Zébrette en détresse dans le 77

Je m'y prépare ... plus vraiment ces derniers temps mais ca finit toujours par tomber.

Que ce soit à cause du mauvais temps ou d'un chauffard alcoolique au bout du compte oui ceux sont les voitures qui me les ont enlever.
Surement pour ca que j'ai eu mon permis mais jamais de voiture.
Aujourd'hui plus encore il est indispensable d'avoir le permis mais pour le reste ... je fais sans.

Pour ma meilleure amie, elle se rendait à un concert sur paris avec 3 autres personnes. Le chauffard qui les a percuté n'a jamais été retrouvé.
J'ai haie les chauffard, l'alcool, le gel sur la route (pour mon compagnon il a voulu éviter un animal sur la route alors qu'il neigeait ...).
Par contre, j'aime toujours les animaux

Concernant ma mère, difficile d'en parler. C'est le black out total à part qq flash.
C'est comme si je n'avais jamais vécu "petite". Combien de fois ai je voulu retrouver la mémoire.
Mais un jour on m'a dit que si mon cerveau avait bloqué cette partie c'est parce que je n'étais pas prête à y faire face.
Alors j'ai laissé tomber. De toute facon, vu les flash que j'ai et ce dont je me souviens ensuite (après 7 ans), c'est surement mieux ainsi.

Et puis d'autres choses se greffent aux anciennes.
Par exemplaire un ami qu'y s'est suicidé le lendemain ou je lui ai souhaité une bonne année (il y a 2 an en janvier qui vient) parce qu'il avait un cancer incurable contre lequel il se battait depuis des années ...
Et la même année, toujours en janvier, ma mère qui se fait opérer pour la seconde fois de son cancer et quand elle sort un autre ami qui entre se faire opérer d'un cancer à son tour et une copine qui m'annonce que elle aussi a le cancer du sein. Elle avait les cheveux longs. Je lui ai dit : whao ! ca change, ca te va bien Et la elle me répond que c'est une péruque et me lance la nouvelle.
Bref, pourav janvier.
Sans le vouloir, je suis devenue experte en "crabes"

Eve, tous ça est affreusement triste, mais il y a des souffrances dans le lot qui ne sont pas les tiennes, ni de ton fait.
Tu ne peux pas te juger coupable de la mort d'un copain, pour lui avoir souhaité bonne année;
on se suicide pas pour un "bonne année"
Et la copine, ça devait bien lui aller cette perruque, imagine si tu avait dit "ça te va pas du tout cette coiffure", (c'est le genre de truc que j'aurais pu dire)
C'était très gentil de lui dire ça. Et elle le sait surement.
Alors calmos, tu vas pas porter tout les malheurs.
Et si c'est pas encore le moment pour toi d'aborder ton enfance, c'est pas le moment, c'est tout.
C'est dommage, mais ça viendra plus tard.

Oh mais je ne me sens pas coupable. C'est juste que c'est dur comme période pour moi.
Pour l'enfance, ben j'ai plus envie de me rappeler maintenant, même si cela pourrait m'aider.
J'ai déjà assez à "manger" avec ce dont je me souviens ...
De toute facon, je ne crois pas que j'aurais pu les hair plus que cela m'ai déjà arrivé alors ... je préfère ne pas tendre le baton.
Quand j'avais dit à ma mère que je n'avais pas de souvenir, elle m'en a rappelé des bons. Genre mon père qui mangeait la tonne de carottes que je mettais pour le renne du père nowel
Mais les flash que j'ai moi ....
Le pire a été ... voilà. Après le décès de ma copine, je faisais toujours le même cauchemard. Cela m'a intrigué car toujours excatement la même chose et puis cela me semblait si "réaliste".
Un matin, je suis donc allée dans la chambre de mes parents pour leur dire. Ensuite je leur raconte l'histoire et là je vois mes parents devenir blancs et mon père pleurer. C'était la 2ème fois (la première c'était au DC de sa grand mère, c'est elle qui l'a élevé).
De suite j'ai compris que c'était vraiment arrivé.
Tu vois, si c'est pour faire pleurer mes parents en leur rappelant d'atroces choses qu'ils ont fait, c'est pas la peine. J'ai déjà mon lot.
Et puis, je veux continuer à les aimer malgré tout.
Pour tout avouer ils ont pas eu une vie facile.

Ma mère :
Famille nombreuse. Naissance, tumeur au cerveau, condamnée.
Son parain aristocrate qui ne peut pas avoir d'enfant la prend et la fait opérer à l'étranger. Décès clinique durant l'intervention puis elle revient. Elle dit durant ce moment avoir vu la vierge au pied de son lit.
Bref, elle reste vivre chez son parain jusqu'à ce qu'il décède, elle a 7 ans.
J'oubliais, en échange de sa garde il payait ses parents !
Donc, elle retourne vivre chez ses parents mais la petite princesse qui avait tout est détestée.

Mon père :
Sa mère tombe enceinte. Elle ne se marie pas. Je ne sais plus si le gars était déjà marié ou pas. Bref, un très mauvais gars d'après mes arrrières grand parents.
Son grand père le reconnait. Il est donc élevé par ses grands parents.
Ensuite sa mère le reconnait.
Plus tard, sa mère accepte de se marier avec un autre si ce dernier reconnait son fils.
Mon père retourne donc vivre avec sa mère puis ses demi frères et soeur.
Alors qu'il était à qq mois de passé le bac, sa mère lui dit d'aller bosser car il doit nourir la famille.

Comme tu vois, un aveugle qui rencontre une boiteuse c'est pas super.

Mon père est chanteur dans un groupe, ma mère le rencontre à un bal.
Première relation, ma mère croit être enceinte.
Mon grand père maternelle rital et cato dit qu'ils doivent se marier.
Fausse alerte ! Ouf !
Mon grand père maternelle n'aimant pas du tout mon père dit qu'il n'est plus obligé de l'épouser mais il se marie quand même.

Rencontre mai 68, mariage juin 68.
Depuis, scènes, disputes, violence ....

Ma soeur nait, mon père ne voulait pas d'enfant. Ma soeur est donc un "résidu de capote". J'aurais du faire comme ton père m'avait dit et avorter !
Moi, parait que j'étais super désirée. Mais c'était un garcon qu'ils attendaient, erreur lors de l'écho. Déception quand je suis arrivée ! J'aurais mieux fait de t'étouffer dans ton berceau ! Et puis de toute facon ton père ne voulait pas d'enfant !

Alors tu vois, on a beau me dire après qu'on a fait des piqures pour me "tenir", souffert le martyr durant la grossesse, hurler comme une bête car le gynéco à du enfoncer ses deux bras entiers pour venir me chercher dans son ventre ....
J'ai du mal à croire que j'ai pu être une enfant de l'amour et désirée.

Voilà, c'est tout ce que je sais. Ensuite ma soeur et moi avons été gardées par une nounou et c'est ma soeur qui est devenue ma "mère". Elle s'est mangée des baffes pour me protéger. Mon j'ai taté du martinet et de la ceinture croco mais ayant les fesses rembourrées m'en suis pas mal tirée

Bon, je crois que j'ai assez parlé.

Coucou Zébrette,

Tu sais on est tous cabossés de la rayure. Moi je viens ici pour me réconforter et aussi réconforter les autres.
Bref, t'es plus toute seule. C'est peu et beaucoup à la fois. J'espère que tu vas mieux.
Bisous.

Perso, une mère certainement zèbre mais qui a basculé du côté obscur de la force. Détestée par ses parents, s'est vite mariée avec mon géniteur pour se sauver. Il la bat. Elle divorce à ma naissance. Me colle chez mon arrière grand-mère, ma vraie "maman". A 5 ans, elle vient me chercher avec son nouveau mec. Il commence par me taper dessus au bout de 48H (ma mémé me traitait comme une princesse, je connaissais pas le concept de fessée) sous les yeux de ma mère qui ne bouge pas. Il lui fait 3 autres enfants. Elle les préfère à moi. Je prends sévère, physiquement et psychologiquement. les mots d'amour de ma mère : vicieuse, grosse vache, t'es-comme-ton-père, t'as l'vice-dans-l'ventre, t'es grosse ... Bref, tout ce qu'il faut pour bien grandir. Ma mémé meurt quand j'ai 14 ans. J'essaie de la rejoindre en vidant l'armoire à pharmacie. Raté, mon petit frère me trouve à moitié partie et alerte ma mère. Hopital. Je manque de mourir étouffée dans mon vomi (drôle je sais), mais la mémé (encore une !) du lit d'a coté s'en rend compte et appelle les infirmières. Décidemment, pas moyen de mourir tranquille. Le tribunal pour enfants me place chez ma tante, la soeur de ma mère. Pension alimentaire substancielle. Mais ma mère se fait toujours taper dessus, violer régulièrement (très tôt j'ai pu comprendre la notion de viol conjugal) et elle devant les 3 petits. Elle est devenue alcolo. Son mec se barre avec une autre. Comme il n'est plus la, ma tante ne touche plus ma pension alimentaire. Me fout dehors. Je me suis ensuite élevée seule, en m'accrochant comme je pouvais aux gens gentils que j'ai rencontré, essayant de m'élever toute seule en m'inspirant de leurs valeurs et de leurs qualités. Mais personne ne me supporte longtemps. J'ai l'amour et l'amitié bien trop intenses. J'étouffe l'autre je pense ou alors je le quitte de douleur à la moindre anicroche. Rien n'est moindre dans mon monde. Tout est trop. J'ai eu une meilleure amie, Caroline. Elle m'aimait comme j'étais, elle était jolie, drôle, sensible, un peu bébé. Un jour on est allée en boîte, elle est rentrée plus tôt que moi. A 6h du mat' on m'a appelée pour que je vienne en urgence parce qu'elle était morte en rentrant chez elle. Rupture d'aorte. 21 ans. Je l'ai bercée, embrassée, et j'ai rangé ses habits. C'était horrible, je me prenais pour sa gardienne, je voulais pas qu'on l'approche, elle était encore chaude, il fallait prévenir ses parents. Elle était fille unique. L'horreur. Depuis je n'ai pas de meilleure amie. J'y ai cru un moment mais la personne en question vient de me décevoir terriblement. Ma vie amoureuse c'est de la daube intégrale. J'ai fait un enfant avec un pervers narcissique. Je n'ai qu'un seul trésor : ma fille. Ma fille qui semble bien partie pour le costard rayé. C'est elle seule qui me tient en vie, sinon, je pense que je serais partie. Plus le temps passe, l'expérience, les gens, moins je supporte la souffrance liée à cette putain d'hypersensibilité, cette capacité à tout sentir, même ce qui va arriver. J'ai cru être folle. J'aurais préféré. Quand je lis ton histoire, je me dis que je dois être courageuse et vivre, pour me serrer les coudes avec d'autres qui vivent la même chose. Mais je sais à quel point on peut souffrir, et à quel point on le cache bien. On est drôles, pleins d'esprit et si attirant s. Mon cul. On est surtout en mode claquettes spectacle la plupart du temps histoire de pas se faire remarquer. Mais je crois qu'on a un truc a faire sur cette planète. Aujourd'hui j'ai été blessée, je suis en mode bougon triste. Mais tu sais, l'amour que tu as en toi, il est inépuisable. Il fait du bien aux gens, même s'il faut apprendre à ne rien attendre d'eux. Je crois que nos cerveaux montés bizarrement font de nous des êtres capables de mettre de l'amour là où le commun des gens n'y arrive pas, car il n'a pas cette magnifique capacité. Y'a des jours avec, et d'autres sans. Mais tu vois, le simple fait d'atterrir sur ce forum démontre à mon sens que les zèbres ont un rôle à jouer, car la nature ne fait rien sans raisons. Désolée je suis une piplette, mais depuis que je viens là, j'ai l'impression que je peux ouvrir mon coeur sans honte et être comprise comme il faut. Gros bisous !

Bonjour blackpeony.
Je suis très attristée par ton histoire.
Moi je ne suis pas une "enfant battue". Les corrections que j'air reçu je pense les avoir mérité.
Je dirais plus que j'ai subi des violences psychologiques.
Tu me sembles bien plus forte que moi
Tant de choses vraies dans tes mots.

On est surtout en mode claquettes spectacle la plupart du temps histoire de pas se faire remarquer. Mais je crois qu' on a un truc a faire sur cette planète..... des êtres capables de mettre de l'amour là où le commun des gens n'y arrive pas, car il n'a pas cette magnifique capacité

Oh que oui que oui !
Je suis très heureuse que tu sois venue chez "moi"
Et ton côté pipelette ne me dérange pas du tout car il me permet d'apprendre
Tu sais, je ne suis pas ici QUE pour vider mon sac mais pour PARTAGER.
Et même si j'ai l'air "méchante", je ne mord pas
Je dis très souvent que : "Petit chien qui aboie ne mord pas".

PS : j'ai habité pas loin de Grenoble petite. Pélussin, au pied du Mont Pila Sans doute mes deux meilleurs années

dans ton histoire Eve, il y a des confusions de parenté à divers endroits.
Une soeur qui "devient" la mère!
Un grand-père qui devient le père, ext...ext...

Tu devrais faire ton arbre généalogique (meme un petit) pour remettre un peu tout le monde à sa place, la vrai, pas un arbre, greffé ou élagué.
Il te manquera des noms et des dates mais ce sera deja pas mal.

(c'est rare que je donnes des conseils directs, alors j'espère que tu me pardonne celui là.)
On y verrait deja plus clair.
A vrai dire : beaucoup plus clair.

Bonsoir Follo.
lolllll des "confusions de parenté", j'aime bien
Oui c'est tout à fait cela.
Je crois que ma soeur avait voulu faire un arbre généalogique un jour. Je pense même qu'elle l'a fait.
De mon côté j'ai essayé mais pfffff trop long et compliqué.
Déjà, mon père n'a jamais connu son vrai père. Je crois qu'il ne connait que son prénom.
Ca va vraiment pas être facile.
Je n'ai plus de grands parents, mes parents ne diront rien, il ne me reste qu'une tante du côté de mon père (avec laquelle je n'ai pas de contact) et je n'ai aucun contact avec ce qui reste du côté de ma mère.
Sans compter sur la lenteur et la lourdeur administrative ....
Les infos concernant mon père je les appris par hasard un jour.
En fouillant dans les papiers de mes parents, je suis tombée sur un extrait de naissance, enfin un truc dans le genre, de mon père.
Je n'ai appris le reste de son histoire qu'en tirant les vers du nez de ma grand tante (la soeur de ma grand mère paternelle).
Mais impossible de connaître le nom de mon vrai grand père.
Méga tabou, secret importé dans la tombe.
D'ailleurs, c'est aussi par hasard que mon père a appris la mort de son vrai père il y qq années. Il s'était marié avait eu des enfants mais je ne sais rien d'autres.

Tu sais, quand je dis que ma soeur est devenue ma mère, en fait je ne l'ai peut être pas dit mais après ma première TS à 17 ans, c'est le docteur de famille qui lui a demandé de devenir ma tutrice légale. Il ne jugeait pas mes parents aptes à m'élever comme il se doit.
Mais ma soeur n'ayant que 3 ans de plus que moi et moi allant sur mes 18 ans, elle a refusé.
Je pense qu'elle avait peur. Trop grande responsabilité et ... peut être aussi la folie furieuse de la colère de mes parents.
Donc voilà.
Tout cela est très mélangé mais ne m'a pas empêché de vivre.
Je pense être plutot pas mal "équilibrée" pour une telle situation
Enfin, équilibrée je ne sais pas trop mais la tête sur les épaules ... la plus part du temps

des êtres capables de mettre de l'amour là où le commun des gens n'y arrive pas

Ah ! Qu'est ce que j'aime cette phrase !
Elle me fait si chaud au coeur ....

Je crois que si je devais donner une définition de moi ou d'un Z, je reprendrais cette citation

Dyers Eve (Trompé À Jamais)


Dear Mother
Chère mère
Dear Father
Chère père
What Is this Hell You Have Put Me Through
Quel est cet enfer que vous me faîtes vivre ?
Believer
Croyants
Deceiver
Imposteurs
Day in Day out Live My Life Through You
Du début à la fin de la journée, je vis ma vie à travers vous
Pushed onto Me What's Wrong or Right
Vous m'imposez ce qui est bien ou mal
Hidden from this Thing That They Call Life
Mis à l'abri de cette chose que l'on appelle la vie


Dear Mother
Chère mère
Dear Father
Chère père
Every Thought I'd Think You'd Disapprove
Chaque pensée que je croyais que vous désapprouveriez
Curator
Conservateurs
Dictator
Dictateurs
Always Cencoring My Every Move
Toujours en train de censurer le moindre de mes gestes
Children Are Seen But Are Not Heard
Les enfants, on les voit mais on ne les entend pas
Tear out Everything Inspired
Les larmes m'ont tout inspiré


Innocence
Innocence
Torn from Me Without Your Shelter
Arrachée à moi sans votre abri
Barred Reality
Réalité toute nue
I'm Living Blindly
Je vis sans rien voir


Dear Mother
Chère mère
Dear Father
Chère père
Time Has Frozen Still What's Left to Be
Le temps a figé ce qui reste
Hear Nothing
N'entendez rien
Say Nothing
Ne dites rien
Cannot Face the Fact I Think for Me
Vous ne pouvez pas supporter que je pense par moi même
No Guarantee, it's Life as Is
Aucune garantie, c'est la vie telle qu'elle est
But Damn You for Not Giving Me My Chance
Mais soyez maudits pour ne pas m'avoir donné ma chance


Dear Mother
Chère mère
Dear Father
Chère père
You've Clipped My Wings Before I Learned to Fly
Vous m'avez coupé les ailes avant que j'ai appris à voler
Unspoiled
Intact
Unspoken
Jamais prononcé
I've Outgrown That Fucking Lullaby
Je suis devenu trop grand pour cette putain de berceuse
Same Thing I've Always Heard from You
La même chose que j'ai toujours entendu de vous
Do as I Say Not as I Do
Faites ce que je dis pas ce que je fais


Innocence
Innocence
Torn from Me Without Your Shelter
Arrachée à moi sans votre protection
Barred Reality
Réalité toute nue
I'm Living Blindly
Je vis sans rien voir


I'm in Hell Without You
Sans vous, ma vie est un enfer
Cannot Cope Without You Two
Je ne peux m'en sortir sans vous deux
Shocked at the World That I See
Choqué par le monde que je vois
Innocent Victim Please Rescue Me
Victime innocente, s'il vous plaît, sauvez-moi


Dear Mother
Chère mère
Dear Father
Cher père
Hidden in Your World You've Made for Me
Caché dans le monde que vous avez créé pour moi
I'm Seething
Je suis furieux
I'm Bleeding
Je saigne
Ripping Wounds in Me That Never Heal
Vous ouvrez en moi les blessures qui ne guérissent pas
Undying Spite I Feel for You
J'éprouve un mépris éternel à votre égard
Living out this Hell You Always Knew.
En vivant dans cet enfer que vous avez toujours connu

Grenoble, plein de souvenirs, des bons et des mauvais. Mais des bons oui.
Je crois qu'il faut laisser passer l'oubli, se tourner vers d'autres choses, d'autres êtres que ceux qui nous ont fait souffrir, arrêter de vouloir réparer. Bon ok c'est bien de vouloir réparer et remettre de l'Amour là où il n'y en a jamais eu, ou trop peu. Mais quand ça ne marche pas il faut aussi se protéger, se défendre pour ne pas y laisser sa peau. Et fuir, partir, s'éloigner, pour pouvoir respirer sa propre vie, il me semble que c'est nécessaire.
Ce n'est pas en remuant le couteau dans la plaie qu'elle guérira. Il faut la nettoyer, dire ce que l'on a à dire peut-être afin d'assainir la plaie, puis laisser cicatriser au loin, au bon air.
Bises les miss.

Vous m'avez coupé les ailes avant que j'ai appris à voler

Tu as touché une corde sensible.
On m'a souvent dit (mes amis) que j'étais un "ange" mais au fond de mois j'ai toujours eu l'impression d'être un "ange" à qui on avait coupé les ailes.
D'ailleurs j'avais même eu l'idée de me faire tatouer une aile intacte (espoir) et une autre arrachée (réalité) dans le dos.
Tu lis en moi comme dans un livre ouvert

Et fuir, partir, s'éloigner, pour pouvoir respirer sa propre vie, il me semble que c'est nécessaire.
Il faut la nettoyer, dire ce que l'on a à dire peut-être afin d'assainir la plaie, puis laisser cicatriser au loin, au bon air.

Oui, oui et oui !
Message de ma mère ce matin : "Il faut savoir pardonner. Tu m'as peut être fermer ta porte mais la mienne te sera toujours ouverte".
Arf ! Comment panser correctement quand on ne nous laisse pas l'occasion de le faire ...

r'Eve Zèbre a écrit:Vous m'avez coupé les ailes avant que j'ai appris à voler

Tu as touché une corde sensible.
On m'a souvent dit (mes amis) que j'étais un "ange" mais au fond de mois j'ai toujours eu l'impression d'être un "ange" à qui on avait coupé les ailes.
D'ailleurs j'avais même eu l'idée de me faire tatouer une aile intacte (espoir) et une autre arrachée (réalité) dans le dos.
Tu lis en moi comme dans un livre ouvert

Et fuir, partir, s'éloigner, pour pouvoir respirer sa propre vie, il me semble que c'est nécessaire.
Il faut la nettoyer, dire ce que l'on a à dire peut-être afin d'assainir la plaie, puis laisser cicatriser au loin, au bon air.

Oui, oui et oui !
Message de ma mère ce matin : "Il faut savoir pardonner. Tu m'as peut être fermer ta porte mais la mienne te sera toujours ouverte".
Arf ! Comment panser correctement quand on ne nous laisse pas l'occasion de le faire ...

On a tous un rapport particulier aux parents. Ce n'est pas pour rien que Freud a passé tout ce temps à le clamer, entre autres...

(je ne fais aucune généralité ici, je parle pour moi et peut-être pour toi, ce sera à toi de le dire ) C'est dans la façon dont on le gère, souvent en réaction, que le noeud se trouve. Comme a priori on ne "grandit" peut-être pas "comme les autres", comme on voit les choses autrement, comme on envisage les rapports autrement, tant qu'on nous laissera une porte entrouverte il sera impossible de la refermer nous-mêmes...

Et les autres le savent. Il est très facile de nous faire souffrir, il suffit d'être ambivalent, et de toujours laisser sous-entendre que tout pourrait aller bien "si on était autrement", ou "si on changeait d'attitude". Mais on ne peut pas. On est déjà en réaction, on voudrait tellement prendre notre envol. Mais pour où? pour quoi? Et surtout, comment? Couper définitivement le cordon signifierait aussi couper définitivement le lien avec ce qui nous défini par son contraire. Et donc, perdre ses repères, mêmes s'ils sont en effet mirroirs.

Et là, seulement, lentement, commencer à trouver son calme, la paix, et sa voie.

Le projet d'une vie certainement...

(personnellement j'ai d'excellents rapports avec mes parents et de l'amour partagé, mais cela n'exclut pas le reste)

Je sais pas si j'ai été compréhensible sur le coup

Parfaitement.

tant qu'on nous laissera une porte entrouverte il sera impossible de la refermer nous-mêmes...

Hélas !

Et les autres le savent.

Bé justement je me pose la question. Je ne le pense pas puisqu'ils ne "savent" pas comment je suis, puisque cela ne les intéresse pas.

Il est très facile de nous faire souffrir, il suffit d'être ambivalent, et de toujours laisser sous-entendre que tout pourrait aller bien "si on était autrement", ou "si on changeait d'attitude".

Mais je ne laisse rien sous-entendre, enfin plus maintenant. Donc je ne comprend pas.

Pas toi, les autres. Ce sont eux qui laissent sous-entendre. Le message de ta mère par exemple. Comme tu le dis toi-même, difficile de guérir avec ça. Non?

Ok.
Oui tu as raison.

..

r'Eve zèbre, as-tu déjà dit à ta mère que ce dont tu avais besoin ce n'est pas de ses jugements ni de ses solutions mais d'encouragements tout simplement ? Juste des encouragements à vivre venant de sa part, ce serait merveilleux pour toi j'imagine.

Bouh Steph, j'espère que plus personne ne te fait souffrir maintenant. N'oublie pas qu'un bouc a des cornes pour se défendre
(Suis chèvre en astrologie chinoise et lion asc lion en astrologie européenne. L'astrologie n'explique pas tout mais ça m'amuse parfois)

..

Comme Steph, ma mère est malade donc j'ai souvent pardonné pour cela. Mais à force, c'est moi que cela ruine.
Oui Siamois je l'ai fait, dont une fois lorsqu'elle était "lucide".
Elle a eu de la peine et s'est excusée. Mais aussitot fait, ausitot c'est reparti :/
Son dicton c'est : "Un morceau avalé n'a plus de gout" et "Ce n'est pas à mon âge que je vais changé, c'est à vous de vous plier".
Ceci dit, peu importe son âge, ca a toujours été la même chose
Moi être le seul bouc qui reste : taureau mais je crois bien qu'on m'a coupé la queue comme dans la corrida.
D'ailleurs, une chanson que j'adore et qui me rend TRES triste c'est "corrida" de cabrel.
Combient de fois me suis je dit : mais c'est moi le taureau dont il parle ...
En chinois c'est pas mieux : bufle ascendant bufle.
Ca explique peut être pourquoi j'ai toujours été cocue

Ah j'oubliais ! Les zoreilles aussi ! Vi vi on coupe les zoreilles à la bête

r'Eve Zèbre a écrit:Comme Steph, ma mère est malade donc j'ai souvent pardonné pour cela. Mais à force, c'est moi que cela ruine.
Oui Siamois je l'ai fait, dont une fois lorsqu'elle était "lucide".
Elle a eu de la peine et s'est excusée. Mais aussitot fait, ausitot c'est reparti :/
Son dicton c'est : "Un morceau avalé n'a plus de gout" et "Ce n'est pas à mon âge que je vais changé, c'est à vous de vous plier".
Ceci dit, peu importe son âge, ca a toujours été la même chose
Moi être le seul bouc qui reste : taureau mais je crois bien qu'on m'a coupé la queue comme dans la corrida.
D'ailleurs, une chanson que j'adore et qui me rend TRES triste c'est "corrida" de cabrel.
Combient de fois me suis je dit : mais c'est moi le taureau dont il parle ...
En chinois c'est pas mieux : bufle ascendant bufle.
Ca explique peut être pourquoi j'ai toujours été cocue

Quand tu dis que ta maman est malade, est-ce une maladie liée à un trouble psychologique? Si c'est le cas, cela fait toute la différence quant à l'acceptation d'une situation et permet un travail visant à ne plus culpabiliser autant...

Oui, elle a toujours été bipolaire, d'aussi loin que je me souviennes.
Elle a été soignée, internée, même les électrochocs. Enfin c'est ce qu'elle dit car moi trop petite pour m'en souvenir.
Ensuite elle a décidé que c'étaient (doc et psy) tous des charlatans et a déclaré qu'elle était parfaitement bien.
Puis, elle a fini par dire qu'elle n'avait rien et que c'était les autres qui étaient "malades". Par autres j'entend mon père, ma soeur et moi car nous sommes les seuls qu'elle "fréquente".
Ah non ! Ses voisins aussi ! Partout où elle a habité les voisinage était barge et elle se le mettait à dos.
Moi ce que à j'accepte pas c'est qu'elle refuse de reconnaitre sa maladie, qu'elle refuse d'être soignée car à cause de cela notre vie est pourrie !
Je trouve que c'est de l'égoïsme.
Nous forcer à consulter, à prendre des médocs, vouloir à tout prix nous faire "enfermer" alors que le problème vient d'elle à la base, ca me dégoute !
Depuis que mon père a fait son AVC, elle cherche toutes les excuses pour le faire enfermer comme elle dit.
J'ai répondu que tant que je serais vivante elle n'y arriverait pas !!!
Mon père n'est pas malade !!!!! Je veux dire mentalement.
Elle clamait haut et fort que depuis cela il avait la mémoire défaillante, qu'il devenait alzeimer. A tel point qu'il la cru.
Elle l'a forcé à passer des testes de mémoire. Mais pas de bol ! Tout allait bien
Bien sur elle conteste les résultats.
Son rêve est que mon père soit interné ou meurt pour profiter de son pognon.
Je n'ai pas de mots pour dire comme elle me file la gerbe.
Elle est malade oui mais elle manipule si bien !!!!
Le comble c'est qu'elle tape mon père, se blesse en le faisant et ensuite va faire des certificats médicaux pour constater ses "blessures" en disant que c'est la faute de mon père qui la bat.
Non mais c'est le monde à l'envers !!!!
Pour ca qu'elle change souvent de docteur, quand ils commencent à la connaitre la chanson est différente.
Mais le résultat est là : elle a plein de papelar contre mon père :/
Je suis outrée, scandalisée, révoltée.
Mon père lui, pauvre con, quand il a qq chose il le cache.
Une fois, elle lui a planté un tournevis dans la main. Il a du aller à l'osto et a dit qu'il était tombé dessus ...
Quel maladroit ! Comme les portes qu'il s'est pris ...
Heureusement que depuis les 25 dernières années ils ont habité des plein pieds. Parce que les escaliers ...

je comprends maintenant pourquoi je me sentais si proche de toi tout en étant différente....

Je comprends très très bien ce que tu exprimes. Sans forcément rompre le dialogue avec ta maman, tiens toi à bonne distance, c'est vital. Comprenant mieux la situation, je me permets de te le conseiller (même si tu l'as déjà compris). Attention au chantage affectif et à la manipulation, il faut fuir tout ça pour vivre sereinement. Comme beaucoup de bipolaire, ta maman ne le reconnait pas, c'est dommage car il y a de bons traitemenst qui stabilisent et rendent moindre les phases up et les phases down. Dans le cas de la mienne, rien a faire, elle n'éprouve rien ou pas grand chose.

Oh punaise !
Mais je crois bien qu'elle est CA aussi :/ CA la décrit parfaitement.
Tu sais, elle a répété plusieurs fois qu'elle finirait par tuer mon père. Qu'elle le ferait peut être pendant son sommeil.
C'est pour cela que je suis toujours restée près d'eux, c'était pour le protéger.
Mais comme tu dis, le chantage affectif, la manip, elle excelle dans ces matières et je me sens bien mieux lorsque je suis loin.
Le problème de la bipolarité c'est que plus tu avances dans la maladie plus c'est difficile à soigner.
Le pire c'est que les périodes d'hystérie s'accroissent au détriment des phases de déprim et de lucidité.
La violence devient aussi plus forte et plus présente. Elle peut même conduire à des actes extrêmes.
Surement pour cela que la seule chose que j'ai pris au sérieux chez elle c'était les menaces de morts contre mon père.
Surement pour cela aussi que j'ai très très peur de moi ! Une fois me suis mise en colère et ne me contrôlais plus. J'aurais pu commettre le pire sans aucun remord.
J'ai peur d'avoir hérité de ce gêne
Comme elle a le chic pour me pousser régulièrement à bout, pour mon bien être il FAUT que je ne la vois plus.
Tout cela j'en ai parlé à mon père, pour lui expliquer pourquoi je ne devais plus le voir non plus.
J'ai pris conscience qu'à 65 ans il était responsable de sa vie et que s'il avait choisi de rester et bien je n'avais pas à en subir les conséquences. C'est son choix et non le mien.
Comme on dit, on a beau essayé d'aider une personne à arrêter de boire, si cette dernière ne le veux pas c'est peine perdue.
Il a compris mais je le sens si impuissant. Comme un petit garcon.
De mon côté, j'ai peur qu'à trop rester près d'elle je ne finisse comme elle.
Mon pire cauchemard ! D'ailleur j'en avais parlé à une psy à l'osto.
Elle m'a dit que non il n'y avait aucun risque car cela n'était pas génétique mais ... mon ressenti est tout autre.
C'est drôle mais moi aussi je me sentais proche de toi. Surtout par rapport à la photo sur laquelle je t'ai taquiné
Il y a des sourires et des regards qui ne trompent pas ...

Je ne m'explique pas le comportement de mon père.
Depuis son mariage, il a perdu tous ses amis, sa famille, maintenant ses deux filles et petites filles.
Il n'a plus rien dans la vie. Absolument rien à part ma mère.
Mais pourquoi accepte t il tout cela sans bouger ?
D'un côté il aime ma mère, je le pense, mais cela relève plus du masochisme. Surtout parce qu'elle ne l'aime pas.
Qu'est ce qui peut bien le pousser à subir tout cela ?

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coucou Mumu!!!

r'Eve Zèbre a écrit:Je ne m'explique pas le comportement de mon père.
Depuis son mariage, il a perdu tous ses amis, sa famille, maintenant ses deux filles et petites filles.
Il n'a plus rien dans la vie. Absolument rien à part ma mère.
Mais pourquoi accepte t il tout cela sans bouger ?
D'un côté il aime ma mère, je le pense, mais cela relève plus du masochisme. Surtout parce qu'elle ne l'aime pas.
Qu'est ce qui peut bien le pousser à subir tout cela ?

"Il y a un dicton qui dit que qui aime bien châtie bien, en gros qu'on fait souffrir ceux qu'on aime. Mais il oublie de préciser qu'on aime ceux qui nous font souffrir..."

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Héhé, la télé qui grille...est ce si grave? Non je te taquine, le petit écran me désespère c'est pour ça...
C'est bien que tu gardes le moral!...le mauvais week end est derrière...

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Tout ce que tu écris est si juste et sonne si bien en moi Steph !
Bé, y aura 9 ans à noel que j'ai plus vu ma soeur. Donc moi mon échapatoire c'est mon Pinou

Arf always ! Oui mais avoue que c'est pas normal d'aimer qq'un qui nous fait mal. Faut être un peu barge

Coucou mumu
Alors, tout est bien qui fini bien
Tu sais, moi non plus zai pas la télé et je m'en porte très bien
Tu as raison de mettre les ola sur le net. C'est vrai qu'être connectée 24/24 c'est pas bon. Faut pas non plus oublier que malgré tout on à une vie à continuer ...

Sur ce, me suis connectée pour mater un ti film de vampires

Il a de la chance ce Pinou de récolter tout cet amour.
Tu sais, on peut être très longtemps avec quelqu'un de destructeur et l'aimer...Certains se réveillent plus ou moins tard, d'autres jamais...Cela tient souvent à beaucoup de facteurs liés à l'histoire de la personne. Ne sois pas trop dur avec ton papa..
Bon film!!

J'ai effacé le message dans lequel je parlais un peu trop de moi, sorry

r'Eve Zèbre, as-tu été à la police pour ton père ? Il parait qu'ils sont de plus en plus sensibilisés sur les violences conjugales, et ça peut valoir le coup. Tu vas au commissariat du coin et tu leur racontes ce que tu sais des violences de ta mère vis-à-vis de ton père.
Peut-être qu'ils pourront faire quelque chose ? Désolé si tu as déjà tenté.

Il a de la chance ce Pinou de récolter tout cet amour.

Oh non steph, ne crois pas cela. C'est MOI qui ai de la chance d'avoir son amour
D'ailleur je lui répète très souvent, comme dans la pub de Loréal : "Parce que tu le vaux bien !"
Tu sais ce qui m'ai arrivé de plus merveilleux ?
Un jour, je repensais à toutes les galères que lui et moi avons vécu.
J'étais à côté de lui. Et puis je lui ai dit : "J'espère être une bonne maman pour toi Philou. Dis, tu crois que je suis une bonne maman ? Tu m'aimes ?" Et là ! ... il m'a fait un
J'étais si émue, si heureuse, que le monde aurait pu s'écrouler !

Je ne suis pas dur avec mon père. Je sais qu'il souffre. Sans doute souffre t il aussi du syndrome de l'abandon. Vu son enfance, tout à fait compréhensible.
Si parfois je me montre dure c'est juste pour lui faire comprendre que lui aussi a droit au bonheur et que rien ne me ferait plus plaisir que de le voir heureux.
PS : j'ai loupé le film. Du coup me suis fait un comique ^^

Non Siamois. Comment faire sans preuve ?
Mon père niera toujours même si tout le voisinage le sait maintenant.
Et puis c'est pas facile pour une homme. Un peu la honte tu vois.
En aucun cas il ne voudrait blessé ma mère. Je crois même qu'il serait totalement paumé sans elle. Il n'a connu que ce genre de vie.
Cela m'a valu des cauchemards durant de longues périodes : moi qui essayais de sauver mon père au péril de ma vie parce qu'un crocodile voulait le bouffer.
Ma psy de l'époque m'a très bien expliqué et dis que quoi que je veuille, je ne pouvais rien faire. C'était à lui de s'en sortir.
Dur de ne pouvoir être que "spectatrice".
A un moment on (ma soeur et moi ) avait pensé à faire interné ma mère, on en avait parlé à notre doc, mais là encore pas facile.
Elle sait se montrer si "équilibrée" quand elle le veut.
Trop bonne actrice !

NB : j'en ai parlé à une assistante sociale. Elle m'a dit que sans l'aide de mon père, nous ne pouvions rien. La police, c'est lui qui doit y aller :/

C'est joli ta relation avec Pinou...

"Je ne suis pas dur avec mon père. Je sais qu'il souffre. Sans doute souffre t il aussi du syndrome de l'abandon. Vu son enfance, tout à fait compréhensible."

Hmm pas surprise d'apprendre cela (j'ai perdu beaucoup de temps avec quelqu'un à cause de cela, on ne m'y reprendra plus)
Effectivement, personne ne peut décider pour lui...Pas simple tout ça....

Et non. Mais faut faire avec ...

Yes ! Philou et moi c'est roméo et juliette
Tiens ! Faudrait que je lui apprenne à jouer de la guitare, ce serait cool qu'il gratte sous ma fenêtre

Ouai c'est ca.
Sauf qu'il ne parle pas alors la chansonette ... j'crois que c'est loupé

Bonsoir Eve,
désolée je n'ai pas le temps de passer en ce moment, mais je vois que ça va pas mal et que c'est au beau fixe avec philou

A bientôt j'espère

Je viens de perdre une alliée de poids sur le forum.

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Moment de détente.
Ca faisait un moment que je ne l'avais pas écouté
PS : je dédicace ma préférée, celle du "bonbon" à Kat