JE M ENNUIE AVEC LES AUTRES

Il y a peu je suivi des séances de coaching pour résoudre quelques problèmes et le coach m’a conseillé le forum car selon lui j’ étais peut-être surdouée sans le savoir. Le gros problème de ma vie est double : l’ennui et le sentiment d’être un caméléon qui prend la couleur de la branche sur laquelle il est posé.

Depuis que j’ai quinze environs je m’ennuie avec ce qui est communément appelé « des amis ». Je les trouvent peu intéressants et préfère passer des heures à lire ou en compagnie de personnes ayant entre 10 et 15 ans de plus que moi. A défaut d’être cultivés comme ils ont plus vécu ils ont plus de choses à raconter.
Cependant, ma mère considérant comme une tare le fait de ne pas avoir d’amis, je me suis sentie obligée d’en avoir et pour cela j’ai du trouver une parade pour les supporter (car très rapidement je m’emmerdais avec eux) : je me suis intéressée à leur vie, car l’être humain est une source inépuisable d’enseignement, tant pas le côté lumineux, généreux (pas très répandu) que par sa face sombre. Du coup je suis devenue une grande confidente, pleine d’empathie, cherchant toujours à rendre les gens heureux. Je pense que ce désir d’aider les autres est le moteur de ma vie et ce qui m’a aidé à tenir jusqu’ici.

En parallèle je cherchais dans des livres (de psychologie, de psychanalyse, de bouddhisme) une réponse cet ennui permanent que j’avais en compagnie des autres : j’ai pensé que c’était du au manque de culture de mon environnement professionnel, je suis donc tournée vers des gens cultivés. Mais du coup je me suis trouvée en butte à un manque d’ouverture de cœur de ces gens persuadés d’être supérieurs. En fait j’avais le sentiment de ne jamais être à ma place dans aucun des milieux que je fréquentais. A force de réflexion j’ai fini par comprendre la raison de mon ennui : Les limites que les gens m’imposaient. J’ai un éventail très large de centres d’intérêt : la danse (classique, contemporaine, salsa) - la musique (classique, jazz, du monde) – la peinture (classique, impressionniste, abstraite) – la sculpture, la littérature, la poésie, l’opéra….
En fait je n’ai dans mon environnement personne qui ait la curiosité intellectuelle suffisante pour s’intéresser à plus deux ou trois de mes centres d’intérêt. En conséquence leur amitié me bride et c’est cela la raison de mon ennui.
Maintenant que j’ai compris, je fais beaucoup de chose seule, et lorsque j’ai des activités avec les autres je m’arrange pour ne pas dépasser la durée à partir de laquelle je commence à m’ennuyer afin que cela soit un bon moment pour tous. La seule personne avec laquelle je ne m’ennuie jamais c’est MOI.
Mais j’aimerai tout de même bien rencontrer des gens avec lesquels je puisse vraiment partager des activités en étant sûre de ne pas m’ennuyer.

Avez-vous déjà ressenti cela ? Si vous avez des conseils à me donner, je suis preneuse.

Margaret ;

Bonjour
ressenti ça ? Oui et non. J'ai toujours eu des bons amis (enfin au moins 3 ou 4) et une ou deux bandes d'amis. On trouvait toujours le petit truc pour pas s'emmerder et quand ça venait, cette envie d'autre chose, ben je partais seul ! Le coup de 2 ou 3 bandes d'amis au lycée et même à la fac sipmplifié les choses pour ce genre de cas.
Aujourd'hui dans le vrai monde des grands, mes amis c'est justement des gens avec je partage des loisirs et des discussions (qu'ils soient zebre ou non je n'en sais rien du tout, mon vrai meilleur pote l'a appris pour moi seulement cet été quand on discutait de son fils - d'ailleurs au final lui même l'est peut être d'après la discutions).
Alors un besoin de se voir entre "nous", ça doit exister, sinon ce forum ne serait pas là.
Mais il ne faut pas non plus tomber de la travers de certain zèbre et de voir les rayures comme la source de tous nos maux dans la vie. Ça explique des choses, ça ne dispense pas du fait que l'on vit dans une société on en fait parti, on est un peu différent, mais on doit faire avec !

Je n'ai qu'un conseil, c'est d'avoir des activités avec des personnes ayant comme toi des centres d'intérêt multiples.
Si tu passes le test de Mensa par exemple, tu devrais trouver ce que tu souhaites.

Bonjour Margaret,
Te lire m'a éclairée sur mon compte... Les souvenirs de primaire et de collège me reviennent, de lycée... Je m'ennuyais si je passais plus de 2 récrés de suite avec la/les même(s) personne(s)... Et j'ai toujours été une bonne "empatheuse", et ma mère s'inquiétait de me voir seule et demandait si je pouvais aller avec ma petite soeur quand celle-ci était invitée à des anniv' ! Du coup j'avais honte. J'ai eu honte de mon associabilité jusqu'à maintenant. Jusqu'à avril quand j'ai lu "je pense trop", que j'ai découvert qu'il y a d'autres personnes qui fonctionnent comme moi...
En revanche pour ce qui est des activités j'ai toujours fonctionné seule, sans me demander s'il était normal que je préfère jardiner, bricoler, faire du carrelage ou un exposé seule, jamais en groupe ou à deux.
Je vois que tu te poses des questions - qui ne s'en pose pas - et je crois que tu as la réponse au fond de toi. Faire comme on le sent, pour le faire avec bonheur, on n'a qu'une vie
Désolée c'est tout brouillon et peut-être pas très explicite, mais cela me remue tellement que je vais de ce pas relire mes notes sur mon enfance avec ce nouvel éclairage dont je te remercie
A bientôt

Pieyre a écrit:Je n'ai qu'un conseil, c'est d'avoir des activités avec des personnes ayant comme toi des centres d'intérêt multiples.
Si tu passes le test de Mensa par exemple, tu devrais trouver ce que tu souhaites.

D'un autre côté il ne passera pas sa vie avec Mensa. S'il est bien de s'appuyer sur d'autres zèbres à l'occasion, je pense (peut être à tord ?) qu'il faut aussi trouver un moyen de vivre avec les autres ? Le replis communautariste n'est jamais bon, même si c'est lié à un cerveau moins adapté à la société.
Peut être aussi se poser moins de question sur le rapport à l'autre. Moi par exemple j'essaie de ne justement plus tout analyser (ça m'évite de répondre à des questions qui ne sont pas encore posé, car ça ça déstabilise souvent en face) et je suis plus souvent surpris.
Il y a plein de petit truc, genre se laisser entraîner dans les passions des autres pour pouvoir découvrir et apprendre par exemple

l

La danse (classique, contemporaine, salsa) - la musique (classique, jazz, du monde) – la peinture (classique, impressionniste, abstraite) – la sculpture, la littérature, la poésie, l’opéra….

je te prie de m'excuser Lizmarg pour cette réponse que je vais te faire.
Perso, tes centres d’intérêt à toi m’indiffèrent totalement.

Si tu n'as rien d'autre, j'ai peur malheureusement de m'emm... grandiosement en ta compagnie.
N'aurais-tu pas l'occasion de t'ouvrir aux autres sur des sujets qui pourraient aussi les intéresser?
Juste histoire de trouver de quoi te plaire avec eux... sauf si la limite de tes centres d’intérêt est définitive.
Ou bien encore d'animer des groupes... et leur donner l'envie de participer à tes activités...
En Corrèze,ils ont une pub , un mot d'ordre
A Tulle sors de ta bulle ...
Il n'est pas nécessaire d'espérer pour entreprendre, ni de réussir pour persévérer
Enfin ce que j'en dis...

Je compatis à ton ennui !

Ben écoute, par nature j'aime l'autre, quelque qui soit.
Au boulot je trouve des gens avec qui je m'entends, et même l'équipe avec qui j'ai bossé ces derniers mois je suis sorti plusieurs fois. Après j'ai la chance de faire un boulot dans ma passion avec des gens qui partagent cette passion.
Au boulot lui même les discutions vont du terre à terre (jeu de mot, je suis archéologue) jusqu'aux dernières nouvelles de curiosity en passant par par exemple une après midi à délirer sur ce que peuvent être les autres dimension en physique pour valider la théorie des cordes, tout en faisant des détours sur Gangam style. Bref on s'amuse, on développe des théories dans d'autres sciences, on parle histoire (ça c'est normal) uchronie, politique, stratégie etc... Alors sauf si miracle il ne devait pas y avoir que des zèbres, mais le tout était de créer un climat de confiance pour que tout le monde ose participer à toutes les discutions. Personne ne voulait devenir plus intelligent, on est juste venu sur ce chantier comme on était, avec nos passions, nos questions, nos réponses et une curiosité commune et donc de très longs et vifs débats passionnant, tout en bossant.
Et ça peut arriver souvent. Dans le cercle d'ami que je me suis refais récemment (hors boulot) idem, en attisant la curiosité de tout le monde sur divers sujet, au départ j'ai eu le droit à cette phrase "mais putain où tu vas chercher toujours autant de trucs ?", puis finalement tout le monde (bon surtout des filles c'est vrai) a trouvé son petit plaisir à élargir son "champs de connaissance" et les débats deviennent de plus en plus passionnants !
La curiosité, l'envie d'apprendre ne vient pas du QI, mais d'un environnement je pense.
A côté j'ai aussi une activité politique, ça aide aussi. Dans cette activité il y a justement un côté créer une ouverture vers la culture à des milieux qui n'y ont pas accès (ouvriers essentiellement), et ça aussi j'adore de voir les ouvertures qui se créent vite. Surtout quand arrive le jour où il y a enfin des débats et pas juste des questions ! Là tu te dis victoire !!!
Donc oui des cons il y en a, on ne va pas se mentir. beaucoup je l'avoue. Des gens qui ont besoin d'un petit coup de pouces pour ouvrir les portes et les fenêtres il y en a quand même un paquet et heureusement !
Quant à la famille, ça ne manque pas de gens diagnostiqué dans ma génération (donc peut être d'autres dans les plus vieux) donc plus difficile de comparer.
je ne dis pas ça pour dire de jouer les sauveurs du monde ou pour dire que toi tu as mal fait les choses. Mais qu'il faut multiplier les rencontres, ne pas renoncer. Ne jamais se croire supérieur aux autres ou partir du postulat que ça va mal se passer. Il y a toujours des opportunités à trouver.
Mais la faiblesse de mon argumentation par contre je dois l'avouer, c'est aussi que je suis là et par exemple bien content de participer bientôt à une réunion organisée ici... Je pourrais en dire plus après. Toujours d'expérience personnelle, j'ai toujours moi au contraire eu peur des réunions de ce genre, ou de ces forum partant du principe que se regrouper c'est soit pour jouer les prétentieux ou à l'inverse jouer les caliméro. Puis en venant chercher des infos, je suis tombé sur ce forum, j'ai observé, j'ai posté et finalement je m'y sens bien. Peut être un truc en moi qui refoule quelque chose. A voir.
Je précise ça (pour la fin de mon message) pour être 100 % honnête et pas juste montrer le monde des bisnounours.

Je me permets d'apporter mon grain de sel à la discussion.
Du haut de mes 20 ans, je n'ai certainement pas l'expérience d'autrui que vous pouvez avoir (mais tout avis est bon à prendre hein).

D'une, j'estime avoir eu beaucoup de chance. Je m'explique. En ce qui concerne ma famille, j'ai une mère qui est elle même zèbre et un père, in fine, très compréhensif (haha). Les deux ont donc toujours su répondre à mes attentes : parler avec des personnes beaucoup plus âgés que moi (exemple, au primaire ou au collège, je passais mon temps à discuter avec mes différents professeurs au point qu'une vienne a dire à mes parents que j'avais été une rencontre personne à personne et non pas professeur à élève), vouloir toujours tout savoir sur tout et approfondir mes passions (Kalthu, un archéologue, olala j'ai jamais osé faire des études dans ce domaine et pourtant passionnant est un bien faible mot pour le décrire). Ensuite ma meilleure amie. On se connait depuis maintenant 15 ans. Autant dire qu'elle en connait un rayon sur ma personnalité et ma façon de fonctionner (et vice versa). Au final, je trouve qu'on se complète beaucoup même si on a pas souvent les mêmes centres d'intérêt et que ses opinions m'exaspèrent (ce qui donne lieu à des débats très animés). En ce qui concerne les études supérieures, j'ai encore une fois eu la chance de rencontrer des personnes (cela se compte sur les doigts d'une main, bien sur) qui ont su me passionner (et j'espère leur avoir rendu la pareille !). Certains sont zèbres d'autres non. Je suis plutôt d'accord avec Kalthu : il est facile d'intéresser autrui sur de nombreux sujets, il suffit de s'en donner les moyens.
Bon tout n'est pas merveilleux dans le meilleur des mondes, j'ai aussi eu à faire à des situations qui m'ont bien fait sentir que j'étais socialement déphasée (souvenir d'un repas "mondain" durant lequel je me suis retrouvée à table avec les plus gros beaufs que la terre est pu porter, le syndrome de la grande gueule, comme on dit "la culture c'est comme la confiture, moins t'en as plus tu l'étales" ).

Secundo, je pense avoir profondément besoin des autres. Peut être parce que je suis encore jeune, peut être parce que j'ai besoin de me situer parmi eux, peut être parce que j'ai besoin de leur reconnaissance et de leur considération. J'en sais rien. Certes, je me suffis souvent à moi même, je fais ce qui me plait de mon côté sans avoir besoin des autres. Je ne suis pas en colocation et tant mieux. Mais je pense aussi que le rapport aux autres et notamment la confrontation m'ont appris plus sur moi même que mes introspections interminables. La curiosité ne signifie pas seulement la culture lettrée ou la science. Il s'agit aussi de découvrir par les autres. L'expérience la plus riche que j'ai vécue fut sans aucun doute mon voyage d'un mois à Berlin en université. Plus de 300 élèves, 40 nationalités différentes, une colocation avec une Indonésienne et une Américaine. On peut vraiment parler du "choc des civilisations" à la Huntington haha. Et j'en suis sortie grandi, riche des personnes que j'avais rencontré.

Au final, la variété ne permet pas l'ennui. Je suis en permanence recherche de nouveauté mais accompagnée des rares personnes qui me suivent au quotidien. Ainsi, on fait des rencontres, on observe et on partage, on débat. Je ne pense pas qu'il faille non plus donner sa chance à tout le monde et se perdre dans un amas de connaissance inutile, pour au final se perdre soi même. Mais en fouillant un peu, on peut la trouver l'aiguille dans la meule de foin .

Je suis 100 % d'accord avec toi

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Selon tes dispos il y a parfois des besoins en archéo bénévoles, même sans formation initiale si tu veux
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Puis je répondre au TITRE DU FIL sans avoir rien lu mais rien du tout au reste du fil même au premier post ?
Etes vous capable d'écouter à une juste mesure ma proposition ? OUI ou non ?

Merci à tous pour vos réponses et vos conseils. Merci PUPPERMASTAZ pour ta jeunesse et la fraîcheur de ton témoignage. KALTHU merci pour ton réconfort. Sincèrement je ne pensais pas que vous seriez tant à me répondre. Cela m’a fait du bien d’exprimer mon ressenti car c’est la PREMIERE fois de ma vie que je peux parler à cœur ouvert sans provoquer l’ironie (une psy à qui j’avais demandé si quelqu’un avait écrit sur l’ENNUI, m’a répondu amusée que cet auteur serait tombé d’ennui avant d’avoir fini son livre..Très dôle !) ou l’incompréhension (mes copains et copines n’imaginent même pas que je puisse m’ennuyer avec eux).

Mais comme je le disais j’ai trouvé un subterfuge et tout le monde y trouve son compte. Car contrairement à ce que tu crois SEMAMA, je m’intéresse à d’autres choses telles que le roller (j’en fait le WE sur les quais de seine) la planche à voile, la randonnée (petit niveau) les ballades dans Paris etc…

Comme j’aime profondément l’être humain et surtout les enfants (je n’ai pas) je pense que tout n’est qu’une question d’expérience :donc j’organise des activités pour permettre aux gens de mon environnement de découvrir des domaines inconnus pour eux, et j’aimerai que l’on fasse de même pour moi. Malheureusement je n’ai pas toujours de retour mais je n’en fait pas un drame

PS : Comme je suis noire, adoptée par des blancs à 5 ans, en fait je suis ZEBRE depuis longtemps !!!

Margaret

Ouais organse ceryes mais ne deviens pas une sorte de profs ou "d'animateur" ce n'est ppas le but non plus (pense a toi !!!! Une d'egoïsme fait du bien aussi).

Bonsoir
JAROD que voulais-tu nous dire ? J'ai du partir j'avais un RV.
Margaret

Concernant l'ennui avec autrui, je sais ce que tu peux ressentir lizmarg. Enfant, j'aimais bien parler avec mes parents et ma grand-mère, que je trouvais digne d'intérêt (oui, le terme est un peu bizarre, mais je n'en vois pas d'autre). Au fil des ans, me rendant compte que ma mère ressasse toujours les mêmes histoires, si bien que dès qu'elle prononce la moindre syllabe, je lui finis son récit (elle est étonnée que je sache comment ça finit d'ailleurs), j'ai de plus en plus de mal à trouver de quoi lui parler.

Pareil pour ma grand-mère, sauf que pour sa part, c'est miss popularité, hypocrisie et plaintes à souhait. A 5 ans, on ne s'en rend pas compte, à 22 ans (enfin ça fait quelques temps que j'ai de la peine à la supporter), avoir une grand-mère de plus de 80 ans se plaindre que les hommes de son âge sont tous malades et ne la regarde plus (elle est veuve), ça devient lourd.

Mon père, n'en parlons pas, il n'écoute jamais ce que je lui raconte. A tous les coups, dans les deux minutes qui suivent, il pose une question dont la réponse vient d'être donnée.

Pourtant l'âge physique qui me sépare d'eux est toujours le même, mais non, il n'y a rien à faire, je les supporte de moins en moins. Je ne parle pas des jeunes de mon âge pour qui, savoir s'ils vont se soûler ce week-end est une question de vie ou de mort.

Botan je te conseille de trouver des amis ayant au moins 10 de plus que toi, car apparamment tu es trop mature pour supporter longtemps les jeunes de ton âge.

Et encore, 10 ans de plus, s'ils sont comme ma famille, c'est trop peu. Mais c'est vrai qu'avec mes collègues, surtout dans mon ancien service, ils avaient en grande majorité plus de 40 ans, le contact passait comme une lettre à la poste.

ce site part en cacahuètes

Moi c'est le bruit qui m'ennuie et me crispe. Dans un bistro je suis tout de suite mal à l'aise.
Dès qu'il y a un minimum de silence je suis plus détendu et je me sens bien. Dans le monde d'aujourd'hui en France j'ai vraiment du mal à trouver un endroit calme.
Il y a quelques années j'ai arrêté les quelques activités que j'avais car je me suis rendu compte que je m'emmerdais trop avec ces gens. Même dans le t'aï-chi-chuan, les gens que je côtoie depuis 1990, sur le plan des relations humaines, eh bien je n'ai quasiment aucune affinité.

C'est peut-être une erreur d'attendre le bonheur des relations avec les autres ?

C'est peut-être une erreur d'attendre le bonheur des relations avec les autres ?

de cacahuètes en beurre de cacahuètes, le site remonte

@Kalthu : je suis à 200% d'accord avec tes messages... tu écris ce que j'essais d'appliquer dans ma vie sans savoir l'exprimer... sûrement parce que je suis encore en train de tatonner...

Après, c'est vrai que c'est plus ou moins facile en fonction de l'entourage familial et professionnel... en tout cas, je vais essayer d'y penser quand j'aurais besoin de me recentrer...

@siamois93 : je pense effectivement que l'on ne peut attendre le bonheur des autres mais, en ce qui me concerne, le bonheur n'est pas non plus possible, ou alors dans une moindre mesure, sans les autres...

L'ennui vient sans doute de cette part d'autre chose nécessaire à notre bonheur et que les autres personnes ne peuvent nous donner car ça ne vient pas d'elles non plus.
Pour moi le monde artificiel des grandes villes est nocif, stérile et il nous obscurcit.
Mais le monde désert de la campagne n'est pas vraiment mieux, on s'y emmerde autant et on y retrouve les mêmes comportements, plus brutaux peut-être même

Des choix de vie m'ont amené à me différencier, où est-ce ma différence innée qui s'exprime dans mes choix de vie ? Suis-je responsable, coupable, de cette différence ?

"L'enfer c'est les autres"

Bof, ça dépend des autres. Personnellement, j'ai vu de tout, même si ma préférence va aux musiciens et à n'importe quelle personne un tant soit peu originale .
Dans l'absolu, pour ma part, ce n'est pas tant que je m'ennuis avec les autres, c'est plutôt que je n'ai pas grand chose à leur dire qui puisse les intéresser, et inversement - mais ça c'est parce que j'ai des centres d'intérêts spécifiques.
Après, même soucis pour moi :
Grandes villes => trop de monde, trop bruyant
Campagne => ennuis mortel

Dans l'absolu j'aime bien les villes moyennes, finalement, j'y trouve mon compte - mais c'est vrai que c'est difficile du coup de faire des rencontres....

(Au départ je voulais répondre à certains mais c'était compliqué. J'espère juste apporter un peu à la discussion lancée par Margaret.)

Je me suis toujours beaucoup ennuyé. Mais je n'en ai pas fait grief aux autres, ou pas tout d'abord. Quand il manque quelque chose, on ne sait pas forcément à quoi l'attribuer. Et même, ce qui semblait pécher du côté des autres, ce n'était pas une qualité qui aurait été chez eux inférieure, mais un défaut de constance. C'est-à-dire qu'il se produisait une sorte de décalage. Ça démarrait bien, et puis ça devenait décevant, parce qu'ils n'étaient plus là où moi j'y étais encore, là où je voulais poursuivre.

J'ai remarqué cela durant mon enfance. À l'adolescence je n'ai pas très bien compris pourquoi tout le monde devenait bête, mais c'est un autre problème. Par la suite le phénomène s'est amplifié. J'étais toujours content de discuter ou d'avoir des activités avec d'autres, mais j'étais déçu de constater que rien ne durait jamais, comme si pour eux la vie était ailleurs. Ils étaient maîtres tout comme moi de leurs priorités, et pourtant ils se contentaient d'occupations utilitaires somme toute assez vaines ou d'amusements conditionnés par je ne sais quel esprit d'époque, bien contingent.

Et puis les responsabilités qu'ils ont assumées, plus ou moins, les ont rendus moins disponibles sans les libérer pourtant des valeurs superficielles de leur jeunesse.

Au présent, je trouve toujours du plaisir avec les gens que je rencontre (même si je ne passerais pas deux jours avec eux), parce que je m'adapte et je m'intéresse à tout. Il y a des individualités à part, et puis il y a des échanges spéciaux avec un certain nombre de personnes. Mais c'est sur fond d'ennui, parce que peu de gens sont vraiment présents quand moi je parviens à l'être.

Mais c'est sur fond d'ennui, parce que peu de gens sont vraiment présents quand moi je parviens à l'être.

Pourrais-tu préciser ? Quand tu dis "présents" est-ce que cela signifie "disponible" ?

Mais la question qui me vient, est-ce du à la zebritude ?
Enfin je veux dire, finalement ça doit être un peu tout le monde ?
Pour reprendre le titre d'une présentation "est-ce évident de s'accorder avec tout le monde ?"
Ça n'enlève rien à l’intérêt de la question bien entendu, mais la reposer en retirant le côté zèbre permet de retirer le côté "oauis mais tu comprends je suis tellement supérieur" qui est assez méprisant.
Car à l'inverse, si on reste sur le fait que c'est lié à la zèbritude on se condamne par avance, car c'est à nous de faire un effort (donc quelques solutions proposées par divers personnes) ou alors on reste comme des ... entre nous (beurk).
Le plus gros risque bien sur c'est encore une troisième voix, dire que c'est dû à ça et jouer les caliméro sans chercher de solution...
Sauf que voilà on s'en fiche de savoir qui est qui à la naissance de nouvelles relations !!!
Donc moi je pense pour une sorte de milieu entre la première et la deuxième idée, tout le monde à ce problème, il est peut être aggravé dans notre cas, mais tout est jouable.

Kalthu a écrit:Ça n'enlève rien à l’intérêt de la question bien entendu, mais la reposer en retirant le côté zèbre permet de retirer le côté "oauis mais tu comprends je suis tellement supérieur" qui est assez méprisant.

D'une part, et d'autre part je dirais que ce n'est pas l'apanage des zèbres. Sans l'être, j'ai tout autant l'impression que le monde entier se focalise sur des choses qui sont absolument sans intérêt pour moi (j'ai d'ailleurs cessé de regarder la télé depuis que j'ai quitté le cocon familial).

C12H23O2Na a écrit:

Mais c'est sur fond d'ennui, parce que peu de gens sont vraiment présents quand moi je parviens à l'être.

Pourrais-tu préciser ? Quand tu dis "présents" est-ce que cela signifie "disponible" ?

Cela signifie qu'ils soient disponibles autrement qu'en passant. Quand on est présent pour moi, c'est qu'on s'engage à le rester sur la durée. Sinon c'est tromper son ennui en ennuyant l'autre, c'est-à-dire en trompant des espérances plus hautes dont l'instant vécu était porteur.

Si c'est sous entendu par avance, ça peut être tuer l'ennui ensemble. Genre en fumant sa clope dehors avec un collégue qu'on croise juste à cette occasion.
Mais oui je pense bien voir ce dont tu parles. Il faut peut être fixer les bases au départs ? Ou une question de perception de la relation à venir ?
Mais bien dite ta phrase en tous cas

Tuer le temps... il a la peau dure le salaud!!!
Tuer le temps alors que nous sommes mortels, que nous avons une fin.
N'est ce pas là un paradoxe ?

Pour reprendre ce que dit Kalthu, je pense également que c'est une question de consensus : il est normal et convenu pour "les autres" (c'est idiot formulé comme ça, mais je ne sais pas comment le dire autrement) de tuer l'ennui ensemble autours d'une clope, d'un café ou d'un verre sans forcément avoir envie de débattre sur les finalités de l'existence, la dernière découverte scientifique ou la symbolique dans les œuvres de Goethe
Personnellement, ça ne me gêne pas de parler de choses futiles si c'est ce qui fait plaisir à l'autre - ce n'est pas déplaisant de voir une personne "s'ouvrir" parce qu'elle peut parler d'un truc qui lui plaît, même si ça ne me dit rien du tout.

Total HS:

Oulà quand je parle de tuer le temps ensemble sans aller plus loin je ne dis pas qu'on est obligé de parler de banalité.
Ma dernière pause clope avait pour sujet le virus génétiquement modifié pour nous protéger de l'hivers... sachant qu'aucun d'entre nous ne bosse dans ce genre de domaine ça devait être très con nos propos lol (tout autant que si moi je parle de Goethe).

sans forcément avoir envie de débattre sur les finalités de l'existence, la dernière découverte scientifique ou la symbolique dans les œuvres de Goethe

Moi je ne peux pas faire autrement, je me suis mis à fumer et cet objet social qu'est la cigarette m’amène a d'autres gens.
Oui, je fume pour ne pas être seul, m’entraîne dans des lieux ou par moment comme je ne peux pas parler aux autres... Leurs sujets de conversation portant sur des sujets futiles je me tais... bref, je sors un calepin et j'écris. Et les gens me prennent pour un original alors que je ne le suis pas.
Le pire c'est quand je suis avec mes parents.

Eux je ne peux pas leur en vouloir de ne pas réfléchir. Ils m'ont créé...
Mais quelles bêtises chez eux!!!

Mon père qui gentillement me mène à la gare et qui écoute R.T.L. pendant le trajet, je ne peux pas.
J'impose ma volonté et je met un cd pour couper cours à cela.
Et on parle de quoi alors, de souvenirs... et là, ben je me rends compte que cela fait mal.
Mon père me parle des autoroute qu'il a battit plus jeune, de sons absence à la maison.
Et par moment les silences qui se créent dans ces instant valent plus que toutes les paroles du monde.

En fait, je juge mes amitiés aux silences qui peuvent naître lors des discussion.
La personne qui voscifére non merci.

Il y a des silences qui n'ont pas de prix.
Et paradoxalement, là je ne m'ennuie plus.

Le temps c'est un salaud, Mis en pâte le dit bien. À chaque instant il nous troue la tête de ce qu'on aurait pu penser. Aussi je ne crois pas qu'on doive se résoudre à cela, sauf bien sûr si l'on conçoit le plaisir indépendamment de la pensée.
On ne peut jamais évacuer sa responsabilité. Quand on n'est pas complètement dans le plaisir, on peut se le voir reprocher. Quand on n'est pas complètement dans la pensée aussi. Cela n'exclut pas qu'on soit complètement dans les deux, mais c'est pour des êtres d'élite, non ?
Sinon, merci Kalthu pour ma phrase. C'est ce qu'on appelle un chiasme. Je craignais que cela ne soit par trop artificiel.

Je "m'incruste" un peu au milieu de la conversation...
Perso, j'ai de plus en plus de mal de faire "semblant"... je veux dire que je préfère être chez moi, à bosser sur des choses qui me plaisent plutôt que d'aller passer une soirée avec des gens qui au final, ne m'intéressent pas... J'aime pas tellement dire ça parce que je suis loin de penser être "mieux" que qui que ce soit, bien an contraire, mais c'est juste que, pour reprendre ce que tu dis "C12H23O2Na" j'ai du mal à juste boire un verre pour boire un verre... j'ai l'impression de perdre mon temps... et ça fait pas longtemps que j'accepte de me dire que je fonctionne pas forcément de la même façon et que me retrouver dans des groupes de personnes ne me convient pas vraiment. Je préfère de loin une conversation en petit comité parce que même si le sujet ne me dit rien, au moins j'apprends à connaître quelqu'un et à voir comment la personne fonctionne... Et ça devient enrichissant vu comme ça!
Mais ce qui est sûr, c'est que ça m'a fait du bien d'accepter tout ça et de pas essayer de lutter contre... on perd de l'énergie pour rien au final...

J'aime beaucoup l'idée sur silence plein de sens dans certaines amitiés. Avec mon meilleur pote on peut débattre pendant des heures de politiques ou autre. On peut évoquer des souvenirs et se taire aussi pendant une dégustation ou juste pour digérer les infos que l'autre à donné avant de reprendre le débat, ou aussi très logiquement quand l'un ou l'autre fait découvrir une nouvelle musique.

Pour moi non plus il ne s'agit pas d'être méprisant. Quand je discute avec quelqu'un, c'est que je choisis de continuer à le faire. Mais même quand c'est agréable, qu'est-ce que j'en conserve ? Parfois c'est stimulant intellectuellement, ce qui évite certains blocages solitaires. Parfois il me reste une idée en tête, mais souvent je me répète et l'autre se répète. Sinon, c'est bien d'être ensemble, mais une fois de temps à autre suffit pour entretenir l'amitié.
Moi aussi j'ai un calepin sur moi en permanence, mais je ne le sors pas souvent. Il y a peu de conversations qui s'y prêtent, et c'est celles-là qui m'importent a posteriori.
Je crois bien que je n'ai de véritable plaisir à discuter de visu qu'avec des personnes qui entretiennent par ailleurs avec moi un échange écrit à plusieurs, sur un forum notamment.

Bah je crois qu'au fond il faut accepter les différences de fonctionnement et de caractère : je suis quelqu'un de profondément verbal et explicite - pour moi les silences sont extrêmement angoissants car je ne sais pas du tout ce qu'ils signifient (je ne percute pas le non-verbal).
Chez les autres, bah là aussi c'est fonction des personnalités : il y a ceux qui ne cherchent pas la discussion mais qui veulent juste qu'on les écoute (ça leur fait du bien de parler, donc je les écoute), il y a ceux qui n'aiment pas parler, il y a ceux qui aiment parler de banalités, ceux qui aiment parler de leur travail, ceux qui aiment parler de leurs centres d'intérêts, etc.
Je comprends que l'on puisse préférer la discussion en petit comité de spécialistes, ça m'arrive aussi de le faire, mais j'ai un peu du mal à comprendre qu'on ne ressente pas l'envie de répondre aux besoins des autres - moi c'est "ce qui me meut".

Pieyre a écrit:Je crois bien que je n'ai de véritable plaisir à discuter de visu qu'avec des personnes qui entretiennent par ailleurs avec moi un échange écrit à plusieurs, sur un forum notamment.

C'est marrant, je me doutais que tu dirais ça un jour

Je comprends que l'on puisse préférer la discussion en petit comité de spécialistes

je sais pas si tu fais référence à ce que j'ai dit mais ça n'est pas du tout de ça dont je parlais... c'est juste comme ce que tu dis, j'ai besoin de me dire que je sers à quelque chose et donc aider les autres est quelque chose dont j'ai besoin... et en "petit" comité les choses sont moins superficielles et tu arrives mieux à discuter (sur n'importe quel sujet futile ou autre) que dans un bar ou tu t'entends en général pas parler...
J'ai aussi beaucoup de mal avec le silence... j'ai besoin de parler et de dire ce que je ressens et ce que je pense sinon je cogite trop et ça me bouffe plus qu'autre chose... Et une personne qui ne parle pas, c'est une horreur pour moi parce que je vais analyser tous ces faits et gestes en me disant que j'ai fait un truc qu'il fallait pas et c'est pas évident à vivre...

Au temps pour moi ^^

C12H23O2Na a écrit:C'est marrant, je me doutais que tu dirais ça un jour

Vas-y, fous toi de moi ! Il n'empêche qu'avec ce mode de fonctionnement, notamment dans la relation intime, on évite bien des troubles de la communication. Je dis ça sans avoir jamais vraiment connu le cas, mais c'était suffisamment proche pour que je puisse en juger.
D'abord on est beaucoup plus honnête du fait que nos deux façons d'être peuvent être comparées.
Ensuite on apprend à apprécier l'autre dans ce qu'il est indépendamment de nous.

Pieyre : Je suis totalement d'accord avec ce que tu dis.

Siamois : J'aimerais revenir sur la question de ton premier post "C'est peut être une erreur d'attendre la bonheur des relations avec les autres". J'aimerais savoir ce que tu entends par bonheur et par relation avec les autres. En même temps je te demande ça mais je serais incapable de t'en donner une définition. Et - please - évitons les définitions philosophiques, j'aimerais avoir des ressentis. Je pense que le bonheur est, au même titre que le concept de beau, quelque chose de très subjectif qui varie d'une personne à une autre. S'ajoute à cela la notion de court terme/long terme. Recherchons nous un bonheur constant ou un bonheur éphémère ? Je m'explique.
Certains vont dire :
- Je suis heureux je viens d'avoir le nouveau fifa.
- Je suis heureux j'ai passé une trop bonne soirée, j'ai vomi et tout c'était le qlimax
- Je suis heureux, je suis épanouie dans ma vie (c'est peut être ça l'essentiel)
- Ou encore Je suis heureux ma maman m'a fait un plat de lasagnes.
Au final, comme l'adage le dit si bien, le malheur des uns fait le bonheur des autres. Faut il être en constante attente vis à vis d'autrui et espérer le bonheur à travers nos relations ? Ou faut il se contenter de chercher éperdument des réponses par soi même ? Je pense que ce sont des questions sans réponses catégoriques et tenter d'y répondre n'est pas une fin en soi. Vivons comme cela nous chante. Oui, certains zèbres s'épanouissent dans des relations avec les autres. D'autres ont besoin de solitude (HS : d'ailleurs Jarod, j'avais lu sur un de tes thread que tu voulais partir à l'aventure tout seul. Ou en est ton projet ?). Mais cela ne dépend pas de la zébritude non ? C'est humain ? (Je reprends la les questions de Kalthu qui me semblent pertinentes)

C12H2302Na : Je pense que le consensus que tu explicite résume bien la situation.

Pour ce qui est du silence abordé par Mis en Pate, il me semble que c'est un des meilleurs moyens de déterminer si on est en réelle osmose avec la ou les personne(s). Si le silence n'est pas un poids et que chacun peut, au milieu, d'une conversation se laisser aller à ses pensées c'est qu'il n'existe plus de gênes. La relation est peut être alors complète … Mais tout ça n'est que pure conjecture.

@ Pieyre: je suis bien d'accord avec toi!!

Pieyre a écrit:

C12H23O2Na a écrit:C'est marrant, je me doutais que tu dirais ça un jour

Vas-y, fous toi de moi ! Il n'empêche qu'avec ce mode de fonctionnement, notamment dans la relation intime, on évite bien des troubles de la communication. Je dis ça sans avoir jamais vraiment connu le cas, mais c'était suffisamment proche pour que je puisse en juger.
D'abord on est beaucoup plus honnête du fait que nos deux façons d'être peuvent être comparées.
Ensuite on apprend à apprécier l'autre dans ce qu'il est indépendamment de nous.

Désolé, je me suis peut-être mal exprimé, ce n'était pas du tout un reproche et encore moins un jugement ! Je me disais juste que je "sentais" que c'était ton mode de fonctionnement, c'est tout.

Ah la la ! Je me doutais que tu allais croire ça, et j'ai envoyé quand même... Mais non : je trouvais juste amusant que tu me fasse cette remarque et je jouais la personne qui s'en offusquait. Sinon, le reste est valable.