5-4-3-2-1, prête pas prête, j'y vais !

Salutation bien basse les Z' !

Par respect pour l'ouverture dont vous faites preuve (d'esprit, de vie, de mots) sur ce forum j'ai décidé, moi aussi, de me présenter. Je suis Dji, nouvellement sortie du déni et québécoise (ouais, c'est ça l'accent!).

J'ai l'habitude en arrivant dans un groupe de me fondre au décor et d'étudier. J'étudie les relations entre personnes, je cherche les leaders, les victimes, les grandes gueules, je décortique chacune des personnalités présentes. C'est plus facile pour ajuster le discours et trouver le bon déguisement.... Ici, en me fondant dans le décor, je me suis reconnue dans les lignes. J'ai l'impression d'être en famille.

Et puis... Sincèrement....J'y avais déjà brièvement pensé. En boutade (je crois...) on me l'avait dit. Je finissais toujours par démolir l'idée car plus souvent qu'autrement depuis longtemps, je me couronne Reine-des-Connes . J'avais jamais fouillé plus loin que les tests de QI gratuits sur le net ou encore, dans les bouquins. Je croyais à l'arnaque : je terminais toujours dans la catégorie « vous devriez approfondir chez un professionnel ». Dans ma tête, le QI, c'était un complot. Un complot de psychologue pour nous faire payer trop cher une étiquette de chiffre incongrue.

Depuis longtemps, je me suis autosabotée, je me suis nivelée vers le bas. Mais j'ai réellement bien fait ça. S'aurait tellement pu être pire ! J'ai tenté de faire taire mon cerveau en cessant de l'alimenter, petit à petit. Plus de lecture, plus de « jeux intellectuels » , plus de sport, plus de rien. Anorexie intellectuelle. Et quand c'était trop fort, que je voulais apprendre et bien, je m'efforçais de tout oublier le plus rapidement possible. Tentative de me fondre dans la masse, être « comme tout l'monde ». Dépressive ? Présente ! Je suis une championne ! Une référence ! J'ai un psy qui m'a suivi de 2005 à 2007. Depuis quelque mois, je suis de retour à son bureau.

J'suis tombée par hasard sur le sujet de la « douance ». Voulu me prouver que c'était pour les autres et non pour moi. Plus j'avancais dans mes recherches et plus je pleurais. La maladie secrète, dans ma tête porte un nom ?!??! Eh ben !!!!! J'en ai timidement parlé à mon psy, question de me faire dire que j'avais tout faux. J'en étais même à penser que j'étais en pleine psychose, en plein phase manico de grandeur. Au contraire, il a confirmé mon impression, Il paraît que « ça hurle » quand j'entre dans son bureau, paraît que ce n'est pas « normal » quelqu'un qui avance aussi vite en thérapie. Et moi qui a l'impression de piétiner sur place depuis si longtemps...

Donc, depuis que j'ai sorti ma tête de mon ***, je suis boulimique de vos écrits, je m'en confesse. J'aime vous lire, vous me faites tellement de bien. J'aime votre humour, vos questionnements, votre si douce folie. J'ai aussi, bien entendu, fouillé le web. Mais invariablement, je finis par revenir ici au tournant d'une autre question et d'une autre référence googlienne.... D'où mon inscription y'a peu:)

En vrac et sans ordre...
- je ne suis pas testée WAIS, en attente pour un test MENSA parce que moins cher (ouais bon, moins fiable aussi et moins détaillé mais le facteur $ m'a convaincue)
-Autodidacte artiste... .mais je n'ai pas de "talent" simplement beaucoup d'intérêt
-je n'ai pas de mémoire... je l'ai bousillée et je fais mon possible pour l'oublier
-je n'ai pas lu le livre dont tout l'monde parle TIPEH
-je déteste la ouate, la laine et la flanelle.... j'ai l'impression que ça croustille sous les doigts
-mon nez est trop sensible, je fume (entre autre) pour le rendre moins efficace....
-je suis socialement admise.... passée maître dans l'art du camouflage et de l'adaptation
-je suis une bordélique sans nom... je m'amuse à dire que je vis dans une piquerie
-je somatise incroyablement bien
-je suis la femme aux mille métiers, mon curriculum vitae ressemble davantage à une liste d'épicerie qu'à un parcours professionnel
-j'ai étouffé mes passions si bien que je ne sais plus ce qui me passionne....
-j'ai tenté de suivre les télé-réalité.... Y'a quand même des limites à se niveler par le bas, je n'ai pas réussis....
-et là, je suis en panne... j'arrête

Je me relis... Est-ce réellement une présentation ?!? Je recommence depuis trois jours. Je vous relis pour tenter de vous copier, de trouver une structure qui revient.... Mais vous êtes si unique chacun à votre façon, je ne peux pas vous copier... Je doute et redoute.

Tant pis ! 5-4-3-2-1, prête pas prête, j'y vais !

PS aux gens qui ont créés se forum, à ceux qui l'alimentent, aux modérateurs, à tous, MERCI. Merci d'être simplement vous-même avec ou sans vos masques...

soit la bienvenue.
A ce que tu écris, tu dois être du troupeau! Pour ce qui est des mille métiers, je comprends bien cet aspect. J'ai l'impression d'être curieux de tout et de ne pas supporter de me spécialiser.

Bienvenu, Dji!

Je suis d'accord avec Nikoku, ce que tu écris sur toi résonne pas mal... Et la réaction de ton psy me plaît, il a l'air bien.

Au plaisir de te lire!

Merci Nikoku !!!! J'ai la même impression que toi...

Et pour aller plus loin...
À quoi bon se spécialiser ? On rétrécie le champs d'action en se spécialisant, non ? Et puis, je complexe parce qu'il y en aura toujours de meilleurs que moi alors bon... Pourquoi ensuite un employeur me choisirait moi plutôt qu'une autre personne, une normale ?!?

Et si je me trompais de domaine, de spécialisation ? Et si au bout du compte, je réalisais que ce n'est pas ma place ? Et si ? Et si ?

Je me perds en "si".....bémol

---
Merci aussi Fleur bleue !

Effectivement, mon psy est un être "à part".... J'ai beaucoup de respect pour lui... Et j'ai comme une impression qu'il est, lui aussi, zébré... Il n'a jamais apporté l'idée de lui-même mais depuis le jour 1, il tente de me donner les outils nécessaires à vivre ma différence.... Quoi que ce n'est que depuis que j'ai compris "qui je suis" que je réalise sa compétence ! Vraiment, un type bien !

J'y pense... Depuis le début de ma thérapie avec lui, il met des mots sur ce que je suis. Par exemple, grâce à lui, j'ai pris conscience de mon altruisme (à l'extrême!), de mon hypersensibiltié émotionnelle, de ma difficulté à faire des choix en fonction de moi, de ma dépendance affective (à l'inverse en fait.... je tente de m'auto-suffire!), etc. Grâce aux mots qu'il m'a donné, il a été plus facile pour moi de m'identifier aux zèbres parce que effectivement, j'en ai beaucoup de caractéristiques

Ton nom de famille, ce ne serait pas Code par hasard?

et ton premier prenom Fi?

Le nom de famille est bon mais pas le prénom... .
je suis Code
Davide-Dji Code

(mais c'est quoi ce stupide jeu de mot que je viens de faire?!? Je déteste ce livre !!!!!)

quel livre?

Da Vinci Code.... (aussi en film)
Une intrigue "prenante" et une fin.... bâclée...
Ce n'est que mon humble avis.... Qui suis-je pour juger.....

sans doute un lecteur.

Mais, j'ai vu ce navet, je l'avoue

Tu regardes les légumes, toi?

J'aime ta présentation et ai un grand faible pour les Québecois /ses ..

Bienvenue... je te bec
...tiens un caribou...

Follofficielle, je trouve ta remarque très vexante... pour les gentils navets


Mais je suis d'accord avec toi parce qu'en plus du livre, je me suis farcie le film aussi.... Yeurrrrrk !!!!!


Merci Lemniscate pour le CariBec !!!!
La "caribounne" en moi apprécie ce clin d'oeil !!!!

gardenwall

Oui, je regarde les légumes, belles natures mortes, miam miam

dji

tu as poussé le bouchon lyonnais (là, je pense à ce Québecois, à qui j'ai servie de guide, dans ma ville) un peu loin en te cognant film+livre.

folloficielle

Pousser le bouchon tu dis ?!? TELLEMENT !!!!J'ai voulu m'intégrer, tout le monde à mon travail criait au génie.... Preuve que j'étais probablement la seule zèbrée sur place...

Curiositié.... je suis pas la seule hein à m'être tapée une tonne de trucs mauvais de tout genre pour tenter l'intégration ?
(je pense notamment au livre Le Secret, à plusieurs films "d'horreur" genre "Blair witch project", la musique de Céline Dion -oui, j'ai droit, je suis québécoise "- et plein d'autre... )

Bref.....

bien sur que non, tu n'es pas la seule, je ne voulais pas t'agresser.
meme si ne connais pas tout ce dont tu parle, mais là, c'est moi qui n'ai pas cherché l'integration.
bises dji
follo

ps
celine Dion, je connais le nom, quand meme

Rassures-toi Folloficielle, je ne me suis pas sentie agressée.... Pantoute même (trad : du tout )

Mais cette tendance que j'ai eu trop longtemps viens de me sauter au visage comme une claque.... Je suis pas maso mais j'adore ce type de claque Comme si une lumière s'allumait dans ma tête

Les "illuminations" que j'ai depuis que je traine sur ce forum... J'adore !

Vous faites revivre mon cerveau et God que c'est bon !!!!!

C'est normal, ce sont les illuminations de noël !!!

Bec

Ah, un peu comme un choc, un electrochoc dans ton cerveau!

nan, je dit des bêtises, l'electrochoc donne plutot envie de s'abrutir avec djicodevinci.

tiens, je t'offre des vagues rouges, meme si tu ne les verras pas sous ce mot:
qSDFGHKMdxcfghjklmlkjhnj µMLKJHGFC

faut juste pas trop abuser du forum car la vraie vie faut pouvoir la supporter après...

nikoku, nirienquejesache a raison.
Je referme le clavier
CLAP

Lemniscate : Messie, pour la belle image ! Tant qu'on ne fini par me traiter d'illuminée...

Folloficielle : Merci pour la vague rouge ! Mais tu veux bien me l'expliquer ? Et puis.... Quand on clap un clavier.... Est-ce qu'il devient un clapier ?

Nikoku : soit sans crainte, c'est plutôt le contraire... Je jouais l'hermite depuis deux mois.... Depuis la découverte du forum et tout, je me suis remise à sortir, à rire et même, à moins procrastiner !!! J'aurais jamais cru !!!



D'ailleurs, je me sauve un brin, il fait un magnifique soleil, je vais aller gambader en fredonnant une très jolie chanson Je me suis levé avec cet air dans la tête ce matin... J'aurais aimé partager mais comme je suis nouvelle je ne peux pas la poster.... Donc, si curiosité, pour rire, chercher sur youtube GiedRé, une très jolie chanson (et avertissement, ce n'est pas une bonne chanson pour les oreilles d'enfants !)

les vagues rouges?

c'est les jolis vagues qui apparaissent quand tu ecris
mlkjhg essaies tu vas voir.

oui, c'est ça le clavier claper est clapier; Comment le savais tu?

tiens encore des vagues et des remous : lkjh ljh sdfg poiuyt xcvb

Celle-ci?

AIilpqbdaëïÏ nmmcopoaeNAEerz

folloficielle : oh que j'aime !!!!!! je n'entendrai plus jamais "on fait la vague!" de la même manière

Gardenwall : presque... C'est la bonne artiste mais pas la bonne chanson... C'est ma faute, j'aurais du mettre en italique c'est Une jolie chanson
Quoi que... Pisser debout aussi elle est excellente... J'aime son côté trash et filet de voix à cette fille

Mais quelle impolie je fais !!!!
Gardenwall, merci d'avoir posté le vidéo, j'apprécie !!!!!

elle est rigolote celle la, mais je ne vois pas ce qui l'empeche de pisser debout, suffit d'etre en jupe!

Et là j'ai bon? (image pas toujours nette mais au moins le son est nickel )

c'est à cte heure ci que tu te lève paresseuse
QSDFGHJ

Gardenwall : YEAHHHH !!!! C'est celle-là !!!!!
T'es génial !!!
Elle t'a fait rire un peu ? Tu la connaissais ?

Je l'ai découverte par accident l'été dernier quand elle est venue aux FrancoFolies de Montréal... Je suis tombée sous le charme de son humour glauque

Folloficielle : bah non ! C'est le décalage horaire.... (J'ai pas trouvé le smiley que je cherche mais imagines z'en un qui siffle en regardant en l'air)

En fait, j'ai été prise d'une crise d'insomnie hier, faisait longtemps que je n'en avais pas eu.... Mon était en pleine forme à 3h du mat.... Et comme je suis en arrêt de travail actuellement ben.... je l'ai laissé s'épuiser, j'ai discuté un peu avec lui, fais une liste des choses qu'il ne pouvait pas règler au milieu de la nuit..... et j'ai fais la grasse matinée ce matin ! Hihihi Comment bien vivre son insomnie

Et puis... pour GiedRé, oui elle peut se mettre en jupe pour pisser debout... mais avoue que c'est un peu dégeu pour les cuisses.... (suis désolée de l'image qui peut venir en tête....)

A la cour de Versailles (Louis XIV), St Simon raconte que la comtesse machin sortait au dernier moment des salons,
et qu'on la voyait quitter la pièce tranquillement en pissans (non, faisant pipi, n'oublions pas qu'elle est comtesse)

Peut être que c'était sa façon de marquer son passage....
Sommes-nous certains que c'était une comptesse et non une compisse ?

Je ne connaissais pas celle-ci. J'ai découvert "Pisser Debout" il y a...un an? J'ai beaucoup aimé. Ayant cherché une ou deux autres chansons à l'époque pour mieux cerner l'artiste, j'ai moins apprécié. Je trouve qu'on tourne vite en rond dans ce registre et ce style musical... Mais j'ai des goûts très particuliers, très atypiques

Gardenwall : pourquoi ne suis-je pas surprise pour tes goûts musicaux atypiques ?

Je partage ton avis pour le fait qu'on tourne rapidement en rond dans ce genre de registre : écouter un album complet doit donner l'impression d'écouter la même chanson en boucle au bout du compte...

D'ailleurs, un autre truc que j'adore sur ce forum ce sont justement les goûts musicaux de chacun, je découvre plein de musique depuis que je squatte ici !

Perso, je n'ai jamais pu me définir un style que j'aime... J'aime la musique, point barre À une exception près : mes oreilles se sentent agressées par le free jazz genre Truffaz... mais sinon.... j'ai les oreilles très ouvertes d'esprit

Oh... et j'ai de la difficulté à écouter qu'un artiste à la fois... Je préfère le "random" sur le lecteur mp3 ou encore les "playlist" J'imagine ne pas être la seule ici à avoir cette "manie"

Absente durant quelque jours... Besoin de faire le point, assimiler le nouveau et repartir pour un autre bout de chemin... J'ai l'impression que ma vie recommence. L'ancienne Dji est morte, vive la nouvelle Dji ! Comme si j'avais vu un film en langue étrangère avant et aujourd'hui, je le revois sous-titré : je comprends les dialogues. Le changement dans ma tête et dans mon ventre semble se voir de l'extérieur. Y'a une confiance en moi, sortie de nulle part qui m'habite... Tout ça pour un mot en fait, un "concept". Simplement parce que je peux me justifier ma personnalité, ma normalité à moi, ma couleur, mes rayures

Mais j'ai réalisé un truc pendant mon temps d'arrêt...

Disons qu'avec des amis, on se fait une bouffe et qu'autour de la table, un débat surgit. Chacun prends position rapidement, chacun a ses arguments (bourré de démagogie, de fausse information ou d'information biaisée), ils plongent dans le vif du sujet, s'enflamment, argumentent.

Pas moi. Je ne suis que paradoxe. Je suis avocat du diable. Trop souvent, je suis pour ET contre en même temps. Je vois et comprends les arguments de chaque côté, je prends et rejette ce que je trouve juste, injuste, bien, mal, etc. Chaque médaille à deux côtés, non ? Je prends part au débat mais seulement pour rectifier des faits, apporter des nuances, approuver ou contredire.

Si bien qu'au final, on me reproche de ne pas vouloir me mouiller, de ne pas prendre position. Et quand j'explique que personnellement, je comprends les deux côtés et qu'au lieu de trancher blanc ou noir, je préfère trouver une solution dans le gris et bien y'a un genre de froid qui s'installe. Une parade d'anges.

Je suis pas la seule, non
Faites-vous pareil
J'ai peut être loupé le sujet ailleurs, le forum est si riche !

Ils attendent mieux de toi, en gros
?

Pas certaine... C'est ce que je croyais avant....

Je crois que cette fois, j'ai vu quelque chose d'autre...
Y'a le "mais où elle va chercher ça!"
Et le "kessé qu'elle a dit ?"
Mais y'a aussi le "pourquoi j'y ai pas pensé..." et le "j'aurais aimé y penser, c'est "sage"".

Pour ce qui est de la dernière réaction, c'est une amie que j'ai pris en privé pour demander. Et perso, je trouve pas ça "sage" simplement évident. On a toujours dit que j'étais plus mature que mon âge. Passé trente ans, j'espérais me fondre dans la masse. Mais non, je pourrai jamais, c'est ma zébritude...

C'est peu être ça qui est venu me chercher... La perception que certain ont de moi, que je suis "sage". Jeune, j'aimais. Y'a deux mois, il me fâchait car il était le témoin de mon anormalité. Et aujourd'hui, peut-être que je réalise que je devrai vivre avec.... Et je le dit (écrit!) et je trouve ça pédant... Mais c'est ce que j'ai eu comme "ressenti"...

Je sais pas si je suis claire...

Non, j'avoue pas le dernier §.

Le reste si.
ç'est evident,
mais pour eux
c'est "sage",
forcement ils ne sont pas sages eux.

La sagesse, ne leur à meme pas traversé l'esprit.
mais cela viendra peut etre un jour;
Tu le leur souhaite?
si oui, dji dji lolobrigida, je leur souhaite avec toi.
Si non, ?
tant pis

J'aime tellement ta réponse Follof (je peux me permettre ce diminutif? )!!!! Elle fait du bien à lire ! Eh oui, je leur souhaite... Pour eux et égoïstement... pour moi aussi

Tiens, une vague juste pour toi !!!!
opqbdFTPznmwALMoceaqp