C'est ici le zoo?

Chers zèbres, zèbrettes et autres animaux incompris, bonsoir !

J’espère que vous m’excuserez pour la tartine et celles à venir - force est de constater que je ne peux pas m’en passer. Peut-être devrais-je rejeter le blâme sur mes études littéraires qui me poussent à broder plus que nécessaire, mais je serais bien hypocrite si je n’avouais pas aimer secrètement cela…

Etudiante de vingt ans dans la plus belle des régions – le Sud voyons ! –, je suis tombée sur ZC.net au grès de l’une de mes pérégrinations intra web. Mes recherches n’étaient évidemment pas très loin du thème de la douance, puisque c’est une thématique qui m’obsède depuis bientôt huit ans.

Au commencement…

N’ayant pas reçu ma lettre d’inscription pour Poudlard à mes onze ans, je fus obligée de me rendre au collège moldu. Un peu la mort dans l’âme : d’abord on y faisait pas de magie et ensuite mon meilleur ami partait lui dans un collège ultra-privé-hype-beaucoup-trop-chère-m’voyez. J’ai toujours été plutôt apprécié de mes camarades de classe, en grande partie grâce à mon humour – c’est juste que les gens pensent que je fais du second degré, alors que la plupart du temps je me fiche uniquement d’eux – mais il y a une différence entre avoir pleins de copains et de vrais amis. Lui, c’est un vrai ami et à l’époque, le seul et l’unique. Ce qui m’effrayait le plus, c’était de ne pas arriver à trouver de personne qui me corresponde vraiment. Se faire des potes pour échanger des banalités et rire un coup c’est facile, mais trouver des personnes avec qui l’on peut discuter, échanger, argumenter, partager quelque chose ça l’est moins.

Plutôt bonne élève et de nature paresseuse, je trustais le top cinq de ma classe sans fournir le moindre effort. J’en aurais éventuellement fourni quelques uns si l’enseignement qui m’était dispensé ne m’avait pas autant intéressé que l’étude de la reproduction des gastéropodes durant le solstice d’hiver dans l’hémisphère Sud – mes excuses aux passionnés du genre. Je me suis alors rabattue sur une activité beaucoup plus amusante : tourmenter mes professeurs. Ma « couverture » de bonne élève tout comme mon habileté à rester à la limite de l’insolence m’a évité pas mal d’ennuis, mais pas l’inimité du corps enseignant. Avec les années, je me suis assagie mais j’avoue avoir été parfois une élève absolument ignoble.
Je pense que par ma nonchalance je brisais quelque peu le schéma que nos enseignants tentaient de nous inculquer: Travail => Résultats. C'est quand même un des plus gros mensonges jamais raconté ça, on a tous connu des gens qui travaillaient comme des bêtes de sommes sans arriver à passer la barre de la moyenne, tandis que d'autres n'en foutent pas une et ramassent les lauriers. Je voyais bien que cela énervaient au plus haut point mes profs lorsque je ne rendais pas mes DS ou négligeais mes devoirs. Alors évidemment je continuais!

C'est à cette période que j'ai commencé à fréquenter les forums. Cela me permettait de discuter avec toutes sortes de gens, qui ne me jugeraient pas sur mon âge mais bien uniquement sur ce que j'avais à dire. Ça a été une véritable bouffée d'air frais pour moi, je pouvais enfin laisser tomber les discutions de cours de récré pour m’immiscer dans d'autres plus adultes. J'ai alors rencontré un zèbre qui avait à l'époque une vingtaine d'année - tandis que je venais à peine de souffler mes treize bougies - qui a commencé à me parler de la précocité, sous-entendant que je faisais peut-être partie du troupeau... Je me suis ensuite beaucoup renseigné sur le sujet, et je vous passe le passage où je vous explique à quel point cela m'a soulagé de voir qu'une grande partie de mes bizarreries pouvaient s'expliquer de manière rationnelle et que je n'étais peut-être pas bonne à enfermer après tout - du moins, pas dans l'immédiat.

Le lycée me fut beaucoup plus agréable, je m'y sentais plus libre et un peu mieux dans mes basket. Je me suis orientée en section littéraire avec une option artistique, le théâtre, et m'y suis faite plusieurs bons amis avec qui j'ai gardé contact aujourd'hui. Toujours bonne élève, je n'ai jamais eu à souffrir de la mesquinerie des élèves "jaloux" de mes notes ou simplement allergiques aux têtes de classe parce que j'ai toujours réussi à me fondre dans la masse. Plutôt curieuse et ouverte d'esprit j'arrive assez bien à m'intégrer dans un groupe même si je trouve que mon interraction sociale est désastreuse. Peut-être aussi par mon côté rebelle face aux enseignants, c'est quelque chose qui plait toujours aux caïds de la classe. Ou encore parce que je ne suis pas du genre à me laisser marcher sur les pieds, et que si quelqu'un s'était attaqué à moi soyez sûrs qu'il en aurait pris pour son grade.

C'est lorsqu'il a fallu s'orienter une fois le bac en poche que cela s'est un peu gâté pour moi... Après deux ans en école d'art, j'ai dû arrêter mon cursus - ainsi que mes études musicales au conservatoire - par manque de moyens financiers et j'ai dû me réorienter "par défaut" sans une école pas trop loin de chez mes parents et qui me plaisait un minimum. De retour en première année, je m'y ennuie fermement et je compte les jours me séparant des vacances d'été.

J'ai songé de nombreuse fois à passer le test... Mais celui-ci a un prix plutôt conséquent, de plus mes parents ne "croient pas" aux psychologues et bien que mon jeune frère ait été testé - il a eut un trauma crânien qui a nécessité le passage de plusieurs tests, dont le WAIS - et estampillé HQI ils n'ont jamais trop cherché à se renseigner sur la chose. Parfois, je me dis que je n'ai pas besoin qu'on m'appose un chiffre sur la tête pour savoir ce que je suis. D'autres fois, je me dis que je suis bien présomptueuse de penser appartenir à la classe dite des surdoués. Puis souvent, je me dis que si je ne suis pas zébrée, alors comment expliquer ce décalage permanent que je constate entre les autres, et moi? D'où me vient cette hypersensibilité qui me force à affronter le quotidien à bras le corps pour éviter qu'il ne me dévore? Puis ce cerveau qui ne s'arrête jamais de raisonner, de supposer, de s'interroger, transformant mes pensées en toile gigantesque qui vibre, gronde et tonne chaque minute, chaque seconde?

Alors régulièrement, je squatte les sites traitant du sujet, sans trop savoir ce que je cherche, peut-être juste pour me rassurer en me disant "Mais non tu n'es pas seule, regarde tous les gens bizarres, là!". Pourquoi pas également en rencontrer? Me voilà donc!

PS: J'allais tartiner, je vous avais prévenu...

Ne t'excuses pas pour les tartines (faudrait prévenir les futurs nouveau de ne pas le faire à leur tour ).
En tout cas bienvenue sur le forum, tu devrais encore une fois y trouver des gens qui ne jugent. Pas des réponses sur les zebres qui ne cherchent pas toujours à mettre absolument des chiffres

Un fan de SW, Darth Kalthu?
Merci de ton accueil! Effectivement ce forum m'a l'air bien sympathique, et si on a le droit d'y tartiner à loisir c'est encore mieux!

Bienvenue ^^

Merci Lylie. J'aime beaucoup ton avatar, c'est de qui?

Bienvenue! Moi aussi ne pas avoir reçu la fameuse lettre aux écritures turquoises par hibou fût la déception de ma vie

Whaoooo
T'aurais au moins pu la tartiner au nutella
Ca me paraissait indigeste mais finalement, ca s'avale bien.
Aurais je un penchant pour la longueur maintenant ?
So, welcome dans la ménagerie

Pour la prochaine tartine, tu peux passer demain mais vers 9h00, j'ai un peu de mal à me lever en ce moment.
Et le temps que je fasse couler le café ....
En plus, ca m'évitera d'aller à la boulangerie, même si elle est à 10 mètres de chez moi
Comment ca faignasse ???? Bé oui, et alors

Etudiante de vingt ans dans la plus belle des régions – le Sud voyons !

Bienvenue à toi Sudiste, et contente que tu amènes un peu de soleil, et ne soyons pas chauvine, le soleil c'est la vie !

Je me retrouve dans tes écrits : j'étais aussi une élève dérangeante, littéraire à fond, peu d'efforts fournis en classe et à la maison, bien tranquille sous ma couverture de bonne élève pour pouvoir faire tourner en rond les professeurs "méchants", étant dans le top 5 de toutes les matières ( Top 1 quand ça m'intéressait style philosophie ), bien pitre aussi donc l'intégration ça allait, on me trouvait même débile et immature, parfois les professeurs s'y mettaient.

Je me suis intéressée à la douance quand j'ai rencontré deux garçons qui étaient concernés, j'avais 20 ans à l'époque. Y en a un qui est mon compagnon actuel Et j'ai enfin sauté le pas du test 2 ans après, avec dépression, arrêt des études, somatisation, etc. Donc j'ai mon étiquette collée sur le front, je suis contente, je peux expliquer toutes mes bizarreries rationnellement (très important pour moi, la recherche du sens !) et maintenant essayer d'être en accord avec moi-même.

Bienvenue et vive le Sud !

Charlyz > J’y crois encore. Elle va arriver.

r’Eve > Indigeste, indigeste… C’est uniquement des produits du terroir ! N’étant pas vraiment du matin, j’aurais du mal à te régaler dès 9h mais pour le quatre heure, on peut s’arranger.

Colours >

Vive le Sud!

Je n'aurais pas dit mieux Une zèbre littéraire, il me semblait que c'était une espèce plutôt rare... Ou je me fais de fausse idée mais en lisant les témoignages sur ZC c'est le sentiment que j'ai eu.

J'ai eu mon premier RDV chez une psychologue "spécialisée" dans la précocité ce matin même, un peu anxieuse en y allant mais complètement convaincue à présent! Elle était très douce et compréhensive, et m'a proposé de passer les tests samedi prochain.

J-7

T'as donc fait le grand pas
16 H ? ok, noté. Miammmmmm

@ Colours
Question (à titre perso), est ce après avoir eu le résultat du test que tu as eu dépression, somat ... ou tu avais tout cela avant ?

r'Eve > Je pense que le fait de m'inscrire ici et de parler un peu de tout ça m'a motivé à prendre une initiative. J'étais déjà allée voir un psychiatre une fois et c'était l'horreur, le bonhomme était antipathique au possible, on était à 2 mètres l'un de l'autre dans son bureau sombre et gris, sans photo au mur une pièce froide et sans vie. Puis il ne décrochait pas un mot, moi non plus parce que je ne savais pas trop quoi dire, comment commencer. Enfin, ça m'a marqué et je n'y suis plus jamais retourné!

La psychologue que j'ai vu samedi dernier était son opposé, très chaleureuse et ouverte elle m'a mis à l'aise rapidement. Je n'étais pas venue la voir dans l'optique de passer les tests, je m'attendais presque à ce qu'elle m'annonce "Mademoiselle je pense que vous vous fourvoyez sur votre condition" me renseigne sur les HP les plus proches de chez moi. Mais cela a été tout le contraire, elle m'a dit qu'elle pensait que j'étais une précoce non détectée et m'a proposé de me faire passer les tests - au tarif d'une consultation seulement, étant donné ma condition financière un peu difficile du moment ... !

Mais plus les jours passent plus je me dis que je devrais peut-être la rappeler pour annuler, j'appréhende de plus en plus le "Jour J". D'un côté, l'idée que je puisse être "surdouée" me paraît ridicule, je n'ai rien de spécial, ça sonne tellement présomptueux! Puis d'un autre, parfois j'en suis intimement convaincue, d'après ce que j'ai lu, d'après ce que j'en ai compris et ce que je ressens je n'ai plus de doutes. D'un côté, si la psychologue m'a proposé de passer les tests et cela quasiment gratuitement c'est qu'elle est plutôt sûre de son coup, non? Mais elle peut également se tromper. Ou je peux aussi complètement rater.

Raaaah et d'un côté, si je les passe au moins j'arrêterais de me poser des questions, je saurais et puis voilà!

J-4

Owii, des tartines.

Je n 'adore rien tant que lire la vie et l'avis (ha, ha) des gens, et quand elle/il est bien écrit(e), c'est encore mieux !

Quelques choses à dire en lisant tout ça:
1- Spa bien d’embêter les profs. Il font le plus beau métier du monde.
2 - Bande de sales jeunes. Moi Harry Potter, je l'ai lu au collège et je n'ai jamais pu rêver recevoir un hibou.
3 - Concernant ce test, vous en faites un fromage ... ça veut dire quoi, "surdoué" ? Ca veut dire que vous avez défoncé un test qui mesure certaines aptitudes. Juste certaines. (Notamment aptitudes verbales, vocabulaire, précision dans l'expression, et ça, il suffit de te lire (ou de t'entendre parler, dans le cas de ta psy qui connait son métier) pour savoir que tu es effectivement au-dessus de la moyenne. Et pas qu'un peu.) Et si c'est perçu comme présomptueux de le dire, ce n'est certainement pas présomptueux de se poser la question. Alors tu profites de l'occasion, tu y vas, si tu l'es, tant mieux, si tu l'es pas ... tant mieux aussi puisque ça ne mesure en rien un "mieux" ou un "moins bien" chez un être humain.

Dans les deux cas, si ça te plait d'être ici, tu restes.

Non mais !

(reugneugneu sales jeunes qui se posent trop de questions et à qui il faut tout apprendre reugneugneu )

Ardel

Oh bé, le plus beau métier du monde je suis entièrement d'accord! Le problème à mon avis, c'est que la plupart des professeurs - du moins, de ma propre expérience d'élève - sont des gens qui soit n'ont aucune fibre pédagogique, soit on choisi cet emploi par "défaut", soit déteste les enfants. Ceux qui m'ont marqué positivement se comptent sur les doigts d'une main.

Trop de question, c'est bien là le coeur du problème En soi, je me fiche du chiffre obtenu. C'est juste que, depuis des années je suppute mon appartenance au troupeau parce que cela expliquerait à peu près tout mon fonctionnement psychologique. Maintenant que l'occasion de vérifier cette hypothèse approche, j'ai peur que les résultats infirment mes suppositions et coup coup détruisent l'image de moi que je me suis construite, petit à petit. Mais bon, puisque tout le monde a l'air si sûr, je n'ai donc plus à m'en faire, ouf!
Combien je te dois, Ardel?

PS: Le hibou va arriver. Je suis convaincue que le mien a été pris dans le mistral et du coup, un peu détourné de sa destination, mais ne perdons pas espoir.

J-2

Jalanda a écrit: Combien je te dois, Ardel?

Ta présence sur le forum si tu t'y plais, et, si jamais le test est "négatif", la conviction sur le fait que si tu te sens bien en tant que "zèbre", c'est quand même plus important que quelques points sur une échelle imparfaite (forcément, puisqu' ayant l'ambition de "mesurer l'intelligence") . Si c'est 30 points, je dis pas, c'est en effet peut-être significatif. Mais, au risque de me répéter, je ne pense pas.

Et même si j'aimerais bien avoir une baguette magique, je suis trop vieux pour reprendre des études aussi complexes. Profs de maths moldues, par contre, ça pourrait m'intéresser. (Quoiqu'il en soit, pour nous c'est plutôt BeauxBatons ...).

Ardel

Une partie de Go un de ces jours, Ardel? Je suis très mauvaise, mais j'adore ça! Puis, je me suis acheté un beau goban (Hikaru no go bien entendu, avec un 9x9 avec les têtes des personnages et de l'autre côté un 40x40 classique) mais je n'ai jamais trouvé personne IRL pour jouer avec moi!

Avec plasir,

j'ai créé un fil pour les amoureux du go dans la section "Jeux", tu y es la bienvenue. On y donne en particulier nos pseudos KGS (le serveur le plus populaire en Europe, accessible directement via ton navigateur si tu as java (automatique sur la plupart des distributions), suffit de taper KGS sur google pour tomber dessus). Ca me semble un bon point de départ (mais, dans quelques temps, une partie irl m'enchanterait).

(Et c'est plutôt 19*19 le format classique, 40*40 ce serait un peu grand )

Ardel

Bonjour,
en ce qui me concerne je ne pense pas être zébré (Enfin à vrai dire je m'en tape aussi et je ne me revendique dans aucune catégorie particulière. Je pense surtout au final que ce qui compte vraiment et qui l'on est, c'est ce qu'on réalise dans la vie).
Je pense plus être normopensant avec pas mal de problèmes psychiques qui font que parfois mon comportement se rapproche de celui des zébrés. Vous l'aurez donc compris les seules rayures que j'ai elles sont au casque et la vie a été dur (tout est relatif comême) pour moi depuis l'enfance. Moi mon prolème c'est que je perd mon temps et mon énergie mental à trouver un sens à me poser des questions existentielles certaienemnt comme la mojorité de vous autres. Je me suis bcp renfermé et j'ai subi bcp de changements. J'ai été premier de ma classe jusqu'au lycée ou j'ai pété un score au bac, mais je le voulais je travaillais pour c'était je pense ma façon d'avoir une place concrète au sein de ma classe. Là je suis en dernière année d'école d'ingé en chimie et je suis tombé dans une phase de déprime et de désintéressement, ça fait trois ans que je glande et que je m'ennuie dans la vie. Je sais qu'il faut que je finisse mais j'aimerais faire autre chose de ma vie et continuer d'autres études... Enfin sinon je suis curieux et ravi de pouvoir discuter avec des gens différents dans tous les cas je trouve la majorité des gens sur ce forum originaux, intelligents et sympathiques ce qui est déjà bcp pour se remonter le moral. Merci à vous!

j'aurais été Noé je vous aurais réservé les meilleurs places sur l'arche

Je dépoussière un peu tout ça et je suis à vous!

Cela fait plusieurs mois que je n'étais pas venue donner de nouvelles ici. Il s'est passé beaucoup de choses dans ce laps de temps - si vous avez deux minutes je vous raconte.
Tout d'abord, j'ai enfin passé LE fameux test, WAIS III pour ma part, mais la passation a été assez compliqué   . La psychologue qui m'a testé préfère étaler le test sur deux séances, celui-ci étant plutôt long. C'est une donnée que je ne savais pas en arrivant à son cabinet en mars dernier, terriblement anxieuse mais aussi impatiente d'en avoir bientôt fini et d'être enfin fixée sur ma condition. J'ai trouvé que c'était globalement assez facile, ça m'a même un peu décontenancé. Dans ce qui m'a marqué, il y a la partie calcul mental, domaine où j'ai toujours été médiocre puisque j'ai sans cesse besoin de vérifier deux fois mon résultat, même pour des calculs "bateaux". Je l'ai immédiatement dit à la psychologue, qui m'a dit d'attendre au moins les premières questions avant de m'affoler  . A mon grand étonnement, j'ai réussi à trouver la plupart des réponses dans des laps de temps très correct - parfois moins de 5 secondes... mes professeurs de maths du collège crieraient au scandale! - mais une fois arrivée aux dernières questions, j'ai dérapé: j'ai bloqué sur l'un des problèmes, et ma nullité matheuse m'est revenue en pleine figure avec violence. Je n'ai presque pas essayé de réfléchir sur les trois dernières questions tellement tout s'était embrouillé dans ma tête et je m'en suis voulue après coup.

Après une heure de test donc, où mon émotivité oscillait comme un pendule, la psychologue m'a proposé de revenir la semaine prochaine pour le terminer. Grosse déception puisque j'espérais m'en "débarrasser" en une seule fois, et non pas retourner à l'attente angoissée qui avait été la mienne entre notre premier rendez-vous et celui-ci. De plus, j'étais parfaitement opérationnelle et aurait très bien pu continuer une heure de plus mais j'ai sagement noté la date de notre prochaine entrevue et je suis rentrée. C'est à ce moment là que ça se corse. Je réfléchissais à mon test, et plus je cogitais dessus plus je me disais que la facilité apparente cachait certainement des pièges, pièges que je n'avais manifestement pas vu. Je me suis montée la tête toute seule résultat: je me suis dégonflée et j'ai annulé notre second rendez-vous...

Après, j'ai pas mal ruminé, mais la fin de semestre m'a assez occupé l'esprit pour que ça me sorte un peu de la tête. Mais jamais complètement. Alors, une fois l'année terminée - et validée au passage  - c'est revenu avec force. J'ai pris mon courage à deux mains, et j'ai rappelé le cabinet de ma psychologue pour passer la seconde partie du test. C'était il y a presque deux semaines, et mon compte rendu est prévu pour jeudi. Cependant, ayant pu noter mon anxiété vis à vis des résultats et étant donné le laps de temps assez espacé entre la fin du test et le compte rendu ma psychologue m'a proposé de m'envoyer une partie des résultats par mail. Mail reçu aujourd'hui! J'ai eu en prime un coup de téléphone de sa part pour m'expliquer un peu plus ce qu'elle m'avait envoyé. Je n'ai pas encore eu un compte rendu détaillé donc, mais mon QI verbal et mon QI performance ont une différence de 25 points, ce qui fait plus d'un écart type et ne permet donc pas le calcul de mon QI total - enfin, d'après ses mots "ne permet pas de donner au QI total une valeur significative".

J'ai l'impression d'être encore plus dans le flou qu'avant la passation du test! Le QIV est très au dessus de la moyenne, mais le second est "à peine" dans la moyenne supérieure. Au téléphone, elle m'a dit que c'était un phénomène qui se retrouvait beaucoup chez les enfants précoces, et qu'on aurait l'occasion d'en parler jeudi. C'est pour cela que je me tourne vers vous, chers animaux de la savane: qu'est-ce qui pourrait justifier un écart aussi grand entre le QIV et le QIP? Y'a-t-il des zèbres sauvages dans le même cas que moi?

Je vous embrasse tous amicalement sur le museau

pour moi aussi il y a eu une grosse différence entre QI verbal et QI performance. J'ai été diagnostiqué "positif" malgré le fait que mon score global ne dépasse pas 130. C'est manifestement assez courant et ces gros écarts suivant les sous parties (pour moi certaines sous parties étaient en dessous de la moyenne qui fait le QI à 100 et d'autres à la note quasi max) sont signe d'appartenance à tribu. C'est ce que m'a dit la psy. Tu me diras si c'est cohérent avec ce que t'auras dit ta psy.

Merci pour ta réponse Nikoku. Est-ce que ta psy t'a expliqué pour quelle raison il y avait un écart aussi prononcé entre les deux?

Je pense que c'est parce qu'on ne peut pas être bon partout tout simplement et que le test a bien pour but de tester et différencier les différents types d'intelligence. Par exemple, je suis très mauvais en mémoire visuelle à court terme (remplissage de correspondances) ce que j'ai pu vérifier maintes fois quand j'arrive dans une soirée et qu'on me présente les gens et leurs prénoms. Je suis incapable de donner le prénom de la personne avec qui je discute quelques minutes plus tard.
On ne peut pas tout comprendre (je sais c'est ce qui est difficile pour nous les zèbres mais il faut l'accepter) Chacun est différent et c'est ce qui fait le charme de la vie, non?