Trucs et astuces pour éviter l'implosion

implosion, nom féminin
Sens 1 Eclatement dû à l'irruption brutale d'un fluide dans un endroit où la pression est plus importante à l'extérieur qu'à l'intérieur.
Sens 2 Effondrement d'une organisation, lié à des problèmes internes [Figuré].

Quels sont vos trucs et astuces (testés et éprouvés, labellisés zèbre), quand vous sentez que la pression est trop forte et que l'emballement est proche, que vous perdez irrémédiablement le contrôle sur vous, les autres, la situation ?

Je me lance mais compte sur vos suggestions !
En cas d'urgence :
1) Respirer, respirer, respirer ... ça ne peut pas faire de mal et ça donne le temps de trouver une porte de sortie honorable
2) Nager, minimum 90 min, mais là aussi on en revient au contrôle du souffle et du corps
3) M'isoler, me fermer au monde, aux autres. Pas la peine de changer de pièce, je m'enferme en moi instantanément. Ca me calme mais j'ai cru comprendre que ça irrité au plus haut point mon entourage. C'est tellement automatique, airbag intégré, que je ne le contrôle pas.
4) Besoin de votre aide pour allonger la liste et remplir ma nouvelle trousse de secoure

"Se parler" et se dire oralement la méthode, ce qu'on veut en résultat.



Une dame très compétente l'a appris à ma fille, du coup elle l'a appliqué toute seule sur un moment où elle en avait semble-t-il besoin, en disant à voix haute pour elle-même: "pas de crise, je ne fais pas de crise, je reste calme"...

Et rien, elle ne s'est pas énervée, elle avait même un joli sourire sur la fin en voyant que ça marchait.



Une première... D'habitude quand le champignon nucléaire pointe son nez, elle explose. Ou arrivait à "garder en elle" mais son visage restait bien tendu malgré tout pour tout contenir. Là, un beau sourire serein à la place, juste en parlant... Génial.

Je note et vais tester cette proposition, merci Kara.

C'est curieux cette référence à ta fille, ça me parle tellement. Car quand je m'emballe je réinvestis directement les sensations que j'avais enfant quand je perdais le contrôle, que la frustration débordée et que les émotions me dépassaient. Je suis cette petite fille prisonnière d'un corps et d'un esprit d'adulte qui sont incapables, même des années plus tard de la sécuriser ...

Ben n'alors les zèbres, pas envie de partager vos trucs et d'en apprendre de nouveaux.
On est tous obligés de bricoler, alors autant partager nos outils pour gagner du temps ???

J'ai cherché, mais j'ai pas trouvé...

J'ai une grande contenance. J'explose rarement, seulement lorsque c'est plein. Et ça met du temps. Parfois j'utilise la soupape si je sens qu'il y a emballement et que ca va se remplir plus vite que d'habitude (=je me défoule en parlant à une personne de confiance).
Et je ne crois pas avoir déjà implosé... si tant est que j'ai compris en quoi l'implosion est différente de l'explosion...

Ah mais faut pas chercher de problème là où il n'y en a pas, c'est pas grave, bien au contraire.

Tout les modèles ne doivent pas être muni de soupape visiblement, je vais me plaindre à l'usine moi

ben j'implose pas car j'explose mais je ne trouve pas que ce soit tellement mieux donc je ne peux décemment pas te le conseiller comme solution !

perso je n'arrive pas a l'implosion non plus puisque j'explose bien avant...

j'avoue avoir regarde ce post car je pensais justement y trouver des solutions contre ces explosions.

je n'arrive pas a garder les choses a l interieur, ce qui est vraiment tres penible, tant que ce n'est pas sorti, ca tourne ca vire, ca frise l'idee fixe...

j'ai la chance d'avoir un mari dont je me "sers" pour vider ce que j'ai a vider, mais pour le moment, tout ca me porte plus de tort que de positif...

J'ai deja essayer le coup du "non mais tu ten fous ca glisse sur toi, ca t'atteint pas", ca n'a jamais marche ou du moins je n'y suis jamais parvenue...

j'en suis a une periode ou la plupart des gens, si je les cotoie plus que quelques instants, me decoivent ou me font peur...
et je peux vous dire que c'est assez l'horreur d'autant plus que je travaille dans le service a la personne...

si vous avez des solutions, meme si c'est un peu hors sujet, je suis preneuse...

Pas hors sujet du tout, ça me va, ajoutons l'explosion à la liste, je pense que le phénomène est le même mais la sensation ressentie varie d'une personne à l'autre.
Peut être que chez moi l'explosion finale démarre toujours à partir d'une implosion, sur-agression de l'extérieur, je prends sur moi, hiroshima à l'intérieur puis je ne réponds plus de rien.
Besoin peut être de la franchise de qqun qui voit ça de l'extérieur, un jour, pour vraiment comprendre la réaction en chaine. Je le vis de l'intérieur parce que c'est là que je suis dans ces moments, derniers retranchements ...

Dans mes outils j'ai oublié l'écriture !!! Du mal ces derniers jour, peut être parce que je me lâche un peu trop ici ... arrêtez moi si je vous gave

l'écriture m'a sauvée de l'implosion quand j'étais ado et jeune adulte. Ca m'a sauvée tout court en fait. Maintenant, j'écris... sur le net... mais si parfois ça m'aide beaucoup, parfois ça me fait du mal aussi, donc à double tranchant...

Sinon aujourd'hui, ma soupape privilégiée est aussi de parler à une personne de confiance : généralement mon homme ou ma mère. Parfois quelqu'un d'autre, en fonction des sujets et du moment où ça arrive.

L'explosion fait aussi partie de mes soupapes, mais je ne pense pas que ce soit toujours bon, donc...

On fait comme on peut ...
De l'intérêt d'échanger et de tester d'autres choses.

Ecrire ça me vide la tête ... faut que je m'y mette d'ailleurs !

mimibisca :je te ressemble beaucoup (et nos maris aussi apparemment ).Avant je travaillais dans la tourisme et depuis que j'ai arrêté et que je travaille avec des enfants handicapé je suis moins déçue par les gens ,dans le tourisme y'avait un côté enrichissant à rencontrer des gens du monde entier mais y'avait aussi les couleuvres à avaler ,le mépris de certains imbéciles ,la bassesse de certains et ça me rendait dingue j'exlosais très souvent (pas devant eux bien sûr )et au final les point négatifs étaient devenus plus importants que les points positifs

Bonjour Renarde20,
c'est une problématique que je connais depuis très longtemps et que j'explore.
J'ai une certaine liste par ordre chronologique d'utilisation au fur et à mesure que je vieillis:
-rêvasserie
-études
-lecture
-sport: course, natation, ski, plongée sous-marine, montagne
.cinéma
-voyage
-reprendre études et changer de métier
-zapping sur la tv
-séries policières type Poirot, Monk, etc.
-parler à un ami de plus de 20 ans qui a une pensée linéaire type planche à repasser, qui m'écoute simplement, sans rajouter d'huile sur le feu
-mon atelier et mes tableaux depuis 20 ans
-mes écrits depuis 15 ans
-me retirer (physiquement et intérieurement) et ne plus parler à personne
-faire mon jardinage
-faire de la route
-tourner une chanson en boucle
-site des zèbres, y lire et y écrire

Et ce que je découvre de plus en plus ces dernières années, c'est que cette implosion/explosion survient quand je refuse de voir les signaux d'alarme et que l'aiguille est dans le rouge au niveau relationnel. Très peu de gens que je côtois dans ma vie sentent cette limite physique et psychique chez moi. Et plus je tente d'expliquer pour éviter de blesser l'autre plus l'envahissement prend place. Et c'est à ce point critique que implosion/explosion se pointe. Et simplement de l'écrire je sens la moutarde me monter au nez. Donc je vais dire à l'autre, ceci est mon pied et pas la patte de la chaise. Et l'autre en question colle un peu plus au lieu de reculer. Comme si on était un gros paquet d'amibes à se tenir au chaud dans l'même pot'.
Voilà où j'en suis pour le moment. Pas vraiment de solution mais un bon bilan pour un état des lieux juste avant de partir dans une semaine pour une semaine avec trois autres personnes. Je me sens déjà partir avec un lance-flamme dans ma valise!

Je crois que c'est pour ça que j'aimais la boxe...

renarde20 a écrit:

implosion, nom féminin
Sens 1 Eclatement dû à l'irruption brutale d'un fluide dans un endroit où la pression est plus importante à l'extérieur qu'à l'intérieur.
Sens 2 Effondrement d'une organisation, lié à des problèmes internes [Figuré].

1) Respirer, respirer, respirer ... ça ne peut pas faire de mal et ça donne le temps de trouver une porte de sortie honorable
2) Nager, minimum 90 min, mais là aussi on en revient au contrôle du souffle et du corps
3) M'isoler, me fermer au monde, aux autres. Pas la peine de changer de pièce, je m'enferme en moi instantanément. Ca me calme mais j'ai cru comprendre que ça irrité au plus haut point mon entourage. C'est tellement automatique, airbag intégré, que je ne le contrôle pas.
4) Besoin de votre aide pour allonger la liste et remplir ma nouvelle trousse de secoure

implosion ou explosion, c'est la manifestation d'une tension qu'on ne peut plus contenir. je dirais que c'est juste la direction qui change: ex- : c'est l'autre qui en prend "plein la gueule", in-: c'est toi qui recois

je pense que toutes tes solutions sont utiles.
du 1) je dirais respirer pour se calmer ... et pourquoi pas aller plus loin avec des notions de méditation zen.
du 2) c'est super utile et ca renforce le métabolisme
du 3) je dirais que c'est bien aussi mais surtout si tu as tendance à exploser. à mon avis t'isoler et te fermer au monde ne fait que favoriser l’implosion.
je te conseillerai plus une activité explosive comme frapper dans un punchingball (pas sur ton compagnon, c'est proscrit ) ou toute activité violente qui puisse libérer le trop plein (le karaté ou d'autres art martiaux sont aussi très bien).

voilà mon humble avis ...

Merci Orchidée pour cette check liste .... qui ressemble tant à la mienne !
C'est dingue cet effet miroir avec d'autres zèbres, ça me fait toujours autant d'effet, il faut dire que je n'ai pas eu l'habitude de côtoyer d'autres personnes fonctionnant comme moi très souvent au cours de ma vie.

Effectivement ce sentiment d'implosion/explosion est étroitement lié à mes limites, quand je suis sourde aux signaux d'alarme ou qu'on vient dangereusement marcher sur mes plate-bandes !!! Espace vital minimal à ne pas empiéter sous peine de réactions hors de proportion. Ne pas venir chatouiller la renarde au fin fond de son terrier quand elle rumine et cherche à s'auto-apaiser, lui laisser une porte de sortir honorable, de l'air, du silence ... Va expliquer ça !!!

Je me replie sur moi même, coupe les ponts, voyage intérieur loin, très loin ... ça fait tellement de bien. Du bien aussi de se rendre compte que je ne suis pas la seule à fonctionner comme ça, que je suis zèbre et pas folle, quel soulagement !!!

Mais encore du mal à anticiper ces crises récurrentes, à les désamorcer à temps ...

@ RV : Tu aimais la boxe. Ce n'est plus le cas ?

ben voilà une bonne liste qui biZarement recoupe ce que j'aurais pu écrire si je m'y était consacrée...
moins l'ami et les tableaux remplaçés par n'importe qui qui écoute sans huile et mes bricolages créatifs
je rajoute les études et les lectures pour mieux me comprendre et comprendre les autres
exploser en vrai dans un cadre naturel et tout sortir en hurlant
imploser en vrai dans mon cadre intime et tout sortir en pleurant
dans les deux cas l'expression orale plutôt que pensée déjà donné ci dessus plus haut par Kara

une longue arborescence se dévoile en moi là ici maintenant sur les notions de limites ... dont je vous fait grâce pour me la déguster d'abord
(c'est d'ailleurs toi Renarde qui me l'a faite lever avec ta natation...)

@ Zebzeb : Je ne contrôle pas le moins du monde ce repli sur moi, c'est automatique, mon cerveau reptilien qui active l'état d'urgence pour faire baisser la pression en en coupant la source principale : les agressions extérieures (bruits, odeurs, toucher, sollicitations, questionnement ... la liste est longue). Mode pause qui agace en retour mon entourage qui semble penser que cela est de la provocation alors qu'il s'agit de survie psychique ...

À Renarde20,
Merci pour ton feedback! Ca me fait beaucoup de bien. J'ai hésité à poser mon texte craignant de t'envahir. Je sors présentement d'une période mouvementée où je suis juste à totale fleur de peau et je crains plus qu'à l'habitude d'envahir et d'être envahie.
''voyage intérieur loin, très loin''. Je ne l'ai pas marqué celui là. Encore là par crainte d'aller trop loin! Je fais ces voyages depuis de nombreuses années. Et c'est de ces descentes que surgissent mes écrits et mes toiles.
''survie psychique''. C'est exactement le mot pour décrire ce sentiment d'urgence. Et l'autre débarque juste à ce moment-là, la couche-culotte pleine de caca froid et la lolette y trempant pour m'accuser que je m'éloigne juste au moment de sa vie où il a le plus besoin de moi! Et c'est là habituellement que je sors le lance-flamme et que l'autre en question va rappliquer en faisant publier sur le Globe and Mail que je suis l'échantillon humain le plus intolérant et agressif de la planète!
Si jamais, le fil ''Traits autistiques chez les zèbres'' par La Maison-Verte dans ''Discussions générales relative à la zébritude'', et le début du fil où est donné la référence de l'article: ''Le monde de l'Asperger'' par Estelle Louckx. Je m'y suis tellement retrouvée, ç'en est hallucinant! Et il y a le ''Aspie.quiz'' que j'avais fait il y a quelques semaines. Et en reprenant ce coin de mes recherches hier soir, j'ai décidé de le refaire ''à chaud'' après les évènements très forts de ces derniers jours! Le résultat ''aspie'' a juste grimpé à la vitesse grand V!!!

Orchidée a écrit:
le ''Aspie.quiz'' que j'avais fait il y a quelques semaines. Et en reprenant ce coin de mes recherches hier soir, j'ai décidé de le refaire ''à chaud'' après les évènements très forts de ces derniers jours! Le résultat ''aspie'' a juste grimpé à la vitesse grand V!!!

Je commence à me poser des questions aussi sur le côté asperger. C'est quoi ce quizz ? Tu as un lien ?

C'est possible d'arrêter de se poser des questions un jour, juste pour se faire des vacances ainsi qu'à mon entourage ? Je m'épuise d'épuiser les autres !

@ Orchidée : Tu as très bien fait de poster ici, tu es la bienvenue, je ne me suis aucunement sentie envahie, zéro problème. Le but est de partager, de tester, d'échanger, de profiter d'avoir d'autres zèbres sous la main pour évoluer et se sentir mieux Au plaisir de te lire et d'avoir ton opinion

Merci beaucoup Renarde20.
Pianote ''Aspie-quiz'' sur google. Désolée je suis dinosaure sur l'ordi. Je sais pas encore donner un lien. Et va voir le fil traits autistiques. On comparera nos résultats. Je n'ai pas encore publié le mien d'hier soir! C'est digne d'une lampe hallogène en plein désert! + = Et ä ce stade, j'm'en fous comme d'mon premier tampon!!!!!!!!!!!!

Pour éviter l'implosion, ou du moins minimiser une implosion qui autrement sera ingérable, je sors de chez moi et je vais marcher très vite n'importe où.
Le soir, de préférence, et dans Paris. Le long de la seine.
L'eau, les arbres.
Les reflets. C'est relativement paisible.

On croise des SDF, des allumés, des jeunes branchés, des dragueurs super lourds, bref, c'est sympa.

C'est concentrer mon attention sur autre chose que moi.
Marcher, j'ai l'impression que ça structure un peu les pensées. On part moins dans tous les sens, et l'introspection devient meilleure, les mots à poser sur les émotions se trouvent plus facilement.
Tout ça me fait subrepticement penser à Rousseau et aux Rêveries de Promeneur solitaire ...


Résultats garantis et amplifiés si on chantonne en même temps ou si on fait des grimaces aux pigeons.


3-4h plus tard, rentrer chez soi, tomber sur son lit, et se lever tranquillement le lendemain matin.

Ou :

3-4h plus tard, rentrer chez soi, écrire quelque chose de productif et d'intelligible, et tomber sur son lit.

Ou :

Ne pas rentrer et aller se faire des amis sous les ponts.

renarde20 a écrit:@ Zebzeb : Je ne contrôle pas le moins du monde ce repli sur moi, c'est automatique, mon cerveau reptilien qui active l'état d'urgence pour faire baisser la pression en en coupant la source principale : les agressions extérieures (bruits, odeurs, toucher, sollicitations, questionnement ... la liste est longue). Mode pause qui agace en retour mon entourage qui semble penser que cela est de la provocation alors qu'il s'agit de survie psychique ...

un mode pose bien nécessaire pour faire refroidir la machine chauffée à blanc H24.
retour dans son ile intérieur pour mieux lâcher la bride ensuite.
question de mode de vie, question de survie.
je ne connais que trop que tout cela. maniac-dep? non, on ne me l'a jamais dit. ouf!

@ Renarde,
oui, j' ai fait de la boxe et l'épuisement que ça procure est une manière de mettre le reste en off. Il y a d'autres bénéfices, confiance en soi dans l'adversité, apprendre à encaisser, à rendre, à se relever...
après une fois que mon gosse est arrivé, j'ai eu d'autres priorités
apprendre à être père!!

Ah oui, la boxe, c'est vrai, ça marche super bien !

@ Orchidée : va falloir que j'aille faire ce test, encore un test .... pffff Dur de toujours avoir à se tester pour savoir qui on est vraiment

@ Zzita : C'est curieux mais un autre zèbre m'a parlé cette semaine de son besoin de marcher pour se resynchroniser. Perso si je suis mal j'ai besoin de ma bulle, chez moi ou dans l'eau chlorée, d'être étanche aux agressions. Le moindre détail pouvant mettre le feu aux poudres je déconseille à quiconque de m'approcher dans cet état avec une allumette ... "Y en a qu'ont essayé ..."

@Zebzeb : bipolaire ! Voui on me l'a déjà servie celle là et non je ne m'y retrouve pas. Je suis juste zèbre et hypersensible dans un monde d'insensibles ... CQFD et je ne m'excuserai pas, non non non !!!! Si heureuse d'avoir trouvé des semblables ici et de me sentir moins seule et plus forte

@RV : Sûr que les priorités changent avec la vie et les responsabilités qui vont avec. Tu n'a pas trouvé qque chose de moins violent qui parvienne à avoir le même effet sur Toi ? L'idée de combat me dérange un peu, je combats déjà trop au quotidien, contre tout, tout le monde et surtout moi même ! Je crois même que cette lutte est à l'origine même de mes implosions. Pour cela que je me tourne vers l'ACT et la méditation, me poser et déposer les armes. Pas pour capituler mais pour faire la paix avec moi-même avant de pouvoir l'envisager avec le monde qui m'entoure. Oui je sais, ça fait du boulot

ZZita a écrit:

3-4h plus tard, rentrer chez soi, écrire quelque chose de productif et d'intelligible, et tomber sur son lit.

oui, savoir poser les choses par écrit pour eviter d'y repenser quand la cafetiere est pleine...

Curieusement, depuis que je suis sur le forum et que je vais à des IRL je n'arrive plus à écrire ...
Le signe que les choses bougent et s'arrangent, que je retrouve la sortie et ne me restreints plus à ma bulle.

Mais sinon l'écriture est un essentiel, et avant d'écrire le dessin ...

rachmaninov ^^

Bonjour,

D'après le bouquin "Okinawa, un programme global pour mieux vivre" (qui dans mon besoin de perfection me fascine), l'auteur explique que n'importe quelle habitude devient endorphinisante à partir du moment où elle est fréquente et qu'on s'y investit à 100%.

Comme je ne crois rien de ce qu'on me dit, j'ai testé. Je voulais remplacer la détente télé qui représente une perte de temps, par la détente dessin. J'ai donc dessiné beaucoup, en m'appliquant et dans des conditions de bien-être (pour associer le dessin et le bien-être). Le choix n'est pas anodin parce que je n'ai pas la télé, et je dessine depuis que je suis toute petite. Toutefois la détente procurée par télé-hypnose était plus importante que le dessin.

J'ai constaté le succès de l'opération le jour où ça m'a embêté de voir la télé chez un copain et où je me suis sentie bien plus détendue en attrapant ma feuille blanche et le stylo.

Depuis cette expérience, je me dis qu'il est possible de choisir les calmants dont on a besoin. On peut les choisir positifs et valorisants.
Par exemple dans mes projets innombrables, il y a maîtriser l'italien, faire de la peinture, apprendre toujours ... Je dois pouvoir pour chacune de ses activités trouver un rituel qui me la rendra détendante et indispensable.

Sinon j'ai :
- boire à même la bouteille d'eau à grand glou glou
- me passer les poignets sous l'eau froide
- penser "je peux choisir ma réponse"
- chanter, siffler
- me cacher dans les toilettes au boulot et faire des étirements
- bailler
- mettre des fleurs sur mon PC (surtout au printemps avec les pommiers)
- me demander comment c'était à l'endroit où je suis très précisément au temps des dinosaures, au temps des hommes préhistoriques, au moyen âge, ... souvent pour les dino c'était la mer, du coup j'imagine de gros dino qui nagent dans une lumière bleue c'est cool.
- penser à dans 1h où je serais et penser que dans 1h je repenserais à ce moment et c'est comme un jeu de miroir.
- me réciter un poème (comme if de Rudyard Kipling) ou penser à Henri Guillaumet dans la montagne (cf citation à la fin du post).
- envoyer des textos à tous les gens que j'aime pour avoir de leurs news et pour maintenir le contact.
- écouter le Lac des cygnes de Tchaikov ou Humoresque de Dvorak (oh là là Humoresque !!)
- Chialer
- Faire du piano (au clair de la lune suffit parce que je ne sais pas jouer)
- regarder quelque chose de beau
- sentir une odeur agréable (tiens je devrais asperger un mouchoir de parfum)



http://fr.wikipedia.org/wiki/Henri_Guillaumet
Voir "Une survie légendaire"

"Ma femme, si elle croit que je vis, croit que je marche. Les camarades croient que je marche. Ils ont tous confiance en moi. Et je suis un salaud si je ne marche pas."
"Ce que j'ai fait, je te le jure, jamais aucune bête ne l'aurait fait."

Bonjour à toutes.

Ben oui, je suis sur un fil féminin, non ?

Dommage que celui-ci soit mort.
L'idée initiale de Renarde est forte.
J'ai aimé les interventions, d'Orchidée, et, au final, de Marion.
(Les interventions de Lolzita sont très dingues, p-ê la retrouverai-je sur d'autres fils, j'aime!)

Et puis + rien.
Why ?

C'était trop intelligent, ce que vous écriviez ?
Trop complexe ?

Moi, j'accroche.

Il s'agit ici de création, de dessin, d'écriture,
de lectures,
de sensations sensibles. (Marion)

Et j'aime le décrochage total en relation avec cette putain de réalité terne.

C'est mort ? Ou bien ça peut sortir de la tombe ?

Amitiés Z.

Féminin parce que c'est très féminin d'exprimer ses émotions non (culturellement bien sur) ? Et en cela éviter l'implosion ou l'explosion, ou l'accepter.

De mon côté, et pendant très longtemps, j'ai tout gardé en moi. Et l'implosion est arrivée, après des années, terrible mais salvatrice. Depuis j'essaye d'exprimer mes émotions, de communiquer, de vider le trop plein régulièrement, mais j'ai toujours tendance à tout conserver en tête. Je sais qu'il faut que je m'efforce encore de vider tout ça, et de faire, de m'organiser - arrêter de procrastiner. M'alléger.

Hors sujet ?

Deux trucs qui marchent chez moi :
- écrire --> vider la pensée en verbalisant
- faire du sport --> vider l'énergie en se dépensant

Harpo a écrit:Hors sujet ?

Pas du tout, bien au contraire Harpo ;o)
Très heureuse de voir ce fil remonter à la surface, et très à propos par rapport à mon vécu actuel aussi ... synchronicité qui ne me lâche décidément pas !

Gros, énorme travail pour faire le tri des émotions, ne garder que celles qui sont les miennes, les identifier, les laisser remonter à la surface, s'exprimer, ne rien attendre de ce que l'extérieur en fera, en percevra ... accepter, ne pas, ne plus lutter !
Importance des énergies, de leur circulation, de la confiance que l'on s'accorde, de la reprise de pouvoir sur soi ...

Tous les témoignages sont les bienvenus, quelque soit le sexe de leur auteur

pendant longtemps, et j'ai mis du temps à m'en rendre compte, quand les choses n'allaient pas à l'extérieur (relations, travail... etc), j'intériorisais sous forme de déprime: c'est moi qui n'allait pas... et pour trouver une raison à ça, ben j'utilisais mes "défauts" et mon "anormalité" et je cogitais sur le mode "t'es nulle, tu dois t'améliorer"...

finalement je ne sais pas pourquoi j'utilise l'imparfait, car à part m'isoler pour que ça ne se produise plus autant, je pense que cette mécanique est toujours là... même si moins forte... car enfin je sais que je ne suis pas anormale!!!

... donc... j'achète toute idée de solution...

(c'est vrai qu'il est cool ce topic)

Salut, Mev !

Il est cool, ce topic ? Je suis ravi de t'y avoir emmenée.
Et puis (mis à part ce coquin d'Harpo qui nous embobine avec sa Harpe (pas celtique), il est très féminin !

C'est curieux, mais merdre, j'eusse aimé pouvoir être là, comme toi, Mev, jadis, pour "dire" (autrement qu'à mon psy, qui ne répondait jamais rien)
"quand les choses n'allaient pas... j'intériorisais sous forme de déprime".....
Et : "cette mécanique est toujours là".

Ben la mienne aussi.
Elle est toujours là !

Alors trie parmi les "solutions".... T'as un pot monstre.

Perso je pense que faire du sport peut fonctionner.
Il y a bel et bien des endorphines qui sont sécrétées après + d'une heure de pratique.
C'est donc: une drogue, une addiction, mais pas méchante (si l'on prend garde à ne pas abimer son coeur, ou ses articulations, etc.... La natation que recommande Renarde est particulièrement indiquée. Je suis perso un peu allergique au chlore.... Le vélo aussi est une activité non-violente -sous réserve de surveiller son rythme cardiaque-. Le jogging... c'est que je pratique... Pas l'idéal pour les cartilages...Mais on m'a certifié qu'ils se régénéraient grâce à l'exercice physique, alors....Il existe aussi des amateurs/trices de danse dynamique en salle. Sympa; question de goût.)

Ceci posé, ce ne sera jamais qu'une béquille pour une jambe de bois !(heu...j'ai l'impression de citer de travers, là. Non ? Un emplâtre sur une jambe de bois, c'est mieux ?)

Tu achètes toute idée de solution? Alors va chez Décathlon : ils ont plein de trucs que tu peux acheter !

Bon si, t'es anormale, il faut t'y faire. Mais ça ne signifie pas : t'es nulle, tu dois t'améliorer !
Je dirai même : t'es moins nulle que les autres, mais tu devras composer avec eux...

(ce qu'entre parenthèses je n'ai jamais pu admettre de la part de mon psy -chanalyste- chiâtre , je précise au cas où Pieyre se promènerait dans le coin... J'avais le sentiment qu'il me suggérait de composer avec la "normalité", tandis que je lui disais : "j'ai pas envie d'être un homme normal!" ......et tout s'est expliqué, a repris forme, lorsque j'ai totalement et simplement intégré ma zébritude... )

ah! c'est pas facile, d'être un Z ! Notre biotope est restreint !

Bisous.

Je cherche la raison pour laquelle ça se passe comme ça, quand c'est trouvé, c'est résolu.
Souvent c'est une "intuition" de problème à résoudre qui met dans cet état pourri.
L'eureka me sauve.

J'ai relu le fil, pas de trace de follof, tu officies où?
Ah, non, calembredaines! t'es nouvelle !!!
(je n'effacerai pas la trace de ma Bêtise, je l'étale à la face du monde!!!)

Tu t'exprimes toujours de manière aussi concise, ou quoi.?
Trop vague pour ma comprenette, tes 3 lignes.
Je crois avoir saisi, mais je serai heureux d'avoir des éclaircissements.

Tu es ici sur un fil endormi.(2 de tension)
J'ai essayé de lui redonner un peu de d'énergie, le thème me semblait intéressant, et les participations très dynamiques, mais ...
Ca n'a pas l'air de fonctionner.(on est au bord de l'arrêt cardiaque).
Si tu en trouves un autre sympa, au fil de tes explos, tu me dis.

Je passe plein de temps sur ceux que je fréquente, et j'ai aussi autre chose à faire dans la vie...

Tu verras, c'est plein de trucs intéressants, ici .
Si tu trouves l' espace qui te convient.

Bienvenue follof !

Tiens, une Bidi :
Le fil respire encore....

Ouf, j'ai eu peur, un instant.
Les 2 premières lignes !!!
Parce que j'ai beaucoup lu, et fréquenté plusieurs races de psys.
Ca ne m'a pas fait de mal, mais la guérison est très partielle.

Ce que j'ai trouvé de mieux, (mais c'est très personnel, et ça ne plaisait pas trop à mon psy freudien...) c'est la philo, et la philosophie historique (style : Foucault; Veyne; Jerphagnon; Vernant;....)
+ les purs philosophes antiques, c'est à dire ...ceux qui n'avaient pas commencé à déconner, et je situe le début de la déconnade à Platon... bref, les épicuriens, les stoïciens.
J'ai constaté in vivo, en situation extrême, que ça m'aidait beaucoup, vraiment.
Mais en situation extrême.(quand rôde la mort.)

En situation + courante, je connais, p-ê pas des solutions, mais des portes de sortie, vers davantage de soleil et d'oxygène, sauf que je réagis comme toi. Je n'y échappe pas.

Et c'est d'un pénible !
Et c'est quoi, ces pensées noires ?
encore, parce que + facile de ne pas parler dans le trop vague... Et que parler, ça mange pas de pain...
Bon, c'est mon point de vue, et je le partage

Ceci posé, une bonne marche, ou un jogging, comme j'ai lu ici, ça aide....
Mais ça ne "résoud" rien.

Quand je sens que je vais imploser il est difficile de faire qqch, pour les petites crises d’implosion, je m’isole, je mets de la musique, j’alterne les douches chaude et froide pour reprendre contact avec mon corps, je me blottis en boule, je serre des glaçons, je mets une bougie, je fais des exercices de relaxation (mais ca marche pas), j’appelle une amie, je me blottis dans ces bras parfois sans rien dire, et je reste là, comme si elle repoussait tout ce qui m’assaille, ça me donne le temps de récupérer de l’énergie. Pour les grosses je n’ai aucune solution, je les subis en me disant, je sais ce que c’est, ça va passer, ce n’est rien, mais j’ai peur que la suivante soit elle qu’il m’arrive quelque chose.
J’ai aussi eu la période je sors de chez moi, je marche, je vais jongler, dormir sous les ponts … mais maintenant ce stade d’implosion je le contrôle, j’implose beaucoup plus tard donc ceci n’est plus une solution. Après quand l’état crise est passé, je me maintiens avec du sport, je ritualise, organise beaucoup, ça me donne une structure, m’aide. Et j’essaye de faire le ménage à ma porte jusqu’à ce que ça s’améliore, c'est-à-dire sortir le problème qui m’occupe, le résoudre. Et puis je me prends un sujet d’étude, je planche dessus, je me fais une session réflexion ça m’aide, mon cerveau ne cogite plus sur autre chose.

Bonjour, et bienvenue, Audeke,

Je relis, et me pose fatalement 2 ou 3 questions :

-A quoi sont dues tes petites crises d'implosion ?

-Et les grosses ?
(= à quoi les attribues-tu + précisément, en dehors p-ê de ton état Z?)

- "sortir le problème qui m’occupe, le résoudre", écris-tu.
Tu y parviens ? Comment fais-tu ?

(Tu m'as fais sourire : l'autre jour -je vis à la campagne- je suis parti de chez moi, à vélo, dans la nuit, et j'ai échoué sur un banc de temple -protestant, je suis en terre huguenote- dont la porte était restée entrouverte... Ce ne fut pas non plus une bonne solution. Le lendemain : je ne savais plus trop quelle suite donner à l'aventure... Je suis retourné chez moi

Bonjour,
Toutes les crises résultent de l'accumulation de stress, de stimulation, d'accomodation, des prises de décisions, de mon hypersensibilité. Je n'explose plus depuis lontemps, j'intériorise mais faut bien que ca sorte à un moment. Je ne sais pas si je suis un zèbre mais sinon je dois être loin d'être folle, inutile de dire que je ne parviens pas à me décider pour ce test.
Les petites ne sont que de petites soupapes qui lâchent en attendant la grosse qui finit par arriver.
Pour ce qui est de s'occuper du problème,et bien je mets par écrit j'essaie de voir pourquoi j'en suis là, je travaille à mettre des solutions pansements en place ... j'y arrive partiellement, je suis plutôt fonctionnelle, mais je suis épuisée et je n'ai pas la clé du problème je ne trouve que des solutions patchs.
Meric pour votre aventure elle a réussi à me faire sourire, ce qui n'est pas un luxe ce matin!

Merci de me répondre.
Amorce d'un dialogue.

Plutôt sur les mêmes ondes que toi.
Pas le temps d'y répondre illico.
Mais tu auras une réaction.

Je ne suis pas fondamentalement gai-luron, mais j'aime bien faire sourire les gens... Quand je le peux!
A bientôt.
Faman.

Bon, oui les causes que je ressens sont bien listées par toi.

En ce qui me concerne, s'est ajoutée une sensation (inattendue) d'inutilité.
Inutilité sociale, certes, mais surtout inutilité à être.

-La première vient, c'est certain, de la retraite, que j'ai posée, je n'en pouvais plus, mon corps n'en pouvait plus, mais la fin de ce que je considérais comme une contrainte sociale non-choisie a néanmoins créé un vide. Rien que du très classique, mais :

-Je pense pouvoir analyser les choses comme ça : la raison ci-dessus a fait éclater au grand jour cette inutilité à être, je dirai même : à être né, que j'ai toujours porté en moi.
La fin des contraintes sociales m'a conduit à tout faire exploser.
Mes enfants étant adultes, je ne me sens plus aucune responsabilité envers eux. J'ai pris énormément de distances, ma fille et moi ne nous parlons plus, j'ai fait péter les plombs à mon second fils, me suis (moi) fâché avec mon frère (unique),

-donc : j'étais "fonctionnel", comme tu dis. En cas de nécessité, je le suis toujours. Mais je ne me retrouve pratiquement jamais en état de nécessité. J'ai donc implosé, réellement, et je ne sais pas comment m'en tirer.
Maintenant, je souffre de solitude...Une solitude qui exacerbe ma sensation de vide (intérieur).

Et je trouve ça dommage : parce que, finalement, je m'aimais plutôt bien, malgré mes idiosyncrasies. Et mes proches m'aimaient. Et j'ai tout fait péter.
Et je ne sais plus quoi faire.

(A part un humour dévastateur)

J'écrivais : je n'écris plus.
Je peignais : je ne peins plus.
J'écoutais beaucoup de musique : je me réfugie dans un silence de mort.

Voilà.
Alors, de temps à autre, crise. De préférence quand des gens sont présents, et que je finis par me dire : j'en ai marre de leur présence...

Bon, pas de la vôtre....

Çà peut faire du bien, pour certaines choses...
Je visualise çà comme çà:

Prend un chien de garde, et empêche le d'aboyer quand il en sent le besoin. Tire sur la laisse.
Une fois...
Deux fois...
Trois fois...
Lorsque la laisse ou ta main ne sera plus assez forte pour maintenir ce chien, celui ci aura 2 possibilités, t'attaquer, ou attaquer une cible devant, la première qui passe.
Dangereux comme jeu...
Entre émotion et raison, émotion l'emporte toujours... Force toi d'ailleurs à te souvenir d'un mot... çà ne marche pas... ton inconscient te le donnera gentiment, quand tu ne le demanderas plus...
Il est parfois donc préférable de laisser aboyer le chien. Tout en l'éduquant, gentiment, et avec intelligence, et amour

Ouh la !!!

Pas mal, l'image.

Je la suis jusqu'au dernier mot.

Ca aide.

Je corrigerai juste un détail (si je puis me permettre).
Parfois la Raison, ça aide.
Mais une Juste Raison sait intégrer le Sentiment : cela s'appelle l'Intelligence.

Dans l'idéal, le sentiment et la raison marchent main dans la main.

THE (happy) END.

(Je n'ai rien écrit de définitif ! Qu'on se comprenne bien! )

J'aime l’amélioration

Et toi, comment vas-tu ?

Et ta fille ?
Ton fils ?

Suis allé voir sur ton portail, et il y a de l'abandon quelque part,
et je te retrouve ici.

Why ?

Comme je ne suis pas du genre à donner des conseils en aveugle,
je ne me mêle de rien, estimant ne pas suffisamment en connaître.

(Mais toi, ton histoire de chien, j'ai bien aimé. Même si je préfère les chats. )

dis donc faman, tu as changé de ton!
Garde quand meme ta verve.

Tout dépend si on est en fa majeur
ou en sol mineur.

Je fréquente diverses fréquences.
Je ne suis pas raciste.