Perdue à cause de ma tête

Excusez mes râleries, j'ai juste besoin de voir comment vous gérez vous coup de déprimes. Comment est ce possible d'être si intelligent; je suis capable de gérer en un rien de temps tout ce qui touche à l'art, j'ai toujours été naturellement douée pour tout ce qui est psychologie et philosophie, c'est super d'avoir un gros cerveau etc... Mais j'en suis nulle part dans la vie! A quoi il me sert ce gros cerveau de mes deux si c'est pour être une grosse chômeuse à 26 ans?!
J'ai vécu pas mal de drames dans ma vie qui ont bien entendu fait en sorte que j'ai du retard sur mon "plan de vie. J'ai du avoir une dizaine de grosses dépressions ce qui n'aide pas. Quand j'étais enfant je débordais de joie de vivre. Les gens venaient souvent dire à ma mère que j'étais l'enfant la plus souriante et rayonnante qu'ils avaient jamais vus. Et maintenant... Au fond je le suis toujours mais...
J'ai la chance d'avoir un fiancé parfait, une meilleure amie surdouée qui me comprend et des parents géniaux et très ouverts d'esprit. Donc de ce côté là je suis bénie, mais j'aimerais bien faire quelque chose de ma vie à moi!
Je rêve d'être illustratrice et je bosse dur pour y arriver, je me créer un book, mais souvent, même pour faire de simples dessins, pour avoir une simple idée je me perds dans ma propre tête. C'est comme si ma tête était une jungle et quand je cherche une idée il y a tant de choses qui se déversent d'un coup que j'ai l'impression de me perdre dans les plantes, lianes, arbres, mousses et autres choses d'idées que je ne m'en sors plus et du coup j'attrape une migraine et j'abandonne... En néerlandais il y a une expression qui dit: ne plus réussir à voir la foret à cause des arbres. Ben ça définis plutôt bien la situation, et du coup je n'avance quasi jamais...

Voilà, désolée pour l'agressivité du message mais j'ai un gros ras-le-bol... Aidez/conseillez-moi s'il vous plait...
Sinon pour le reste je suis très gentille la plupart du temps.

L'artiste ne doit pas réfléchir, son art doit être son essence même.

A partir de là il est inutile de réfléchir, je te conseil d'essayer de faire un premier trait de crayon même si tu n'as pas d'idée précise en tête puis le reste se développera tout seul, mais surtout concentre toi sur ta main, force toi à accompagner le mouvement plutôt qu'à accompagner ta pensée et en oublier de dessiner.

Je ne sais pas quoi te répondre si ce n'est que je suis comme toi dans l'illustration et que cela me pose également plein de problèmes.
As-tu des projets précis à développer (histoire, bd, livre illustré, etc)? Qu'est-ce qui te freine exactement?
Cela dit, en identifiant de façon plus précise les problèmes qui se posent (dans ta vie, ton avenir professionnel) tu devrais trouver pas mal de réponses sur le forum.
Peut-être ici?
https://www.zebrascrossing.net/t6511-savoir-ce-qu-on-veut-une-gageure

Si un artiste suivait les lignes, et marchait non pas en pleine forêt, mais sur le chemin de la conformité, serait-il vraiment un artiste ?


Un artiste qui déprime... sensation que son tableau ne ressemble à rien. Ou du moins, pas à de l'art.
Peut-être l'artiste est-il simplement trop proche ou trop loin de son tableau pour le voir correctement. Un petit changement de position est parfois nécessaire pour en retrouver la splendeur.
Et cela, même si l'artiste a fini par s'habituer à une perception quelque peu floutée.


Peut-être est-ce des baisses de confiance en son talent, en ses capacités, en sa vie, que l'artiste perd les pédales... Moulinant loin de son inspiration créatrice, en essayant à tout prix de la rejoindre...
Peut-être l'artiste pédale t-il simplement trop lentement ou trop vite pour voyager dans la zone souhaitée. Un petit changement de vitesse est parfois nécessaire pour retrouver la bonne allure.
Et cela, même si l'artiste a fini par s'habituer à une vitesse quelque peu éprouvante.


Dans les deux cas, c'est juste un problème de réglage.


En espérant que ces brins de paroles puisse servir à l'Artiste :

Spoiler:

U.

"Comprendre, c'est transformer ce qui est"

Merci pour vos réponses.
Il y a des choses très inspirantes dans ce que vous dites.

Aujourd'hui j'ai fait un dessin sans rien attendre de moi même. J'ai juste choisi un thème et j'ai commencé sans réfléchir, en me disant que si je n'en suis pas satisfaite ce n'est pas grave. J'ai le droit à l'erreur, j'ai le droit à ce que ce ne soit pas parfait du premier coup. Comment évoluer si on ne fait pas d'erreurs, après tout? - Il y a des jours où j'arrive à me dire tout ça, et à y croire. Et ça fait du bien.
Souvent ce sont mes émotions qui dictent ce que je suis capable de faire durant une journée. Quand je suis heureuse, que je me sens bien, je serais capable de repeindre la Joconde (...façon de parler bien sûr...) et les jours où je suis triste j'ai l'impression que le monde s'écroule et sortir du lit est une épreuve en soi.
Suis-je juste trop sensible où ai-je un souci de cyclothymie ou bipolarité? Le pire c'est que je suis très consciente de mes "changements de sensations" et me rends compte d'à quel point je dois être un poids pour mon entourage par moment. C'est fatiguant de vivre avec moi. C'est fatiguant d'être moi.

Mais soit, aujourd'hui est un bon jour. Alors je dessine.

Je ne suis pas du tout artiste bien que j'aie fait des études un peu en lien (audiovisuel)... mais je comprends tout à fait les sensations que tu décris, les montagnes russes des émotions, les exigences incroyables que tu t'imposes à toi-même. Voilà. Ça ne fera pas avancer le schmilbick mais je tenais juste à te dire ça.

J'espère un jour être capable de me dire ça : si c'est pas parfait, c'est pas grave! J'ai l'impression d'être née avec un cilice et un martinet dans les mains. Toujours prête à me flageller, à exiger plus de moi.

Tu vois, j'ai été "diagnostiquée" avec un QI de 128 (dû en partie à mon anxiété généralisée, j'ai pas eu un score égal ce qui fait plonger mon QI total)... mais je suis insatisfaite! Je me considère comme nulle! J'aurais voulu avoir un QI clairement au dessus, genre 145. Juste pour pouvoir être sûre...

En somme, y a que 2 à 5% des gens qui sont au dessus mais ça ne me va tjrs pas.

Moi aussi, je suis sans emploi. Cette phrase que tu as écrite: "à quoi ça sert d'avoir un gros cerveau si c'est pour être au chômage" je me la dis tous les jours. Je maudis le ciel d'avoir ce gros cerveau qui ne fait que m'handicaper! Il ne me sert à rien, sinon à me torturer...

Bref, je sais pas trop pourquoi je t'écris tout ça... Faut croire que les confidences appellent les confidences...

En tous cas, c'est cool de savoir qu'hier, t'étais dans tes bons jours!

Zouby a écrit:
J'espère un jour être capable de me dire ça : si c'est pas parfait, c'est pas grave! J'ai l'impression d'être née avec un cilice et un martinet dans les mains. Toujours prête à me flageller, à exiger plus de moi.

Je crois que nous sommes nombreux dans ce cas.. (ça me semble lié à la zébritude d'ailleurs)

Quelle agressivite! J'ai failli ne pas m'en remettre
Deja tu ne devrais pas te qualifier "d'intelligente", cela ralentit tes capacites. Reste focalise sur toi et n'ecoute pas ce que ton entourage peut te dire meme si cela est bien attentione.
La seule formule qui pourra t'aider a avancer dans tes projet est "oser". C'est comme traverser une autoroute. Lance toi et si tu te fais percute, recommence. C'est aussi comme dans un jeu video lorsque tu dois atteindre un objectif. Si tu meurs recommence jusqu'a y arriver. Pars sur une idee et laisse toi envahir par celle-ci. Noie toi dans cette infinite de pensees uniques jusqu'a en atteindre la surface. "L'autre surface" si tu vois ce que je veux dire.

bonjour, je me reconnais vraiment dans ce que tu decris. je dessine moi aussi et suis souvent face a ma feuille blanche, avec des images qui tourbillonnent dans la tete mais jamais rien de concret ou de fixe (j'ai egalement beaucoup de mal a visualiser un objet ou un motif dans ma tete, tout est sans cesse en mouvement). J'essaie du coup de m'aider a l aide de banques d'images, mais cela ne fait qu'augmenter le fouillis.

Egalement j'ai le meme probleme de sensations changeantes, je vais m'emballer pour un nouveau projet, "oui je vais faire ca ca va etre genial, cette fois je vais vraiment me motiver et aller jusqu'au bout, j'en suis capable" et puis tout retombe inevitablement comme un souffle. Avant je me laissais abattre au premier obstacle (comme trouver un imprimeur) et maintenant mon blocage est devenu tel que je n'arrive meme plus a produire un dessin (comme toi trop d'idees qui fusent, rien qui s'organise). Et bien sur lorsque mon incapacite a produire fait avorter mon projet, je sombre dans des phases depressives (alors que souvent qq jours avant je souriais a la vie emballe par mon projet)

je n'ai malheureusement pas beaucoup de conseils a te donner puisque je cherche moi meme une solution a ces problemes, sauf peut-etre celui-la: il est parfois plus facile de travailler en ayant beaucoup de contraintes, ce qui amenuise le nombre d'idees qui fusent. Par exemple un theme tres precis, avec une contrainte de couleur (noir et blanc). En gros, le plus de contraintes tu auras, le moins ton cerveau aura la possibilite de s'egarer dans les idees.

Salut,

Merci infiniment pour ce post !!! Ça fait tellement de bien de savoir qu'on est pas seuls à vivre ça !

Je ne suis pas du tout dans l'art, j'ai un emploi de bureau dans l'édition (j'apprends plein de trucs sans avoir à me mettre de l'avant, c'est parfait pour moi en ce moment). Mais je suis passionnée par l'écriture, par la littérature, par le dessin aussi, pleins de choses.

En plus de la douance, ma psy a diagnostiqué un trouble de l'attention (sans hyperactivité). Plus je lis là-dessus, plus je déprime : les personnes qui vivent avec ça connaissent des cycles d'hyperactivité et d'hypoactivté (on se sent déprimé, on ne fait, on culpabilise d'être dans cet état, on procrastine à mort, on se culpabilise encore plus, etc.). En plus, on explique que ces personnes se lancent dans mille projets sans forcément les réaliser à cause de blocages divers (peur de ne rien terminer, peur de l'échec, moi je me dis "Ah quoi bon me lancer là-dedans, à quoi ça sert ?" et s'en vient des questions sur le sens de la vie bien déprimantes...). Ce n'est pas parce qu'on fonctionne par cycle qu'il faut automatiquement penser à de la bipolarité ou autre. Consulter peut aider à écarter ou confirmer ce genre de diagnostic.

Je ne sais pas à quel point douance et trouble de l'attention peuvent être liés, et je ne veux pas non plus vous appliquer quoi que ce soit du TDA (déficit de l'attention). Je me demande seulement comment sortir d'un down dans la vie...
Comme toi EdNashton, je me sens comme un poids pour mon entourage qui dans mon cas, ne veux pas forcément m'entendre déprimer comme ça (genre "si on en parle pas ça va passer", ou bien "c'est un problème de volonté, elle ne veut pas assez être positive dans la vie"). Et c'est tellement fatiguant d'être soi des fois !

Le point positif c'est qu'on a des places comme ce forum pour partager

Sur les sites de TDA, ils disent qu'il ne faut jamais oublier que le TDA fonctionnant par cycle, il rebondira forcément dans un cycle positif. Il faut juste être patient et indulgent envers soi-même.

Mais en ce qui concerne le dessin, rencontrer d'autres illustrateurs et discuter de ce phénomème peut aider, je crois vraiment à l'émulation dans ces cas-là. Mon copain auteur travaille dans un studio d'artistes, entouré d'illustrateurs (ce n'est pas très cher par mois, genre 140$). Il trouve là beaucoup d'inspiration.

Bon courage à toi !

Ravie que certaines personnes aient pu se reconnaitre dans ce que je vis.
Quand on le vit seul dans son coin, on se dit toujours qu'on est seul dans le cas, que "les autres sont normaux et que c'est moi le problème", mais quand on remarque que d'autres vivent et ressentent la même chose, on est quelque part rassuré.
Ca ne résout pas plus le problème, mais on se sent quand même mieux.

Je me dis souvent que la plupart des "grands méchants" dans les films/séries... sont des HP qui n'en pouvaient plus de la société, qui ont "mal tournés" à cause de leur intelligence, incapacité à réussir à s'adapter au système. C'est vrai, les méchants sont toujours intéressants et si leurs plans échouent, c'est uniquement car ils sont entourés d'incapables. (Ce n'est bien sûr pas le cas dans Toutes les émissions, on est d'accord.)

Lumi, moi je suis hyperactive. Quand j'étais petite c'était bien extraverti mais depuis l'adolescence c'est introverti. Ca n'aide pas. J'ai aussi beaucoup de mal à fréquenter d'autres gens. La masse me fait paniquer. Mon père est légèrement autiste et je me demande parfois si ce n'est pas également mon cas. Mais bon, "Va voir un psy!", on va me dire... ^^ Le truc c'est que la mutuelle ne rembourse pas les consultations chez les psy et comme je suis au chômage, mon argent sers avant tout à manger car, mine de rien, c'est plutôt important aussi.

Aujourd'hui je vais encore essayer de faire un dessin, je me force car il faut que les choses avancent. En espérant que mon cerveau voudra bien coopérer.