Vos citations décalées de zèbres

DamienJd a écrit:Citons la femme idéale, faite de papier, d'encre et d'animation, Daria Morgendorfer :

Chez le psy, lui montrant deux silhouettes semblant discuter.

- "Daria, qu'est-ce que tu vois dans cette image ? Daria ?"
- "Euh, une horde de magnifiques chevaux sauvages courant en liberté dans la prairie."
- "Euh, désolée, mais ce ne sont pas des chevaux, ce sont juste des gens. (…) Ce sont deux personnes en train de discuter. D'après toi, de quoi parlent-elles ?"
"D'accord, je vois. Eh bien pour moi c'est un garçon et une fille et ils sont en train de parler d'un magnifique troupeau de chevaux sauvages galopant dans la prairie."

"Je ne me sous estime pas du tout, ce sont tous les autres que je sous-estime."

- "Tu as fait du très joli travail, Daria ! Ton cube jaillit littéralement de ta feuille de dessin, c'est magnifique ! Tu as vraiment réussi à faire croire à quelque chose de profond !"
- "Eh bien dans ce cas j'ai plus qu'à me lancer dans la politique."

Brittany (la pompom girl écervelée) : Même si t'es pas quelqu'un de très populaire, on a quelque chose en commun.
Daria : On est des mammifères ?

"Salut je suis la grande sœur de la petite Quinny. C'est moi qui ai eu la chance d'hériter du cerveau."

Kevin : Daria, t'es une fille, pas vrai ?
Daria : Pourquoi, t'as un examen de biologie aujourd'hui ?
Kevin : Dis voir, pourquoi est-ce que je devais m'intéresser à Shakespeare et à ce type, là, Hamlet ?
Daria : Ah, toi. Ça te concerne. Dans Hamlet aussi y'a un crâne vide.

Mr O'Neill (prof de lettres): Bien, je propose que nos fassions tout pour que le rêve de Daria devienne réalité.
Daria : Vous voulez dire, le rêve où tous les gens dans la rue se transforment en torches humaines ?

Quinn : "Comment je vais pouvoir garder la tête haute à la prochaine réunion ?"
Daria : "T'as qu'à mettre une minerve."

Claude : (récruteur de l'agence de mannequin Amazon) en s'adressant à Daria : ... Peux-tu enlever tes lunettes ?
Daria : Et toi, est-ce que tu peux enlever ton masque de Batman ?
Claude : Pardon ? !
Daria : Ce ne sont pas des lunettes comme les autres, elles me permettent de détecter les blaireaux.

Mme Barch : Maintenant, avant que je répartisse cette classe par groupe de deux, qui peut me donner un exemple de renforcement positif ? Silence D'accord, ignorez moi, j'ai l'habitude mon ex faisait pareil. Kevin ?
Kevin : Euh...
Mme Barch : La ferme Kevin. Daria, aurais-tu un exemple ?
Daria : Mmmmh... Pour empêcher un gamin de pleurer, il suffit de lui dire : "Continue comme ça et je t'envoie à El Paso au Texas avec ton vrai père." Si ça ne marche pas la mère peut également lui agiter le billet d'avion devant la figure ou mieux encore elle peut l'épingler sur le mur en face du lit. Ce genre de méthode le dissuadera de pleurer ou de montrer quelque émotion que ce soit à tout jamais.
Mme Barch : C'est tout à fait ...
Daria l'interrompant : Des années plus tard la vue d'un avion, ou même le son de ses réacteurs, pourront ouvrir la boîte de Pandore où est enfouit toute cette colère rentrée et détruire le fragile équilibre psychique de l'enfant. On peut obtenir des réactions parfois sanglantes.

Bon, vous l'aurez compris, je suis vraiment fan de Daria, l'une des meilleures séries animés existantes, sur une lycéenne décalée et sarcastique dans un lycée américain des années 90. Si vous ne connaissez pas, amis zèbres, jetez vous dessus, vous ne serez pas déçus.

quand vous en aurez fini avec daria tapez vous donc les 5 saisons de Boston Legal...

- Maman, il y a une bestiole dans la chambre c'est une mite !!
- (j'arrive avec un chiffon pour la chasser) non mais casse-toi sale bête, mite ta mère !

[quote="John

"Etre féministe c'est vouloir que les femmes aient un plan de carrière et non un plan de travail."

ahlezebrelineaire a écrit:"Imaginons que la chanteuse Lorie soit sponsorisée par le chocolat Milka, ça fait Milka-Lorie ?"

Alors là, bravo. Rien à dire.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.....

Peut-être déjà cité, mais tellement vrai :

"Les gens sans imagination ont besoin que les autres mènent une vie régulière"
(Boris Vian)

"Qu'importe le flocon, pourvu qu'on ait l'Everest"

Mary Poppins a écrit:- Maman, il y a une bestiole dans la chambre c'est une mite !!
- (j'arrive avec un chiffon pour la chasser) non mais casse-toi sale bête, mite ta mère !

en parlant de mite... une fois on avait des mites dans la cuisine et je dis à mon compagnon à son retour, le soir : "aujourd'hui, j'ai vu une grosse mite."
et là dans ma tête, j'ai pensé et donc j'ai dit : "Wallace et Grosmit" et j'étais morte de rire.
Heureusement, mon homme sait que je suis folle. c'est devenu culte chez nous. Je continue d'en rire.

Une zèbre à une autre zèbre qui sourit dans le vide :
_ Qu'est ce qu'il y a ?
_ Rien rien, laisse moi me marrer avec mon arborescence

Deux planètes discutent. L’une d’elle semble très malade.
— Qu’est-ce que tu as ? demande la première.
— J’ai attrapé l’humanité.
— T’en fais pas, ça passe tout seul.
 
(Rapporté par Hubert Reeves)

Pieyre a écrit:Deux planètes discutent. L’une d’elle semble très malade.
— Qu’est-ce que tu as ? demande la première.
— J’ai attrapé l’humanité.
— T’en fais pas, ça passe tout seul.
 
(Rapporté par Hubert Reeves)

tres joli

C'est à la fois très bien trouvé et terriblement triste.

j'adore

Etre à la bonne place au bon moment n'est pas quelque chose que l'on peut forcer.
Ca arrive simplement lorsqu'on est occupé, sans effort.
Peux-tu imaginer cela?

Avoir la tête dans les nuages et les pieds sur terre, est-ce que ça n'est pas simplement être dans le brouillard ?

Ca dépend de la météo

Dès que j'ai le malheur de laisser tomber un truc, la Terre le prend avec une gravité récurrente. C'est assommant, comme dirait Newton.

mes excuses:

La démocratie c'est la dictature des cons .

Une femme fabrique un bébé en neuf mois ?
Neuf femmes et vous l'aurez en un mois !

Cherokee a écrit:Dès que j'ai le malheur de laisser tomber un truc, la Terre le prend avec une gravité récurrente. C'est assommant, comme dirait Newton.

Trop beau  

Non, non, pas de photocopie, merci, je vais noter.
Economie de papier, sauvons les arbres.
Economie d'encre, sauvons les poulpes.

Laissez-moi 20 minutes et je vous réponds du tac au tac.

Un ami z (en colère) :

Ouais ben, tu sais quoi ? sa thèse.... il peut s'la mettre en prothèse  

les gens intelligents, ça n'ose rien, c'est d'ailleurs pour ça qu'on les reconnait pas.

La mort je garde ça pour la fin, c'est plus prudent.

il faut toujours garder le meilleur pour la fin

Invité a écrit:
"Sans censure, les choses risquent de devenir très confuses dans l’esprit du public"

   

Attribuée à Staline, pendant la Seconde Guerre mondiale, au dessus d'une carte de l'Europe avec les sourcils qui se froncent :

"Le Vatican ? Combien de division ?"


(bon celle-là, en général, elle me fait marrer tout seul).

« L’humour est une tentative pour décaper les grands sentiments de leur connerie. »
de Raymond Queneau

Celui qui fait quelque chose retrouve face à lui
celui qui veut faire le contraire,
celui qui veut faire la même chose,
et l'immense armée de ceux qui ne veulent rien faire.

C'est de Jane Sépaki, et c'est à la louche, mais j'aime bien.

Déjà cité, de Bonald :

« Les gens qui ne savent pas s'ennuyer tout seuls sont la plaie des gens qui travaillent. »

c'est du flood donc

En face de toi, ils te passent la main dans le dos,
et dans ton dos, ils te crachent au visage.

Si t'es mort de rire, prend une pelle, et creuse ! mdrrr

ma citation préférée c'est une blague de Philippe geluck : le point commun entre les cons et les morts???

il y a qu'eux qui le savent pas (ou plus) mais les gens autour en souffrent.

signature d'une amie sur un autre forum:

"Dès qu'il y a des gens qui bougent,les immobiles disent qu'ils fuient"

J'ai sortie cette phrase à une amie pour expliquer le fonctionnement de l'hypermnésie:
"Ma mémoire, c'est comme une poubelle que je remplie sans arrêt. Mais comme j'aime pas sortir la poubelle, elle déborde. "

"Au stade où j'en suis, avoir faim, c'est du gâteau."

"J'aime quand il y a beaucoup de pluie mais j'aime pas quand il pleut dehors."

"J'me suis fait mal à la tête, mais ça va, j'ai pas mal."

"Il y a une semaine de conférence tous les jours."

Lors d'une discussion avec un ami:
"-Tu as enfin lu le livre sur la procrastination?
- Non. Je sais que ça fait des semaines que je le dis, mais promis, je le ferais demain."

"Je ne l'aurais jamais écris à l'écrit!"
Dans le même genre:
"Je l'écris à l'oral."

Discussion entre sœurs, récit d'une situation peu cocasse vécue. Elle, surprise:
"- C'est vrai?
- Oui.
- Ah bon? Oh la la, t'es sure que c'est vrai?
- Est-ce que cela aura un impact sur ton existence si je te réponds non juste pour éviter d'avoir à te le reconfirmer?
- Heu... Bah non.
-Alors non, ce n'est pas vrai."

En mode feignasse:
"- Aujourd'hui, tout le monde court après l'argent...
- Moi j'aime pas courir.
- Comment tu fais, alors?
-  J'attends que l'argent vienne à moi, c'est moins fatiguant."

"- Mais où est-ce qu'il peut bien être?
- En général, c'est à l'hôpital."

Il a fallu au moins dix minutes avant que mon interlocuteur comprenne, et encore, je lui avais donné des pistes...  

J'avoue, elle est pourrie, mais j'adore les blagues pourries!  

"- Personne ne m'arrive à la cheville.
- Je suis d'accord, mais ça tient entièrement au fait qu'elles soient si énormes..."

Un ami à qui j'expliquais le pourquoi de la mauvaise écriture fréquente des zèbres, la vitesse du cerveau par rapport à celle de la main, etc.

Lui : Ah d'accord, en fait on a le corps qui lag !

Et je trouve que c'est très bien vu en fait.

Ysambre a écrit:Un ami à qui j'expliquais le pourquoi de la mauvaise écriture fréquente des zèbres, la vitesse du cerveau par rapport à celle de la main, etc.

Lui : Ah d'accord, en fait on a le corps qui lag !

Oh yeah, ça c'est du gamer où je ne m'y connais pas. (Bon, j'avoue ne pas être spécialiste pour autant, j'ai juste un tout petit peu MMORPGé)

Belle comparaison. Même si on ne peut pas dire que ça freeze tout à fait
Pour ma part ça me ferait plus penser au décalage qu'on a parfois à la télévision entre le son et l'image. Le résultat est pitoyable, parce que l'un des deux est parti avant l'autre et garde son avance.

c'est pas faux. Quand à mon ami, oui c'est un gros gamer, ex nolife reconverti en geek multipassion.

Ma soeur vers 11-12 ans : "trou du c*l sans fesses!"
Moi vers 5-6 ans : "Ca veut rien dire, si y'a pas de fesses y'a pas de trou."

Une amie de ma mère : "Salut ma puce!"
Moi, vers 7 ou 8 ans à la louche : "Salut ma chienne!" (bah oui, puce/chien, c'est une fille, chienne... J'vous raconte pas le blanc)

Citation entendue à chaque étage d'un gars qui s'est jeté du quinzième :

Pour l'instant tout va bien...

Alors pour rebondir... moi vers 5 ans à ma tante ( il se trouve, hasard qu'elle était  HQI du bonnet), qui employait souvent la formule originale avec son mari : "Je ne suis pas ton bonnichon".
"La modestie est l'une de mes innombrables qualités, et ce n'est pas la moindre."
"Manger ou conduire, il faut choisir" (en tant qu'ancien "militant" sur les sujets de l'énergie).

Quand on a touché le fond, on peut creuser.

"Quand on a touché le fond, on peut s'enfoncer dans la vase."

Le Breton Furieux a écrit:Citation entendue à chaque étage d'un gars qui s'est jeté du quinzième :

guillaume.theleme a écrit:Alors pour rebondir...

Après une telle chute, tu peux rebondir assez haut, mine de rien...

La différence entre boum....ahhhhhh et  ahhhhhhh...boum ?

Sauter "boum" ou sauter "hop" ?

(sauter hop) C'est la différence entre tomber du 2eme étage ou du 20eme...

"La vie ne vaut pas la peine d'être vécue. Alors vivons la pleinement" ( période adolescence méthode coué, ça a marché un temps...).
"Ce qui ne me tue pas me prend du confort." (bon, celle là, je viens de l'inventer, mais j'avais prévenu que je voulais lancer un fil sur "liberté et confort, pistes de réflexions ou de solution pour la procrastination ?" . Je fais encore une dizaine d'allusion, puis je lance le fil ).

Dans une conversation entre amis:

X: "Allez, faut me comprendre les mecs"
I: "Qu'est-ce tu veux que je te comprenne, j'arrive déjà pas à me comprendre moi-même!"


I.

La chose que je voudrais le moins procrastiner, c'est ma mort.