salutations chers congénères !

je viens à l'instant de m'inscrire sur ce forum et je compte bien devenir un habitué et, pourquoi pas , faire connaissance avec vous.

je ressens un sentiment de soulagement à l'idée de pouvoir dialoguer avec des congénères rayés .


à bientot.

amicalement

Un cavalier, qui surgit hors de la nuit ...

Bienvenue !

Luc

merci Luc.

Bienvenue, mais il n'y a pas besoin de donner un chiffre de QI en arrivant ici. Ca m'est bien égal de savoir qui a 120, 130, 145, 137.8...

Puisses-tu trouver ici un endroit agréable, ça sera déjà pas mal

ok, désolé.... je ne connais pas encore les "pratiques" du forum.

pas de soucis

je mets de coté une certaine pudeur et le poids de mon éducation qui n'autorise pas facilement à parler de soi pour vous faire une petite présentation de moi-même:



j'ai 36 ans, on m'a "diagnostiqué" surdoué dés l'âge de 12 ans puis à 18 ans par des tests de QI effectués auprès d'un psychologue (enfin deux psy, un à chaque fois).
celà n'a pas changé grand chose dans ma vie à l'époque car le fait que l'on me dise que j'étais malin comme un singe ne voulait pas dire que je le croyais.
j'avais une image de moi même extrèmement négative du fait de la maltraitance morale que mon père exercait sur moi.En effet, il me dénigrait continuellement en me disant que je ne valais rien, que j'avais tout les défauts, que je n'avais pas la mondre qualités...etc...
il allait même jusqu'à me dire que je faisais tout pour me faire detester et que pour que quelqun s'interesse à moi ce devait être un ou une parfaite imbécile.
il me disait maladroit, étourdi, nul en toute chose, stupide, abruti... le désir de me suicider ou de le trucider m'a 100 fois traversé l'esprit pendant mon enfance et mon adolescence.
je me réfugiais dans les livres, à 5 ans je savais lire, j'avais appris seul (!). enfant, puis ado, je dévorais tout: ouvrages d' Histoire, de géo, romans, science fiction, astronomie, biologie, puis essais, poésie, philo ...puis, j'ai appris l'anglais seul (notament pour lire encore plus de choses), la musique seul... et ce n'est que très, très récement que j'ai réalisé que l'école ne m'avait servi à peu de chose et que les bouquins on été mon école et aussi mes amis.

au niveau realationnel, je me suis toujours trouvé différent des autres et, comme on ne m'avait pas appris à m'aimer (c'est le moins que l'on puisse dire), celà signifait forcémént moins bien que les autres, inférieurs aux autres...le résultat de ces tests de QI a bien fait rire mon père qui disait que celà ne pouvait être qu'une erreur car je n'etais qu'un idiot.ces psy ne connaissait donc rien à leur métier.

je soulevais l'incomprehension et même souvent l'hostilité chez les autres jeunes , y compris hélas chez les jeunes filles, alors que je ne révais que d'une chose: m'intégrer, être comme les autres, vivre comme les autres et enfin être heureux.il en resultait chez moi un mal être permanent, un état anxieux et dépressif qui m'empechait de profiter de ma vie, de mon enfance, de ma jeunesse.

j'aurais voulu arreté de penser, d'analyser, de peser, comparer, réfléchir, interpréter toute chose à chaque instant car je n'avait personne avec qui partager tout celà.

les rares fois que j'ai tenté d'en parler on se moquait de moi, me disait que je me prenais pour un intello, que j'étais prétentieux.on me traitait de fou, d'ahuri, d'illuminé et de bien d'autres noms moins sympa.


ma scolarité a été un curieux mélange de médiocrité (deux redoublements: cm2 et 5ème), une mauvaise orientation (un bep d'éléctrotechnique dans lequel javais autant ma place qu'une carpe en haut d'un sapin) et de belle réussite:nouvelle orientation ,le bac littéraire anglais renforcé obtenu sans le moindre travail (conscient et forcé, tout du moins) après avoir été premier de la classe au lycée.
la fac, c'est autre chose: dépression, alcoolisation importante de mes soirées, aventures amoureuses pas vraiment stables avec des filles encore moins stables.
petits jobs, chomage, dépression encore... plus profonde que jamais.

éloignements et/ou pertes d'amis et d'amies.
rupture(s) douloureuse(s).
psychothérapie(s)

---

puis, rencontre avec mon amie: une "sainte", patiente, ouverte d'esprit, douce, compréhensive, sans aucun préjugé.
ensuite la naissance de ma fille.
enfin, l'acceptation de ma différence comme étant une chance.


nouveau départ, ou plutot vrai départ.
enfin en paix (je l'espère de tout coeur) avec ce que je suis.



si vous m'avez lu, j'espère ne pas m'avoir trop "étalé" ou vanté et je vous remercie.



amitiés zébrées.

bienvenue à toi

Bienvenue Z135 !!!
Merci pour les petits détails ... (des points communs !!)

Puisses tu te sentir bien ici !!

Salutations à toi aussi cher (nouveau) membre et congénère !

D'accord avec PY, pas besoin de chiffre(s) ici.
Bonne chance pour "ton nouveau départ" !

Soit le bienvenue.

J'espère que ton arrivée ici te conforteras dans ton vrai départ.

z135 a écrit:je mets de coté une certaine pudeur et le poids de mon éducation qui n'autorise pas facilement à parler de soi pour vous faire une petite présentation de moi-même:
(...)
enfin, l'acceptation de ma différence comme étant une chance.

nouveau départ, ou plutot vrai départ.
enfin en paix (je l'espère de tout coeur) avec ce que je suis.

si vous m'avez lu, j'espère ne pas m'avoir trop "étalé" ou vanté et je vous remercie.

Au contraire, ta présentation est touchante.

Bienvenue parmi nous.

PS: et si les chiffres ne sont pas obligatoires ici, ils ne sont pas interdits non plus que je sache! D'ailleurs mon numéro de sécu commence par 177.

Contente que tu aies franchi le pas! Je reconnais plein de choses dans ton histoire. La difficulté de se faire aimer par les plus proches. Ou des parents pervers. Chez moi, test à 18 ans: le psy a balancé le chiffre à ma mère en disant: félicitations, madame, votre fille est un génie. Débrouille-toi avec ça! Ma mère m'a fait la gueule en disant que de toutes façons si elle avait passé le test, elle aurait été plus intelligente que moi. Mais bon, on est sur ce post pour parler de toi. Ce genre de blessure est difficile à cicatriser. Il y en a quelques uns sur ce forum qui sont passés par là!

1000 mercis de votre acceuil et, de vos réponses super sympas !

Bienvenue !!! Encore une ancienne victime de pervers narcissique...je rêve...Je me demande quel impact ça a dans le développement de nos propres défenses intellectuelles, si si franchement, je me demande si d'une certaine façon je ne peux pas dire merci à ceux que j'ai croisés...la zébritude, liée à des phénomènes conjoncturels ?

En tout cas ils m'ont profondément donné l'envie de ne pas leur ressembler, ainsi j'ai dû me développer "autrement" dans l'alter cognitivité

Mais bravo pour ton parcours et ton courage, tu as dépassé beaucoup de choses, c'est chouette ! Bienvenue dans la prairie où on peut galoper ou s'arrêter, librement et sans préjugés

Bienvenue,

Quel début de vie difficile! Par chance, j'étais valorisée dans ma famille. Je ressens néanmoins le mal que cela a dû te faire.
J'espère que tu trouveras ici du réconfort et le plaisir de dialoguer sans être jugé ni critiqué.

Barbara

Bienvenue
La carpe en haut d'un sapin est une image qui pourrait convenir à ma situation : elle m'a fait sourire
Mais bien au-delà de cette image, je te salue !

Je ne sais ce qui s'est produit au carrefour des publications Je peux demander une modération et la suppression de mes deux premiers messages doublonnants ?

---> Fait !

Une histoire qui a beaucoup de similitudes avec la mienne...je suis émue...
Bienvenue Z135

Bienvenue z135


Mon numéro de sécu commence par : 263, qui dit mieux ??
augenblick tu radotes, mais je te pardonne, je sais ce que c'est que de "prendre de l'âge"

Bienvenu ZZZZZZ

Je suis contente que tu aies rencontré l'amour d'une femme et celle d'un enfant. Je suis aussi touchée par ton témoignage.

Ah pardon mais quelle horreur ! Moi je refuse de connaître un numéro par coeur je ne suis pas un numéro lol

pourquoi "quellle horreur "???

Paskeu j'aime pas être "un numéro", je suis un être humain

Parle pour toi PY! Moi, j'aime connaître la grosseur... bon, je sors...
Je suis très touché par la carpe en haut du sapin... Merci de ta présentation! Et bienvenue!

Torcol a écrit:Parle pour toi PY! Moi, j'aime connaître la grosseur... bon, je sors...
Je suis très touché par la carpe en haut du sapin... Merci de ta présentation! Et bienvenue!

135 cm

Bonjour Z135cm
J’adore la carpe en haut du sapin, c’est noël avant l’heure !!! Merci
Comme toi j'arpente le forum depuis peu, mais ayant l'antériorité de qq heures je puis te dire moi aussi Bienvenue.
Ton histoire est vraiment étrange, bizarre, curieuse voir insolite. Néanmoins, comme j’imagine pas mal d’entre nous, je m’y retrouve à 70% (20% manquants vienne essentiellement du fait que je n’ai pas, encore , rencontré ma « sainte » )
Une autre différence, notable ?, vient du fait que c’est depuis seulement qq mois que j’ai pris conscience de l’aspect Zebre, avant je me voyais « différent », de facto, mais avec le temps la carapace était devenue plus épaisse. Je me disais qui si j’avais eu cette clé, parmi d’autre bien sur, j’aurais pu mieux « m’adapter ». Le fait de le savoir à 12 ans ne t’a pas « aidé » ? Notamment pour ta scolarité et tes relations avec autrui ? Je te demande cela car mon gamin a 9 ans et il sait qu’il a un Z comme bagage tous en réfutant la chose.
Après tes 18 ans même si tu ne le croyais pas consciemment, tu le savais, cela n’a pas amené des déclics ?
Cela m’amène aussi à une autre pensée, à mon avis le coté Z est lié (étroitement ?) à la relation, la liaison, entre notre conscient et notre inconscient. Un accès (inconscient ) plus « facile » à notre autre moi expliquerais a mon sens certain traits.

bah merde alors ! Pardonne cet élan, z135 mais avec le temps, je me suis forgé une armure plutôt efficace contre l'extérieur pour éviter que mon environnement continue de me bouffer la corde sensible (vu qu'il y a toujours des cafards pour te parasiter en profitant de ce qu'ils considèrent comme ta "faiblesse").

Sauf que là, j'ai été touché.

Alors sincèrement bienvenue !

merci