the Fallen

Bonjour, bonsoir a tous et toutes

Avant de commencer, je tiens a dire que je ne crois pas etre arrivé sur ce forum par hasard ; bien que considérant avec circonspection les éventuelles vertus ou trop combien familières désillusions.

Salut, moi c'est Sierra, et je viens d'en haut...

Je vais commencer par expliquer ce qui m'a mené jusqu'ici (longue et au combien périlleuse quête, ).
Mes plus lointains souvenirs remontent a 4-5 ans, ce qui vient avant m'a été rapporté par mes parents.
J'ai toujours été "différent". J'ai su lire,écrire et compter a 3ans, sans avoir vraiment eu a l'apprendre, en anglais et en francais , et me suis interressé a des disciplines aussi diverses que variées, parfois tout a fait en accord avec mon âge , et d'autres qui demandaient des capacitées de réflexions plus poussées (j'entends astronomie, biologie, peinture, musique). Au grand désespoir de ma mère , "malgrès cette soif de tout apprendre, mes yeux étaient emplis d'une tristesse et d'une mélancolie qu'ils ne s'expliquaient pas"

Mon pédiatre a alors encouragé mes parents a me faire tester et j'ai obtenu un global de 143, les spécialistes ayant alors expliqué a mes parents que j'avais des capacités d'analyse et de réflexion très en avance sur la normale, mais ils n'ont absolument pas saisi l'émotionnel, ce qui a contribué a l'inévitable.
De mes souvenirs d'enfance, je ne me suis jamais senti a ma place, me réfugiant dans les réveries et extériorisant sous forme de jeux (la fusion comme énergie de propulsion interstellaire pour notre navette aurait du leur mettre la puce a l'oreille, mais la subtilité resta incomprise )

Mes parents ont toujours eu un comportement d'encouragement durant mon enfance et j'avais accès a toutes les ressources que je demandais (moto, ordinateur, téléscope,légos, littérature ect). Cependant si j'ai toujours senti ce besoin d'apprendre, je me savais déja différent des enfants de mon age, qui ne répondaient pas a mes attentes, et aux adultes qui se montraient avares dans le partage de connaissances, et le plus souvent ne comprenant pas la vision d'ensemble que j'attendais d'eux.
La différence avec ceux que je nomme, non sans tristesse "les autres", s'est très vite accentuée a l'age de 7ans et me suit depuis lors.

Les bases sont donc posées,

J'ai donc su rapidement que j'étais surdoué par mes parents, et je dois avouer que j'étais content de pouvoir enfin nommer cette "différence" , demandant plus d'informations sur le sujet afin de bien appréhender l'analyse qu'on me proposait. Je ne me sentais pas plus intelligent et je ne me focalisais pas sur mon savoir, mais sur celui que je souhaitais acquérir et qui me manquait encore.

J'ai récemment eu une discussion avec ma mère , que je dirais HQI bien que non testé (et bien que mon avis soit affecté par la trame émotionelle) , durant laquelle nous avons reparlé de ma "différence" et ou elle m'a conseillé de me renseigner si ca me travaillait autant.

Il est une nouvelle que je n'attendais plus...
Surdoué m'a toujours "convenu" , puisque aucun synonyme ne semblait plus indiqué, mais j'ai toujours trouvé cette approche immature, cohérente mais incomplete, c'est alors que j'appris l'existence des THQI.
C'était donc ca, si je trouvais beaucoup de mes traits de personnalité dans l'analyse qui m'avait jusque alors été proposé, j'ai su que j'avais trouvé juste.
Je sais n'avoir eu d'échanges constructifs qu'avec des HQI ou des gens dotés d'une curiosité intellectuelle et d'une culture étoffée , simplement parce qu’ils étaient "intéressants". Je me savais dans l'incapacité de communiquer avec la majorité de mes interlocuteurs et je suis content de pouvoir partager avec ces gens la.
Cependant, j'ai malgrès tout la certitude que je ne peux etre qu'une partie de moi même, qui sont parfois largués par mes réflexions et n'appréhendent qu'une infime part du problème.
En parcourant le topic sur les THQI, j'ai été une fois de plus extrement réceptif aux témoignages apportés qui refletent tout a fait mes modes de pensée et même d'expression, et beaucoup d'experiences vécues qui se tangentent...
Quand a ce qui différencie les HQI des THQI? a mon sens l'émotif qui est encore plus étroitement lié a l'intellect, la capacité a endurer la souffrance en adéquation avec la complexité et la violence de la prise de conscience.

Je suis ici car les phrases ont des virgules; exemptes de fautes d'orthographe, avec du vocabulaire, de l'ironie,et inutile d'en dire plus.

J'ai completement échoué dans le systeme scolaire et pourtant aujourd'hui je fais voler des avions, et ca me plait plus que tout.
Par ce moyen je vois le monde d'un oeil différent, ce monde que je voyais déja si spécialement.
Je me croyais seul au monde et venu d'une autre planète,
au final je suis un zèbre, tombé du ciel

merci a vous de m'avoir lu,

Bienvenue, sur le forum Sierra

je ne me focalisais pas sur mon savoir, mais sur celui que je souhaitais acquérir et qui me manquait encore.

Bien observé ! Salut et bienvenue, zébre ailé !

PAPA OSCAR de ZOULOU CHARLY AUTORISATION D'ATTERRIR...

Bienvenue dans la savane

Des zèbres zémotifs avec rayures patentées ou putatives, du sérieux, de l'absurde, un grain de folie et toujours beaucoup de respect, d'empathie, de compassion, voilà ce que je découvre ici.

Cependant, j'ai malgrès tout la certitude que je ne peux etre qu'une partie de moi même, qui sont parfois largués par mes réflexions et n'appréhendent qu'une infime part du problème

En lisant celle-ci de travers dans un premier temps, je me suis rendue compte d'un truc : pour ma part, je suis parfois moi-même larguée par mes propres réflexions, je n'arrive plus "à me suivre". Je réalise que même entre deux personnes ayant les même vitesse de transmission neuronale (les mêmes vitesse de compréhension) il y a peut être des variations importantes dans le degré de conscientisation, et donc d’appréhension des problèmes... du coup je creuserais peut être ca plus tard. Merci pour la piste .

Bienvenu !!

merci a tous pour vos réactions ,

En lisant celle-ci de travers dans un premier temps, je me suis rendue compte d'un truc : pour ma part, je suis parfois moi-même larguée par mes propres réflexions, je n'arrive plus "à me suivre".

Je suis d'autant plus réceptif a ce que tu dis, qu'en relisant le post avant de le poster , j'ai tiqué sur ce que j'ai pris initialement comme une erreur d’inattention (mais ce sont majoritairement pour ma part des erreurs de lassitude et d'ennui profond, et je n'en ait pas souvenir , sitot que je suis stimulé sur un centre d'interet ).
En réalisant que ce que j'avais écrit était tout a fait cohérent, Et que les deux lectures pouvaient en etre faites .
"cette certitude de n'appréhender qu'une fraction d'un ensemble. "

Cependant, Je ne me retrouve que très partiellement dans la description que tu en fais:
j'ai pris conscience très jeune de ne pas avoir acquis les raisonnements adéquats , d'obtenir les réponses a des questions qui n'étaient pas encore posées mais que je me savais avoir traité dans cette quête de la compréhension de ma condition propre.

Je crois n'avoir jamais accordé d'importance au fait que je n'arrives pas "a me suivre", j'ai toujours eu cette certitude étrange qu'il était inutile de se concentrer sur quoi que ce soit car une partie de moi en avait déja fait le tour, je saisissais déja les nuances et les paradoxes, toutes les variables (accessibles a l'instant de la formulation par mon esprit, en sachant qu'une infinité n'a pas encore été correctement traitée) et la liberté que m'offrait la conceptualisation pour modifier les règles que la société m'imposait, et hélas la conscience que ce ne soit pas un processus volontaire mais une "science infuse" que je ne controle pas.

J'ai souvenir d'avoir toujours fonctionné sur differents "niveaux" de pensées et de réflexion, ce en permanence, avec une conscience de cette situation assez variable.
(J'essaie de fluidifier mon raisonnement, que je sais probablement un peu abrupt et tranché)
J'ai une attention consciente qui est porté sur une discussion, une activité,
Une attention abstraite qui cogite sur les projets que j'ai en cours (ce fil de pensée est hélas permanent, et il est fréquent que des projets ne soient pas mis a éxecution car ils ont déja été testés ,avalisés ou non par l'esprit)
Au même moment mon esprit vit une musique (je vis la musique, ca semble etre un trait commum aux zèbres)
Une attention, prudente et rodée, qui s'active dès que je ne suis plus seul, qui régule et me met au niveau de mon interlocuteur,souvent de fait, ennuyant au possible.

Et je passe en permanence d'un a l'autre de ces modes d'acquisition-traitement de données , sans le moindre effort, et avec la nécessité de cette gymnastique (j'ajouterais que j'ai toujours fait très attention à la schizophrénie et dédoublement de personnalité, bien que je ne les craignent absolument pas , ce sont des fonctionnement totalement incompatible avec mes modes de fonctionnement.
(edit: il faudra que je développe sur les reves éveillés, hypnose ericksonnienne,auto-hypnôse... qui sont des états de conscience modifiés tout a fait prodigieux lorsque appliqués avec soin , souvenir d'une thérapeute un peu trop zébrée sur les bords, qui savait parler directement a mon âme, et qui semblait sans cesse émerveillée non pas de la complexité, mais de la singularité de mon raisonnement.Elle m'assurait alors que je n'étais pas le seul , possédant une conception propre; certes, zebres, malades mentaux, accidentés émotionnels et bébés trouvaient en mon coeur et surtout mon âme une place infinie, d'autant que je percais leurs failles avec circonspection et réserve.comment font ils pour etre si... programmés , j'apprendrais volontiers d'eux à stopper mes pensées
je devais suivre mes présentiments et mes ressentis, en essayant de m'attacher a ceux qui présentaient ces singularités que je lui avais avoué très attirantes et excitantes. ce qui est merveilleux et d'un effroi insoutenable, c'est que j'agissais déja ainsi, sachant pourquoi et comment, pleinement conscient de la recherche de l'aval d'une personne considérée.

Quand tu parles de degré de conscientisation, dans mon cas et sur cette approche, c'est un etat de fait, elle est permanente et eidétique (dans les propres limites de perception et d'analyse qui sont les miennes). Je pense également qu'il est très difficile d'exprimer ces comportements, d'autant que l'hypersensibilité joue un rôle prépondérant lorsque la mémoire arborescente s'active.

Mais j'avoue etre totalement largué sur tellement de points...

par exemple, la pensée linéaire : je n'arrive absolument pas a apprendre de cette manière, mais je n'arrive pas a apprendre, je ne sais pas faire... Ce qui plait est immédiatement imprimé, le reste supprimé.
Cependant dans ma (non)vie sociale, je m'adapte très bien a ce type de pensée, bien qu'il s'agisse pour moi d'une perte de temps énorme, j'ai du mal a échanger avec un esprit se satisfaisant de 500mots de vocabulaire quand j'ai 3000 musiques imprimés par coeur (avec l'eventail des emotions associés, des associations d'idées , la synesthésie, enfin les concepts, les vrais quoi ) et en regrettant celles qui n'ont pas encore été vécues suffisement fort pour avoir leur place...

J'avais dans l'idée d'arriver a un paradoxe et a me sentir largué par le raisonnement que je viens de suivre, eh bien non.
Je ne veux pas passer pour prétentieux, surtout pas ici (j'avoue que dans ma vie IRL, je m'en fous)
Je savais en m'inscrivant qu'il était hautement risqué de se dévoiler de cette manière... Cependant j'avoue ne pas craindre votre regard ou vos jugements , c'est déja tellement merveilleux d'etre en présence de personnes qui "ressentent" leur conscience que je ne veux pas brider pensée ou raisonnement. Quand bien même je passerais une fois de plus pour illuminé, avec un peu de chance on me reprochera d'etre trop "chiant" a lire...

en tout cas tiens au jus de ce que tu trouves durant tes excavations

J'avais dans l'idée d'arriver a un paradoxe et a me sentir largué par le raisonnement que je viens de suivre, eh bien non.

Nan mais on ressent les trucs pareil là : on a conscience qu'on a pas conscience de tout ce qui se passe dans nos têtes quoi (au point de pouvoir s'attendre à pouvoir être largué par soi-même, au moins).

Je ne veux pas passer pour prétentieux, surtout pas ici (j'avoue que dans ma vie IRL, je m'en fous)
Je savais en m'inscrivant qu'il était hautement risqué de se dévoiler de cette manière...

Prétentieux? Lol, t'as rien vu encore. Ne t'inquiètes pas trop pour ca, et prends tranquillement tes marques sur le forum .

au point de pouvoir s'attendre à pouvoir être largué par soi-même, au moins

J'ai laissé filer les idées a travers ma bouche en discutant avec ma mère de ce que cet conscience engageait. Je dois avouer que j'ai du plusieurs fois poser des balises dans le récit qui sortait sans cesse, et sans immédiate cohérence (c'est ce qui a rendu l'exercice difficile, ca va quand même beaucoup plus vite et facilement en pensée.
Bref, après 2H de discussions qui m'ont fait beaucoup de bien et m'ont permis de me livrer tel que j'étais, je lui ait expliqué que pendant ce temps j'avais pensé a beaucoup d'autres choses et lui ait synthétisé, en lui expliquant mon mode de perception-analyse-traitement mais sans pouvoir tout définir non plus...encore 2H,
Je ne m'attendais pas du tout a lui dire que maintenant j'allais remonter dans ma chambre, parceque la discussion allait trop lentement, que je n'arrivais pas a synthetiser correctement (j'ai beaucoup de mal avec des émotions que je ressens très profondément mais n'arrive pas a nommer , comme si les termes usuels ne reflétaient pas l'émotion , et vous?)
Elle me dit alors qu'elle c'était la première fois que je m'étais adressé a elle de cette manière, et que bien qu'elle ait eu du mal a conceptualiser ce flot incessant qui m'anime, elle se faisait une idée beaucoup plus précise de qui j'étais vraiment, de la relation intime qui unit les émotions et l'intellect.
m'enfin, c'était une experience sympa

lol, je ne m'inquiète pas vraiment, conscient oui, prétentieux...
J'avoue que je dévore les topics, et le plus frappant c'est ce mode de pensée, d'argumentation, d'humour que je n'avais auparavant que seul...
Mais je vais suivre tes conseils, ,
J'ai quand même cette impression nouvelle, une curiosité beaucoup plus fine qu'a l'ordinaire. pouvoir enfin partager, sans ralentir et en étant si ce n'est compris, au moins lu avec attention et curiosité .
j'ai quand même sacrément du mal avec les moules et les standards , et ma condition de zebre me laisse sacrément perplexe

Welcome

sens toi à l'aise ici.

j'adore ton avatar,
(voir mon site pour comprendre --> )
(je suis instructeur en aéromodelisme).
tres grand passionné d'aéronautique (surtout le côté scientifique).

au plaisir de te lire...

merci pour l'acceuil wise ,

surtout n'hésites pas a me contacter par mp pour parler navion ou tout autre , à ta guise

... ...... ((( ce forum n'a pas de smiley qui vient d'avoir une idée !!?!

après moult recherches aux questions soulevées par les découvertes initiales sur le forum, et ma vraie a coté aussi quand même, un peu )
j'avoue que je survole les articles les un après les autres, et j'ai pris conscience d'un truc : j'ai toujours su toutes ces choses, tout en ignorant , depuis les fondements de toute passion ... comment les nommer ( "ou alors j'ai pas eu le temps de finir le dico et zèbre m'est resté inconnu ? pourtant je l'ai bien imprimé, la definition, et les images, les sensations, la peur du lion bah c'est comme pour les smiley en fait, dans ce monde il manque tellement de "trucs" [[ des fois ca sort comme ca , pour le coup je laisse ]]
Je pense tester les rencontres et je lis le fil du tchat en participant sporadiquement , et je des dizaines et des dizaines de topics aussi , mais...

Dsl, Je fonctionne dans l'instantané et je n'écris que difficilement, parceque ce n'est pas aussi spontané (bien que j'écrive d'un jet le corps de mon post, j'apporte ensuite plusieurs modifications mineures, et d'enrichissement du contenu, pour rendre plus accessible et je me rends compte que c'est opposé a un raisonnement qui va au direct, alors que j'ai ce trait IRL et en social , j'angoisse énormément de me laisser aller a écrire de cette manière, voila pourquoi je préfere de loin... " Vous!! Lyres abondantes

je percois et je me sais avoir des traits aspi profondement ancrés, marquées , d'une certaine manière je me retrouve tout a fait, dans certains aspect du specte du syndrome Asperger, mais quelque soit le referentiel (QI, Aspi, ect ) j'ai des symptômes , mais c'est un trouble je crois a la complexité de moi-même...abnegation!! (ho oui maitresse, punis moi, punis moi!!punis moi !!!, , peut etre simplement un effet d'identification, mais j'en ait pas le feeling )

Quelqu'un qui travaille à un niveau très élevé d'un talent (y compris le raisonnement) fonctionnera aussi à un niveau émotif très élevé. Chaque pensée, souvenir ou perception est directement liée à l'émotion, c'est un phénomène holistique.
Les TA trouvent souvent qu'il est destructeur pour eux de tenter d'entrer dans les moules habituels. Ils ne sont pas normaux. Ni meilleurs, ni pires. Différents, et avec des besoins différents
[...]Peu de personnes savent comment gérer des émotions normales, sans parler d'émotions puissantes et continues

La pensée est l'émotion, c'est une synergie et une synesthésie fabuleuse et parfois dramatique, et fonctionne encore mieux quand la flamme de la passion brule en son sein...

J'ai aussi des reflexions sur le rapport que j'ai avec diffèrents états de consciences simultanées (je ne sais pas apprendre "volontairement",quand c'est une envie, c'est éidetique et je suis fier d'y arriver aussi facilement, mais parfois je bute et c'est très frustrant , ).
l'instinct aussi, c'est d'autant plus frappant que je me pose toujours des questions sur mes choix (opportunités, social) IRL... et je finis toujours a l'instinct,parfois la logique cognitive avait le même résultat, parfois c'etait lié.je l'ai pensé dangereux pour mon integrité mentale, et je crois qu'il est très dangereux de jouer avec,mais pas tellement de se laisser guider, et a long terme j'ai ce ressenti crescendo . Par la suite j'ai vu un paradoxe, mais je révise sans cesse ces réflexions, il y a tant d'incohérence en moi et en tout ...et ca tombe tellement sous le sens, mais , je veux en savoir plus, et quand je me frustre de cela, je sais que ce n'est qu'un point de vue provisoire)
c'est triste, une fois de plus, IRL, je suis un inadapté caméléon, dans mon esprit je suis l'apprenti sorcier, je comprends pourquoi j'ai ce besoin de m'y refugier...

généralement hyper critiques, c'est un effet de bord de leur capacité élevée à raisonner. Ils remarquent les défauts et les lacunes, les erreurs et les incohérences. ils constatent que 90 % de presque tout c'est de la connerie. Ils sont en général très capables d'argumenter et peuvent réduire à peu près tout en miettes - y compris eux-mêmes

En tout cas, j'ai en commun cette hypersensibilitée , c'est indéniable

j'appréhende vos réactions, impatient, fier d'avoir pu retranscrire d'une manière "acceptable" l'imperceptible , et terrorisé !!

Enfin ce type de réflexions en public sur le net ,

Au moins, a défaut de têtes d'ampoules le forum a des mp pour approfondir, c'est toujours ca...
Je veux bien aussi poursuivre ce fil avec qui le souhaite, donc si vous ressentez le besoin de réagir, faites le, même si c'est en opposition.J'avoue qu'un point de vue alimente toujours la mise en perspective, quel que soit sa nature et sa profondeur,
J'essaie de retranscrire un torrent de sensations, d'émotions et de perceptions, et ca me touche de vraiment trop près pour ne pas porter les mêmes ressources a me proteger, j'avoue que j'ai écrit tout ca pour la plupart en multi-tache et j'avais d'autres choses importantes sur le feu . Je passais déja pour un timbré, "les questions existentielles sont une perte de temps" qu'on me disait a l'école, supris que je réponde "de questions existentielles" a la pour une fois pertinente question: a quoi revasses tu donc tout ce temps?? , l'ironie j'aime, mais pas quand c'est moi que ca touche

Je mords souvent certes, mais vous avez souvent bon goût... ( °( ) )


last edit: 4:49 .
c'est compulsif, j'ai du ré-editer il est 5h47, bonne nuit les Z

j'avoue que je survole les articles les un après les autres, et j'ai pris conscience d'un truc : j'ai toujours su toutes ces choses, tout en ignorant

Oui, c'est là que c'est flippant. On sait toutes ces choses. Au point que lorsqu'on les verbalise, on se sent con. On se dit : nan mais je vais pas écrire ça, c'est tellement évident. Ils vont me prendre pour une naïve qui ne tilt que maintenant!

Sauf qu'un jour on écrit quand même, et des gens nous écrivent pour nous remercier d'avoir verbalisé. Du coup, ça pousse à continuer. C'est comme un mot qu'on a sur le bout de la langue, et que l'on retrouve. Quelle satisfaction. Car lorsqu'on a le mot, on peut enfin continuer l'échange.

Donc lâchez-vous... écrivez!

salut,
tu devrais nous rejoindre dans notre pti club :
https://www.zebrascrossing.net/t8019-aeronautique
il y a aussi Val qui pilote super sympa, et Aerienne.
il en faudrait plus des passionnés de tout ce qui vole...
tu as vu mon site ?
tu en as un toi ?

tu aime piloter quoi au fait ?

peut être au 15 décembre vers Avignon...
a+
Damien

salut Damien,

bienvenue par chez moi,

ton site est vraiment sympa, j'ai quelques notions d'aéro RC , j'ai été impressionné de l'évolution de tes créations au fil du temps !!
Quand à moi, non pas de site , quelques vidéos tout au plus mais je manque de ressources et d’expérience pour produire un court métrage qui soit à la hauteur

j'aime piloter les planeurs surtout , l'avion c'est très fun aussi mais c'est une dimension moins , hum, merveilleuse.
Pour l'instant je vole sur monomoteur, d'ici quelques semaines multi-mot et quelques mois multi-réacteur ( quand j'aurais les moyens sur chasseur , type L39 , et j'envisage à long terme de fabriquer spit et pitts, en partant de kits )

oui je devrais etre présent le 15, à bientot

pfouawou, je viens de lire le premier message, c'est étonnant de similarité avec moi le chemin de vie, excepté que m'a mère ne m'a jamais fait tester. Je ne l'ai tjrs pas fait, mais en te lisant, c'est comme si je n'avais pas besoin de le faire pour savoir...

L-39... je connais des gars sur l'aéroport de Garrons qui en font voler 3.
(une association connue dans le sud de la france).

et moi j'habite dans un petit village pas loin...

si jamais 1 de ces 4 tu passes dans le coin (30), on pourrait s'y retrouver...
pour le 15 je ne suis vraiment pas sur d'être dispo.
a+

Coucou Sierra

Sois le bienvenue

On partage la même passion de voler (Ex- vélivole de 16 à 37 ans)

Salut....

Ravie d'avoir fait ta connaissance.... et la prochaine fois que je voudrais aller au Mexique, je ferais appel à tes services... comme ça je suis sûre d'arriver à l'heure....

Après t'avoir croisé ce matin sur le tchat, je viens ici lire ta présentation, ce que je n'avais pas eu l'occasion de faire jusqu'à présent.
C'est bizarre (....et en même temps normal) de retrouver tant de similitudes de pensée et de comportements.
Bon, je ne vais pas te souhaiter la bienvenue... avec 15 mois de retard.

NOOOON , j'avais pourtant réussi à laisser ce fil imploser dans les abysses du forum , mais pourquoi tant de haine
et +1 pour le voyeurisme, ca doit etre lié au fil du tchat

bah ,je vais prendre la bienvenue avec : , même si effectivement tu accuses une certaine latence

en tout cas ce fut une chouette aube

kénavo