"Même ton petit frere aurait compris"

La peur du rejet.
Voilà ce qui m'amene ici ce soir.

Je vis avec de la belle famille depuis peu mais depuis cela, une sorte de deprime a pointé le bout de son nez.
(M'annoncant probablement par ce biais, le fait que je puisse etre reellement differente -etant passée par de nombreuses phases de desintegrations pour pouvoir m'en sortir....)

Mais pour en revenir au sujet, il y a encore eu une bisbille, qui ce soir, me fait reflechir de nouveau.
A l'origine, encore une histoire un peu bête: ma famille qui trouve que j'ai un comportement un peu trop egoiste ces temps-ci me laisse un plat tout preparé pour une soiree que je passerais seule: un plat relativement gros. N'ayant pas tres faim et croyant bien faire, je me coupe une part de moineau, en faisant bien attention à en laisser pour tout le monde...
Et à mon grand malheur, parait il que j'aurais dut tout manger!
Et je vous passe les insultes diverses qui ont volées à la suite de ce petit malentendu.
La situation est particulierement tendue et parmi les sujets qui reviennent regulierement sur la table:
Cette fameuse deficience "neurologique" à compliquer les choses....qui s'avère être un handicap...

Depuis plusieurs mois, c'est donc une reelle bataille avec moi-même.
Comment calmer la tension qui s'est installée? Sachant que je n'arrives pas à agir "normalement"?

Depuis petite, j'ai cette impression de n'avoir rien acquis:
Qu'il s'agisse de mon vocabulaire qui se degrade lorsque je stresses, ou bien de gestes du quotidien, je n'arrives pas à les integrer. J'ai l'impression de ne faire que du mimetisme dans tout ce que je fais...
Zebritude? Ou bien est ce autre chose?
Je ne saurait pas le dire.

Beaucoup de gens me voient comme quelqu'un de mou. Qui hormis sa passion, est depourvue de vitalité, qui n'arrive pas à se remuer. Mais aussi loin que je cherche, je ne comprends pas ce que mon entourage me veut.
Il vont desormais jusqu'a me priver de ma passion en tentant de me socialiser,
Resultat, je portes un masque en me disant que ce sera fini quand je vivrais seule.
Mais actuellement, j'ai bien peur que ce type de reflexions me marquent de trop.

Du coup, plusieurs questions me travaillent,
Jusqu'ou devrais je m'effacer?
J'aimerais tellement qu'on me fiche la paix. Et malheureusement je ne peux m'empecher d'etre touchée quand ils
parlent de mon bonheur.
Leur expliquer que je ne me realise que dans ma passion est quasi impossible (etant terre a terre) et c'en est devenu une veritable souffrance...
Leur faire comprendre mon point de vue "tordu" et "contradictoire" tiens de l'impossible et je suis vue comme bourree d'incoherence (mais qui donc est coherent?)

Si vous avez des recommandations sur le comportement a adopter je suis preneuse....
Car pour l'instant, j'ai l'impression de creer des drames à chaque geste et ça devient vraiment tres penible....

En première approche, j'ai l'impression que c'est dans ton entourage qu'on trouve des gens tordus et contradictoires.
Est-ce que tu n'as pas le droit de manger seulement conformément à ta faim ?
Est-ce qu'on a à traiter d'égoïste quelqu'un qui prend sa part et laisse le reste aux autres ?

De quoi est-ce qu'ils te privent et comment ? ça confine à la maltraitance, cette affaire.

Tu as l'impression de n'avoir rien acquis, dis-tu, que ce soit gestes ou mots. Tu donnes l'impression de n'avoir pas de vitalité, de volonté...
Et pourtant tu dois savoir ce que tu apprécies : des goûts, des valeurs qui te sont propres. Et tu dois avoir des projets, aussi fous soient-ils.
Ne peux-tu lister tout cela, ne serait-ce que pour t'affirmer à tes propres yeux ? Ensuite ne peux-tu approfondir afin de revendiquer ta spécificité auprès des autres ?