Des blagues qui vous sont restées ?

Blagues qui vous ont marqués, fait rire, qui vous sont restées ?

ENTRETIENS D EMBAUCHE POUR UN EXPERT COMPTABLE

- Recruteur 1 (au candidat) : Alors Monsieur Machin, combien font 2x2 ?
- Candidat 1 : Quatre.
- Recruteur 1 : Merci nous vous recontacterons....
- Recruteur 1 (au candidat 2) : Alors Monsieur Bidule, combien font 2x2 ?
- Candidat 2 (hésite) : Quatre.
- Recruteur 1 : Merci bien nous vous recontacterons...
- Recruteur 1 (au candidat 3) : Alors Monsieur Trucmuche, combien font 2x2 ?

Le candidat 3 se lève, tire les volets, se rassied...Se penche vers les recruteurs.

- Candidat 3 : eh bien, monsieur le directeur, combien voulez-vous que ça fasse ?

(Un immense sourire illumine les visages des recruteurs, "il est notre homme"....)

Bienvenue au service de boîte vocale psychiatrique.

Si vous êtes obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 de façon répétitive.

Si vous êtes co-dépendant, demandez à une personne gentille d'appuyer sur le 2.

Si vous avez une personnalité multiple, appuyez sur 3, 4, 5 et 6.

Si vous êtes paranoïaque, sachez que nous savons qui vous êtes et ce que vous voulez. Ne touchez à rien, ne bougez pas, rester en ligne jusqu'à ce que nous ayons retracé votre appel. Nous arrivons.

Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement la petite voix qui vous dit sur quel chiffre appuyer ou demandez gentiment à votre ami imaginaire d'appuyer pour vous sur la touche 7. Ou encore, appuyez sur le 8 et vous serez immédiatement téléporté dans le vaisseau-mère.

Si vous êtes dyslexique, appuyez sur 9696969696969696.

Si vous êtes dépressif, ce n'est pas nécessaire d'appuyer sur un chiffre, personne ne veut vous répondre.

Si vous faites des hallucinations, s.v.p. prenez conscience que la chose que vous gardez contre votre tête est vivante et va dévorer votre oreille. Si non, appuyez sur la touche 13 du grand téléphone rose que vous voyez à votre droite.

Si vous souffrez d'amnésie, appuyez par séquences rapides les touches 2, 7, 5, 3, 9, 5, 7, 5, 1, 6, 4, 9 et répétez à voix haute dans l'ordre suivant: votre nom et prénom, vos numéros de téléphone fixe, de portable, votre adresse e-mail, vos numéros de compte courant, de code de carte bancaire, votre date et lieu de naissance, votre état civil et le nom de jeune fille de votre grand-mère. Si vous avez une perte de mémoire immédiate, veuillez appuyer la touche 9, si vous avez une perte de mémoire immédiate, veuillez appuyer la touche 9, si vous avez une perte de mémoire immédiate, veuillez appuyer la touche 9, si vous avez...

Si vous souffrez d'indécision, laissez un message avant, après ou pendant le bip.

Si vous souffrez d'avarice obsessive, nous vous informons que cet appel coûte votre salaire hebdomadaire pour chaque minute.

Si vous avez une faible estime de vous-même, restez en attente ou raccrochez, tous nos opérateurs sont occupés à répondre à des personnes plus importantes.

Si vous souffrez de stress post-traumatique appuyez l-e-n-t-e-m-e-n-t et p-r-u-d-e-m-m-e-n-t sur le 0-0-0-0-0...

Si vous souffrez de troubles liés à la ménopause, raccrochez, branchez le ventilateur, allongez-vous et pleurez. Votre aliénation mentale n'est que temporaire.

Si vous souffrez de T.O.C, raccrochez et recomposez.

Si vous êtes un agressif-passif, mettez-nous en attente.

Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.

Si vous êtes rêveur, appuyer sur la touche étoile, toute la nuit ...

Looooooool super

ENFIN UNE CHAINE QUI VAUT LE COUP !

Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade!

Aujourd'hui cette petite fille a 379 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la grande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet, à proximité d'une marre souillée par des déchets
radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif.

De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes, espèce en voie de disparition pour cause de dérèglement climatique...

Alors, renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre
entourage ! Et cela portera chance à tous vos amis.

Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.

Chaque fois qu'ils auront des actions en baisse, on leur fera une déduction fiscale...

Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille,
y'aura 20 pour cents de réduction immédiate à la caisse.

Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de
petits crabes dedans (seulement des pesticides).

Céline Dion deviendra aphone à vie.

Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les
messages chaînes qui nous foutent les boules pour rien !

Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de
réduction de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf
pages 1 à dernière page) et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Une blague que j'ai inventée alors que j'étais en seconde parce qu'on s'était moqué de mon ignorance d'une pratique sexuelle et parce que je suis d'origine belge (k.... ). A dire sous forme de dialogue (celui à qui on la raconte doit répondre).

— Tu sais ce que c'est une branlette espagnole ?
— Normalement la personne doit répondre : oui
— Bien. Tu sais ce que c'est qu'une branlette belge ?
— Normalement, la personne cherche, hésite et finit par reconnaître que : non.
— Et toi tu dis : eux non plus

moi en général celles que je retiens c'est tjrs le même genre (pas tres intellectuel), j'y peut rien c'est ma mémoire sélective

Un jeune homme demande à sa petite amie si elle veut l'épouser, elle accepte.
ensuite il va voir son beau père, et lui annonce qu'il veux épouser sa fille.
étant d'une famille riche... le beau père répond :
-- Je vous accorde la main de ma fille ! ...


-- Quoi ? que la main ?
bah, si c'est ça j'peux l'faire tout seul...

une petite pour la route...
Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte
qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
l'un représente Dominici et L'autre Rougerie!
elle avoue être fan de rugby
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut
faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal on lui fait pas un bisou ? "

L'amour, c'est un sport.

surtout quand elle veut pas.

une famille de chat s'apprête à traverser la route. La maman chat dit à ses fillettes de ne surtout pas toucher d'eau, car ça leur porte malheur.
Les fillettes désobéissent, et se font toutes écraser par un bulldozer.

Arrivées au portes du paradis, St Pierre le demande :
"Pourquoi es-tu là, toi ?"
"Parce que j'ai trempé une griffe dans l'eau, alors que maman m'avait dit de pas le faire."
"Pour la peine, tu iras un jour en enfer"

"Et toi, pourquoi es-tu ici ?"
"Parce j'y ai mis la patte"
"Pour le peine, tu ira un an en enfer"

"Quand à toi ?"
"Je m'y suis entièrement mouillée"
"Tu iras donc pour l'éternité en enfer !"

Un car de bonne sœur se fait renverser, et elles montent toutes voir leur patron.

Une fois devant le passage, saint Pierre demande à chacune d'elle si elle à déjà péché (sexuellement) :

"oui, j'ai touché du bout du doigt"
"trempez donc votre doigt, et vous entrerez au paradis"

"Et vous sœur Marielle ?"
"J'y ai mis la main"
"Alors mettez la main dedans, et vous serez admise."

Puis, un remue ménage se fait sentir dans la file, et une bonne sœur arrive essoufflée devant le Saint :

" Et bien, que vous arrive-t-il sœur Bernadette ?"
"Et ben, tant qu'à me faire asperger d'eau bénite, je préfère le faire avant que sœur Fabienne y trempe son cul ! "

C'est l'histoire d'un homme du temps de Freud à Vienne.
Cette personne va très très mal. Elle voit tout le monde en noir, est triste dès qu'elle ouvre un oeil. N'a plus goût à la vie.
De passage à Vienne, l'un de ses amis lui parle de Freud, qui parail-il fait des miracles.
En désespoir de cause, notre bonhomme se rend chez donc "ce-faiseur-de-personne mois-triste".
Freud commence l'entretien et explique que le suivi thérapeutique doit durer longtemps pour que des résultats puissent peut être arriver.
Notre bonhomme est catastrophé :
"Mais je suis à Vienne que 3 jours!!" hurle-t'il de désespoir à Freud.
Freud ne comprend pas :
"Mais mon cher monsieur en 3 jours je ne peux pas vous redonner la joie de vivre."
notre bonhomme supplie Freud de l'aider, de lui trouver au moins un début de solution en 3 jours.
"Mais cher monsieur en 3 jours, c'est impossible" répond de nouveau freud qui s'interrompt et réfléchit quelques secondes ..
"Il y a bien un moyen peut être de vous faire passer 2 heures à rigoler, à oublier votre désespoir" continue Freud.
notre bonhomme commence à avoir un début d'espoir. ça fait des années que même 2h à ne pas penser à son désespoir ne lui est pas arriver.
"Voyez-vous monsieur il y a un cirque appelé "Joie de vivre" en ce moment à Vienne et un clown qui fait rigoler tout le monde; tous ceux qui m'en parlent rigolent des farces de ce clown, de la joie de vivre qu'il communique pendant ses clowneries. Les enfants sont aux anges. Ce cirque part dans 3 jours, je crois. Prenez un billet et allez voir ce clown" dit Freud.
Notre bonhomme est pâle, presque défaillant :
"Impossible Docteur d'aller voir ce clown car c'est moi ce clown !!!" hurle notre bonhomme qui quitte en courant le cabinet de Freud ..

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent : un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
"La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes.
J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie"
Le breton réfléchit, puis répond:
"Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes,c'était à la cathédrale de Rennes et à un moment,
j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approchéde moi et m'a dit :
Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !
Surpris je lui dis :
Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? Et il m'a répondu :
Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait
pleurer ma mère."