Merci et Pardon

Je fais irruption parmis vous, car je suis à la recherche de mon eruption...

J'ai toujours répeté la même chose "j'ai besoin d'exploser". Timide, renfermée, je ne me sens pas differente, je suis differente.
Alors je cherche un chemin, parce que ma famille et mes amis ne veulent pas que je parte de cette vie, ils ne veulent pas comprendre que je ne fais pas partie de ce monde, que cette vie et moi, on ne s'entend pas très bien...

Mais je suis ici et tant que y'a de la vie, y'a de l'espoir! C'est à ca que je dois croire, car il faut croire, sans croyance, sans projet et dans le "tourbillon de la vie" ce qu'il nous reste c'est la mort. Alors je suis condamnée à vivre, à trouver un chemin...
En arrivant ici je me dis " Wah! je ne suis pas seule "extra-société", ne sachant pas m'adapter ni comprendre les gens autour de moi. Enfin! Un signe! Et puis... Non... Je ne dois pas etre comme eux non plus, je suis differente, ca l'a toujours été, je ne peux pas faire partie d'autres personnes, on ne me comprend pas, je ne me comprend pas, je ne comprend pas les autres, je suis quoi?
Parce que je pense, et beaucoup, donc "je suis" parait... Mais quoi?

Je ne peux pas être si je n'existe pas. J'ai été transparente toute ma vie, et quand je me lance et essaye de prendre part à une conversation pour montrer que je suis là, les gens ne répondent pas, ni par un mot, ni par un regard, ils ne m'ont juste pas entendu. Je tente plus fort alors que mon coeur bat la chamade mais non... Ils ne peuvent pas m'entendre, ils n'ont pas l'habitude que je puisse exister.
Petite, je ne disais rien, j'emmagasinais tout, je pleurais en cachette dans mon lit, sans bruit, sans respirer, je calais tout dans mon ventre et l'ordonnais de se taire. J'étais fermée "comme une moule", c'est l'expression de mon parrain. Le probleme c'est que ca ne fonctionnais pas, mon âme ne savait pas se taire, alors dès qu'on me disait quelquechose, je me mettais à pleurer, même pour un rien. "Mettais?" Non, c'est toujours pareil, je suis hyper-émotive, si quelqu'un me prend en compte, ce qui veut dire qu'il me voit, que j'existe, je suis perdue, je me met a pleurer, que ca soit devant un parent, un ami, un prof qui m'interroge, ma gorge se noue, et je suis comdamnée à relacher mes émotions, devant tout le monde, on ne comprend pas, et j'ai honte.

Aujourd'hui ca va un peu mieux. Aujourd'hui je vis seule, à 1200km de ma mère avec qui je ne peux pas m'entendre. Elle tourne les faits à son avantage et je ne peux plus supporter, maintenant que je suis en âge, j'essaye d'avoir le moins de contact possible avec elle. Malheureusement, je depends d'elle financièrement pendant mes études... Et à environ 10 000 km de mon père avec qui je n'ai jamais ete proche et qui ne s'est jamais occupé de moi. Mais tout ca ce n'est rien, le probleme, c'est que enfin je suis seule et je peux faire ma vie, j'en ai toujours revé, et là, j'en suis incapable. Belgique/France/Belgique/France/Belgique et vacances en Thailande. Ma vie est un jeu vidéo: Je commence une partie dans un pays, avec des coutumes, des habitudes, certaines personnes autour de moi, puis je la met en pause parce que si je veux voir ma grand mere, je dois aller en Belgique et je continue la partie la bas, le reste est en pause, je ne sais pas vivre les trois vies en même temps. Et maintenant que j'ai pu moi en faire le choix, avoir une vie, plus trois sans suivre ma mère, je n'en suis pas capable. Car j'ai vécu 10 ans en France et que j'ai grandi la bas, mes amis sont la bas. Cela fait trois ans que je suis sur Bruxelles, je ne sors pas, je ne rencontre personne je passe mes journées avec mon meilleur ami: mon ordi à regarder sur facebook les sorties auxquelles participent mes amis du sud... Alors je rêve, j'imagine et je fini par me parler à moi même, j'imagine mes amis assis à côté de moi, je leur parle, ils me répondent, ils me sourient, je suis heureuse... Puis d'un coup ma chienne se lève et je reviens à la réalité... En fait, je deviens folle. "Vis tes rêves au lieu de rêver ta vie", pour moi, c'est exactement l'inverse, j'imagine être une star, belle, que les gens me regardent, que j'ai une importance, j'emmagasine alors de l'amour propre et j'existe dans mes rêves.

Je fais des études d'art, mais je n'ai aucune confiance en moi, je suis incapable de faire un choix et donc d'avancer dans un projet. Je depend des autres, toujours, j'ai besoin que quelqu'un me rassure en me disant "oui c'est bien fait ca aller vas y!" Car j'existe alors, je suis jugée sur mon travail, je tremble, je transpire, je suis terrifiée et je me repose 150 questions, je m'en veux de ne pas être capable de faire les choses bien. Alors dès qu'il y a quelque chose a faire, je le remet a plus tard, je trouve le moyen de travailler en urgence tout le temps, en dernière minute parce que avant, je ne suis pas capable.... Incapable...

J'ai un mon diplôme, cette année, mais je continue en master. Pourquoi? Ca me stress, je ne suis pas bien là bas, c'est le cauchemard, je ne supporte plus les études, je veux que ca finisse et je suis la seule à continuer, les autres, plus agées, ayant déjà d'autres expériences arrêtent. Et je continue parce que c'est comme ca il faut faire des études, et puis sinon je ferais quoi? Seule je suis capable de rien... Mais je ne veux pas, je ne veux rien, j'ai des choses a faire je ne les fait pas car je reste molle, sans aucune motivation, je ne veux pas de ce monde... Et des études parce qu'il faut alors qu'il n'y a pas de débouchés, alors que quand on a trop de dipl^me aujourd'hui dans cette société on est plus embauché! Alors que c'est l'artisanat qui me plait à l'ère de l'industrie! Mais qu'est ce que je fais là!
Je ne sais même pas parler, je ne trouve pas mes mots, le stress m'enlève toute capacité, je me bloque, j'ai peur de ce que la personne pense de moi, du jugement qu'elle emet sur moi, de ce qu'elle peut se dire au moment ou je la regarde, je reflechi a chacun de mes gestes, je suis mal a l'aise mais ca ne doit pas se voir...

Parfois c'est comme si je méditais, je rentre dans une bulle et les mots viennent, comme maintenant, mais si j'en sors, mon prochain mot disparaitra, je devrais le chercher...
Ca n'a pas toujours été comme ca, l'année dernière, j'ai voulu changer, prendre les choses en main, parce que j'étais amoureuse, c'etait mon amour, mon frère jumeaux perdu et mon ami. C'était aussi mon homonyme, je me rend compte qu'il était le manque, la réponse que je cherchais de moi même, ma partie manquante. Pour lui je pouvais changer et exister, j'étais complète. Et du jour au lendemain, sans prévenir, sans dispute, sans évenement, d'un coup... Il m'a lâché. Alors j'ai continué à tomber. Ma mère m'a dit une semaine jour pour jour après que je lui pourrissais la vie. J'ai fini 5jours en psychiatrie, fesant croire que tout allait bien, le grand sourire, alors ils m'ont laissé partir et j'ai pu continuer à pleurer chez moi. Seul mon parrain est au courant de ca, et une ancienne amie qui était aussi ma colocataire et qui est partie du jour au lendemain en vidant sa poubelle dans l'armoire de ma cuisine quelques mois plus tard... Alors de nouveau, ca doit etre moi le problème, j'ai pas ma place ici, je crois qu'elle n'est nulle part, car seule je ne suis rien.

Alors voilà, me revoilà de retour dans mon fauteuil, seule dans ma maison avec ma chienne, vivant dans la peur car en même temps que j'écris, j'imagine que quelqu'un est rentré chez moi, chaque bruit me fait sursauter, chaque silence m'angoisse... J'ai lu que ca s'appelle de "l'angoisse chronique", dès que je suis quelque part, j'imagine les pires choses qui puissent arriver, les gens autour de moi souffrent, des accidents, des morts...


Je ne sais pas ce que je suis, mon frère est un zèbre mais il n'en est pas vraiment conscient. Moi je ne suis pas aussi intelligente que lui, que vous, beaucoup de choses m'interressent mais je me suis toujours empechée d'exister et donc de répondre à chacune de mes envies... Une espèce de torture psychologique qui va jusqu'au fait de m'empêcher de prendre un chips lors d'un apéro de peur que quelqu'un me voit, car vous comprenez, je n'ai pas le droit.
Tout ce que je sais, c'est que vous vous sentez différents de la société, que je me sens bien dans vos écrits, et qu'alors... Moi qui ai besoin de parler à autre chose que mes amis imaginaires assis à coté de moi, j'ose publier ici... Peut être juste pour avoir une preuve de mon existence par la trace que laissera ce message...

Je ne pense pas attendre quelque chose, mais j'ai besoin de dire "Merci" et "pardon", j'avais besoin de m'ouvrir...
Alors MERCI et PARDON

Bienvenue ici. Echanges et fais des rencontres. Rebâtis-toi

j'avais besoin de m'ouvrir...

Coucou,

Tu pourras éclore ici, en prenant tout le temps dont tu auras besoin, à ton rythme.

Bienvenue à toi.

Merci à toi de partager avec nous et pardon de ne pas avoir été là plus tôt.
Moi je te trouve à ta place ici

Welcome home in your family

Merci à vous

tu n'es pas transparente, on t'a vue, on t'a lue, et tu peux manger les chips.
bienvenue

bienvenue kataiyai j'espère que tu trouveras des personnes à qui t'ouvrir ici !

bienvenue

Bienvenue !! mdr oups on se connait déjà !

-

Bienvenu Kataiya

Besoin de m'exprimer alors me voilà de retour parmis vous...

J'évolue. Ces derniers temps, j'ai osé croquer le chips plus d'une fois. Mais j'ai encore du mal à l'avaler...
Ca allait donc beaucoup mieux. Grâce à beaucoup d'entre vous. Ca va toujours mieux, mais je suis en train de me renfermer, redevenir négative...


J'ai donc eu ma rentrée scolaire en septembre dernier. Seule à continuer en Master 1 (4eme année). Ma chef d'atelier m'a donc mis le programme des 3eme année pour ne pas m'en créer un pour moi toute seule... Je suis les meme projets qu'eux... Ok.
Seulement elle me considère au meme niveau qu'eux. Elle ne remplit pas le google agenda M1, je dois deviner les cours qui me consernent ou non sur le google agenda B3... Je viens donc d'apprendre il y a 2heures que j'ai un cours demain matin a 9heures par un mail qu'elle m'a envoyé:

"pour l'exercice "production", n'oubliez pas de prendre demain matin:
Votre carnet de recherches, de quoi dessiner et une sélection des recherches DE-FAIRE + recherches du cours maille."

J'ai la haine... Mélangé au stress dans mon ventre... Ca fait pas bon ménage...
J'ai la haine parce que mercredi dernier, j'ai du présenter l'avancement de mon projet (ca fait 1mois et demi que je suis dessus maintenant...) et qu'elle m'a dit qu'il fallait que "j'assume mes actions comme un travail parce que ca n'en était pas un" et que ce que je fais "n'est pas de l'art" WHAT!!!!???
Comment peut on se permettre de juger à ce point ce que je fais!? Je ne dis pas que ca doit plaire a tout le monde ni que c'est parfait! Loin de là! Je suis à l'école pour apprendre (ahaha la blague) donc pour qu'elle me conseille... "Ce n'est pas de l'art" mais, c'est quoi de l'art!? Meme manger et s'habiller peut être appelé de "l'art"!
Mais non... Mes productions n'en sont pas... En gros je ne fous rien, je ne travaille pas et les échantillons créés ne sont pas de l'art et n'ont donc rien a faire dans cette école... ^^'

Bref, elle m'a bloquée, je n'ai plus rien su sortir de ma bouche, pas moyen de me défendre, d'expliquer ma vision des choses... Je suis rentrée chez moi, j'ai compensé en mangeant jusqu'à 16heures en pleurant devant "The Notebook". Puis, je suis allée me coucher deux heures... Réveillée, je suis restée dans mon lit, me renfermer dans d'autres histoires fictives... Puis quelqu'un m'a appelé et d'une voix sure et douce m'a encouragée dans mes projets! Ca ca fait du bien!

Je me suis ensuite réfugiée chez une amie ces trois derniers jours pour déconner, on a chanté sur le roi lion, on a fait du karaoké, on a bu, on a pleuré, on a dormi, on s'est prise dans les bras, son chat m'a fait des bisous, on a mangé asiatique (miam! pour une fois que je mange quelque chose de sain!)... Et me voilà rentrée...

Oui, et maintenant? Je ne veux pas aller en cours demain... Mais je vais y aller sinon je vais etre mal, m'en vouloir... Je veux me cacher...

Je ne sais pas m'affirmer alors ma chef d'atelier ne me prend pas au serieux, ne croit pas en moi... Mais c'est elle qui note... Alors je dois faire ce qu'on attend de moi, car je suis a l'ecole et que je vois bien que certains sujets ne plaisent pas... J'apprend a etre artiste mais je ne peux pas choquer ni dénoncer... C'est pas a ca que ca sert un artiste pourtant?

Bon désolée... Je devrais en dire plus pour que ca soit comprehensible... J'ai juste besoin que ca sorte pour le moment... J'essaie de me retenir un maximum... Parce que en colère, je me transforme en vraie révoltée de la société... En fait je le suis mais je prend sur moi...

Mais là, je ne sais plus... On attend quelquechose de moi alors je me bloque automatiquement... Et encore plus quand on me critique et me rabaisse... Certaines personnes en ont besoin, tel un coup de pied au cul pour se bouger! Moi c'est l'inverse, tu me fous au fond du puis, je me cache sous l'eau et fais en sorte de disparaitre...
Pff... En gros manque d'inspiration, de confiance en moi... Qu'est ce que je dois réaliser? Je sais plus... Perdue...


MERCI ET PARDON

Quoi faire? Reste toi-même parce que t'es quelqu'un de magnifique, mais accepte-toi, parce qu'encore une fois tu le mérites.
Tu sais déjà ce que j'en pense, alors il ne me reste qu'une chose à faire et à te dire:
Je t'aiiiime
+ (bonhomme au gros câlin mais qui bien évidemment n'apparaît pas^^)

+ HAKUNA MATATAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Moi aussi je t'aimmmeeeuuhh!!

JE VOUDRAIS DÉJÀ ÊTRE REINE!

Hello Kataiyai

Notre système éducatif est tellement hypocrite.

Il y a deux choix qui pourraient être plausible selon ma personne.
Mais cependant, il faut scruter les conséquences (à court et/ou à long terme) au préalable.

I) Soit tu fais (comme moi d'ailleurs) ce que tu ressens vraiment au lieu de ce que l'on te demande.
Après, éventuellement, tu arriveras à les développer de tes propres manières.
En revanche, tu es là quand même pour apprendre... (la contradiction; l'inconvenient).


_Les conséquences,
C'est un risque à cour terme, peut être à long terme.
En plus, tu vas être vachement à coté (je parle en bon escient) : il se peut que tu ne valides pas ton année, que tu crées une vraie guerre froide avec le professeur, que l'on te prenne pour ce que tu n'es pas etc..

Je peux te dire que si je pouvais choisir, à l'époque, entre faire ce que l'on me demande ou créer mes propres idéologies. Je ferais le premier (Ah oui, on se fait exclut sinon; il faut un justificatif de savoir ou d'apprentissage je ne sais quoi).
[Aussi étrange que cela puisse paraître, on ne te demandera jamais un justificatif de créativité]
Le diplôme (11 plomes ou 20 plomes) même si cela ne vaut rien mais il sert à quelque chose ici bas.



II) Soit tu essayes de faire ce que le chef te demande. Je sais que ce n'est pas facile (je n'y arrive jamais moi).
Peut être aussi, trouve quelque chose pour t'aider à te soumettre. En d'autres termes, à rentrer dans la marge (si vraiment cela se pourrait) à marcher comme un aveugle; se laisser conduire etc...

_Les conséquences
C'est embetant certes, mais tu as un diplome. (Dans ce monde, il faut un bout de papier pour énumérer ce que l'on est. La bêtise humaine...c'est affolant).
Après vient la délivrance.
C'est à toi de choisir. La réponse est au fond de toi.


* Critique

Ce qui est important néanmoins c'est "ce que tu es" ce n'est pas ce que les autres veulent de toi.

Sortir quelque chose de soi devrait être considérer comme la plus noble possible. (Pour cela parfois, j'aime les américains et les gens d'Israel; ils cherchent comme des fous des gens créatifs).


Je trouve cela scandaleux que le système considère les Humains comme des robots, comme des ordinateurs.
C'est comme si nous sommes là que pour stocker. Stocker ce qu'ils veulent parce que c'est ça qui leur servira demain; pour leurs entreprises, leurs comptes etc... [tu diras peut être que c'est mon travail, non. "We are the slave, you know. Slave of the system (nous faisons juste ce qu'ils attendent de nous; Il n y a pas vraiment de libre arbitre pour les employés)] bref
Ne dis pas ça au professeur pour éviter la bagarre...

Einstein disait que: "L'imagination est plus importante que le savoir."

Tu es brillante, tu sais ; car tu crées. [J'ai même imaginé l'avenir de tes oeuvres (au musé; aux enchères etc...) Ils expriment quelque chose, une circonstance, une situation... c'est plus cher que les mots].


Il y a des gens qui sont nés pour recevoir (apprendre, se soumettre... (d'où le livre d'Etienne de la boétie "Discours de la servitude volontaire")] d'autres sont nés pour créer (donner des ordres, mettre à disposition de...).
Soit fière de toi.
Ne te laisses pas influencer par ces loups voraces.
Tu peux éventuellement te mettre toute petite, aujourd'hui, juste pour grandir et après tu prendras le terrain, crois moi.


Tu ne manques pas d'inspiration, loin de là...
Tu as juste peur selon moi, peur du rejet... C'est le handicap.
La peur est notre pire ennemi. Pour avancer, il va falloir la surpasser.
Ferme tes oreilles (aux critiques), ferme tes yeux (au regard).
C'est à dire, tu ne fais pas attention. Ce qui est important c'est toi.

Personnellement, j'aimerais voir d'autres de tes oeuvres.
Même en avoir/acheter si c'est possible (qui sait, demain je serai peut être le seul à bien garder quelque chose de précieux; qui n'a pas de prix)



PS : Ne le prends pas mal mais, pourquoi dis-tu pardon à chaque fois ?
Tu sais la liberté, on la prend.
S'excuser sans commettre aucune faute particulière me parait un peu asservi.


Courage Kataiyai [Kataiyai : cela ne fait pas un peu Thailandais, non ?^^]

"S'excuser sans commettre aucune faute particulière me parait un peu asservi."

Bims j'aurais pas dit mieux.

Ceci dit pour l'école, le but est de t'enseigner l'art de base, l'art théorique, l'art déjà créé, c'est sûrement la raison pour laquelle trop de créativité n'est pas la bienvenue dans ce schéma.
N'oublie pas que les profs doivent juste suivre un cursus à t'enseigner, ce n'est pas pour autant des artistes ou des gens créatifs.
Je pense pas que la créativité et la marginalité a sa place dans l'enseignement. Pas dans l'enseignement tel qu'il est du moins.

Donc je crois que du point de vue de l'enseignement tu n'as pas énormément le choix de faire que ce qu'on te dit, c'est un peu comme avec les lois, comme a dit Hugo Grotius : " La loi nous oblige à faire ce qui est dit et non ce qui est juste. "

Tu es seule à pouvoir sortir de tout ça. Certaines personnes peuvent éventuellement t'aider, mais pas si tu veux pas en sortir. Tu as plus que ce qu'il n'en faut pour créer ton propre bonheur, n'utilise pas ton cerveau pour te rendre malheureuse. Refuse toi de l'être. Il est temps je crois.

Bon courage.

Merci... et pardon.

Bonjour kataiyai,

c'est bien de dire merci, mais ne dis plus pardon, explose fous le bordel explose tout envoie tout et tout le monde balader n'écoute que toi et le peu de personnes qui te comprennent vraiment (et peut-être que d'autres te comprendront alors aussi), la plupart des gens sont trop cons et méchants pour que tu attendes leur approbation

214782

Envoyer tout le monde balader et se soucier que de soi-même, c'est bien la maladie de cette pauvre société.

Pas besoin d'être égoïste pour être heureux.

Désolé de te reprendre comme ça, mais c'est pas ça pour moi l'humanité.
Tu sais faire tout ce que tu veux sans empiéter sur les autres.

Là où je suis d'accord, c'est que tu ne dois PAS attendre l'approbation des gens ! Tu ne dois pas t'attendre à ce qu'ils soient bons et justes envers toi.

Enfin soit " I read somewhere... how important it is in life not necessarily to be strong... but to feel strong. " Christopher Mccandless - Into the wild

Rien n'est plus fort que l'idée, c'est bien là le problème, c'est que tout se passe dans ta tête.

Non mais ne t'inquiète pas benibenoben ça ne vient pas de n'importe qui (je me bats contre le cynisme tous les jours) et ça ne s'adresse pas à n'importe qui (pas vraiment l'impression que kataiyai soit le genre de personne égoïste, ni à marcher sur les autres)

214782 a écrit:Non mais ne t'inquiète pas benibenoben ça ne vient pas de n'importe qui (je me bats contre le cynisme tous les jours) et ça ne s'adresse pas à n'importe qui (pas vraiment l'impression que kataiyai soit le genre de personne égoïste, ni à marcher sur les autres)

Alors dans ce cas

Non pas trop l'impression qu'elle soit du genre égoïste, en effet...

Coucou,

Moi, je suis d'avis dans ton cas de mettre en oeuvre les deux options proposées par Zebran simultanément . C'est à dire :
-Ecole : ben, tu fais ce qu'on te demande, ça ne te prendras pas beaucoup de temps !
-TON art : tu te défoules à t'éclater et à t'exprimer comme tu l'entends, mais bien en dehors de l'école.

L'éducation nationale... Pas vraiment là pour nous rendre meilleurs, hein ! Vaste sujet...

Il m'est arrivé un jour d'entendre une prof de dessin me dire : Je ne vous demande pas de dessiner bien, mais de styliser. Bon, j'ai dessiné un truc en 5 mn n'importe comment et elle était aux anges... Donnons aux gens ce qu'ils veulent entendre et économisons notre énergie pour nous.
Cherche pas à comprendre, décroche ton diplôme parce qu'il le faut et VIS ta passion à côté ! C'est un bon moyen pour tout réussir et avoir une vie riche de sens ^^ !

Soit dit en passant, moi aussi j'aimerais bien voir ce que tu fais, tu as un blog ?

En ce qui concerne le problème égoïsme/altruisme, je pense que pour éviter de ne sombrer ni dans l'un ni dans l'autre, il faut essayer d'être équitable, càd ne pas se faire pigeonner, mais ne pas s'aigrir pour autant en gardant l'esprit ouvert aux gens qui passent. Certes, ce n'est pas toujours évident .

Merci pour vos réponses.
Et pardon d'avance, je sens que je vais partir dans tous les sens ce soir, je tenterai de me retenir un maximum...

Vivre ma vie...?
Alors oui, je dois séparer l'Ecole de "mon" art. Je le comprend, j'ai du mal à le faire. Je dois le faire, je vais le faire.
Je vais le faire parce que c'est ce que j'ai toujours fait, faire ce qu'il faut faire. Apparemment je suis douée pour ca. Bien que je ne le supporte pas, bien que je bouillonne intérieurement...
Mais il faut. Alors je me cache bien au fond de mon ventre une fois de plus, et répond aux besoins de la société que l'on dit être mes besoins puisque c'est ce qu'il faut pour vivre dans cette société que je n'ai à la base déjà pas choisie dans ce monde que je n'ai pas voulu...
Ah si pardon (encore) ma mère me l'a dit plusieurs fois "Si tu es là c'est de ta faute, tu as choisi de naitre, tu as choisi ta famille, assume"... Hum... Qu'est ce que tu veux répondre à ca... ^^'
Mais donc je fais ce que la société veux de moi, en bonne citoyenne. Je crée des projets, car il faut parce que c'est ca la vie, sans occupations par étapes, je n'attendrais que la mort. Et je suis zombie, je garde le rythme, traine mes chaînes.
Ah? Ca se réussit une vie? C'est quoi "réussir sa vie"? Quand est ce que je pourrai dire que j'ai réussi ma vie?


Et comment garder "l'esprit ouvert aux gens qui passent"? Quand la vie t'apprend le contraire? Parce que je suis bien le chemin, je prend note de mes expériences, je ne dois pas recomencer mais apprendre et évoluer. C'est quoi "évoluer"? Quand est ce que j'aurai évolué?
Parce que non, ca j'ai pas compris, je crée des liens, et les laisse se briser sous mes yeux, sans savoir pourquoi souvent. Ah, ca recommence, donc le problème c'est moi.
"Ah donc c'est ma faute" "Bah oui".
"Ah... Pardon..."
Parrait que je suis égoïste... Je crois que je le suis devenue. Je n'aime pas qui j'étais, je n'aime pas qui je suis. Qu'est ce qui a évolué? Ah peut être que je "suis devenue", exister... c'est quoi?
Donc j'espère, encore et toujours. Mais je ne comprend pas. Je ne suis pas faite pour avoir une relation quelle qu'elle soit puisque ca ne fonctionne pas, à cause de moi, et j'aimerais me mentir à moi même, me manipuler pour m'empêcher de trouver la solution... Malheureusement ce n'est pas le cas, je ne sais vraiment pas... Il n'y a pas de vérité, ce n'est qu'une illusion.
Et je m'attache, et l'on s'attache à moi, et je blesse... Pourquoi? Pour me blesser moi même? C'est sur, rien ne fait plus de mal que de voir quelqu'un que l'on aime souffrir... Je ne veux pas jouer.
Alors si, je dois être le "genre d'égoïste à marcher sur les autres"... Pardon... Je ne veux pas... C'est une erreur... Comme moi... Parce que je suis...

@liloudutym: Non je n'ai pas de blog, quelques photos sur facebook seulement...

Ce n'est pas en regardant la lumière qu'on devient lumineux, mais en plongeant dans son obscurité.

Citations de Carl Gustav Jung

Et toi tu deviens de plus en plus lumineuse ... alors ..commence a remonter ...et cesse d'intellectualiser et de focaliser sur les émois négatifs .... et visualise , revit les moments,de bien être et émouvant positivement et grandissant que tu as vécus...et surtout surtout ...suis ton instinct , ton intuition , ils sont les seuls qui ne te trahiront jamais ....

Même toi tu as le droit de te faire du bien et d'être heureuse... alors ...trouve ce qui te fais du bien ....c'est pas mal ...

N'oublie pas que bien souvent les gens exorcisent leurs défauts en reprochant ou critiquant les autres leurs propre défaut qui les pourris et qu'il ne gère et n'acceptent pas ,qu'ils ne compense pas par autres chose , ou qu'ils n'arrivent pas à travailler sur eux même.

Blesser ....on ne peux blesser qqun que si l'on connaît ses plaies ,et si l'on sais comment les ré ouvrir...hors bien souvent nous ne savons pas que nous blessons ou faisons souffrir , parce que nous ne connaissons pas la vie complète ou la vie tout court....le passer ...de l'autre..

Ne construit pas ton avenir sur ton passé ...vit ton présent sur ce que le passé t'as appris ...

Respecte toi , et attache toi ,laisse les autres s'attacher a toi , et vit ce moment ,chaque moment relationnel comme un cadeau ... et point .

Ton âme est belle ...est un joyaux....ne le salit pas avec le regard des autres et celui que tu as sur toi en fonction de celui jaloux ,envieux et destructeur des autres.

La seule erreur que tu commet.....est celle de croire que tu en es une ...............

Ainsi parla Tazatoustra qui ...tout le bazard comme d'hab ...tu sais bien ...full option hein ;-)

kataiyai a écrit:Merci pour vos réponses.
[...] je tenterai de me retenir un maximum...

Tssss; erreur


La vie est un chemin, on la creuse à l'intérieur de soi-même.

Je suis persuadé que tu trouveras TES réponses.

Salut à tous ceux qui parlent sur ce fil et coucou Kataiyai !

Je fais remonter ton fil car je me demandais si tu n'aimerais pas faire du théâtre ?
Le théâtre, c'est plus qu'un hobby, c'est carrément génial : ça permet de s'extérioriser, de vider ses pensées négatives, ça donne incroyablement confiance en soi, ça permet de rencontrer du monde et de passer des moments où on se sent vraiment exister et en plus, tous les gens que je connais qui en font sont tous très sympathiques et artistes et s'éclatent tous quand ils montent sur scène. Le seul inconvénient c'est que c'est souvent tard en soirée. Enfin bon, c'est une idée comme ça qui passait, je comprends aussi que ça puisse ne pas plaire ^^.

C'est très beau, ce que vous avez dit Taz et Zebran, soit dit en passant ^^.

Je pense aussi que tu as toutes les chances de t'épanouir. Même malgré Madame mère. Je connais une personne qui avait elle aussi une mère un peu comme la tienne (elle l'a surnommée Mao, c'est dire !) et qui parvient malgré cette personne toxique à vivre la plupart de ce qu'elle souhaitait vivre, même s'il est vrai que cela lui a été plus difficile que pour quelqu'un d'autre.

J'ajouterai que je pense réellement que le travail et l'action apportent plus de solutions que la passivité (enfin, pour ce que j'ai pu voir de mes propres yeux). Or tu sembles t'occuper de projets, même sans convictions, c'est déjà quelque chose. C'est même l'essentiel. On ne sait pas ce qu'on va obtenir de ce que l'on fait ou de ce que l'on apprend tant qu'on ne l'a pas fait. Le résultat ne correspond pas toujours au but recherché, mais permet de rebondir, de s'ouvrir l'esprit sur de nouvelles idées, de rencontrer d'autres gens, même si il y a des hauts et des bas. Alors que qui ne fait rien...

Pour le problème "on s'attache à moi et je blesse", je ne sais pas trop que te dire si ce n'est que je crois que ce type de réaction s'appelle "abandonnique". Il doit bien exister quelques livres à ce sujet où tu pourrais peut-être trouver quelques pistes. (Je dis ça à tout hasard, mais je rappelle que je ne connais rien au sujet).

En ce qui concerne l'évolution : eh bien, je pense qu'on ne s'arrête jamais d'évoluer. Ceux qui le font, en réalité stagnent puis se retrouvent complètement en arrière sans s'en rendre compte. On ne peut pas stagner car le monde bouge autour de nous. C'est comme pour les entreprises : si elles arrêtent d'innover, elles se font dépasser par d'autres entreprises plus "dans le coup".

à +

@dutym

J'ai fait du théatre pendant trois ans, j'ai du arreter car ils ont avancé les horraires et j'avais cours... C'était bien dommage...
J'adorais ca, ca faisait du bien! Même si c'était dur pour moi, ca me permettait de me libérer un peu!
Une année, mon "meilleur" ami s'est inscrit avec moi. Et alors là on s'éclatait! Parce qu'on était sur la même longueur d'onde et lors des impros à deux, les répliques venaient d'elles mêmes! Et les spectateurs en rigolaient! C'était super!
Enfin bon, c'est le passé...
Je me suis toujours trouvée trop vieille pour faire quoi que ce soit, j'ai peur des autres, et je ne suis pas capable de faire le pas seule pour commencer une activité... Dur dur de se lancer...



MAIS!


J'ai (je ne pensais pas être réellement capable de le faire il y a dix jours de ca) décidé non pas de croquer un chips, mais d'en avaler un demi paquet en une fois! Eh oui! Incroyable, je crois que je ne le réalise pas vraiment moi même!

J'ai décidé de prendre des décisions par moi même et pour moi même! Dingue!

Aujourd'hui est un grand jour! Je me suis désinscrite de l'école! Me voilà enfin soulagée!
J'ai décidé de faire ma vie en m'écoutant moi et non pas ce que les autres veulent que je fasse! La classe! xD

Alors maintenant je suis en train de mettre en place ma nouvelle vie.
Je veux prendre du temps pour moi, lire les livres que je veux lire, me renseigner et apprendre ce qui me donne envie en ce moment, bricoler un peu dans ma maison... Que du bonheur, un luxe que je ne me suis jamais offert! Je me suis toujours empêchée de faire ce qui me plait, maintenant, plus d'excuse, je fonce!
Je vais développer des projets commencés et voir ou tout ca va me mener...

Ensuite vient la question stage/job/autre formation mi temps...
On va voir!

Pour l'instant je me sens bien, je sais que ca ne sera pas facile, mais je pense avoir fait le bon choix, l'ambiance à l'école n'était plus supportable et je ne crée rien sous pression!

Important: préparer un texte claire pour expliquer ma motivation à ma famille qui évidemment ne sait rien... Je sens que je vais m'éclater... Ou qu'on va m'éclater... ^^'
STOP! Positive attitude! C'est un choix pour moi même qui est décidé, tout ce qu'ils n'auront plus qu'à faire, c'est m'encourager!
Leur annoncer pour nouvel an avec mes résolutions c'est bien non? Ou avec un peu de chance, dans un mois c'est la fin du monde, le bon dieu m'épargnera de leur dire xD

Enfin voilà, je voulais pouvoir partager cette nouvelle quand même et pas de bol, c'est encore sur vous que ca tombe!
Alors Merci et Pardon

Je fais irruption parmis vous, car je suis à la recherche de mon eruption...

Disons que jusqu'à aujourd'hui, le volcan fait de petites phases éruptives de temps en temps qui lui permettent de reprendre progressivement sa vie en main, tu commences à ne plus vivre pour les autres mais bien pour toi et continue comme ça, vis ! Même si t'es à l'autre bout du monde, et oui, je m'entends super bien avec toi et les week-ends à la maison arc en ciel me manquent et me manqueront, vis ta vie, ne vis pas à travers celle des autres et tu es bien partie !

J'ai toujours répeté la même chose "j'ai besoin d'exploser". Timide, renfermée, je ne me sens pas differente, je suis differente.
Alors je cherche un chemin, parce que ma famille et mes amis ne veulent pas que je parte de cette vie, ils ne veulent pas comprendre que je ne fais pas partie de ce monde, que cette vie et moi, on ne s'entend pas très bien...

Tu commences à beaucoup mieux t'entendre avec elle depuis que tu fais ce que tu as envie, quelques trucs te manquent, tu n'as plus ton atelier mais c'est bien la première fois que je te vois si heureuse seule avec toi même

Mais je suis ici et tant que y'a de la vie, y'a de l'espoir! C'est à ca que je dois croire, car il faut croire, sans croyance, sans projet et dans le "tourbillon de la vie" ce qu'il nous reste c'est la mort. Alors je suis condamnée à vivre, à trouver un chemin...
En arrivant ici je me dis " Wah! je ne suis pas seule "extra-société", ne sachant pas m'adapter ni comprendre les gens autour de moi. Enfin! Un signe! Et puis... Non... Je ne dois pas etre comme eux non plus, je suis differente, ca l'a toujours été, je ne peux pas faire partie d'autres personnes, on ne me comprend pas, je ne me comprend pas, je ne comprend pas les autres, je suis quoi?
Parce que je pense, et beaucoup, donc "je suis" parait... Mais quoi?

Tu es quoi ? Tu es toujours la même, plus épanouie, tu te libères progressivement de tout tes fardeaux mais tu n'as pas changé, nous ne nous étions pas vu depuis Novembre 2013 et au fond oui, tu étais toujours la même, nos conneries ont démarrées au quart de tour, pour changer... Et pour bosser en bynome on est toujours aussi synchro ! J'avoue que je ne savais pas trop comment tu allais être, nous étions à peine entrés en contact depuis tout ce temps, tu as autre chose à t'occuper, tu dois t'occuper de toi

Je ne peux pas être si je n'existe pas. J'ai été transparente toute ma vie, et quand je me lance et essaye de prendre part à une conversation pour montrer que je suis là, les gens ne répondent pas, ni par un mot, ni par un regard, ils ne m'ont juste pas entendu. Je tente plus fort alors que mon coeur bat la chamade mais non... Ils ne peuvent pas m'entendre, ils n'ont pas l'habitude que je puisse exister.
Petite, je ne disais rien, j'emmagasinais tout, je pleurais en cachette dans mon lit, sans bruit, sans respirer, je calais tout dans mon ventre et l'ordonnais de se taire. J'étais fermée "comme une moule", c'est l'expression de mon parrain. Le probleme c'est que ca ne fonctionnais pas, mon âme ne savait pas se taire, alors dès qu'on me disait quelquechose, je me mettais à pleurer, même pour un rien. "Mettais?" Non, c'est toujours pareil, je suis hyper-émotive, si quelqu'un me prend en compte, ce qui veut dire qu'il me voit, que j'existe, je suis perdue, je me met a pleurer, que ca soit devant un parent, un ami, un prof qui m'interroge, ma gorge se noue, et je suis comdamnée à relacher mes émotions, devant tout le monde, on ne comprend pas, et j'ai honte.

Tu n'es pas transparente pour tout le monde ^^ et quand on te le fait sentir, tu gères le truc plutôt pas mal ^^ et très important, tu as décidé de ne plus être transparente, tu t'affirmes !

Aujourd'hui ca va un peu mieux. Aujourd'hui je vis seule, à 1200km de ma mère avec qui je ne peux pas m'entendre. Elle tourne les faits à son avantage et je ne peux plus supporter, maintenant que je suis en âge, j'essaye d'avoir le moins de contact possible avec elle. Malheureusement, je depends d'elle financièrement pendant mes études... Et à environ 10 000 km de mon père avec qui je n'ai jamais ete proche et qui ne s'est jamais occupé de moi. Mais tout ca ce n'est rien, le probleme, c'est que enfin je suis seule et je peux faire ma vie, j'en ai toujours revé, et là, j'en suis incapable. Belgique/France/Belgique/France/Belgique et vacances en Thailande. Ma vie est un jeu vidéo: Je commence une partie dans un pays, avec des coutumes, des habitudes, certaines personnes autour de moi, puis je la met en pause parce que si je veux voir ma grand mere, je dois aller en Belgique et je continue la partie la bas, le reste est en pause, je ne sais pas vivre les trois vies en même temps. Et maintenant que j'ai pu moi en faire le choix, avoir une vie, plus trois sans suivre ma mère, je n'en suis pas capable. Car j'ai vécu 10 ans en France et que j'ai grandi la bas, mes amis sont la bas. Cela fait trois ans que je suis sur Bruxelles, je ne sors pas, je ne rencontre personne je passe mes journées avec mon meilleur ami: mon ordi à regarder sur facebook les sorties auxquelles participent mes amis du sud... Alors je rêve, j'imagine et je fini par me parler à moi même, j'imagine mes amis assis à côté de moi, je leur parle, ils me répondent, ils me sourient, je suis heureuse... Puis d'un coup ma chienne se lève et je reviens à la réalité... En fait, je deviens folle. "Vis tes rêves au lieu de rêver ta vie", pour moi, c'est exactement l'inverse, j'imagine être une star, belle, que les gens me regardent, que j'ai une importance, j'emmagasine alors de l'amour propre et j'existe dans mes rêves.

Tu es revenue pour finir de te délier de tout ça et tu progresses plutôt pas mal, ce ne sont pas des choix évidants à faire, jusque là tu t'en sors bien, financièrement tu es autonome, voir plus ! Et positive !

Je fais des études d'art, mais je n'ai aucune confiance en moi, je suis incapable de faire un choix et donc d'avancer dans un projet. Je depend des autres, toujours, j'ai besoin que quelqu'un me rassure en me disant "oui c'est bien fait ca aller vas y!" Car j'existe alors, je suis jugée sur mon travail, je tremble, je transpire, je suis terrifiée et je me repose 150 questions, je m'en veux de ne pas être capable de faire les choses bien. Alors dès qu'il y a quelque chose a faire, je le remet a plus tard, je trouve le moyen de travailler en urgence tout le temps, en dernière minute parce que avant, je ne suis pas capable.... Incapable...

Tu te poseras toujours beaucoup de questions je pense mais tu as vraiment pris confiance en toi depuis un an et demi alors tu décides beaucoup plus rapidement

J'ai un mon diplôme, cette année, mais je continue en master. Pourquoi? Ca me stress, je ne suis pas bien là bas, c'est le cauchemard, je ne supporte plus les études, je veux que ca finisse et je suis la seule à continuer, les autres, plus agées, ayant déjà d'autres expériences arrêtent. Et je continue parce que c'est comme ca il faut faire des études, et puis sinon je ferais quoi? Seule je suis capable de rien... Mais je ne veux pas, je ne veux rien, j'ai des choses a faire je ne les fait pas car je reste molle, sans aucune motivation, je ne veux pas de ce monde... Et des études parce qu'il faut alors qu'il n'y a pas de débouchés, alors que quand on a trop de dipl^me aujourd'hui dans cette société on est plus embauché! Alors que c'est l'artisanat qui me plait à l'ère de l'industrie! Mais qu'est ce que je fais là!
Je ne sais même pas parler, je ne trouve pas mes mots, le stress m'enlève toute capacité, je me bloque, j'ai peur de ce que la personne pense de moi, du jugement qu'elle emet sur moi, de ce qu'elle peut se dire au moment ou je la regarde, je reflechi a chacun de mes gestes, je suis mal a l'aise mais ca ne doit pas se voir...

Tu as tout stoppé, tu es partie, tu as évoluée, tu es restée toi même, tu affrontes beaucoup mieux le monde extérieur...

Parfois c'est comme si je méditais, je rentre dans une bulle et les mots viennent, comme maintenant, mais si j'en sors, mon prochain mot disparaitra, je devrais le chercher...
Ca n'a pas toujours été comme ca, l'année dernière, j'ai voulu changer, prendre les choses en main, parce que j'étais amoureuse, c'etait mon amour, mon frère jumeaux perdu et mon ami. C'était aussi mon homonyme, je me rend compte qu'il était le manque, la réponse que je cherchais de moi même, ma partie manquante. Pour lui je pouvais changer et exister, j'étais complète. Et du jour au lendemain, sans prévenir, sans dispute, sans évenement, d'un coup... Il m'a lâché. Alors j'ai continué à tomber. Ma mère m'a dit une semaine jour pour jour après que je lui pourrissais la vie. J'ai fini 5jours en psychiatrie, fesant croire que tout allait bien, le grand sourire, alors ils m'ont laissé partir et j'ai pu continuer à pleurer chez moi. Seul mon parrain est au courant de ca, et une ancienne amie qui était aussi ma colocataire et qui est partie du jour au lendemain en vidant sa poubelle dans l'armoire de ma cuisine quelques mois plus tard... Alors de nouveau, ca doit etre moi le problème, j'ai pas ma place ici, je crois qu'elle n'est nulle part, car seule je ne suis rien.

Tu es loin d'être un problème !

Alors voilà, me revoilà de retour dans mon fauteuil, seule dans ma maison avec ma chienne, vivant dans la peur car en même temps que j'écris, j'imagine que quelqu'un est rentré chez moi, chaque bruit me fait sursauter, chaque silence m'angoisse... J'ai lu que ca s'appelle de "l'angoisse chronique", dès que je suis quelque part, j'imagine les pires choses qui puissent arriver, les gens autour de moi souffrent, des accidents, des morts...

De ce côté là tu t'es bien calmée, je suis revenu de chez toi deux fois et deux fois je n'ai pas trouvé de "préviens moi que tu es bien arrivé" sur FB, pas mal !

Je ne sais pas ce que je suis, mon frère est un zèbre mais il n'en est pas vraiment conscient. Moi je ne suis pas aussi intelligente que lui, que vous, beaucoup de choses m'interressent mais je me suis toujours empechée d'exister et donc de répondre à chacune de mes envies... Une espèce de torture psychologique qui va jusqu'au fait de m'empêcher de prendre un chips lors d'un apéro de peur que quelqu'un me voit, car vous comprenez, je n'ai pas le droit.
Tout ce que je sais, c'est que vous vous sentez différents de la société, que je me sens bien dans vos écrits, et qu'alors... Moi qui ai besoin de parler à autre chose que mes amis imaginaires assis à coté de moi, j'ose publier ici... Peut être juste pour avoir une preuve de mon existence par la trace que laissera ce message...

Tu ne t'empêches plus d'exister, tu vis, tu as envie de vivre, tu as envie de voir, de connaitre, tu ne te brides plus pour les autres, tu parles aux gens, comme ça, dans la rue ! Et au dernier apéro, il n'y avait pas de chips, heureusement pour eux, ils n'étaient pas de sortie !

Je ne pense pas attendre quelque chose, mais j'ai besoin de dire "Merci" et "pardon", j'avais besoin de m'ouvrir...
Alors MERCI et PARDON.

Je ne t'ai pas cherché de réponse, j'ai juste noté une partie de ce que j'ai vu qui a changé chez toi, plus épanouie, moins torturée, parce que toi même tu ne t'en rends pas vraiment compte et je sais que te le dire, ça t'aide à avancer !

Et Dimanche 19/07/2015, on a parlé d'aller faire un petit tour dehors, juste comme ça, pour sortir, même si il ne faisait pas très beau, tu as parlé de s'assoir sur un banc, on a enchainé sur "cinq minutes avec toi", on a passé la chanson sur Youtube, qui a embrayé automatiquement derrière "ne me quitte pas" de Brel, après ça on a stoppé, il était temps de repartir sur du positif !

Je pars en Corse demain, dommage, tu es encore là un moment, alors à la prochaine fois !