We're all mad here~

Bonjour,

Cela fait quelques jours que j'hésitais à m'inscrire, puis quelques jours où j'hésitais à poster une présentation. J'ai atterrit ici, bien entendu à la suite de la lecture de Trop intelligent pour être heureux, livre que je n'aurais jamais lu si miwako, inscrite dernièrement sur ce forum, ne m'en avait parlé. Après avoir lu quelques passages du livre elle me disait "tu ne te reconnais pas là-dedans toi?" et, en effet, c'était le cas. J'ai, par la suite, acheté le bouquin et me suis reconnue dans presque toutes les descriptions. Jamais, au grand jamais, je n'aurais ne serait-ce que eu l'idée de me qualifié de "surdouée". Même maintenant, j'ai du mal à y croire. Ou plutôt j'y crois mais par périodes (je me dis "peut-être bien" pendant une minute, pour me dire "non" pendant 1 heure). Enfin, je n'ai fait aucun test ni n'en ai parlé à un psychologue. Ceci dit, je me reconnais tout de même dans ce bouquin et je me sens enfin un peu plus "normal".

J'ai fait un parcours scolaire assez plus ou moins normal. En maternelle je m'ennuyais royalement car j'avais déjà apprit tout ce qu'on m'y apprenait (écrire, compter), puis vint l'école primaire où j'étais très heureux d'aller, j'allais enfin apprendre. En général j'apprenais rapidement et n'avais pas d'efforts particuliers à donner. Puis vint le secondaire (équivalent du lycée et du collège français je pense) j'avais assez de facilité en général, je n'avais besoin que de relire mes feuilles une fois pour avoir une note légèrement au dessus de la moyenne. J'ai toujours été incapable de réviser et d'étudier. Je faisais mes devoirs et, quand j'avais un examen, relisais la veille avant de m'endormir mes feuilles de cours. Puis j'ai décidé de faire un double cursus au cegep (transition entre le secondaire et l'université) "sciences humaines et naturelles". Tous m'encourageaient à le faire mais, au dernier moment, j'ai changé d'avis : j'avais peur de me planter. J'ai choisis d'aller en Arts et Lettres et j'ai laissé tomber après 1 mois et demi. Après une année sabbatique j'ai choisis d'aller en allemand, cependant je ne me voyais pas être interprète, traductrice ou autre, le domaine ne m'intéressait pas tant que ça, j'aimais les langues, mais pas à en faire ma vie, car je me voyais avec un petit boulot assez monotone tout compte fait.

Maintenant je stagne encore. J'ai 21 ans et je ne fais que repousser mes études année après année. J'ai décidé de m'inscrire à l'université à la rentré 2011, probablement en psychologie. Je ne lâcherais pas, peu importe, car je sais que je me décourage facilement ; premièrement à cause des notes, si je n'ai pas des notes satisfaisantes (env.80%) je me décourage car, pour moi, c'est que je ne suis pas assez douée dans le domaine, donc qu'il y en a des plus doués que moi qui feront mieux le travail; et deuxièmement quand j'envisage le futur, aucun métier ne me plaît particulièrement.

Pour le moment j'habite Strasbourg, chez des amis, et je viens de perdre mon boulot. Si je vais en psycho j'irais étudier en Belgique car, ayant la nationalité, ce sera plus simple pour moi. Mais je reporte toujours mon départ, car j'ai peur. Peur de décevoir ceux chez qui j'habite en partant, car à la base j'étais venue ici pour aller à l'université étudier le japonais, mais il me fallait 2 ans de résidence en France pour avoir des aides financières et, en cours de route, j'ai changé d'idée de filière. Et puis, je l'avoue, peur d'aller à l'université. Mon problème est que je veux faire de grandes choses mais je sais très bien que j'en suis incapable. Et un boulot "normal" ne me satisferais pas. La routine me tuerais petit à petit...

Sinon côté émotionnel, je suis très sensible, alors je me suis créé un mur de pierres autour de moi. Depuis que j'ai 4 ans je le renforce année après année. Il est devenu presque infranchissable. Parce que je sais que si je laisse quelqu'un y entrer, je serais blessé par cette personne par la suite. Même si c'est totalement involontaire de la part de la personne. J'en suis devenu insensible extérieurement, mais ça bouillonne à l'intérieur.

Mon Dieu, je viens de voir tout ce que j'ai écrit, désolé pour le pavé, je m'arrête ici~

bienvenue ici en tous cas, espérant que tu trouveras dans cet incroyable bazar quelques réponses à tes questionnements, et quelques pistes pour la suite

Bienvenue à toi Un de plus du côté de Strasbourg, mais je t'en prie continue ton pavé (quand tu le sentira)

Pour le mur en pierre .... espérons que le mortier cède !

Bienvenue ici !

Merci à tous.

ahlala : pour ma part j'espère qu'il ne cède pas. Je suis loin d'être prête pour le moment et je suis convaincue que si il cède, ça me blessera énormément.

Un psy appellerait ça une résistance.

Regarde par dessus le mur avant qu'il ne cède, alors. Ou démonte-le morceau par morceau...

Bienvenue!!!

Je te dis bienvenue de derrière le mur-es (2e personne du singulier)

Bienvenue, Uranus... Si quelques "grattons" (judicieusement laissés par/dans ta présentation) permettent d'escalader le mur, c'est à toi d'autoriser à ces quelques têtes émergentes de le franchir !

Salut Uranus et bienvenue,

si le mur de pierres t'aide à tenir le coup dans ce monde impitoyable, alors garde-le encore un moment et ne laisse entrer que les gens sensibles comme toi.

Chacun son rythme pour trouver sa juste place dans ce monde...tu la trouveras.

Bienvenue et prends le temps qu'il faut.

bienvenue à toi, et si tu ne sais pas trop quel choix faire, essaye de voir ce que tu ne veux surtout pas faire, ça permet souvent de débroussailler...

bonsoir ma belle... je suis passée a coté de ta presentation, je n'avais aucune idée que c'etait toi

je te souhaite la bienvenue. les gens d'ici sont particulierement super, tu verra... et ca me fait plaisir de lire ton texte de presentation... nous avons souvent parlé de tout ca ces derniers temps, mais peut etre pas aussi profondément.
je serai heureuse d'aprendre a connaitre ton coté "zebre"... en meme temps que le mien.
moi, en lisant ce livre, je t'ai tout de suite reconnue. et pourtant, a ce moment là, nous n'avions pas parlé de nous a ce point... sentant tes murs, je les avait respectés. et malgres cette relation un peu distante, je t'ai tres vite enormément aimée.
bon, je ne vais pas débaler ca ici, j'espere te voir cette semaine et avoir encore de longues et profondes conversations ^^


bonne nuit, ma douce, je t'aime <3

Merci à tous =)


Yshamane : C'est ce que je compte faire. Mais laisser entrer des gens relève d'un exploit pour moi...

tribal40 : Le problème c'est que oui, il y a un tas de choses que je ne veux pas faire, mais aussi une grande quantité de choses qui m'intéressent. Ceci dit, ce que je ne supporte pas c'est la monotonie, le travail en groupe et avoir un patron qui gère tout mon travail. Enfin, je compte me lancer et, au pire, je changerais en cours de route. Mais je ne veux plus laisser tomber, sinon je ne ferais jamais rien et je finirais cuisinière au McDo...

miwako : Ça me fait tellement plaisir que tu sois aussi sur le forum ^^ Comme je le disais, sans toi je n'aurais jamais pensé à lire ce livre. L'idée ne me serais jamais venue par la tête que je puisse avoir des caractéristiques d'un zèbre. Tu es une des rares personnes, voir la seule, avec qui j'ai l'impression d'être vraiment bien comprise, c'est sûrement pour ça que je me suis vite entendue avec toi <3

Bienven-Uranus.
Ouais bon ok c'était pas top..

Edit : J'adore ton image !!

Bienvenue

Bienvenue ici

Bienvenue à toi

Bienvenue Uranus

Euh Uranus et miwako ??

c'est cro mignon!!

(désolée si je déborde un peu là)

Uranus a écrit:puis vint l'école primaire où j'étais très heureux d'aller, j'allais enfin apprendre.

C'était un lapsus ? Si c'est ce que je pense, on pourra en parler si tu veux

Pour la démotivation à l'école (études y compris), je connais, même si j'ai eu tout mes diplômes. Oui j'utilisais aussi la stratégie de avoir la moyenne, et/ou compenser les mauvaises notes par des meilleurs. Parce que je ne bossais pas, c'était en tout cas assez rare. Enfin bref, désolé je parle souvent de moi

Tu as des ambitions, mais pas l'élan qui va avec ? Comme beaucoup ici Si tu veux savoir, perso, j'ai même voulu devenir empereur, voilà un métier qui en vaut la peine, nanméo

Amie de Miwako ? Sympaaaaaa Je l'ai à peine découverte dans sa présentation, je l'ai tout de suite adorée Alors, je vais surement t'adorer aussi, qui sait ?

chrissie : hihi non nous n'avons pas ce genre de relation ^^ je crois que ce qu'on partage, c'est bien mieux. on s'est immédiatement adoptées.

c'est drole mais je nous retrouve bcp dans ce smiley là (et c'est pas pour la calin!! private joke à Uranus )

cool, une vraie bonne copine, et même une soeur en somme ??

c'est "ben chanceux" comme diraient nos cousins québécois

Je me compte en effet "ben chanceuse" d'avoir rencontré miwako. C'était quand même une rencontre assez bizarre à la base. Et bon, je dois l'avouer, c'est rare que j'"adopte" quelqu'un aussi vite et que j'ai vraiment envie de passer des journées avec une personne sans avoir peur de m'ennuyer ou de ne pas me sentir à l'aise ^^


Timidouveg : Il m'arrive d'utiliser, sans faire exprès, le masculin quand je parle de moi. Disons que je n'aime pas trop "catégoriser" les gens par sexe et que, pour ma part, j'aimerais pouvoir me considérer ni comme l'un, ni comme l'autre. Bien que, à la base, j'ai bien un corps de femme.

La démotivation c'est affreux. Autant tout m'intéresse et j'aimerais tout faire. Autant j'ai tellement peur de me rétamer, de ne pas avoir d'assez bonnes notes, que je entreprend rien. Disons que pour moi, si je ne suis pas parmi les meilleurs c'est que je ne suis pas assez douée en la matière donc, que quelqu'un ferait mieux le travail que moi. Mon rêve à la base était d'étudier en musique, de créer mon univers, de composer. Mais je n'y crois plus trop, malheureusement. En fait, c'est surtout que je ne crois pas en moi et aux efforts que je pourrais fournir.

Bonjour tout le monde,

J'ai hésité à me refaire un compte, étant donné le peu d'utilisation que j'avais fait de celui-ci. Ça fait quand même 3 ans que je ne suis plus venue... et pour le peu de fois où j'ai posté, je doute fort que quelqu'un se souvienne de moi vu le nombre de membres ici et le peu que j'ai posté (à part ma chère Miwako mais elle ne passe plus souvent non plus). Donc, que dire ? Je n'étais plus venue parce que je n'y voyais plus trop l'intérêt, je dois l'avouer. Depuis mon dernier pavé ma situation a bien changée. Je suis maintenant en Belgique et je suis des études universitaires en philosophie, en première année. Je me sens enfin à ma place dans ces études, ça me passionne réellement (mais je procrastine toujours autant qu'avant).

Pourquoi revenir ici après tout ce temps ? En fait je me suis rendue compte de mes problèmes de socialisation, de "connexion" avec les autres, mes problèmes personnels, etc. et j'ai cherché du côté des aspergers pendant des mois, ne voulant pas entendre parler de douance/zèbre/HQI. Je me suis retrouvée un peu chez les zèbres, pour divers points. Puis, ce soir, j'ai repensé à ce forum, au livre Trop intelligent pour être heureux et je me suis dit "Pourquoi pas refaire des recherches de ce côté là ?". J'ai relu sur le sujet, j'ai fait 2-3 tests de QI en ligne pour couronner le tout (je sais que c'est peu fiable, mais bon) et finalement me revoilà parmi vous, j'espère poster plus que ce que je n'ai fait par le passé.

Sinon, pour en revenir à mon premier message de présentation (si vous avez le courage de le lire), mon mur de pierre est presque parti, disons que j'ai une barrière à la place, que j'ouvre et que je ferme à ma guise. Je ne sais trop que dire de plus.