enfin chez moi......

mode autodestruction activé........


ZEBRE EN DANGER........


si quelqu'un à des idées pour gérer sa colére JE prends pendant que j'ai encore la force de demander de l'aide avant de me taire completement........

ma confiance en moi a chutée au 100.000eme sous sol!!!!!mayday!

BESOIN D"UN GRAND BOL D"AIR POSITIF........

Me suis faite agressée hier matin à mon domicile...
rien de grave et dans la logique de cette situation de squatt...

peut pas t'aider autrement que ce que j'ai copié-collé pour mon sens profond de la justice, ayant moi même un émotionnel envahissant à gèrer...
c'est un commentaire suite à cet article : La route vers nulle part !
http://au-bout-de-la-route.blogspot.fr/2012/09/la-route-vers-nulle-part.html

valérie a dit…
... je continue un peu...
Oui exactement si je manque d'abondance c'est que je ne suis plus au bon endroit au bon moment ou que je traverse une peur. Mais au ton de votre phrase je sens que vous me mal-interprétez au sujet de l'abondance. Ce n'est pas vivre dans l’opulence c'est avoir toujours exactement ce dont on a besoin profondément, c'est à dire d'avoir confiance que la panne de la voiture qui pourrait faire paniquer tout la famille trouve ça solution sans que personne ne se soit inquiété même si devant le vide du porte monnaie on aurait pu prendre peur. L'abondance c'est ça pour moi, avoir confiance que tout est parfaitement à sa place et qu'une solution est là. Et vous me parlez de construction de l'égo alors que je ne vous parle là que de mes expérimentations... 

Je reconnais que je ne parle que de mes découvertes personnelles concernant l'interaction de mon intérieur avec l'extérieur et de ce que j'ai ressenti. Je pense cependant que la justesse est universelle, elle est comme une notre de musique, si ça sonne faux tout le monde l'entend.
Je parle d'abondance (en fait de non peur face à une facture) et de douceur (intelligence du cœur) parce que c'est ce dont j'ai besoin. Je ne l'érige pas en exemple... 

Quand je dis que tout est parfaitement à sa place c'est comme une mélodie qui se joue ça roule et quand ça ne roule plus c'est systématiquement ma peur ou mon manque de confiance en moi donc en l'univers qui fait la fausse note.

Désolée pour « anonyme » pas envie de remplir et de me tromper !!

Valérie
..//.. pour moi un caractère violent aigri et stupide ne rentrera en contact avec moi que pour m'indiquer que je prends une mauvaise route... et je ne juge pas quelqu'un à sa "raison/façon d'être ici" la présence de chacun est importante il me semble et rien ne dit qu'il ne soit pas assuré d'avoir raison et que nous souffrons surement bien plus de ce qu'il nous renvoie que lui ne souffre de lui même. Pour moi si j'attire une personne comme ça trop près de moi c'est que j'ai un souci je ne suis pas au bon endroit au bon moment ou j'ai quelque chose à comprendre de moi-même à ce moment là.

bon je retourne dans mon théâtre et j'y reste...

:-)

tiens bon le Pote en Ciel en mettant au point les découvertes faites avec ce forum ZC nottament gestion de soi... et lâche prise sur le reste... c'est ce que je me dis après avoir passé une semaine à redécouvrir les champs sémantiques de ma vie, et étudier sous un autre regard (induit par l'écoute de cette femme : https://www.youtube.com/watch?v=bRCt4Nz-BW0&NR=1&feature=endscreen )
ma manière de les cultiver ...

je suis en retard, en retard disait le lapin blanc du terrier d'Alice au Pays des Merveilles...



un abraccio pour le courage : on peux le faire : être soi et heureux de l'être, même si...

mumu117 a écrit:mode autodestruction activé........


ZEBRE EN DANGER........


si quelqu'un à des idées pour gérer sa colére JE prends pendant que j'ai encore la force de demander de l'aide avant de me taire completement........

Personnellement je parle de ce qui m'a mise en colère, de pourquoi ça me fait bondir...Déjà mettre des mots dessus ça me fait du bien.
Mais je suis loin d'être cultivée en ce qui concerne le développement personnel et j'aurais bien du mal à t'aider plus que ça.

Ah, et quand je suis pas très bien, j'essaie de me rappeler que j'ai déjà vécu des moments pas très bien et que ça s'est toujours fini, que c'est une passade désagréable mais une passade.

Bisous

merci mag d'être passée vu les circonstances!
j'espère que tu vas bien et je suis carrément choquée par ce qui t"arrive........ce monde est vraiment répugnant et ça devient dur d'avoir envie d'en faire partie!
je te rpond plus longuement des que j'ai fini d'explorer tes liens
prends soin de toi

MERCI mazarine
ça me touche que tu penses ça et oui il est vrai que j'ai la capacite de rebond c'est l'envie qui est plus dure a trouver mais le fait de ne pas me sentir seule et soutenue sincèrement me donne envie de remonter encore une fois ne serait ce que pour dire a tous ceux qui m'ont soutenue qu'ils ont eu raison de le faire .......
l'espoir ,l'envie doivent renaitrent pour vous dire MERCI avec le plus grand des sourires et toute ma sympathie ainsi que le même respect que vous me témoignez par votre confiance

MERCI je me sens mieux........

Bonjour mumu,
Je suis désolée de passer si tardivement.
Je te et te pour te redonner du courage, et te souhaiter de rebondir vite, tu le mérites.
Je repasse prochainement pour prendre de tes nouvelles.

bonjour Martye

je suis passée en mode hibernation......

je me goinfre de sucreries,
barres chocolatées,glace a la vanille, liégeois et toutes les saloperies interdites!
fumes,et dors......
Mais je vais bien ,je me réfugie dans le monde des rêves..... j’espère que ça ne va pas durer très longtemps et que je vais retrouver l'inspiration<perdue!.....
J"espère que tout va bien pour toi et que ce que tu entreprends se passe bien.......
je t'embrasse......

Bonsoir mumu117.

De passage sur le forum, j'ai lu la partie de ton fil que je n'ai pas suivie.

Ce non passage de l'épreuve professionnelle, n'est peut être pas un échec. Je veux dire qu'il est possible (vu que tu as réussi les tests et loupé "la mise en situation professionnelle") que quelque chose en toi ai perçu que cet endroit ne te conviendrait pas, et les gestes, paroles qui n'auraient pas dû se présenter, sont sortis : actes manqués.

Il se peut que cet échec te garde libre pour un boulot qui te conviendra plus et qui se présentera dans un futur, plus ou moins proche. Comme il se peut que tu ne sois pas totalement prête à affronter la vie professionnelle et sa férocité, sa duplicité surtout, et que plus ou moins inconsciemment tu ai "réglé le conflit interne".

Moi aussi j'ai connu la période de chocolat (il n'y a pas si longtemps), et tout un tas de choses qui ne font qu'aggraver l'image que l'on a de soi : un beau jour (comme cela m'est arrivé, il y a peu) on se fait peur (moi qui était si sportive, je me suis surprise à me comparer à une morte vivante).

Tu as loupé ce test : la vie continue et toujours aussi belle, il y a des tas de gens qui ont un travail, et ne le méritent pas, accumulent destructions, sans même sans rendre compte, dans leur sillage. Ils sont ratés et morts et ne le savent même pas (pire, croient le contraire pour beaucoup).

Ce n'est pas une preuve de sociabilité que d'être prise dans un travail, c'est juste une preuve que "tu es des leurs" (juste le microcosme de la boite, pas celui de l'humanité).

En analysant ce que tu as vécu, tu peux retrouver au final, la raison de l'échec, il ne s'agit pas d'une fatalité (rien n'est une fatalité, comme toutes nos expériences, peut être pour nous faire prendre conscience de ce que représentent certains "vécus" (ce n'est pas spécialement toi qui est concernée, là), ou des divergences avec un microcosme que l'on visait : ce n'est pas vraiment cela que l'on cherche, même si l'on s'en persuade pour retrouver du travail, se resocialiser....), il y a forcément une raison.

Pour finir, je ne trouve pas mieux que mon adage préféré : "tous les matins sont un nouveau printemps". Quoi qu'il arrive, la vie continue et elle trouve toujours son chemin.

Là, il s'agit d'une constante sur laquelle on peut s'appuyer, quoi qu'il arrive, rien à voir avec la versatilité humaine, qui te couvre de bisous un jour, et te regarde "tirer la langue" avec passivité, le lendemain, par peur, ou juste par manque d'empathie (et cette capacité est loin d'être aussi répandue qu'il le semblerait en parcourant ce forum, il est facile de se "trouver" empathique, bien plus difficile de l'être vraiment, si on ne "l'a pas en soi").
On peut faire beaucoup plus mal avec des mots feutrés, des paroles doucereuses...qu'en étant carrément agressif. Mais bon, le politiquement correct sévit, apparemment partout....

Pour l'instant tu as mal ou te sens mal, mais dans quelques jours, cette expérience imprégnera ta plume....

LE VILAIN PETIT CANARD N'EST PAS MORT......

Endécouvrant ma zàbritude je croyais avoir découvert au grand jour le meilleur de moi même mais il n'en ai rien j'ai juste laissé tombé la carapace qui protégeait le canard poisseux que j'ai toujours été!
Je n'ai remporté de victoires que pour les autres et ai perdu tout ce que j'ai entrepris pour moi même!
Serais maso au point de m'autosaboter en permanence je ne le crois pas ou tout du moins ne l'espère pas sinon cela voudrais dire que je devrais de jà être a l'asile!
je ne m'en sens pas très loin quand je constate cette misère aussi bien materielle,que morale ou intellectuelle ,me cachetonner pour oublier mes incapacités serait peut être une mort plus douce!
on ne souffre pas de ce qu'on n'a pas conscience......

D'autres, tu sais, qui ont l'air plus fringants, ne se considèrent pas tellement plus.

Connais bien cette impression de vilain petit canard. Il ne faut, pourtant pas oublier comment finit cette histoire.....

QUE DIEU T'ENTENDES EkaterinaSelenaOndirigne......tu as toujours les paroles qui aident!!!
merci et pardonnes moi d'être si peu présente pour toi......

Je vais bien. Me noie dans "la prophétie des Andes" et mes cours, ainsi que préparations en tout genre.

Aimerais également trouver un travail, mais ne veux plus tomber dans des endroits aussi malsains que le dernier, donc préfère attendre des réponses (qui je le sens) finiront par venir, de ce qui semble me convenir bien mieux.

Et dans le pire des cas, je sais que je peux travailler à mettre en rayon de supermarché ou faire quelques ménages (je sais que je suis capable de faire des travaux ne correspondant pas forcément à ma vocation, même pénibles, mais qui de toute façon, m'apprendront bien plus que de faire mon vrai métier dans des lieux où une ambiance malsaine, laxiste et irrespectueuse règne), le temps que ce que je cherche soit disponible.


Un petit site rempli de textes vraiment enrichissants, que je relis souvent, j'ai trouvé un texte qui s'adapte à la baisse d'énergie ou de force (et, en effet, on ne regarde plus le café de la même manière). Mais il y en a plein d'autres qui pourront te plaire, attention, certains font pleurer, mais tous redonnent force et énergie à des degrés, avec des couleurs différentes :

http://www.info-3000.com/eclatsdesprit/TXT_carotteoeufcafe.php

merci je prends tout ce qui m'aidera a être plus indulgente envers moi même quand je suis dégoûtée de mon impuissance!encore!

Tu verras ce site est une mine d'or. Il y a une liste de petits textes sur la gauche et si tu cliques sur les galets, ils représentent à chaque fois, une liste de textes supplémentaire.

merci je suis déjà plongée dedans!de quoi avoir matière a réflexion......

la seule reflexion que j'ai à l'esprit depuis ce matin six heures......
la vie appartiens à ceux qui se lévent tôt!
eh bien moi tout ce que je constate c'est que ma vie ne m'appartiens pas plus a cette heure qu'elle ne m'a appartenue durant ces 41ans de vie de M....!
Je ne suis ni vivante ni morte ,je n'appartiens à rien ,ne peux rien et ne suis rie!
je n'ai donc rien à attendre de cette vie pour moi m$eme!
j'ai lutté tout ce temps en croyant je j'avais droit à quoi que ce soi ici bas vu le chemin parcouru oui j'estimais mériter un peu de bonheur!
mais pour moi c'est quoi le bonheur,à quoi je peux m'attendre pour esperer respirer un peu autre chose que de la M....!
je suis en colére et revoltée de constater autant d'injustice me concernant!
j'ai toujours donné le meilleur de moi même pour aider les autres et ne blesser personne et moi je demande juste un peu de chance et cela m'est refusé sans cesse!
pas de repit,jamais pour moi!
a quoi bon continuer a vouloir quoi que ce soit d'autre que mourrir ......enfin!

AUJOURD"HUI JE RENIE CETTE VIE ET JE RENIE DIEU POUR TOUT CA!

JE SUIS TRÈS TRÈS TRÈS EN COLÈRE.......JE N'AI PLUS LA FOI!

je dois à tout prix transformer cette colére destructrice en force positive!
autant dire que ça reléve du miracle.......et vu que je suis en colère contre dieu.....
la mort ou la vie! tout est là!
le choix entre le repos ou l’Éternel combat dans la souffrance!
je suis une mauvaise herbe qui n'aurait jamais du être là mais qui s'est accrochée envers et contre tout et qui constate qu'il n'y a pas de place pour elle mais qui s'obstine malgré tout en se désintégrant davantage chaque jour sous le poids de sa solitude extrême face ce champs de ruines qu'est sa misérable vie de paumée !
Pourquoi savoir que je suis zebre si ce n'est pour constater que je suis suffisamment intelligente pour voir à quel point ma vie et médiocre et sans saveur!( si ce n'est celle de l'amertume et de la solitude) ! personne n'imagine que bien que vivant dans le même monde nous n'ayons pas les même droits,nous ne sommes pas tous égaux!c'est totalement faux!il ne suffit pas que de vouloir pour avoir!
pour moi,plus j'ai voulu et moins j'ai eu!le monde a l'envers!
j'en ai même fais le choix du lâcher prise et ce qui est marrant c'est que c'est quand je ne veux plus les choses qu'elles arrivent (trop tard!)

JE FILE UN TRES MAUVAIS COTON......

je viens de faire un défi de six mots et je rigole toute seule de ce que j'y ai écris
"le désir est une pensée apocalyptique......"

j'ai au moins eu par cette brillante pensée un énorme fou rire donc étant le seul sous- rire depuis quelques jours je me devais de mettre un peu plus de ma folie sur ce fil!
je ne pollue personne,ça me défoule et m'évite surtout de commettre l'irréparable!
donc oui ce fil est fou ,morbide,négatif,timbré,déganté, inapproprié,désespérant, déprimant,hilarant,déroutant,chiant!
Ecrire semble être le plus sûr moyen que j'ai trouvé pour décharger mes fardeaux donc j'écris!même si ça n'a aucune valeur morale,intellectuelle,esthétique, littéraire!
non ce n'est que l'infime échantillon de mon esprit tourmenté !
c'est marrant j'ai deux fils sur ce forum celui ci et un très positif(très vide surtout)qui invite a fêter tout ce qu'on peut!!!!! il est positivement vide !mdr quand on a quelque chose a fêter on le fait pas sur un forum mais en vrai!

mumu117 a écrit:LE VILAIN PETIT CANARD N'EST PAS MORT......


Je n'ai remporté de victoires que pour les autres

Mais s'il y a quelque chose de positif dans ce que je lis Mumu, c'est ça...Tu peux être fière d'avoir apporter des choses aux autres!! Pour le reste je pense réellement, pour t'avoir lu souvent, que tu vaux beaucoup mieux que ce que tu nous écris là! Je t'envoie ce matin, plein de pensées positives!!
Au plaisir de te lire

il parait qu'il faut rire de ce qui nous fait C....!
donc je me marre de savoir que je ne vais pas réussir a régler mes dettes grâce a une non rentrée d'argent!
je rigole de savoir que tous mes projets de création d'entreprise tombent à l'eau en même temps!
je rigole de savoir que je ne rêve plus parce que les rêves finissent par faire pleurer!
je rigole de savoir que je ne réfléchis plus sur rien puisque rien en tête!
une tête totalement vide de tout!
Que me reste t'il ?
tout a inventer et a rêver de nouveau tout en sachant d'avance qu'aucun de ces rêves n'aboutira!il ne me reste qu'a regarder le monde vivre et être heureux et me contenter d'être heureuse pour lui!
je ne suis pas une sainte et ne souhaite plus en être une!

merci steph
c'est vrai que je peux être fière de ce que j'ai apporté aux autres ne serait ce que dans mon entourage très petit je suis respectée pour mes conseils ,ma gentillesse ma disponibilité,le don de moi!
c'est une fierté de savoir que l'on est apprécie pour son coeur mais en retour je n'obtiens jamais rien !donner c'est bien je n'ai vécu que pour ça mais j'aimerais aussi me réaliser pour moi même et il semblerait que je n'ai pas cette vocation!
moi qui demandais si souvent à DIEU d'être quelqu'un de spécial qui serait utile pour l’humanité!je voulais qu'il me donne des qualités très spéciales pour aider les autres et lui faire plaisir parce que j'avais survécu au pire grâce à ma foi en lui!
tout ce que je suis c'est le résulta de la barbarie humaine!
je ne suis que souffrances et je lutte pour rester debout pour ne pas avouer que je suis vaincue!

Bon, Mumu117, je te souhaite tout le bonheur du monde !

apres les lamentations .......l'autodérision.........


le delire commence a m'envahir.......je m'imagine quel animal je serais si on devait me representer aujourd'hui.......
JE SERAIS.....
Un marsupillami!!!!
oui pas zebrée mais tachetée et rebondissant sans cesse!
car oui je rebondis toujours même si c'est dans des murs ou des branches!
oui!
je rebondis !!!!!
je suis toujours un peu plus folle apres chaque branche !
sonnéee mais toujours là

merci Theodicée ça fait plaisir de te voir dans le coin!
merci du soutien j'en ai bien besoin.....c'est cool de pas se sentir trop seul!
vous m'en mettez les larmes aux yeux!!

Ouf !!!



Tiens, cadeau 4 your : https://www.youtube.com/watch?v=qyTZLkDsFpY

c'est marrant comme cette chanson m'a toujours touchée!!

Bon, chui trop forte

......

C'est pourquoi j'me kif.

Bonjour mumu117.

Sachant que tu vas mal, je viens un peu plus souvent que prévu sur ce...forum.

Les merdes, vivantes (il y a les « boues » mais c'est une autre histoire), je n'en ai jamais vu chez aucune espèce, y compris l'humain, et la matière à laquelle tu penses, est d'une grande utilité d'ailleurs, pour générer la vie.
Tout comme, si des anges existent, ils ne sont certainement pas incarnés dans un humain qui risque d'avancer encore longtemps avant de pouvoir prétendre à ne serait-ce qu'une poussière d'auréole.

Suis un peu dans le même état d'esprit que toi, sauf qu'en vieille ourse, je réagis avec beaucoup moins de candeur. Je viens donc, avec parcimonie. D'ailleurs les ours se préparent à hiberner en ce moment .


Enfin, n'oublie pas que parmi les mauvaises herbes dont tu parles, il y a la menthe !

Et puis tu vois, il y a des gens nouveaux qui viennent te voir...peut être un rafraîchissement sur ce forum ?

Un petit film tout simple et.....trop court.

Mumu117 ça va ?

coucou EkaterinaSelenaOndirignee.......
DSL si je n'ai pas redonné signe de vie mais combattre mon retour dans la dépression me demande beaucoup d'énergie et j'ai beaucoup de mal à faire face mais je résiste de toutes mes forces pour éclairer un tout petit peu ma misérable vie!
Ce travail m'aurait bien aidée pour régler mes dettes et commencer enfin à réaliser certains projets!
j'envisageais de sortir plus également mais ça aussi c'est impossible!l'argent ne fait pas le bonheur mais il illuminerait un peu ma grisaille quotidienne!
A chaque pasz que je fais pour m'en sortir,je m'enfonce un peu plus!Je suis dans des sables mouvants qui m'aspirent un peu plus à chaque tentative pour échapper à cette poisse qui me colle tant à la peau!
le positif appelle le positif mais a force de subir continuellement des épreuves trop lourdes pour moi ,je ne sais même plus ce qu’être heureux peut bien vouloir dire!
je dois quotidiennement et à chaque seconde reconditionner mon cerveau pour lui demander de croire que les choses vont forcément changer!
je suis enfin prête à agir mais les éléments sont encore et toujours contre moi!!!!
dois je me contenter d'observer le bonheur des autres et de le prendre comme s'il était mien? n'ai je pas droit moi aussi à mon bonheur à moi?une utopie?
je m'accroche toujours et encore pendant combien de temps encore ,je ne le sais pas mais plus le temps passe et plus l'espoir que ça change m'abandonne,je ne tiens que par fierté!pour ne pas m'avouer vaincue malgré le cruel constat de mes échecs constants!

Tu en es au même point que moi. Le fait de me forcer à limiter ma présence sur le forum, me permet de me tourner vers ce que je délaisserais sinon.


Ne vivant pas seule, le vide existentiel est moins perceptible, pour moi, ces temps-ci.

Quelques fois, se promener dans la ville, demander des précisions aux vendeurs sur des articles que l'on n'achètera pas, en observant le changement de cllimat sur son visage (il ne peut comprendre que le problème est ailleurs que dans la qualité de ses marchandises), observer ce qui s'y passe, peut accaparer son attention vers les autres, un temps et puis quelques fois on fait des rencontres intéressantes (mais il vaut mieux ouvrir ses antennes).

Ce qui m'a longtemps porté : le sport, la fatigue physique est de façon incontournable un excellent antidépresseur et anti stress à la fois il libère
les endorphines bienfaitrices. Mais il semblerait qu'un sport d'endurance soit plus concerné (course, marche sportive ou rando...je vais recommencer cette dernière qui me manque).

http://entrainement-sportif.fr/endorphine.htm


Ces informations, furent également présentes dans mes cours d'infirmière, je les ai, de plus, constatées.
Tout n'est pas réglé, loin de là, mais on récupère de l'énergie en ayant l'impression d'en perdre, en débarrassant, en plus, l'esprit du plus gros des branchages qui l'encombrent.

La première suggestion marche sur moi, il n'est pas garanti qu'elle représente le même intérêt pour d'autres, mais sait-on jamais.

La deuxième est plus généralisée et fonctionne sur tout le monde, à partir du moment où l'on choisit une activité qui plait.

Enfin, un apprentissage manuel (c'est dans un de ces moments de vide sidéral que je me suis mise au crochet et tricot, en dénichant un vieux crochet et de vieilles aiguilles, et la chance de trouver une vieille pelote de ma mère. Ai réussi à faire des dessous de verre et travaille l'idée de bijoux au crochet et cristal, là, quand j'aurai, moi aussi, plus de sous) ou plus abstrait comme la musique ou le dessin (le modelage sur terre est très relaxant, le seul bémol : les objets en terre s'accumulent...). Si les finances te gênent, le dessin est le premier à pouvoir se réaliser à l'aide d'un crayon et d'une feuille.

Il est évident que tout cela, à part la première suggestion, ne permet pas d'échanger avec quelqu'un d'autre, ou en allant sur ces sites spécialisés poser des questions, échanger des projets....


Hier, j'ai revu un cousin (que je n'avais pas vu depuis 20 ans), il a une vie diamétralement opposée à la mienne, mais qui lui convient à lui : il aime le superficiel, les voitures, le matos....et, une nouvelle fois, confrontation de philosophies de vie.
J'y ai pensé toute la soirée, mais au final (l'envie de retrouver cette vie, qui au final est plus facile, a tourné dans ma tête), je ne suis pas lui, le superficiel que j'ai connu un temps, ne m'a jamais comblée parce que j'ai besoin d'autre chose. Donc, si j'ai ressenti, hier, une sorte de nostalgie, le retour en arrière est impossible.
Le souffle, la « nouvelle jeunesse » ou l'esprit jeune comme il dit, je dois le trouver ailleurs que là, où lui et les gens comme lui, le trouvent.
Au lieu de courir de fêtes, en soirées, pour voir des gens qui ne s'intéressent à rien d'autre que l'exposition de leurs breloques (y compris eux-même) je préfère regarder et écouter « pousser les fleurs ». Etre un peu plus seule....et considérée comme bizarre par les miens (j'oublie très vite tout cela, lorsque je suis dans mon élément).



L'oscillation entre la sociabilité avec tout ce que cela comporte et rester soi, amoureux de tout autre chose, se représente souvent....et, il est vrai, ces moments sont difficiles.

Cette chanson. Très agréable.

merci EkaterinaSelenaOndirignee
par cette chanson tu me ramène le dimanche matin chez mes parents qdoptifs ma mère nous mettait du Jean Ferrat!
de bons souvenirs merci!

je viens donner quelques nouvelles car j'ai l'agréable impression d'avoir des amis sincères autour de moi sur ce forum,contre toute attente d'ailleurs et j'en suis trçs agréablement surprise!
c'est tellement rare de me surprendre surtout en bien car car coté négatif j'en connais suffisament pour ne plus être surprise,juste déçue car espérant malgré tout autre chose!
donc je vais mieux grace à votre soutien,je ne regrette pas de m'etre livrée à vous telle que je suis car ici je pense que mes défauts sont trés bien compris et je peut être MOI avec mes mauvais et mes bons côtés!
je suis capable de plonger dans les abimes de l'enfer en un temps hypersonique mais je suis tout autant capable de remonter à une vitesse fulgurante si j'ai des personnes de qualités qui croient en moi en plus de moi même!
donc je suis remontée à la surface pour affronter cette fois ma bête noire! MA TIMIDITE!

je me lance à la rencontre d'autres zebres de ma regions!
enfin ça bouge par ici et à un moment qui ne pouvais pas mieux tomber puisque mon échec m'à laissée isolée dans ma misère sociale mais je n'ai pas dit mon dernier mot car la sociabilité passe prioritairement par rencontrer des personnes qui me ressemblent et m'enrichir de leurs qualités en essayant d'apporter moi aussi!
je ne sais pas trop quoi dire ou faire car c'est dimanche et j'avoue que j'y vais un peu à l'aveuglette en évitant de penser que c'est apres demain!
de plus gardenwall devrait venir demain donc pas le temps de tergiverser il faut galoper!!!!
donc j’espère ne pas m’emmêler les sabots et ne pas faire honte à mes rayures! j'espère surtout trouver des amis dans les zebres que je vais rencontrer ça ferait un bien fou d'exister autre part que sur un forum car pour le moment ma vie est tout ce qu'il y à de plus FADE! donc un peu de piment.........J'ADORE.......qui sait ce que la vie me réserve? ......le retour à la vrai vie à commencé!!!!

Quelques fois, on reste dans son coin par peur de croiser encore et encore les brutes tant de fois cotoyées, qui ont toujours raison, ne tiennent aucun compte des divergences philosophiques....mais, en se repliant, on passe aussi à côté de gens lumineux, de situations stimulantes.

Même si mon passage à la zébrautomnale fut éclair, (et j'ai fait ma timide, mais en restant en retrait du monde trop longtemps, on perd l'art et la manière, en matière de communication), j'en ai gardé une sensation de sérénité que je n'oublie pas et qui m'aide, lorsqu'il m'arrive de croiser des gens qui me font douter du bien fondé de mes choix, ma philosophie....

En outre, ne conscience accrue permet d'observer avec plus de lucidité, les changements qui s'imposent et qui demeurent imperceptibles si l'on reste seul.

tout à fait d'accord avec toi sur le fait de se renfermer provoque des lacunes au niveau de la communication!j'ai beaucoup de mal à force de solitude à parler ou trouver des choses à dire qui me semblerais interessantes c'est aussi pour ça que je me suis retirée du monde je n'avais plus rien à dire à part ma profonde révolte face à des choses pour lesquelles je n'ai aucun pouvoir!
donc demain j'y vais en observatrice dans un premier temps et j'espère avoir suffisamment de motivation pour dépasser cet obstacle qui me semble insurmontable! Je me dois de tenter de faire tomber patiemment les barrières qui m'empêchent d'être bien dans ma peau et approcher le plus possible de la normalité question relations aux autres!
je suis en pleine inhibition intellectuelle depuis quelques temps et demain je rencontre des surdoués et j'ai peur que pas une once de mon QI ne sois visible demain!
c'est vraiment un handicap pour moi d'avoir autant de problèmes de timidité dans mes relations d'ordre privés comparé à mon aisance dans les relations professionnelles!
Me connaitre c'est la possibilité de me faire mal et j'ai malheureusement les fantômes du passé qui restent tapis dans l'ombre mais sont toujours là!

tes meilleurs amis peuvent devenir tes pires ennemis

et j'en ai fais la trop douloureuse expérience,d'où peut être ce malaise à approcher les autres de trop prêt!
le passé étant le passé je m'efforce de tourner définitivement la page des peurs et des doutes concernant les autres et d'aller de l'avant!
des déceptions j'en aurais encore c'est certain mais le fait de dépasser mes propres limites en vaut largement la peine!

J'ai exactement le même problème que toi : dans les relations superficielles, en pro ou connaissances croisées, me sens assez à l'aise (au bout d'un certain temps quand même, et plus la coupure est longue, plus, il est difficile de se reconnecter aux autres).

Mais cette peur de la déception, face à des tempéraments désinvoltes, me fait fuir inlassablement.
Même aux zébrautomnales, je leur ai dit que je ne comprenais pas cette propension à partir en courant, dès que j'arrive quelque part....ton message d'aujourd'hui, m'éclaire sur cette "manie" de la fuite, du déguisement de "courant d'air" que j'adopte trop souvent.

Il s'agit, d'un début, je sais que quelque part existe des gens accueillants et ça m'aide quand même, désormais, à avancer vers les autres (sans me planquer sous des montagnes de gras, ou de fringues...ou....de mystère, voir agressivité, lorsque je sens trop d'intrusion).

j'ai trop souvent adopté la fuite face aux autres car plus la distance était grande entre les autres et moi et plus je pouvais être MOI sans fards ni paillettes juste MOI!
mais on nous demande d'être beau ,intelligent,minces,assez aisés financièrement et surtout EQUILIBRE!
je suis à l'opposé des critères pour avoir une chance d'^tre accepté socialement!
moi je suis tout sauf équilibrée car le role de l'équilibriste est d'avancer pour garder l'équilibre et j'ai été bien trop souvent stoppée dans mes élans vers l'équilibre tel que le conçoivent les autres!
pour moi être équilibrée consiste surtout à être d'humeur plus ou moins égale ,sans crises d'angoisses ou autres démons intérieurs qui m'accompagnent depuis toujours! ça n'ai pas encore aimer la vie mais il faut bien commencer quelque part!
je vais essayer de ne plus regarder la finalité mais plutôt les possibilités pour ne rien rater de ce que je peut tirer de cette experience enrichissante quoi qu'il en soit!
je crois que je fais un énorme pas en avant et j'espère gagner suffisament d'assurance pour en profiter pleinement

Pareil, sauf que dans mon cas, une bonne partie des critères ne sont pas "respectés" par ma faute : mais j'ai souvent oscillé entre morte vivante et élégance.
C'est cyclique chez moi et sais à présent que ce cycle mortifère, a débuté l'an dernier où une rencontre fut moralement désastreuse, et me traîne depuis le printemps 2011, son apogée ayant eu lieu l'été qui a suivi, pour digérer ce truc.

Le contact avec les autres zèbres est doux et vivifiant à la fois (même s'il arrive que je désespère en lisant certains trucs sur le forum, mais après tout, moi aussi j'en dis des conneries...pleins ). Je m'en rends compte avec le recul (c'est peut être pour éviter une sorte d'écoeurement, qu'il est bon d'espacer ses présences).
Si je veux me pardonner d'être stupide, impétueuse ou autre, il faut que je sois capable de pardonner aux autres, les mêmes faiblesses .

c'est vrai que j'ai remarqué que nous avions tendance à trop en demander quand aux autres zebres car étant censés être intelligents on en oublie trop souvent que la zebitude compte un tas d'intelligences différentes de la notre et que ne la comprenant pas nous la rejetons!je suis tres souvent dans mes interventions dans l'anti preuve de mon intelligence car trop dans l'émotionnel pour laisser la moindre once d'intellectuel intervenir!
moi je ne cherche plus a me comparer aux autres car incomparable!lol
je ressens pourtant un certain décalage entre moi et les autres et en arrive même bien souvent à douter de ma propre zebritude!
mon passé ayant eu un impact dévastateur il n'est pas toujours évident de savoir quelle partie de moi domine,la résilience ou la douance?
le principal étant que je sais maintenant pour quoi j'étais en décalage avec le monde normal,reste maintenant à déterminer pourquoi je suis toujours en décalage avec tout et tout le monde!

Pour le décalage avec tout le monde, j'en arrive à la conclusion qui me semble la plus logique : le dénominateur commun, c'est moi.

Ne reste que...(le plus difficile), identifier le mécanisme qui éloigne les autres ou éloigne des autres (l'un finissant par entraîner l'autre). Dans mon cas, c'est assez facile : je suis tellement agréable à certains moments que la tentative pour faire fuir est facilement identifiable.
Après, comme "chat (mais c'est valable pour les zèbres) échaudé craint...l'eau tout court", il n'est nul besoin que j'aille chercher trop loin.

à force de laisser entendre : je m'en vais, j'y suis et pas à la fois, sortir épines et poisons...les autres ne voient plus rien lorsque l'on est là ou craignent de s'approcher.

Peut être pour toi, le mécanisme est différent, mais dans mon cas, il est clair qu'un savant mélange de distance, ou coup de griffes...ne peut mener...que là où j'en suis, socialement.

j'en suis a constater que j'ai bien du chemin a faire pour corriger mon coté "chat echaudé" et malheureusement je n'ai pas besoin d'ouvrir la bouche pour faire fuir,j'ai un côté tellement froid et distant quand on ne me connait pas!
et quand on a la chance de voir que je suis tout autre malheureusement j'ai déjà bien assez de temps pour être déçue!
mon mécanisme qui me pousse à fuir n'est rien d'autre que ma trop grande expérience du négatif au point que j'en ai oublié ce que je pouvais gagner à me laisser approcher tout en retenant mon encombrante générosité!!!!!!
savoir doser mon bon et mon mauvais MOI!!!

de retour chez moi.......
j'ai envie de dire que ma rencontre avec d'autres zebres m'à ramenée a ma réalité !
le fait de se reconnaître en d'autres personnes sur un forum est déjà bouleversant mais croiser , écouter,observer et échanger avec d'autres zebres est pour moi un puits de richesse immense autant dans ce qu'elle apporte de rassurant sur soi elle apporte aussi le moyen regarder réellement la zebritude en face !
je suis encore positivement chamboulée par ce que j'ai vu ,entendu et ressenti!
je trouve que ça relativise les angoisses et doutes et stimule l'avancement dans notre quête personnelle!

Aujourd'hui ,j'ai passé une journée très riche........pour moi même!
je dirais que c'était plutôt mal partie apres avoir passé une bonne journée hier ,ce matin au réveil,eh oui à la seconde même ou j'ai ouvert les yeux une sensation de pesanteur m'à aussitôt saisie!
mon premier reflexe à été de chasser cette lourdeur en la refoulant.......il était hors de question pour moi que les effets positifs ressentis ces derniers jours disparaissent!
mais avant même que mon cerveau embrumé de sommeil ne s'éveille que déjà une brume bien plus épaisse commençait déjà à s'insinuer dans les méandres de ma cervelle !!!!!!!
même pas encore mis le pied par terre que LE COMBAT est engagé!
C'est reparti pour une journée à passer à essayer d'évacuer ce malaise grandissant et oppressant!
première pensée envers moi même"mais qu'est ce que t'as encore à te plaindre,t'as aucune raison d'être mal,alors qu'est ce qui cloche ENCORE!"
me voilà repartie à gamberger.........
Mais gamberger si c'est seulement pour se denigrer par ce que l'inspiration n'est pas là,que les choses ne bougent pas ,que j'arriverais jamais à rien comme ça!etc etc et toutes les gentillesses qui vont avec!
Apres avoir écoute(enfin!) ma conscience déblatérer ces conneries environ les trois quarts de la journée!!!! j'ai commencer à gamberger différement .....
Mon probleme étant mon incapacité à me centrer sur quoi que ce soit,ma muse était éttouffée par mes autocritiques et obligations de créer et de réussir,le poids que je m'imposait était enfin évident et identifiable!
Mon bien être ? là est ma vrai priorité par l'ambition!!
La brume s'est évaporée dés que j'ai repris mes recherches entamées sur le dévellopement personnel!
j'y suis allée mollement au départ en me disant que j'allais lire pour la enième fois le conseil qui tue pour réussir......
de fil en sites et en forums je me suis rendue compte que ce domaine est celui qui ne m'a jamais quittée ,donc je pourrais dire une passion car la majorité de mes livres concerne la quête du bien être diverses méthodes pratiques!!!
un article m'a interpellée et là je commence en le parcourant à sentir cette petite partie de mon cerveau qui s'appelle la créativité qui commence à m'envoyer quelques signaux d'activité!
je n'y prend pas garde sur le moment mais petit à petit ce n'est plus quelques idées qui arrivent des dizaines qui se trament les unes avec les autres et forment un début de piste pour enfin réaliser quelque choses qui me corresponde pour me sentir créative pour moi et non pour les autres même si ça pourra être utile!
mon premier objectif étant de me faire plaisir à moi! je ne n'impose plus de trouver absolument immédiatement un travail ! je veux d'abord me faire plaisir en créant et j'ajusterais ensuite cette création de manière à en vivre mais ne m'impose plus d'échéance obligatoire qui nuirait à ma muse!

LE BUT ETANT D'ETRE HEUREUSE JE JETTE LES SHEMAS NORMAUX DE REUSSITE........ POUR LES MIENS!!!!!

N'aie pas peur d'être géniale