L'amour...

Bonjour !

Je poste car je suis un peu perdu et j'ai besoin d'aide!

Je suis un jeune homme de 27 ans, ingénieur (et très heureux dans son travail) et j'ai été diagnostiqué surdoué il y a quelques mois, ce qui m'a permis de mieux me comprendre, et surtout d'accepter certains traits de ma personnalité que je refoulais tant bien que mal jusque là (en particulier, sensibilité et émotivité exacerbées, passions 'bizarres' pour la nature, les animaux, les champignons, etc). Je suis actuellement en pleine reconstruction suite à un conflit familial très lourd (parents toxiques) qui a consommé une grande partie de mes ressources morales. Mon principal travail sur moi-même, en ce moment est d'apprendre à écouter mes émotions, à les considérer comme légitimes, à les exprimer et à reconstruire mon estime de moi. Un des piliers de la vie que j'espère construire, est l'Amour, et plus tard j'espère une famille à laquelle je voudrais donner tout ce que je peux.

Il y a quelques semaines, j'ai rencontré dans une association une femme splendide de 30 ans, et nous avons ressentis tous les deux une très (très) forte attirance l'un pour l'autre. Nous nous sommes vus deux fois pendant toute une soirée, nous nous sommes tenus les mains, embrassés dans le cou, mais elle est en couple, et elle m'a dit que (même si son couple n'a qu'un an et ne va pas très très fort) elle avait besoin de temps, que nous ne nous connaissions que très peu, et qu'elle ne voulait pas qu'on se revoie tant qu'elle était en couple. J'ai peur d'avoir été trop brusque avec elle, et de lui avoir fait peur, mais mon coeur était réellement enflammé! je ne pourrai pas l'expliquer, car nous ne nous connaissons que très peu, mais j'avais envie de la serrer dans mes bras, d'être gentil avec elle, et je la regardais avec des yeux grands comme des soucoupes. Elle était belle !

Je me fais sans doute d'inutiles noeuds au cerveau, mais (outre la déception de ne plus la voir) je me retrouve comme effrayé des sentiments très forts que j'éprouve pour elle, et des questions m'ont assailli : est-ce que cette relation pourrait vraiment marcher, sachant que la belle n'est certainement pas surdouée ? Comment assumer la culpabilité de lui avoir quitter son homme si notre histoire tourne court ? Nous ne nous connaissons que très peu, j'ai peur qu'en découvrant mes 'bizarreries' elle fasse machine arrière ...

Résultat, j'ai traîné hier toute la soirée sur des forums de discussion sur la possibilité qu'un couple 'zèbre / non zèbre' marche. Les réponses étaient plutôt sombres, du style 'je me fais chier, etc' et je suis de plus tombé sur une interview de Raymonde Hazan sur internet (psy spécialiste des surdoués) qui disait:

'un surdoué ne peut s'entendre et se marier qu'avec un autre surdoué'
'la séparation est inévitable'
'surdoué et non surdoué ne font pas bon ménage'
'c'est extrêmement difficile à vivre, une sensibilité que l'autre ne comprend pas'
'on a l'impression d'être avec quelquechose de dur en permanence'
'on ne peut être bien qu'avec un surdoué'

Le lien : https://www.youtube.com/watch?v=8qon4djHYlY

J'ai été très attristé par ce qui était écrit et en particulier de cette interview. J'en viens presque à ne plus croire en mes émotions, mon ressenti, qui sont pourtant si doux, et à me dire "de toute façon ça ne marchera pas, parce que tu es un extraterrestre que seul une surdouée peut comprendre, une autre personne ne peut pas t'accepter comme tu es".

Pourtant, la majorité de mes amis ne sont pas zèbres, et les relations d'amitié les plus fortes que j'ai eues avec des hommes étaient avec des non-zèbres, mais qui étaient des personnes remarquablement sensibles, à l'écoute et ouvertes. A l'inverse, j'ai eu l'occasion de rencontrer des surdoués pénibles à vivre, intellectualisant tout, et absolument pas à l'écoute des autres ni d'eux-mêmes: difficile de passer du bon temps avec eux !

Voila, je voulais avoir votre avis sur ma situation, est-ce que cela vaut la peine de m'accrocher pour séduire la belle, et aussi sur cette thèse étonnante qui voudrait qu'on ne puisse trouver l'amour et le bonheur qu'avec un(e) autre zèbre.

Merci d'avance de vos réponses, et je vous souhaite le meilleur !
Loïc

Une des particularités de la pensée en arborescence est de se poser des questions sur tout, d'envisager toutes les hypothèses, de ruminer tout ça, et de ne jamais avancer. L'arborescence rend souvent immobile.

Mon conseil : fonce, va expérimenter ça de toi même Tu n'es pas sûr de toi : discute en avec elle. Si ça marche, tu en seras heureux. Si cela ne dure pas, tu l'auras été le temps qu'il faut, et tu en ressortira riche de cette expérience. Si tu ne fais rien à force de te retourner la tête, tu gagneras surtout des regrets, et des remords.

Oui, j'en ai tellement envie ... c'est vraiment affreux de tuer dans l'oeuf ses sentiments !

Cette Raymonde Hazan, je la trouve quand même bien simpliste. C'est terrible de scinder le monde en deux de cette façon, à son âge ! Surtout pour une psychiatre censée soigner les autres :'(

Tu peux faire une recherche sur Raymonde Hazan sur ZC, il y a pas mal d'écrits sur elle ici.

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@Shijuro, De mon vécu je te dirais "ne la pousse pas à casser son couple" mais c'est mes expériences qui n'ont rien porté de bon dans ces cas. Aujourd'hui je sais qu'une femme mariée, heureuse ou non, je ne la regarde même pas. Et les étincelles et même les feux d'artifice j'ai expérimenté mais en fait pour moi ça n'a pas été super loin finalement.

Horacle, je ne sais pas où est Brutus... ( )
Je pense quoi de ce forum ? Waow, la question !
Et pour la suite je ne comprends pas bien ce que tu veux dire. (re )

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heeuh vous pouvez discuter de votre sujet ailleurs ?

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On dirait bien que non

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Je pense comme Harpo, que tu dois te laisser dicter par ton coeur et son instinct. C'est sans chercher que tu trouveras en toi les réponses.

Après pour ce qui est du fait qu'elle est en couple, laisse lui effectivement du temps pour qu'elle sache ce qu'elle veut elle: une relation avec lui, une avec toi, ou même sans toi. Mais ne l'attends pas non plus. Ne te ferme pas la porte vers d'autres histoires qui pourraient être encore plus lumineuses.
Ensuite pour la question de Zèbre-zèbre/Zèbre-nonZèbre, écoute pas les dires d'une quelconque psy ou autre (n'importe qui), tout dépend je suppose des situations mais surtout des 2 spécimens formant le couple^^'. Alors encore une fois, sens les choses, mais ne t'attardes pas. Je ne penses pas spécialement que tes "bisarrerie" comme tu les appelles soient un obstacles, elles pourront peut-être se révéler être un atout. Il suffit de rencontrer la bonne, celle qui le sera pour toi (zèbre, ou pas)

Bon courage en tout cas à toi

Horacle... ne serait-ce pas un manque de respect? Ou juste une intervention mal placée?

?

PS:

Horacle ... merci , j'ai bien rigolé !!!

@bibab:

Je n'ai pas les idées très claires sur certains points, par contre sur ton argumentation je n'ai pas beaucoup de doutes:

Chacun est quand même en droit de faire ce qu'il veut, il me semble, en tant qu'adulte responsable. Si elle décide de partir, ce sera SON choix, pas le mien, et à elle d'en assumer les conséquences, négatives ou (je l'espère de tout mon coeur) positives. Je ne vois pas pourquoi j'aurais à endosser une culpabilité quelconque liée à ce choix, qui encore une fois est le sien. Tout ce que je fais, moi, c'est lui dire ce que je ressens pour elle, comme ça elle est au courant.

Franchement, si je commence à faire passer l'intérêt de tous les mecs de la terre avant le mien, là ce n'est plus de l'empathie mais un véritable martyre, autant me jeter d'un pont tout de suite ^^

Et puis je suis vraiment surefficient, j'ai été testé au WAIS 4, et tout ... ce n'est pas une gloire, ça doit être plus simple sans cet 'attribut' lol

Je dois reconnaître que je rejoins la position de Bibab.
Shijuro, cette femme te plaît, nous sommes d'accord.
Mais elle n'est pas disponible.
La relation amoureuse, le couple sont dès le départ très compliqués, et j'ose dire , encore plus pour le zèbres, les grands sensibles.
Autant fuir les situations qui s'avérent perilleuses,pour se protéger.
tu es jeune, et il y a plein d'autres femmes libres à rencontrer.
je ne viens pas te parler de morale (la culpabilité de voir cette femme quitter l'autre pour toi, car au fond tu ne maîtrises pas sa décision, chacun fait comme il peut ).
Saches juste qu'en tant que zèbre, tu es plus émotif,bien sur il faut vivre et expérimenter, mais éviter aussi de se mettre dans des situations qui présentent dès le départ un très gros risque de souffrance.
à voir, si tu veux, le topic sur c'est quoi l'amour.

Bibab, oui en effet, tu as raison, l'empathie peut tout aussi bien rendre immobile que l'arborescence, sachant en plus que la culpabilité n'est jamais très loin...

Bon, ma réponse est un chouia provoc, mais il est vrai que je n'avais pas vraiment tenu compte de ce facteur : l'autre, le troisième. Il me semble que ce n'était pas la question posée par Shijuro. Je lui fais confiance pour ce qui est de l'éthique, et de ses valeurs. Je ne parlerais pas de morale, même si cette empathie dont tu parles m'y fait penser. D'ailleurs, au passage, cette empathie n'a t-elle pas un petit parfum de pitié ?

Nous sommes ce que nous sommes, avec nos qualités et nos défauts, notre façon de penser, notre sensibilité, nos valeurs, et nos inhibitions. Ils nous faut vivre avec ça, au mieux, et pas au ralenti. Quitte à avoir mal, ou à faire mal, c'est la vie.

Je suis à la fois d'accord avec Harpo et Siamois (mon côté dédoublement de personnalité).
Je vais me passer de la morale dans mon raisonnement, je vais être pragmatique.

Elle ne veut pas quitter son couple alors que "ça va mal". Dans sa tête, elle n'est pas disponible.
Donc même si elle casse son couple actuel pour aller avec toi, elle va s'en vouloir. Et elle va t'en vouloir pour ça.
De plus, pour elle, il va lui falloir un temps de reconstruction affective. Elle ne sera pas disponible pendant ce temps là.
Bref, quoi qu'il en soit, elle n'est pas en l'état de construire quelque chose avec toi.

Ca c'est pour le côté "laisse tomber".

Maintenant, visiblement tu l'aimes et tu ne la rends pas indifférente (je ne suis pas dans sa tête, ni dans la tienne).
Il n'y a pas à culpabiliser sur ce qui se passe dans ta tête, c'est valable pour elle aussi d'ailleurs. La question c'est de savoir ce que tu en fais.
Cette rencontre est une formidable occasion qui ne se rencontre pas souvent dans la vie.
Je te passe la suite par MP.

Aujourd'hui je sais qu'une femme mariée, heureuse ou non, je ne la regarde même pas.

Idem que Siamois. Et dis toi que ton "particularisme" peut aussi devenir un aimant à femmes.

Le plus dur dans tous cela est de trouver la bonne personne sans la chercher.

Ma globalité de pensée me fait toujours dans ces situations penser aux "tiers".
Et c'est peut être parce que personnellement j'ai subis l'inverse, que je ne peux me résoudre à devenir l'amant d'une femme "mariée".
Pour moi, mais je m’emballe là, notre "différence" nous donnes des responsabilités sur les autres et nous ne pouvons pas faire n'importe quoi.
Si on peut tous faire, alors il ne faut pas s'étonner que les autres fassent n'importe quoi si nous dans notre "différence" affirmée, conceptualisée on se comporte comme eux...

Ensuite pour la question de Zèbre-zèbre/Zèbre-nonZèbre, écoute pas les dires d'une quelconque psy ou autre (n'importe qui), tout dépend je suppose des situations mais surtout des 2 spécimens formant le couple.

Pour moi aussi je rejoins cette idée. Une ex ex qui était tous sauf très "futée" a partagé 5 ans de sa vie avec moi. Et c'étais cool sur plein de plans. Dont le plan sexuel qui n'est pas à négliger. Et c'est elle qui a mit fin à notre relation à l'époque car elle avait peur de mes différences (chose qu'elle m'a avoué bien plus tard...). Puis j'ai rencontré une autre femme qui l'a est zèbre avérée, avec de belles rayures. Elle aussi est partie sans vraiment me comprendre. Et finalement, même si je ne vais pas mentir et dire que je vais bien, la vie est cool et elle continue!!!
Si ce n'est pas elle, ne focalise pas dessus, rien de grave, cela viendra "forcément".

Puis le déterminisme social ou intellectuel, je n'y crois pas trop... Utiliser sa propre vie pour tirer des conclusions générales est "limite". Moi j'utilise la mienne pour développer des exemples qui appuient mon argumentation, pas pour argumenter et dire, c'est la Vérité.

j'ai été testé au WAIS 4, et tout ... ce n'est pas une gloire, ça doit être plus simple sans cet 'attribut' lol

Rire, le mot attribut me fait rire car dans la bouche d'une personne non testée, il peut prendre un autre sens plus "sexuel".
Tu sais, je ne pense pas que cela soit un handicap. Vas faire un tour dans les cafés et regarde les gens autour de toi, pour certains même sans être hyper intelligent cela n'est pas simple. Après, tu as passé le WAIS 4 et tu l'as obtenu, cool. Mais ne te "caches" pas derrière ça pour expliquer "tes soucis". Rien n'est simple, ils n'ont pas forcément qu'une base. Certes la surdouance peut jouer là-dessus, mais l'éducation, la morale, les moeurs aussi... Et qui sais si un jour tu ne rencontrera pas sans la chercher une femme qui elle aussi aura passé le WAIS 4 et que vous accrocherez ensemble. Rien n'est écrit à l'avance.

oui,Mis en pate,tu dis juste.Sur toute la ligne.

ah non bien sûr, devenir amant, hors de question ! je ne pourrais pas ... je la veux tout pour moi, ou pas du tout. Par respect pour moi, pour elle, pour son homme, pour tout le monde. Je ne veux pas tomber dans ce genre de relation batarde et ambigüe ... hors de question !

Mis en pate a écrit:Rire, le mot attribut me fait rire car dans la bouche d'une personne non testée, il peut prendre un autre sens plus "sexuel".

Eh ben, c'est bien dévergondé tout ça

Je floode, faites pas attention...

Merci 'mis en pate' pour ton message, qui élargit un peu les choses et me fait voir les choses avec un peu plus de hauteur et de calme ...

Effectivement, lorsque j'ai découvert ma douance, j'ai eu tendance à tout interpréter à travers ce prisme, mais six mois après je peux déjà dire qu'une bonne partie des questions que je me posais avait des origines bien différentes, notamment liées à l'éducation que j'ai subie (père tyrannique et mère soumise, violences psychologiques et souvenir d'abus sexuel). De façon générale, je pense que tout interpréter à partir de la douance et se focaliser dessus est une erreur majeure, que je souhaite éviter pour me construire avec bonheur ...

Apprendre reconnaitre à aimer mes sentiments, et même moi-même, c'est une quête difficile mais passionnante. Ce qui me chagrine, c'est que je ne peux m'empêcher de douter de ce que je ressens (l'amour), et que j'ai peur d'être abusé par moi-même, et que les choses s'évanouissent comme elles sont venues !

Et une dernière chose.
Si cela va mal dans son couple et qu'elle entame une histoire avec toi, cela peut aussi 'juste lui servir' pour quitter son mari.
Et une fois cela fait, tu ne 'servira' plus à grand chose.
Là aussi il peut y avoir un danger pour toi.
Selon un psy cela est positif car tu as aidé une personne à se libérer d'une aliénation... mais pour toi, quelle belle jambe...
Mais rien n'est écrit, loin de là et l'histoire ne se répète jamais. Il y a toujours des variations.
Courage à toi, la situation ne doit pas être facile à gérer.

Je floode, faites pas attention...

Cherokke, et encore j'ai fais preuve de modération dans mes propos!!!

Mis en pate a écrit:Et une dernière chose.
Si cela va mal dans son couple et qu'elle entame une histoire avec toi, cela peut aussi 'juste lui servir' pour quitter son mari.
Et une fois cela fait, tu ne 'servira' plus à grand chose.
Là aussi il peut y avoir un danger pour toi.
Selon un psy cela est positif car tu as aidé une personne à se libérer d'une aliénation... mais pour toi, quelle belle jambe...
Mais rien n'est écrit, loin de là et l'histoire ne se répète jamais. Il y a toujours des variations.
Courage à toi, la situation ne doit pas être facile à gérer.

Oui, tout à fait, mais j'ai envie de dire :et alors ? Encore une fois, c'est bien de tout envisager, et de toute façon on ne sait pas faire autrement. Mais une fois que tu as fait le tour, ben t'en cause avec elle, et tu agis. Vis.
Courage

Sinon, je suis d'accord avec tout ce qu'a dit Mis en Pate. Mais il me semble que la situation est différente que celle de devenir amant d'une femme mariée. Et oui, nous avons une responsabilité. Quand à l'histoire des couples zèbre-zèbre /zèbre-non zèbre, énoncer une vérité et une règle là-dessus est de la foutaise.

Quand à ça :

Mis en pate a écrit:Après, tu as passé le WAIS 4 et tu l'as obtenu, cool. Mais ne te "caches" pas derrière ça pour expliquer "tes soucis". Rien n'est simple, ils n'ont pas forcément qu'une base. Certes la surdouance peut jouer là-dessus, mais l'éducation, la morale, les moeurs aussi...

Mille fois d'accord ! Il est important de rappeler cette évidence ! L'information donnée par le test est capitale pour soi, mais elle n'est qu'une parmi tant d'autres.

Rien ne sert de se faire tous les scenarii du monde dans sa tête...Car la vie fera que ce qui adviendra sera autre chose.
Il faut vivre comme on le sent. Je vois tellement d'hommes congelés dans leur peur d'être blessés, de souffrir...Je ne comprends simplement pas car j'assimile cette incapacité à la mort...Ils ne sont plus capables d'aimer et de s'engager pleinement dans une relation d'amour.
Zèbres ou pas zèbres, nous sommes tous humains ? De mon point de vue, ce n'est pas fondamental.

Il faut juste arrêter le tourbillon qui tourne dans ta tête et avancer comme tu le sens. Parfois, le risque vaut la peine d'être pris. Il faut également assumer tout ce qui arrivera (sans savoir ce qui arrivera)...

Oh que c'est bien dit ... ce forum me réconcilie avec ma zébritude, je trouve vos réponses beaucoup plus saines et douces que ce que j'ai pu lire sur d'autres forums: des jugements lapidaires qui essaient de définir les relations qui peuvent marcher selon les 'caractéristiques' des gens ...

Et puis, la réalité est nette: dans la vie, les personnes les plus malheureuses que j'ai vues sont toujours celles qui font plus confiance à leur cerveau qu'à leurs émotions.

Donc oui, j'ai vraiment envie d'y croire, même si il faut me laisser et lui laisser du temps ...

Cette histoire est romantique à souhait...

Mais est-ce possible de vous laisser du temps si vous ressentez une telle attirance, une sorte d'urgence ?
Allez-vous pouvoir vous abstenir de vous voir le temps qu'elle fasse le deuil de sa relation si deuil il y a ?

Car j'ai le sentiment que sa relation n'est pas finie. Evidemment elle ne l'est pas officiellement, mais pas non plus officieusement si elle préfère réfléchir et te maintenir à distance durant ce temps.

Cela signifie tout de même qu'elle a encore de l'espoir dans sa relation, que le "ça ne va pas fort" peut être l'un de ces fameux bas d'une relation, moments en effet où on peut perdre espoir (et si quelqu'un arrive comme une bouffée d'air frais en promettant l'amour ça peut aider à creuser le fossé, je t'assure).

Enfin, tout ça est bien compliqué. Je crois que j'aurais tendance à conseiller de commencer une relation avec une personne disponible dans les faits et dans son esprit.
Je crois aussi que tu as envie de suivre tes émotions et que tu ne vas pas te détourner avec un argument qui essaie de parler à la raison.

Le coeur a ses raisons...et il est bien difficile de ne pas le suivre pour voir où il nous mène, je ferais exactement la même chose que toi.

Dans tous les cas, bonne chance

lol oui ça serait plus simple si elle était libre, mais on ne choisit pas de qui on tombe amoureux.

Cela dit, comme je l'ai dit précédemment la situation n'est, à l'heure actuelle, pas difficile à accepter : elle est avec lui, et j'accepte totalement qu'elle ne soit pas prête à s'engager d'avantage. Je lui ai dit ce que je ressentais, et pour l'instant on ne se voit plus. Je ne me torture pas à trop espérer, et à vrai dire j'ai également besoin de temps car les difficultés avec ma famille sont extrêmement prenantes et consommatrices d'énergie. Nous nous recroiserons de temps en temps à l'association, ça nous donnera le temps de passer un peu de temps ensemble sans trop de pression, pour voir comment nos ressentis évoluent.

En tout cas, rien qui m'empêche de vivre par ailleurs, ni qui m'interdise de faire d'autres rencontres (encore que je doute qu'un coeur puisse travailler sur 2 fronts !).

Bonjour à toi Shijuro -Loïc,

T'inquiètes ! Tu es beau. Ton amour sera beau.

Je te le dis en Vérité: Il y a des histoires d'amour où l'âme chante.

Ca sera. Le temps que ça prendra est en revanche nécessaire pour tous 2.

Dans l'Amour, il n'y a plus de zébre, de juif, d'athée, d'âge, de différences socio professionnels, il n'y a que l'Amour.....

Prends soin de toi ! Et travaille pas de trop ! Ou plutôt sur toi.

Cyrille

Ce sont seulement ces histoires de compatibilité zèbre - non zèbre qui me prennent la tête.

Shijuro a écrit: mais on ne choisit pas de qui on tombe amoureux.

C'est tout-à-fait ça, alors bonne chance à vous deux

la compatibilité "zèbre/non zèbre" en amour, c'est un sujet récurrent chez les zèbres...et personne n'a le même point de vue, yen a qui sont très heureux dans ce type de couple, d'autres comme moi n'ont jamais réussi à tenir plus de 3 mois...
Par contre, sur le sujet des femmes mariées j'ai tendance à limiter ce genre de coups de foudre à mes fantasmes car je sais que je n'aurai pas la patience pour cette non-disponibilité ponctuelle même si on espère qu'elle se transforme au cours du temps.
Shijuro, Force est de constater que la chance qu'elle a de quitter son mari est faible...Après tu as raison c'est ta vie! Tu en es maître. c'est la seule chose dont on est maître...un peu

Nikoku, il me semble qu'en amour nous subissons les sentiments et n'avons aucun moyen de lutter contre.

Je crois qu'il vaut mieux aller jusqu'au bout de ce qu'on peut vivre dans ce genre d'histoire (j'ai bien dit de ce "qu'on peut").

C'est lorsqu'on se heurte aux difficultés pratiques, financières que l'on sait ce qu'il y a de vrai et de sincère.

ça reste mon avis personnel...le fantasme c'est beau aussi quand le rationnel m'impose des barrières.

nikoku74 a écrit:ça reste mon avis personnel...le fantasme c'est beau aussi quand le rationnel m'impose des barrières.

Nikoku, tu es dans le vrai car c'est ainsi que toute relation devrait se vivre de façon raisonnable et réfléchie.

Mais...

heu .. pour préciser tout de même, elle n'est pas mariée, elle est en couple depuis moins d'un an et avait déjà une sorte de rupture avec l'homme il y a quelques mois.

Donc ce n'est pas aussi critique que si elle était mariée avec 3 enfants. Mais bon, elle dit qu'elle a besoin de temps, et je respecte cela, d'autant que nous ne nous sommes vus que 3 fois et c'est bien peu, pour savoir si c'est une fièvre passagère ou un attachement qui pourrait durer ^^

Force est de constater que la subtilité de certains de mes dires n'a un réel reflet qu'au yeux de ceux qui souhaitent véritablement la voir (bien qu'il me semble qu'elle soit suffisamment aveuglante) , je préfère ne pas m'adonner davantage à cette conversation .

Bon épanouissement à tous !

Shijuro
Il me semble (je peux me tromper) que tu as posté pour avoir des réponses qui vont dans le sens ou tu souhaites aller...
Dans ce cas, je te souhaite bonne chance et surtout d'être heureux.

avrille a écrit:Shijuro
Il me semble (je peux me tromper) que tu as posté pour avoir des réponses qui vont dans le sens ou tu souhaites aller...
Dans ce cas, je te souhaite bonne chance et surtout d'être heureux.

Bien sûr, mais qui renoncerait à une passion naissante et réciproque (d'autant plus lorsqu'il est célibataire) ? Même si la situation est inconfortable (ce qui fait qu'on a besoin d'en parler) je n'ai jamais vu personne tourner les talons.

Ceci étant, pour moi la difficulté n'est pas une difficulté technique (elle est prise), mais surtout le fait qu'on ne peut à mon sens construire une relation avec quelqu'un en plein bouleversement. Il faut être disponible, à peu près stable, pas pour une question de morale mais pour une question de pouvoir véritablement créer un couple.

Heu que veux-tu dire ? Que je ne suis pas assez perméable aux voix qui me disent d'aller dans un autre sens que celui-ci, que je ne les écoute pas ?

@cherokee

Oui je suis tout à fait d'accord, je pense qu'une relation démarrant sur les ruines d'une autre n'a pas beaucoup d'avenir. C'est bien pour ça que nous avons décidé de nous laisser du temps, le timing n'est pas le bon.

Enfin, je te dis ça, mais je pense que si elle m'appelait, j’accourrais dans la minute ^^

oui, c'est ce que comprends quand je te lis.
j'avoue que je ferai la même chose que toi d'ailleurs.
je voulais juste te dire de ne pas oublier de te protéger.
prendre le temps est en tout cas une excellente option.

@avrille

Shijuro a écrit:@cherokee

Oui je suis tout à fait d'accord, je pense qu'une relation démarrant sur les ruines d'une autre n'a pas beaucoup d'avenir. C'est bien pour ça que nous avons décidé de nous laisser du temps, le timing n'est pas le bon.

J'ai le sentiment qu'il s'agit d'un voeu pieux...mais que vous n'avez pas réellement décidé d'interrompre ce qui vous attire.
En continuant à vous voir via l'association ça ne fera que souffler sur les braises, à travers des regards éloquents, des frôlements ; comme toute passion contrecarrée, ça la nourrira plus qu'autre chose jusqu'à l'obsession (et à craquer dans un futur pas trop lointain).

Mais je sais qu'il faut avoir une grande force de caractère pour arriver à se détacher du flux qui nous entraîne.
Je ne sais quoi te dire, je n'ai jamais su gérer cette situation personnellement, et je ne coupais les ponts que lorsque c'était devenu un vaste merdier qui m'avait épuisée.

Je te souhaite plus de chance ! (Je t'ai plombé le moral je parie )

ben ... je n'ai pas trop le choix d'aller à cette association, car j'en ai énormément besoin pour mon développement personnel (association de victimes de maltraitance infantile). Après si elle y est, tant pis ou tant mieux ^^

Après tout je vais suivre vos conseils et laisser la vie décider, sans trop cogiter ... wait & see

Je suis le seul à penser que Shijuro n'est pas amoureux ?

Heeu pourquoi tu dis ça ?