Qu'est ce qui m'arrive?

Alors ceci est mon premier post détaillé, et là depuis plusieurs jours, je suis en train de me poser des questions, et j'ai l'impression de tout remettre en question, ce qui est très perturbant pour moi.
Donc je m'explique :

je me soupçonne zèbre, mais depuis très peu de temps.
J'ai lu le livre de Cécile Bost, et je l'ai trouvé intéressant, et puis sur pas mal de choses je me suis reconnue, sur d'autres non, en tout cas pas dans un premier temps.
Puis au fur et à mesure que j'avançais dans le bouquin je commençais à avoir des bouffées d'angoisse, des noeuds au ventre, c'était inexplicable. Du coup j'ai même recommencé le livre au début, et à chaque fois que je le lis, je me sens mal.

J'ai le sentiment que ça fait bientôt 29 ans (presque, je les ai dans quelques semaines), que je joue un rôle devant les autres, que je me mets un masque social pour sortir, et même chez moi en fait, j'ai l'impression de faire toujours des tas d'efforts et de concessions pour m'adapter aux autres, pour corriger mes "défauts", mais sont ce des défauts? (j'entends par défauts : procrastination, maladresse, réserve, sautes d'humeur).

Bref depuis quelques jours, je me sens très mal, et paradoxalement, je n'ai plus aucune envie de faire le moindre "effort d'adaptation", donc en gros j'envoie bouler mon mari, mes collègues ne me reconnaissent pas (plutot dans le bon sens ceci dit j'ai comme retrouvé une certaine verve que je ne me connaissais plus) bref je me dis que j'en ai marre de me cacher derrière un masque et en même temps je ressens une profonde lassitude et un profond mal-être.

je ne demande ni des réponses ni des solutions j'avais juste besoin de balancer ça à quelqu'un.
Le forum me semblait le seul endroit possible vu que je n'ai parlé de mes soupçons sur ma zébritude à personne.

Et de surcroit je me sens affreusement seule, alors qu'en apparence je ne le suis pas : mon mari, mes enfants; mes parents, mon meilleur ami, tous ceux à qui je me sens bien incapable d'expliquer ce qui m'arrive (bon pour mes enfants c'est normal ils sont petits).

J'ai commencé à enlever le masque dont tu parles progressivement après avoir eu la confirmation de ma zébritude..
Et c'est pareil, mon entourage ne me reconnait plus, je cotoie de moins en moins mes parents et amis (non zèbres), mais le plus dur est sans doute ce que je fais subir à mon mari... nous sommes en pleine crise depuis quelques mois, on s'éloigne l'un de l'autre un peu plus chaque jour, même si je tente de lui expliquer ce que je suis...
Je ne peux pas dire que je ne me reconnais pas, je dirais plutôt que pour la première fois je me reconnais dans ce que je montre, mais je constate aussi le côté destructeur (de certaines relations) qu'engendre ce changement....
Pour être précise je reconnais de nouveau celle que j'étais il y a de nombreuses années, mais que les difficultés zébresques ont transformée vers l'adolescence (contruction du faux self pour me protéger, moins souffrir).
Mais si celà a endommagé certains liens amicaux et familiaux, celà m'a permis de créer de nouvelles relations tellement plus enrichissantes, il y a donc un côté positif à celà ;-)
Bon cheminement...

C'est terrible en fait cette impression que je ressens en ce moment..que personne ne me connait, ne me comprend, l'impression d'être si seule, que quand j'essaye d'expliquer à quelqu'un que je me sens mal, on me regarde de travers ou on ne me prend pas au sérieux.

Je suis tellement perdue..ce masque, pour moi ça a toujours été de la timidité, même de la phobie sociale, bon j'en ai réellement souffert de phobie sociale, mais je dois bien avouer que c'est souvent bien plus facile aussi de se conformer à l'image que les autres ont de soi plutôt que d'être soi et risquer de provoquer l'étonnement général et de se prendre des réflexions.

Juste un peu d'amour à vous deux.

Tu sembles dans une phase de transition, d'affirmation du vrai toi, et forcément les autres ne comprennent pas...

J'vais pas développer je vais juste faire état de certaines notions qui m'ont aider à dépasser ce stade de souffrance, à vous de plancher dessus si ça vous inspire !

-L'acceptation
-Le naturel
-Le fait que nous sommes bel et bien seuls dans l'absolu
-La plus grande construction possible : soi (au sens le plus pur du terme)

ceci dit, le masque social, la sensation de solitude, le rejet des autres, toutes ces phases de désarroi, j'en ai tellement bouffé... je ne peux que reconnaître ta souffrance et je compatis avec toi mais on s'en sort toujours quand on le désire et qu'on s'en donne les moyens garde espoir !

Tu sembles dans une phase de transition, d'affirmation du vrai toi

C'est tout à fait ça. Je n'ai aucune certitude d'être zébrée (je veux dire par là que je ne suis pas testée), mais en fin de compte, que je le sois ou non, une chose est sûre, je me cache derrière ce masque depuis trop longtemps et il est temps qu'il tombe.