Peut-on n'aimer personne ?

Je ne vais pas répéter le titre du sujet mais telle est la question.

J'ai l'impression de n'aimer personne, peut être de mépriser tout le monde.

Je n'aime pas mes parents, je leur en veux beaucoup pour pas mal de choses.

J'ai vécu quelques années avec une femme et là avec une autre depuis 3 ans.
Les ai-je aimé ? désiré oui mais aimé ???

Je n'aime pas le reste de ma famille, pas spécialement mes amis que je ne vois jamais, ni ma belle famille.

Je n'aime pas du tout mes voisins, mes collègues et le reste de la population.

Je pense que vous vous demandez alors ce que j'appelle aimer. J'imagine que c'est ressentir le manque quand on n'a pas vu la personne depuis quelques jours, qu'on a envie de l'appeler ou qu'on sourit en voyant son nom sur le téléphone, quelqu'un de qui on apprécie un bisou ou a qui on a envie d'en faire un en serrant dans les bras. Quelqu'un qui serait réconfortant lors d'un gros chagrin, quelqu'un qu'on a peur de perdre. C'est plus ou moins tout ça je pense et la question n'est pas trop là.

Ce que je pense pathologique c'est le fait de me sentir vraiment tout seul à n'aimer personne alors que je suis aimé par contre, je pense le savoir, le sentir et puis on me le dit. J'ai envie de repousser tout le monde avec dédain mais mon faux self fait écran.

Pour faire mon psy à 2 balles, je n'ai pas été élevé par des parents aimant, ni moi, ni entre eux. Je ne les ai jamais vu s'embrasser, je pensais même que des parents c'etait comme des frères et soeurs, obligé de vivre ensemble. Quand à moi, je n'ai pas le souvenir d'un calin, d'un vrai bisou, d'une joie de rentrer à la maison mais plutôt d'avoir peur d'eux et leurs multiples engueulades.

Pourtant j'ai l'idée que l'amour c'est bien, je suis presque je pense romantique. J'aime les histoires à l'eau de rose.

Tant que tu te poses la question, c'est que tu n'es pas sans coeur hein.

Dans le cas contraire, tu t'en foutrais royalement et ne te poserais même pas la question? (je pense).

Je ne sais pas, je me pose la question parce que je sens que c'est pas le cas de tout le monde et il m'est inconfortable de me sentir hors norme (j'assume pas).

Je ne suis pas sans coeur, je vis dans l'empathie, je bosse dans le social, je donne beaucoup et (j'allais dire je reçois mais je ne sais pas le faire non plus) je vois qu'on me donne aussi.

Cependant, le vrai amour est un sentiment inconnu. Quelqu'un que je n'ai pas vu depuis longtemps ne me manque pas.

Et en même temps je tiens aux gens qui m'entourent mais je fais une vraie différence avec les aimer. C'est pas bien de comparer les gens et les objets mais pour l'exemple c'est bien. Surement que vous tenez à un ou des objets ; une voiture, un meuble de famille, un bibelot de quand vous etiez petit, vous l'aimez bien, il vous est un peu plus précieux que les autres mais quand vous partez en vacances, il ne vous manque pas, vous n'avez pas envie de lui faire un calin... je pense que pour moi les gens c'est comme ça.
C'est compliqué à expliquer, c'est clair dans ma tête mais je me dis toujours que c'est dingue pour les autres ce que je dis.

Je vous aime vous.
mais effectivement le lien génétique ne fait pas aimer.

Georges a écrit:
n'ai pas été élevé par des parents aimant, ni moi, ni entre eux. Je ne les ai jamais vu s'embrasser...
Quand à moi, je n'ai pas le souvenir d'un calin, d'un vrai bisou, d'une joie de rentrer à la maison mais plutôt d'avoir peur d'eux et leurs multiples engueulades.

similaire (probablement pire en fait),
et pourtant c'est bien vrai y en a que j"aime ici.

rencontre d'autres personnes, par exemple des z (autrement, blocage psychologique hors de mes compétences).

Je ne suis pas quelqu'un de très démonstratif en matière de sentiments, pourtant j'ai évolué au sein d'une famille qui l'est (trop?).

Ma mère a beaucoup souffert de la distance que j'ai toujours mis entre elle et moi, elle a longtemps pensé que je ne l'aimait pas.

Les câlins, bisouillages et Cie sont exclusivement réservés aux enfants et au chéri (même la famille doit s'en passer).

Mes "je t'aime" sont rares (ne surtout pas loupé l'instant, c'est aussi fréquent qu'une éclipse de soleil), mais comme tout ce qui est rare, ils sont précieux car plein de sincérité, toussa...

Quand on fait le bilan, ça donne l'impression que je ne suis pas une grande sentimentale, et pourtant.


Donc je ne pense pas qu'on puisse réellement n'aimer personne, on a parfois du mal à s'en rendre compte ou à l'exprimer, ou les deux aussi.

Bisounounours powa!

Tu dis et pourtant il y a des gens que tu aimes ici.

Ca veux dire quoi exactement ? Il y a des gens aussi ici que tu aimes ? Il n'y a qu'ici que tu aimes des gens ? ici c'est le forum ?

Je ne parle pas d'aimer bien hein. Surement que si nous discutions tous les soirs et trouvions des points communs à nos existances je t'aimerais bien, je ne parle pas de ça moi. Je parle que si apres nos dialogues, on se voit pour de vrai, qu'on parle beaucoup, qu'on se plait a se voir, qu'on est triste quand on se sépare et qu'apres un week end chez toi tu me manques déjà quand le lundi arrive. Que je serais impatient d'être à samedi pour que tu viennes chez moi.

Je ne parle pas même d'amour sexué là, tu es peut être un garçon et je suis hétéro, je dis que j'aimerais aimer aussi mes amis de 20 ans. Seulement quand ils viennent chez moi, ça m'embète plus que si je les voyais pas.

La famille de ma copine (faut pas trop me parler de mariage) est aussi bisous bisous et je trouve ça limite ridicule, et quand ils essayent de me faire entrer dans la confrérie de "je te montre que je t'aime" je le prend pas tres bien (mais je le montre pas).

Je pense que je suis pourtant sentimental parce que j'ai même les DVD de love story et forrest gump (je pleure a chaque fois quand il découvre qu'il a un fils et quand Jenny meurt).

Mes je t'aime sont bien sur pas sincères, ils la rassurent voila tout. En même temps je ne me plains pas de vivre avec elle, sinon je vivrais seul mais voilà, éprouver des sentiments positifs me manque.

Je suis assez rassuré que vous ne trouviez (pour l'instant) pas ça normal, c'est que je peux donc évoluer.

Devant des films et autres, on peut s'autoriser à pleurer, à libérer des émotions, à ressentir, puisque ça ne nous affecte pas personnellement. En revanche, quand ça concerne nos proches, c'est une autre paire de manches...
J'avais moi aussi "fermé les écoutilles" et m'étais transformée en insubmersible jusqu'à il y a peu.

Courage

Uniquement en ce qui concerne ce que tu ressens (ou ne ressens pas justement) envers ta copine/conjointe/concubine/autre, ça donne (à moi je veux dire) l'impression que tu n'es effectivement pas très amoureux, voire même pas du tout.

Juste t'es "bien" avec.

Et forcément, la belle-famille, toussa.

Bref, t'es peut-être pas encore vraiment tombé amoureux pour de vrai...

Quand "ça" se fera, tu verras la différence.

oui, j'aime pas Ulysse

Peut être, j'admet cette éventualité de n'avoir pas été amoureux.

Mais j'aime pas non plus mes parents. Certes, ils sont imbuvables.

Je n'aime pas non plus de reste de ma famille. Peut être qu'ils sont pas bien non plus...

Je n'aime pas mes amis. Ce ne sont peut être pas de vrais amis mais des relations, je n'ai peut être pas encore rencontré des gens qui seront mes amis.

Je n'aime pas mes collègues... Bon là je trouve pas mais ils ne méritent pas mieux.

Tout ça pour dire que oui, on peut trouver toutes les hypothèses du monde, moi je pense que je fais un bloquage affectif parce qu'en plus, bien que je pose la question, ça ne me manque pas du tout. Ce qui me gène c'est d'être différent et pas "dans le moule" et capable de faire des calins gnan gnan à ma môman.

Ben te sens pas gêné pour ça, car si on sortait tous du même moule, ben on aurait tous la même forme? (oui bon, il est au moins 1h du mat', je dors d'habitude!).

Sinon, les papouilles et machins tendres, très peu pour moi aussi comme j'ai expliqué plus haut, surtout avec môman (c'est trop dégueu).

En même temps, c'est quoi aimer?

C'est tout ce qu'a expliqué Georges et peut-être plus, mais je crois que "plus" ça devient de la passion.

Super PY que nie que a écrit:En même temps, c'est quoi aimer?

Toi t'es pas très mignon parce que j'avais vite préssenti la question bienveillante arriver. C'est que t'as pas lu mon écrit avant d'y répondre.

C'est sur que j'ai pas mis LA définition ultime mais si déjà on se contentait de ce que j'ai écrit pour dire que je ne ressens pas ça et j'en suis troublé.

euh
j ai pleins de choses qui me viennent en tête mais un peu de mal a mettre tout en ordre pour l écrire
sans doute l heure tardive

mais je ne te trouve pas anormal
dans le sens où lorsque tu parles d amis tu es gêné de te rendre compte qu ils ne te manquent pas etc.
bah un ami on passe de bons moments avec ( ou pas ) et puis chacun rentre chez soi (ou ailleurs)
pourquoi avoir un manque viscéral? ils seront la, la prochaine fois que tu voudras les voir et vis versa

tes parents, ta famille... tu ne les as pas choisi donc t es pas obligé de les aimer profondément.

ta copine tu n en es pas amoureux tout simplement.

en fait tu t auto suffit et tu n as pas l air d en souffrir mais plutôt de t inquiéter de ne pas être dans le moule, je te le dis tu ne le seras jamais que ce soit pour ça ou autre chose .

je fais ma psy a un euro là action :
c est sans doute que tu t es mal entouré, encore et toujours de façon a ce que tu n es jamais a ressentir ce truc qui t es étranger qu'on appel amour
amour familiale amicale ou amoureux...

les émotions que l on ne connait pas font peur parfois et c est tellement plus simple de cerner et s entourer de personnes avec qui c est certains ce sentiment ne surgira pas pour te renverser...

je crois que ma phrase est hyper mal construite, demain a tète reposée je viendrai me relire et rectifier.

On ne choisit pas les gens qui nous entourent, je n'en ai pas chassé en tout cas.

C'est vraiment un sentiment étrange que de ne pas en être capable (d'aimer)...

à mon tour de faire la psy à deux balles :ton contexte familiale n' a pas été vraiment propice aux démonstrations d'amour...je suis persuadée que l'amour est certes un sentiment qu'on éprouve, indépendamment de l'éducation donnée, mais dont la manifestation est autorisée ou non, par l'exemple que l'on a durant notre enfance. Je m'explique: un enfant qui a été élevé dans une famille où les engueulades sont quotidiennes, et dont la relation établie avec les parents est basée sur la crainte, peut effectivement, selon moi, la psy à deux balles, éprouver des difficultés à exprimer ses sentiments, voire même (et c'est ton cas me semble-t-il) à éprouver réellement des sentiments.
s'autoriser à aimer est une sorte de mise en danger...
voilà...à qui le tour?

Si ca peut te rassurer GEORGES, je suis dans le même cas de figure que toi avec ( j'ai l'impression ) le même passé familial, comme quoi, ca vient certainement de là !
j'ajouterai juste un truc, (sans vouloir paraître zoophile du tout mais j'estime que vous êtes capable de comprendre ) je peux dire que j'aime mon chien ( oui enfin c'est quoi l'amour après je suis d'accord )
ouais bon c'est un peu bizarre dis comme ca !

en effet, j'avais lu un peu en diagonale

Mais en fait peut-être pas tant que ça. Pourquoi on ne pourrait pas s'engueler avec des gens qu'on aime? Pourquoi quelqu'un qu'on aime devrait forcément nous manquer? C'est pas parce que quelqu'un ne me manque pas, que je ne serait pas content de le revoir, ou que je n'espère pas qu'il aura une belle vie, ou que je ne serai pas là si il a besoin de moi ou réciproquement. L'amour pour moi, c'est pas forcément la fusion ou la passion amoureuse.

Je suis d'accord avec PY.
Aimer ce n'est pas forcément ressentir du manque.

C'est bizarre je ne te considère pas comme anormal, mais je vis un peu une situation inverse, j'aurais tendance à aimer "tout le monde", mais a contrario je suis incapable de pleurer devant un film. Par contre j'aime prendre les gens dans mes bras et leur dire que je les aime.
J'ai appris aussi que tout le monde n'est pas comme moi (ce qui me perturbera toujours je crois), mais j'ai caché mes sentiments tellement longtemps que j'ai aussi cru ne jamais pouvoir aimer (je sais ça contredit ce qui est dit plus haut), mais j'ai réussi à apprendre à ouvrir mes sentiments à comprendre que "l'amour" est multiple et pas forcément identifiable.
J'ai des gens que j'aime profondément et les quitter ne me fait pas souffrir car je sais les revoir. S'il leur arrivait malheur, j'aurais mal et un vide au coeur, mais pour l'instant ils sont là heureux et en vie.

Pour la famille, jusqu'à il y a peu (une dizaine de jour) je t'aurais dit que j'aime ma famille. Maintenant je me demande si c'est utile cette mascarade.

Quelqu'un a dit ici que tu n'avais peut être pas rencontré la ou les personnes à aimer. C'est possible, la première personne à aimer que j'ai rencontré c'était en seconde, mais j'aurais aussi bien ne pas tombé dessus, j'ai eu une chance inouïe, elle est très certainement zèbre par contre c'est peut être pour cela qu'elle m'a conquise et inversement proportionnelle.

Moi j'aime les câlins et je pense que ceux qui n'apprécient pas c'est qu'on ne leur a pas appris, mais je respecte cela et ne force pas les gens, enfin je ne les force plus. A une époque je ne me posais pas la question et je prenais les gens dans mes bras, certaines de mes copines m'ont dit avoir mal vécu au début, puis cela s'est calmée et elles ont finies pas apprécier. Mais je me rends compte maintenant de l'intrusion ce fut et j'essaie de ressentir la réaction des autres pour savoir si je peux.

Pardon je crois que je suis partie hors sujet et que de toute manière j'ai encore du écrire des conneries, je m'en excuse. (je pourrais du coup ne pas éditer, mais je suis une affreuse et j'assume même mes conneries)

Il y a quelque chose qui me fait réagir (sur la première page) et j'ai pas osé le dire au début. Cependant je rebondit dessus.

Je crois que le seul vrai sentiment d'amour c'est envers mon chien moi aussi.

Elle me manque si je ne la vois pas quelques jours (c'est une femelle), je suis content de la retrouver le soir, de jouer avec, ravi qu'elle vienne demander des caresses. Je ne suis pas non plus le papa gnangnan du chien chien à son pèpère. Elle a sa vraie place du chien, elle ne remplace pas l'enfant que je n'ai pas, elle ne monte pas dans le lit, ne mange pas à la main... On me trouve même dur avec elle (alors que je suis simplement juste et je la fait vivre comme il faut pour un chien selon les professionnels).

Mais voilà je trouve ça bizzard qu'il me semble ressentir de l'amour pour mon chien et simplement pour elle...

Les chiens sont fidèles, eux, et il y a moins de chances qu'ils puissent nous décevoir, ils nous voient sans défauts, et nous vouent un amour inconditionnel. Ah, si les animaux pouvaient parler...
Nan ça serait chiant.. "aime-moi, aime-moi, aime-moi, aime-moi" ils diraient en remuant leur petite queue (avec les variantes "j'ai faim, j'ai faim, j'ai faim, j'ai faim" et bien sûr "je veux sortir, pipi!").

Avec les hommes (les humains quoi), on ne peut jamais être sûr de rien. On ne peut pas contrôler la relation qu'on a avec, on n'est pas dans leur tête, les relations sont faites de compromis, il y a le mensonge, les humeurs pas toujours synchro, les divergeances d'opinions, de goûts, les émotions confuses, etc... Mais bon, c'est un peu plus fun non?

Je ......

et puis avec les animaux, l'amour, c'est gratuit...

Les légionnaires l'ont bien compris.

Proso t'es dégueu. Je suis outrée. Bien la peine que j'essaie d'être sérieuse 5mn

Je vous prie d'accepter mes excuses, je n'avais pas l'intention de vous choquer. Il m'était tout simplement impossible de laisser passer cette affreuse blague ou de permettre à quelqu'un d'autre d'aussi vilain que moi de la faire en premier.

Ne me jugez pas trop durement, je jure que quelque fois, seul dans mon lit, je pleure la mort de la mère de Bambi.

la mère de Bambi n'est pas morte, je la vois tous les matins dans mon jardin.

Et je ne l'aime pas spécialement, elle bouffe toutes mes salades. Je suppose que si je l'avais apprivoisée, je l'aimerais bien, malgré ses conneries...

Tiens, ça me fait penser... peut-être que l'on aime bien ce qu'on apprivoise aussi parce que ça nous valorise d'avoir su briser la défense de l'autre, un peu comme d'être le seul à connaître un secret... peut-être que de compter pour quelqu'un, d'être co- responsable de moments de bien-être qu'on peut vivre ensemble, ça donne un sens différent à notre vie...

Un bien vaste sujet...

Ce n'est que mon avis, l'amour n'est pas inné ni une question d'éducation. Néanmoins, quand l'enfant que nous avons été s'est construit avec des carences affectives sévères, si j'ai bien interprété tes dire, il me semble qu'il existe une probabilité non négligeable pour qu'à l'age adulte, cet enfant ne connaisse pas plus un sentiment qu'il n'a pas connu au moment où il était essentiel qu'il le reçoive.
Je pense que le sentiment d'aimer est plus difficile à découvrir ou vivre lorsqu'il n'a pas fait partie de sa vie d'enfant. Je serais partisane du tout se joue avant 7 ans.
Je suis optimiste et je préfère penser qu'avec un travail avec un professionnel on peut améliorer les choses. Pour moi aimer, c'est se réjouir lorsque ceux que l'on aime ont des succés, des joies même simples, un sentiment de plénitude du fait de leur bonheur mais c'est aussi ressentir de la peine pour eux lorsque ça ne va pas. Enfin, c'est avoir peur de les perdre. Pour autant que je sache, l'amour filial est un concentré de tout ça.

Je te souhaite de connaître ce sentiment.

pas tout à fait d'accord avec toi... je n'étalerai pas ici ma vie d'enfant, mais malgré elle, je suis capable de ressentir et d'accepter ces sentiments-là.

Super Marre a écrit:
Tiens, ça me fait penser... peut-être que l'on aime bien ce qu'on apprivoise aussi parce que ça nous valorise d'avoir su briser la défense de l'autre, un peu comme d'être le seul à connaître un secret... peut-être que de compter pour quelqu'un, d'être co- responsable de moments de bien-être qu'on peut vivre ensemble, ça donne un sens différent à notre vie...

Un bien vaste sujet...

Tu vas attire super PY et son renard si tu parles d'apprivoiser... ("c'est créer des liens")

"Briser la défense" me semble connoté. Avec mon regard j'aurais dit "d'être l'élu."

Je comprend, c'est la raison pour laquelle je parle de probabilité et non de vérité absolue.

je poserais la question à l'envers :

peut-on n'être aimé de personne ?

(et l'origine ne peut-elle pas être "peut-on ne pas s'aimer soi-même ?")

Tu poses là une autre question à mon sens parce que bien que ça semble lié, c'est différent.

Moi je me sens et me sais aimé. Parce que déjà c'est comme ça, on est parfois aimé sans qu'il y ait d'explication (comme aimer j'imagine qu'il n'y a pas de raison). Parce que aussi je suis aimable, je fais tout pour l'être et mon faux self arrange bien le tout.

C'est vrai que je ne m'aime pas non plus, je n'aime donc ni personne, ni moi.

Prosopeion a écrit:

Super Marre a écrit:
Tiens, ça me fait penser... peut-être que l'on aime bien ce qu'on apprivoise aussi parce que ça nous valorise d'avoir su briser la défense de l'autre, un peu comme d'être le seul à connaître un secret... peut-être que de compter pour quelqu'un, d'être co- responsable de moments de bien-être qu'on peut vivre ensemble, ça donne un sens différent à notre vie...

Un bien vaste sujet...

Tu vas attire super PY et son renard si tu parles d'apprivoiser... ("c'est créer des liens")

"Briser la défense" me semble connoté. Avec mon regard j'aurais dit "d'être l'élu."

I'm here +1 sur l'apprivoisement (forcément )
J'aime bien comme définition aussi aimer, c'est créer des liens.

Je trouve la question de super py tipy loin d'être anodine.
jusqu'à présent en lisant les diverses contributions il a été question d'amour, mais surtout d'amour exprimé et d'affection.
nous avons en commun avec les animaux la sensibilité et si nous respectons leur manière d'agir, les animaux comme le chien peuvent nous le rendre en témoignages d'affections.

Notre grand besoin de reconnaissance et souvent d'affections partagées est dans certains cas fonction de notre propre sentiment de dépendance ou d'une estime faible de soi-même.
Et ce n'est pas le cas de tous.

si l'affection est coordonnée à l'amour sans être identique, cela ne veut pas dire que l'on soit impavide (sans sentiments, sans empathie).

je n'ai pas une envie folle tous les matins de me tenir dans mes propres bras pour savoir que j'existe bel et bien.

Depuis Rousseau au moins on définie l'amour comme une suprématie des affects, mais est-ce cela ? souvent la cruauté succède à la tendresse et en aucun cas peut-être n'avons nous aimé ce que nous avons étreint.

on peut donc en resté aux sentiments, à l'affection, ou chercher autre chose. Si ma femme se meurt, malade depuis des mois, ayant perdu charme naturel, allant et même tout entrain, aller à son chevet peut être difficile, voir très difficile, mais pourtant je le ferais. Pourquoi ? par habitude ? je ne le crois pas, car précisément elle ne semble plus avoir du tout les attraits et les atours du temps ou nous nous sommes connus, la situation étant aussi horrible qu'inédite.
alors pourquoi ? sinon parce qu'elle est elle, tout simplement, et que cette réalité là n'est pas un sentiment, mais un fait.
je le ferais parce que je le veux, et que veux-je ? (!) le bien d'une des réalités qui importe le plus pour moi: elle, aussi je veux son soutien.

il se peut que dans une situation aussi douloureuse, je sois triste et que j'appréhende la solitude, mon propre abattement, mais s'il n'y avait pas là autre chose, il ne serait pas sûr que je me rende là-bas, précisément parce que mon propre accablement serait le principal obstacle.

Aussi l'amour est bien autre chose qu'un échange d'affections, un coup de foudre, ou une entente affectueuse ( choses qui ne gâchent rien ! ), mais volonté du bien de l'autre, juste parce qu'il est celui qu'il est.
L'amour est extatique, sortie de soi.

on peut "aimer" les petits oiseaux, les belles jeunes femmes et pleurer à la mort d'un petit cheval, sans vouloir jamais risquer un ongle pour le moindre volatile, la moindre greluche, ou même un steak de canasson.
amour, affection et sentiment sont coordonnés, mais ne sont pas identiques.





Enfin aussi on peut avoir un caractère naturellement ou non tourné d'abord vers soi (égotisme), cela se travaille.

Bonjour à tous,

Désolée d'arriver totalement après la bataille mais je ressens exactement la même chose que Georges à l'époque et je souhaitais savoir s'il avait résolu son problème ?

(Je vais faire ma présentation dans le topic approprié car ce forum a l'air follement intéressant !!!)

Edit : Quoique... Je ne suis pas surdouée ou HP (Je ne sais pas ce que ça veut dire ?) ou HQI (J'ai une petite idée)... C'est ok quand même ? :s

Bonjour,

Comme l'a dit mon voisin du dessus, j'arrive après la bataille. J'espère que mon message n'aura alors rien d'embêtant.

J'avoue avoir googlé quelque chose qui ressemble à la question posée par Georges, je suis donc tombée sur ce topic sans même savoir de quel genre de forum il s'agissait.
Je ne me serais pas inscrite si je ne m'étais pas complètement retrouvée dans ce que disait Georges. J'ai eu aussi la sensation que personne n'arrivait à le comprendre vraiment et je ne veux pas être méchante quand je dis ça, mais je n'ai pas trouvé de réponse à ma question - qui ressemble de toute évidence à la sienne - dans vos messages à tous.

Si je devais résumer mon ressenti face aux autres, je dirais que je les méprise assez. Certaines personnes m'aiment et je ne peux que les haïr davantage. À la différence de Georges, mon "faux self" n'est pas très efficace, surtout avec les adultes qui ont tendance à me qualifier d'hautaine. Ce n'est pas vraiment ma faute, je n'aime personne, dans le sens où si mon entourage mourrait demain, je n'en serais pas plus triste.
Mon enfance est similaire à Georges. Des parents qui ne m'aimaient pas vraiment, qui ne s'aimaient pas et, j'ajoute cela, qui aimaient pourtant mon frère et ma sœur.

Je ne me plains pas de ma situation. Je trouve juste cela étrange. J'ai aussi tendance à haïr l'hypocrisie et préfère un franc "je ne t'apprécie pas" plutôt qu'une relation biaisée. Ca m'amène souvent à dire aux autres que je ne les aime pas et à diviser mon entourage en deux ; ceux qui admirent ma "franchise" et ceux qui me trouvent horrible. Étrangement, je préfère les seconds.

Contrairement à toi, DingDong, je ne pense pas que George ait un problème, que nous ayons un problème. Certains ne savent pas être triste, être en colère ou avoir peur. Nous ne savons pas aimer. Est-ce là réellement un problème ? Je n'y ai jamais goûté, à l'amour, ça ne me manque donc pas.

J'avais espéré trouver des réponses à mes questions, j'ai au moins trouvé des gens similaires à moi.

Merci à tous et bonne journée,
</Nyanmaru>

Oui on peut n'aimer personne, j'ai croisé plusieurs personnes dans ce cas, les seuls êtres qu'ils sont capables d'aimer ce sont leurs enfants, parce qu'ils sont le prolongement d'eux mêmes...sortie de là, c'est le vide sidéral....c'est trés troublant et trés difficile à déceler et hyper flippant...C'est à mon sens un handicap affectif, un cliquet de protection....et je ne pense pas que ça se soigne....pas avec de l'amour en tout cas...

Aimer ça s'apprend, et on apprend mieux petit...

Enfin quelqu'un qui l'admet.
Je pense que tu as tout à fait raison, on ne soignera pas cela avec de l'amour. Mais après tout, faut-il soigner toutes les différences que peut avoir un être ?
Ça peut te sembler troublant/flippant, ça ne l'est pas pour moi. Je crois qu'on peut vivre sans amour, car lorsque l'on n'aime personne, on ne ressent pas le besoin d'être aimé et alors, il n'y a pas de sensation de manque.
Tu parles de protection.. Je ne sais pas si c'est vraiment le cas. C'est vrai que, souvent, je vois les autres comme des gens fragiles, parce qu'ils s'aiment. Je dois dire que c'est une des choses qui fait que je les méprise. Et je ne veux pas être comme eux.

Merci d'avoir répondu à Georges et par la même occasion, à moi.

</Nyanmaru>

docn en fait ils n'aiment pas leurs enfants... Parceque dans la réalité, excuse moi, mais un enfant n'est PAS LE PROLONGEMENT de son parent, c'est un être autonome. Refuser cette autonomie à quelqu'un c'est une bien étrange (et sordide) façon de l'aimer...

Oui Nyanmaru, je conçois tout à fait que cela ne soit pas gênant pour la personne inapte à aimer. Quoi que je ne suis pas certaine que cela ne se vive comme un malaise profond mais tu es plus à même de répondre que moi.
Ce que je peux te dire pour en avoir croisés, c'est que pour autant ces personnes cherchent à être aimées. Pas parce que cela leur manque, mais parce que cela les flattent...elles testent et s'amusent à observer les autres les aimer, ou en tout cas à les éprouver, d'abord par incrédulité...et dans ce cas on ne vaut pas mieux qu'un rat de laboratoire à leurs yeux...ils sont capables effectivement de se séparer de n'importe qui, sans regarder en arrière...et c'est dur pour les autres. Et cela relève du mensonge....par omission...
En conclusion, je n'ai rien contre ceux qui ne savent pas aimer pourvu qu'ils se tiennent loin de moi...

@gou-da-s....je ne pense pas que ce soit conscient mais je suis d'accord avec toi...mais pour quelle autre raison une personne incapable d'aimer aimerait-il son enfant si ce n'est que c'est le prolongement de sa personne? on peut s'aimer soi et ne pas aimer les autres...

Il vaut mieux alors que je me tienne loin de toi haha
Plus sérieusement, j'aime me tester. Savoir si je plais, si les gens peuvent m'aimer, si j'arrive à avoir un certain pouvoir d'attraction. Et lorsque j'en ai fini de mes tests, je romps toute relation avec la personne. Ça peut paraitre cruel, effectivement. Mais je le fais presque inconsciemment. Parce qu'au fond de moi, je me demande plus "Est-ce que quelqu'un va me plaire ?"
Et pour l'instant, cela se solde toujours par un profond mépris de ma part. Il y a eu un moment où c'était devenu un jeu, mais je crois avoir compris à quel point ce n'était pas plaisant pour l'autre.

Pour ce qui est des enfants, je ne peux pas donner mon avis dessus, je ne suis pas mère. J'imagine toutefois que ce n'est pas forcément parce qu'ils sont un prolongement de soi que l'on aime son enfant, mais plus parce qu'ils nous font penser à nous. On a envie de les protéger. C'est ce que je ressens quand je rencontre un enfant qui ressemble à mon moi enfant. J'ai envie de l'aider.

</Nyanmaru>

Oui, tiens toi loin de moi! D'autant que que ce type de personne a la capacité instinctive de déceler les gens qui sont leur opposé, c'est à dire..moi!!!! Et quand ils sont certains d'avoir obtenu ce qu'ils veulent....c'est plus fort qu'eux, le désintérêt s'installe...et on cherche quelqu'un d'autre à qui plaire!...c'est terrible vraiment...on se vit comme le dindon de la farce...

ce que je voulais dire c'est que c'est eux qui pensent que leur enfant est un prolongement d'eux même.
J'ai eu un mec une fois en consult, vieux garçon de 45 ans, complètement ravagé qui avait fait un faux (je connaissais le mec dont il avait piqué le tampon pour son "expertise") d'une expertise psy disant qu'il fallait, tenez vous bien, c'est drôle: conserver son sperme car c'était un "homme exceptionnel", il m'a dit texto:" oui je veux des enfants car ce sont les supports de mes gènes". 3Aurevoir Monsieur, nous ne pouvons rien pour vous !". Breeef, il y a des dingues avec une vision bien déglingos des enfants, c'est sûr.

Je ne peux qu'imaginer à quel point cela peut être terrible. J'ai grand mal à comprendre les sentiments des autres, comment peut-on être autant attaché à ses relations avec les autres humains ? Après tout, ce ne sont que des humains..

C'est les rabaisser, ça. Considères-tu que tu vaux plus qu'eux ? Serais-tu blessée si quelqu'un te disait que tu n'es QUE Nyanmaru, que tu n'as aucune importance à ses yeux ?
L'amour, c'est le moteur du monde, le pouvoir créateur. C'est ce qui fait que la vie est belle. Il y a des gens qui se suicident quand leur vie est sans amour. C'est inscrit dans les gènes de plus de 99% des gens.

On n'est pas attaché à ses relations avec les autres humains, en général mais avec un être singulier...pas parce qu'on l'idéalise, mais parce qu'il nous touche...c'est embrasser son existence en quelque sorte....Mais bon, je ne vais pas tenter de te convaincre, comme je l'ai dit plus haut ça ne soigne pas.
Ce que je peux te dire par contre, c'est que pour rien au monde je n'aimerais ne pas savoir aimer..cette existence sans amour me semble trop tranquille...j'aime les émotions fortes!
Oui cela m'arrive parfois d'envier ce genre de personnes, ça doit être confortable, mais cela me passe bien vite....pas par masochisme mais par souci de me sentir vivre