Nouvelle venue ^^

Bonjour,

Tout d'abord merci à ce forum d'exister, il est bon de ne pas se sentir seul dans notre différence !!

Je me présente, cnv, jeune (plus trop mais bon) femme zèbre maraudant dans le monde des normaux pensants mariée à un zèbre, maman de trois zèbres ^^.
Je suis une hypersensible qui a arrêté il y a bien longtemps les journaux télévisés et toutes autres sources de stress intense et inutile.
J'ai quelques amis (très peu) qui sont tous zèbres, quand j'ai découvert ce que j'étais, après avoir "digéré" la nouvelle je me suis permise de leur révéler leur nature...
Mon mari est encore plus sensible que moi, j'ai sorti mes enfants de l'école pour leur éviter d'être cassé (trop tard malheureusement pour mon grand qui est en dépression depuis 2 ans). Et plus le temps passe moins je ressens le besoin de les remettre à l'école... Tant que la vie me le permet on verra .
Nous travaillons tous les deux, et même si de l'extérieur tout à l'air rose, je dirais que nous souffrons beaucoup de notre nature, enfin surtout à cause du rejet dont nous sommes l'objet.
Pour "exister" nous créons, mon mari est une locomotive que j'assiste dans ses projets ! Musique, Courts métrage, dessin, travail du bois, spiritualité, arts martiaux, jeux vidéos, on aime tellement de choses et on essaie de faire le maximum dans tout ce que l'on fait...
Je me suis inscrite sur le forum parce que j'ai besoin de connaître des personnes qui savent qui elles sont et surtout qui ont pu réfléchir sur ce qu'elles sont. Je suis lasse de rencontrer des zèbres qui ignorent ce qu'ils sont et qui se comportent comme des normaux pensants, j'ai juste envie de les secouer !!!

Voilà, bonne journée à tous !

Hey,

Bienvenue

Merci ^^

Bonjour cnv, sois la bienvenue!

Je crois que je sais qui je suis

Une zébrée hypersensible qui n'aime pas non plus la télé et le stress en général....supporte pas!

Pour ce qui est du rejet, c'est vrai qu'il faut montrer "cerveau blanc" assez souvent mais à force j'y arrive tout en ne reniant pas qui je suis "en vrai". Je crois qu'il faut savoir s'adapter aux circonstances et slalomer entre les différentes sortes de gens.

Ca me fait penser à l'exemple du naturiste qui voudrait se ballader tout le temps tout nu....c'est pas une bonne idée

Merci Zarbitude,

Je m'adapte, je m'adapte ^^ mais je n'en pense pas moins !
C'est juste que je suis fatiguée de ne pas toujours savoir pourquoi les gens nous snobent .
Mon masque quotidien à l'extérieur : sourire et gentillesse, ça passe plutôt bien. Mais je ne me laisse plus faire lorsque l'on ne me respecte pas...
Par contre je pense que je dois être quand même un peu bizarre pour les autres...

Enfin voilà, merci pour ta réponse !

welcome

pourquoi ce pseudo au fait ?

Bonsoir,

Oui depuis que je sais que je suis zèbre, je n'arrête pas d'en rencontrer.
Ils ne savent pas ce qu'ils sont.

A 41 ans je n'avais pas d'amis, à 42, j'en ai un peu moins d'une dizaine.
Des vrais personnes à qui je peux parler de tout vraiment !!

Ne pas s'arrêter au superficiel : quel bonheur. Je ne pensais pas que cela était possible.
Alors même si c'est le chaos dans ma vie, je ne regrette pas.

Le plus dur est d'accepter sa différence.
Mais j'y travaille tous les jours.

Au plaisir d'échanger.
Philippe

Bonsoir Wise, merci et à toi aussi ^^.
CNV c'est pour mes trois prénoms : Cécile Nathalie Valérie !!!

Bonsoir Philip-Lyon,
C'est ce que nous vivons également, depuis 5ans que nous "savons" nous avons commencé à avoir quelques amis moins de 10 également, tous zèbres.
Mais dernièrement nous avons rencontré une jeune fille super intéressante, vraiment zèbre mais qui se comporte tellement comme une normo-pensante que j'ai envie de la claquer, dernier exemple en date : "oh elles sont vraiment bonnes tes chips, elles ont bien le goût des pommes de terre", je n'ai pas su quoi répondre... On a voulu lui dire ce qu'elle était et "son cerveau va très bien merci". Elle n'est pas prête à se remettre en question, à accepter.
Enfin voilà, je m'étale, je m'étale... mais ça fait du bien de venir lire vos posts où je me sens chez moi avec des personnes que j'ai l'impression de connaître tellement on se ressemble !
Au plaisir également,
Cécile

Bonjour à tous ! Amis à poils et à rayures !

Je suis comme cnv une nouvelle venue et je viens ici pour vous rencontrer et pour me rencontrer aussi.
C'est un peu difficile d'aborder les présentations, je crois que j'ai plutôt l'habitude de me cacher... Mais après avoir parcouru quelques thèmes de ce forum, je dirai que je trouve suffisamment de liens avec vous pour me sentir un peu en amitié-famille ici.

Alors il paraît que je suis cerveau droit et il semblerait que j'en ai effectivement quelques caractéristiques. En fait j'ai un parcours plutôt normal, sans gros dysfonctionnement apparent. Je suis allée à l'école où j'étais plutôt à l'aise petite. J'ai sauté la classe de CP car j'avais appris à lire et à écrire, suite à une orientation dans une classe spécialisée, genre pour attardés en maternelle. (Je faisais semblant de dormir car je m'ennuyais et que je ne voulais pas aller jouer avec les autres...)
Donc une bonne scolarité jusqu'en 5 ème où j'étais toujours première de ma classe. Et puis j'ai laissé couler, j'ai laissé les autres me rattraper. La première place ce n'est pas toujours la plus facile. Je disais "merde" un peu à mes parents qui n'étaient jamais satisfaits. Et j'essayais d'avoir des amis. Le prix à payer, c'est renoncer à soi, un peu, s'adapter, ne pas dire, pardonner, comprendre... Le faux-self qui se développe de plus en plus. Parce qu'on me disait trop sensible, fragile, hyperémotive, qui rougit pour un rien, susceptible... J'ai essayé de canaliser tout ça pour que ce soit acceptable en société. Du mieux que j'ai pû.
La suite une seconde dans la meilleure classe d'un bon lycée de province, une première complètement ratée (d'autres expérimentations à mener...), l'année du bac pendant laquelle j'essaye de me réveiller à quelques mois de l'échéance mais un peu tard. Passage au rattrapage, on me dit "Vous êtes jeune, vous reviendrez l'année prochaine."
Donc je reviens, je m'ennuie, je sèche les cours pour aller suivre ceux de médecine à la fac de ma meilleure amie. Bac avec mention. Mais qu'est-ce que je fais maintenant ?
Je rentre en classes prépa, ça va. L'année d'après je change de lycée, ça ne va plus. Je rentre finalement dans une école d'ing. par la petite porte, ils prennent en 2ème année et pas après les concours. Ca va. Je ne suis pas tellement intéressée mais en bossant un ou deux jours avant les partiels et surtout la nuit d'avant, je m'en sors dans le ventre mou.
Puis dépression, TS, psychiatres... A quoi ça sert tout ça ?
Je redouble, vais finalement jusqu'au bout du cursus et de nouveau : Qu'est-ce que je fais maintenant ?
Je trouve un premier poste plutôt intéressant de chargée d'études et là, tout se passe très mal avec mon unique collègue de bureau qui a priori ne me supporte pas. Ou plutôt qui dit qu'elle m'aime bien et qui me fais sentir tout le contraire... Donc je me dis, c'est toi qui a un problème de communication. Fais-toi aider. Je prends contact avec une psychothérapeute, gestaliste, qui m'accueille telle que je suis, qui me rassure et là un long travail sur moi commence. Je découvre que ma super collègue est une harceleuse perverse. Avec le peu de confiance en moi qu'il me reste, je trouve un autre emploi de formatrice, où j'enseigne 6 matières et je ne me sens pourtant pas nourrie. Démission, bilan de compétences, changement d'orientation, je repars dans le milieu bancaire avec beaucoup d'attentes, en me disant, là au moins, il y aura un cadre clair, ce sera cohérent, je pourrai progresser. Que nenni, tout est fait en dépit du bon sens, mes chefs successifs sont incompétents, je n'arrive pas à rentrer dans le moule...Je change plusieurs fois de postes, de région et là il y a 8 mois, je redémissionne car mon nouveau chef est - devinez quoi ? - un pervers narcissique (Bon, je le vois maintenant !!)
Et durant ce temps, que je m'accorde une fois de plus, pour savoir quelle est ma place, je propose à ma meilleure amie qui a un problème de garde avec ses filles de venir l'aider. Et là surprise, ce sont deux enfants précoces : une petite fille de 3 mois ultra-éveillée, et une grande de 6 ans avec un an d'avance, qui a des réflexions d'adulte. C'est bizarre, je me reconnais... J'interroge alors ma psy qui m'a épaulée toutes ces années par rapport à une éventuelle précocité me concernant. Et elle me répond : "Mais bien sûr, je te l'ai déjà dit. C'est étonnant, que tu ne te rappelles pas. "
Ca fait 6 mois en gros que je m'intéresse au sujet et que je me reconnais dans bon nombre de caractéristiques zébrées. Je ne souhaite pas a priori passer les tests parce que je fais une grande confiance à ma thérapeute et qu'elle me le déconseille. Je ne suis pas sûre que ça m'apporte quelque chose dans ma vie de savoir que j'ai un QI à 115 , 130 ou 140. Je vais en faire quoi ? Par contre, j'ai besoin d'apprendre à optimiser ce fonctionnement, à l'accepter, à nourrir mes besoins spécifiques et c'est pourquoi je suis là avec vous. En espérant que vous m'accepterez, dans votre groupe de Zébrés.

Bisouilles à tous et au plaisir d'échanger avec vous.

Jo Zeph In

Bienvenue à Vous : CNV et Jo Zeph In

Merci de ton accueil Aérienne. Ca fait chaud au coeur. J'ai beau avoir 36 ans, je suis toujours une bisounours.

Merci Aérienne ^^.
Et bonjour à toi Jo Zeph In !

Bonjour cnv !
J'aime bien tes trois prénoms Cécile Nathalie Valérie.
Par rapport à ton amie, je crois que tu devrais accepter que chacun a besoin d'un temps différent pour réaliser les choses. Et refréner ton impatience. Pour te donner mon exemple, je dirais que j'ai mis un peu de temps à accepter l'idée, que je suis régulièrement de nouveau en doute et que si j'ai réussi à l'entendre enfin, c'est parce qu'il y avait eu en amont tout un travail de confiance en moi qui avait déjà fait. Je pense que si je l'avais su au début de ma thérapie, je n'y aurai pas cru et j'aurai peut-être fermé la porte d'une aide qui m'a été précieuse. Tu dis que ton amie est jeune. Laisse-lui peut-être le temps d'avoir envie de savoir. Je crois que ce qui m'a autorisé à ouvrir les yeux, c'est le projet d'une future grossesse. C'est-à-dire "si je n'ai pas de valeur, ça n'est pas très important, ça n'est que ma petite personne" mais si j'ai un enfant, je veux savoir l'accompagner au mieux et là j'ai le devoir de comprendre qui je suis. Chacun peut avoir des déclencheurs différents.
J'ai constaté dans mon entourage, que d'autres avaient certainement ces caractéristiques. Je l'ai annoncé à une personne très proche, très directement, parce qu'elle a plus de 60 ans et que j'avais envie qu'elle sache, parce ça change tout. Elle ne m'a pas donné de signe ensuite. Elle n'est pas encore prête à entendre et je trouve que j'ai été violente par ma façon de lui imposer cette révélation. Elle est peut-être en chemin, peut-être pas... J'en ai reconnu d'autres autour de moi qui me prendraient pour une drôle de prétentieuse de leur dire ça et qui se boucheraient les oreilles devant l'hérésie...

Oui, je comprend bien la situation avec mon amie mais le soucis c'est que je n'aurais bientôt plus l'occasion de la voir. (Elle a joué dans notre dernier court métrage, je crois que je ne la reverrais sans doute qu'une seule fois). Alors ça me semble très dommage et insupportable de louper l'occasion... Je sais que ça a bouleversé ma vie de savoir et que la plupart des gens à qui je l'ai dit sont tristes de ne pas l'avoir su plus tôt !
Tant pis, au lieu de gagner une amie, elle va repartir dans son monde sans chercher à en savoir plus.
Bisous ^^

Bisous cnv.