Test enfin passé.

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Juste mon expérience récente de cette euphorie de la découverte, puis la perte de tout contrôle alors que je suis experte en la matière ...

Ca remue plus que ça en a l'air ...

Renarde a raison, il faut que tu te protèges aussi, car cette période est aussi excitante que terrible. Je suis en plein dedans, pour ma part, et les hauts et les bas sont bien difficiles à gérer. Je me concentre vraiment sur ce que j'ai envie de faire et sur ce qui me fait du bien : l'écriture à laquelle je m'oblige à consacrer un peu de temps chaque jour, mon boulot qui me passionne, mes enfants, mon chien, la cuisine. Des petits bonheurs de tous les jours qui compensent l'énorme solitude dans laquelle je me trouve : tout cela, c'est un peu ma "première gorgée de bière". En contrepartie, je suis épuisée, chaque pas est un effort, et ma tête est tellement lourde qu'elle a du mal à tenir sur mon cou. Mais j'y arrive. Et ta femme, dans tout ça ? As-tu pu lui en parler ?

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L'essentiel pour les proches, notamment le conjoint, c'est qu'il comprenne que pour les gens comme nous, la vie au quotidien n'est pas toujours facile. J'ai expliqué au mien que j'avais juste besoin d'être rassurée, de me sentir en sécurité dans mon foyer, d'être respectée dans ce que je suis, et pas dans ce que j'essaie vainement d'être pour passer aux yeux des autres comme quelqu'un de "normal". Je lui ai envoyé par mail un vidéo de 5 min à propos d'une psychiatre qui explique de manière très simple et très accessible ce que nous sommes : il l'a visionnée, et a conclu qu'en effet, je faisais bien partie de ces personnes, de par mon tempérament, mes tourments, mes angoisses, et du fait que, depuis qu'on se connaît, soit bientôt 15 ans, il ait souvent du mal à me suivre, malgré tous les efforts qu'il déploie pour me "calculer" (et ils sont très nombreux, je le reconnais). Mais de l'avoir entendu d'une autre personne que moi-même, en toute objectivité, lui a permis de comprendre, même s'il ne pense pas comme moi.
Après, pour le reste de mon entourage, je vais sans aucun doute me garder de partager ce genre de choses : comment expliquer à un aveugle la couleur rouge s'il ne l'a jamais vue, jamais sentie ? Quoi que tu fasses, tu seras toujours un zèbre, c'est comme ça. Nous faisons partie d'une minorité, et c'est à nous de nous adapter. À condition, bien entendu, d'être respectés.
Malheureusement, ce n'est pas toujours le cas, et les gens ont parfois des réactions qui nous semblent imprévisibles, et motivées par un fonctionnement cérébral qui fonctionne en verticalité, et non de manière transversale et plurielle. C'est dans ce cadre-là, justement, qu'il faut se protéger. Parce que les gens n'ont aucune idée, sont même à des années-lumière d'imaginer l'impact de leurs paroles ou de leurs actes, qui est totalement destructeur. Bien que je mette ces comportements sur le compte de la maladresse, je ne peux m'empêcher de leur en vouloir à mort lorsque moi, en silence, je ravale tout le vomi dont je serais capable de les arroser si je me laissais vraiment aller.
Et je ne parle pas des personnes malveillantes, manipulatrices, qui elles profitent de la faiblesse que, sans en être conscientes, elles ont perçue, et qui t'écrasent, te mettent à terre, leur chaussure sur ta gueule. Celles-là sont à fuir. J'en ai fait l'expérience avec mon père, pour tout dire, si bien que je reste d'une méfiance absolue. Je suis dans une phase, et je compte bien y rester un petit moment encore, où je refuse de subir, de prendre ce qui m'est dit, surtout le négatif, pour argent comptant et de ruminer ça pendant des mois, nuits et jours compris. Ça bouffe trop d'énergie, et je préfère la garder pour faire quelque chose de vraiment intéressant.
J'ai toujours écrit, depuis la maternelle. À 6 ans, je savais lire tout et n'importe quoi, et j'écrivais des petites histoires sur des feuilles que j'agrafais pour m'en faire un livre. Mes profs ont toujours reconnu mon aptitude à l'écriture, et m'ont toujours encouragée à continuer, même si je manquais de technique. Mon père s'est toujours moqué de moi, de mon enthousiasme à écrire, sans arrêt, à lire, sans arrêt. Bien plus tard, je me suis malgré tout plongée dans les études littéraires, persuadée que, comme j'étais nulle en maths, je n'avais que cette voie de garage. C'est aussi, je pense, un peu pour faire chier mon père qui, lui, a une carrière plutôt scientifique. Bref, je ne sais pas comment ni pourquoi, en fin de congé parental, j'ai écrit un recueil de nouvelles qui a eu un prix littéraire, modeste, mais quand même. Réaction moqueuse du père, rictus mauvais. Le plaisir que j'ai éprouvé à écrire ce recueil fut orgasmique, mais tout ce que j'en ai gardé, c'est ce rictus. Il est plus facile de voir le négatif que le beau, de basculer du côté obscur de la force plutôt que de l'autre.
Depuis plusieurs semaines, consécutivement à cette découverte zébresque, je me suis remise à écrire. Je mets mon énergie à mon propre service, et même si c'est dur, même si c'est tourmenté, même si je suis fragile, cette énergie me profite à moi, et ne se perd pas dans des turpitudes que je suis fatiguée de subir. Il y a des gens, autour de moi, qui sans le dire ou sans le savoir, sont des zèbres eux aussi : ils sont plus vieux que moi (j'ai des amis de 50, 60 ans en moyenne), ils sont plus apaisés que moi. Ils se sont accomplis, après une histoire lourde, et sont là pour m'encourager. Ce sont eux que j'écoute désormais.
Désolée pour la longueur du message, mais putain que ça fait du bien !

En te lisant, Borntobewild, je me dis que mon père était un ange ! Ce mépris de ton père, il fait froid dans le dos. Tu es sure, j'imagine, que c'était bien de la moquerie mauvaise ?

Faudra que je vienne faire un petit tour du côté de Bordeaux, c'est sympa les rencontres là bas ?

PrinceOfChina, content de lire tes derniers posts !

Je plussoie borntobewild.
Comprendre que toute cette colère, toute cette énergie négative, peut servir autrement, à nous reconstruire sans perdre nos forces vainement.
A quoi bon se battre à les changer, autant chercher à nous épanouir, à juste être nous sans chercher l'approbation du plus grand nombre.
La voie n'est pas simple, mais construire plutôt que de détruire ça me parle, ça m'apaise. Du mal à canaliser cette force, à savoir comment l'utiliser à bon escient, ne pas la diluer, la perdre ...

Comme tu n'as pas encore de fil propre je me permets de te souhaiter ici un très joyeux anniversaire Borntobewild.

Profites en pour te lancer et créer ton fil

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Salut PrinceOfChina. Ton avatar reflète ton nouvel état d'esprit !!!

Prends soin de toi et continue le chemin ...

Bonjour à tous, et merci Renarde, pour ton gentil message.
Une question, parce qu'on est peut-être plus malins que les autres, mais on a toujours besoin d'apprendre : comment créer ce "fil" dont tu parles ?
Prince of China, c'est bizarre de voir comment les zèbres qui restent sur le carreau, ou qui mettent du temps à se réveiller, n'ont pas eu de chance avec leurs vieux. Je connais d'autres zèbres super épanouis, qui ont exploité très tôt leurs capacités, sans jamais se soucier de ce que pensent les autres : mais quand ils me racontent leur enfance, je comprends pourquoi.
Bien sûr que mon père a eu une enfance très malheureuse. Il ne nous en parle jamais, mais d'après un de ses frères, c'était vraiment horrible : ils étaient battus, ils n'avaient pas le droit de rire, ils ne devaient pas parler à table. Bien sûr qu'il reproduit ce qu'il a vécu, à moindre échelle, encore, heureusement. Je n'ai jamais subi de violences physiques, mais côté violence verbale, mon père ne m'a pas loupée. Maintenant, je me défends, la mayonnaise ne prend plus. J'aimerais pouvoir l'aider, même. Oserais-je dire que j'ai pitié de lui ? Mais la communication est rompue depuis bien longtemps, si tant est qu'elle a existé un jour. Je crois que cette colère envers moi remonte à très longtemps, peut-être même au tout début. La légende familiale raconte que mon père aurait lâché la poignée de mon couffin quand j'avais un mois (parce que j'étais trop grosse, dit-il. En plus, c'est ma faute !). J'ai fait un mois d'hosto avec un trauma crânien. J'imagine les sentiments ambivalents qu'il a dû ressentir. Il a choisi la mauvaise voie, finalement, celle de la vengeance que je lui aie causé autant de soucis.
Lorsque mon premier enfant a commencé à grandir, j'ai commencé à reproduire ce que j'avais vécu, allant même jusqu'à des gestes de violence. Puis j'ai compris ce que j'étais en train de faire, et j'ai changé radicalement : j'ai appris à faire des câlins à mes enfants, à leur dire que je les aime, à les accompagner et les encourager dans tout ce qu'ils font. Il y a deux ans, mon premier enfant a été diagnostiqué "zèbre", avec en plus un QI super élevé. C'est précisément ce qui a déclenché des questionnements sur moi-même. Mais comme mon gosse est soutenu et compris par ses parents, il a toutes les chances de pouvoir s'épanouir et d'avoir une vie sociale normale.
C'est une faiblesse que de reproduire ce qu'on a vécu, et j'en veux à mon père d'être aussi faible. Il paraît en plus qu'il se fait emmerder par des collègues, et qu'il ne leur dit rien, alors que moi, il m'attend toujours au tournant ! Un vrai tyran, un vrai petit Hitler ! Vous avez lu la nouvelle de Dino Buzzati à ce sujet ?
Bon allez, adichats tout le monde, faudrait quand même voir à partir au boulot.
Prince of China, je regarde à mon retour ton test : tu veux un avis sur ta messagerie perso ou sur ici ?

Rien de plus facile. Tu vas ici https://www.zebrascrossing.net/f5-presentations-nouveaux-venus-anciens-venus et tu clic sur nouveau (en haut à gauche), tu choisis le titre de ton fil et tu écris ton premier message.
Voilà, ça te permettra de te présenter sur le forum et qu'on puisse te rendre visite pour parler des sujets qui t'intéressent sans flooder chez les autres (pardon PrinceOfChina )

Au plaisir de te lire

PrinceOfChina a écrit:
Si quelques âmes surdouées charitables pouvaient SVP m'aider à interpréter mon diagramme d'Aspie.
Je ne comprend pas pourquoi la perception neurotypique est aussi haute que la perception Aspie.C'est vrai que j'ai toujours trouvé que j'avais une bonne motricité et des réflexes étonnants, mais chez les zèbres , la perception neuro est basse en générale.
https://i.servimg.com/u/f46/17/66/81/83/captur11.png

Je ne t'aiderais pas à interpréter, je n'y comprend pas plus que toi. Mais si ça peut te rassurer, nous avons quasiment le même diagramme d'Aspie, et mes scores Aspie et Neurotypique sont à peu près identiques.

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Oui, j'y ai pensé, bien entendu. Pour mon père, je penche davantage pour une forme d'autisme haut niveau ! Ah, ce serait bien ! Malheureusement, ce n'est pas parce qu'on est zébrés que tout le monde l'est. Je connais d'autres zèbres, et en toute objectivité, au-delà du fait qu'il est mon père, et pas un père que j'aime forcément, l'individu, l'être humain qu'il est n'en fait pas partie, rien jusqu'à présent ne m'a permis d'en douter. Il est juste malheureux. J'essaie juste de l'orienter vers une personne qui pourrait l'aider (euphémisme pour parler d'un psy), mais dans ma position, c'est très difficile, et je suis fatiguée de me lancer dans ce genre de combat pour les autres. "On peut amener le cheval à l'eau, mais on ne peut pas l'obliger à boire."

il serait faux de dire que j'ai lu l'intégralité de ton fil, mais j'ai choppé quelques phrases qui m'ont plu !

Bienvenue (un peu en retard )

borntobewild a écrit:"On peut amener le cheval à l'eau, mais on ne peut pas l'obliger à boire."

Tout à fait d'accord avec Toi, mais il m'a fallu longtemps pour le comprendre !

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(PUREEEEEEE ça m'énerve ces pertes de message... *recommence*)

Pas d'argumentation développée ?
Pourtant tout ce que tu écris là me semble assez développé... tes doutes, tu l'as sûrement lu ailleurs, beaucoup de gens qui se découvrent les ont.
Je te prouverai rien par A+B, mais j'ai l'intuition que t'en es ^^ désolé...

J'ai pas l'impression d'avoir un vocabulaire de fou non plus.
Ni d'avoir appris à lire tout seul à 2 ans et demi.
Ni d'avoir accompli quoi que ce soit d'exceptionnel.
Mais... on s'en branle un peu ? Parce que c'est justement le sujet. Découvrir son potentiel, jusque là peu exploité.

Perso, j'ai passé le test, sinon j'aurais certainement encore les mêmes doutes, deux ans après. Voilà, le test permet ça. C'est tout, mais c'est déjà énorme.

Mais à te lire, à ressentir ta sensibilité à travers tout ça, selon moi, c'est sans équivoque

Courage
(Et courage pour ta perte, je compatis)

Arrêtes de te rendre malade est prend RDV, tu seras fixé et tu pourras te concentrer sur l'essentiel.

Mais je suis d'accord avec Fa, me semble vraiment que tu sois zébré ...

Comme Fa...
Y'a des tas de trucs que je lis ici dans lesquels je ne me reconnais pas. Le vocabulaire, c'est de la culture, rien à voir. Quand au bouquin, j'ai beaucoup de mal à m'y retrouver aussi. Et pourtant...

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Oui, c'est vraiment ta sensibilité et ton acuité qui me font penser la même chose que les autres zèbres ici. Ces livres ne sont là que pour nous éclairer, nous donner quelques pistes, mais nous sommes tous différents parce que nos chemins ont été différents, avec une culture, une éducation, de la chance ou pas, qui ont modelé tout ça. On n'est pas tous pareils, et heureusement, non ? Mais je pense que si tu es là, Prince, ce n'est pas par hasard. Quelle personne autre qu'un zèbre voudrait faire partie de ce site ? Laisse les choses faire leur chemin. Pour le café, c'aurait été avec grand plaisir, mais ça risque de faire un peu chéro la dosette !

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Ah bah fallait le dire, je t'envoie le nom d'un bon psy spé sur Metz !

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Du tout Ca faisait partie de ce que je n'avais pas lu à ce moment.
Mais j'm'étais rattrapé entre temps

Je suppose que même de vieux zèbres peuvent se tromper dans leurs intuitions, hihi.

PrinceOfChina a écrit:mais j'ai envie d'apprendre beaucoup

Peut-être que ton petit bout de mini bébé d'un printemps pourra t'apprendre beaucoup

Hello PrinceOfChina !

Tout ce que tu as écris ici me touche. Je sens que tu as de très belles choses cachées au fond de toi. Une richesse intérieure qui a été refoulée et oubliée pendant de longues années, et qui maintenant remonte peu à peu à la surface. Un peu comme un vieux trésor de pirate que tu aurais trouvé en creusant dans le sable d'une île déserte : il est maintenant temps de retrouver la clef de ce coffre à trésor, afin de l'ouvrir et d'en apprécier toutes les richesses qu'il recèle, puis de frotter chaque pièce d'or et chaque pierre précieuse pour qu'elles resplendissent à nouveau de leur beauté naturelle, et surtout ne plus jamais refermer ni enterrer ce trésor !

PrinceOfChina a écrit:
Un des grands mystères de ma vie a été pourquoi je parais 6 ans de moins que mon âge [...] et que je me bouffe les peaux autour des ongles, ou que je fais des listes pour rien oublier et que je préfère avoir ma chaise à table etc...

Ah tiens, toi aussi ?



A propos du test : personnellement, je n'ai atterri sur ce forum que 2 ans après avoir lu TIPEH de JSF (qui a été une vraie révélation pour moi, mais j'ai ensuite éprouvé le besoin de digérer tout ça pendant quelques temps avant de m'intéresser à nouveau à la douance et me sentir moi-même surdouée), puis quand j'ai découvert ce forum (qui a considérablement changé ma vie. Surtout les rencontres IRL, y'a pas mieux !!) il m'a quand même fallu 1 an pour me décider à passer le test (j'avais trop peur que le résultat soit négatif et que tout ce à quoi je me raccrochais pour expliquer ma différence s'effondre d'un seul coup comme un château de cartes, me forçant à redevenir la folle écorchée vive qui se sent comme une extra-terrestre et pas forcément très intelligente que j'ai eu l'impression d'être pendant 33 ans).
Bref, tout ça pour dire : ce test, si tu as envie de le passer et que tu sens que c'est essentiel pour toi, ne te presse pas pour autant, ne brûle pas les étapes. Chaque chose en son temps




Ah oui et puis : BIENVENUE !!

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Ne t'abstiens pas d'intervenir ailleurs, aucune hésitation à avoir !

Les étiquettes, j'aime pas trop. Les pulls en laine, oui, mais avec une chemise dessous. Je supporte bien les K-ways, mais ni la lumière trop forte, ni les sons trop forts. Je suis très chatouilleux (même si, l'âge aidant, je me maîtrise mieux).

Tout comme Garp hein, ne te retiens surtout pas !

J'aime pas les gros pulls en laine, ou deux couches de vêtement l'une sur l'autre (chemise + pull = ), les chaussures qui serrent le pied, fermer le dernier bouton de la chemise, les grosses écharpes... J'ai l'impression d'être étouffé par tout ça, et j'ai besoin de liberté.

Faut-il vraiment souffrir pour être beau ?

Moi aussi, je suis hypersensible à la lumière, notamment celle du ciel blanc, lorsqu'il est rempli de nuages. Ça me file la migraine. J'ai beaucoup de difficultés à conduire de nuit, parce que la lumière des phares m'est insupportable et pire, a tendance à m'attirer. La lumière du soleil, en revanche, gêne davantage mes yeux que moi, c'est celle que je supporte vraiment très bien. Là où je suis le plus sensible, c'est aux odeurs et aux sons : j'avais lu dans un bouquin que les zèbres n'ont jamais d'intoxication alimentaire parce qu'ils repèrent avant tous les autres un aliment avarié. Je peux entendre un son très loin, bien avant les autres. Souvent, ça m'amuse : je leur dis "Vous avez entendu ça ?" Et systématiquement, ils répondent "Quoi, ça ?" Il leur faut quelques minutes pour déjà repérer le bruit, et ensuite l'identifier.
Eh, si ça se trouve, les vampires sont des zèbres, mêmes symptômes ! On peut imaginer maintenant d'où viennent de telles légendes : comme ça fait peur, on invente des tas d'histoires, et plus ça va, plus ça brode. Vive l'inconscient collectif, qui a sûrement contribué à décimer une bonne partie de la population des hypersensibles !
Les étiquettes me gênent aussi, d'abord par leur nom propre, ensuite parce qu'elles sont insupportables. Ma fille est une zébrette aussi, et sans influence aucune subie de ma part : je suis un peu maso, donc je n'enlève pas les étiquettes, mais elle est moins stupide que moi et découpe toutes celles de ses vêtements. C'est également une migraineuse, très sensible à la lumière et aux sons. Nous vivons presque dans un monastère et pour une maison habitée par des gosses, il n'y a pas de bruit dans notre maison. Sauf quand je branche la musique, et là…

Et bien oui, lâches toi, c'est le but, partager, ça n'a rien à voir avec donner des leçons !!!

Pour ma part je t'attends de pied ferme et avec plaisir sur mon fil

L'hyper sensibilité rayée tu la croisera à tous les coins de fil ici, caractéristique principale ! Intolérance pour ma part à trop de lumière, d'odeurs, de bruit, de stimulation, de fatigue. La punition est immédiate : migraine et/ou insomnie ...
Il y a aussi les variations de pression atmosphérique, de température ... j'ai loupé une vocation de baromètre humain chez météo France. Je prévois avec certitude les orages et les chutes de neiges !

*Va prendre Renarde pour faire la prochaine rando*

PrinceOfChina a écrit:Bordel je viens de tapé un petit pavé pendant 10 mins et erreur de manip, tout a disparu.Zen.

On peut tout retrouver quand l'ordi vient de tout supprimer et qu'on n'a pas encore envoyé le message en faisant clic gauche "annuler".
Sinon, il faut penser à faire un petit "copier" de temps en temps.... ça évite de perdre du temps et de s'énerver si le message plante à l'envoi

Merci Lilou ;o))

De rien

Ca m'est arrivé plusieurs fois (entre l'envoi qui plante et mon SSD qui sature). Sachant que je tape trois mots à l'heure, j'étais bien chocolat. Maintenant j'ai pris le coup. Dès que mon message contient plus de 4 mots, je sauvegarde toutes les deux minutes sous Word.

(Sinon, téléchargez le module "Lazarus" qui permet de retrouver les formulaires saisis ; une fois installé, clic droit, Lazarus, formulaire, et vous choisissez le bon dans la liste.)

Intolérance totale au coton en boule, là, ou aux cotons démaquillants (j'en ai, mais je suis obligée de bien faire gaffe à les saisir avec la pulpe des doigts, et surtout pas avé les ongles, et à ne pas bouger mes doigts dessus...), à la laine (je tricote uniquement en coton/bambou, éventuellement en acrylique, et ça me coûte une fortune xD), je me suis déjà blessée avec une étiquette de pantalon (une croûte sanguinolente qui est restée un mois - depuis que j'ai lu ici que d'autres les coupent, je les coupe aussi ! Plus de scrupule à dénaturer un vêtement. Tant pis !).

J'aime bien les matières lisses, par contre, donc les K-way et autres matières cirées ne me dérangent pas le moins du monde.

Je suis extrêmement chatouilleuse, mais si on me prévient ou que je vois venir le coup, j'arrive à très bien faire abstraction, et du coup j'ai souvent été accusée de feindre d'être chatouilleuse quand on me surprend, ce qui est faux. J'm'en pisserais dessus parfois.

Enfin, ouais, totalement hypersensible à la lumière : obligée, dès qu'il y a du soleil, de mettre des lunettes de soleil. Sinon, je plisse les yeux, impossible d'y voir. Ça me fait physiquement mal.

Hello PrinceOfChina !

Oui, je plussoie tout le monde : continue à nous parler de toi !

Pour l'hypersensibilité physique, il y a ces topics qui pourront t'intéresser :
https://www.zebrascrossing.net/t2407-hypersensibilite-physique?highlight=hypersensibilit%C3%A9+physique

https://www.zebrascrossing.net/t3744-hypersensibilite-emotionnelle-hypersensibilite-sensorielle-et-hypersensibilite-a-la-douleur-physique?highlight=hypersensibilit%C3%A9+physique

Bonne soirée

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Tu es Toi, fais Toi confiance surtout ! Ne laisse pas le doute te miner.
Ce travail que tu fais sur Toi, en lui-même, n'est il pas la meilleure des preuves ?

Je sais qu'on a besoin de se rassurer avec des chiffres, des théories, l'assentiment de plus aguerris, de mieux qualifiés ... mais celui qui te connait le mieux au fond, n'est ce pas Toi tout simplement ?

Salut Prince,
Et après tout ce que tu viens d'écrire, tu as encore des doutes sur ta zébritude ? Après, je trouve que c'est une bonne chose en soi de douter constamment, c'est justement ce qui pousse à la recherche, ce qui est stimulant. J'ai encore discuté hier avec un copain zèbre, que je vois de temps en temps, et c'est incroyable comme, avec ces zèbres-là que vous êtes tous et ceux que je croise dans ma vie, j'ai toujours l'impression de rentrer chez moi. Je me sens bien, libérée des entraves que je m'impose de porter pour passer pour quelqu'un de bien et de fréquentable.
Bien sûr, je sais bien que le fait d'échanger sur un forum avec de parfaits inconnus libère la parole, mais avec ce copain que je vois physiquement et avec qui je parle au téléphone, j'ai le même sentiment.
Je suis donc rassurée sur le fait que tout ce dont nous parlons ici est bien du registre de la zébritude.
Ton attitude de faux self me rappelle celle de mon mari, qui arrondit toujours les angles aussi. En un mot, il "glisse". J'ai des doutes quant à sa vraie nature, parce que c'est quelqu'un de vraiment doué. Il avait passé des tests de QI quand il était petit, et avait eu des résultats qui avaient impressionné le dirlo de l'école, lequel avait demandé à mes beaux-parents d'envoyer leur fils chez un psychologue pour pousser plus avant les tests. Mais mes beaux-parents avaient catégoriquement refusé, prétextant que leur fils n'était pas "fou" et qu'il n'avait pas besoin de tests. Mon mari a été en échec scolaire, puis plus tard a fumé du shit et fait la bringue plus que de raison. Aujourd'hui, en me voyant faire mon coming out, il se dit "désemparé". Je me demande s'il ne veut pas dire en fait "destabilisé", parce que ça remet en question beaucoup de choses en lui.
Je ne vais pas me mettre à voir des zèbres partout, mais 15 après notre rencontre, je n'arrive toujours pas à comprendre comment il peut m'aimer, alors que je suis aux antipodes des "valeurs" de sa famille. Le goût de l'exotisme, peut-être ? Ou alors cette différence qui, sans en prendre vraiment conscience, l'a interpellé parce que, au fond de lui, tout au fond, il est comme ça aussi, mais qu'il l'a oublié ? Je lui ai parlé des tests Aspie, je lui ai montré la vidéo d'une psychiatre sur Internet qui parle des HP, j'ai parlé aussi des tests détecteurs de rayures, qui coûtent la peau des fesses. Au-delà de la question budgétaire (c'est vrai quoi, je préférerais partir un WE quelque part !), il m'a dit "Mais à quoi ça va t'avancer de faire ces tests ? Qu'est-ce que ça va changer ?" Pour moi, rien, c'est vrai. J'irais proclamer ma zébritude à tout vent, certificat à l'appui ? Et alors ? Je ne me sens pas si mal, il faut juste que je retrouve l'équilibre que je n'ai plus en ce moment, et ce n'est pas cette "preuve" qui va m'y aider, mais l'énergie que je vais consacrer à ce qui a vraiment de l'intérêt pour moi.
C'est comme si une personne à la peau noire dans un monde blanc brandissait un papelard qui dirait "Monsieur Untel est noir". Il le sait, qu'il est noir, et les autres aussi, le savent. Certains vont se focaliser sur la couleur de sa peau, se rapprocher de lui ou le rejeter, d'autres vont s'en foutre royalement et vont aller à la rencontre de cette personne et s'intéresser à ce qu'elle pense, croit, dit, etc.
C'est vrai que ça peut être rassurant, de faire partie d'une communauté, d'avoir une preuve scientifique qu'on est comme ci ou comme ça. Mais les chiffres et les tests, on le voit dans les médias à travers les sondages, les recensements, etc., on peut leur faire dire n'importe quoi. Les questions que tu te poses ne sont pas celles que se posent les non-zèbres, sois-en sûr. Et ton hypersensibilité n'est pas non plus ce qui les caractérise.
Alors je suis, je suis, je suis………… ??

Ben voilà, tout à fait d'accord avec Renarde, qui a en plus la qualité d'être plus concise que moi et tout à fait percutante ! Merci Renarde !

Le truc c'est que oui, on commence à voir des zèbres partout ! Dès qu'une discussion dépasse le seuil habituel de curiosité ou d'intimité, et que l'on voit des yeux s'allumer...En tout cas, c'est mon cas. Un peu comme si la qualité d'une rencontre zèbre était devenu un standard que j'essaye de reproduire avec tout le monde...

Ton image a un défaut, borntobewild : entre le blanc et le noir, il y a une infinité de métissages; et un métis sera reconnu comme blanc chez les noirs, et noir chez les blancs. Mais est-ce un défaut justement ? Une fois relativisée, cette image ouvre beaucoup plus de frontières et de ponts entre NP (j'aime pas ce terme de normo-pensant !) et zèbre.

Sinon, PrinceOfChina, le doute sur ta zébritude, c'est normal. Mais nous on sait : tu en es

Tout à fait d'accord, Harpo, sur la question du métissage. Je connais d'ailleurs un bon bouquin sur le sujet, si ça t'intéresse : le titre, "Noirs d'ici, Blancs d'ailleurs". Un premier roman d'un auteur bordelais, Patrice Achirou, qui n'est pas zèbre mais béninois (et les deux ne sont pas incompatibles !), qui vit en France, et qui ne sait jamais à quel pays il appartient. Il raconte l'histoire d'un métis qui part en France parce qu'il n'est pas vraiment accepté en Afrique, et qui ne trouve pas sa place parce qu'on ne l'accepte pas non plus en France.

Oui, c'est l'histoire du déracinement... En fait, je pensais directement à un texte qui parle exactement de ça, je ne pense pas qu'il s'agisse de ce Patrice Achirou que je ne connais pas, mais d'une interview d'un trompettiste antillais dont je ne me souviens plus du nom...