Education donnée par des zèbres

Bonjour,

Je suis toute, toute nouvelle ici, alors je suis désolée si mon poste est un doublon. Mais en cherchant sur le forum, je n'ai pas trouvé ma réponse.
Alors voilà ma situation : mon père était surdoué et ma soeur l'est aussi (bien qu'elle ait des soucis d'ordre mental). Je ne pense pas l'être en me comparant à eux, mais voilà, en faisant des recherches sur les zèbres, j'ai souvent pu me retrouver dans la description qui en est faite. A vrai dire, c'est comme si j'en avais chopé tous les inconvénients sans en avoir les facultés intellectuelles.

Ma question va paraître triviale mais tant pis : êtes-vous au courant de traits communs qu'ont les parents surdoués ? J'entends par là, par exemple, une plus grande facilité à comprendre les enfants en bas âge (pas les bébé non plus, hein !), ou une plus grande écoute. Evidemment, les personnes orgueilleuses sont plus susceptibles d'êtres très fières de leurs enfants, les personnes cultivées font grandir leurs progénitures dans un environnement plus riche... Chaque personne avec ses propres traits de caractères donne une éducation et une attention particulière à ses mômes. Mais je n'ai trouvé nul part quelque chose à ce sujet sur les surdoués. Peut-être parce qu'ils ne diffèrent pas réellement à ce niveau... ou que c'est tellement complexe/absurde de résumer une éducation à ce trait que ma question est stupide.

Je me disais que c'était peut-être pour ça que j'étais hypersensible, très exigeante avec les autres et moi-même, un peu "à l'ouest" en société, etc.

Enfin, voilà. Merci en tout cas.

P.S. : Je tiens à préciser que la situation que je décris est "parents zèbres - enfants zèbres ou non" (bien que je me focalise, du fait de mon expérience, sur les enfants "normaux"). Je le répète car ce sont, sur le forum, des parents non-zèbres d'enfants surdoués qui postent le plus souvent.

L’hyper-empathie est une caractéristique de la zèbritude.

Mais je n'aime pas la notion de "normal" sous entendu que nous ne sommes pas normaux. Moi je le suis a deux titres (pas normal)
Je me pense zèbre et je suis handicapé.

NON nous sommes juste diffèrent.
Je ne peux pas complétement te répondre car je ne suis pas moi même père.
En revanche je travaille dans une école élémentaire. Il est vrai que nous sommes peut être plus a l'écoute des besoins et des aspirations de chacun............

j’attends vos témoignage

Je sais bien que "normal" n'est pas le bon terme. Je déteste moi-même ce mot (pour avoir été trop souvent qualifiée de "bizarre" notamment). J'ai simplement dit ça par défaut. Je suis désolée si j'ai blessé quelqu'un, et c'est bien pour éviter ça que j'ai utilisé les guillemets. J'aurai pu mettre "classique" à la place, mais ça me déplaît tout autant.

En tout cas, merci de ta réponse.

tu n'as blessé personne............mon grand défaut est de retourner toutes les lettres pour trouver le sens caché lol

Je pense que zèbre ou pas on est de toute façon influencée par l'éducation qu'on a reçu (perso je lutte chaque jour pour être différente de mes parents mais si je fais sans réflechir j'ai tendance à être comme eux )et y'a aussi le conjoint (le mien a été "traumatisé "par ses parents donc il aurait tendance à être encore plus souple que moi )
Mes 3 enfants sont hypersensibles donc de toute façon avec des enfants hypersensibles on doit s'adapter à eux ,les écouter et faire attention à ce qu'on dit ou fait car en bons hypersensibles ils absorbent tout ! Mais à part ça je ne pense pas que les parents zèbres soient différents des autres (enfin perso je suis hyper inquiète pour mes enfants et quand ils me parlent de leurs difficultés en société ,je me projette beaucoup et ça me fait mal pour eux et parce qu'étant passer par là je sais ce que c'est )mais après zèbres ou pas on est tous différents donc à priori je pense qu'il y a autant d'éducation possible qu'il y a de zèbres (mais je me trompe peut être) en tout cas je trouve que c'est une question interessante

sandrabreizh a écrit: [...] mais après zèbres ou pas on est tous différents donc à priori je pense qu'il y a autant d'éducation possible qu'il y a de zèbres [...]

Oui, oui, je suis d'accord ! Personnalités et vécus différents. Mais peut-être qu'il y a des traits communs.
Tu dis justement que par empathie, tu as tendance à un peu te projeter en eux. Je trouve ça intéressant parce que mon père se voyait énormément en moi (malheureusement...). De plus il avait un contact particulier avec les enfants, il trouvait toujours les cadeaux qui leurs feraient plaisir ou les mots réconfortants. Bien sûr on n'est pas obligé d'être un zèbre pour faire tout ça.

Mais une personne qui ressent plus intensément les émotions des autres serait-elle plus à l'écoute de ses enfants ?
Une personne très exigeante serait-elle un peu plus dure ?
Une personne frustrée de sa personne (ce qui était le cas de mon père) n'éprouverait-elle pas alors plus de déception à l'égard de ses enfants, par transfert justement ?
Ou tout simplement, vis-à-vis de la curiosité naturelle qu'elle a. Depuis toujours par exemple, quand je demandais l'explication d'un mot, il me renvoyait au dictionnaire (c'était presque devenu un livre de chevet que je lisais avec plaisir). Comme il était autodidacte, peut-être nous poussait-il, ma soeur et moi, à nous débrouiller (plus ou moins) seules pour nous cultiver.
Le sens de la justice exacerbée que vous avez ne nous donne-t-il pas plus de principes forts dans la vie ?
Le fait de ne pas mentir et d'évaluer rapidement une personne, d'avoir le sens des détails, n'évite-il pas l'enfant d'être tenté de mentir ? Puisqu'il sait qu'il sera pris, et quand plus ses parents eux-mêmes ne mentent pas.

Pour des choses moins "drôles", ayant été lui-même très autonome, ne nous a-t-il pas responsabilisées trop jeunes sans s'en rendre compte ?

Et puis l'empathie est quelque chose qu'on peut apprendre, ce n'est pas forcément inné. Il suffit de voir comme on peut la perdre en vivant dans certaines conditions. Alors peut-être que ces caractéristiques sont "transmissibles" à la génération suivante par l'éducation (euh... oui, je suis étudiante en bio, ça doit se voir). Ou encore, je me souviens qu'il détestait qu'on considère les enfants comme des adultes stupides. Je suis tout à fait d'accord, mais le fait d'être frustré durant son enfance de ne pas être considéré à sa juste valeur ne pousse-t-il pas ensuite à... hum je ne trouve pas le mot juste. Ce n'est pas de traiter l'enfant comme un adulte, ni à stopper l'enfance trop tôt... au contraire même, peut-être préserver plus longtemps ce moment. C'est une idée que je n'arrive pas à exprimer avec des mots.

Evidemment, je me répète, tout ceci n'est pas forcément que le jeu des zèbres. Mais beaucoup de traits étant en commun entre vous, il existe peut-être une corrélation ensuite avec les caractères et/ou façon de penser des enfants par la suite. Et au final, avoir des enfants avec ces caractéristiques (certes, prises à part, relativement communes).

Je suis désolée, ça fait beaucoup de questions qui partent dans tous les sens.

Si je pouvais avoir le témoignage de parents, qu'ils aient toujours su être zébrés ou pas, avec des enfants en bas âge ou plus âgés.

Sozd :c'est assez "marrant "(façon de parler ) mais le portrait de ton père ma fait penser à ma mère et à la façon dont elle m'a éduqué (mais l'empathie en moins quand même )après je ne sais pas si elle est zèbre mais c'est fort possible !
Après j'ai du mal à répondre à tes questions en tant que parents parce que j'ai parfois l'impression de ne pas éléver mes enfants de la même façon car leur seul point commun est d'être hypersensibles pour le reste ils ont des personnalités très différentes et par conséquent on a tendance à s'adapter et puis il y a aussi les "évenements" de la vie :mon aînée a dû être autonome très rapidement car quand sa soeur est née la petite était malade et m'accaparait tout le temps donc ma grande a dû se débrouiller pour beaucoup de choses (d'ailleurs j'ai parfois l'impression que leur rapports difficiles sont liés à ce passé ) ,ma deuxième a tendance a vouloir rester bébé et on la laisse faire (disons qu'on ne la brusque pas mais on lui explique quand même les avantages à être grands ),mon fils c'est le contraire et là aussi on laisse faire à condition que ça soit pas extrême !
Désolée de ne pas pouvoir mieux répondre à ta question

Je ne sais pas.
Je souffre de voir que mon fils passe par les mêmes choses que moi petite (rejet de la part des autres, hypersensibilité, du mal à trouver sa place, nul en gym,...) et je souffre encore plus de voir qu'il a du mal à surmonter tout ça.
Pour ce qui est de l'éducation, mon défaut est de lui parler comme à un égal alors qu'il n'est qu'un enfant. Je m'efforce de corriger un peu le tir mais bon, trouver le ton juste avec un petite zèbre ce n'est pas facile, surtout quand on est soi-même zébré.
J'ai aussi du mal à mettre des limites, car mes parents, zébrés (oui je sais ; tout un troupeau) ne m'en ont pas mis, ayant eux-même du mal avec le politiquement correct, les conventions sociales, les codes éducatifs...

Mais j'essaie de trouver des modèles éducatifs qui nous conviennent et de m'y tenir...

Mais bon, tout ce que je raconte là n'est pas spécifique aux zèbres, je pense... il s'agit uniquement de ce qui s'applique dans notre cas précis...

Sozd a écrit:Ma question va paraître triviale mais tant pis : êtes-vous au courant de traits communs qu'ont les parents surdoués ? J'entends par là, par exemple, une plus grande facilité à comprendre les enfants en bas âge (pas les bébé non plus, hein !), ou une plus grande écoute.

Je n'ai as assez de recul, d'échantillonage assez large, pour pouvoir répondre mais le problème c'est qu'un parent a aussi son caractère, son tempérament, ses faiblesse et ses blessures (voir ses "cassures") et cela change tout.

Mon père était zèbre (non testé mais manifestement). Mieux que quiconque il a su trouvé les mots et les attitudes qu'il fallait envers moi dans certaines situation "épineuses". A contrario, de part son vécu, il a été exagérément réservé sur d'autres points (et en a d'ailleurs souffert !) ...

Autre exemple, j'ai connu un monsieur loin d'être idiot et pas vraiment le genre à avoir froid aux yeux. Par contre il était totalement incapable de dire "Je t'aime." et avait énoooormément de mal à l'entendre. En tant que mari et père, je dirait qu'il s'en est 'globalement' mieux sorti que la moyenne mais je vous laisse imaginer avec quelles conséquences pour son entourage (et pour lui ...).

L’hyper-empathie est une caractéristique de la zèbritude.

Me concernant, c'est clair C'en est usant.

êtes-vous au courant de traits communs qu'ont les parents surdoués ?

Je suis Z. J'ignore si mes parents le sont. Ma fille l'est surement (je compte la faire tester). Pour ma part je flippe en permanence la concernant, anticipant tous les problèmes qu'elle pourra rencontrer. Je tiens à ce qu'elle ai la capacité de rêver de s'émerveiller (je trouve sa mère trop "pragmatique"), le gout de la découverte et de l'apprentissage.
Et surtout, si elle est ce que je crois, qu'elle connaisse son fonctionnement afin de pouvoir se "gérer".

Je précise que ma fille vit à 250km de chez moi depuis 6 ans et que je la vois 2 jours par mois.

Bonjour Sozd (et les autres)!

J'ai du mal à comprendre les enjeux de ta question, Sozd.
J'y vois un questionnement en lien avec ta propre histoire mêlé à des considérations plus "scientifiques".
Je suis maman zèbre d'un probable petit zèbre de 4 ans (papa non zèbre). Mes parents sont non zèbres et en plus d'une culture qui ne voit pas les "intellos" d'un très bon oeil (surtout si en plus c'est une fille).
Ces questions autour de l'éducation m'intéressent beaucoup, mais là, je ne pas par quel bout te répondre.

Je me suis relue et c'est effectivement confus et naïf.
Pour faire simple, les parents zèbres ont-ils des "tics" d'éducation ? Éduquent-ils leurs enfants d'une manière un peu particulière ? Ou juste insistent-ils plus souvent sur certaines choses ? (le sens moral, la créativité, etc).
Évidemment personne ne peut se contenter de se définir que comme surdoué, chaque vécu et chaque personnalité influence nos actes. Mais peut-être que certaines choses se dégagent à ce niveau.

Justement Hamster zébré, toi qui a un enfant avec quelqu'un qui n'est pas surdoué, peut-être t'es-tu faite des réflexions à ce sujet en comparant vos comportements. Ou peut-être que la différence se sentira quand votre enfant sera plus âgé. Ou bien encore ma question est complètement absurde (débile).

Merci pour les précisions! C'est tout à fait clair pour moi comme ça et je trouve la question passionnante.
La grande différence au niveau éducatif entre mon mari et moi, c'est que j'attache une bien plus grande attention à chaque geste éducatif. J'observe comment mon mari s'y prend et je lui fait des remarques, démonstrations à l'appui, si je pense que ce n'est pas la bonne façon. Bien évidemment, mon propre comportement passe aussi au crible, et si je suis aussi exigente avec moi-même (non, plus!), la "bonne façon" de faire les choses me vient plus naturellement. Je suis ouverte à la controverse, et il arrive que mon mari me fasse changer d'avis sur un point où nous divergeons, mais souvent, la suite des évenements me donne raison. Je crois que je suis plus à même de voir comment notre fils prend les choses et surtout, je passe tellement de temps à observer, recouper les différentes situations et les façons de faire qui ont le mieux marché, etc. Et aussi, je ressens bien comment chaque personne ressent les choses. Je sens quand petit zèbre et papa cheval sont en train de monter les tours et que tous deux ont besoin de dire "pouce!", de se faire un calin et de reprendre les choses différemment, par exemple.
Autre point, j'ai tendance à beaucoup laisser petit zèbre exprimer sa personnalité, mais comme j'ai une une éducation traditionnelle, ça entre en conflit avec ma (notre) conviction qu'il est important de savoir se conformer à certaines règles sociales. (J'ai souvent dit que notre rôle en tant que parents était de les civiliser sans les abimer...). Des fois, ça s'apparente à de l'équilibrisme éducatif... Et je ne peux pas forcément trouver des conseils auprès de parents qui ont des enfants avec un moins grand besoin d'expression d'eux-mêmes (ou je me trompe et à cet âge, ils sont tous comme ça...)
Enfin, je parle à mon fils comme à un égal, mais un égal qui est sous mon autorité! C'est à dire que je considère que ses besoins de s'exprimer ou de comprendre sont aussi légitimes que les miens, sauf que lui, il est petit, et il doit accepter que nous prenions des décisions pour lui et qu'il doit nous obéir. Et ce n'est pas parce que je lui explique nos décisions, qu'il est en droit de les contester (ou si, il peut les contester, mais il n'a pas le pouvoir de changer notre décision). J'ai vu la fille d'une amie "adultifiée" très jeune et je voudrais éviter ça. Entre ça et le point précédent, je suis tout le temps en train de me demander si je ne suis pas trop souple ou au contraire trop dure. Et quand mon petit soleil fait une belle explosion en public, je me reproche de ne pas le cadrer suffisamment. Pas simple...

Dernier tic, je réponds à toutes les questions, définitions de mots, préoccupations métaphysiques ou autres, même si ma réponse est "chais pas, je vais regarder sur google" ou "qu'est-ce que tu en penses, toi?"

Je me réjouis de lire d'autres témoignages!

Merci Sozd d'avoir lancé la discussion!

"Dernier tic, je réponds à toutes les questions, définitions de mots, préoccupations métaphysiques ou autres, même si ma réponse est "chais pas, je vais regarder sur google" ou "qu'est-ce que tu en penses, toi?""

Oui là je me reconnais !! mon compagnon me le reproche assez!!
Mon fils parle non stop du matin au soir. Il se saoûle de paroles et enchaîne les questions les unes aux autres. Et moi, je réponds à tout...alors que parfois il n'écoute pas la réponse car il est déjà passé à autre chose.
Autour de nous tout s'arrête et ça gonfle vraiment notre entourage...

Et moi, je réponds à tout...alors que parfois il n'écoute pas la réponse car il est déjà passé à autre chose.

Ma fille me le fait aussi... mais je la reprends pour lui demander de faire attention à ma réponse

[quote="mama zèbre] Mon fils parle non stop du matin au soir. Il se saoûle de paroles et enchaîne les questions les unes aux autres. Et moi, je réponds à tout...alors que parfois il n'écoute pas la réponse car il est déjà passé à autre chose.
Autour de nous tout s'arrête et ça gonfle vraiment notre entourage...

[/quote]

Merci mama zèbre! Je me sens tellement moins seule!

Hamster zébré a écrit:Enfin, je parle à mon fils comme à un égal, mais un égal qui est sous mon autorité! C'est à dire que je considère que ses besoins de s'exprimer ou de comprendre sont aussi légitimes que les miens, sauf que lui, il est petit, et il doit accepter que nous prenions des décisions pour lui et qu'il doit nous obéir.

Pour le coup, je retrouve vraiment mon père. D'une part, du fait de son éducation, il avait tendance à vouvoyer les enfants parce que le tutoiement direct et surtout unilatéral est déjà une marque de condescendance. D'autre part il ne prenait jamais les avis des enfants comme des blagues et les laissait s'exprimer et donner leurs avis. Mais sans en faire des enfants-rois. Tout comme toi apparemment ! D'ailleurs dans mes plus anciens souvenirs, il toquait à la porte de ma chambre avant d'entrer. Ca peut paraître idiot mais beaucoup d'adultes n'ont pas conscience de l'intimité des enfants.

Hamster zébré a écrit:J'ai vu la fille d'une amie "adultifiée" très jeune et je voudrais éviter ça.

Il avait conscience que l'enfance était une phase importante de la vie et non un préquel. Il avait même un contact privilégié avec les enfants.

Z, en début de vie de maman, je tenais que mes enfants puissent compter sur moi (pr les rassurer et répondre à leurs questions, entre autres), qu'ils aient l'envie de découvrir le monde et toutes ses richesses, développent des valeurs morales (ça j'imagine bien que C pas une exclu!).
J'ai 4 enfants, tous Z...
Je reprends régulièrement les grands-parents qui prennent certaines réponses pr de l'insolence (une réponse "d'adulte" qui sort de la bouche d'un enfant de 2.5 ans n'est pas forcément bien perçue lorsqu'elle remet l'adulte "à sa place"!), en fait d'une manière plus générale, je pense que ce sont ceux qui essaient d'instaurer une relation de dominant-dominé qui le prennent comme ça. Et pas question de laisser passer ça. Pour autant ce sont des enfants, et à ce titre ils ont besoin des adultes pr être guidés, encore + qd ils sont Z pr comprendre le fonctionnement en société. ainsi j'adhère totalement à la phrase de Hamster zébré: [quote]Hamster zébré a écrit:Enfin, je parle à mon fils comme à un égal, mais un égal qui est sous mon autorité! C'est à dire que je considère que ses besoins de s'exprimer ou de comprendre sont aussi légitimes que les miens, sauf que lui, il est petit, et il doit accepter que nous prenions des décisions pour lui et qu'il doit nous obéir.
Concernant les mensonges être une maman Z n'en empêchera jamais aucun, ça fait partie du développement de tout enfant! Cependant, lorsqu'ils ont grandi et se sont rendus compte que ça ne prenais pas, c'en est devenu un jeu entre nous!
Je me suis servie de mon empathie (à différencier de compassion), ie de ma capacité à comprendre l'autre dans son propre système de références, ainsi que de mon expérience pour essayer de ne pas reproduire les erreurs commises avec moi, ce qui n'exclut pas que je puisse en avoir commises évidemment. Cette empathie m'a peut-être plutôt desservie lorsque les problèmes scolaires ont commencé: en même temps j'avais une ânesse en face de moi, complètement étriquée dans sa vision du monde et incapable de modifier quoi que ce soit pour faire évoluer la situation...elle estimait que c'était à mon fils de le faire (il avait 7.5ans à l'époque!)! Bref
Que dire? certainement encore beaucoup...
Je rajoute juste qu'avec cette configuration familiale, la norme, à la maison, c'est la zébritude, et là je suis bien contente qu'ils puissent savoir que là, ils peuvent être eux-mêmes...

personnellement je trouve qu'il est très difficile de trouver le ton juste avec un petit zèbre.
Le mien (comme les vôtres sans doute) me produit quotidiennement des tonnes d'analyses pertinentes sur les sujets les plus divers. Instinctivement, j'ai tendance à lui répondre d'égal à égal. Mais souvent, après coup, je m'en veux, car il n'a que huit ans, une sensibilité à fleur de peau et le manque d'expérience inhérent aux enfants de son âge. Peut-il tout entendre ? Je suis arrivée à la conclusion que le fait qu'il puisse tout comprendre (ou presque)n'implique pas nécessairement qu'il puisse tout entendre... Mais dur dur de trouver le juste milieu! D'autant plus que les sujets qui le branchent sont également des sujets dans lesquels je suis susceptible de m'embarquer tête la première...

Enfant j'ai expérimenté les deux attitudes :
Ma mère me cachait tout pour me protéger (et pour se protéger elle aussi sans doute).
Mon père me parlait comme à une adulte et m'a raconté des choses que je n'aurais jamais dû entendre.
Je leur en ai voulu à l'un comme à l'autre...

difficile de trouver le bon ton ! difficle de gérer la zébritude transgénérationelle...

Pour ma part, je me discipline à ne pas en dire plus que ce qu'il demande (même si c'est dur, parfois, parce que j'ai aussi mes sujets de prédilection!). Par exemple, la question des bébés : pendant un moment, ça a suffit d'expliquer le truc des spermatozoïdes et de l'ovule (en plus c'est rigolo, la course des spz et le premier arrivé qui sera à l'origine du bébé!). Et un jour, après un intense moment de réflexion, il a demandé "mais alors, le papa, il met comment le spermatozoïde dans le ventre de la maman?..." Héhé! Bon, là ça va, nous sommes à l'aise avec ce sujet et j'ai répondu honnêtement, mais de manière aussi peu détaillée que possible... jusqu'à la prochaine question!
Par contre, un sujet qui me met mal à l'aise et qui le préoccuppe beaucoup : la mort. Un jour, il devait avoir 3 ans et demi tout au plus, j'étais supposée le mettre au lit mais il m'a demandé où on va quand on est mort. On en a un peu parlé et tout à coup, il me dit "moi aussi je vais mourir un jour?". J'ai juste répondu "oui, mais dans très longtemps" et j'ai tourné la tête pour qu'il ne me voie pas pleurer...
Beaucoup de parents non Z n'entreraient pas en manière, j'imagine. Ils diraient "c'est pas de ton âge" ou quelque chose dans ce genre. Nous on sait que l'absence de réponse ne supprime pas un questionnement, bien au contraire.
Comme cela ressort dans tous vos témoignages, cela demande du courage et de la souplesse.

halala la mort,... elle nous poursuit à travers les obsessions de mon fils...

Un jour, de retour de la crèche, il m'a demandé :

Maman Amaury morte. Maman Amaury partie ? Maman Amaury où? et toi maman ? partir ?
Il avait deux ans et la mère d'un de ses copains venait de mourir.
J'ai essayé d'expliquer les choses sans drame et sans angoisse. Mais il n'était encore que bébé, et avait sans doute surpris des conversations d'adultes...

Puis nos chats sont morts. Puis il a compris que ma mère était décédée, il y a longtemps, et que cela expliquait qu'il lui manquait une grand mère.

Parfois je me demande s'il serait le même, avec toutes ses angoisses et sa manie du morbide, s'il n'y avait pas eu cet épisode dramatique, à la crèche...

Bonjour,

ce sujet me passionne aussi! je suis Z et mes enfants (8 et 6) n'ont pas été testés, donc je n'ai aucune certitude en ce qui les concerne, à part ce que me dicte mon petit doigt. leur père est non-Z.

Moi aussi, je réponds à toutes leurs questions, je les respecte (quand je dis non, j'explique pourquoi et je ne le prend pas mal s'ils râlent ou sont déçus, même si je ne change pas ma décision- ça rejoint ce que Hamster Zébré expliquait), je suis complètement à l'écoute de leurs émotions (dont j'encourage l'expression par les mots), j'ai beaucoup d'empathie (même de compassion, je "souffre avec eux") et je comprends réellement quand ils me parlent.
Il y a une grande confiance entre nous (ils n'auront pas peur de me dire qu'ils ont fait une bêtise car ils savent que ma réaction sera proportionnée et juste- sauf quand je suis "soupe au lait" mais ils connaissent mon état d'esprit à l'avance, cf exemple ci-dessous).

Je ne leur cache pas mes émotions (maman a eu une journée très difficile car sa collègue de bureau l'a ennuyée en ne faisant pas son travail, alors maman est très fatiguée et donc soupe au lait, et s'il arrive que je me fâche contre vous aujourd'hui, ce n'est pas à cause de vous, mais à cause de ma journée) : je suis honnête avec eux.

Il nous arrive aussi de faire les fous (musique à fond, danser comme des sauvages, bataille de coussins...) et de rire aux éclats car je suis un bel exemple du fameux "tout est trop" propre aux zébrés.

A propos de justice, je leur ai appris très tôt les concepts de justice et d'injustice, ainsi que la générosité et la solidarité (donner ses jouets et ses vêtements lors de collectes pour les enfants nécessiteux...). Ils sont chacun "parrain" d'un enfant dans le tiers monde, via Plan international et SOS village d'enfants, ... Ca c'est mon côté "lucide" sur le monde que je transmets à mes enfants, mais je l'espère positivement...



Je partage avec eux beaucoup de choses qui ne sont pas forcément de leur âge, chez nous non plus, "c'est pas de ton âge" n'existe pas (s'il est écrit à partir de 8 ans sur la boîte de jeux, ça ne me freine pas pour une partie avec mon 6 ans) , je discute de beaucoup de choses (comment c'est ailleurs dans le monde, les systèmes politiques, climats, cultures...) et j'ai beaucoup de supports pour m'y aider (mappemonde, livres, ...) . On va aussi régulièrement visiter des expos, au spectacle, ... J'encourage à chaque fois le "je ne sais pas, allons voir sur le net ou ouvrons le dictionnaire ... "
Quand ma fille apprend par exemple une leçon de vocabulaire, je ne m'arrête pas aux mots mais je vais sur internet lui montrer en image (là dernièrement, elle avait appris la définition du mot brochet, on a regardé sur internet des photos du poisson).
Et quand elle étudie, on trouve mille trucs faciles pour retenir sa leçon (exemple : elle doit retenir "conditionnel, impératif et participe", et on invente "il est tellement con qu'il est parti sans son imper") et on s'amuse : le savoir devient un jeu.

Dans les aspects négatifs : étant extrèmement lucide sur ce monde et ses dangers, je suis perpétuellement inquiète de ce qui pourrait arriver (accidents, kidnappings, pédophiles...) et je ne peux pas m'empêcher de craindre pour leur avenir et même celui de leurs arrières arrières arrières petits enfants (dernièrement j'ai réalisé que si ma lignée de s'éteignait pas, un de mes descendants vivrait la fin du monde et j'ai eu un énorme chagrin de savoir qu'il serait confronté à cette horreur! oui je suis folle!). Du coup je balise et suis toujours hyper prévoyante (j'ai toujours un kit de secours, ils jouent dehors toujours à ma portée de vue, et c'est pas demain la veille qu'ils découcheront chez leur petit copain ...). Lache prise, on me dit... c'est bien mal me connaître !


je rajoute que tout ça laisse mon mari pantois. Il me laisse faire mais quand il est seul avec eux, je vois qu'il a du mal à se dépatouiller de leurs questions ou à gérer les émotions, que ça dégénère parfois en conflit (alors qu'avec moi, c'est extrèmement rare).

Bon je m'arrête, je suis intarissable !!

c'est marrant, je fonctionne exactement de la même manière...

Et cette angoisse liée à mes descendants et aux horreurs qu'ils vivront (extinction du soleil par exemple si l'espèce humaine existe toujours), je l'ai déjà eue également...

Ah bon???? mama zèbre, à part sur ce forum, jamais de la vie je n'aurais confié cette angoisse liée aux descendants sous peine d'être internée en hôpital psychiatrique !
c'est fabuleux de ne plus me sentir seule (suis nouvelle sur le forum !). J'ai l'impression d'être une extra-terrestre par rapport aux autres parents et ça fait du bien de voir que d'aures fonctionnent pareil.
Par exemple, un jour, on a composé une chanson pour retenir une leçon. Très fière, ma fille l'a chantée le matin à l'école et tout le monde nous regardait comme si on était barge !

Pour ton petit, si c'est dans "sa nature" d'être angoissé, j'imagine qu'il le serait de toute façon, mais sur autre chose s'il n'avait vécu ce drame à la crèche. Les questions sur la mort et les angoisses liées, tôt ou tard elles seraient apparues aussi, tu ne crois pas? Ne serait-ce que par le lien avec ta mère. Mais à ta place, c'est certain que je me poserais aussi toujours la question de savoir s'il serait le même. Chez nous, les questions sur l'absence d'un grand-père se sont posées aussi et les angoisses liées à la mort aussi. Mais pas si jeune, je dirais plutôt vers 4 ans.

mama zèbre a écrit:Parfois je me demande s'il serait le même, avec toutes ses angoisses et sa manie du morbide, s'il n'y avait pas eu cet épisode dramatique, à la crèche...

Est-ce que ce sont es angoisses ou des préoccupations? Mon petit pose beaucoup de questions sur le sujet, mais il n'a - pour l'instant - pas manifesté d'angoisses.
Moi par contre, j'étais très angoissée par la mort. Lorsque quelqu'un de notre entourage mourrait, en guise d'explication, ma mère disait : "il a oublié de respirer". Ben je vous dis pas comme j'ai eu peur "d'oublier de respirer", particulièrement la nuit. Toute petite déjà, je me demandais si je me rendrais compte si je mourrais pendant la nuit...
Conclusion, qu'ils soient angoissé-e-s ou non, je pense qu'on a raison de leur parler de ça ouvertement.

Smiley choisi par mon fils :

Et bien avec mon fils,de toute manière, je ne peux pas faire autrement que d'être très explicite, sans quoi il angoisse encore plus. J'ai remarqué qu'avec lui il faut appeler un chat un chat sans quoi il se met à phosphorer, et ce qu'il imagine alors dépasse en horreur la pire des réalités...
Il y a deux choses chez lui: d'une part des interrogations légitimes sur les réalités de la vie (la mort en faisant partie, comme le reste, mais bon, il a 8 ans, la mort l'a préoccupé entre 2 et 4 ans, là il est passé à d'autres choses...), et d'autre part un univers imaginaire axé sur le surnaturel, le morbide.
Mais d'une manière générale c'est un torturé, un angoissé. C'est aussi une question de tempérament et d'attitude générale face aux aléas de l'existence je crois.
Personnellement je suis plutôt du style à me construire une carapace, je suis à fond dans la résilience. Lui c'est tout le contraire. Il s'imprègne, comme une éponge, de tous les sentiments qui le traversent, et éprouve énormément de mal à les surmonter. D'une manière générale, il reste absolument sans défense devant les autres.

"mon défaut est de lui parler comme à un égal alors qu'il n'est qu'un enfant" dit ....

Je ne trouve pas vraiment que c'est un défaut!
Au contraire, cela prouve que tu ne mésestime pas la capacité de compréhension de tes enfants.
Pou m'a part, je me suis retrouvée à expliquer hier à mon petit zèbre de 9 ans ce qui se passe au niveau des neurones, axones, dendrites et gaine de myéline, schémas à l'appui pour en arriver à la pensée linéaire et la pensée en arborescence. Je pense que sans ça, il n'aurait pas écouté mon discours pour tenter de lui faire entrevoir que sa pensée peut être trop rapide et désordonnée...

Je suis aussi incapable de mentir à mes enfants, ou a ceux de ma classe de maternelle, ce qui amène souvent à leur parler "vrai", comme à des adultes, et non comme à des andouilles.
Les EIP sentent tout de suite si on leur raconte des histoires, si on dissimule, ou si le discours ne tient pas debout....alors il vaut mieux assurer en tant qu'interlocuteur!

Le seul point sensible il me semble, c'est de respecter la sensibilité des enfants. Oui, ils comprennent très vite, mais NON , ils n'ont pas les moyens de faire face à des émotions , de la violence par exemple , pas plus que leurs copains du même âge ( même plutôt moins!)

Quand j'observe le visage de mon fils alors qu'un adulte lui parle gnangnan ou essaie de lui faire avaler une couleuvre sous prétexte que c'est un enfant, je vois dans ses yeux qu'il se demande si l'autre est sérieux ou non, si il se moque de lui ou pas... Habituellement, il est gentil, il sourit bêtement en attendant que ça passe

Bon, dans ma pratique professionnelle j'ai travaillé avec des enfants HP, plus 2 à la maison, ça fait un joli échantillon, un sujet d'étude aux petits oignons...
Par contre, je n'aurai peut- être pas du répondre au post, car je ne suis pas diagnostiquée quoique ce soit !

Je pense qu'il est bien de parler normalement à un enfant, mais il faut quand même faire attention aux sujets abordés. Ils restent des enfants et n'ont pas à supporter les angoisses de leurs parents. Je n'ai pas dit que c'était ce que vous faisiez, hein.

Sinon, je rappelle que ce sujet porte sur la façon qu'ont les parents surdoués d'éduquer leurs enfants. Pas comment on élève des enfants surdoués. L'un n'empêche pas l'autre mais j'ai l'impression que le sujet dévie.

En tout cas, merci pour vos réponses. Dommage qu'il y est moins de témoignages de pères... A croire que ça les intéresse moins.

Sozd, moins interessé dis tu ?
Je ne pense pas, mais la société aujourd'hui, organisée machistement comme elle est, doit faire surtout la part belle aux "mamans qui sont à la maison" versus "les papas qui sont au boulot". Je ne dis pas que cela est comme ça, c'est plus une constatation statistique ressentie. Bref, c'est hors sujet.

Non, on (enfin "je") ne suis pas moins interessé ! au contraire. Certes, c'est un peu un cas particulier : mon fils de 8 ans est un zèbre (HP décelé à 4 ans) et ces 4 dernières années, je découvre qu'en fait..... mois qui ait 30 ans de plus que lui, j'ai exactement les mêmes symptômes....
Bref.... fiston zèbre.... et papa zèbre....
Du coup, j'ai un énorme (à mon sens) avantage : je comprends parfaitement sa manière de raisonner, sa façon de penser et pour cause... j'ai la même !
Ca simplifie grandement les échanges, je sais intuitivement jusqu'ou je peux répondre à ses interrogations et j'anticipe même les questions "rebond". Ceci me permet d'adapter au mieux la réponse à lui apporter.
Evidement, je conçois que le mode de raisonnement que j'utilise ne serait pas forcément suivi pas d'autres personnes, mais vu que ça colle bien à son raisonnement à lui, n'est-ce pas l'essentiel ?
Le plus difficile est de lui faire prendre conscience non pas qu'il pense différement (ça il le sait), mais de lui faire comprendre que les autres ne comprennent pas que lui pense différement. Les autres étant ses camarades de classes, les instits, les parents d'élèves.

Mais j'essaie de suivre au mieux ses besoins et ses questions pour ne pas le laisser dans une frustrations de : pourquoi on me répond pas, personne ne comprend ce que je demande.