Y a encore de l'espoir ?

Salut,

j'suis tombé sur ce site y a un mois et j'ai eu l'impression de lire ma vie en lisant quelques uns de vos sujets. J'ai bientôt 16 ans et j'ai été diagnostiqué zèbre (ou plutôt différent ou handicapé mental) quand j'avais 6 ans par mes parents qui m'ont fais faire un test de QI. J'avais jamais éprouvé le besoin de parler de ça mais voir qu'il y a des gens comme moi dans le monde ça m'a donné envie de vous parler et de trouver des réponses, j'en ai marre de reflechir non-stop 24h/24 à toutes les questions possibles et imaginables sur le social, j'ai besoin d'une pause. Je ne me suis jamais confié à personne de toute ma vie et j'ai le sentiment d'être faible là. Je sais pas comment vous faîtes pour être heureux, j'imagine que le fait d'avoir quitté l'école ça facilite déjà les choses ! Personne ne me frappe au lycée heuresement, ceux qui se sont fais frappés en cours êtes tellement courageux ... J'aimerais aussi savoir si quelqu'un a deja testé l'autosuggestion pour faire disparaître l'hypersensibilité, si quelqu'un y ai deja arrivé, ça fait un an que je teste et j'ai l'impression d'être devenu schizophrène, j'ai envie de frapper tout le monde et en même temps je suis toujours aussi hypersensible qu'avant ...

Voilà a+, dans 2 jours c'est la rentrée ...

Bienvenue à toi Guillaume34 !

J'ai une "mauvaise nouvelle" pour toi : l'hypersensibilité, ça ne peut pas disparaître.
En fait, c'est un peu comme si tu voulais t'amputer d'un bras. Pas terrible, non ?
Par contre, ça peut se canaliser et s'équilibrer (perso, j'ai réussi à la transformer en force, sans pour autant me départir d'elle)...

Si tu as l'impression d'être devenue "schizophrène", je crois que c'est surtout parce qu'à force de rejeter cette partie de toi, tu t'es clivé de ta partie émotionnelle et tu t'es réfugié dans ton mental, comme un chat perché... Pas top comme solution, on est d'accord ?

Aujourd'hui je peux dire que je suis heureuse, épanouie et bien dans ma peau... mais à ton âge, c'était tout le contraire !
(bon ok, ça t'aide pas trop ce que je te dis là, mais c'est pour te montrer que le bonheur ne tombe pas du ciel et que ça se travaille... perso, si j'ai pu en arriver là, c'est parce que j'ai entamé un travail thérapeutique à partir de 18 ans...)

J'espère que ce forum pourra t'apporter toutes les bonnes choses qu'il m'a apportées à moi, depuis 2 ans que j'y suis (perso, ça a changé ma vie ! Surtout les rencontres IRL ! Je te recommande vivement d'y participer )


Au plaisir de te lire et d'échanger avec toi

Merci de ta réponse Bliss, en fait j'essayais l'autosuggestion parce que comme je faisais des crises de nerf quand j'étais petit, ça plaisait pas à mes parents, du coup, j'ai refoulé toute ma colère toute ma vie jusqu'a l'autosuggestion, et ne pas pouvoir éprouver de colère plus l'hypersensibilité, j'étais un parfait bisounours au monde de la guimauve... et vu que les autres, en classe, ne m'aimaient pas sans savoir pourquoi ( je me suis jamais fais frappé, j'ai eu de la chance), j'en venais à me culpabiliser tout le temps, que de tout ce qui m'arrivait était de ma faute et j'étais incapable de me défendre. Vu que je pouvais pas me défendre j'ai essayé de tuer mes émotions de gentillesse absolue... Mais ça marche pas totalement. Maintenant ça va un peu mieux, je me défends, mais je suis trop haineux, j'ai atteins mon but mais je suis pas plus heureux. Je parle à personne dans ma classe parce que "je ne les aime pas je sais pas pourquoi". Personne ne se moque de moi dans ma classe en ce moment parce que j'ai étudié le langage corporel pour pouvoir tout cacher à tout le monde tout le temps, du coup je paraîs ultra-confiant en toutes circonstances alors que c'est pas du tout le cas. Je me demande ce qui est le mieux : une vie dans la solitude ou une vie avec des gens qu'on aime pas ? A moins que j'trouve des zèbres mais pour l'instant ... Les gens c'est plus des gnous

Pour la colère, je te conseille de jeter un œil à ces posts :

https://www.zebrascrossing.net/t3604p60-un-an-apres-mais-qui-suis-je-donc#173600


https://www.zebrascrossing.net/t3604p60-un-an-apres-mais-qui-suis-je-donc#173615

Bienvenu a toi , je compathi a se que tu peut vivre , ne pas se sentir a sa place car différent , une épreuve dure a supporter mais malheureusement ta solitude te suivra je pensse . je n'ai était diagnostique qu'il y a peu et je tend a recoller les morceau mais je t'assure que c'est dur .
tu met en place des stratégie de défense et je trouve que c'est compréhensible mais atention a ne pas trop t'isoler non plus . je pense que le partage est source de bonheur , en tout cas il est source du mien .tu peut partager a qui tu veus et quand tu veus , mais ne tatend pas a une contrepartie en retour sois déja fier du partage que tu aura voulu instorer et si il y a contreparti tu poura continuer ce partage .
Le systeme scolaire ..... je l'ai moi même très mal vécu car tu doit respecter ce qui est dit de ( conventionel ) mais passer cette étape tu sera tout de même un peu plus libre ( a la fac il parait ( je n'y suis pas aller ^^ ) ) et apré le non conventionel peut se voir dans les métier d'art mais tu est libre d'aimer ce conventionel et de t'épanouir dedans .
Je te souhaite bocoup de courage et puisse tu accéder a ta requette intérieur !!

Merci de vos réponses !

Je peux pas laisser éclater ma colère sinon il y a longtemps que je l'aurai fais car j'en ai bien envie. Je peux pas parce que je suis trop faible comparé aux autres ( j'ai sauté une classe donc ils ont tous 18 ans dans ma classe). Je rêve pratiquement toutes les nuits que j'en frappe un, voire même que je les tue, j'ai envie de les dominer comme ils m'ont dominés mais je peux pas et ça me frustre, j'ai un mal de tête permanent à cause de ça. Je trouverai un autre moyen.

Pour ce qui est de la solitude, c'est vrai que c'est dur, mais je n'envie pas ceux qui ont des amis. Quand j'entends ce qu'ils se disent je suis content d'être seul :p. J'ai de la chance comparé à ce que j'ai lu tout a l'heure, au moins personne ne me frappe. Mais la sensation d'être un extra-terrestre .. Quand je parle à quelqu'un, il me regarde bizarrement du genre " mé c tro un intelo lui !" : il y a pas longtemps une fille s'est moquée de moi parce que j'ai utilisé le mot "justifier"... Je comprends strictement rien aux relations sociales xD.

En tout cas il est plus de 4h du mat et je reçois déjà de l'aide, merci beaucoup ça fait plaisir de parler à des gens qui comprennent quand je dis des choses

Coucou Guillaume
si t'a 15 ans sauté une classe et te retrouve avec des 18 ans… ils sont peut être un peu en retard eux
certains établissements sont des tâches et dans les établissements certaines classes sont des plaies…
quand j'avais ton âge je n'ai trouvé d'amis que lors des activités physiques en groupe en dehors du lycée où je passais mes WE et une partie de mes vacances cela m'a permis d'apprendre un peu à communiquer, à rire avec les autres, à côtoyer des garçons et à dépasser cette timidité qui s'était instaurée, au lycée je n'avais guère qu'une amie d'ailleurs que je m'étais faite dans ces activités, elle a changé de bahut, je ne suis arrivée à échanger vraiment que rarement et toujours parcequ'on s'est vu chez les autres puisque moi je ne pouvais recevoir chez mes parents…
j'ai toujours tenu un journal de bord où j'écrivais ce que je ressentais et vivais, et en relisant plus tard ces écrits je voyais de moi des choses qui m'étonnaient, certaines me montraient que je pédalait dans la choucroute et je décidais de ne plus le faire et de changer de plat, d'autres m'interpellaient par leur sagesse et je ne pouvais comprendre que c'était moi qui avait écrit ça, alors j'ai développé une curiosité pour ce moi inconnu qui était dans ma vie et me faisait écrire ça
j'ai longtemps cru que tout le monde passait plus ou moins par les mêmes étapes, que la vie humaine avait un moule commun pour devenir belle, je sais qu'il y a des moules et que les humains sont comme leurs frites : toutes coupées pareil mais aucune de la même longueur…

c'était des jettes de mots du matin pour te dire bienvenue ici fait attention où tu met les pieds (parfois y'a de la sauce au ketchup par terre) et bon we avant la rentrée

Pareil que Bliss et les autres...
L'hypersensibilité est une partie fondamentale de ton essence, t'amputer un bras serait même plus facile. Tu ne fais que poser un couvercle sur la cocotte, et tu t'en rends d'ailleurs compte. Au contraire, c'est mieux de le vivre comme un don capricieux et difficile à manier, mais un don quand même. Tu peux essayer de le visualiser comme la monture qui te plaît, que ce soit une voiture rapide, un cheval à rodéo ou un avion de voltige, ou une bête mythique quelconque : plutôt que de le claquemurer dans une étable ou un hangar, ce serait mieux d'apprendre à le monter, non ? Même si c'est difficile, la bonne nouvelle c'est qu'on ne peut pas se tuer en tombant. Il existe des tas de voies d'en sublimer le tempérament capricieux.

Quant à l'environnement direct, ben... Les gros lourds ? A distance... Tu n'es pas dans la période la plus facile pour ça, mais il existe des environnements privilégiés où tu en trouveras moins.

il y a pas longtemps une fille s'est moquée de moi parce que j'ai utilisé le mot "justifier

Putain le niveau
Encore tu aurais dit : parce que j'avais employé un imparfait du subjonctif...

Ben celle-là, hop ! à distance. Et dis-toi qu'à ce stade, quand même, elle a dû paraître ridicule à pas mal de témoins de la scène (même s'ils ont pu rire niaisement par panurgisme) et si elle continue dans cette voie, elle ne tardera pas à faire rire à ses dépens, et pas qu'une fois. Tu peux essayer de chercher une asso, une activité, plus "intello" (environnement, astronomie, que sais-je...) et quant à ton environnement subi, aussi temporaire qu'une classe, ben... Des fois, dans des circonstances bien particulières, le splendide isolement a du bon. De toute façon, tu ne chercherais pas chaussure à ton pied parmi des nénettes qui considèrent le verbe "justifier" comme "tro 1tello lol", ou bien ?

Merci de vos réponses

Quand tu dis que l'hypersensibilité est un don, c'est un don en quoi ? Je le sens plus comme un gros fardeau incontrôlable qui tue mon objectivité.
Les gros lourds sont déjà à distance :p, j'ai 2 amis en tout : un humain normal et un handicapé de la colonne vertebrale intelligent et mature à cause de toutes les souffrances qu'il a endurées. J'ai l'impression qu'on reflechit autant qu'un handicapé comme lui qui passe sa vie dans les hôpitaux sans qu'on aie souffert, pourquoi on ( ou peut-être qu'il y a que moi qui suis comme ça) doit comprendre chaque détail théorique d'une chose avant de se lancer ? Je connais à peu près la théorie d'une vie heureuse mais ça marche pas en pratique, ça me ressemble pas. Les gens normaux reflechissent casiment jamais sur rien et pourtant sont heureux, j'ai l'impression qu'on doit connaître toute notre vie depuis la tendre enfance, l'éducation qu'on a reçue, le "pourquoi du comment j'agis comme ça" avant de savoir comment se comporter en société etc ... Peut-être que la solution c'est simplement d'arrêter de se prendre la tête mais ça reviendrait à arrêter d'être un zèbre ce qui veut dire qu'on renierait qui on est et donc qu'on implosera ou explosera un jour ou l'autre, donc c'est impossible. Maintenant je vois pourquoi je suis obligé de vivre avec l'hypersensibilité, mais je vois pas comment .

Pour ce qui est des filles, il n'y en a pas une qui m'intéresse mentalement ( viens on parle de shopping ! ^^^^^^)... et ouais, à distance, encore et toujours à distance .

En tout cas merci de vos réponses ça fait du bien, et j'avance beaucoup plus vite que si je reflechissais seul, on dirait que je parle à des moi-futurs .

Je connais à peu près la théorie d'une vie heureuse mais ça marche pas en pratique

Il n'y a pas de théorie d'une vie heureuse...

Les gens normaux reflechissent casiment jamais sur rien et pourtant sont heureux

Alors là... D'une part il leur arrive de réfléchir (si, si), d'autre part ils ne sont pas plus heureux que nous. Mais pas de la même manière.

Quand tu dis que l'hypersensibilité est un don, c'est un don en quoi ?

Un don parce que ça te fait disposer d'un flux d'informations dont tu fais ce que tu veux... Etre un gros boeuf qui ne perçoit rien, ce n'est pas très intéressant.

Rhôo non pas des toi futur !!! on avancerait pas alors !!! ton toi futur il est dans tes aspirations, tes rêves, ton idéal, il viendra comme tu le cultivera !
Par contre peut être y a t il des résonnances en toi avec un toi inconnu de toi qui aspire à naître
Nous sommes beaucoup à aimer notre hypersensibilité même s'il faut apprendre à la gérer avec les autres... peut être la tienne le sent et voudrait s'épanouir
La mienne c'est la nature qui l'a élevée, et certaines personnes rencontrée qui furent comme des comètes dans ma vie, et mon côté études et chercheur a été vérifier ou consolider ce que mon côté sensitif avait perçu
mais chacun est unique il te faut trouver quel est ton instrument et ta musique à toi dans l'orchestre général

As tu vu qu'il y a une section zados sur le forum ?
https://www.zebrascrossing.net/f34-les-zados

Fusain a écrit:Pareil que Bliss et les autres...
L'hypersensibilité est une partie fondamentale de ton essence, t'amputer un bras serait même plus facile.

C'est la loi du tout ou rien pour un zèbre, et le rien est une chose aussi affreuse que le tout, mais le problème c'est qu'on peut développer un tout mais que l'on ne fait rien avec un rien (à part du moins que rien) !
On peut comparer ça au potentiel d'action d'un neurone, si la stimulation dépasse un seuil, il y a automatiquement un pic rapide et franc qui s'arrête à un niveau prédéterminé, donc la seule chose que tu pourrais éventuellement moduler c'est le seuil, pas la réponse

Ok merci, je vais devoir augmenter le seuil du pêtage de plomb pour apprendre petit à petit à gérer l'hypersensibilité et je verrai toutes les conséquences sociales et sentimentales qui en découlent merci beaucoup !

Je vais jeter un oeil sur le forum des zados merci Mag !

L'hypersensibilité n'est pas réduite qu'aux situations sociales.

J'ai dis ça parce que c'est LE sujet qui me pose problème en ce moment, le reste ça va finalement :p.