Salutations! J'espère trouver ici des voies d'épanouissement et je me présente donc à la communauté :)

Bonjour à tous,

Je lisais par hasard en Août dernier quelques articles sur les hauts potentiels et les difficultés qu’ils pouvaient rencontrer et suis notamment tombé sur cet article http://zebrascrossing.forumactif.org/t829-le-probleme-consistant-a-avoir-trop-d-aptitudes et ce forum. Le fait de présenter les talents multiples comme des forces inaliénables avec lesquelles il faut composer pour être épanoui était nouveau pour moi et m’a grandement motivé. Et puis j’ai laissé cela de côté pour repasser de temps en temps et finalement aujourd’hui je me décide à poster pour me présenter rapidement (J'avais fait une bio de plusieurs pages et puis je me suis dit que ce serait sans doute trop abrupt et que ce qui nous intéresse je pense n'est pas de raconter notre pauvre enfance tourmentée mais trouver des moyens de vivre notre existence le mieux possible).

Voilà donc une introduction à mon parcours, qui je l’espère attisera la curiosité de quelques-uns d’entre vous et nous permettra d’avoir des discussions intéressantes !

Enfance solitaire, super hyper timidité, moqueries à cause de mes binocles, toujours perdu dans mes pensées, questionnements incessants, non-motivation, dispute incessante des parents à la maison et j'en passe...
Puis vient l'école d'ingénieur et les doutes continuels sur mon orientation, la misanthropie, la haine contre tous ces obtus autour de moi, la découverte de l'alcool et des drogues douces mais aussi petit à petit les relations sociales plus complexes et l'apprentissage du partage d'idées, les amis non satisfaisants mais amis quand-même, La fille (une histoire totalement platonique qui finit mal).
La découverte de la lecture sérieuse. Tout ce temps pour découvrir des gens qui expriment sur le papier mieux que moi-même ce que je peux penser. Comment ai-je pu passer à côté de ça avant ?
Premier boulot aux Philippines, les filles, une certaine dépravation, mais une culture qui par sa gentillesse et sa nonchalance innée me permet de prendre confiance en moi, même si elle a tout les défauts de ses qualités.
Retour en France, réorientation dans une autre branche et test de la vie à Paris que je voulais découvrir.
REVELATION --> lors d'une retraite de réflexion avec un ami, un déclic difficile à décrire précisément va changer ma vie lors d'une conversation: je réalise et ressens que les autres hommes ont chacun leurs raisons d'agir à leur manière, je ressens enfin un lien avec eux et me déleste enfin du fardeau de la rancœur contre le monde. Je change complètement de paradigme et ne dois plus faire constamment face à l'anxiété liée à mon manque de confiance en moi. Pour la première fois, je déborde d'énergie pour mener des projets personnels et prendre ma vie en mains.
Je brûle de passion pour la vie, les gens, le travail, je vois tout du bon côté, j'ai foi en la vie. Je me mets alors en tête de réaliser un rêve de partir travailler au Japon et me fixe un plan de 3 ans pour apprendre la langue. Ma vie est devenue pur travail mais j'adore ça. Je suis persuadé de toucher à la perfection: toujours heureux, plein d'énergie, de compassion, un bourreau de travail, je délaisse petit à petit toutes mes vanités, mes peurs, mes prétentions, mes instincts les plus bas, mes loisirs pour me concentrer sur mes objectifs. J'ai l'impression de devenir conscience pure.
Mais petit à petit sans s'en rendre compte, Icare se brûle les ailes et tout dérape.
Je meurs.
Je découvre l'anxiété généralisée et ses manifestations physiques, je suis une bête affolée par les stimuli d'un danger invisible et omniprésent, les crises de panique frappent à n'importe quel moment et pendant des semaines, rien ne peut me distraire ne serait-ce qu'un bref instant de l'enfer dans lequel je suis tombé. Je n'ai plus goût à rien puisque je m'étais délesté de toute ma personnalité.
Les antidépresseurs ont aidé. Rechute. Puis à nouveau rétablis je décide de quitter mon boulot et pars au Japon. Par contre la peur de l'angoisse est toujours là mais avec le temps et notamment la lecture de ces articles cités plus haut, je passe le cap.
J'aurais donc passé un an au Japon à me rétablir, puis à m'immerger, à rencontrer des gens, à essayer de décrocher un poste que je ne trouverai pas. J'ai aussi compris qu'il m'était tout à fait possible de changer de voie professionnelle pour une voie plus personnelle, plus humaine si je le décidais (pas évident lorsque l'on a fait un "sans fautes" jusqu'ici) mais je ne suis pas encore tout à fait prêt à passer le cap.

Me voici donc devant vous aujourd'hui, lavé de mes troubles passés, m'apprêtant à reprendre une vie professionnelle, à trouver de nouveaux objectifs de vie épanouissants et réalistes, à rencontrer des personnes fascinantes, le tout avec une envie de vivre chaque journée avec passion.

Bien le bonjour, et surtout BIENVENUE ! Je suis en plein essai de changement professionnel moi aussi mais je n'ai pas encore abouti à quelque chose de réel.

Bonjour (à l'heure qu'il est, c'est tout à fait approprié)

Je suis dans la même situation professionnelle que siamois93, mais peut être en plus passif, à un carrefour assise et je regarde les chemins qui se présentent.

William Blue a écrit:je réalise et ressens que les autres hommes ont chacun leurs raisons d'agir à leur manière, je ressens enfin un lien avec eux et me déleste enfin du fardeau de la rancœur contre le monde.

Génial, beaucoup ont besoin de plusieurs vies pour comprendre cela.
Acceptation de leur différence, de sa différence, accès à l'empathie...
Bienvenu !

je réalise et ressens que les autres hommes ont chacun leurs raisons d'agir à leur manière, je ressens enfin un lien avec eux et me déleste enfin du fardeau de la rancœur contre le monde.

Oui très beau !!

bienvenue

Merci à EkaterinaSelenaOndirignee et siamois93 pour leur accueil!
J'aimerai poster un topic sur les questions professionnelles par la suite: garder le même poste mais changer de philosophie, reconversion, diminution de ses revenus, acceptation de l'incertitude, création d'entreprise...
J'imagine qu'on aura l'occasion d'en reparler.

Bonjour,

Une vie bien remplie déjà, plein de choses à partager!

Bienvenue à toi

Bienvenue, etc...

On dirait que tu as déjà vécu toute une vie à 28 ans ^^

Dis, connaitrais-tu par le plus grand des hasards la "signification" du genre de portique qui constitue ton avatar?
J'ai toujours trouvé cette forme hyper-harmonieuse mais je n'ai aucune idée de ce que c'est...

paela a écrit:Bienvenue, etc...

On dirait que tu as déjà vécu toute une vie à 28 ans ^^

Dis, connaitrais-tu par le plus grand des hasards la "signification" du genre de portique qui constitue ton avatar?
J'ai toujours trouvé cette forme hyper-harmonieuse mais je n'ai aucune idée de ce que c'est...

Salut Paela,

J'ai eu pas mal d'expériences et j'engage tout le monde à en faire le maximum possible pour se découvrir soi-même hohoho! Mais d'un autre côté ça m'incite aussi à entretenir l'illusion que le meilleur est à venir et c'est une forme de fuite parfois... A rêver d'inconnu on en oublie ce qu'on a à portée de mains.
Ceci dit, je ne sais pas si tu as eu l'occasion d'aller vivre à l'étranger mais je te conseille vivement de tenter l'expérience, cela ouvre les yeux sur beaucoup de choses!

Le portail c'est un Torii, c'est la porte qui sépare le monde des vivants de celui des esprits et par laquelle il faut passer pour pénétrer dans un temple Shintoiste. Wiki te donnera tous les détails que tu souhaites

Torii, merci

J'aime bien ce que tu dis, et l'étranger m'intéresse, pour plus tard.

Zébu a écrit:
Génial, beaucoup ont besoin de plusieurs vies pour comprendre cela.
Acceptation de leur différence, de sa différence, accès à l'empathie...
Bienvenu !

Seiphys a écrit:
Oui très beau !!

bienvenue

Zutre! J'avais fait un super post pour vous répondre et il s'est perdu quelque part en route! Bon reprenons...

Je voulais revenir sur la manière dont c'est arrivé, qui découle sans doute d'un enchaînement d’événements et de prises de consciences antérieures dont je ne pourrais retracer le cours, mais voici les circonstances de cette prise de conscience:

Alors que nous conversions avec mon meilleur ami, une chanson douce et jolie qu'il avait sélectionné en fond sonore m'interpelle. Je lui demande alors des détails sur le morceau et quelle ne fut pas ma surprise en apprenant que l'auteure n'est autre que la femme d'un ancien président dont j'exècre le personnage qui représente pour moi -au delà de l'aspect politique- tout ce qu'il y a de plus vil. Le dégoût me submerge, je me cherche des excuses d'avoir été ainsi charmé par les airs d'une traînée mais les faits sont là.

Puis de fil en aiguille je commence à dissocier les sentiments que j'ai ressenti à l'écoute de la musique des sentiments que j'éprouve à l'égard de ses acteurs. Pourquoi refuser le fait qu'une partie de moi-même ait pu être touchée par cette chanson? Puis je vais plus loin: Si cela a fait écho en moi c'est sans doute que nous avons une partie commune. Pourquoi haïrais-je le reflet partiel que j'ai d'une personne, façonnée en ce qu'elle est aujourd'hui par des circonstances uniques, propres à elle-même et dont elle n'a pas eu la maîtrise totale? Pourquoi toujours en vouloir aux autres?

Enfin, je touche du doigt ce que je pense que les croyants appellent Dieu: une conscience bienveillante débarrassée de ses peurs et préjugés. Je jette à bas mon pesant fardeau de douleurs pour découvrir la compassion...

Citation de la présentation de Seiphys:

Seiphys a écrit:
En effet j' ai toujours oscillé pour m'expliquer mon décalage dans l'espace ce situant entre deux idées "frontières":

"Je ne suis pas différent c'est juste que j'ai mal compris les réglés du jeux alors qu'elles sont parfaitement intégré par tout le monde car je suis un peu lent ".

"je suis différent mais c'est à cause de l'environnement dans lequel j'évolue" le fait est que j'ai grandis dans une banlieue défavorisé sans en partager les codes et les origines social. Donc il me suffit juste de trouver ma catégorie disons "socio professionel" et cela serais vite réglé.


En grandissant et donc en essayant d'évoluer de sorte à régler mes deux supposés "problème" cela n'a finalement qu'été une succession de "révélation / déception".

Trop d'accord avec le concept de passer continuellement de l'état "cherche pas, t'es qu'un minable" à l'état "le monde ne me mérite pas, mais un jour j'y trouverai ma place".
Je pense qu'il y aura toujours une légère tendance à osciller entre ces deux extrêmes, mais hop, je saute sur une citation de la présentation de Zébu:

Zébu a écrit:
Mais voilà, depuis quelques temps (analyse aidant), je reprends plaisir à faire fonctionner mes petites cellules grises.
Je redécouvre aussi cette sensibilité, intuition, curiosité, etc.
Bref, je me sens vivre et exister.

Je cherche à m'assumer. Je sais que ça peut paraître étrange de vouloir faire des maths à 3h du mat, mais je suis comme cela. Je ne peux pas continuer à me couper les ailes.

Eh oui, le salut, l'espérance vient je crois du fait de savoir que l'on peut compter sur cet soif de diversité intellectuelle pour alimenter la chaudière. Et je vous renvoie à l'article que je citais au début de ma prez sur les talents.

Merci William ...

Je me reconnais dans ton mode de fonctionnement ...et bizarrement ça fait du bien