A la recherche d'Atoum

Le mits divisent. Je dis ça à l'Autre. On ne peut à la fois prétendre vouloir être autonome et libre en ayant entendu ce que le vis-à-vis a dit sur lui, et demander à ce qu'il reste. En tout cas pas à moi.
Ma liberté est mienne, comme celle des autres. J'ai plein droit d'exercice dessus. Comme l'Autre. L'Autre peut penser ce qu'il veut, je ne suis amputé de rien.
J'ai encore mon bien le plus cher, ma liberté

Quand l'Autre reconnaissait qu'il n'avait pas fini son chemin, j'acquieçais. Je l'ai soutenu et ai dit à qui voulait le savoir que je leur laissait le soin de veiller sur l'Autre. Que je m'en éloignais.

En toute sincérité, je n'ai fait qu'accepter les différences et regarder si je pouvais m'y inclure. Il se trouve que non. Alors je pars, ce qui m'a été laissé comle choix par l'Autre depuis le début.

Ce qui s'est passé ensuite entre les gens restant en relation, interprétation, rêves ou non-dits ne m'appartient pas. Les cris, tempêtes et jugements ne sont que le reflet d'un cauchemar interne et d'ine indécision non acceptée comme telle. La vie est une suite de choix, et un choix comporte toujours l'abandon de quelque chose. Il en va ainsi pour tout.

Avoir le beurre et l'argent du beurre est un rêve enfantin. Qui blesse jusqu'à comprendre qu'on se vole soi-même en faisant ainsi.

Il y a quelque chose d'extraordinairement incohérent dans les échanges entre les êtres ... Ils préfèrent rester à se disputer pour faiire changer les autres et leur faire adopter leurs différences et leurs façons de vivre, que d'accepter leurs incompatibilités, en parler et dire ce que cela provoque, puis de séparer leur chemin en paix.

De plus, si jamais une aide est fournie pour faciliter ce départ, l'accusation de rejet jaillit aussitôt. Décidément, je ne me reconnais pas dans cela.

Je m'élêve au dessus de tout. Au dessus de ma souffrance. Je reconnais en chacun sa propre recherche d'absolu et de complétude.
Je n'ai aucun droit à m'opposer aux fondements d'un autre, sachant qu'il me reste le choix de ne plus vouloir les vivre.

Cela n'enlève rien à l'être en face, rien à ce qu'il est ni ce qu'il vit. Rien à ce qu'il donne. Il a toute sa liberté de penser et d'agir pour lui.
Mes ressentis sont miens comme les siens à lui.

Accepter ça permet de pacifier, de poursuivre sa route, de garder de belles images, de continuer à espérer et faire pour aller vers des jours meilleurs.

Nul n'est tenu à réaliser l'impossible.

Il faut toujours un coupable.
On est très souvent rendu redevable de ce que l'on à donné. Ainsi va la vie ...

Je viens de lire ça. Et je trouve cet écrit magnifique, et si vrai ...

https://www.zebrascrossing.net/t8688p60-eloge-du-polyamour#350822

Des fois on rêve de pouvoir se dépasser soi-même.
On cherche comme un fou un chemin.
Limité comme je suis j'ai conscience que je ne peux le trouver ( je l'espère) que dans le temps. J'espère un jour pouvoir m'en faire un allié.
Je ne peux en vouloir à personne d'être comme je suis. Je n'ai rien choisi de ma venue en ce monde, de ce que j'ai vécu mes premières années. Fer rouge sur mon âme.
Le temps est venu de m'accepter avec mes limites actuelles. Avec mes incapacités. Et d'en tirer les conséquences. De rester humble et faillible. De ne pas juger mais jauger si je peux en toute conscience être en équilibre.
Je n'ai pas le droit, je ne me le donne pas, de me mentir, donc de mentir â quiconque.
Ceci étant, ma vérité, mon ressenti, ne sont que miens. Je ne peux demander à un autre de me croire. C'est dur mais c'est ainsi.

PUTAIN !!!!!!

Où est la limite entre soi et l'autre !!!!!?????
Où se situe donc cest espace qui permet enfin d'être soi, bordel de bordel de merde !!!
Où donc est cette frontière qui permet de ne pas sentir les mouvements irrésolus, la recherche poignante, les peurs irrépressibles, la faim de se cnnaitre, la recherche d'une Vérité qui transcende les êtres ?

Où est cette enfoirée de rampe ???? Où est ce putain de chemin à gravir en riant, sans cet enculé de sac de pierres à porter indéfiniment sur le dos ????

Merde, merde et merde !!! Comment enfin faire un pas sans se casser la gueule et laisser du sang partout ??? Sans s'éventrer chaque seconde ? Sans étaler ses tripes, à vomir, à suer sang et eau, à errer comme un fauve à l'aube de sa mort ????

Regarder son ventre s'ouvrir sous la pression interne, la bile s'écouler comme un pus amassé par des géniteurs eux-même en souffrance, expurgation de choses ne nous appartenant pas ...

J'erructe des décénies d'opprobe, expulse de noires humeurs. Ressens par capilarité le besoin de l'Autre à s'en vider aussi à sa manière et le comprend.

J'ai juste la force de rester encore debout en titubant. En comprenant que derrière un dessin différent la même croix se profile.

PUTAIN DE PUTAIN DE MERDE !!! Que la force qui m'a conduit jusqu'ici me donne encore le courage d'accepter que l'on me haïsse, que l'on me croit faux.

La nuit s'approche. Elle est ma gaine, m'enserrant dans une couleur que je connais bien. Elle cache le flot rouge qui s'échappe de moi, et les clous qui me transpercent.

Bien que n'ayant pas les mêmes besoins, le même passé, la même recherche, les mêmes interrogations, j'entends bien.
Je voudrais tant pouvoir apaiser (pour moi aussi, peut-être surtout d'ailleurs, mais peu importe, je ferais d'une pierre deux coups).
Je peux t'engager à continuer de déverser, il y a toujours quelqu'un pour lire, mais je ne sais pas finalement si on y gagne tant que ça. On baigne dedans encore et encore.
Je me demande si finalement, on n'aurait pas intérêt à passer à autre chose, refuser de voir et se noyer dans des occupations à la chaîne. Question.

https://www.youtube.com/watch?v=mUvj2c8XF24

Para mi siempre será la mayor de mis riquezas

El tenerte cosas bellas y a mi amor de compañera
Arrincónamela, echamela al rincón que casada la quiero y si es soltera mejor
si es soltera mejor
Arrincónamela, echamela al rincón

Me llamaste criminal porque te quité el cuchillo
Yo lo hice por tu bien por no verte en un presidio
Arrincónamela, echamela al rincón que casada la quiero y si es soltera mejor
si es soltera mejor
Arrincónamela, echamela al rincón

Aqui no se vende hielo, que se vende mas pa'riba

que lo que se vende aqui son naranjas de la china

Arrincónamela, echamela al rincón
que casada la quiero y si es soltera mejor
si es soltera mejor
Arrincónamela, echamela al rincón

Invité a écrit:
.../...
Où est la limite entre soi et l'autre
.../...

Comme je comprend ces cris, comme j'endosse ces paroles, comme je m'approprie ces angoisses.

Où est la limite : Quelle question. Comment aimer sans être invasif, aimer sans s'installer en l'autre comme l'autre s'installe en soi ? Celui ou celle qui accepte mal ce partage peut-il aimer ? Oui, je le pense vraiment, encore faut-il le temps pour que l'autre arrive à se libérer de ses peurs et de ses orgueils. Se laisser aimer, c'est lâcher prise en l'autre... pas facile, c'est accepter cet autre en soi... pas plus simple.
Que faire quand on a ou qu'on rencontre une personnalité torturée par la vie ? Ce n'est de la faute de personne et chacun est aussi légitime à l'amour que l'autre. Mais il faut avouer que la prudence et l'attention doivent être de rigueur.

Mais tout cela sont des digressions théoriques, il faut vivre et vivre avec cet autre, surprenant et proche à la fois.
Limite, frontière : cela a-t-il un sens, non en terme de raison, mais de sensibilité.
Rencontrer, c'est ouvrir la porte du cagibi où l'on avait rangé toutes nos horreurs émotionnelles.
Doit-on tricher en amour et ne pas ouvrir cette porte ?
Doit-on tricher en amour et ne pas accepter ou espérer recevoir ce qu'il y a derrière la porte de l'autre ?
N'est-ce pas d'amour zèbre dont on parle ?

Je reviens juste poster les réponses à ceux qui ont un peu compris qui je suis.
Garder un espoir quelque part, un espoir de me trouver enfin.

J'ai aimé l'Autre comme un fou. L'ai sur-investi. Lui ai demandé l'impossible, de me sauver de moi certainement, de mon isolement.

Je ne me suis pas respecté. J'ai donné tout ce que je pouvais, toutes mes peines se sont concentrées dans un silence mortifère, dans une acceptation totale, dans l'oubli de moi. J'ai nié mes besoins.

Et puis cette douleur tant enfermée est remontée, et j'ai en fait cherché en m'en éloigner, donc m'éloigner de l'Autre, de ce révélateur de ma veulerie, de mon manque de courage. Il me faut rester lucide. Il me faut comprendre que cette fois encore, j'ai été l'artisan de mon propre malheur.

Je n'en veux pas à l'Autre. Sa vie, il l'a compris bien mieux que moi : Vivre c'est d'accepter ce que l'on est, les occasions offertes, et les parcourir au mieux. L'Autre m'a rendu service là, en me permettant enfin de comprendre ce que j'ai à faire pour moi. De cela, même inconsciemment fait de sa part, je le remercie. Ou bien dois-je remercier la vie ? On va dire les deux, car tout ce qui est extérieur à moi est le Monde ...

Je pourrais rester sur ce site. Mais je ne crois pas que je le ferai. Il fait aussi partie des choses qui ont fait remonter ce qu'il fallait pour que je devienne enfin libre de me regarder comme entier.
Je ne dois pas m'enfermer dans les pleurs qui s'y posent, dans les cris qui s'y déploient, dans la tristesse qui y suinte.
J'ai encore envie de crier à l'Autre que je l'aime, mais je crois que je me tromperais en le faisant. Je me tromperais moi. J'accepterais encore de ne pas me regarder comme je dois être, comme celui qui attend qu'on vive pour lui au lieu de le faire de lui-même, au travers de ce qu'il aspire à être, au travers de ses valeurs.

Là encore, en revenant écrire ça, j'ai la profonde impression de me trahir, de devoir de nouveau justifier chacun de mes actes. Comme si je n'avais pas l'impression d'exister. Comme si je n'acceptais pas que je puisse être.

Il faut que j'accepte de croire mon ressenti. De voir clairement mes différences. Je sais que j'évite le plus possible les gens qui me ressemblent trop fortement dans mes errances, que je me rapproche de ceux qui ont une vraie différence, et que je ne sais pas, ni accéder aux leurs ni partager les miennes

Ceci n'est pas un appel au secours. Le secours ne viendra que de moi. Je le sais à présent. Tout le beau posé ci-dessus ne peut être profitable que si j'accepte de m'en faire une idée PERSONNELLE. Et rien de plus.

L'Autre est ce qu'il est. Ce fut une rencontre improbable, de beaux rayons de soleil ... Des souvenirs pour une vie un instant partagée. Je lui souhaite le meilleur pour la suite.

@basilice

Merci bien. Tu me donnes des raisons d'espérer, de devenir humain plus que je ne le suis, c'est à dire à ne pas vouloir me nier, aller vers cette liberté de faire et laisser faire. Merci. je suis vraiment content de t'avoir croisée. Si je trouve la force de prendre du recul pour rester encore un peu, je serai content de continuer nos échanges.

@ours
Non on ne dois pas tricher. je suis d'accord. Tricher en relations humaines c'est se mentir, se blesser, et blesser l'autre quoi qu'il fut.
Je me suis menti, je me suis oublié, je me suis blessé, j'ai promis des choses que mon état m'interdisait de tenir. Je ne le ferai plus.

@Elleane

Non pas refuser de voir. C'est une autre expression pour "refuser de se voir" à ce que j'en entend vibrer en moi. Au contraire, je pense qu'il faut que je me regarde comme tel. Un être perdu parce qu'il ne veut pas regarder quels sont ses besoins. Un être qui à été dressé à être soumis à la volonté des autres, croyant en leur supérieure puissance, et en perpétuelle rébellion contre ça. Il n'y a pas à croire ni à se rebeller. Il y a juste à être. Je viens de le comprendre enfin. ENFIN !!!

Je me suis nourri de tellement de choses en dehors de moi. Je me suis évadé dans des concepts immenses ... pour me fuir. Ne pas me regarder. ne pas m'accepter. Porter cette peine sur laquelle je n'avais pas mis de nom auparavant, celle d'avoir été un jouet depuis ma prime jeunesse.

Je ne peux en vouloir à personne. Comment s'imaginer pour eux le fait que je j'y fusse placé si moi-même n'en avais pris conscience avec autant d'acuité que maintenant ?

Tout vole en éclat dans ma tête ! Tous les schémas explosent ! Tout ce que j'aurais pu faire revient en masse, inondation ...

Tant mieux en un sens. Que toute cette boue ressorte, qu'elle s'évacue vite. Loin !

Je ne pleurerai plus jamais sur ce que j'ai fait. Je ne me reprocherai plus jamais d'avoir merdé car je ne savais pas. Je n'étais pas moi. Pas celui que je commence à être et pas encore celui que je serai.

Je n'étais pas fiable. Je ne sais à présent. Pas fiable d'abord et avant tout pour moi. Incapable d’affirmer ce dont j'avais besoin et donc en doute permanent, doute que j'exprimais.

Je regardais le monde à l'envers. ce que je détectais comme incohérent par rapport à ma position était juste que que les gens en face renvoyaient, quand ils le voulaient bien, de mes incessants changements de cap.

Putaiiiiiin de vie !!! Mes recherches incessantes de dépassement intellectuel n'étaient que fuite, et je me demandais pourquoi je me mettais toujours à part, refusant en permanence le contact, ou le sabotant dès qu'il devenait trop proche, tout y en aspirant tellement d'autre part.

Cet incommensurable déchirement m'a fait exploser dans tous les sens du terme. Je ne suis qu'un ramassis de ruines en reconstruction ...

Je pleure en te lisant.
Alice Miller nous a invité, tout au long de sa vie, à faire cet état des lieux douloureux, celui que tu es en train de faire.

Alice Miller a écrit:
Nous ne pouvons régler les problèmes liés aux maltraitances par des thérapies évitant les faits, et ne se limitant qu'aux fantasmes. Mais nous pouvons nous libérer des suites de ces traumatismes, si nous sommes prêts à nous confronter émotionnellement avec la vérité de notre enfance, abandonner le déni de notre souffrance, développer l'empathie pour l'enfant que nous étions et ainsi comprendre les raisons de nos peurs. C'est ainsi que nous pouvons nous libérer du poids des angoisses et des sentiments de culpabilité dont on a chargé nos épaules depuis nos plus jeunes années. Grâce à la découverte de notre histoire et de nos sentiments, nous apprenons à connaître la personne que nous sommes, et apprenons à lui donner ce dont elle a besoin impérativement, mais qu'elle n'a jamais reçu de la part des parents: l'amour et le respect. C'est le but même de la thérapie : les blessures peuvent guérir si elles sont prises au sérieux et pansées, cependant, l'existence des cicatrices ne doit pas être niée.
http://www.alice-miller.com
http://www.alice-miller.com/livres_fr.php?page=3

Je suis profondément touchée par ton cheminement Neme6.


Derrière la souffrance, il y a l'envie de vivre d'un petit garçon.

Puis-je te dire que je t'aime comme une sœur Mog*why? Tu es ici celle qui m'a le mieux vu dans mes souffrances, celle qui a trouvé les mots ...

Rien que d'afficher cela au yeux de tous me permet de voir que je change. Et je le vois grâce à toi, grâce à nos échanges.

Je comprends que derrière les mots qui changent,, il y a un don, parfois tellement obscurci par nos propres peines que l'ion se sent injustement attaqué. Tu as su trouver les termes, et sans doute étais-je là un peu plus moi, prêt à les accepter parce que je sens maintenant que je suis ...

Merci Mog*why. Merci du fond du cœur qui palpite enfin pour lui.

Tu m'arraches des larmes Mog*why !!!
Des larmes de tristesse. Pour une fois je pleure sur moi et pas sur les autres. Pour une fois je comprends les chemins parallèles dont je parlais comme un absolu, sentant bien que cela devait être, le proposant mains ne sachant pas faire.

J'ai été le pire menteur qui soit, car je me suis menti à moi, suivant un chemin par intellect et non par cœur ...

Tu étais prêt surtout. Ce que je dis, je le dis souvent, mais il n'est pas toujours temps pour chacun de l'entendre, nous cheminons tous à notre rythme. Je partage ce que d'autres m'ont transmis... et que tu pourras transmettre à ton tour.

Posts corrigés Mog*why. L'émotion m'a fait oublier ...

Oui, j'essayerai de transmettre. Quand je serai. Quand j'aurai laissé l'enfant en moi grandir ... et comprendre qu'il a le droit d'aller sans crainte vers ses désirs.

Ce 21 décembre 2012 fut la fin d'un monde, celui que j'étais.

Ce 22 décembre 2012 en est un nouveau. Je suis à l'aube de ce que je serai

Je n'ai personne à "acheter". Je n'ai à faire que pour moi, et si je crois en ce que je fais et veux vivre, cela sera le partage que je cherchais vraiment sans en comprendre le sens. Je sens maintenant que le partage c'est être soi. Pas appeler en disant "venez, j'ai à manger pour vous", "regardez-moi".

Que ceux qui veulent venir viennent, c'est ça que j'ai compris. Que ceux qui veulent partir partent. Je suis moi.

Invité a écrit:

Ils ne laisseront derriêre eux que des limbes
Un champ de ruines irrésolu.
Un soleil bientôt mort leur horizon nimbe
Et ils tournent le dos à l'absolu.

Ils ne savent voir dans leurs rêves dantesques
Que la faute de ceux qui les ont eu
Que dans ceux qui ont cru à leurs arabesques
Des idiots et sombres individus.

Ils ne savent pas qu'ils meurent â eux-mêmes
En errant sans fin dans les mortes plaines
Là où l'indécision et la peur les ramènent
Dans ces jours, ces petits matins blêmes

Où leur esprit meurt de ne s'être entendu.

C'est à moi-même que je disais ça
Comme quoi une partie de moi avait conscience de sa propre déchéance ...

Putain de putain de putain de putain de meeeeeeerde !!!

Tout s'éclaire à présent !!!! C'est moi qui générais l'abandon dont je me plaignais !!! Je faisais tout pour, je laissais glisser le tout. Et encore plus à ce à quoi je tenais le plus !!!

Je testais, je virevoltais, je n'osais pas dire ce que je ressentais, ma colère, mon incompréhension. Je fus vide, jouet de moi-même !!!!

Je répétais à l'envie à ceux qui voulaient l'entendre que j'étais un frein, que j'étais inondant, que je ne savais rien faire, que leurs désirs passaient au dessus des miens !!!!

Meeeeeerde !!!! Je me suis suicidé !!!!

Bon, faut que je file. Résumer tout ça ...

J'ai pas que ça à faire, faut que je m'occupes de moi maintenant. Faut que j'aille vers mes désirs

J'ai un putain de temps à rattraper, tant de rires à exprimer, tant de choses à découvrir

Bye bye. A la prochaine à ceux qui voudront. Je lirais un peu de vos nouvelles, vous qui posterez ici

Je viens de poster la fin de Mon oncle d'Amérique chez Magox, mais j'aurais très bien pu le poster ici.

https://www.zebrascrossing.net/t7317p240-aimons-nous-c-est-vital#352115

Tu vois, quand je fais le tour de la colère qui est enfouie en moi, que j'ai largement et longuement inhibée, j'y trouve ce constat accablant que toute cette connaissance est là, à notre portée, pas loin, et que nous avons passé des vies à passer à côté. Des non vies en guidage automatique, tels des enfants qui n'ont pas su grandir. Et pourtant, la connaissance, ça nous connait . Pleurer ou regretter, c'est surement utile, et inévitable. Reste derrière, un immense espoir, une voie libre et dégagée, certes pas de tout repos. Mais tellement belle

Je suis vraiment heureux d'avoir croisé ta route, et à ce moment là...

Moi aussi, Harpo, je suis sacrément content d'avoir croisé ta route mon ami

Toi et mog*why avez fait pour moi ce que peu de personnes ont fait. Sentir mes faiblesses et m'accepter comme tel sans juger, sans prétendre avoir une vérité interne que seul l'autre peut construire.

Tu es en quelque sorte un frère d'arme. Je suis fier de te connaitre. De t'avoir comme ami.

Je ne veux plus attendre de lire. Je vais quitter ce clavier qui me tue, à espérer me voir dans les lignes tracées ci et là.

Je vais aller chercher au dehors ce que je fais, ce que je suis. Toucher le monde. L'aimer enfin parce que j'y suis. Y croire. Arrêter de gémir que rien ne m'arrive et aller au devant de MA vie !

Bises à tous.

En te lisant ce midi, je pense à la peinture de Francis Bacon.
La chair, les visages qui se déforment, les transformations...
Ce que tu vis est précieux, même si profondément douloureux.
C'est un fleuve noir à traverser...
Il t'appartient de rester ou de partir, ou d'hésiter, de rebondir d'un pseudo à l'autre pour exprimer ce que tu vis.
Je te lis, je te regarde, je pense à toi.





`

Oui Basilice ... tout cela m'appartient et je le sais bien maintenant.

Cela fait trois jours que je ne mange pas. Que je ne bois que de l'eau. Que je suis comme un fantôme. Mais en fantôme qui reprend consistance.

Je viens d'aller changer mon iPhone pour prendre le nouveau. Geek ? bah un peu bien sur, pourquoi le cacher. Mais aussi et surtout pour me faire plaisir, jetant au loin les clichés que beaucoup plaquent sur la technologie, et moi parfois le premier.

Je peux me l'offrir, je le fais, simplement, voilà. Et basta ! Premier geste de libération de cette nouvelle vie

Merci à toi pour ta présence. Elle me réchauffe réellement. Je suis heureux de te voir ici. Considère ce lieu comme un salon où tu peux venir poser la part de toi que tu y sens à sa place. A discuter avec tous ceux qui s'y rendent et qui s'y sentent bien.

Merci Nemesix.
Profite bien de ton nouveau joujou (un cadeau du Père Noel ?)
Je pose cette part de moi, du coup...

DE SABLE

Trois jours que je suis arrivé au Continental Hôtel à Shanghai, que j’ai embarqué dans mon radeau climatisé, au vingtième étage. Room service efficace, personnel discret, lumières de la ville à volonté. De quoi donner de l’allure à ma détresse. Trois jours que je me promène autour du lit dans un peignoir éponge immaculé, regardant la télévision, le miroir, le plafond. Trois jours que j’ai balancé mon téléphone au fond d’un tiroir et la vraie vie avec. Je m’assieds un instant sur le lit pour contempler mes pieds nus ; on frappe à la porte. Une hôtesse m’annonce qu’un cocktail s’organise sur le toit et que je suis le bienvenu. Je la remercie d’un signe de tête et retourne à mon lit. Une heure plus tard, j’enfile un pantalon de smoking, revêt une chemise blanche, lace mes chaussures cirées et claque la porte du radeau, lassé de l’air en boîte. Puis me voilà sur le toit du Continental, une longue plateforme rectangulaire bordée d’une rampe fragile. Je m’y accoude, me laisse suffoquer par l’air moite.

Je dois avoir sept ans, le nez collé contre mon cahier d’écriture. Mon précepteur me fait face, ne dit rien, me regarde, sa bouche maigre barre son visage. J’espère qu’il va pleuvoir, que la chaleur sur mes épaules va s’envoler avec l’orage, que si je me perds dans les lignes inégales de mon cahier, le précepteur va arrêter avec son silence. Je regarde discrètement la pendule. Encore une demi-heure de rien, et je serai libre.
« – Redressez-vous Charles.
La chaleur m’en empêche.
– Mieux que cela jeune homme. Regardez-moi.
J’y parviens tant bien que mal.
– J’espère que vous êtes plus doué pour le piano que pour vos lignes.
Ma gorge me fait mal, mes yeux aussi, je suis verrouillé, je voudrais qu’il pleuve.
– Je dois parler à votre mère. Le cours est fini pour aujourd’hui. »
Le précepteur se lève et disparaît derrière la porte vitrée, moi je file au jardin pour mettre mes mains en coupe. Les gouttes transparentes tombent peu à peu du ciel, et je me précipite pour les cueillir.

Je sens une présence et me retourne doucement. Une hôtesse incline le plateau vers moi, je saisis une flûte de champagne. Derrière elle, des silhouettes s’agitent sur la terrasse. Je suis surpris que tous ces gens existent. Je reprends la pose sur la rampe fragile. Des lumières rouges scintillent dans la nuit. Je tends ma coupe au-dessus du vide. Il fait flou.

Je dois avoir quinze ans, le dos bien droit, dans l’exact prolongement du tabouret. Sur le pupitre, une partition ; sur les touches, mes phalanges arachnéennes. Elles se lancent doucement, caressent et puis s’agitent, font le grand écart, puis reviennent se serrer les unes contre les autres. Elles dansent et palpitent, projettent les aigus, préparent leur prise sur les graves. Je m’arrête brutalement. Contemple un moment la partition, observe le mur qui s’y dessine, là où mes mains se sont arrêtées. Je recommence, mieux, mais le mur se dresse à nouveau. Je recommence encore. Trois heures plus tard, je m’accorde une pause, menace les crampes pour qu’elles disparaissent. Ma mère apparaît à l’autre bout du grand salon, plonge ses yeux froids dans les miens.
– Et bien Charles. Il semble que vous êtes incapable de venir à bout de cette sonate. Allez prendre l’air, vous y reviendrez plus tard.
Je repousse le tabouret, me lève, et me dirige vers la porte en massant mes bras fluets, hanté par les graves insurmontables.

– Une autre coupe, monsieur ?
Je sursaute, la voix était trop proche. L’hôtesse s’excuse dans un sourire et me donne une nouvelle flûte. Je m’aperçois que j’ai fini la première, tends mon verre vide et prend le plein.

Je dois avoir vingt-six ans, les yeux réduits à deux fentes noires, le rire facile. Il est vingt et une heure seulement, mais il fait nuit depuis quinze. Nous sommes quatre hommes, perdus dans Londres, attablés dans un pub. J’écoute mon voisin de coude me conter sa bile. Son combat amer de jeune loup, ses nuits trop courtes, sa vie trop étroite, ses femmes qu’il ne rencontre pas. Il me dit qu’il voudrait passer ses journées à la piscine, que ça lui remonterait le moral, que c’est le seul endroit où il se trouve beau, grâce au port du bonnet obligatoire. Puis il soupire, passe une main lasse sur sa calvitie, et sombre dans sa pinte comme un bateau fatigué. Moi j’ignore l’œillade d’une jeune fille qui se pâme, enfile ma veste et sors fumer seul dans la nuit. Parce que je suis lumineux, et que c’est l’une des pires choses qui me soit arrivé.

J’ai vingt-huit ans, trente secondes de silence, et la salve d’applaudissements lorsque je me courbe face au public. Je salue respectueusement, puis quitte la scène et le piano pour rejoindre ma loge. Fleurs, champagne, salutations pailletées, je repousse mon lot pour me détendre. Et puis je sors, et puis je la vois, corps gracile nappé de velours noir. Son amie prend ma main, m’abreuve de gloussements secs. Mais je n’ai d’yeux que pour elle, la silencieuse, et lui demande son numéro à demi-mots. Elle me tend sa carte, je cueille son sourire timide du bout des yeux, me retourne pour partir, des avions dans la tête et le cœur musicien. Je dégringole la rue sur les mains, lance ma tête aux étoiles, n’en dors pas. Je dois revoir Constance.

J’ai vingt-neuf ans, le sang qui cogne, et Constance face à moi. Elle lit un bouquin, concentrée, mèche enroulée autour du doigt. Six mois de persévérance à mettre le mari sur son siège éjectable, à consoler ses yeux coupables, à écouter le silence. Six mois de musique mécanique, à ne penser à rien d’autre, qu’à elle, et la voilà. Sublime. Elle pose son livre, s’excuse en me voyant, un rire s’envole. Je dois avoir l’air con, à attendre la nuit.

J’ai trente ans, Constance à mon bras, des projets plein la musette. On a acheté un château de sable, trois pièces, tomettes au sol. Elle voyage avec moi, me lance des regards que je ne vois pas, d’autres que j’intercepte, d’autres que je rends. Et quand on fait l’amour ça met du piment dans les joues. J’entrevois la plénitude.

J’ai trente et un ans, des concerts sur les bras, ça va trop vite. Dès que je peux je prends l’avion, direction le château de sable. Et Constance m’y attends, les yeux qui brillent, la pelle à la main.

J’ai trente-deux ans, des concerts et un château de sable sur les bras, c’est trop facile. Dès que je peux je m’échappe. Et il y a Constance, les yeux qui brillent.

– Tout va bien monsieur ? »
L’hôtesse à nouveau ; son sourire a disparu. Je me regarde un instant de loin, le smoking en vrac, adossé à la rampe fragile, les joues humides et les yeux vides. Je hoche la tête et saisis une troisième coupe en me redressant, me rends compte que je n’ai rien mangé depuis quatre jours. L’hôtesse disparaît ; j’emprisonne les bulles transparentes du plat de la main avant de les laisser s’envoler dans la nuit.

J’ai trente-deux ans et j’ai trahi ma Constance, à cause des fourmis. Les fourmis dans les jambes, dans la volonté, dans l’amour. Et ce matin-là où je sortais de chez une autre, j’avais marché au hasard, j’étais entré dans cette boutique, il y avait des carnets, et j’en avais pris un, et je m’étais écroulé à genoux, et j’avais tourné les feuillets, encore et encore, ébloui par la pertinence des pages blanches. Et là j’avais compris. Un grand coup de pied dans le château de sable, c’est tout. Constance ferait le ménage.

Le toit du Continental s’est vidé et je fais l’oiseau, le corps en équilibre sur la rampe fragile. Je pose mes yeux au sommet de la tour Jinmao, joue les aigus, ignorant les insurmontables graves. Trois ballons d’hélium passent devant moi et je les regarde cheminer vers la stratosphère.
Avec un peu de chance il fera bientôt jour, la nuit restituera le soleil.

Alors je ferme les yeux, et j’attends.

Oh Basilice ...

Encore des pleurs en lisant ce que tu postes. Je sais bien, je sens que tu fais cela parce que c'est quelque chose qui t'appartient, mais aussi qu'à ta manière tu me donnes à réfléchir, à remuer ce qu'il y a à remuer ...

Je n'ai pas trahi Constance. J'ai trahi ma constance ces derniers jours. Je me suis trahi, moi. Je n'ai pas cru en moi, pas en ce que je devais dire de ce qui me blessait. De là où je souffrais, pas des gestes qui sont arrivés naturellement puisque je les avais acceptés textuellement.

C'est à moi de regarder cela en face. A personne d'autre. A accepter de ne pas revenir sur ce que j'ai dit et à en assumer les conséquences.

Moi aussi je suis devant des pages toutes blanches. Et j'en fus une, sur laquelle la permission d'écrire fut donnée pleinement. Il n'y avait même pas ma propre histoire, pas de lignes pour guider une main, pas de marge en indiquant les limites. Aucun intérêt en somme. Rien qui ne la distingue d'une autre. Sans saveur, sans odeur, sans relief. Que faire avec qu'il ne soit possible de faire seul avant ? Eh bien tout, même de l'oublier, de la jeter en la roulant en boule ...

Qui l'a roulée en boule et l'a jetée ? Elle-même !!!. Parce qu'elle n'a pas cru, cette page, pouvoir se transformer en cocotte en papier, en avion, en origami flamboyant. Elle ne se voyait que comme une simple feuille, identique aux autres, dans une immense rame de papier.

Tu sais, tu me fais dire, parler, être.

Merci pour ça !

Merci Harpo, merci !

hello Basilice

Non pas le père Noël. Juste ma propre tirelire !
L'ancien est réservé à quelqu'un qui doit me l'acheter.

Je suis en train de regarder pour récupérer mes anciens numéros de téléphone dessus et c'est pas simple de ne pas tout synchroniser avec iTunes

Peut-être certains me voient-ils me débattre, agir.

Quitter cette putain de coquille désormais branlante, cette chrysalide qui n'était en fait qu'un énorme bâillon !!!

J'en ai ras le bol !!! Je sais ce que je veux à présent et vais m'y confronter, même si je prends une belle baffe dans la gueule !

J'ai fait des promesses que je n'ai pas tenues, j'ai dit des choses que je ne pouvais accepter, et cela par lâcheté et par peur de l'abandon.

Ensuite j'ai souffert, parce que je n'étais pas capable d'assumer. Eh bien, quitte à choisir entre deux souffrances, je vais affronter la situation. Et qui vivra verra. Au moins, si je me casse la gueule, j'aurais essayé !

Je ne veux plus rester voir ma vie défiler sous mes yeux.
Je ne veux plus me souvenir de mes pertes, de mes absences.

J'AI DÉCIDÉ DE VIVRE !!!! ... J'AI DÉCIDÉ DE VIVRE !!!!

Je ne veux plus avoir peur !!! Je ne veux plus ne pas me dire !!! je ne veux plus taire ce qui me touche, je ne veux plus taire ce que je veux faire, je ne veux plus taire qui j'aime !!!

Je ne veux plus voir partir mon cœur. Je ne veux plus pousser loin de moi celle qui compte juste parce que mon passé m'a transpercé d'abandons sans cesse répétés.

JE NE VEUX PLUS CA !!!

Je veux faire confiance, je veux donner la mienne. Je veux dire mes limites, ce qui me fait vibrer, ce que je déteste. Je veux être moi !!!

Je veux pousser bordel !!! Je veux expulser cette merde infâme au dehors de moi, je veux prendre des risques, je veux rencontrer, écouter et rire !!!!

Je veux être, aller de l'avant. Je veux créer, debout, et ne pas ramper !!!

JE VEUX ËTRE MOI !!!

Tout était trop neuf, trop soudain pour moi. Trop différent, trop ahurissant, trop TROP !!!

Je suis resté dans la naphtaline de mes idées, de mon auto-protection, de mes médicaments pendant trop longtemps. Comme Hibernatus en somme.

J'ai été secoué comme un prunier, prenant au vol ce que je pouvais sentir et comprendre, dans une tornade émotive sans précédent. A la fois au paradis et dans la plus profonde des géhennes !!!

Je sais dans quoi je m'engage en je sens inconsciemment qu'il faut que je le fasse. Que mon chemin passe par là. Que j'ai à y apprendre. JE LE SAIS !!!

J'ai mal à moi. Mal à ce que je me suis fait. Mal à ces fuites incessantes. Mal bordel .... MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL

Je ne veux pas laisser au bord de la route mes rêves.

Je ne veux pas voir partir celle que j'aime JE NE VEUX PAS !!!

Putain !!!!! Je me bats contre mes peurs !!!! Depuis des heures et des heures l'acide me ronge, me mets en transes. Je tourbillonne, me décompose, ça me rend dingue !!!

De toute façon, il fallait que je passe par cette étape. Pour moi, et sans le savoir ...

L'aurais-je su que je me serais épargné ces souffrances bien avant. Depuis ce matin, neuf heures juste passées, j'ai engagé la grande bataille. Je ronge des cordes qui me retiennent. Je pèse ce que je suis, ce que je sens, ce que je veux.

Je me construit à vitesse grand V. Je n'aime pas ce que je trouve enfin en moi et qui ne m'appartient pas. Ce qu'on m'a collé sur de dos depuis tout jeune, ce que j'ai accepté même en ruant, en partant au lieu d'affronter. En assimilant bêtement comme d'autres s'abreuvent d'un quotidien insipide.

Je n'aime pas cette passivité qui m'a emplie. Je ne veux plus donner comme ça, en pensant bien faire alors que je culpabilise, que j'infantilise, que je peux même dévaloriser ... ET JE L'AI FAIT TOUT EN CROYANT BIEN FAIRE PAR LE PASSÉ !!

Je ne veux plus faire à la place de l'autre sans qu'il le demande. C'est le priver d'agir, d'être ... ET JE L'AI FAIT TOUT EN CROYANT BIEN FAIRE PAR LE PASSÉ !!

Je ne veux plus me sentir utile à tout prix, quelque part me faire acheter ... ET JE L'AI FAIT TOUT EN CROYANT BIEN FAIRE PAR LE PASSÉ !!

Je réfléchis à ça et me remémore tant d'images ... tant d'images ...

"Tu ne sais pas peindre ? Bah ... quel incapable !" Alors que je suis légèrement daltonien ...
"Tu ne sais pas danser ? Eh bien tu auras du mal à te marier" (no comment)
"Tu ne prends pas de notes ? Il n'y a que ce qui ne comprennent rien à rien qui font comme ça" ...

Etc, etc ... je pourrais en citer une litanie.

Et puis : "Vas me chercher ça", et, au retour, une claque, un coup de pied de chaise : "Idiot, ce n'est pas ce que je t'ai demandé !!!", alors que si, c'était bien ça ..

Et là encore, je pourrais en parler bien longuement ...

Il a fallu que j'apprenne, que je fasse, que j'anticipe (parfois en me trompant). Que ces erreurs et ces craintes m'en fassent commettre d'autres, plus ou moins fortes, plus ou moins longues, que j'assume en ne disant rien ...

J'ai traversé ma vie en regardant le monde derrière une vitre blindée, vitre qui me coupait de l'air et du toucher. Vitre qui a laissé si peu de bruit la traverser que revenir au monde m'assourdit ...

Pourquoi est-ce qu'il faut que cela sorte, maintenant, aujourd'hui ? Parce que je n'ai pas su dire avant. PARCE QUE J'AIME !! Parce qu'elle, même si elle ne revient pas, a le droit de savoir quel type de poussière est en moi. Quel fardeau je pose, quelles marches je monte, essoufflé, meurtri par ma propre hébétude. PARCE QUE JE ME CROYAIS ENTACHE DES PIRES CHOSES, l'indignité que j'ai subie m'ayant ravalé au simple rang d'objet. Et quel objet lève les yeux sur un être humain ?

Je me suis comporté comme un robot, alors qu'au fond de son oubliette, un être criait "Écoutes-moi derrière. ENTENDS-MOI !!!"

ECOUTES-MOI !!!

Je me livre là .. par bribes. Je me mets à nu.

Qu'est-ce que cela peut faire ? Ne suis-je donc pas ? Qu'ai--je à craindre de ce passé qui ne soit déjà vécu, que j'ai, gravé dans ma chair ?

Devrais-je en avoir honte ? Devrais-je le taire ? Encore m'en cacher en le cachant aux autres ?

Ne devrais-je pas dire qu'un désir immense de mourir m'a traversé très longtemps ? Que j'ai toujours cherché à me mettre en risque pour trouver en ces moments une raison de vivre ?

Devrais-je taire mon envie d'amour et de plénitude, continuer dans ce déni, cette torture qui me blesse, et qui blesse en face de moi ? Ce rejet parce que je me rejetais il y a encore quelques heures ...

J'ai l'impression d'avoir franchi le sommet d'une montagne. Vous savez, ces quelques derniers mètres ou l'on commence a voir plus de ciel que de roche. Où la respiration est courte, les jambes lasses, et où l'expiration laisse filer un léger nuage de vapeur d'eau ...
J'ai l'impression que je bascule, que je descend maintenant. Que la marche est plus facile, que je suis sur l'adret et qu'enfin les rayons du soleil me caressent.

Je vais d'un pas assuré. Plus qu'avant. Je vais vers ce que je désire, ce dont j'ai envie. Et la réponse, je vais la chercher. Qu'elle soit en ma faveur ou non, ce n'est pas à moi de l'imaginer comme je le faisais avant. Comme je l'imaginais, noire, et faisait en sorte qu'elle le soit.

Je ne savais pas dire quand j'avais mal sur l'instant. je ne pouvais pas le dire, jeune, car je me faisais au mieux rabrouer, au pire tabasser. Même à 48 ans, j'ai eu un couteau planté dans le bras par une de personnes qui m'étaint le plus proche ... et je l'ai encore supporté une an ...

Je ne savais pas le dire jusqu'à aujourd'hui. je regardais, hébété, les choses qui me blessaient, même à une mètre de distance, sans réagir. le masque froid, le cœur en chamade, les yeux brulants. je restais au service, comme le bon valet, la position que je m'étais choisie, que j'avais autorisé à utiliser. J'avais fait le choix d'être transparent, tel un spectre en ses perpétuelles lamentations.

Le temps passant, les choses s'accumulant au lieu d'en parler sur le champ, je finissais par exploser, blesser et tout envoyer au diable. Avec pertes et fracas. Avec cette énergie que j'ai, énergie qui m'a permis tant de temps de perdurer. Énergie négative s'il en est, puisqu'elle n'est point tournée vers moi. Vers moi qui peux justement mieux être auprès de l'Autre si je suis mieux en moi ...

Le processus que je suis en train de parcourir, et qui arrive à son terme, était engagé depuis presque six semaines. J'ai essayé d'en parler mais je n'y ai pas réussi. Je demandais encore un fois une pause, du temps ...
Du temps pour me peser. Du temps pour ingérer, du temps pour comprendre, m'analyser ...

Et je n'ai pas su dire, pas su demander en expliquant en même temps, pas su tenir par ignorance de mes besoins ...
Et puis j'ai explosé, un coup de trop, une coup léger mais mal placé, un coup qui n'en était même pas un ... Et ces coups venaient simplement du fait que je n'ai jamais dit là où j'avais mal ...

Un coup - qui n'en était pas un - qui m'a donné la rage de perdre ...

Je ne peux que dire cela, parce que je reconnais l'origine en moi de mes réactions à présent. Il n'y a là rien d'un profil bas, juste l'aveu ébahi d'un état de fait.

Tiens, je viens depuis deux nuits déjà, de me remettre à me souvenir de mes rêves ...
Il y a plus de vingt-cinq ans que je ne m'en souvenais plus ...
Quelque chose bouge en moi, quelque chose qui s'admet de nouveau puisqu'il me ré-autorise à accéder à ce qu'il produit.
Je suis en pleine introspection, et cette dernière m'incite à recréer ... recréer autre chose que jamais je ne fut.

C'est drôle non, d'employer le terme recréer alors que je ne fut pas ... Eh bien, pas tant que cela ... car il n'est ici question que d'agencement.

Comme avec une boite de Légo, il est possible de construire une voiture aussi bien qu'un camion, une avion aussi bien qu'un bateau ... il doit m'être possible de structurer mon être différemment en réorganisant sa vue du monde ... et cette fois le faire pour moi et non pour ceux qui tiennent fortement à ce que l'on adhère à leurs conception de ce dernier.

D'aucuns penseront certainement qu'un étalement de soi au vu et su de tous frise ou atteint l'impudique. A ces derniers je répondrai qu'accepter pleinement son propre vécu, ses propres erreurs, ses propres errements ... permet de mieux les laisser dans l'histoire d'où il viennent. De plus, comme ils ont existé, les nier ou les cacher ne leur enlève pas substance.

Je pourrais être regardé différemment ainsi mais peu me chaud. Cela ne m'enlève rien, car je sais à présent de mieux en mieux ce que je suis, et que le combat que beaucoup mènent pour rejeter le monde et ses saveurs délétères (tel que celui que j'ai poursuivi) arrive aussi, chez eux, à produire une quantité phénoménale d’agrégats, d'erreurs, de changements qu'il faudra aussi un jour poser.

Avoir la force de se regarder dans sa construction pour sa construction, pour s'affiner, pour se jauger, pour chercher les fondements auxquels ne jamais toucher est de longue lutte. Cette dernière passe vraisemblablement chez moi par la reconnaissance que je fut un moment moulé par les circonstances, et que je dois à présent m'en dégager, faire pleinement confiance à ce que je supporte ou non, à ce que je peux faire ou non, et ne pas en varier.

Les errements extérieurs sont souvent reflet des errements intérieurs, traces indélébiles de la recherche du Soi. Traces malhabiles du contact au monde et aux autres.

J'ai rêvé cette nuit. J'ai rêvé d'une immense pelote composée de fils de couleurs différentes, dont les teintes variaient à l'infini. les tonalités se regroupaient doucement en résonance les unes avec les autres, et des ilots se formaient ci et là, lançant des ramifications entre eux, mais aussi vers des amas dont les couleurs différaient. Et la structure changeait et mutait en permanence ... des filaments se rétractant pour aller se brancher ailleurs.

Il me semble que le monde va ainsi. Imbriqués physiquement dans un même environnement, un même langage, des attentes, constructions, besoins et vues différentes cohabitent, se frôlant, se testant, se touchant, s'évitant, se fuyant, se brulant, se calmant, s'aidant ...
Il n'y a rien de mal à cela quand on le prend à distance. Le ballet de couleur dont j'ai rêvé cette nuit me fait à sa mesure comprendre que je ne peux à la fois m'intégrer dans toutes les teintes et suivre tous les mouvements. Qu'il faut leur présence à tous pour que la sphère soit complète et prenne vie. Que cette même sphère est le creuset d'un renouveau des couleurs, d'un mélange d'expériences, de la création de nouvelles saveurs ...

Du coup, je ne me juge plus. Je suis ce que je suis. Le regard que l'on porte sur moi est celui d'une différence de couleur, parce que le bain de teinture qui m'a vu apparaitre fait partie des milliards qui existent. Parce que l'usure du temps a délavé certaines parts et n'a pas touché à d'autres. Parce que, comme tous, j'ai des choses à offrir que je sais faire, et d'autres à recevoir parce que je ne les ai pas. Et que cette couleur différente interpelle, déstabilise ... MAIS VIT !

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L'image postée ci-dessus est l'allégorie de l'idée que je me fais des êtres. L'arbre en est l'expression externe et sublimée, les rocher la dureté de ce sur quoi il pousse, et la mer ce qui le sépare des autres. Quand au ciel, il est l'émanation de tout ce qu'expulsent ces nombreux arbres, et le bleu en varie à l'infini ...

Comme cette image est belle dans l'harmonie de sa solitude à jamais enchâssée au milieu de tant d'autres ...

Pour réagir au courriel d'un membre qui me dit ressentir que ces posts en rafale, depuis hier, cherchent au travers de potentielles réponses un soutien, voire à me conforter dans ma démarche et mes choix, je dirai qu'ils ne sont pas là pour ça.

Ils sont la pour me dire. Je suis. Je prendrai un chemin aussi librement choisi que possible, uniquement limité par les potentialités offertes et sur lesquelles je n'ai pas forcément la main.

Je dois enfin être. Pour moi, et si cela passe par me tromper, me planter, trouver mes limites et les dire, eh bien, c'est ainsi (Je n'ai jamais vu d'explorateur ne pas se tromper de route, ne pas faire marche arrière, ne pas tomber, ne pas se relever, partir puis revenir ensuite, errer, douter, mais continuer quand même).

Justifications là ? Pffffffffffffffffff !!!!!! Il est tellement facile de plaquer un mot sur tout pour qualifier les choses, sans regarder où se place la pièce de l'image que l'on se fait. Pour moi vers moi c'était le cas. alors vers les autres ...

Non, non, ce n'est rien d'autre qu'un constat. Un putain de constat de ce qui est, et du travail à faire ...

Faut que je file. Il y a urgence !

Bonnes fêtes à tous, bonnes rigolades, repas et réunions





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Quand je m'aimerai assez pour ne pas me saboter, quand je saurai qui je suis, quand je pourrai dire ce que j'attends, quand je pourrai dire ce qui me va ou pas ... je serai.