Bonjour à vous tous

Je ne sais pas trop par où commencer. Je suis déjà venue brièvement sur ce forum exposer mes doutes, je ne suis pas restée, pas à mon aise, comme toujours, sentiment de rejet, de ne pas être à ma place. Je suis donc restée en cachette, pour vous lire (bahhhhhhhhhh pas beau !!! Pardonnez moi !). J'ai sauté le pas, passé le fameux test cette semaine. En attente du verdict final : suis-je normale un peu hors norme, ou complétement timbrée, et par dessus le marché mégalo ! J'ai trop peur de mettre trompée sur moi. Si j'avais vu juste, peut-être que je pourrais me sentir un peu mieux, mais si je me trompe je suis quoi moi ???
Le bilan sur ce que je ressens, une humeur et une image de moi en dent de scie : en quelques minutes je passe de l'idée que je me débrouille bien à celle ou je suis la pire idiote que la Terre n'a jamais porté. Je ne sais plus qui je suis, on me dit gentille, et généreuse, je me voit cruelle et mégalo, centrée sur moi-même, j'ai l'impression que je fais la gentille pour cacher ma méchanceté, et au final je ne sais plus trop qui je suis. Encore une fois, je, je, je ... C'est bien la preuve que ...
Le test : je ne sais pas trop, j'ai passé le wais 3 (gros doute sur la psy quand je m'en suis aperçu, ça m'a complétement déconcentrée), elle semblait ne pas connaître certaines réponses au test, parfois, elle répondait limite à ma place. Je ne sais pas ce que ça donnera, surtout que je l'ai vraiment passer sans trop me casser la tête (histoire de me donner une bonne raison si c'est négatif) mais je sais déjà que quelque soit le résultat, je n'accepterais pas le verdict. Si c'est négatif, je contesterais la compétence de la psy, si c'est positif, je contesterais la compétence de la psy et le test en lui-même. Enfin bref, je sens qu'au final, ça ne m'avancera pas plus !
Je me sens zèbre dans les symptômes (encore que je ne sois pas une grosse névrosée et que je sois relativement heureuse, enfin je crois), ùais pas du tout brillante, il me suffit de lire quelques lignes de certains d'entre vous, et je me dis que je suis vraiment tarée de me croire comme vous, je ne suis pas brillante, juste moyenne, et c'est peut être cette peur d'être dans la moyenne qui me pousse à croire que je suis différente, parcque peut-être qu'au fond je suis normale. Le problème c'est que je ne sais pas ce qui est normale, et je me rends compte depuis quelques temps à quel point mes relations avec les autres sont superficielles, je ne sais rien de leurs doutes de leurs émois profonds et ils ne savent rien de moi.
Les gens croient tout savoir de moi, et que je me révèle facilement, ils se disent que je suis d'humeur égale, gentille, et très prévisible. Ils savent par exemple que je n'aime pas l'intolérance, ou les hypocrites, ou encore que j'aime pas les légumes (lol), mais est-ce que ça suffit pour me connaître ??? Oui je parle facilement de moi (mégalo ??) mais pour autant, je n'ai jamais l'impression de me confier, d'abattre mon jeu, ou d'enlever mon masque. Seuls mes parents sont habitués à me voir sosu mon vrai jour (ou presque), quand à mon mari, après 10 ans de relations, c'est seulement aujourd'hui que je me dévoile à lui (enfin depuis deux ou trois mois), mais en douceur pour ne pas l'effrayer. Est-ce qu'au fond, on est tous comme cela, par on j'entends la race humaine, ou est-ce une spécificité ???
J'aurais bien posé la question à mes amies mais je me rends compte que je n'en ai pas à qui je puisse parler de cela !! Elle me prenne déjà pour une fille un peu séciale, je veux pas en rajouter !!
Bon ben voilà, je pense que je vais pas en dire plus pour aujourd'hui, assez de je... et assez de jeu ... (puisque j'ai l'impression encore une fois de jouer un jeu, celui de faire croire que je suis comme vous, de me déguiser en zèbre jusqu'à ce que l'un d'entre vous me démasque). J'espère ne pas trop vous avoir ennuyer, et désolée pour ma présentation très fouillie mais qui a le mérite d'être à l'image de mon esprit.
Bonne journée à vous !

Sois la bienvenue rikignoule !

Et je te rassure, je ne trouve ta présentation ni ennuyeuse ni fouillis.

Et oui, je pense que la majorité des relations inter-humaines reste très superficielle (mais je suis loin d'être la meilleure spécialiste de la question...).

salut rikignoule

C'est normal d'abuser des Je quand on parle de soi-même
Être centré sur soi-même ne veut pas forcément dire mégalo non plus: je suis centrée sur moi-même mais c'est juste parce que je suis curieuse, j'essaie de me comprendre et je fais de l'auto-analyse, du coup quand je partage mes découvertes je parais mégalo, mais je ne le suis pas (je ne sais pas si tu as compris l'idée ) mais sinon bienvenue

je serais intéressée de savoir de tes nouvelles si tu désires partager

Ma plus grande peur était que personne ne me réponde, du genre, mais qu'est-ce qu'elle vient faire là celle-ci ? Pourquoi elle se tape l'incruste, on n'est pas du même niveau (bon j'en rajoute un peu, mais l'idée est là !)
Donc merci pour vos réponses.
Lilas, le superficialité des relations humaines m'avaient, jusque-là, échappé. J'étais sans doute en mode grande naive, le réveil est brutal ! On se rend compte d'un coup, qu'au fond, on ne connait personne, et que personne ne nous connait, et tout d'un coup la solitude t'explose en pleine figure. Je ne me plains pas, je suis une vraie sauvage dans le fond. Souvent désireuse de voir mes amis, d'avoir un "contact", mais une fois l'instant présent, encore plus désireuse d'abréger et de retourner à ma solitude, sans doute trop consciente (sans en avoir conscience) de cette superficialité !
Zovi, je crois vraiment que je suis mégalo, une incurable mégalo, certes j'ai toujours pratiqué l'auto-analyse, mais ça n'explique pas tout ! Quand on me parle, j'écoute parfois (bon ok, j'avoue, souvent) d'une oreille plus que distraite, parcque je me concentre sur ce que je ressens à l'instant T, ou sur ce que je vais répondre, ou sur une idée qui me vient et que je ne veux pas oublier (tiens ça me fait penser qu'il ne faut pas que j'oublie le pain !!), ou encore sur les chaussures de la personne (...tin, elle les a trouvé où ???). Et puis aussi, je me concentre toujours sur les défauts des autres, reprochant très souvent à mon mari de ne pas être attentionné, alors qu'au fond je suis 100 fois pire que lui à ce sujet (et à peu près consciente d'être pire). Mais le comble de la mégalo : quand il lui arrive une tuile, je suis toujours persuadée que c'est moi que en suis la cause que j'attire le malheur sur lui. Quand le marche dans la rue, je fais parfois (par période, je suis en plein dedans) des grosses crises de parano, du genre, mais pourquoi il me regarde lui, ou encore, elle se moque de moi elle (alors que les gens ne m'ont sans doute même pas vu passer), quand ça m'arrive, j'angoisse, je deviens crispée, maladroite, j'ai l'impression d'être un papillon, ou plutôt un gros vers épinglé sur la table d'un entomologiste !! Enfin bref, pour aller plus loin, je vois des signes partout, et je me dis toujours qu'ils me sont destinés : une émission sur les dangers du surpoids, c'est pour me mettre en garde, que je fasse attention à bien manger, un fait divers dans le journal sur un accident de voiture, c'est pour me dire d'être plus prudente ..... Je suis bien consciente que c'est du grand délire hein, n'appelez pas tout de suite les blouses blanches mais voilà, voilà pourquopi je ne parle à personne de ce qui se passe dans ma tête, c'est un peu dérangeant !! Cela dit, si ça tient toujours Zovi, j'accepte avec plaisir de donner de mes nouvelles. Bon si tu te dis que je suis une dangereuse psychopathe, je comprendrais lol !!

J'ai l'impression d'un trop-plein en te lisant... de besoin de comprendre, de parler. Sûrement le rythme des phrases. Ca va vite.

Bienvenue

Bienvenue à toi Rikignoule !

Oui ça tient toujours Rikignoule Au plaisir de te lire

bienvenue

Je pense que c'est exactement ça, comme si je m'étais bridée pendant des années, et que tout d'un coup, tout lâche. Les questions se bousculent, ça fuse dans tous les sens, et ça m'épuise un peu (beaucoup) ! Pas envie d'en dire plus ce soir.
Bonne soirée !

Résultat du test reçu ce matin. Je m'attendais à ce résultat au fond. Je n'en suis pas (ahahah !!). Je ne suis pas à ma place ici, mais où est ma place ? Je pensais obtenir une ou des réponses, tout du moins, un bout de réponse, et au final, j'obtiens encore plus de questions et de doutes ! Je ne suis pas surdouée, je suis une imposture (et pas une imposteur (se)). Le chiffre est tombé comme un couperet, écartant toute possibilité de se dire que peut-être ....
Le bilan est assez clair, mais j'attend encore quelques explications. La psy, pour se montrer gentille peut-être, ou juste pour me faire ... à cependant rajouter un petit commentaire sur je cite : "le soupçon d'une précocité sous-jacente mais jamais mise en évidence ni utilisée". Ahahah la belle affaire ! Pour le coup, les résultats sont sans appel, mais il fallait qu'elle me laisse un petit commentaire de ce style histoire de faire resurgir le doute.
J'attend donc de voir la psy pour comprendre le pourquoi de cette petite phrase, sans doute avec le fol espoir que peut-être je ne me suis pas trompée !
Et au fond, ça changerait quoi, pourquoi je me prends la tête pour un chiffre, je suis pas une débile mentale selon le test, je devrais être déjà contente, mais non ! Parcque ça n'explique pas pourquoi je me sens pas comme tout le monde, pourquoi je suis jamais satisfaite, jamais à l'aise (c'est le moins qu'on puisse dire) avec les gens, pourquoi j'ai sans arrêt cette impression d'être un ballon de baudruche prêt à éclater à tout moment. Pourquoi je ne sais plus rien de moi, pourquoi j'ai eu le sentiment de toucher du doigt ce que je suis, tout en étant dans l'erreur. Je suis perdue ! J'ai envie de hurler pour me libérer !
J'espère juste que ces quelques mots lâchés sur un forum tel que celui-ci suffiront à me soulager momentanément.
Voilà, c'est officiel, je suis juste une folle (drôle comme l'histoire se répète, à mon entrée au collège, c'est ainsi que mes camarades me qualifiaient gentiment, sans doute avaient-elles raison !). Je ne sais pas trop ce que je cherche ou cherchait en venant ici (des réponses, une certaine reconnaissance, la confirmation ou l'infirmation de mon idée fixe, des ami(e)s, ...), je ne sais pas si je peux, dois rester ! On verra bien !
nne journée à vous tous et toutes !!

La phrase de la psy me fait penser à un soupçon d'inhibition intellectuelle..

Ceci dit, attends de la rencontrer pour être un peu plus éclairée.

Pour le reste, et cette impression de malaise permanent, je pense que ça vaut le coup de continuer à creuser, pour savoir où tu en es et trouver les raisons à cela.

bienvenue Rikignoule

ben, tu es bienvenue quand même de toute façon ! et si le forum peut t'aider, c'est tout benef ! et non, tu n'es pas folle.

Merci à tout le monde !
Aujourd'hui le moral va mieux, en espérant que ça tienne pour la journée, les questions sont toujours là mais en arrière plan, en toile de fond ! Un peu de répit donc, je respire enfin un peu.
L'inhibition c'est un peu mon impression, mais de là à dire que ça expliquerait cet échec je ne sais pas. Quand j'étais peite, je me rappelle que je savais déjà que les questions (trop de questions) dérangeaient. Ma plus grande hantise c'était d'ennuyer les gens autour de moi, ajouter à cela une timidité maladive, et me voilà, dans un coin au fond de la classe, murée dans mon silence préférant me taire, plutôt que de dire au prof qu'il avait fait une faute, ou qu'on me dise que j'embête tout le monde. Je préfère zapper le passage de l'adolescence, très mal vécue (mais bien entourée). Arrive le temps de l'université, un début de dépression, trop de questions, ma vie me paraissait si vide que je préférais mes rêves, des heures à dormir (jusqu'à 17 heures par jour), ou à faire la fête, toujours entourée, espérant noyer mes idées noires. Et puis mon mari, ses certitudes, sa façon de toujours être positif, de ne pas trop se poser de questions et de prendre la vie comme elle vient. J'ai fait comme lui (j'ai l'impression d'être un bon caméléon), un peu trop même, cesser de penser, d'avoir des idées. Mais je crois m'être perdue en route ! Et puis la découverte du monde des zèbres, une véritable explosion nucléaire dans ma tête. Et enfin, le grand vide, je ne sais plus qui je suis, je ne sais même plus vraiment si mes opinions sont les miennes ou celles des autres, je ne sais plus qui je suis, je replonge dans mes pensées, ça m'épuise, mais j'ai l'impression de revivre, que tout est à nouveau plus intense, plus de relief dans ma vie. Et donc, plus de haut (très haut, en extase face au vent qui caresse mon visage et qui me rappelle que je suis vivante), mais aussi et surtout plus de bas (qu'est ce que j'ai fait de ma vie ??, pourquoi je suis pas heureuse ??). Mon mari comprend pas trop mon comportement du moment, mais il ne voit que la surface (heureusement pour lui, et pour moi !) mais il est là, toujours, pour moi.
Enfin bref, assez parler de moi, je vous l'avez bien dit je suis un brin mégalo !!
Qui veut bien se présenter ???

Bonjour Rikignoule !

Tiens on a presque le même âge.

J'ai envie de te répondre sur le mode "humour bouddhiste zen" (ou bouddhisme tout court? au bout d'un moment je ne sais plus !).

-> Ta place ? c'est là où tu es !

Tout part de toi et tout revient en toi... Alors... comment te sens-tu ? C'est quoi la voi(x/e) tout au fond de toi ? Elle te cherche ! Qu'est-ce qu'elle dit ?

Tu n'es pas perdue. Que disent tes sensations, intuitions ? explosion quand tu découvres le monde des zèbres...comme un orgasme existentiel ? Ou d'abord un truc ravageur, avec regrets, dépit, nostalgie ?

Qu'est-ce qui fait du bien ?

Non pas vraiment comme un orgasme, plutôt l'autre option lol !
Quand à ma voix, excellente question, je ne l'entend pas, ou plutôt, j'en entend trop (ouais c'est le souk, à l'intérieur, un joyeux (ou pas) berdol. Trop d'émotions, trop de sensations, j'ai l'impression d'être sursollicitée. Un peu comme si on te pose une question fort complexe, et que tu dois répondre en étant entouré d'une bonne centaine de gosses ultra turbulents ! C'est mon impression dès que je cherche à comprendre. Ca se tassera en espérant ne pas retomber pour autant dans cette espèce de torpeur mortelle !!
Bon je ne perds pas espoir, je part de ce pas à la recherche de la petite voix, elle est bien cachée la s... !

Ah je peux juste dire une chose, un truc qui m'a juste fait vraiment aimer la vie en quelques secondes c'est d'entendre ça : https://www.youtube.com/watch?v=ZXBgRBs4o2Y

Bonjour à toi tout seul.

Ygor

Bonjour et merci !