Re: On est demain ! *copie-colle*

par Fa Mer 30 Jan 2013 - 1:26

bdzooing je reste hypnotisé par ce bdzooing son du pouce frappé sur bdzooing la grosse corde.

bdzooing
Dans "insanity", je veux dire. bdzooing. Déjà postée.

bdzooing.
Ca a l'air cheap, mais ça bdzooing rend vraiment bien.

Enfin j'bdzoaimeng

Fauzooing ptet aussi que j'arrête d'avoir envie de faire bdzooing tout et n'importe quoi... bdzooing. Dès qu'un truc me plait, m'y eszooingyer. Le reproduire. bdzooing. C'est maladif ! Alors que bdzooing sais pas jouer de gratte.

bdzooing.

Me reste ce bdzooing renouveau de l'envie de dessin qui, elle, bdzooing, semble tenir depuis quelques jours.
bdzooing

Même si je procrastine btoujzourngs.

...

bdzooing

...

bdzooing

par fleur_bleue Mer 30 Jan 2013 - 1:34

Tu veux un coup de pied dans le c** pour t'y mettre? Ange

(Ou un envoi d'énergie?)

par Fa Mer 30 Jan 2013 - 1:38

bdzooing

par fleur_bleue Mer 30 Jan 2013 - 1:51

par ViVie Mer 30 Jan 2013 - 22:37

Un dessin, un dessin, un dessin... bdzooing !
Allez dis, dessines moi un mouton Razz

par Super PY est rive Jeu 31 Jan 2013 - 8:39

Bon, allez, je le remets ici aussi du coup ^^

On est demain ! *copie-colle* - Page 5 Mouton4

par Fa Jeu 31 Jan 2013 - 10:57

héhé, PY ^^

J'ai envoyé ma version mouton-brossé-au-taf directement à ViVie... Razz

Première fois que j'envoie un MMS avec mon portable de l'an 2000 !!!

Ptet elle pourra vous poster ça si vous êtes sages Ange

par Fa Jeu 31 Jan 2013 - 12:30

En fait j'ai scanné ça discrétos au boulot.
Bonnes bécanes, leurs photocopieuses... bon, N&B par contre.

Spoiler:

par Invité Jeu 31 Jan 2013 - 12:31

J' A-DORE !

par fleur_bleue Jeu 31 Jan 2013 - 15:09

C'est mignon! Smile

J'en veux un aussi... Embarassed

Euh, ou peut-être un chat? Je peux?

par ViVie Jeu 31 Jan 2013 - 20:29

Fa a écrit:héhé, PY ^^

J'ai envoyé ma version mouton-brossé-au-taf directement à ViVie...
Première fois que j'envoie un MMS avec mon portable de l'an 2000 !!!

Ptet elle pourra vous poster ça si vous êtes sages

Oh mais avec plaisir, je viens de le poster sur mon FB mais ici il sera très bien aussi, au chaud avec vous tous I love you

Je le trouve super moi ce mouton et puis regardez, il n'est pas triste mais bien intrigué car derrière la palissade il y a... de petits pieds et un petit museau de mouton...
Quelque chose me dit que ce petit mouton là ne va pas rester seul bien longtemps ^^
Ou alors c'est un mouton caché sous un lit et ce qu'on voit ce sont les pieds de la dame qui vient essayer de récupérer son sac à main, ou qui passe l'aspirateur et le pauvre mouton a peur (j'sais pas pourquoi j'aime moins cette version Smile

)

Et PY, bien joué la boîte mais t'aurais pu rajouter le bêêêêêêê qu'on sache que c'est un mouton et pas un chat (D'ordinaire c'est un chat qu'on place dans une boite le malheureux, avec une cartouche de gaz dedans et un observateur dehors et patati et patata...) Razz

On est demain ! *copie-colle* - Page 5 Lemout10

Merci Fa-bulous PP Bisous

par Fa Jeu 31 Jan 2013 - 21:55

Il y a des années que je veux remettre la main sur un poème dont ma mère m'avait cité la fin, un jour, étant petit.

Je crois que je l'ai déjà cherché plusieurs fois sur google il y a quelques temps, sans succès.

Finalement, je l'ai retrouvé hier...
J'avais déformé cette fin, mais l'idée est là.
C'est magique, j'adore.

Spoiler:

par Invité Ven 1 Fév 2013 - 16:01

L'est beau, ce poème...

Bon. Euh...
Rien à voir.

ceci est du flood:

Voilà, voilà, voilà...

En vous r'merciant !

Je suis dehors

par Fa Ven 1 Fév 2013 - 16:07

scandaleux...

par **Darth Lord Tiger Kalthu** Ven 1 Fév 2013 - 19:32

par Fa Ven 1 Fév 2013 - 19:54

dé plouz en plous scandaleux...

c'était avec Mogwai qu'on disait que ça nous foutait les jetons, ce truc...

par ♡Maïa Ven 1 Fév 2013 - 20:16

Voui, mais je pouvais pas m'empêcher de le regarder quand même cat

Je crois que j'adhérais complètement à l'idée des gluons...

par **Darth Lord Tiger Kalthu** Ven 1 Fév 2013 - 20:16

Oh les gluons !!!!!!!!! Very Happy

par ⚡ Foxy Charlie ⚡ Ven 1 Fév 2013 - 20:35

Gnéééé héhé, moi quand j'étais petite, on avait pas le cable et le seul truc pour les gosses que j'avais le droit de regarder sur la vénérable RTBF, ben c'était Téléchat et ses désormais mythiques gluons!!
Ceci expliquerait donc cela?? Après faut pas s'étonner!

par Fa Ven 1 Fév 2013 - 20:42

puisque vous avez pas été sages, cadeau d'un clip que j'adore

par Fa Ven 1 Fév 2013 - 21:33

Je viens donc de craquer pour cette "tablet-display" sans vérifier l'état de mon compte et en sachant que j'ai des paiements en attente...

Je suis donc un petit con, mais je me dis que finalement c'est moins débile que faire la même chose pour un massage.

Allez. Je suis motivé en vrai.

C'est ptet débile, mais je rêve que cet outil existe depuis que j'ai eu une tablette graphique dans les mains y'a...
bordel, y'a près de 15 ans Neutral

Maintenant, l'outil est là. L'envie est re-là. Elle a tenu plus d'une heure.
Je veux pas laisser passer ce sentiment sans avoir tenté de remonter en selle...

par Invité Ven 1 Fév 2013 - 22:08

"Déjà qu'c'est pas marrant d'êt' pauvres, alors si en plus faut s'priver..."

Congrat's ! Like a Star @ heaven

par ViVie Ven 1 Fév 2013 - 23:17

Tit cadeau en passant Bisous

par fleur_bleue Sam 2 Fév 2013 - 14:12

C'est pas trop mal, Fa! Surtout si comme ca, tu te remets vraiment à dessiner, ce serait vachement bien. Smile

par Bliss Lun 4 Fév 2013 - 4:17

par Fa Lun 4 Fév 2013 - 9:55

Protée, Vivie et fleur, merci Wink

ETA de la Chose aux alentours du 12 Février.
Ce sera Noël en décalé Cool

Bliss !! Comment ça, coïncidence ? Tu penses pas à moi tous les jours ??? What a Face

J'espère que tu profites bien là bas. Hâte de te voir en vrai quand même.

Fa a écrit:là bas

ouais, tous les prétextes sont bons...

concert "en passant"... le public seul chante pour Sirima. Ahhhhhhhlala grands dieux que j'ai le coeur mou.

par ♡Maïa Lun 4 Fév 2013 - 10:36

Pas besoin de prétextes ! Merci, pour ma première vidéo du matin, c'est l'idéal !
(coeur mou inside aussi, cette foule qui chante me met les poils sur les bras et les larmichettes dans les yeux)
(en plus YT remarche chez SFR, cooool -> c'était complètement bloqué ce WE)
Pour Toi

par **Darth Lord Tiger Kalthu** Lun 4 Fév 2013 - 10:41

Ptain c'te chanson, enfin cette version c'est ... que d'émotions quoi...
à chaque fois ça me fait... enfin bref

par fleur_bleue Lun 4 Fév 2013 - 11:33

Les coeurs mous se rencontrent...

Bisou câlin

par Invité Lun 4 Fév 2013 - 12:04

par Renarde20 Lun 4 Fév 2013 - 14:59

Pour les p'tits coeurs tout mous, celle là non plus n'est pas mal.

Dans la salle de concert c'était FORT ... présence si forte de l'absente ...

par Fa Lun 4 Fév 2013 - 19:44

Weps, renarde... pas mieux.

Misen, merci. J'aime beaucoup ce texte.
Tiens, tu me fais penser... J'ai rien dit, sur le chat, quand tu as proposé ce baroudage. Ca me semble tellement loin de ma comfort-zone à la con. Mais au fond j'aime l'idée, je vous souhaite du bon temps.

merci à vous les loulous.

Putain, savez quoi ?
ZC... sans me leurrer sur le côté addictif et substitutif du truc, ça fait du bien. Oui il y a sûrement ce côté "non favorable à mon évolution" qu'évoquait Shunga, mais même si, à terme, faut peut-être vivre et virer les béquilles, elles sont utiles, parfois.

Et voilà qu'à droite à gauche il y a des gens que j'estime, qui peuvent différer de moi ou me ressembler, mais qui sont là. Pour me parler ou écouter.
Echanger.
Ou ne rien échanger d'autre que ces mots, finalement : "je suis là".

C'est rien ? De la pisse dans un violon ? Peut-être bien. Qu'est-ce qui n'en est pas ? Mais c'est tellement énorme.

Malgré donc le fait d'être entouré, cette fois... de ne pas avoir autour de moi que le vent pour lui cracher son injustice à la gueule... de recevoir un soutien énorme, concret, ou simplement des gens pour rire et penser à autre chose, j'en chie comme j'en ai rarement chié autant.
Je m'interroge sur les catégories de Mogwai. Suis-je très type A, très abandonnite-aigüe-étouffante, et ce ptit coeur auto-mou, qui se sent amoureux de la dernière qui l'a fui... qui refuse de comprendre ce "fini"... d'où viendrait-il ?

J'ai pas le sentiment d'avoir eu une enfance éblouissante, et sûrement un peu plus de gifles que mon compte, mais tout de même, j'ai pas manqué d'amour à ce point. Je crois pas.

Comment dépasser une déchirure dont la raison a fait le tour, et que l'émotion refuse ?
Merde.

Pitoyable, ce post.
Allez...

par ♡Maïa Lun 4 Fév 2013 - 19:53

Tss tss, tu peux éditer pour enlever "pitoyable" stp ? Wink

Moi aussi ça me fait du bien de venir lire ici, même quand je dis rien, et alors ? Tant que ta vraie vie n'en pâtit pas, je vois pas où est le problème...
Je ne connais pas ton enfance, juste, ce que je lis souvent, c'est que tu n'es pas du tout indulgent avec toi même, ou plus précisément avec tes ressentis (et ça, tu l'as forcément appris quelque part...).
Bisous

par Invité Lun 4 Fév 2013 - 19:59

Comment dépasser une déchirure dont la raison a fait le tour, et que l'émotion refuse ?

Mon avis ? Faut pas la dépasser tant que l'émotion la refuse. Faut aller au fond, avec l'émotion. Il n'y a qu'elle qui pourra la refermer. C'est un voyage, mais c'est le plus sage à faire, je dirais.

Min två kronorna Wink

par 'Sengabl Lun 4 Fév 2013 - 20:51

Ouais bon nan mais là, va falloir passer des levels hein... *le* morceau de la bonne humeur (si si, allez, allez, on y croit !)

par fleur_bleue Mar 5 Fév 2013 - 9:25

Fa a écrit:
qui refuse de comprendre ce "fini"... d'où viendrait-il ?

J'ai pas le sentiment d'avoir eu une enfance éblouissante, et sûrement un peu plus de gifles que mon compte, mais tout de même, j'ai pas manqué d'amour à ce point. Je crois pas.

Comment dépasser une déchirure dont la raison a fait le tour, et que l'émotion refuse ?

Je ne sais pas trop quoi te répondre - mais ce que tu as écrit là, je connais bien...

Long hug

par Invité Mar 5 Fév 2013 - 10:12

Fa a écrit:Weps, renarde... pas mieux.

Misen, merci. J'aime beaucoup ce texte.
Tiens, tu me fais penser... J'ai rien dit, sur le chat, quand tu as proposé ce baroudage. Ca me semble tellement loin de ma comfort-zone à la con. Mais au fond j'aime l'idée, je vous souhaite du bon temps.

merci à vous les loulous.

Putain, savez quoi ?
ZC... sans me leurrer sur le côté addictif et substitutif du truc, ça fait du bien. Oui il y a sûrement ce côté "non favorable à mon évolution" qu'évoquait Shunga, mais même si, à terme, faut peut-être vivre et virer les béquilles, elles sont utiles, parfois.

Et voilà qu'à droite à gauche il y a des gens que j'estime, qui peuvent différer de moi ou me ressembler, mais qui sont là. Pour me parler ou écouter.
Echanger.
Ou ne rien échanger d'autre que ces mots, finalement : "je suis là".

C'est rien ? De la pisse dans un violon ? Peut-être bien. Qu'est-ce qui n'en est pas ? Mais c'est tellement énorme.

Malgré donc le fait d'être entouré, cette fois... de ne pas avoir autour de moi que le vent pour lui cracher son injustice à la gueule... de recevoir un soutien énorme, concret, ou simplement des gens pour rire et penser à autre chose, j'en chie comme j'en ai rarement chié autant.
Je m'interroge sur les catégories de Mogwai. Suis-je très type A, très abandonnite-aigüe-étouffante, et ce ptit coeur auto-mou, qui se sent amoureux de la dernière qui l'a fui... qui refuse de comprendre ce "fini"... d'où viendrait-il ?

J'ai pas le sentiment d'avoir eu une enfance éblouissante, et sûrement un peu plus de gifles que mon compte, mais tout de même, j'ai pas manqué d'amour à ce point. Je crois pas.

Comment dépasser une déchirure dont la raison a fait le tour, et que l'émotion refuse ?
Merde.

Pitoyable, ce post.
Allez...

Salut Fa.

Je te lis et je n'interviens que peu, pratiquement jamais ici. Puis ce post m'a accroché le cœur.
Je ne sais pas comment formuler ce que j'ai envie de te dire, alors ... je vais le "cracher" comme ça, en vrac, avec mes mots, me tournures de phrases, mon bouillonnement interne. Cela va parler de moi bien sur, de ce que je sens, de ce que je pose là, sur ta table ...
N'y vois ni conseil ni rien de tel ... même si je mets "tu" dans mes phrases ... c'est juste un regard sur ma propre existence.

J'ai renfermé, au fur et à mesure des ans qui passaient, les émotions que je vivais à l'extrême, afin de me protéger. Je savais qu'elles me privaient d'un minimum de lucidité, d'action et me laissaient dans un état pantelant, à rêver et rêver encore, à créer des scenarii tous plus fantastiques les uns que les autres, et à me noyer devant l'infinitésimale probabilité d'existence de chacun tant était élevé leur nombre.
Je passe sur une enfance qui fut très dure, et par là même, qui a infligé à cette hypersensibilité des marques qui, même cicatrisées, laissent une empreinte en creux.
J'ai ainsi remarqué que se protéger comme je le fais prive d'un source de connaissance de soi, d'apport de différence. Et que cela isole, transforme, amène encore à douter, à réfléchir aux potentialités perdues, à déplorer cette perte, à en souffrir, à s'assécher.
Quelque soit le choix que j'ai fait, y compris celui de durcir ma surface (le cœur est encore là, mais pris dans une gangue), il reste néanmoins des élans irrépressibles, et ce que je t'écris là en est la preuve me concernant.
Que dirais-je de plus ? Que je n'emploies que peu d'adjectifs, que mon texte peut paraitre sec. froid même. Certainement.
Tu vois, cela est perdre l'habitude de communiquer ses ressentis autrement qu'en les listant comme perdus ...
J'ai envie de te dire ... ne fais pas comme moi. Acceptes ces doutes. Trouves en toi la force de tenter quand l'occasion se présente. Trouves en toi la force de réessayer encore et encore. Ne laisses pas tes doutes t'envahir avant même que d'avoir réalisé un seul pas dans le faire hors du mental.

Tes mots me réveillent, cassent cette prison de pierre et de de fer que j'ai construite autour d'une feu mourant que je voulais préserver du vent. Vis, risque ... ne fais pas comme moi.

J'aurais encore tant de choses à dire ... mais je ne sais plus Sad

Avant de finir ... « L'absence est à l'amour ce qu'est au feu le vent ; il éteint le petit, il allume le grand. » Roger Bussy-Rabutin

par Super PY est rive Mar 5 Fév 2013 - 10:20

La raison, et l'émotion...
Ne pas maltraiter ses émotions avec sa raison.
Ne pas maltraiter sa raison avec ses émotions.

On a besoin des deux, on a besoin d'entendre, de pouvoir écouter les deux. On a besoin de parler, et de laisser parler les deux. Arriver à trouver une ou des solutions qui peuvent convenir aux deux. Réparer les déchirures de l'une ou de l'autre.

Savoir, que l'une, ou l'autre ne font pas tout, ne peuvent pas tout faire. Que, des déchirures, même si elles peuvent être révoltantes, injustes, parfois elles arrivent, et on ne peut rien y faire.

Bisous

par Invité Mar 5 Fév 2013 - 13:26

Malgré donc le fait d'être entouré, cette fois... de ne pas avoir autour de moi que le vent pour lui cracher son injustice à la gueule... de recevoir un soutien énorme, concret, ou simplement des gens pour rire et penser à autre chose, j'en chie comme j'en ai rarement chié autant.
Je m'interroge sur les catégories de Mogwai. Suis-je très type A, très abandonnite-aigüe-étouffante, et ce ptit coeur auto-mou, qui se sent amoureux de la dernière qui l'a fui... qui refuse de comprendre ce "fini"... d'où viendrait-il ?

J'ai pas le sentiment d'avoir eu une enfance éblouissante, et sûrement un peu plus de gifles que mon compte, mais tout de même, j'ai pas manqué d'amour à ce point. Je crois pas.

Comment dépasser une déchirure dont la raison a fait le tour, et que l'émotion refuse ?
Merde.

Mon côté parano fait que je me sens présent dans ton mot, surtout par l'expression de Le shung, pisser dans un violon.
Je vais te donner ma recette, ne jamais se renier, dans le pire et le meilleure.

Partir du principe qu'on est tous morts et que certains le sont plus que nous.
Et que cela n'excuse en rien leurs comportements mais que si je les juge, je me dois de les aider, du mieux que je le peux.
Pour la vie de merde qui est une belle grosse vie de merde, y'a une solution autre que le suicide. L'art et la création.
On peut tous créer, enfanter des choses tous plus belles les unes que les autres. Et il faut créer et diffuser ce que l'on crée juste pour montrer aux autres que cela est possible, que nous sommes tous force de vie, force de création.

Moi aussi j'ai reçu pas mal de gifles enfants. Sans raison, juste un peu parceque c'est comme ça qu'on élevait des animaux dans la ferme paternelle et que c'est comme ça qu'on tuait les poules et les lapins dans l'atelier maternel. Mais on en meurt pas.
Et je n'ai jamais levé la main sur mon gamin.
Et j'aime me battre contre les cons dans les bars.
Dernière vieille rixe, un café de Dunkerque ou un type faisait chier une femme. On pouvait de loin croire que je voulais juste montrer ma testostérone et me la faire, ben non, je l'ai démonté ce gars sans haine ni passion, juste parce qu’on peut pas accepter de vivre comme ça quand on est adulte.
Je suis intransigeant avec les miens, seuls les enfants trouvent excuse a mes yeux.

Je m'égard... m'égard...
Bref Fa,
Regarde ce qu'il leur reste et ce que tu as.
La richesse de la vie n'est pas là ou on le pense.
On respire chaque jour un peu plus et cela est bien. On se lève, on parle et on crée des phrases.
Rien ne nous empêche de faire de nos maux des oeuvres d'art.

Et si en plus à ça l'amour vient se lier à toi, yeaaaaahhhhhhhhh, que demander de plus ?
Et putain de dieu que j'aime. Smile

(a titre purement personnel).

par Fa Mar 5 Fév 2013 - 14:35

Mis en pate a écrit:Pour la vie de merde qui est une belle grosse vie de merde, y'a une solution autre que le suicide. L'art et la création.
On peut tous créer, enfanter des choses tous plus belles les unes que les autres.

Ah bin nous y voilà Very Happy

c'est ce que je voulais signifier, je crois, avec ce "j'aime" etc. chez numero6. Je vois qu'on n'est pas tombés si loin du même arbre.
Même si je n'ai pas ce même courage face aux rixes de bars.

Le violon était une ref à des mots échangés entre toi et shunga, voui, mais ça n'était pas une pique (ni contre toi ni contre lui, d'ailleurs). C'est assez raccord avec le reste. La vie est un blague. Mais c'est pas pour ça qu'on ne ressent rien, ou qu'on ne peut apprécier certaines choses.
Finalement, en y repensant... qui peut dire que tel ressenti est fait de pisse et tel autre non ? Soit ils le sont tous, soit aucun ne l'est.

Merci pour tes mots !

***

PY a écrit:et on ne peut rien y faire.

A une époque, je me suis débattu contre les nuages après qu'un cancer ait emporté un amour.
"Pourquoi ?" Y'a pas de réponse. Ca ne sert à rien d'en chercher, tu as raison. Ni de se débattre.
"Comment ?" Ah, ça, par contre, c'est facile... Une once de biologie. Un soupçon de connerie humaine. Une pincée de lourdeurs administratives...
Un torrent de haine contre la terre entière.
Il n'y a que le temps qui permette de dépasser, je crois.

Mais là je crois que l'émotion cherche encore des "comment", en fait. Pour ça, merci à Kalthu au passage.
Du coup... j'ai sûrement écrit de la merde plus haut : la raison n'a pas du faire le tour, encore. Je me tâte entre la spéléo préconisée par Fusain et le laisser-faire qui donne simplement du temps au temps.

Bisou PY ^^ et promis, je suis up pour la grenadine party Wink

***

Mjöllnir, je ne pense pas être en train de me blinder. La carapace, je la traine depuis un moment. Depuis ZC, je la verrais plutôt s'effriter.
Bonne cheminement à toi dans cette même direction.

***

Merci pour vos mots. A tous. Beaucoup. Ou simplement votre présence.

Pour Mogwai:

par ♡Maïa Mar 5 Fév 2013 - 14:46

Spoiler:

par Fa Mar 5 Fév 2013 - 14:48

par Invité Mar 5 Fév 2013 - 15:08

Le violon était une ref à des mots échangés entre toi et shunga, voui, mais ça n'était pas une pique (ni contre toi ni contre lui, d'ailleurs).

Je te rassure, je ne l'ai pas mal pris. Smile

par Invité Mar 5 Fév 2013 - 15:21

Fa a écrit:A une époque, je me suis débattu contre les nuages après qu'un cancer ait emporté un amour.
"Pourquoi ?" Y'a pas de réponse. Ca ne sert à rien d'en chercher, tu as raison. Ni de se débattre.

Après m’être extrait à 14 ans de l'emprise d'un père violent et d'une mère incestueuse, j'ai perdu ma fiancée noyée à 18 ans et demi. Puis ai eu un accident de moto qui a sectionné la moitié des nerfs de ma jambe gauche (nerfs sensitifs extérieurs). Ensuite, pour la faire courte, je suis resté marié 27 ans avec une femme qui s'est avérée être PN ... et qui a fini par me faire passer pour schizophrène auprès de mon médecin (résultat : 11 ans d'inhibiteur de sérotonine et autres saloperies). Je ne m'en sors que depuis trois ans et les blessures d'abandon sont encore très, vraiment très fortes (51 ans de galère).

Je me doute bien que lire ce que j'écris là est bien loin de ce que tu aimerais lire, alors même que tu cherches à accepter tes souvenirs pour ce qu'ils sont.
Tu vois, Fa, il me semble que plus on est blessé, plus on est ignoré ou pris comme froid, insensible et distant. Pourtant, quand on se cogne fortement, la glace est un des remèdes préconisés. Le silence aussi, qui permet de panser ces blessures. Le temps qu'elle cicatrisent. En souhaitant parfois être ne serait-ce qu'un minimum entendu, ce que tous cherchent peu ou prou. Ce que tu cherchais sans doute aussi en venant ici.

J'ai rompu mon silence pour essayer de communiquer, à ma manière. En venant poster chez toi. J'espère que je ne t'ai pas gêné, simplement.

Bien à toi.

par Renarde20 Mar 5 Fév 2013 - 16:09

Fa a écrit:Je me tâte entre la spéléo préconisée par Fusain et le laisser-faire qui donne simplement du temps au temps.

Et le lâcher prise ?
L'acceptation ?

Pas renoncer, non, accepter ce qui ne peut être changer, cesser de lutter contre à s'en épuiser, pour ensuite prendre le recul nécessaire, ce pas de côté essentiel pour trouver une nouvelle piste à explorer pour continuer ...

Bisous

Edit : Notion aussi de résilience. De transformer, comme j'ai pu le lire ailleurs, la douleur en douceur ... Du mal à mettre ça en mots simples. Digestions des épreuves de la vie, pour réussir à voir ce qu'elles nous ont permis de découvrir. Ca n'efface rien, ça permet juste de se rendre compte que sortir de sa zone de "confort" permet de se trouver, d'évoluer, d'avancer ...

par Fa Mar 5 Fév 2013 - 16:45

A terme, oui, renarde.
Mais l'acceptation survient tard dans les phases du deuil Wink

C'est le but, oui. Accepter. Avant de rebondir. Je cherchais le moyen de dépasser les étapes auxquelles je suis coincé.

Et je dis ça sans vouloir me retrancher derrière un modèle psy... c'est juste une constatation.

par Fa Mar 5 Fév 2013 - 16:46

Mjöllnir a écrit:J'ai rompu mon silence pour essayer de communiquer, à ma manière. En venant poster chez toi. J'espère que je ne t'ai pas gêné, simplement.

Bien sûr que non !!!

par Renarde20 Mar 5 Fév 2013 - 16:54

Fa a écrit:Je cherchais le moyen de dépasser les étapes auxquelles je suis coincé.
Et je dis ça sans vouloir me retrancher derrière un modèle psy... c'est juste une constatation.

Parler, échanger, dire est une piste.

Je te trouve bien parti. Après on ne peut pas vouloir dans ce domaine, il faut digérer à sa vitesse, métaboliser chaque étape et la faire sienne.
Je sais que cela ne fait pas forcément bon ménage avec nos cerveaux pressés Laughing

Mais la plasticité neuronale est impressionnante et explique la résilience et le retour à la vie.
On oublie rien, on vit avec ... on VIT !!!

par fleur_bleue Mar 5 Fév 2013 - 17:02

T'as essayé d'en parler avec un pro? Parfois, ça aide. Surtout si on a l'impression de rester "coincé" dans une étape. Parce que rester coincé dans un processus de deuil, ce n'est pas bon...

Après, je dis ça, mais je suis toujours suffisamment dedans pour savoir que ce n'est pas facile, et qu'il faut du temps, beaucoup de temps. Mais voilà, quoi.

Long hug

par Invité Mar 5 Fév 2013 - 17:15

Merci Fa

Il y a autre chose qui me pousse à rester dans mon silence :
A la fois l'image que peut donner le fait de raconter un parcours aussi chaotique que le mien - " Oh ! il joue la victime, celui-là ! - cumulée à cet autre phénomène que l'on m'a déjà interjeté : Une demande masquée d'affection.

Pour moi, ce paradigme fut insolvable pendant longtemps. Je n'ai pas trouvé le moyen d'exprimer mes souffrances, les trouvant trop lourdes à porter pour les confier à quelqu'un d'autre, m'imaginant à tort que cet être en face de moi pouvait les ressentir avec la même force que celle qu'elles m'infligeaient.

Et puis j'ai essayé. pour effectivement me rendre compte qu'elles n'étaient pas transmissibles. Et qu'en plus il s'avérait possible de les tourner en dérision. Ou par dédain, ou par impossibilité à croire qu'elles pouvaient être autre chose que de l'affabulation; ou bien encore par "fuite", le malheur ne faisant pas recette.

Pourquoi alors faut-il que je les retranscrive chez toi ? Parce que je pense que la mort d'un être aimé, celle que tu as citée et qui m'a fait réagir en postant, te donne une indication sur ce que sont mes ressentis. Sur les traces qui peuvent en rester.

Quel fut mon chemin ? celui d'un solitaire. Exprimant son surplus d'énergie en fouillant le monde, microscopique et macroscopique, afin d'éclairer sa lanterne au mieux pour regarder le monde dans toutes ses couleurs.

Quelle fut ma forme d'expression choisie ? Celle d'expulser le plus possible l'agression de mes mots (même si je n'y parviens pas toujours). Celle qui consiste à purger le plus possible l'émotion de ces derniers (et qui la contraint à exploser en silence dans mes tripes). Une expression qui se rebiffe aussi quand on passe le temps à appuyer là où cela fait encore mal.

J'ai une forte résilience, fait des choix de vie. Sais m'excuser, connait le sens du pardon, de l'attente, du silence. Comportement qui prête sans doute à méfiance, ou à crainte devant ce qui pourrait devenir une inondation si on ouvre ses vannes ... ce qui peut sembler normal devant un parcours si chargé.

Je désirais te livrer tout ça, un peu en vrac. Loin de toute publicité sur " l'instrument " que je suis et qui charrie ses propres doutes et ses propres joies. En te disant aussi que j'ai accepté d'être " étrange " ...

Merci en tout cas de l’accueillir ici.

par Renarde20 Mar 5 Fév 2013 - 17:22

Partager ses expériences douloureuses et comment on a pu aller mieux fait aussi parti de la résilience.

On accompagne quelqu'un sur une piste où il se sentira moins seul, on se rend compte du chemin parcouru et que notre douleur peut devenir plus douce et nous aider à adoucir celle des autres dans une certaine mesure.

Pas forcément en leur donnant des solutions toutes faites. Juste en leur montrant que la vie est encore possible ensuite. Pas tout de suite, mais un peu plus tard ... Et cela nous mène parfois à passer nous même une nouvelle étape ...