Dans ma maison

Dans ma maison, je vis avec mes 3 zèbres.
J'ai toujours été en décalage dans ma vie amicale, professionnelle et amoureuse.
En décalage aussi avec les autres concernant la compréhension de mes enfants.
Je me suis intéressée au sujet pour les aider dans leur vie et les défendre dans le système scolaire.
Mon troisième zèbre est en cours d'évaluation et présente des difficultés que je ne connaissais pas encore.
Vivant seule et ne trouvant personne pour m'aider, j'ai donc cherche dans les livres des réponses.
Au fil de mes lectures, j'ai découvert qu'il existait des aussi des livres sur les adultes.
Les aines ayant 25 et 17 ans, j'ai acheté " trop intelligent pour être heureux".
J'ai lu... Attirée comme un aimant, languissant chaque soir pour me retrouver avec mon livre
J'ai eu des flashs. Je lisais une phrase et je me voyais.... Des événements douloureux sont remontes a la surface que ce soit dans ma vie familiale, ma vie professionnelle et ma vie amoureuse.
Enfin, j'avais une piste !
Je me croyais anormale, asociale, atypique, a.....
Mon entourage ne comprend pas pourquoi je ne reste pas en place, pourquoi je change souvent de travail, pourquoi je n'ai pas d'amoureux, pourquoi je fais toujours mille choses en même temps, pourquoi je monte toujours de nouveaux projets....
Je commence a comprendre pourquoi a 48 ans. C'est pas trop tard ?
En tout cas, je me sens soulagée, plus sereine.
Je termine les tests de mon fils et ensuite ce sera mon tour !
Je viens ici dans le but de trouver des personnes qui me ressemblent, pour échanger, pour se comprendre.
Sachez que je suis heureuse de vous avoir trouvé !

Moi je dirais: mieux vaut tard que jamais car le jour où on comprends, on a fini de souffrir parce qu'on comprend enfin que ce qu'on définissait comme un problème, une anomalie, n'en sont pas en réalité.
T'as vu combien on est sur rien que sur ce forum?
Tous uniques, originaux, sensibles, assoiffés de partager nos différences.

Sois la bienvenue dans ton univers

Bienvenue

Religieuse? En tout cas le chiffre 3 t'es précieux. Tant mieux, c'est un chiffre clef dans tout bon compte de fée!

Bienvenue
D'accord avec Zarbitude !
J'ai aussi vécu ça cette année par rapport à mon fils. Une nouvelle grille de lecture qui permet de comprendre beaucoup beaucoup de choses sur son passé et ses relations (difficiles) avec les autres.

A+

Je vous remercie pour votre accueil.
Je fais le tour du forum, j'ai laissé des messages sur des sujets qui m’intéresse comme la musique, l'hypersensibilité, l'enfance.
Certains sont trop douloureux pour moi et je suis incapable d'en parler mais cela me réconforte de voir que je ne suis pas la seule touchée.
Difficile d'être soi ou plutôt difficile de faire tomber le mur derrière lequel je me protège depuis tant d'années !
Et vous ? Vous faites comment pour vous en sortir sans avoir trop mal ?

Je m'aime

Un jour j'ai pris cette décision, celle de m'aimer telle que je suis.
J'ai cessé d'être mon propre bourreau.
J'ai cessé ce discours que j'entretenais en moi-même, a propos de moi-même et qui me dévalorisait systématiquement.
Le jour où je me suis aperçue que je n'avais besoin de personne pour me faire souffrir, j'ai arrêté.
Progressivement.....ca ne s'est pas fait du jour au lendemain

Je m'aime aussi !
Le plus dur, c'est être ce que l'on est !
Est-il préférable de le montrer ou de le cacher ?

Mieux vaut ne pas se mettre à nu chez n'importe qui

Je suis bien d'accord !

On peut se mettre à nu chez moi. Enfin les jeunes femmes du bon côté de la trentaine le peuvent.

Je suis trop vieille !
Je vais rester cachée

Difficile quand d'être soi même. On se sent obligé de se faire et penser comme les autres pour ne pas rester seul.

Etre soi-même et être en société, ce sont deux choses différentes qu'il faut gérer par une adaptation aux circonstances extérieures.

Quand on s'adapte bien, les relations se passent bien.

Tu ne trouves pas?

Être soi même, c'est être seul.
Être avec les autres, c'est revêtir un masque.
C'est cacher ses pensées et ses ressentis.
Il y a des jours plus difficiles que d'autres.
Des jours où personnellement, je n'ai plus envie de tricher.
Mes réactions et mes propos surprennent, ne sont pas compris.
Ces jours là, je baisse les bras, je ne tente même pas d'expliquer pourquoi car je sais par avance que cela ne sert à rien.
Alors généralement, je pars et je me retrouve seule.

Je crois que la solitude est le seul véritable endroit où on peut réfléchir sereinement à soi-même, à qui on est vraiment, à ce qu'on désire le plus réaliser dans notre vie, à se construire en fait!

Nous nous construisons jour après jour et il vient un moment où on est assez forts pour aller au dehors.

Tiens, j'ai une association de pensées : ca me fait penser au moment où j'étais dans le ventre de ma mère.
Je m'y suis construite et le jour où je me suis sentie prête, je suis sortie

Bonne mâturation, jolie mélodie

L'enfant se fait naître en effet. Et l'adulte aussi.
Ayant eu conscience de ma zébritude depuis peu, je commence juste à comprendre.
J'ai vécu lorsque là, en atypique au milieu des autres mais pas en asociale.
Je pense que maintenant j'ai envie d'être moi (enfin !)

Etre soi, c'est le plus joli cadeau qu'on puisse se faire

J'aime beaucoup ton avatar aussi!

Il me fait penser à notre dualité, reliée par les pieds et les "ailes", laissant entrevoir la montagne ( symbolique onirique du Soi ) qu'il s'agit d'atteindre en traversant l'étendue d'eau ( symbolique onirique de l'inconscient ) pour que nous puissions "voir" le soleil.
Très très joli.......

J'ai envie de me faire ce cadeau là !
Mais à quel prix ?
Cette sculpture de Marta Solsana est magnifique et en vrai c'est encore mieux !

Depuis quand met-on un prix sur un cadeau?

J'aime cette réponse !

Bienvenue Mélodie, très jolie photo de profil en effet. Je suis heureuse que tu nous fasse découvrir cette artiste. Bon cheminement à toi et à tes zèbres!

Ah mes zèbres ! Il y aurait tant à raconter !
J'avoue que parfois ils m'épuisent
Je te remercie pour ce message d'accueil.

J'ai trouvé cette photo de l'artiste dont tu parles:

Mélodie coline a écrit:
J'aime cette réponse !

Merci

Depuis je me suis posée la question : quel prix est-ce que je mets pour être moi-même?
La réponse qui m'est venue c'est : accepter vraiment qui je suis et aimer jusqu'à mes "défauts" ou ce que je considère comme tels.

J'ai remarqué qu'en faisant cela, les "défauts" n'en sont plus! En les aimant, en les acceptant, je les transforme ou ils se transforment.

J'avais l'habitude de penser en terme d'évolution ou de mâturation mais au fond, je préfère l'idée de transformation.

Je me transforme et qu'est-ce qui me transforme avec le plus joli résulat? C'est en me donnant de l'amour. Je me transforme en personne de plus en plus aimante

Transformation est un joli mot oui, il fait penser à la nymphe qui devient papillon.

J'ai un peu le même cheminement que toi Zarbitude.
Je m'étais oubliée. J'étais "éteinte".
Je me suis retrouvée en me faisant plaisir. Égoïstement.
Le pas fut un peu dur a franchir (désolée l'ipad met les accents quand il veut !)
Mais maintenant, plus de problème pour sortir seule écouter un concert, voir une expo ou ce dont j'ai envie !
Mes défauts sont des défauts pour celles et ceux qui ne comprennent pas.
Avant je m'efforcais de faire semblant. Maintenant, je n'en ai plus envie.
Depuis, je me transforme. Mais, je deviens de plus en plus solitaire.

Cilou,
J'ai également vu cette sculpture, elle m'a beaucoup plu !

Mélodie coline a écrit:J'ai un peu le même cheminement que toi Zarbitude.
Je m'étais oubliée. J'étais "éteinte".

Effectivement, c'est tout à fait ça! J'ai envie de dire : Hello Sister

J'ai cru un moment que c'était de l'égoïsme que de souhaiter avoir du plaisir ou de suivre ses envies mais en fait, pas du tout!

Au contraire maintenant je sais que c'est primordial.

L'image qui me vient est celle d'une maman qui donne à manger à son petit mais qui ne se nourrirait jamais elle-même.

Ce qu'il y a c'est que je fais une différence entre les envies primordiales et les envies égoïstes.
Les envies primordiales sont des envies qui rendent en vie. Celles sans lesquelles je me sens à nouveau "éteinte".

Par exemple, écouter de la musique, se promener dans la nature, s'accorder des moments de sollitude pour se ressourcer etc...

Si tu savais comme je suis heureuse que tu existes!

C'est si rare pour moi d'entendre que quelqu'un me ressemble

D'ordinaire je ressemble surtout à une extra terrestre avec mon style de pensées et de vie!

Cilou la zebrette a écrit:Transformation est un joli mot oui, il fait penser à la nymphe qui devient papillon.

Hello Cilou,

Moi aussi j'aime beaucoup l'image de la nymphe devenant un papillon.
Mais là tu vois, on s'attends au résultat de la transformation.
La transformation dont je parle et qui concerne les êtres humains, c'est une transformation dont on ignore le résultat.

Un événement survient et c'est tout l'être qui est transformé sauf que l'acteur principal n'en avait pas la moindre idée.

C'est pour cela que je met ce terme en opposition avec le terme évolution ou mâturation car dans ces 2 cas-là, on s'attends aussi à un certain résultat.

Et puis aussi ca fait trop prétentieux à mes yeux de parler de moi en disant que je suis mûre ou évoluée.

Y'a rien à faire, je suis plutôt une "mutante" qui se transforme

Hello sister !
Tes mots me réchauffent le coeur
Nous sommes en-vie (s) !

Je ne sais où écrire ça alors je vais le mettre là, à la suite de ma description.

Ce matin, je me lève avec l’impression d’être passée à côté de ma vie.
J’ai eu peur de mourir et de rester paralysée l’année dernière. J’ai écris le texte suivant à ma famille et mes amis :

« A mes amis, ma famille, mes enfants,
Je tiens à vous remercier pour votre présence et votre soutien durant ces derniers mois.
Pendant les mois de février, mars et avril, je me suis sentie seule, perdue.
J’étais très abattue et la douleur omniprésente. Je me sentais impuissante et sans défense.
J'avais peur, peur d'avoir une maladie grave, peur de rester paralysée, peur de mourir.
Je me rends compte maintenant que tout ce que j'avais peur de perdre, c'est vous.
L'important, c'est ce qu'on aime faire et qui nous fait plaisir.
Pas le travail, ni les contraintes ou les obligations.
L'important, c'est de partager du temps avec ceux qu'on aime, se faire du bien ensemble.
L'important, c'est d'être en accord avec soi même.
L'important, c'est ce que l'on porte en soi et non les apparences.
Je suis fière de mes enfants et heureusement que je les ai.
Je suis fière de vous, ma famille et mes amis, heureusement que vous êtes là.
Je suis heureuse d'avoir réussi parcours professionnel et de pouvoir faire ce que j'ai choisi, c'est une chance.
Je m'assume seule sans ne rien devoir à personne.
Je fais ce que je peux avec ce que j'ai.
Si j’étais plus riche, je pourrai donner plus à mes enfants, je partirai en voyage, j'aurai une nouvelle voiture, j'irai plus souvent voir des spectacles ou au restaurant. Les idées ne manquent pas... Mais je ne suis pas à plaindre.
Mon seul souhait encore non réalisé, c'est de voir le Brésil un jour avec mes 3 enfants.
J'ai souhaité une vie en couple mais je n'y suis jamais arrivée. Ma vie amoureuse a toujours été morcelée, compliquée. Les séparations et le divorce douloureux.
J'aurais aimé pouvoir partager un bout de chemin avec quelqu'un mais c'est ainsi.
Avec ces mots, je tente de décrire un peu ce que j'ai ressenti.
Sachez que grâce à vous, j'ai tenu le coup.
Grâce à votre présence, je n’étais pas seule.
Sans votre aide, je n'y serais pas arrivée.
Je vous remercie d'être là pour les bonnes choses, les bons moments mais aussi pour les autres, plus difficiles. »

Ce texte n’a pas été compris. J’ai eu 3 réponses en retour, j’ai eu droit à « Tu déprimes », « On a se qu’on mérite », « Ben dis donc »…

Ce matin, un an après, je repense à tout ça.
Je suis heureuse de pouvoir à nouveau marcher, bouger.
J’ai 48 ans et j’ai encore plein de choses à vivre.
Mais franchement, j’ai plus envie d’être seule et j’ai plus envie de tricher.
Les choses sont tellement plus belles lorsqu’on les partage.
J’ai plus envie de me protéger derrière ma carapace, j’ai plus envie de revêtir mon masque pour être bien en société, j’ai plus envie d’être forte.
J’ai plus envie d’aller au spectacle toute seule. J’ai plus envie d’aller me coucher dans ce lit froid et de me faire une caresse parce que ça me manque. J’ai plus envie de m’occuper de tout le monde et me laisser de côté. J’ai plus envie de donner toute mon énergie dans mon travail.
J’ai besoin d’être comprise, j’ai besoin de « recon-naissance »
J’ai envie de bonheur
J’ai envie d’aimer, j’ai envie de me blottir dans des bras et pleurer
J’ai envie de vivre
En-Vie

Bonjour

Je vais te dire ce que je ressens. Ca n'implique que moi.
Je ne te dirai pas que tu es déprimée et encore moins que tu n'as que ce que tu mérites.

Tu n'écoutes pas ton âme, voilà ce que j'ai envie de te dire.

J'ai envie de vivre, ça, c'est le cri de ton âme!

Tout le reste, c'est l'égo qui parle.
L'égo c'est la peur, la critique, le jugement, le contrôle, la tristesse pour ne citer que les principaux révélateurs de son emprise.

Ta véritable nature c'est la joie et l'amour.

Fais juste attention sur quoi tu portes ton esprit.

Choisis la vie et c'est toute ta vie qui va changer

En beaucoup mieux!

Bonjour Mélodie c. Je me demandais ce que tu devenais nous ne nous sommes pas recroisées sur le forum. Je trouve pour ma part ton texte tout à fait légitime. J'aurais pu l'écrire même si je n'ai pas d'enfants. C'est normal de vouloir remercier des proches dont les relations nous sommes essentielles. Tu as dégagé dans ta vie l'essentiel grâce à cette maladie. Et peut-être que cela t'a aidé à guérir. Je ne comprends pas trop les réponses qui y ont été faites par les 3 personnes à qui tu l'as envoyé. Je suppose que tu attendais autre chose en terme de besoin affectif. Peut-être serait-il bon de faire ce petit exercice, écris-toi une réponse, une réponse que tu aurais aimé recevoir.
Je pense que si tu désires vraiment partager ta vie avec quelqu'un tu trouveras. Zarbitude a raison, c'est simplement une question de choix. Et je trouve cela aussi légitime. C'est un chemin que tu prends et peut-il être parsemé d'embuches il sera aussi beau que la destination. Mets y de l'enthousiasme et sois sûre que tu n'es pas la seule dans cette recherche.
Pour ma part, j'aimerais beaucoup aller au Pérou et en Inde. Le voyage a toujours été important dans ma vie. Les problèmes financiers me freinent un peu, alors j'essaye d'aller un peu plus loin chaque année en vacances Je suis sûre que nous y parviendrons !

Les réponses montrent juste que je n'ai pas été comprise. C'est pas grave.
J'y suis habituée. J'avais besoin d'écrire une suite ce matin et je n'avais personne à qui l'envoyer. Je l'ai fait ici sur ma présentation.
Pour le voyage, c'est fait, je me suis endettée mais les billets sont achetés et en août, nous serons au Brésil. Nous allons enfin connaître la famille qui est là bas.
Concernant le désert affectif, tu connais bien la problématique zébrée, je ne vais pas écrire tout ce qui a été dit sur les fils de la thématique des amours.
La quête de l'amour, la quête du bonheur
"Vous avez le choix de devenir qui vous voulez"
Vivre, c'est faire des choix.
Et si je choisis d'être moi ?

Yeah pour le Brésil!

Obrigado !

Ainsi, je me projette sur du positif. Je vais devoir subir 2 interventions chirurgicales en mars et avril, ça m'aide. Je finis de guérir et après vacances !

Mélodie c a écrit: Vivre, c'est faire des choix.
Et si je choisis d'être moi ?

Ca donnerait quoi?

Bon aller, je me lance

Je suis moi quand j'écoute ce qui vient de l'intérieur.

Je suis vraiment moi quand je suis joyeuse.

Je suis moi quand je fais ce que j'aime.

Liste non exhaustive

Elle est belle ta liste !
Et toi Cilou, ?

Je suis moi quand (je danse et que) je me fiche du regard des autres
Je suis moi quand j'écoute mon enfant intérieur
Je suis moi quand je ris,
quand j'écris des textes hyper longs et que mes doigts ne vont pas assez vite sur le clavier
quand je sens le vent et le soleil chatouiller mon visage
quand je suis heureuse d'être là, simplement, en vie... au moment présent

Waaahhhh Cilou, j'adoooooore

Moi aussi !

Merci à vous aussi! C'est comme un texte écris à plusieurs mains!

Je suis moi quand je joue de la flûte ou quand je chante la musique à fond
Je suis moi quand je roule sur ma moto
Je suis moi au soleil sentant le vent effleurer mon corps
Je suis moi quand je danse
Je suis moi quand il n'y a pas de routine
Je suis moi quand j'avance
Je suis moi quand j'aime

C'est magnifique Mélodie!

Je réalise qu'au fond, il ne tient qu'à nous-même de prendre du temps pour l'être.

Ca fait tellement de bien!

Ensuite on peut repartir gonflées à bloc dans la société, là il est important de jouer tous les rôles qu'on doit.

Il n'est pas envisageable par exemple de rouler tout le temps en moto. Pour aller travailler, je dois bien en descendre et enfiler ma blouse de "personne au travail".

Mais quel bonheur, hein , de retourner régulièrement dans "sa maison"

[quote="Zarbitude"]

Ensuite on peut repartir gonflées à bloc dans la société, là il est important de jouer tous les rôles qu'on doit.

Comme tu le dis si bien !

On se sent bien dans ta maison!
"Il y a des choses que l'on fait parce qu'il faut bien que l'on mange
Et les soleils qu'on porte en soi comme une charrette d'orange"...
Aragon

Aujourd'hui, j'ai écris une lettre a mes enfants. Je leur ai explique que j'avais décide d'être moi, que je souhaitais désormais laisser tomber ma carapace et ne plus tricher. Je leur ai explique mes ressentis, mes émotions. Je leur ai parle comment j'avais compris, pourquoi ma vie avait été chaotique, pourquoi je changeais souvent de travail, pourquoi mes relations sociales étaient compliquées, pourquoi je suis souvent seule. J'ai prépare le texte et je l'ai lu.
Je pleurais mais j'y suis arrive. Je leur ai dit que nous étions 4 zèbres et qu'ils étaient les seuls a pouvoir comprendre. Je leur ai explique combien je les comprenais, pourquoi je n'avais pas besoin de mots sur leur maux. Cet instant fut intense en émotions.

Bonne nuit Mélodie c! Il est sûrement bénéfique de faire régulièrement le point! C'est important de se dire les choses.