le fait de vous découvrir zèbres vous a t'il rassurés ?

le fait de vous découvrir tout simplement (?!) surdoué et non pas fou, ni extra-terrestre, et qu'il ne s'agisse pas de quoi que ce soit de malsain, de pathologique ou de dangereux... celà vous a t'il rassuré ?


pour ma part,ma vie et je regard que je porte sur le monde et sur moi-même s'en sont trouvés totalement transformés !

.

ENORMEMENT

J'ai enfin trouvé la preuve que je ne suis pas (totalement ) folle...

Depuis le temps que je cherchais ce qui clochait chez moi!

Mais ce n'a été que temporaire, après est arrivée (je crois pouvoir le dire sans trop me tromper)
la traditionnelle liste de question :
_mais qui je suis alors?
_Où sont mes racines?
_Comment faire avec?
_Je n'arriverai donc jamais à être comme tout le monde!

Après dans un troisième temps (et je suis encore dans cette phase la), j'ai l'impression d'apprendre à m'apprivoiser moi-même.
Et bien évidement, ma vision du monde qui m'entoure à énormément évolué...
Plein de choses de mon passé ont enfin un sens aujourd'hui.

une fois le puzzle complété on se sent infiniment bien...après, parfois, le doute et la sensation de folie ou de déviance reprennent le dessus. Parfois.

pour ma part ca ne me dérangeai pas d'être différent. A mon avis c'est même un peu ce que je recherche et j'y trouve un certain plaisir, une certaine fierté.
par contre, le fait de savoir est un élément essentiel et a mon avis indispensable pour pouvoir ce construire sur de bonnes bases et éviter de passer à coter de sa vie.
(je m'arrête là parce que pour la suite je ne suis pas encore rendu^^)

en ce qui concerne le test (QI), je désapprouve car intelligence ne peut pas et ne doit pas être mesurée et surtout parce que un test de personnalité ou simplement un entretient bien mené par une psychologue est bien plus révélateur et permet a mon avis un diagnostic plus sur.

Plutôt rassurée, même sans "preuve écrite"...

"je ne suis pas folle" oui ça...soulagement...

Mais finalement "rien n'a changé"...je suis ce que j'étais déjà

unique a écrit:ENORMEMENT
j'ai l'impression d'apprendre à m'apprivoiser moi-même.
Et bien évidement, ma vision du monde qui m'entoure à énormément évolué...
Plein de choses de mon passé ont enfin un sens aujourd'hui.

je suis exactement dans la même situation !!

notonecte a écrit:C'était a quel âge le test ?
Pourquoi tu l'a fait ?
Tes frères et soueurs ?
Je suis papa et moi je suis pas testé du coup je veut savoir quoi faire. J'ai une idée, mais y'a que ceux qui ont vécu qui savent.

on m'a "testé" à 12 ans puis à nouveau à 18... mais , rien n'a été fait pour "aménagé" ma scolarité.

les années qui ont suivis n'ont pas été meilleures pour celà (problèmes familiaux, sentimentaux, existenciels...etc...) jusqu'à très récement où j'ai effectué un travail sur moi-même et que j'ai décidé... de m'aimer comme et pour ce que je suis.

Au début ça m'a énormément rassurée parce qu'une psychiatre avait dit que je n'avais sans doute pas les capacités pour suivre en cours.. donc je m'étais faite tester (par qqn d'autre) pour savoir si j'avais des résultats scolaires pourris parce que j'étais débile ou parce qu'il y avait autre chose..

Quel ne fut pas mon soulagement quand j'ai appris que je n'étais pas stupide mais que le problème était autre! (j'ai envoyé la psychiatre sur les roses du coup.. héhé!) Même si aujourd'hui je me dis qu'elle n'avait peut être pas tort.. enfin bref!


Je pense que le fait de savoir qu'on est ce qu'on est ne résout aucun problème, ça met juste un nom sur ceux-ci, et c'est déjà ça.
Après, pour les résoudre c'est une autre paire de manches.

Donc au final, ça ne change pas grand chose puisque le problème ça n'est pas le QI mais tout le reste apparemment... bon, hélas, l'un ne va pas sans l'autre... :p

Et personnellement je me serai bien passée de ce "cadeau empoisonné" qui m'a un peu pourri la vie et qui ne me sert pas à grand chose pour l'instant.
(Il fallait bien que qqn fasse le rabat-joie... :p )

C'est amusant, j'ai l'impression d'avoir fait le chemin inverse de beaucoup d'entre vous.
D'abord trouver les solutions aux problèmes, sans arriver à les appliquer, parce que rien ne me permettait d'être sûr que j'avais raison et que les habitudes n'allaient pas revenir au galop parce que c'est "ma nature profonde".

Du coup, la découverte a confirmé d'une part que je ne m'étais pas trompé et d'autre part a mis une raison sur ce qui restait flou ou inexpliqué.
Et si j'en juge par mon comportement de ces derniers jours, ça a fait sauter ma timidité en grande partie, parce que je n'ai plus l'impression sournoise que les gens partagent "un secret" auquel je serais le seul à ne pas avoir accès.

Non seulement ça m'a rassuré, mais ça m'a libéré. A voir sur la durée.

(Bon faudrait pas que le bilan vienne contredire, ça, mais tant que je n'y suis pas, je ne me pose pas la question.)

+1 avec Lanza

Et je t'assure mec, je te l'ai deja dit dans ta presentation mais parceque tu as pris les choses dans ce sens que tout ira bien maintenant.
Tu te connais , tes forces, tes faiblesses, et tes peurs....mieux que personne
Et quand on connait on en a pas peur.
Bienvenue dans la team des invincibles ....

C'est pareil pour moi. Comme Lanza. J'ai fait le chemin inverse. Sans savoir d'ou ca venait, c'etait deja une force pour moi, j'en avais parfaitement conscience sans l'identifier.
Par contre je n'avais pas de souci vis a vis de la timidité.
Mais ce qui est bizarre c'est que maintenant que ca a été identifié ca me derange davantage.... Allez comprendre.... lol

ma foi ça donne envie de franchir le cap, quel dommage que les tests soient si chère et la plupart du temps loin de chez moi

Pareil... Pour l'instant, je n'ai pas du tout l'argent pour ça.
Dans un sens ça me rassure un peu... parce que bon, et si le résultat me disais que je suis pas zèbre? Bah hop, on recommence... et si c'était pathologique?
Enfin, j'ai parlé de mes "problèmes" ici et là, sur différents fora et à des amis, et la plupart m'ont dit "rien ne cloche chez toi, t'es seulement différente!" ou bien "Va voir du côté de la douance!" ou les deux. Et vu que je m'y retrouve et que la plupart de mes amis, en tout cas mes proches, sont des zèbres (avérés) ou que je suspecte d'être zèbres, je me dis que c'est peut-être bien ça...
Bref, je suis en pleine période de doutes, et je me sens pas encore prête à passer un bilan.

D'un autre côté, savoir pourrait enfin me dire (si je suis bien zèbre) que voilà, j'ai la réponse à mes questions existentielles... et à partir de là, je pourrais peut-être repartir du bon pied... (enfin, avec l'autre pied aussi, hein!)

Pour être honnête, ça ne m'apporte rien.

je ... me suis toujours senti différent, et aujourd'hui encore. Et savoir que je rentre (ou pas) dans une catégorie ne m'apporte rien. à vrai dire, je crois que c'est même l'inverse. Me savoir dans une catégorie, quelle qu'elle soit, me donne l'impression d'être un objet qu'on cherche à faire rentrer dans un moule, et j'apprécie le fait de ne rentrer dans aucun moule existant, et ce, jusqu'à que je meure, je pense.

Donc, pour résumer, ça me fait plaisir de partager avec des gens "du même genre" mais ça ne change en rien ma vie.
Ceci dit, peut-être que la chose aurait été différente il y a 10 ans ou plus, aujourd'hui, il est un peu tard ...

Je ne peux pas dire que ça m'ait rassuré (disons que ça ne se pose pas en ces termes pour moi), mais je peux tenter de vous dire pour le moment comment je prend la chose.

Il y a peu, j'aurais dit : "t'emballes pas, t'es pas testé, prend pas l'ombre de tes persiennes pour des zébrures".

Mais il y a encore moins peu, je me suis rendu compte de la chose suivante : si j'entoure les caractéristiques de la douance (je ne dit pas symptômes, il paraît que c'est un mot grossier) de mon histoire et que j'en fait un ensemble que je retranche de ma vie et de ma personnalité, je me retrouve en direct avec ce qu'il reste et qui ne relève pas de cette problématique mais qui d'un coup devient le noyau dur de mes problèmes (en gros, mes relations familiales, les liens affectifs qui me lient à mes parents et mon éducation). Car à mon sens, mon souci n'est pas tant la douance, que l'ignorance de son existence qui rend incompréhensibles et inadéquates un grand nombre d'évènements et d'interactions de ma vie et leurs conséquences.

Pour utiliser une autre image, imaginez avoir devant vous un petit bois que vous feriez disparaître d'un coup de baguette magique pour révéler tout soudain un paysage et une ligne d'horizon que le bosquet masquait auparavant et dont vous ne soupçonniez pas l'existence.

Voilà l'effet qu'à eu sur moi cette révélation, une fois digérés les plus gros morceaux.

Je développe un peu pour ceux que ça intéresse ?

Lorsque j'ai eu à connaître de cette étrangeté qui semblait donner un sens à beaucoup de choses qui auparavant n'en avaient pas, j'ai eu l'impression d'avoir trouvé la pierre de Rosette permettant d'expliquer ma vie ; alors qu'auparavant, je croyais rechercher la pierre d'achoppement permettant de faire tenir d'un seul tenant la voûte constituée des différentes pierres lentement accumulées au fil de mon analyse (oui, je parraine un chiatre ; c'est peut-être un détail pour vous, mais pour lui ça rapporte beaucoup ).

Alors certes, c'est une pierre de Rosette (prendre en compte la douance c'est disposer enfin d'un outil de décryptage).
Je peux dire par exemple que sans la douance, je n'aurais pas sur-réagi à certains stimulis ou à leur absence. Sans la douance, on aurait pas eu envers moi les mêmes exigences. Sans la douance, j'aurais sans doute pu profiter d'une éducation ma foi peut-être adaptée à 95% de la population enfantine. Peut-être...

Et non, la clé de voûte qui donne un sens à la vie c'est autre chose (la douance n'est pas le problème, c'est la relation avec autrui qui l'est).
Car ce qui est sûr par contre, c'est que je vois maintenant clairement à quel point les messages que j'ai reçu étaient inadaptés, parce que je ne pouvais ni les comprendre, ni y répondre et que face à moi, personne n'a été fichu de prendre suffisamment de recul (en même temps faut pouvoir) pour piger que que je réagissais de la seule façon possible face à ces situations incompréhensibles : en retournant leur violence (psychique) contre moi-même par la culpabilisation et l'auto-dénigrement (en fait il y a une autre manière : la violence vers autrui mais c'est pas la voie que j'ai choisi jusqu'à présent - en plus un zèbre c'est forcément gentil, hein Raymonrde ? ).

Bref, pour résumer : prendre en compte la douance permet de mettre de côté ce qui dans notre vie semble en relever et par la même, autorise une approche et une analyse plus directe des rapports familiaux en ce qu'ils ont eut, ou ont toujours, de dysfonctionnel. Car le problème vient moins de ce que nous sommes, que de la façon dont cela nous rend capable où nous complique la manière d'interagir avec autrui. La douance explique qu'on ait rien compris à ce qui nous arrivait ; ça n'empêche qu'à l'origine, ce n'est pas nous qui avons merdé (même si ensuite forcément, on peut être amené à répéter les même schémas merdiques auxquels on à rien compris).

A mon sens, il ne faut jamais prendre la douance pour l'alpha et oméga de problèmes que certains d'entre nous ont. Ceux qui se sont épanouis avec pourtant le même diagnostic, mais qui de ce fait n'éprouvent pas le besoin de venir ici, ont peut-être eu une chance supplémentaire au départ : des adultes plus informés, plus sensibles ou plus fin...ou un putain de don de résilience !

Pour ma part, au début, ça m'a juste permis d'avoir un nouvel angle de vue sur ma vie. Je comprend mieux mes réactions dans le passé, et mes choix actuels.

Par contre, j'ai trouvé cela très déstabilisant. Je me supposais comme quelqu'un d'ouvert sur l'extérieur, avec simplement une autre manière d'envisager la vie, mais je m'en sortais bien ! Depuis ma terminale, je ne me posais plus de questions, juste c'est comme ça !

Après un test de personnalité, j'apprends que je suis zèbre. Est ce que cela fait de moi quelqu'un de meilleur ? Je ne pense pas. D'ailleurs, que signifie un test, avec des questions aléatoires ?

Je ne sais pas comment gérer cela pour le moment. J'essaie finalement de taire cette information de peur d'être rejetée.
Je n'en parle à personne à part vous (et mon amoureux qui est plutôt compréhensif)

Je ne veux pas en faire une excuse pour mes comportements ou mes choix.
Je ne veux pas me dire que j'ai fais ceci ou cela parce que je suis zèbre. Mais je dois aussi avouer que cela explique beaucoup de choses !

Et je me sens bien seule face à cette situation.

La douance explique qu'on ait rien compris à ce qui nous arrivait ; ça n'empêche qu'à l'origine, ce n'est pas nous qui avons merdé (même si ensuite forcément, on peut être amené à répéter les même schémas merdiques auxquels ont à rien compris).

Ça aide à déculpabiliser, ce qui est déjà énorme.

Et non, la clé de voûte qui donne un sens à la vie c'est autre chose (la douance n'est pas le problème, c'est la relation avec autrui qui l'est).

C'est la clé de voûte de la connaissance de soi. Sans savoir ça, on ne peut pas comprendre qui on est.

Mais ouais ce monrde est chiant à appréhender. Tout est fait pour les gauchers du cerveau, et y'a des jours, comme aujourd'hui, où ça me pompe, mais ça me pompe !

Au moment même où je passais le test, je reprenais du travail après un an et demi de trou, et de dépression. On me demandait quelque chose qui était difficile sur le plan intellectuel, et l'impulsion, la brève euphorie induite par le bilan a juste coïncidé avec ce boulot, si bien que je l'ai abordé d'une manière très positive, totalement différente de mes habitudes : stimulé, sûr de réussir, motivé par la difficulté, heureux d'en triompher, convaincu que cela venait de moi et non du hasard. ç'a été véritablement un tremplin glissé sous moi juste au moment où j'arrivais devant le cheval d'arçon, et depuis j'arrive beaucoup mieux à gérer la vie professionnelle.

waah kid pharaon j'adore ce que tu as écris. c'est vachement clair et incisif, j'adore.

je ressent la meme chose.
quand j'ai parlé à ma mère de mes soupçons concernant ma nature zebre... elle m'a dit "ben.... hum oui, ok, mais bon, et alors? meme si c'est le cas, qu'est ce que ca peut faire?? ca n'est pas tres important..."
je suis tombée des nues. meme si dans sa bouche, ca signifiait "on t'aime comme tu es, tu es une personne normale, pas besoin de tout vouloir expliquer... accepte toi comme on t'accepte."
je lui ai répondu avec des yeux comme ca que c'etait comme si elle allait voir un psy en lui disant qu'elle allait mal, et qu'il lui demandais de raconter ce qui lui etait arrivé dans sa vie, et qu'elle répondait "ah non, moi je ne vous raconte rien hein, faut pas déconner ; par contre, soignez moi."

comment peut on vouloir éclaircir les brousailles si on ne sais meme pas ce qu'on doit couper?
me rendre compte de ma nature zebre (non confirmée, m'enfin... si j'écoute certains...) me permet de comprendre certaines periodes ou evenements de ma vie, et de les soustraire à ma construction de moi meme (ca va prendre du temps cela dit ).
je me pardonne des choses, j'en veut parfois un peu aux autres. j'ai arreté de penser que tout etait de ma faute, que c'etait normal qu'on m'aime pas ou qu'on me trouve conne puisque j'etais conne et pas aimable.
ca m'enerve, parce que ca me met en colère contre les gens, l'humanité en general... mais c'est sans doute juste une étape.


rien que la comprehension et le pardon, c'est important, et cette découverte me permet ca.
je voyais au sommet de ma personnalité, plein de problemes de merde. ces problemes, j'etais en train de les regrouper à travers des problemes plus grands, découverts au hasard de mes rencontres et de mes lectures.

exemple :
trop sensible, susceptible, parfois parano, bien trop gentille = empathie.

ne termine jamais ce qu'elle commence, se lasse, s'ennuie = troubles de l'attention.

incapable de reflechir de maniere simple, fait tout en meme temps = cerveau droit.

etc.

bon, je me disais que ca faisait quand meme pas mal de trucs dans une seule personne. les statistiques, toussa, 'voyez...
et là, paf... le syndrome Z vient tout expliquer d'un coup.
y compris ce que je n'avais pas reussi a classer, la pensée en arborescense (je pensais que c'etait pour tout le monde...), le sentiment de décalage, qui remonte à aussi loin que j'ai des souvenirs, des problemes que j'ai eu avec mes parents, des angoisses que je n'arrivait pas trop à expliquer...

donc, moi je dis "merci". je n'ai aucun "probleme" en fait, juste un truc different. ca fait souvent souffrir, mais la vache, c'est puissant....
parfois je me dis que les "autres" ne se sentent jamais aussi vivants que nous (dans nos bons jours )...


voila, je continue mon travail sur moi meme, ya des trucs qui m'ont traumatisée et que je peux carrement oublier. les plaies ne sont pas encore refermées mais j'enleve les débris qui sont dedans, petit à petit.

Spoiler:

miwako a écrit:ca m'enerve, parce que ca me met en colère contre les gens, l'humanité en general... mais c'est sans doute juste une étape.

Oui. Accepte-là. Tu as le droit d'être en colère.

La colère contre l'incohérence, la bêtise, l'injustice et autres amabilités de notre monde et entourage, il ne faut surtout pas essayer de s'en défaire ni de mettre le couvercle dessus. Si plus personne ne se met en colère contre tout ça, qui le combattra ?
C'est plus qu'une étape, cette colère, ça fait partie intégrante du syndrome Z qui déteste l'incohérence et l'injustice. Il faut faire mieux que l'accepter au sens de la tolérer, il faut la vivre.
Un médecin me disait dernièrement que même si son quotidien, c'est de voir la souffrance et la mort et qu'il faut bien "se blinder" pour résister, cela ne veut jamais dire "accepter" ou "s'y faire". "Si on s'y fait, cela veut dire qu'il faut arrêter tout de suite d'être médecin". Ben c'est pareil. Cette colère, c'est une flamme d'humanité en soi. Si on la perd, si on l'étouffe, on perd cette part d'humanité.

Oui .. rassurée ... chouette !! je suis pas malade en fait , je vais très bien

la colère...

l'injustice contre les autres, elle me révolte.

l'injustice du quotidien à laquelle personne ne fait attention, elle m'est insuportable (certains savent à quel point.)

mais contre moi... boarf...
je me dis que je devrais normalement passer outre, me blinder, m'en foutre.
il parrait que c'est ce que font les "plus malins".
t'es plus inteligent que lui, arrete donc le premier...
si ca t'atteint, il aura gagné...
etc.

j'ai toujours trouvé que ces petites phrases etaient débiles, mais faut croire qu eca m'a quand meme influencée ^^

Au contraire de toi, Miwako, l'injustice qui m'atteint personnellement me touche puissance mille. J'ai encore sur le coeur deux "conflits" non résolus, deux situations où je sais qu'il y a eu des injustices commises à mon égard sans que je puisse me défendre, et je les tourne et les retourne mille fois dans ma tête en sachant que j'ai un mur en face de moi, qu'elles ne seront jamais résolues mais que j'en paye encore les pots cassés. Et je ne sais pas comment passer outre.

Oh que oui!!! pas sur tous les points mais sur une grande partie. Déjà j'ai trouver la réponse à laquelle je me suis confronter tout au long de ma jeune vie " est-ce normal d'être bizarre et d'être complètement à coté de la plaque comme ça? " "pourquoi je pense comme ça? " "pourquoi personne ne pense comme moi?" etc etc. Et aujourd'hui je comprends...comme tu dis dis miwa " ca explique tout d'un coup" et j'ai vu la lumière... lol

perso, je le sais depuis toujours...le blème c'est qu'à part des emmerdes, ça m'a pas rapporté grand chose...sinon un ÉNORME besoin de reconnaissance...1ere dépression avérée vers 20ans, (mais je pense que j'en tenais une bonne depuis bien plus longtemps) une vingtaine de boites en 3ans, ingérable et ne supportant ni les injustices, ni l'autorité (non reconnue) et son cortège d'incompétents, j'ai galéré comme un fou...plus je me débattais, plus la nasse se resserrait, j'ai pu canaliser un peu de mon énergie dans la réfection d'une maison, mais toujours des oscillations entre la patate et l'abattement, j'ai rencontré un psy avec qui ça passait bien, mais toujours aucune explication, dur la province...c'est presque 10ans plus tard que j'ai eu l'explication par l'intermédiaire d'une émission de france inter !
gloria alléluia ! je ne suis pas un bon à rien, je suis bien un zèbre, y-a une explication à tout ce bordel et ce ratage !
je ne peux que constater un énorme (encore je sais...) gâchis, de mes compétences, de mon cursus, de ma vie !
le pire c'est que tout ça est le fruit du délire de mon père (prof en passant...et zèbre je pense...) qui s'est projeté en moi, en me boostant pour que je sache lire et écrire avant les autres...alors effectivement j'ai sauté une classe, j'ai pas fait de cp, mais j'ai pas non plus appris à apprendre, ou tout au moins à me faire "au système", je l'ai même refusé ! j'ai appris en jouant, pas en étant assis le cul sur une chaise en subissant des choses qu'il me fallait 4secondes pour comprendre et subir des heures pour que tout le monde l'intègre...donc je me faisais chier, donc je ne suivais pas, donc quand on m'interrogeait j'étais ailleurs...ou je foutais le bordel dans la classe...
bref, le fait de me re-découvrir zèbre m'a fait du bien, parceque ça m'a permis de faire la paix avec moi-même, et que ça m'a donné des réponses à des questions vieilles de presque 30ans...
désolé pour le pavé...
en ce qui concerne les injustices dont je suis la "victime", comme toi maly, je le prends pleine bille et tant que l'affront n'est pas lavé je rumine, je rumine...jusqu'à faire une connerie, mais faut pas que ça reste en l'état...

Je rebondis sur ce que tu dis, Tribal, sur le besoin de reconnaissance. J'ai l'impression que les zèbres de mon entourage ont un énorme besoin de reconnaissance, comme si ça faisait partie d'un besoin affectif non comblé. Est-ce que c'est une caractéristique de la zébritude ou bien est-ce que c'est "juste" une conséquence de l'hypersensibilité qu'éprouvent souvent les zèbres?

pour le côté affectif non comblé, y-a gros dossier aussi...le côté vénéneux des parents sans doutes...

Une amie zèbre (testée) a un gros manque de confiance en elle et un besoin de reconnaissance. Bon je suis dans le même cas. Mais elle se déprécie vachement (elle a une histoire personnelle en dehors de la zébritude qui ne l'a pas aidée non plus), et elle est même plutôt à m'admirer, à se rabaisser par rapport à moi, alors que bon... elle est testée, donc elle sait, et moi je suis pas testée (et si le bilan me disait que finalement je ne suis pas zèbre?)

Tu me rassures un brin miwako, j'ai vraiment eu l'impression de partir en hors sujet total sur la fin et de pas parvenir à retrouver mon chemin.

Pour être honnête, c'est vrai que Lanza à raison, ça permet dans un premier temps de commencer à déculpabiliser (après bien sûr le fait de pouvoir enfin donner un sens à tant d'épisodes abscons de son existence) en redonnant un sens à cette existence atypique.

Après par contre, (et tout en continuant à intégrer les premiers effets), il y a eu pour moi, cette possibilité de regarder l'état de mes relations à autrui à travers un autre prisme : "ah ok, je pige pourquoi ce type de réaction m'énervait, et pourquoi c'était si important pour la personne en face de l'avoir".

Je vous donne un exemple parce que c'est ce qui occupe une bonne partie de mes relevés actuels (oui en analyse, on passe beaucoup de temps à observer "le comment" des choses avant de tenter de lui donner un sens) : ma chère môman à passé sa vie face à mes difficultés à ponctuer ses arrêts de "comment font les autres ?", "tout le monde sait ça", "c'est connu", "mon pauvre chéri t'es pas à plaindre, y'a vraiment pire que toi". Vous dire que cela m'a toujours mis en rage ne vous étonnera pas, mais ce n'est que récemment que je crois avoir compris pourquoi :

1 - J'ai été incité à ressembler à tout un chacun, à me comparer à Mr tout le monde (sans y parvenir bien sur, d'où culpabilité), et je me suis bien entraîné à nier toute spécificité (auto-dénigrement) puisque non conforme à la norme donc, faute.
2 - En en parlant récemment ("tu sais, j'ai appris un truc étrange que je serais peut-être surdoué que c'est pas dieux possib' le truc de ouf kès t'en penses ?). Et là : oui je suis au courant, ta maîtresse nous l'a dit quand tu étais en maternelle. (moi : geuh !?)

donc, majeure+mineure+conclusion=

On m'a incité à me comparer à la normalité de façon à ce que je m'y conforme tout en sachant que j'avais des différences. Ces différences ont tellement fait peur à mon ascendance qu'elle s'est efforcée de m'inciter à les gommer de façon à m'aider à m'intégrer pour mon bien !
Le résultat à bien sûr été diamétralement opposé : 40 ans à se sentir moins capable que le premier abruti venu, tu parles d'une intégration réussie !

Donc, certes la douance intervient fortement dans le tableau, mais surtout à cause de la façon dont autrui, ou nous même, réagissons face à ses effets.

Dans un troisième temps, juste pour développer, je pense qu'un fois admis la différence puis compris les façons dont celle-ci s'est exprimée (dans l'ignorance, surtout de façon négative), il faut commencer à se reconstruire une identité en retirant le crépi du faux-self (celui qu'on croyait chercher à devenir) et tenter d'appréhender celui que l'on est peut-être à nu (mais là, je dois bien avouer que je ne suis pas si pressé que ça car j'ai les foies !).

Heureusement, moi pas encore testé, moi pas obligé de changer !

kid Pharaon a écrit:
1 - J'ai été incité à ressembler à tout un chacun, à me comparer à Mr tout le monde (sans y parvenir bien sur, d'où culpabilité), et je me suis bien entraîné à nier toute spécificité (auto-dénigrement) puisque non conforme à la norme donc, faute.
2 - En en parlant récemment ("tu sais, j'ai appris un truc étrange que je serais peut-être surdoué que c'est pas dieux possib' le truc de ouf kès t'en penses ?). Et là : oui je suis au courant, ta maîtresse nous l'a dit quand tu étais en maternelle. (moi : geuh !?)

On m'a incité à me comparer à la normalité de façon à ce que je m'y conforme tout en sachant que j'avais des différences. Ces différences ont tellement fait peur à mon ascendance qu'elle s'est efforcée de m'inciter à les gommer de façon à m'aider à m'intégrer pour mon bien !
Le résultat à bien sûr été diamétralement opposé : 40 ans à se sentir moins capable que le premier abruti venu, tu parles d'une intégration réussie !

"tu vas y rentrer dans ton moule, putain!" Et vas-y que chte bourre dans tous les sens pour tenter d'y caser ce qui déborde et vite refermer le couvercle, comme quand on pose son cul sur sa valise trop remplie et qu'on pète la moitié des trucs qu'il y a dedans au lieu de prendre une valise plus grande... hum... stupide... Monrde!

kid Pharaon a écrit:Donc, certes la douance intervient fortement dans le tableau, mais surtout à cause de la façon dont autrui, ou nous même, réagissons face à ses effets.

entièrement d'accord avec ça. Etre surdoué n'implique pas forcément devenir un être dépressif et inhibé intellectuellement. C'est tout le boulot de l'environnement de faire en sorte que ça n'arrive pas, c'est toute une confiance à instaurer dès l'enfance. Malheureusement à l'époque où nous étions enfants, personne ne savait ce que ça impliquait pour la suite de tenter l'intégration à tout prix.
Je n'en veux pas à mes parents, ils ne savaient pas comment faire avec moi, récemment ma mère m'a dit "mais putain! tu as été une gosse infernale, horrible, tu n'as jamais accepté aucun cadre et tu nous prenais souvent pour des cons!" ce à quoi j'ai répondu "oui, parce que le cadre choisi était inepte, incohérent, parce que vous n'étiez pas cohérents l'un avec l'autre, ni avec vos valeurs, ni entre vous... cadre né de conventions sociales débiles et surannées, avec en prime une importance démesurée accordée au regard d'autrui; je n'ai juste jamais voulu faire de chose stupide de manière imposée"... sauf que j'ai fini, à un moment donné, à y rentrer dans le cadre, à force qu'on me dise que j'étais dingue, que tout ça c'était des délires, que je devais devenir adulte (brrrrrrr ce mot, notamment dans son acception populaire), c'est là que je suis devenue dépressive et inhibée vraiment, de la cervelle de veau. J'étais beaucoup plus forte gosse et ado que je ne l'ai été ces dix dernières années, plus combattive, plus sûr de ce en quoi je croyais, plus chiante sûrement, mais ça revient^^ (depuis la destruction du blindage... désinhibition intellectuelle et émotionnelle allant de pair, du moins chez moi).

kid Pharaon a écrit:Dans un troisième temps, juste pour développer, je pense qu'un fois admis la différence puis compris les façons dont celle-ci s'est exprimée (dans l'ignorance, surtout de façon négative), il faut commencer à se reconstruire une identité en retirant le crépi du faux-self (celui qu'on croyait chercher à devenir) et tenter d'appréhender celui que l'on est peut-être à nu (mais là, je dois bien avouer que je ne suis pas si pressé que ça car j'ai les foies !)

^^ à ton rythme, en prenant les mains tendues... elle ne feront pas le boulot à ta place, mais elles t'aideront à traverser ça (ces mains faut les serrer fort, comme pour un vrai accouchement)

kid Pharaon a écrit:Heureusement, moi pas encore testé, moi pas obligé de changer !

Rho l'autre!

Je n'en veux pas à mes parents, ils ne savaient pas comment faire avec moi, récemment ma mère m'a dit "mais putain! tu as été une gosse infernale, horrible, tu n'as jamais accepté aucun cadre et tu nous prenais souvent pour des cons!" ce à quoi j'ai répondu "oui, parce que le cadre choisi était inepte, incohérent, parce que vous n'étiez pas cohérents l'un avec l'autre, ni avec vos valeurs, ni entre vous... cadre né de conventions sociales débiles et surannées, avec en prime une importance démesurée accordée au regard d'autrui; je n'ai juste jamais voulu faire de chose stupide de manière imposée"...

Beaucoup à dire là-dessus !

Déjà bravo, je suis admiratif, j'aimerais être capable de sortir une tirade aussi assurée et circonstanciée. Je n'ai pas encore parcouru le topic sur les parents toxiques, mais j'ai lu le p'tit bouquin dont parles Gigi et j'ai cru comprendre qu'à un moment donné, il faut reprocher aux parents leur part de responsabilité dans l'image débilitante que nous avons de nous même.

Ensuite, pour le "Je n'en veux pas à mes parents": méfiance. La colère est saine, tu l'exprime bien, mais je crois qu'il est important de leur laisser la responsabilité de leurs actes (et là je sais de quoi je parles, je ne peux pas énoncer une critique à leur encontre sans ajouter une excuse crédible dans la foulée. Pour le moment, impossible de faire autrement).

Enfin, je te conseillerais si tu ne l'a pas encore, ma petite Bible actuelle : "Le drame de l'enfant doué" D'Alice Miller.
Elle y décrit bien la réaction naturelle qui veut que l'on n'en veuille pas à ses parents parce qu'on le méritait bien d'une certaine façon (dans ton cas, tu étais insupportable). C'est dur, mais il faut leur en vouloir. (Ne serait-ce que pour s'autoriser à les aimer pour de bonnes raisons après...après avoir réussi à s'aimer soi-même).

Moi j'en suis là, j'essaye de faire monter la colère, d'avoir accès à des émotions que j'espère à terme libératoires. ça frémit à peine pour l'heure...

Non, mais je ne leur en veux pas, pas pour ces raisons-là ^^ Je ne le méritais pas, mais EUX, ils n'avaient pas la capacité de comprendre et d'agir. Je ne leur en veux pas, comme je n'en veux plus à mon mari de n'avoir pas su faire, tout simplement parce que nous n'avons pas le même fonctionnement et que ce n'était pas à leur portée. Je n'ai pas de rancune concernant la manière dont ils ont géré ma douance. Je suis consciente de leur part de responsabilité dans certaines de mes difficultés, et oui, ils ont eu tort. Mais pas la peine de s'éterniser mille ans là-dessus. J'en suis peut-être un peu plus loin que toi dans la découverte de moi-même et le boulot de reconstruction, c'est pour ça, la colère est partie. Le passé est le passé, ils sont responsables de plein de choses, mais aujourd'hui, moi je bosse avec ce dont MOI je suis responsable.

Je suis responsable si, maintenant que je sais, je reste dans mon moisi.
Je suis responsable si, maintenant que je sais, je me planque derrière la responsabilité des autres pour continuer à me merdifier.
Je suis responsable si, maintenant que je sais, j'utilise l'excuse de la douance comme un voile de soie parfumée pour masquer ma merde.

(et cette tirade était soft en comparaison de ce qu'elle a pris dans la face ces derniers temps, de manière justifiée d'ailleurs, et nullement en lien avec la manière dont elle a géré ma douance... parce qu'on peut cumuler les tares aussi... être surdouée ET avoir une mère alcoolique, violente, psychopathe et suicidaire... enfin bref).

J'en suis peut-être un peu plus loin que toi dans la découverte de moi-même et le boulot de reconstruction, c'est pour ça, la colère est partie.

Clairement.

Ce qui me gonfle un peu, c'est d'avoir l'impression qu'il faut déjà se mettre en colère avant de redescendre et de ne plus en vouloir parce que de toute façon, ils ne pouvaient pas faire autrement.

Intellectuellement ça me parait évident et j'aimerais bien passer à autre chose, mais je sens bien qu'à l'intérieur, c'est pas digéré. C'est comme une corvée à accomplir pour moi et plus ça traîne, plus ça me pèse.

Quand au reste du descriptif que tu viens de faire, ça explique peut-être que tu ais mis plus d'énergie, plus tôt pour t'en sortir. N'ayant pas été confronté à un tableau si noir (et de loin), je commence à peine à me dire que tout n'était pas forcément idyllique.

Qui irait penser creuser sous le joli massif fleuri au fond du jardin en pensant y déterrer un cadavre ?

Tu es obligé de passer par la colère. Il faut la cracher fort et vite par contre, la colère ça pourri les intérieurs, ça te contamine quand elle traîne trop et que tu la rumines. Elle est saine jusqu'à ce qu'elle ne devienne rancune.

(y'a toujours un cadavre ou deux sous les jolis massifs fleuris, mais c'est pas grave, ça fait de l'engrais )

Qui irait penser creuser sous le joli massif fleuri au fond du jardin en pensant y déterrer un cadavre ?

Bien d'accord avec ça. Bien entendu, il n'est pas question de dire que "c'est mieux" d'avoir des parents violents ou alcooliques parce que cela mettrait mieux les idées en place Mais le fait est que quand on a des parents qui donnent et soignent les apparences de la perfection, on met du temps avant de les remettre en question. Eux aussi, savent magistralement culpabiliser l'enfant en lui disant que puisque eux sont parfaits, tout ce qui va mal est de sa faute, et qu'à l'inverse il n'a aucune part dans ce qui va bien, que ça vient d'eux et d'eux seuls, qu'il leur doit tout.

L'injustice et l'incohérence provoquant la colère chez le Z, c'est en effet, sans doute, une étape indispensable : la preuve qu'on a bien remis en cause et rejeté les dogmes parentaux dans toute leur connerie. Quant à savoir s'ils ont fait "de leur mieux" ou "pour notre bien", ça, je ne veux plus l'entendre, moi : c'est la justification qu'ils donnent ad nauseam, vu le résultat, ça suffit. Cela ne doit pas non plus être un paravent pour, EUX, échapper à leur responsabilité. Même quand l'enfant a 35 ou 40 ans, je ne vois pas pourquoi les parents, eux, auraient le droit de continuer à baigner dans le jus de leur perfection autoproclamée. Bonjour l'hypocrisie, et on continuerait à perpétuer le système "les parents sont sans reproche et c'est l'enfant qui assume toute la merde, seul". Mes parents ont mis un soin dûment calculé à piétiner la moindre ébauche de self-estime chez moi, par peur panique que je prenne la grosse tête, tout ça "pour mon bien", vu le résultat, mon c... !

Je suis responsable si, maintenant que je sais, je me planque derrière la responsabilité des autres pour continuer à me merdifier.

Oui, certes. Passer son temps à répéter que c'est la faute des autres et du poids du passé est contre-productif. Mais j'ai croisé une psy pour qui il ne FALLAIT PAS chercher à établir la responsabilité des autres ("savoir", dans ta phrase) mais bel et bien se considérer coupable de tout, sinon c'était "fuir ses responsabilités". Je lui ai répondu : "qu'est-ce que c'est que ces conneries ? moi, je cherche à comprendre d'où ils viennent, mes problèmes. Qu'ils viennent de moi ou des autres, c'est moi qui me bats contre eux, c'est moi qui fais quelque chose. Si j'avais simplement envie de trouver un coupable et me coucher sur mon canapé comme vous le prétendez, je n'aurais même pas fait la démarche de venir ici." Et j'en ai changé, et j'ai bien fait. L'étape d'établir les vraies responsabilités est capitale. Vu qu'à la base, le dépressif, Z ou pas Z, se considère coupable de tout, et ne peut l'assumer.

Quand une machine mal entretenue est en panne, le technicien SAV répare, mais il va aussi dire quel mauvais comportement a provoqué la panne. C'est utile pour que la panne ne se reproduise pas. Et s'il s'avère que c'est la faute à une mauvaise utilisation, ça ne veut pas dire que le technicien SAV est en train de fuir ses responsabilités. Au contraire, dire ce qu'il ne fallait pas faire avec cette machine, ça fait partie de son boulot. C'est pareil.

je passe hors sujet là....

...vous pensez que je suis OBLIGEE de me mettre en colere contre mes parents?? sincerement, c'est impossible.
(deja contre ceux qui me font du mal "frontalement"... bref)
A LA LIMITE je peut essayer d'avoir le recul de distinguer un ou deux machins qui sont un peu de leur faute, comme SM, mais leur en vouloir, jamais.
ils ont fait de leur mieux pour aimer leur fille et l'aider a devenir une jolie fleur. maintenant, je suis un peu bizarre oui, mais ca aurait peut etre marché sur une fille normale.... ou bien, ils se sont un peu plantouillés en voulant trop bien faire, mais je vais pas me mettre en colere pour ca!?


ok, là, j'etais vraiment hors sujet.
toutes mes zeskuzes. je vais peut etre poster ca dans le topic "parents veneneux..."

edit : vwala, si vous voulez poursuivre (car je n'etais pas la seule a dériver lentement ) j'ai posté ce message dans le topic sur les parents veneneux. a plus tard

@miwa : pas forcément te mettre en colère, mais la ressentir. Ce n'est pas volontaire, ça vient tout seul et c'est normal.

oui, je voulais dire, je suis obligée de ressentir de la colere contre mes parents? c'est pas possible. pour les raisons expliquées plus haut.

ca me rassure, si c'est pas volontaire c'est que j'ai pas a me forcer
parce que je ne pense pas que ca viendra "tout seul". trop éloigné de ce que je pense, de mes raisonnements, de mes convictions et de ma personnalité;

@plume d'eau rayée : le "savoir" dans ma phrase c'était pour la douance, pas pour les responsabilités de mes parents.

Et ce que tu dis pour les machines ne s'applique pas à l'humain. Il n'y a pas de mauvaise utilisation ou de mauvais comportement type d'après moi. Il y a des interactions, qui peuvent être toxiques ou pas. La machine n'interagit pas. Elle réagit de la même manière à chacune des actions effectuées sur elle quel que soit l'utilisateur. Ce n'est pas pareil dans le monde des humains.

Plume d'eau rayée a écrit:moi, je cherche à comprendre d'où ils viennent, mes problèmes. Qu'ils viennent de moi ou des autres, c'est moi qui me bats contre eux, c'est moi qui fais quelque chose. Si j'avais simplement envie de trouver un coupable et me coucher sur mon canapé comme vous le prétendez, je n'aurais même pas fait la démarche de venir ici." Et j'en ai changé, et j'ai bien fait. L'étape d'établir les vraies responsabilités est capitale. Vu qu'à la base, le dépressif, Z ou pas Z, se considère coupable de tout, et ne peut l'assumer.

Quand une machine mal entretenue est en panne, le technicien SAV répare, mais il va aussi dire quel mauvais comportement a provoqué la panne. C'est utile pour que la panne ne se reproduise pas. Et s'il s'avère que c'est la faute à une mauvaise utilisation, ça ne veut pas dire que le technicien SAV est en train de fuir ses responsabilités. Au contraire, dire ce qu'il ne fallait pas faire avec cette machine, ça fait partie de son boulot. C'est pareil.

Je ne peux qu'abonder dans ton sens. Et la l'image du SAV me parle particulièrement.

Je pense que c'est ce qui m'interdit de penser à me reproduire. Trop peur de reproduire surtout des modes de fonctionnements que je ne comprend pas et qui donc sont potentiellement dangereux.

Est-ce qu'on est vraiment mauvais quand on ne sait pas qu'on est entrain de faire ? Si on ne sait pas que la machine à besoin d'anticalcaire pour fonctionner est-on vraiment fautif si elle tombe en panne ? Moi j'ai besoin de savoir ce qui a pu me manquer ou ce que j'ai reçu et dont j'aurais pu me passer (et peut-être que ça aurait été parfaits pour quelqu'un d'autre).

Pour changer j'ai besoin de comprendre, je pense que la quête de sens parle à tout le monde ici. Et quand je parle de sens je me contenterais d'une logique imparfaite mais que je pourrais appréhender, pas d'un enchaînement de conséquences à la pureté mathématique. (mes parents ne sont pas responsables du début de leur histoire, et à ma connaissance, il n'y avait pas de mode d'emploi cousu sur ma nuque à ma naissance).

Pour moi le but n'est pas de trouver un coupable ou d'en vouloir à quelqu'un : c'est de ne plus culpabiliser pour ne pas être comme il serait plus simple d'être d'une part, et d'autre part, d'avoir suffisamment observé ce qu'il s'était passé et l'avoir compris pour ne plus avoir à y penser à l'avenir et pouvoir se focaliser sur soi et la manière d'avancer, sans culpabilité.

Après oui, plus je vois l'enfant chez mes parents, plus j'ai de compassion pour eux. Il n'empêche que, dés lors qu'il y a culpabilisation, la colère contre les figures d'éducation semble un mal nécessaire, un passage obligé malgré tout l'amour que l'on peut éprouver par ailleurs pour nos parents. Et Dieu sait que j'ai du mal me dresser frontalement contre leur image tutélaire.
Mais j'ai un poids sur la poitrine qui s'alourdit d'année en année et je dois bien trouver un moyen de m'en débarrasser.

Super Martyre exprime bien l'énergie que cela semble libérer pour la suite du processus : la possibilité de prendre sa vie en main.

Je plussoie pas mal Super Martyrye.
Après, c'est pas parce qu'on fait de son mieux, qu'on fait bien, qu'on ne fait pas d'erreurs... On peut faire de son mieux, et se planter lamentablement. Je ne vais pas me mettre en colère parce que quelqu'un fait de son mieux, mais je vais pas me culpabiliser non plus parce que quelqu'un qui fait de son mieux se plante. C'est humain. Et il faut aussi du temps pour accepter les choses, et les remettre en place.

EDIT : Je rajouterai que dans une relation, les erreurs, les responsabilités sont à mon avis, toujours des deux cotés.

J'ai été touché par cette jolie série, dans laquelle (encore une fois !) je me suis souvent retrouvé.

Pour répondre à la question ; Oui ; je me sens rassuré par le JSF, par vos textes et par la grille de lecture et de décodage qu'ils donnent à ma vie et à la difficulté gauche que j’ai pour la traverser (surtout quand çà grimpe !).

Probablement parce que je sais un peu mieux comment attaquer ces raidillons, mais aussi parce que j'ai découvert que j'avais de petites ailes que je ne remarquai plus sous ma grosse bosse casimodesque.

Reste à apprendre à me servir de ces petites ailes.

Mais dans ce que j’ai lu il y a aussi des points qui me gratouillent le clavier :

Le rapport aux enfants et (bizarrement !) aux parents.

Je ne remercierai jamais assez Zebror, demi-dieu des zèbres de m'avoir permis de devenir père de 3 enfants. Les pauvres partent dans la vie avec quelques handicaps, à commencer par des parents qui débordent un peu du moule, mais je garde espoir qu'ils soient suffisamment résilients (au passage ma lecture de la résilience est qu'il s'agit plus d'un "don", un peu à la façon de la grâce janséniste / calviniste, que d’une construction intellectuelle).

Reprenant confiance en moi grâce à sainte JSF, j'ai le secret espoir de pouvoir les aider un peu.

Quoi qu'il en soit, dans mes pires moments de doutes, la certitude qu'il me reste sur ce que j’ai fait de ma vie, c'est que j'ai au moins fait çà !

Concernant le rapport aux parents ; je doute un peu de l'utilité de la colère dont vous parlez, en tous cas en ce qui me concerne.

J'ai un gros problème avec la colère, c'est d'ailleurs ce qui ma poussé à reprendre contact avec le monde merveilleux des chiatres. Ca fait 40 ans que je fais des colères, que j’ai l’impression d’avoir l’étiquette « caractériel » (étiquette non-zèbre si il en est) collée dans le dos. Ne serait-il pas temps de vivre de façon un peu apaisée ?

J'ai pu (grâce à mon fils ainé, à priori zébroïde comme papa) observer quasiment in vivo le comportement de mes parents et la façon dont il pouvait étouffer la construction de l'estime de soi.

Mais ont-ils, et avaient-ils les informations nécessaires ? J’aurai certes pu peut-être construire une autre vie, découvrir le vaccin contre le sida ou la façon de coloniser Alpha du Centaure, mais ma bosse et mes pieds bots ne font-ils pas ma richesse ? (autosuggestion, quand tu nous tiens !)

- J'ai un peu fréquenté (en thérapie de couple) un freudien rigolo, starlette de la presse féminine, qui aurait peu être le psy de woody allen s’il n’avait pas été parisien et eut 30 ans de retard : Il passait son temps à nous dire que le problème venait des parents, que j’étais le vilain petit canard, que je sacrifiais ma chère comme l’agneau qui favorise la bienveillance divine.

Intellectuellement, c’est amusant, mais maintenant, on fait quoi ?

Le Hic de ces raisonnements (en dehors du fait que Sigmund est un escroc intellectuel), c'est qu'il est difficile de changer les autres. Je commence à penser qu'on ne peut efficacement travailler que sur soi.

J'espère (si je travaille bien !) pouvoir changer mon regard sur moi, et ceci a des chances de changer le regard des autres. Mais commençons par ce que nous avons sous la main !

prjevalski a écrit:
Je ne remercierai jamais assez Zebror, demi-dieu des zèbres de m'avoir permis de devenir père de 3 enfants. Les pauvres partent dans la vie avec quelques handicaps, à commencer par des parents qui débordent un peu du moule, mais je garde espoir qu'ils soient suffisamment résilients (au passage ma lecture de la résilience est qu'il s'agit plus d'un "don", un peu à la façon de la grâce janséniste / calviniste, que d’une construction intellectuelle).

J'ai un gros problème avec la colère, c'est d'ailleurs ce qui ma poussé à reprendre contact avec le monde merveilleux des chiatres. Ca fait 40 ans que je fais des colères, que j’ai l’impression d’avoir l’étiquette « caractériel » (étiquette non-zèbre si il en est) collée dans le dos. Ne serait-il pas temps de vivre de façon un peu apaisée ?
Mais ont-ils, et avaient-ils les informations nécessaires ?

Tes enfants, s'ils sont zèbres ont un énorme avantage, celui d'avoir des parents qui comprendront leurs différences, qui sont passés par un certain nombre des difficultés qu'ils rencontrent. Ce sera donc plus facile pour eux de faire de leur zébritude un atout.

Concernant le rapport entre colère et zébritude, j'aimerais ton avis : il ne semble que cette colère naît, dans ces cas, de la frustration à ne pas être en capacité de faire reconnaître son potentiel intellectuel, frustration de ne pas vraiment savoir s'en servir...bref je crois qu'elle naît du décalage entre ce qu'on sait de soi et ce que perçoivent les autres de nous.
Qu'en penses-tu ?

Que tu bien !

J'aime bien cette approche, même si je ne peux pas la généraliser à toutes mes colères (par honnêteté intellectuelle ou par mégalomanie ?): Je sais que j'agresse aussi quand je me sens agressé, voir menacé (empathie ou paranoïa ?), voir simplement quand je pense avoir raison et que autres ont tord (et là çà devient grave docteur !)

D'après mon psy préféré (à qui je n'ai pas encore parlé de ma nouvelle famille rayée, ce qui me tarabuste), ma colère nait de mon anxiété.

Le problème c'est que je voudrais savoir de quoi nait mon anxiété !!!

En ce moment j'ai tendance à penser que j'ai avant tout peur de ne pas être aimé, voir rejeté. La peur d'être incompris éclaire bien cette idée.

Kid Pharaon a écrit:Pour moi le but n'est pas de trouver un coupable ou d'en vouloir à quelqu'un : c'est de ne plus culpabiliser pour ne pas être comme il serait plus simple d'être d'une part, et d'autre part, d'avoir suffisamment observé ce qu'il s'était passé et l'avoir compris pour ne plus avoir à y penser à l'avenir et pouvoir se focaliser sur soi et la manière d'avancer, sans culpabilité.

Après oui, plus je vois l'enfant chez mes parents, plus j'ai de compassion pour eux. Il n'empêche que, dés lors qu'il y a culpabilisation, la colère contre les figures d'éducation semble un mal nécessaire, un passage obligé malgré tout l'amour que l'on peut éprouver par ailleurs pour nos parents. Et Dieu sait que j'ai du mal me dresser frontalement contre leur image tutélaire.

Le fait de se mettre en colère contre ses parents (ou autres) n'est pas incompatible avec le fait de les aimer, au contraire. Le "malgré" n'a pas lieu d'être. C'est juste un processus normal d'auto-réparation, d'évacuation de la frustration. Et le fait qu'ils aient fait ce qu'ils aient pu n'est pas une raison pour ne pas se mettre en colère.

Faut se retirer du crâne l'idée que c'est "injuste", il n'est pas question de justice dans l'histoire, seulement d'équilibre émotionnel. Du tien. Le leur, c'est leur problème, libre à eux de se mettre en colère contre leurs propres parents, hein ^^. Ou contre toi, s'ils se sentent "agressés", c'est le risque. Mais pfff... La colère, c'est mal perçu, alors qu'une bonne engueulade permet parfois de remettre les choses à plat, et de repartir du bon pied des deux côtés. Ça sert à ça. Vider son sac et éliminer la frustration.

Christelle a écrit:Concernant le rapport entre colère et zébritude, j'aimerais ton avis : il ne semble que cette colère naît, dans ces cas, de la frustration à ne pas être en capacité de faire reconnaître son potentiel intellectuel, frustration de ne pas vraiment savoir s'en servir...bref je crois qu'elle naît du décalage entre ce qu'on sait de soi et ce que perçoivent les autres de nous.

Pas seulement la non reconnaissance du potentiel intellectuel. Dans mon cas, c'est la non-reconnaissance de moi et de mes ressentis tout court... L'absence d'effort des gens pour me comprendre alors que je passe mon temps à faire l'inverse. L'empathie et l'écoute à sens unique, c'est usant. Marre des jugements à l'emporte-pièce et de leur "sagesse populaire" à deux balles, alors que je fais l'effort d'expliquer et de pardonner les agissements des autres, y compris à mon encontre.

Maintenant, ou il y a échange, ou je garde mon empathie pour ma gueule. Quitte à devenir "colérique" pour un moment. J'ai eu une discussion énergique avec la mère de mes enfants hier soir, et si c'était à refaire, je referai pareil, na !

prjevalski a écrit:J'ai un gros problème avec la colère, c'est d'ailleurs ce qui ma poussé à reprendre contact avec le monde merveilleux des chiatres. Ca fait 40 ans que je fais des colères, que j’ai l’impression d’avoir l’étiquette « caractériel » (étiquette non-zèbre si il en est) collée dans le dos. Ne serait-il pas temps de vivre de façon un peu apaisée ?

j'avais le même problème (en grande partie résolu grâce à la chimie...merci aux thymorégulateurs), et je regrettais souvent de m'être laissé emporté pour une connerie, ou parceque je ne comprenais pas que les autres ne comprennent pas un truc que j'avais pigé en 3s 6/10... aujourd'hui je gère bcp mieux (sauf fatigué et/ou énervé...), mais je me suis aussi rendu compte que c'était le mode de communication préféré de mon paternel, et de son propre père, pour asseoir leur autorité...j'ai toujours entendu gueuler à la maison, et j'avoue que j'ai du mal à supporter, aujourd'hui, qd ça gueule...je me bats pour ne pas reproduire...