question stupide, l'angoisse ça se gere comment?

Se promener en nature, dans un parc, rester près des arbres et les entendre bruisser.
Sentir l'herbe sous les pieds, lorsqu'il fait assez chaud pour ça. Marcher pieds nus où je peux le faire.


Là, je tiens ensuite un bon moment avec une bonne réserve de force morale, mentale, et je deviens mon ancre, je peux aussi m'en servir pour ancrer les autres ou leur redonner de la stabilité.



Déconnectée de la nature, déconnectée d'un lieu de vie "vivant", je ne suis plus si vivante et mon mental, mes forces peuvent dégénérer.
Il arrive la même chose aux tribus habituées à vivre en Nature. Tous les maux de la Terre leur arrivent ensuite après un certain temps. Psychologique, ou maladies, fatigue, énervement etc...


Bref comme tout humain vivant en ville... Et décideur du Destin du Pays, à la place de tout le monde, imposant ses choix au lieu de "servir".
(cherchez l'erreur)

fleurblanche a écrit:

ikg a écrit:Je vais courir, ou me dépenser physiquement en tout cas (danse, marche à fond), au bout d'un moment la fatigue physique calme un peu la crise d'angoisse.

+1, très efficace, testé.

Et aussi : aller au bout de l'angoisse. Contrairement à l'anxiété, l'angoisse a une (des) source(s) précise(s) (des faits/situations vécus, ou entendus, ou attendus et craints...)
Aller au bout de l'angoisse c'est-à-dire pendre le taureau par les cornes et examiner à la lumière crue la source de nos angoisses. Analyser les craintes et les ramener à une dimension plus objective (les arguments en faveur de nos craintes, et les arguments contre) . Et prendre la décision d'agir ou de ne pas agir, mais toujours pour faire évoluer la situation crainte en situation acceptable/plus confortable pour soi. Ma devise personnelle : ne pas laisser pourrir les choses : soit on agit dessus pour les faire évoluer dans le sens souhaité, soit on les accepte. Mon expérience est que laisser pourrir les choses ruine la santé, le moral, l'énergie pour la vie de tous les jours.

J'ai exactement la même expérience que fleurblanche. Pas un mot à changer.

Wise a écrit:Je m'apperçois, que la tres grande majorité de mes angoisses (irrationelles) sont déclenchées par des informations logiques que je perçois (principalement télé, un peu internet, et gens que je cottoie).
on est bombardé d'informations (vraies ou fausses ou tronquées...) angoissantes. il nous manque les informations sur tout ce qui va bien !
le manque d'informations fait que c'est notre imagination qui prend le relais, et nous crée des croyances encore plus angoissantes...
ne surtout pas faire confiance à nos croyances imaginaires poussées par l'angoisse.
il faudrait que la lutte contre le stress, l'angoisse... soit une grande cause nationale (et d'urgence).

Les médias (la télé) devraient absolument faire des émissions où on interroge des experts pour rassurer les gens.
ce qu'ils ne font pas dutout.
soit ils balancent des choses inquiétantes et mal expliquées, soit rien dutout. tout est fait pour maximiser l'angoisse. c'est aberrant.
pour moi c'est de la torture par désinformation.

Je ne me sens pas en sécurité. c'est précisément ce dont j'aurais besoin.
il faut démonter nos craintes, et être bien entourré.

C'est exactement ce que je pense et c'est l'origine de la plupart de mes angoisses qui ont une fâcheuse tendance à s'amplifier avec le temps. Je ne peux plus écouter les infos ou suivre certains programmes sans que cela soulève chez moi un sentiment d'insécurité très fort, en particulier lorsque je pense à mes enfants et à ce qui pourrait les menacer. Il faudra bien pourtant que je les laisse vivre mais j'ai le sentiment d'être étrangère à tout ce qui peut se passer, comme si toute cette violence du monde dans lequel on vit représentait une menace latente, une sorte d'épée de Damoclès. Le sentiment que çà n'est pas fait pour moi, pour mon équilibre, que l'on ne peut rien contrôler.. J'angoisse sur des scénarios très improbables, mais je ne peux pas m'empêcher de cogiter.
Je crois que les médias se complaisent dans ce climat anxiogène, si l'on ajoute aux infos, aux documentaires et aux reportages, nombre de fictions, de séries toutes tournées autour du crime, de la mort, des autopsies. Les émissions qui ressortent des dossiers, des affaires de meurtres, et comme si cela ne suffisait pas ces reportages qui suivent le quotidien des pompiers, des urgentistes, des soldats, de la police, etc. A y regarder de plus près c'est une aberration, c'est quotidien et c'est de plus en plus dur à supporter pour ma part.
Du coup, je me rabats sur des trucs vraiment pas intellos mais qui ont le mérite de me vider la tête et de me désangoisser un petit moment. Ou alors je regarde Piwi avec mes enfants. "La ferme du bonheur" c'est une thérapie comme une autre! lol

A mon sens "le cul entre deux sièges" est l'état d'une personne n'ayant pas réussi à faire un choix. Entre annihilation de l'angoisse ou son exploration. Elle reste donc torturée par son indécision, hésitant constamment à prendre une direction définie et souffrant de son incapacité à le faire. A peine partie dans un sens elle regrette déjà son élan et s'arrête, souffrant aussitôt d'être revenue au point de départ, là où pour elle il n'y a que le chaudron bouillant dans lequel elle cuit sans comprendre que les flammes sont attisées par sa propre errance.

Le juste milieu représente à mon sens, non pas la capacité à rester au centre du carrefour sans prendre de décision mais la capacité à ne pas s'identifier à la décision qui a été prise. Le juste milieu est l'endroit duquel l'individu peut observer ses choix ou ses actes sans être lui-même les choix ou les actes. C'est un état d'observation qui fait que l'on peut entretenir la lucidité nécessaire à l'analyse de ce qui est entrepris. Je ne suis pas ce que je fais. Je ne suis pas ce que j'ai décidé de faire. Je le gère mais sans être emporté dans le flot d'émotions, de ressentis, que cela génère.

Pour ne pas couler au milieu de l'océan, il ne sert à rien de nager, il faut faire la planche et observer, saisir chaque instant en se libérant de l'activité. Le nageur aura systématiquement le cul entre deux chaises en décidant de prendre une direction puisqu'il ne sait pas vers où il va. Il va dépenser une énergie considérable à nager et dès lors il ne peut pas s'observer.
Le "planchiste" se laisse porter en mesurant ses efforts et en restant réceptif à tout ce qui l'entoure. Les courants l'entraînent mais ça n'a aucune importance étant donné qu'il ne sait pas vers où il faut aller. Il est donc inutile d'y penser. Agir dans le non-agir revient donc à être inscrit dans le juste milieu.


Il ne s'agit nullement de rester inerte au carrefour d'une décision à prendre. Le juste milieu consiste à ne pas devenir la décision...Chaque fois qu'une préoccupation trop vive nous saisit et que celle-ci implique une décision à prendre nous restons bien nous-mêmes évidemment mais nous ne sommes plus avec nous-mêmes. Nous nous perdons de vue dans les évènements extérieurs. Comme si les actes nous engloutissaient. Ça peut devenir de la peur, de l'angoisse, de la colère, des regrets, de la rancœur, de la jalousie ou du bonheur mas quelques soient les effets, si nous nous perdons de vue, il n'y a plus d'observateur, nous sommes devenus ce que nous faisons. Le juste milieu consiste à ne pas nous identifier à cette décision. Il s'agit donc de continuer à analyser les évènements, avec lucidité et si une autre direction s'impose, il n'y a aucun regret à avoir, il serait inutile de continuer à se fourvoyer, par prétention ou entêtement. Le juste milieu est à la source de la lucidité. Il ne s'agit pas de rester indécis et de refuser l'engagement. Il faut s'engager. Mais celui qui s'engage dans une voie ne devient pas la voie. Il reste une entité homogène. Le juste milieu est une observation de ce que nous faisons. Comme si nous prenions de la hauteur en fait, que nous installions une vision macroscopique de nos actes ou de nos pensées au lieu de nous en étourdir.
Qu'il s'agisse des angoisses ou de la joie, l'attitude se doit de rester identique. Si on accepte de se perdre de vue dans la joie, on ne peut pas se plaindre d'être égaré dans nos angoisses...

Je vais essayer de t'aider un petit peu en te parlant de mon expérience.

Personnellement j'ai toujours un sentiment qui va et vient et qui me dit que rien n'a de sens... C'est surement ca qui te fais peur.

Un musicien que j'adore a écrit dans une de ses chansons quelque chose qui remet un peu ce sentiment à sa place : "The meaning of life is to give life meaning" Traduction pour les non anglophones "Le sens de la vie est de donner un sens à sa vie".

Ca a tout de suite collé dans ma tete (pour etre franc ce ne fut pas une révélation parce que j'avais ralisé ca avant d'écouter la chanson mais peu importe !) En effet, pour être un grand fan du néo darwinisme je ne vois en ce monde qu'une fatalité. Ta vie est donc à toi et c'est toi qui peut décider quoi en faire.

Il y a forcément quelque chose qui t'intéresse et te donne envie de te lever le lendemain. Si ce n'est pas le cas, c'est surement parce que tu n'y a peut être pas réfléchi. Dans ce cas je te conseille de chercher. Je vois en la vie une opportunité de faire quelque chose qui est au dessus de moi, en effet je trouve très superficiel de faire quelque chose pour soi. On est trop peu de chose pour justifier nos actes par notre propre bénéfice. Je pense que pour que tu sois dans cet état de malaise, tu es assez intelligente pour avoir l'envie de construire quelque chose.

Personnellement j'ai deux passions auquelles je m'adonne très régulièrement : la biologie, et la musique. Les deux me dépassent. En effet la biologie par exemple est quelque chose qui nous gouverne complètement, le comprendre n'est peut etre qu'une envie subconsciente de pouvoir se replacer dans un niveau de compréhension au dela de nos petites vies. De la superficialité des choses quotidiennes pourrait on dire aussi. Parce que franchement, aller faire ses courses ou pas, ca va rien changer. Même si on allait tuer tout un peuple pour la religion ou je ne sais quoi, c'est pas important. C'est cruel, c'est horrible, mais c'est pas important comparé à d'autres choses qui nous dépassent.

Je pense donc qu'avec ta capacité de réflexion, ce qui peut t'aider, pour ne pas dire te sauver c'est justement de trouver quelque chose qui corresponde à ca. C'est en gros ce qui permet de donner un sens à sa vie, parce que si on est pas con il semblé évident que tout, notre existence incluse, doive être au service de quelque chose de supérieur à nous, dans un but d'élévation morale et d'évolution. En parlant d'évolution, beaucoup de gens ici doivent avoir remarqué que rien ne combat mieux l'angoisse chronique que le sentiment d'aller quelque part. C'est la fonction de cet intéret (pour ne pas dire passion) pour ce qui remplit nos journées.


Qu'est ce qui peut te passionner ? Qu'est ce qui peut te donner envie de vivre une autre journée pour t'adonner à cette passion ? A toi d'y réfléchir. Le choix est tellement grand que la vie ne peut etre qu'une chance immense qui nous est à tous offerte...






Au passage le sport induit une activation métabolique, qui permet entre autre de réguler l'activité neuronale. Une sorte de remise à zero finalement, d'ou la perte du stress. C'est comme le sommeil, ca permet au cerveau de se reposer, une sorte d'oubli temporaire qui permet de remettre l'activité neuronale à un niveau plus basal et donc de déstresser. "La nuit porte conseil" dit on. En effet elle calme les émotions qui nous aveugle dans notre jugement au final.

PS : je suis athée les gars. Je dis ca parce que je suis moi même étonné en écrivant ce message de presque donner une définition d'entité supérieure (pour ne pas dire divinité). Mais une divinité, ce n'est qu'un nom donné à quelque chose que l'on définit (quelque chose qui n'est pas forcément conscient...). En y réfléchissant la vision du Dieu chrétien n'est peut etre qu'une simplification humanisée de ce dont je parle, pour une diffusion facilitée dans le monde. N'est Dieu que ce que l'on nomme Dieu, n'est important que ce à quoi on donne de l'importance.

Ce qui est "marrant", c'est que chez moi, la nuit est loin de me porter conseil. Il me faut toute une journée pour poser mes angoisses, retrouver un chemin rationnel qui permet à ces angoisses de se dissiper.

Je ne sais pas si mon problème d'angoisse a augmenté depuis que je vais voir le psy. Mais depuis que je vais voir le psy, cette angoisse s'exprime de façon de plus en plus pure, je passe mes week ends à jouer à des jeux vidéos débiles alors qu'un exam ultra important est à deux ou trois jours. Je met deux heures à me réveiller ce qui entame ma scolarité. Mais le soir, je me fatigue, alors l'angoisse ce calme un peu.

Aujourd'hui l'angoisse m'a encore paralysé. J'ai passé une journée à jouer un jeux vidéo stupide. Cette angoisse m'envahit l'esprit au point que je n'arrive plus à penser autrement qu'à ce jeux vidéo. L'angoisse monte dès le moment où je me suis décidé de me mettre au boulot. Une fois que j'ai dévié de mon boulot, j'angoisse alors de plus en plus. A la fin de la journée, je suis une larve et je n'ai rien fait. Je n'ai pas fait de sport, pourtant ça me ferait du bien.
J'éprouve une sorte de culpabilité à bosser. Je ne sais pas si c'est ça le bon mot, en tout cas me mettre à bosser me culpabilise. Les choses parfois me paraissent trop simple, et j'ai besoin de me saborder pour prendre le temps qu'il faut.

Moi je gère ça avec du Xanax ou de la Chimay bleue, mais c'est pas un conseil.

Bon sang mais c'est bien sûr. Que n'y ais-je pas pensé
Au choix :
lexomil
alprazolam
bromazepam
lysanxia
diazepam
tranxene.

Ou bien : vodka+spliff+Carmina burana.
Testé ET approuvé

Rien ne marche tant que le sujet d'anxiété est là.

Je viens de survoler tout le topic, je suis étonné que le chlorure de magnésium n'ait pas été évoqué; c'est pourtant un B-A BA du dépressif.

Evidemment ça ne règle rien sur l'instant, les effets se font sentir au bout de 3 semaines environ. Penser aussi au chlorure de potassium de temps en temps, et une dose de vitamine D.

Spoiler:

En général, je sens ou je ne sens pas l'angoisse mais dans tout les cas je suis angoissé. Je me sens mieux quand je ressens physiquement l'angoisse, une sorte de souffle glacé dans la gorge, comme un rhume. Quand je la ressens physiquement, j'arrive mieux à m'en détacher, si je ne la ressens pas physiquement, je suis une larve.
Je me rend compte que par un processus mental automatisé, je me pose systématiquement dans une attitude de justification, comme si toutes les personnes posaient un regard inquisiteur à chaque moment. Cela peut créer un décalage car je peux vouloir et tenter de me justifier alors que les gens n'en n'ont rien à faire.
J'ai du mal à accepter cette angoisse, j'ai l'impression qu'il y a une sorte de grande tristesse derrière, presque une envie de pleurer.

@thierry73
belle métaphore

Pour ne pas couler au milieu de l'océan, il ne sert à rien de nager, il faut faire la planche et observer, saisir chaque instant en se libérant de l'activité. Le nageur aura systématiquement le cul entre deux chaises en décidant de prendre une direction puisqu'il ne sait pas vers où il va. Il va dépenser une énergie considérable à nager et dès lors il ne peut pas s'observer.
Le "planchiste" se laisse porter en mesurant ses efforts et en restant réceptif à tout ce qui l'entoure. Les courants l'entraînent mais ça n'a aucune importance étant donné qu'il ne sait pas vers où il faut aller. Il est donc inutile d'y penser. Agir dans le non-agir revient donc à être inscrit dans le juste milieu.

cela me parle bien de faire la planche, tu pratiques en vrai ?

Le juste milieu consiste à ne pas devenir la décision..

Pas facile...c'est bien tout le problème de gérer mes émotions. Je me trouve embarquée dans un truc, que j'ai co décidé, et le retropédalage est difficile, je voudrais me détacher de la situation, mais du coup m'absenter dans mes pensées, ce qu'on me reprocherai

Va boxer !! donne tout

Moi, mes crises d'angoisse se déploient principalement la nuit à travers des mauvais rêves ; c'est à chaque fois une expérience extrêmement éprouvante parce qu'ils font appel à des douleurs du passé, des personnes que je déteste et caetera. Dans la journée, je me sens parfois oppressée ; j'éprouve des difficultés à respirer ; j'ai chaud. Le pire, il me semble, est que je bégaie ou je bafouille lorsque je dois parler à quelqu'un ! C'est humiliant. En ce moment, par exemple, je prépare mon séjour linguistique en Allemagne. Je suis si perfectionniste et rigoureuse que je me sens obligée de tout connaître de la ville dans laquelle je vivrai, les ressorts administratifs, j'en passe. On me conseille de lâcher prise et de me détendre mais je le ferais volontiers si je le pouvais! J'écris toutes les questions que je me pose, toutes les idées ; j'appelle même le secrétariat de l'organisme pour avoir des précision. C'est un fonctionnement qui m'éreinte parce que j'en use dans tous les domaines de mon existence!

Lorsque je sais exactement d'où vient l'angoisse, j'essaie de trouver une solution concrète, en écrivant un raisonnement, en cherchant sur internet, en en parlant avec d'autres, des qui sont plus terre à terre en qui j'ai confiance et qui me font redescendre sur terre.
Au quotidien, mon travail m'oblige à m'occuper des autres et de leurs besoins : c'est important, plus important sur l'instant que quoi que ce soit d'autre, et je ne pense plus au reste. Même si parfois cela me cause de nouvelles angoisses parce que je ne peux pas répondre à tous leurs besoins, il reste une grande ressource.
J'ai programmé une marche par semaine, dans le coin le plus sauvage à ma portée, et lorsque je sens que la tension monte j'en rajoute, parfois je vais même au travail à pieds. L'avantage de la marche, outre l'exercice physique, c'est qu'elle se fait dans la nature, à une vitesse suffisamment lente pour engranger des images, un rythme, une harmonie colorée, des espaces infinis et paisibles... Au début de la marche j'arrête pas de penser à ce qui m'angoisse sans pour autant trouver de solution, alors j'ai un baladeur où j'écoute des podcasts en choisissant les émissions où les gens parlent d'eux, de leurs idées ou activités qui leur procurent du plaisir. Par exemple, aujourd'hui j'ai écouté une chanteuse qui racontait son plaisir de chanter Lakmée. Au fil de la marche, à force de me plonger dans le paysage, souvent j'arrive à me passer du baladeur et écouter les bruits de la vie alentours.
J'utilise aussi les podcasts aussi pour m'endormir, avec un seul écouteur : j'ai aussi un dormeur à côté de moi. Avant je m'inventais un scénario, mais en ce moment ça ne marche pas. J'ai aussi utilisé la méditation, mais parfois mes pensées ne veulent plus s'arrêter malgré tout.
Et puis je peins et je fais du modelage, et lorsque je suis concentrée sur un problème plastique à résoudre, je suis complètement dedans, et souvent, sans m'en apercevoir, j'y place mes angoissent qui s'y perdent. Je ne m'en rends compte qu'une fois la peinture finie.
Ce que je n'ai toujours pas résolu et qui me mange mon énergie, ce sont mes réveils très tôt (4h du matin) sans pouvoir me rendormir. Si vous avez une piste ?

"La réflexion est anxiogène, l'action est anxiolytique"

tu peux :
- sortir, t'aérer la tête
- nager, courir
- boire un petit verre, ça détend
- trouver un hobby qui t'occupera l'esprit
- te lancer un défi et te défoncer pour atteindre le but

Tu ne peux pas :
- rester seul
- continuer à réfléchir

Tu as pensé que la cause d'une angoisse pouvait venir du fait que tu aies peur d'en avoir une ?
Cercle vicieux, hein ?!
et pourtant…

Tu joues à des jeux cons parce-qu'ils t'empêchent de penser. C'est une addiction comme une autre.

En dehors du magnésium, etc etc… (à faire !) essaie un truc :
As-tu un endroit où tu te sentes bien, en sécurité ? ça peut être n'importe où.
Prenons un exemple :
Imaginons que ce soit au pied d'un chêne.
Va au pied de ce chêne, regarde le, puis ferme les yeux, et imprègne toi de tout ce qu'il y a. Les odeurs, les sensations. Tout.
Respire à fond. Tu es en sécurité.

Prochaine crise d'angoisse : tu fermes les yeux et tu penses très fort à ce chêne, ta position au pied de ce chêne etc etc… et tu respires à fond. Pour retrouver ton sentiment de sécurité.

Trouve ton lieu de sécurité.

cours a shoppy !! achete des bieres avec le meilleur gout possible !! [édité par la modération = incitation à comportement dangereux] !! moi c'est ma technique !! sans rire. apres ma technique n'est valable que si t'as ni boulot ni vie peut être
sinon j'ai une variante !! rejoin la ligne de train a environ un km de la gare, et longe jusqu'en ville !  en plus d'être sûr de bien être décidé a rester sur terre, tu vas découvrir une tonne de graff sur les murs, dans les endroit les plus glauques qui soi : comme quoi compatriotes les graffeurs banlieusard semble autant connaitre une vie sombre

Ce qui marche à tous les coups dans mon cas en ce moment: la cohérence cardiaque
video de cohérence cardiaque
En 5 minutes, "le vide" est fait.
D'après ce que j'ai lu, le ralentissement volontaire de la respiration induit un effet cardiaque (le coeur se régule) et une baisse du taux de cortisol. Je ne sais plus quelle voie nerveuse est en cause, si c'est la (sympa ou la parasympa) thique.

Idéalement à refaire 3 fois par jour (matin, midi, soir).
J'aime bien la video là mais il y en a plein d'autres sur le web.

@plurebati
mon mari a le même problème de réveil au milieu de la nuit et ça lui passe après quelques jours de traitement à l'escholtzia.

Il y a quelque chose que vous devrez découvrir par vous-même. Il est évident que les explications et les analyses de la souffrance ne peuvent suffire, bien que nous soyons attachés aux mots et aux explications.

L'angoisse n'est pas la cause. L'amour de la vie est sans angoisse. Si vous parvenez à découvrir en vous-même comment vous n'aimez pas la vie ou comment vous lui résistez de toutes vos forces, vous verrez certainement l'angoisse se dissoudre. Mais cette explication que je vous propose en réponse à votre question n'est rien si vous ne trouvez pas le courage de voir en vous-même comment l'amour de la vie et l'angoisse s'opposent.

avec du xanax 0.5 et du seropram pour moi c'était ça ou mourir.

Un jour peut être, je lâcherai prise, et je n'aurai plus besoin de rien.