c'était pas facile mais c'est fait :)

Bonjour

Depuis quelques jours je parcours ce forum pour essayer de me familiariser avec ce nouveau qualificatif de « zèbre » que je n’intègre pas (encore…).

Dur dur le passage de la présentation…

Spoiler:

Me présenter? => Bon, en cas, je repasse quand je sais qui je suis...

Si, quand même, je sais que mon estime de moi est partie en vacances (durée indéterminée ). Aussi, j'annonce: je recherche une potion magique susceptible de me rendre invisible dans les situations de panique (honte, gêne, peur, stress etc etc) (probablement comme au moment d'envoyer ce message (se présenter de manière invisible )
Et sinon, ben je pourrais bien être une petite fille si je n’avais pas eu 28 ans il y a peu… Je fonctionne en tout ou rien, j’aime bien l'humour (dommage que je comprenne rarement quand faut rire ), je suis chiante (quoi? problème? ) (wouai, faut m'raconter en détails, je pose pleins de questions...), perfectionniste et, en vrac, j’aime la nature, les animaux (« Oh regarde comme il est miignoooon, trop chou, tu trouves pas ?" (j’ai jamais compris pourquoi les autres ne partageaient pas mon enthousiasme, mon admiration, mon émotion quoi…(ah wouai j’suis trop sensible ça doit être ça…) , mes nounours, skier, les kinders surprise, écouter de la musique, les happy meals, danser, les loisirs créatifs...

Puis, le côté "pas bien ça ": (j' me soigne hein) Être chroniquement déprimée qui ne supporte pas les obligations (se lever, travailler... vivre comme tout le monde quoi ) et qui a une tendance à jouer à cache cache avec la vie (dormir le plus possible pour ne surtout plus réfléchir et ne plus subir cette vie sans « vivre », pro de la procrastination...)

Mais, puisqu'il faut vivre, autant le faire avec le sourire

Tu as de la vitalité (verve), dont je déduis que ça va s'arranger !
Bienvenue !

Il faut maintenant appliquer la méthode Coué, pendant un p'tit moment : "je suis quelqu'un de capable, j'ai des capacités, je peux faire ce que je veux pourvu que je m'en donne les moyens, je suis belle, je suis intelligente, et tout va bien". Au bout d'un moment, ça finit par rentrer, un peu. Au fil des ans, ça devient une vérité. ^^ (En tout cas, pour moi, c'est comme ça que ça a fonctionné...)

Découvrir ce que tu aimes vraiment, en dépit du "bon sens" des autres, et de leurs goûts à eux. T'investir dans des projets fous, mais à toi. ^^

Bienvenue !

Bonjour, bienvenue à toi

Au secours, tu es moi!
Sauf que toi tu as réussi à te présenter et moi, pas encore. Merci d'être là.

Merci à tous pour l'accueil, c'est la première fois que je m'inscris à un forum, pas facile d'appuyer sur le bouton "envoyer"...J'ai eu chaud d'un coup mais c'était cool parce que je l'ai fait quand même! Donc tu vois 1+1=? si j'en ai été capable, toi aussi tu le seras!! (bon courage!!)

Merci Saphodane pour tes conseils, je connais la méthode Coué mais je ne dois pas être assez assidue donc va falloir que je m'y mette un peu plus sérieusement

Welcome

il n'y a personne à admirer. tu es toi et tu as le droit d'être toi, d'être là, d'être en vie. ne culpabilise pas, il n'y a pas de raison.

beaucoup de points communs (...société insupportable, je ne peux pas aller "travailler", faire comme la plupart des gens, je reste au lit...).

tu as trouvé le bon forum, bien vu.
écris librement, n'aie pas de pression en imaginant les autres qui vont lire.

n'hésite pas à t'impliquer dans les discutions...
courage

merci
c'est d'abord moi que je dois convaincre...

c'est bien petit à petit que l'oiseau fait son nid

Bonsoir

J’ai pas trop l’habitude de raconter ma vie en public ( j’essaie toujours de me débrouiller seule pour ne pas polluer les autres avec mes questions, doutes, états d’âme... ) mais ce soir, j’aimerai vous parler un peu de ma situation actuelle parce que j’étouffe, je me sens dans l’impasse, trop de questions, trop de choix et finalement procrastination et culpabilité.

Pendant quelques jours, tout me parait clair, ça y’est youpi , j’ai enfin presque pris une décision, et voilà le jour noir qui arrive avec son lot de doutes, et hop tout est remis en question. Je m’insupporte d’être un yoyo instable.

Il y a quelques mois, j’ai stoppé net mes études (3 ans pour rien !) alors que j’étais dans ma dernière année.

Depuis, je me retrouve hébergée par une amie (avec deux enfants).
Même si on s’entend très bien, ça devient urgent que je sois dans un chez-moi mais… j’ai pas de travail (évidemment !), j’ai pas de sous (enfin si le rsa maintenant), et surtout j’arrive pas à choisir, je change d’avis comme de chaussettes par rapport à ce que je veux (département, travail…)

Puis quand j’arrive un peu à faire le tri, je dois fournir un énorme effort pour entamer les démarches et les recherches concrètes (appeler pour un appart, envoyer un cv…), je dois lutter contre une terrible angoisse et le jour « moins » , ça loupe pas, c’est à nouveau le découragement .
Ces jours-là, la petite voix "t'es pas capable" résonne en moi, j'me sens incapable de travailler... et je repense tout, et voilà, l’art de tourner en rond et de fuir une réalité qui me fait certainement peur.

Toutes ces questions qui fusent dans ma tête associées à tout un panel d’émotions qui se sont accumulées et que je n’arrive pas à extérioriser, ça donne: insomnies, tensions physiques... et surtout grosse sensation d’étouffement. La seule solution que j’ai trouvée pour éviter d’imploser sous cette pression, c’est prendre ma voiture et partir. Rouler avec la musique à fond et aller me fondre dans des paysages. Je reste par exemple des heures devant la mer et là, je me sens tranquille.

Voilà un petit aperçu de ma vie en ce moment. Je ne sais pas pourquoi j'écris ça ici mais bon en même temps, c'est mon fil de présentation et vu que c'est mon quotidien, ça fait un peu parti de moi... Ah si, peut-être parce que j'espère avoir un peu de soutien dans ces moments... donc appel lancé: toutes les ondes positives que vous pouvez m'envoyer sont les bienvenues

Bonjour "El tourbillone", c'est trop cool ce que tu écris, c'est exactement pareil pour moi, en juin l'année dernière j'ai arrêté le boulot que je faisais pour essayer de trouver enfin "ma voie", tu parles, que dalle, je tourne quasiment en rond depuis. Entretemps j'ai découvert cette zébritude que j'ai vraiment du mal à accepter comme étant moi. Savoir quoi faire, ça n'a pas l'air plus facile à ton âge qu'au mien . J'aimerais vivre dans la nature et pourtant je suis en région parisienne

/me envoie des ondes positives au Tourbillon.

Je ne vois pas ce que je pourrais faire de plus, parce que c'est à toi de te lancer concrètement dans les jours "plus", pour éviter que le jour "moins" te fasses tout foutre en l'air.

Courage.

Bonjour Siamois93,

Merci pour ton témoignage, ça me rassure toujours un peu de voir que l'on est plusieurs dans le même cas, et à tout âge comme tu dis, et là un soutien mutuel s'impose

Pareil pour moi, découverte très récente... Pour être franche, je n'avais même pas imaginé qu'il pouvait y avoir un lien entre mes ressentis, ma perception de la vie et l'intelligence.
Et quand mon intuition m'a poussée à acheter le fameux livre "Trop intelligent pour être heureux", j'ai trouvé bizarre que cette femme me connaisse si bien et puisse expliquer si facilement ce que je vis à l'intérieur de moi, et que mes ami(e)s écoutent mais ne comprennent pas toujours.
Maintenant, je sais que je me sens différente parce que je suis différente, ça s'explique!! OUF !!
A défaut d'accepter, j'ai déjà compris ça, et ça m'a déjà enlevé un poids!

Trouver sa voie, le grand défi alors Bon courage collectif!!



Merci Saphodane pour tes encouragements et tes ondes positives!!!

Bonne journée à vous!

Bonsoir El tourbillone',
merci pour ton message, suis ravi de découvrir ton fil
au plaisir de te lire.
Belle soirée

Merci Zozèbre

Ah ben tu l'as trouvé alors!! ça me fait plaisir que tu viennes me laisser un mot ici.

Au plaisir aussi

J'étais cette nuit éclairée sur le sable
Naufragée, mi-épave, d'une vie passable
Eponge brûlante échouée de la mer
En terre d'accueil pour marin solitaire

Face à l'horizon parcemé de voiles
Soufflées par l'air du vent, je me dévoile
Un court instant, je file comme une étoile
ça brûle le soleil quand on est à poil

Envolée de cette country de lueurs
En volant, libre, ivre de nouvelles saveurs
Salut du ciel de mon monde! Agréable,
de goûter ces grains d'espoir d'Etres semblables

re salut EL'tourbillone',
j'viens d'passer au moins 10 minutes à t'écrire un pti message en relisant pour être sûr que tout est ok... et pof il a pas passé

Mais je vois qu'il était inutile que je te l'envoie (comme quoi il n'y a pas de Zazard) , ça me fous des frissons de lire ton poème !
YEAH. merci à toi !!!!

Re!!

pourquoi inutile? Si si je l'attends ^^

Merci, ça fait une chose de réciproque , j'aime beaucoup ta façon d'écrire.

merci, (on va se faire des courbettes jusqu'à quand? je rigole hein
(j'ai toujours peur mon mon humour, et le ton sur lequel je le dis soit incompris...)

il n'y a aucun besoin que je te l'envoie, d'ailleurs il est parti dans les limbes, effacé,,,

je te disais simplement, lâche toi, et tu verras... en quelque sorte... et pof(bis) je tombe sur ton poème, vraiment je suis super content de le lire

Alors, avec moi, t'as vraiment rien à craindre niveau humour!!! Je suis une grande adepte de l'auto-dérision et des taquineries^^

Moi aussi, ça m'est arrivé les messages que je mettais 100 ans à écrire (100 ans: ça c'est mon côté sudiste ) (je suis perfectionniste alors ça aide pas pour répondre vite fait bien fait) et pof!! alors maintenant, quand c'est des réponses un peu longues, je fais systématiquement copier avant, juste au cas où internet me lâche comme par hasard juste à ce moment...

C'est plus facile pour moi de m'exprimer par poèmes parfois, mais je n'osais pas trop le mettre ici, mais ton fil m'y a encouragée, encore MERCI (en même temps, ça fait plaisir les compliments alors pourquoi s'en priver hihi )

cool !
j'y suis pas pour grand chose, mais par contre, je suis très content de voir ce que tu écris
ça fait du bien, merci aussi (si à chaque merci on met 1 franc, ou 1 euro, on va vite être riche)
et toi tu vis où ? si jamais MP, si c'est trop private !

Pas mal l'idée des 1 euro vu ma situation actuelle

Depuis quelques mois, je suis hébergée vers Toulouse, MAIS, et oui, ça y'est, il semble que ça bouge!! j'ai trouvé un appart pour retourner dans mon département d'origine: le Var!! Bon, ça va être très chaud niveau tunes mais faut bien que je me lance sinon je vais devenir reine de la procrastination donc affaire à suivre!!

Sinon, pour les précisions, MP oui

Bienvenue !

Tu as bien raison de revenir dans la + belle région du monde : la provence.
Je t'enverrai des précisions par mp, des prévisions météo ensoleillées et des provisions typiques de la région.

Hey Castor^^

Oui , oui tout à fait d'accord !! J'ai bien vadrouillé dans d'autres régions mais ma place reste ici, et enfin j'y retourne pour de bon!!
Les prévisions météo, là je les aies en direct live vu que j'y suis depuis 15 jours mais je repars demain et début juin, c'est mon grand retour , youpi !!

Pour le reste, oui j'attends ton mp

Bonne soirée

Bonjour El tourbillonne

Bonjour,
Le tourbillon :-)
et je vois aussi Alcyonea, dans l'coin, merci à vous 2 !

coucou,

merci à toi.
vraiment ravi d'avoir fait ta connaissance.

elle est géniale, ceux qui habitent proche d'elle, si vous la rencontrez... n'hésitez pas à lui apporter votre soutient.
une perle rare.

Merci Wise

Contente aussi de cet aprem passé avec toi

Salut tourbillone
te fait un gros crack et te souhaite une super belle journée !

Coucou Jozé

merci , un ptit message qui me fait plaisir et qui m'a mis de bonne humeur, ouf car ça aurait pu ne pas être le cas vu ce temps de m****!!

Je réponds à ton mp un peu plus tard...

Je vais te mettre de ce pas un ptit mot sur ton fil

alors le temps étant changeant...

je profite du soleil, posé, les oiseaux chantent et je t'evoie tout ça en express !
Une amie très chère, me dit souvent, (avant que l'on ne s'éclate de rire), sur un ton mi-ironique, mi-sarcastique : '' le soleil est dans nos coeurs '' surtout en hiver quand on se les gèle... ça m'aide toujours quand le temps est pourri.... alors si ça peut t'aider quand il fait moche...

phase météo terminée... ou pas...

''suivant comment'' on peut dire que des fois c'est un beau merdier...

pour donner suite à ton message sur mon fil, il existe bel et bien le dictionnaire du suisse romand (parenthèse, c'est là que j'aime le français avec toutes ses variétés de mots et d'accents j'dois dire ça parce que je dois faire partie d'une minorité, mais en express pour toi, j'ouvre ce fameux dico au hasard :
.... suspense ....

ok bon je tombe sur initiative parlementaire,...

je recommence :
Quelle tiaffe il fait !, (et c'est vrai!), = forte chaleur
et, à l'opposé :
patauger dans la tiaffe en hiver, c'est marcher dans la neige sale et fondante

voilà et toi tu as des mots de chez toaaaa ?

Bonjour El Tourbillone'

J'ai enfin trouvé ton fil!!!
Je ne comprenais pas pourquoi je n'arrivais pas à le trouver,avant de me rendre compte que je mettais deux n à Tourbillone!!!!!!!
ralala.....
Alors j'apprends que tu dors avec des nounours,comme c'est mignonnnn!
Moi je dors avec mes 3 chats et avec l'homme qui râle parce qu'il y a toujours plein de poils dans le lit!!!
Suis contente d'avoir trouvé une autre femme enfant à qui parler...je connais trop bien.. ,et la famille qui rabaisse...ça aussi.
Je t'ai laissé un message sur mon fil
Bisous et à bientôt !

Coucou!!

Merci pour vos ptits mots Jozé et Alcyonea et pour les MP de soutien.

Je suis en plein déménagement donc pas trop disponible en ce moment.
ça y'est, le grand saut!! On verra bien ce que ça donne mais "qui ne tente rien n'a rien" donc voilà, je tente.

Oui Alcyonea, une vraie femme-enfant. Quand j'étais petite, je me sentais une enfant-adulte et maintenant une adulte-enfant
Merci pour ta réponse sur ton fil, je te réponds demain mais je veux bien que tu me rapelles en quoi consiste le transfert avec la psy.

J'espère que vous allez bien, je prends le temps de regarder vos fils demain.

Bonne soirée

Salut El'tourbillone !
J'ai bien pensé à toi, je me disais bien, phase de transition.... déménagement...
j'espère que tout va bien et que tout se pose, un déménagement c'est pas rien !
de belles pensées pour toi !

Hello El tourbillone',

Un transfert c'est ça:
"Dans la théorie psychanalytique, chaque individu reproduit sans le savoir des émotions et des scénarios installés au cours de l'enfance et refoulés. La cure psychanalytique amène à réactualiser ces mouvements psychiques anciens en transférant les affects positifs ou négatifs, associant amour et haine, sur l' analyste . Le processus est très complexe, ne s'opère pas sans résistances de telle sorte que selon Freud l'analyse du transfert est d'abord celle de ces résistances. "
Tu vois où je veux en venir???

Prends ton temps!
Bonne journée!!!!

Coucou!!

Oui Jozé, un déménagement c'est pas rien!! suis épuisée... mais c'est pour la bonne cause

Reste à installer internet et je pourrai à nouveau profiter du forum.

Je réfléchirai à cette notion, Alcyonea, merci

Jespère que vous allez bien tous les deux, je vous souhaite une belle semaine

Bonne journée El Tourbillone' et bonne semaine à toi aussi!!! prend le temps de te reposer!

Pourquoi tant de colère en moi ?

Tu m’as infecté il y a longtemps
Infesté mes cellules sournoisement
Initiant la guerre dans ma vie « rêvée »,
repli anti-réel, mon monde pansé,
Ma grotte de liberté sécurisée

Je m’insurge encore contre ta présence
Qui m’a éloignée de mon essence
Intrus, dans mon intérieur piégé
Colère et rébellion enflammées
Défensive, assaut, recul : gagné !

Otage de ma prison de protection
Marquée dans ma chair, quelle désillusion
Face à un champ de bataille déserté
Parsemé de tas de ruines délaissées
Unité divisée désabusée

Mal, tu as fait de moi l’étrangère,
L’inconnue blessée sur ses propres terres
Sauvée dans ma grotte de liberté
Profitant d’une insouciance risquée,
Défouloir des émotions cachées

Mal, persiste un goût amer de colère
Solitaire reclue dans l’imaginaire
Ma bulle, création de simplicité
Bouclier anti-insécurité
Projet : affronter la réalité

Merci pour ce partage de ton intimité habilement retranscrite.

Tu te sens mieux après avoir extériorisé ce qui est en toi de façon créative comme ça ?

Je n'ai pas reussi à en faire d'aussi longue pour l'instant.

J'espère que tu vas bien.

Oui ça va Castor et toi aussi j'espère?

Je constate que t'es pas encore "parti"^^, c'est pas évident hein? Bon courage en tout cas.

J'écris avec plaisir, ça me permet de mettre des mots sur des maux ou plutôt sur des émotions bloquées mais ça ne s'évapore pas pour autant tu sais, c'est que c'est bien ancré tu vois!




A bientôt

Ca va, même problème que toi procrastination perfectionnisme temps de réponse et de mise à l'écriture prolongée etc
Donc oui, je suis encore là ^^
Et je n'ai pas repondu à mes derniers mp et n'en suis même pas à la moitié de ma présentation, arf.

Oui j'avais lu toute ta page donc le poème aussi, c'est joli.

Bon je te lirai avec plaisir alors, content de pouvoir mieux te connaitre.
Si ça peut te soulager, plus que te géner de te dévoiler, n'hésites pas. Ca peut permettre aussi de relire notre expérience avec du recul, mettre des mots sur ce qu'on ressent pour nous aider à mieux nous comprendre, voir d'où l'on vient pour mieux savoir où l'on va etc.

Bonjour bonjour

Un petit bilan après quelques mois de retrait.

Tout d'abord, pourquoi ce retrait?
Parce que de un, gros complexe d'infériorité et de deux, je m'étais cachée sous ma carapace et dans un trou bien profond pour survivre (ou ne plus vivre d'ailleurs) à la crise existentielle qui m'a encore frappée...
Période de découragement intense.
Et, dans ces moments-là, je me renferme.

Je suis quand même sortie de mon trou pour aller voir mon thérapeute et bonne nouvelle, "même dans les pulsions de mort, votre pensée est vivante, riche". Bon, c'est déjà ça. Et puis, il m'a confirmé que j'avais un fonctionnement de pensées particulier (association d'idées et logique) et une finesse d'analyse.
Et aussi, que j'étais hypersensible.
Ce dernier point, je l'ai intégré je crois, ça explique beaucoup de choses dans mes réactions ou mes ressentis.
Par exemple, quand j'étais petite, j'avais pris l'habitude de tout garder pour moi, d'analyser les choses seule, en secret. je me confiais seulement à une personne. Et là, c'était tellement difficile d'extérioriser mes états d'âme, mes émotions que la plupart du temps, j'étais bloquée, avec un noeud dans la gorge et les larmes qui coulaient toutes seules (malgré un autocontrôle très important en ce domaine)... Maintenant, je comprends pourquoi ce qui relève souvent d'un détail pour les autres me touche et l'intensité que prennent ces émotions.
Finalement mes "réactions/souffrances démesurées" pour les autres (en particulier dans les relations sentimentales) trouvent maintenant à mon sens une certaine légitimité.

Quand à mon fonctionnement de pensées, ben je me dis que c'est peut-être une des explications du fait que je me sente souvent incomprise même par mes amis (à quelques exceptions près), comme si une partie de moi leur était imperceptible, inaccessible. De plus, ça me rapproche peut-être de la "zébritude", même si la phase d'acceptation est à rallonge dans mon cas. Plusieurs raisons à cela:

Déjà, parce que je ne me sens pas plus intelligente que ça. Je pense que j'ai tendance à associer "intelligence" et "connaissances". Depuis peu, j'essaie donc de comprendre et d'accepter que l'intelligence puisse être reflétée au travers d'autres mécanismes comme l'élaboration de la pensée, les capacités de réflexion...

Ensuite, parce que même si cela a été évident à la lecture de "Trop intelligent pour être heureux" et pour la psychologue qui m'a fait passer le test, me reconnaitre et surtout intégrer que je suis probablement zébrée implique de faire un parallèle entre les caractéristiques des zèbres et moi, ce qui me renvoie à la délicate question "qui suis-je?". Etant donné que la réponse à cette interrogation est devenue une énigme depuis plusieurs années... (j'y travaille)
Donc, je prends mon temps, du temps pour lire, comprendre, reconnaitre, vérifier... Ces lectures m'ont fait prendre conscience, non sans quelques émotions douloureuses, de la mise au ban que j'avais fait subir à certains traits de ma personnalité. Et à partir de là, ça fuse dans tous les sens: aujourd'hui dans quelles mesures ce qui ressort de moi est vraiment moi? Est-ce que je me suis construit une image sociale acceptable qui ne correspondrait pas à ma personnalité profonde? Masques, vrai self/ faux self...

Enfin, l'appartenance à un groupe m'a toujours angoissée, surtout car je ne me sens pas à ma place, mal à l'aise, avec une impression désagréable d'être hors-sujet (là physiquement oui, mais je me sens ailleurs, ça c'est sûr). Je crois que je me protège de me sentir encore et toujours incomprise dans un groupe, d'autant plus si c'est un troupeau d'animaux semblables (même si chacun reste unique je sais).

Conclusion: phase d'acceptation en cours.

Je fais donc mon petit chemin (doucement mais sûrement) et je trouve que je suis même ambitieuse pour 2013, parce que ma résolution principale cette année, c'est ETRE MOI! (avec tout ce que ça implique)
Et ça commence par mon nouveau pseudo Miss Turtle'ita.

En résumé:
"On tient juste à dire que... le pont qui mène au succès est un pont fragile,
[...]C'est ma direction !
J'ai pété les plombs, sans abandonner ni baisser les bras
Plus d'nouvelles, batterie faible, malédiction
Dorénavant, je vais de l'avant, c'est ma direction
Ma direction

Le jour où je me suis aimé pour de vrai

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j’ai compris qu'en toutes circonstances, j'étais à la bonne place, au bon moment.
Et alors, j'ai pu me relaxer.
Aujourd’hui, je sais que cela s’appelle... L'ESTIME DE SOI

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j’ai pu percevoir que mon anxiété et ma souffrance émotionnelle n’étaient rien d’autre qu’un signal lorsque je vais à l’encontre de mes convictions.
Aujourd’hui, je sais que cela s’appelle... L'AUTHENTICITE

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j’ai cessé de vouloir une vie différente et j’ai commencé à voir que tout ce qui m’arrive contribue à ma croissance personnelle.
Aujourd’hui je sais que cela s’appelle... LA MATURITE

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j’ai commencé à percevoir l’abus dans le fait de forcer une situation ou une personne, dans le seul but d’obtenir ce que je veux, sachant très bien que ni la personne ni moi-même ne sommes prêts et que ce n’est pas le moment.
Aujourd’hui je sais que cela s’appelle... LE RESPECT

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j’ai commencé à me libérer de tout ce qui ne m’était pas salutaire, personnes, situations, tout ce qui baissait mon énergie. Au début, ma raison appelait cela de l’égoïsme.
Aujourd’hui je sais que cela s’appelle... L’AMOUR PROPRE

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j’ai cessé d’avoir peur du temps libre et j’ai arrêté de faire de grands plans, j’ai abandonné les méga-projets du futur.
Aujourd'hui, je fais ce qui est correct, ce que j’aime quand cela me plaît et à mon rythme.
Aujourd’hui je sais que cela s’appelle... LA SIMPLICITE

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j’ai cessé de chercher à toujours avoir raison, et je me suis rendu compte de toutes les fois où je me suis trompé.
Aujourd’hui, j’ai découvert... L’HUMILITE

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j’ai cessé de revivre le passé et de me préoccuper de l’avenir. Aujourd'hui, je vis au présent, là où toute la vie se passe.
Aujourd’hui je vis une seule journée à la fois et cela s’appelle... LA PLENITUDE

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j’ai compris que ma tête pouvait me tromper et me décevoir. Mais si je la mets au service de mon coeur, elle devient une alliée très précieuse!
Tout ceci, c'est... LE SAVOIR VIVRE

Nous ne devons pas avoir peur de nous confronter.
Du chaos naissent les étoiles.
Aujourd'hui, je sais que ça s'appelle... LA VIE

Kim et Alisson Mc Millen (prononcé par Charlie Chaplin)