Re: Les pervers narcissiques

par Lucilou Sauvage Jeu 06 Juin 2013, 20:36

"J" peut-être l'initiale du prénom de la personne.
Oui ça fait toujours cet effet là. Les amis par exemple, qui sont toujours là quand on a une peine de cœur.

par Bliss Jeu 06 Juin 2013, 20:38

Ainaelin a écrit:Non ! Ne dis pas ça ! Je t'aimerai toujours, mon amour ! Tu es belle comme une speakerine ou comme quéqh'chose qui brille ! Let's !
Ah non, dans l'ordre, c'est d'abord ...

Hihi Ainaelin, arrête, j'ai envie d'y croire !! Laughing

Attend, moi aussi j'ai envie de te dire des mots doux :

:

Ainaelin a écrit:
meu, rage, et désespoir a écrit:c'est dingue ce que tous les gens qui ne sont pas J sont gentils
Que signifie "J" ?

J'imagine que c'est l'initiale du prénom de son ex BN

perversion pervers narcissique PN - Les pervers narcissiques - Page 13 Bn_010

(le "pas" est en trop)

par Free Jeu 06 Juin 2013, 21:18

Ainaelin a écrit:
meu, rage, et désespoir a écrit:c'est dingue ce que tous les gens qui ne sont pas J sont gentils
Que signifie "J" ?

ou alors judging ^^
http://en.wikipedia.org/wiki/Mbti#Lifestyle:_judging.2Fperception_.28J.2FP.29

Je suis dehors

par dessein Jeu 06 Juin 2013, 21:22

mais c'est dingue elle nous a planté là et elle s'est cassée au spectacle !

Basketball

par Ainaelin Jeu 06 Juin 2013, 21:25

Blissou le saindoux a écrit:
:face:

:oops:

par Ainaelin Jeu 06 Juin 2013, 21:25

Et elle a bien raison ! Very Happy

par meu cooper Ven 07 Juin 2013, 01:26

coucou
désolée si je vous ai plantés!
je suis allée voir un concert dans la maison d'une collègue d'une amie, le concert était fort beau, le vin était bon, et les gens intéressants
la vie, quoi!
j'espère un jour pouvoir apprécier tout ça à nouveau pleinement
en tout cas j'ai passé une bonne soirée et j'en avais besoin
merci pour votre soutien!
bisous

par meu cooper Ven 07 Juin 2013, 01:28

oui, il s'appelle J

par Matazy Ven 07 Juin 2013, 04:12

meu, rage, et désespoir a écrit:
c'est dingue ce que tous les gens qui ne sont pas J sont gentils, je m'en rends compte énormément ces temps-ci, comment la plupart des gens normaux sont conciliants, coopératifs, ont de bonnes intentions et disent des choses claires et gentilles....

tu vois... 1 de perdu 10 de retrouvé Very Happy

par contre fais attention aussi de ne pas être trop dans une demande d'affection désormais, prend ton temps pour choisir le bon,
au moment de la rencontre tout est beau les oiseaux chantent... mais il faut voir sur le long terme

un mec bien c'est pas quelqu'un qui te joue du pipo lors de la rencontre...
bien sur on a tous tendance à mettre en valeur nos qualités et à cacher nos défaut,
mais il y'a des limites...

attention au jeu de séduction, si tu dis un truc et que juste après il te dit "ah comme moi..."
c'est peu être qu'il cherche à coller à ta personnalité...
donc prend les devants, et demande lui comment il est en 1er... tu évitera bien des désagréments

bon courage pour la suite

p.s : je trouve ca sympa les gens qui te soutiennent sur ce forum, ca fait plaisir à voir Very Happy

par Ainaelin Ven 07 Juin 2013, 10:24

Matt Asie a écrit:bien sur on a tous tendance à mettre en valeur nos qualités et à cacher nos défaut

En fait, non. La majorité, oui ; tous, non. Wink

par Lucilou Sauvage Ven 07 Juin 2013, 11:02

Quelqu'un qui vous prévient de ses nombreux défauts peut faire parti de la séduction aussi. Moi ça m'attendrit. Et la réalité n'est pas aussi attendrissante Very Happy

par Basilice Ven 07 Juin 2013, 11:15

Hello,

Pour ma part j'observe la cohérence de la personne, notamment celle qui existe (ou pas) entre le discours et les actes. Smile

Meu, je suis ravie de lire que tu as passé une bonne soirée. cheers

par tabako Ven 07 Juin 2013, 11:22

par Bliss Ven 07 Juin 2013, 13:44

Ainaelin : roh je kif ces gifs !! Pété de rire

(sinon, moi aussi je parle de mes défauts presque dès le début... pour contrer l'idéalisation)

Meu : je suis ravie pour ta soirée !! Impec !

Un premier pas vers la liberté retrouvée...

tabako : C'est super ce que tu dis !! sunny

Moi-même, je m'efforce toujours de me comporter de la sorte quand une relation prend fin... même si c'est pas toujours évident et que se responsabiliser est nettement moins confortable que de se victimiser... du moins au début ! Car lorsqu'on y parvient, ouf quelle sérénité !! Et tirer du positif de toute épreuve, aussi affreuse soit-elle, oui, c'est ce que je m'applique à faire aussi, avec tout (d'autant plus que je pense que RIEN n'arrive par hasard) Wink

C'est ce qui nous permet de grandir et de nous renforcer ! (et de ne plus répéter)

par tabako Ven 07 Juin 2013, 13:56

@Blissou le saindoux Merci ! Embarassed

Exactement ne pas refaire les erreurs du passé ! et grandir grandir ! Atteindre cette sérénité ..un cadeau..le plus cher certes mais le plus mérité pour ma part !

La Liberté, le libre arbitre, penser, agir, etc etc un régal !

Belle journée à Tous et Toutes

par anianka05 Ven 07 Juin 2013, 14:09

Ainaelin a écrit:
Matt Asie a écrit:bien sur on a tous tendance à mettre en valeur nos qualités et à cacher nos défaut
En fait, non. La majorité, oui ; tous, non.

Disons qu'on essaie sans y parvenir parfois. Maladresse, notamment! Bien souvent, on ne voit pas le mal de son défaut tout de suite, c'est à cause du reflet en face, qu'on se rend compte que c'est une conduite erronée. Je parle dans un cas général, il y a tj des exceptions!

Et donc, meu, ton homme yéti ou yéti pas PN?

par anianka05 Ven 07 Juin 2013, 14:12

tabako a écrit:Une intrusion peut être un peu « hors sujet » ..pour livrer un petit « morceau » de ma vie, peut être cela servira à l'un ou l'une d'entres vous,

J'ai été "subjuguée" et "prise au piège" à la fois....par un être « particulier »

Depuis quelques mois c'est terminé, et aussi étrange que cela va vous paraître, j'ai gardé toutes les choses « positives » qu'il a pu m'offrir, car ce genre de personnage nous aident à grandir quoiqu'on en pense et je le pense avec beaucoup de sincérité.

Ma thérapie à moi pour classer cette histoire très riche, très destructrice et très douloureuse dans une jolie boîte fut dans un premier temps de m'entourer de conseils, de témoignages, de sagesse, dans un second temps de me remettre en question et de me poser les bonnes questions et puis la phase finale :accepter que l'on ai pu m'apporter du positif tout en m'ayant fait du mal, et surtout arrêter de vouloir souffrir en acceptant que le seuil de « bon » était atteinds, ne plus vouloir du « mauvais » et tourner le dos avec un regard lointain, triste à la fois, non pas sur moi, mais sur lui, car je suis certaine que son mal être était bien plus important que celui que je ressentais, qu'il est toujours présent chez lui mais plus du tout chez moi !

Bref cet homme a bousculé ma vie, le positif qu'il m'a apporté reste en moi et QUE le positif.
La boîte est donc sur l'étagère catégorie : « appartient au passé » !
La vie est devant et elle est Magnifique, ailleurs.

C'est très intéressant! Il y a un topic qui appelle au témoignage positif, celui-ci y est le bienvenu! "Et si on parlait du + au lieu du -."

par tabako Ven 07 Juin 2013, 14:17

@anianka05

Je n'ai pas bien le temps aujourd'hui mais je ne manquerai pas de parcourir ce topic avec attention, Merci.

par tabako Ven 07 Juin 2013, 14:19

@meu, rage, et désespoir

1 de perdu ben..1 de perdu !

Il y a mieux devant..c'est certain..

Force et Volonté !

par dessein Ven 07 Juin 2013, 14:43

bonne journée meu

(a regarder en entier)

par Ainaelin Ven 07 Juin 2013, 16:15

anianka05 a écrit:
Ainaelin a écrit:
Matt Asie a écrit:bien sur on a tous tendance à mettre en valeur nos qualités et à cacher nos défaut
En fait, non. La majorité, oui ; tous, non.

Disons qu'on essaie sans y parvenir parfois. Maladresse, notamment! Bien souvent, on ne voit pas le mal de son défaut tout de suite, c'est à cause du reflet en face, qu'on se rend compte que c'est une conduite erronée. Je parle dans un cas général, il y a tj des exceptions!

Euh, non, non, c'est très conscient de ma part de ne pas mettre en valeur mes qualités mais plutôt mes défauts. Je ne supporte pas celles et ceux qui tentent de ne montrer que leurs bons côtés, je trouve que c'est malhonnête, et donc j'essaie d'être "naturel". Comme j'"essaie", ça donne un résultat non naturel et je montre plutôt mes défauts, ou je parle de ceux-ci si je trouve qu'on ne les voie pas assez (bon, après, il y a aussi une mauvaise estime de moi qui rentre là-dedans).

par meu cooper Ven 07 Juin 2013, 17:10

j'imagine que (en dehors d'une situation d'emprise) ça doit être possible de se rendre compte si qqun parle de ses défauts pour apitoyer, ou s'il en parle par honnêteté...
en général je reconnais bien la franchise, et ça me plaît
je dis bien en général...

par Lucilou Sauvage Ven 07 Juin 2013, 17:22

A mon sens il n'y a pas que l'emprise, ou alors, elle est de notre responsabilité aussi. je veux dire (mais ça me concerne) que j'ai tendance à me jeter à la tête d'individus qui vont me rendre la vie difficile. Dans ce cas, je suis totalement aveuglée par ma pulsion, mon attraction et la personne n'y est pour pas grand chose sinon que ça lui fait du bien de plaire pour une fois, avec ses travers.

par Ainaelin Ven 07 Juin 2013, 17:31

sinon que ça lui fait du bien de plaire pour une fois

Astre, tu ne veux pas laisser tomber ton mari et venir me rejoindre ? perversion pervers narcissique PN - Les pervers narcissiques - Page 13 Diwa7

par anianka05 Ven 07 Juin 2013, 19:36

Et tu trouves le résultat équilibré? Tu dis clairement que pour paraître naturel, tu mets en avant le moins bon en toi. Donc forcément le meilleur est amoindri! La balance est faussée! Quitte à fausser quelque chose autant que ce soit vers le mieux n'est-ce pas? Ensuite, je respecte, mais ne cautionne pas ce type de discours. En AUCUNE manière montrer le meilleur de soi-même est faire preuve de tricherie! Où est-il écrit que d'essayer le mieux est malhonnête???? Non, tu fais erreur, je t'assure!
Cela revient à dire que, par exemple, je le suis. Une tricheuse! J'essaie de valoriser mon positif parce que cela appelle au positif, à l'énergie positif, à la sérénité, à l'avancée et au dépassement de soi etc. De toute façon les défauts restent perçus, malgré tout. Ils sont là, d'eux-même pas besoin de les mettre en avant!
.

par anianka05 Ven 07 Juin 2013, 19:41

Pour finir, tu n'es également pas obligé de montrer tout ton être aux autres et que tu as droit à ton intimité, dans laquelle, tu es parfaitement en droit d'y enfouir tes faiblesses!!! Il n'y a pas d'obligation morale de s'exposer aux yeux du Monde!

par Ainaelin Ven 07 Juin 2013, 20:44

anianka05 a écrit:Et tu trouves le résultat équilibré? Tu dis clairement que pour paraître naturel, tu mets en avant le moins bon en toi. Donc forcément le meilleur est amoindri! La balance est faussée! Quitte à fausser quelque chose autant que ce soit vers le mieux n'est-ce pas? Ensuite, je respecte, mais ne cautionne pas ce type de discours. En AUCUNE manière montrer le meilleur de soi-même est faire preuve de tricherie! Où est-il écrit que d'essayer le mieux est malhonnête???? Non, tu fais erreur, je t'assure!

Non, je n'ai pas dit que c'était équilibré, j'ai même dit le contraire. J'ai dit ce que JE faisais et pourquoi JE le faisais, c'est tout.
"Montrer ses bons côtés" n'est pas la même chose qu'"essayer d'être mieux". Dans la première expression, le verbe indique clairement qu'on est dans l'apparence, dans l'impression, dans l'illusion. Si toi tu essaies toujours d'être mieux, d'être plus positive, c'est tout à fait autre chose, et c'est effectivement une bonne chose.

anianka05 a écrit:Cela revient à dire que, par exemple, je le suis. Une tricheuse! J'essaie de valoriser mon positif parce que cela appelle au positif, à l'énergie positif, à la sérénité, à l'avancée et au dépassement de soi etc. De toute façon les défauts restent perçus, malgré tout. Ils sont là, d'eux-même pas besoin de les mettre en avant!
.

Ben là, on n'est pas du tout d'accord. Si les défauts sont perçus, pourquoi autant de relations se terminent dans les larmes, le mensonge, sans même parler des PNs. Pourquoi autant de "je me suis trompé sur toi", "tu as changé" (quand l'autre n'a pas vraiment changé, il/elle a juste arrêté ses efforts de paraître). Il y a la projection qu'on se fait de l'autre, mais le "paraître", le "montrer ses bons côtés" entretient soigneusement cette projection de l'amour parfait.

Après, on peut y trouver plein de raisons, dans plein de domaines, il y a des explications à tous les niveaux (social, naturel -parade des mâles pour attirer les femelles dans le monde animal, etc.), ça reste de l'hypocrisie. Qu'elle soit justifiée ne change rien à l'affaire.
Et moi, ça me dérange. C'est aussi simple que ça.

par meu cooper Sam 08 Juin 2013, 00:24

hello
ironie du hasard: je vais au spectacle ce soir, je ne connais pas la pièce mais on m'a conseillé cette artiste (oui il y a un festival à coté de chez moi d'où les nombreux spectacles en ce moment)
le spectacle parlait d'un tueur psychopathe et surtout de... manipulation
ça m'a fait un effet terrible! je crois que j'étais dans les pires ou les meilleures conditions pour reçevoir cette pièce... j'espère juste ne pas faire des cauchemars cette nuit...

par Bliss Sam 08 Juin 2013, 00:29

Génial !!

(pour moi il n'y a pas de hasard)

Bisous Meu

par Invité Sam 08 Juin 2013, 20:39

ne pas oublier non plus que le PN peut tout à fait mettre en avant ses défauts, dans un souci d"honnêteté"... parce qu'il sait qu'en face il a affaire à un(e) honnête/franche maladive... et qu'il pourra dire plus tard "je te l'avais dit que j'étais comme ci ou comme ça!" : je l'ai vécu, c'est désarmant, j'aurais aimé trouver quelque chose à répondre tout de suite, du genre " ce n'est pas une excuse pour me pourrir la vie", mais je crois que justement, on ne trouve rien à répondre parce qu'une des spécialités du PN c'est l'attaque par surprise, le ptit moment ou tout va bien (pour une fois!), ou il vous a bien ensuquée, pour vous lâcher la vacherie qui va bien vous mettre mal à l'aise (au mieux), voire carrément dans les trente sixièmes dessous pour un moment... tant que vous les aimez! La prise de conscience est difficile, très douloureuse (combien de soiréesnuits à pleurer, ou à boire), mais ensuite, pour ma part, le respect de ma ptite personne a pris le pas sur l'"amour", peut-être parce que j'avais la chance d'être entourée, de ne jamais avoir coupé les ponts avec les gens qui m'aimaient déjà "avant".
Un vrai amour entre deux personnes est basé sur la confiance et le respect, c'est tout (en gros, deux valeurs opposées aux pratiques du PN).
C'est bien de pouvoir parler des PN avec des personnes concernées, et connaisseuses, merci à ce topic d'exister! Smile

par Invité Sam 08 Juin 2013, 20:48

Alienne a écrit:ne pas oublier non plus que le PN peut tout à fait mettre en avant ses défauts, dans un souci d"honnêteté"... parce qu'il sait qu'en face il a affaire à un(e) honnête/franche maladive... et qu'il pourra dire plus tard "je te l'avais dit que j'étais comme ci ou comme ça!"

C'est pour ça que quand quelqu'un met en avant quelque chose de potentiellement toxique, il faut bien écouter, le noter et ne pas se dire que ce n'est pas grave, que c'est exagéré, ou lui dire qu'il (ou elle) se dévalorise. Il se peut très bien que ça valorise le futur piège ; c'est comme si on avait donné l'autorisation de mal se comporter, de se faire envahir, piétiner (même si ce n'est pas le cas puisqu'on ne s'y attend pas).

Je ne crois pas que la franchise et l'honnêteté soient une maladie ; le truc c'est d'apprendre à ne pas être honnête avec quelqu'un qui ne l'est pas. Certes, on ne devine pas toujours. Mais à la première alerte, méfiance...

par Invité Sam 08 Juin 2013, 20:56

tu as tout à fait raison, Gallinago, apprendre à ne pas être systématiquement honnête (et donc potentiellement vulnérable pour les PN) est un travail à faire, aller contre-nature n'est pas toujours facile, d'autant que lorsqu'on a échappé au Pathétique Narcissique, on ne veut surtout pas lui ressembler dans sa malhonnêteté maladive!
Désormais, chat échaudé craignant l'eau froide, l'alerte résonne bien avant le danger pour moi...

par Lucilou Sauvage Sam 08 Juin 2013, 21:27

Ainaelin a écrit:
Astre, tu ne veux pas laisser tomber ton mari et venir me rejoindre ?

Ne fais pas ces yeux là, Ainaelin! Very Happy

par Matazy Dim 09 Juin 2013, 09:28

Alienne a écrit:ne pas oublier non plus que le PN peut tout à fait mettre en avant ses défauts, dans un souci d"honnêteté"... parce qu'il sait qu'en face il a affaire à un(e) honnête/franche maladive... et qu'il pourra dire plus tard "je te l'avais dit que j'étais comme ci ou comme ça!"

pareil

un PN m'avait dit qu'il avait déjà fait de l'hopital psy,
mais à l'époque j'y connaissais rien, et donc j'ai minimisé,
il avait l'air tellement normal...

j'ai pensé qu'il avait eu un coup de folie un jour,
et que maintenant ca allait mieux...

erreur, grosse erreur,
en fait il était en train de me prévenir de sa dangerosité
et oui il m'avait prévenu...

comme on dit il n'y a pas plus aveugle que celui qui ne veut pas voir

par Lucilou Sauvage Dim 09 Juin 2013, 11:16

Matt Asie a écrit:
un PN m'avait dit qu'il avait déjà fait de l'hopital psy,
mais à l'époque j'y connaissais rien, et donc j'ai minimisé,
il avait l'air tellement normal...

j'ai pensé qu'il avait eu un coup de folie un jour,
et que maintenant ca allait mieux...

erreur, grosse erreur,
en fait il était en train de me prévenir de sa dangerosité
et oui il m'avait prévenu...

comme on dit il n'y a pas plus aveugle que celui qui ne veut pas voir

En même temps quelqu'un qui a fait de l'HP n'est pas toujours potentiellement dangereux, ça dépend vraiment de la pathologie. Pour en avoir fait moi-même "dans le pavillon dépressif" (même si c'était pas vraiment une résidence pavillonnaire Very Happy

). Le problème aussi c'est que l'amour est une sorte de folie douce, et on croit souvent que les problèmes de l'autre vont se régler comme par enchantement, parce qu'il donne des ailes aussi. On sait bien qu'on prend des risques je crois, mais on est trop sûr de soi. Enfin c'est ce qui se passe pour moi en tout cas.

Alors moi face à tous ces désenchantements passés, je me suis promis de prendre mon temps. Autrefois on "sortait" très longtemps avec la personne avant de conclure, on était plus prudent. Alors je crois que nos ancêtres n'avaient pas tord. Commencer par l'amitié c'est plus sûr.

par Matazy Dim 09 Juin 2013, 11:30

Astre Fureteur a écrit:

Alors moi face à tous ces désenchantements passés, je me suis promis de prendre mon temps. Autrefois on "sortait" très longtemps avec la personne avant de conclure, on était plus prudent. Alors je crois que nos ancêtres n'avaient pas tord. Commencer par l'amitié c'est plus sûr.

ca n'aurait pas marché dans mon cas, le connaissant depuis 6 ans...
je m'en suis rendu compte le dernier mois

c'est dire parfois à quel point il est difficile d'un repérer un...
mais depuis que j'en ai croisé plusieurs, je commence à savoir percevoir des signes, et je les repère de plus en plus vite

par meu cooper Dim 09 Juin 2013, 12:04

le pire c'est que moi il m'a proposé de prendre notre temps
en fait, on s'était déjà mis ensemble, et qques jours après il m'a demandé qu'on arrête et qu'on réfléchisse et qu'on se mette ensemble plus tard, quand certains trucs seraient réglés disait-il
"on peut se voir comme des amis en attendant"
à l'époque j'ai refusé, parce que je pensais que s'il me quittait au bout de qques jours, il ne reviendrait jamais
je ne voulais pas revenir à la case amis je pensais qu'il voulait juste plus de moi
pour une fois j'aurais peut-être dû l'écouter...
quoique en tant qu'ami tous ses travers ne se voyaient pas beaucoup, je n'aurais peut-être pas vu non plus

par Matazy Dim 09 Juin 2013, 14:01

meu, rage, et désespoir a écrit:
à l'époque j'ai refusé, parce que je pensais que s'il me quittait au bout de qques jours, il ne reviendrait jamais
je ne voulais pas revenir à la case amis je pensais qu'il voulait juste plus de moi

à mon avis, il est malin, il t'as rejetée pour que tu te colle à lui : "suis moi je te fuis, fuis moi je te suis"

dans le jargon du séducteur ca s'appelle un neg hit (negative hit)

par anianka05 Dim 09 Juin 2013, 14:14

Ainaelin, je maintiens que les défauts sont perceptibles (la plupart et le plus souvent). Ensuite, pour ce qui concerne les PN, leurs victimes sont nez à nez avec les défauts, mais ils sont tellements gros, tellement nombreux et tellement noyés dans la masse du jeu manipulateur, que le jugement en est faussé. D'autant que le proverbe:" L'amour rend aveugle" est ô combien vrai!

Les défauts sont là et visibles, simplement au départ, comme c'est nouveau, ça ne gêne pas forcément. Et puis petit à petit, on finit par en avoir marre et ils prennent de plus en plus de place (lorsque les choses se terminent mal.)

Pour ce qui est de ton intervention, effectivement tu fais état d'un manque de confiance en toi. Mais cela ne me semble pas suffisant pour expliquer pourquoi on essaye de mettre ses défauts en avant plutôt que ses qualités. Car il me semble que tu mentionnes aussi la notion d'honnêteté vis-à-vis des autres. C'est ce qui m'a fait réagir.

Dernière chose, je pense qu'au contraire montrer le meilleur de soi-même et essayer d'être au mieux vont ensemble, puisque c'est l'un entraîne l'autre dans un cercle vertueux.

par Matazy Dim 09 Juin 2013, 14:52

anianka05 a écrit:
Dernière chose, je pense qu'au contraire montrer le meilleur de soi-même et essayer d'être au mieux vont ensemble, puisque c'est l'un entraîne l'autre dans un cercle vertueux.

je kiffe cette attitude Very Happy

dommage que ca ne marche pas vraiment avec le PN,
il faut se rappeller que le PN n'est pas sensibles aux émotions, il les feints...
pour un PN "le meilleur de lui même" c'est sa bonne capacité à controler les autres,
le reste c'est de la sensiblerie qui n'a pas lieu d'être...
mais il a "l'intelligence rationelle" de faire croire qu'il est touché émotionnellement,
s'il offre beaucoup de fleurs ca n'est pas parcequ'il est romantique... mais parcequ'il est rationel

par Shiriya Dim 09 Juin 2013, 17:36

meu, rage, et désespoir a écrit:le pire c'est que moi il m'a proposé de prendre notre temps
en fait, on s'était déjà mis ensemble, et qques jours après il m'a demandé qu'on arrête et qu'on réfléchisse et qu'on se mette ensemble plus tard, quand certains trucs seraient réglés disait-il
"on peut se voir comme des amis en attendant"
à l'époque j'ai refusé, parce que je pensais que s'il me quittait au bout de qques jours, il ne reviendrait jamais
je ne voulais pas revenir à la case amis je pensais qu'il voulait juste plus de moi
pour une fois j'aurais peut-être dû l'écouter...
quoique en tant qu'ami tous ses travers ne se voyaient pas beaucoup, je n'aurais peut-être pas vu non plus

ça fait un douloureux écho en moi ... je n'avais jamais fait le rapprochement ... les dernières fois que c'est revenu sur le tapis, ça a été comme quoi on aurait du d'abord être amis avant ... et pareil que toi Meu, j'ai eu la même réaction : tellement peur de le perdre, tellement confiance en moi qu'il me semblait évident que si on repassait à la case amis, il ne reviendrait jamais, pas assez intéressante ... remarquez au final hein ... je ne l'ai en effet pas plus intéressé que ça.
Moi je en comprenais pas, il était déjà mon meilleur ami ... Il m'a tout pris ... même mon honneur.

Spoiler:

Maintenant, j'ai juste envie de m'en sortir, ne garder que ce qui est bon et le bien, parce qu'il y en a une vraie mine et ça je ne le nierai jamais !
Il y a juste des jours ou ça fait mal ... très ... et où lkemanque se fait cruellement ressentir ( garder le bon et le bien n'a pas forcément que des bons cotés lol )

par Lucilou Sauvage Dim 09 Juin 2013, 19:01

Ze brume va bene ! a écrit:
Maintenant, j'ai juste envie de m'en sortir, ne garder que ce qui est bon et le bien, parce qu'il y en a une vraie mine et ça je ne le nierai jamais !
Il y a juste des jours ou ça fait mal ... très ... et où lkemanque se fait cruellement ressentir ( garder le bon et le bien n'a pas forcément que des bons cotés lol )

Bon courage miss! le manque passera avec le temps!

par meu cooper Dim 09 Juin 2013, 19:36

@ze brume

pareil, je me sens replonger, impression (ou espoir?) que je me trompe complètement, que en fait c'est moi qui mets des obstacles là où il n'y en a pas, quand je lui ai demandé de changer ou d'accepter la rupture, j'ai soudain l'impression que c'est moi qui suis bornée, que je demande trop, que lui n'a aucun moyen d'agir dans cette situation...
je l'ai eu au tél aujourd'hui, je lui ai encore tappelé plusieurs de nos épisodes douloureux pour lui expliquer ce que je voudrais changer entre nous, il prend ça seulement comme un espèce de gros rejet de ma part
il interprète et il dit que je dis qu'il fait tout mal
je n'ai jamais dit ça
j'ai dit à chaque fois que tu m'agresses j'ai mal
il objecte qu'il ne l'a pas fait depuis un mois (date où moi j'ai arrêté de jouer son jeu)
j'ai l'impression que c'est moi qui suis chiante
et du coup, il m'a proposé de venir me parler parce j'ai l'air d'en avoir besoin...
j'ai accepté....
bref, il arrive et je ne sais absolument pas si je dois considérer ça comme une preuve d'ouverture de sa part ou comme une ènième tentative d'avoir le beau rôle comme s'il était de bonne volonté alors que non
perdue perdue perdue

par Matazy Dim 09 Juin 2013, 20:00

Spoiler:

par Matazy Dim 09 Juin 2013, 20:08

meu, rage, et désespoir a écrit:
et du coup, il m'a proposé de venir me parler parce j'ai l'air d'en avoir besoin...
j'ai accepté....
bref, il arrive et je ne sais absolument pas si je dois considérer ça comme une preuve d'ouverture de sa part ou comme une ènième tentative d'avoir le beau rôle comme s'il était de bonne volonté alors que non
perdue perdue perdue

ah la la, il vient te faire des misères, tu n'aurais jamais du accepter...
et si jamais c'est pas le cas, il va te dire on se remet ensemble, et dans quelques jours ca va empirer encore pire qu'avant

si il a pas changé au bout de la 10eme fois, peu de chances qu'il change à la 11eme fois...

si c'est un vrai PN il ne peut pas changer, en théorie c'est quasiment incurable,
il ne faut pas aider un PN à s'en sortir, il faut fuir...
c'est humain de vouloir l'aider et louable, sauf que ca n'est pas possible, et c'est extremement dur à admettre

il y'a des cas de PN qui s'en sont plus ou moins sorti, mais c'est très rare et ca demande un acompagnement sur des années,
son haut degré de narcissisme l'empeche de l'admettre, c'est un mécanisme de défense

par anianka05 Dim 09 Juin 2013, 21:01

Matt Asie a écrit:
anianka05 a écrit:
Dernière chose, je pense qu'au contraire montrer le meilleur de soi-même et essayer d'être au mieux vont ensemble, puisque c'est l'un entraîne l'autre dans un cercle vertueux.

je kiffe cette attitude

dommage que ca ne marche pas vraiment avec le PN,
il faut se rappeller que le PN n'est pas sensibles aux émotions, il les feints...
pour un PN "le meilleur de lui même" c'est sa bonne capacité à controler les autres,
le reste c'est de la sensiblerie qui n'a pas lieu d'être...
mais il a "l'intelligence rationelle" de faire croire qu'il est touché émotionnellement,
s'il offre beaucoup de fleurs ca n'est pas parcequ'il est romantique... mais parcequ'il est rationel

ouaip!

par anianka05 Dim 09 Juin 2013, 21:21

Matt Asie a écrit:
meu, rage, et désespoir a écrit:
et du coup, il m'a proposé de venir me parler parce j'ai l'air d'en avoir besoin...
j'ai accepté....
bref, il arrive et je ne sais absolument pas si je dois considérer ça comme une preuve d'ouverture de sa part ou comme une ènième tentative d'avoir le beau rôle comme s'il était de bonne volonté alors que non
perdue perdue perdue

ah la la, il vient te faire des misères, tu n'aurais jamais du accepter...
et si jamais c'est pas le cas, il va te dire on se remet ensemble, et dans quelques jours ca va empirer encore pire qu'avant

si il a pas changé au bout de la 10eme fois, peu de chances qu'il change à la 11eme fois...

si c'est un vrai PN il ne peut pas changer, en théorie c'est quasiment incurable,
il ne faut pas aider un PN à s'en sortir, il faut fuir...
c'est humain de vouloir l'aider et louable, sauf que ca n'est pas possible, et c'est extremement dur à admettre

il y'a des cas de PN qui s'en sont plus ou moins sorti, mais c'est très rare et ca demande un acompagnement sur des années,
son haut degré de narcissisme l'empeche de l'admettre, c'est un mécanisme de défense

Je pense que le moyen le plus efficace que tu as pour te sortir de cette situation est de travailler ton lâcher-prise. Petit à petit tu sortiras de ton besoin d'implication dans la vie de cet homme et tu seras capable de l'accepter tel qu'il est et donc de comprendre qu'il n'y a rien à faire. Je suis dans une situation analogue avec le père de mon enfant. Il a une toute autre personnalité, mais destructrice pour le couple et pour lui-même. En lâchant-prise, je suis capable de continuer à avoir des sentiments pour lui et à ne plus chercher à l'aider à sa place! Nos deux messieurs ont leur propres routes à suivre. S'ils doivent nous rejoindre à nouveau, ils le feront, mais pas avant d'avoir vécu ce qu'ils ont à vivre et pas avant d'avoir radicalement changé! A ce moment-là, tu seras assez forte pour dire non, s'il le faut ou inversement oui si tu sais que c'est possible.

Comment faire?
Penser à ce qui est le moins douloureux pour soi sans culpabiliser si possible, ou au moins, en acceptant de se sentir coupable de ne pas céder à ses caprices (attentes) pendant quelques temps. Tu finiras par comprendre que c'était la meilleure chose à faire car si c'était mauvais pour toi c'était donc mauvais pour vous deux! Puisqu'il s'agit de répondre à l'équation de votre couple! (=1+1) Donc la culpabilité finit par s'effacer. Par exemple: Empêches-toi de sauter sur la moindre occasion pour l'aider, même s'il le demande et que tu n'as rien à faire d'autre. Il doit aussi se débrouiller seul. Non, mais!

Redevenir humble en admettant que tu ne peux pas tout et qu'après tout, on ne t'a rien demandé!
(oups pardon, si je suis brusque mais la formulation est destinée à faire réfléchir... suis-je maladroite?) Embarassed

Se poster en observatrice et prendre le temps de l'observer de la façon la plus objective possible! Comme si tu ignores qui il est. Dans quelle mesure trouverais-tu ceci ou cela si c'était un autre? Tu ne trouverais pas ça acceptable si c'était ton voisin? Alors pourquoi est-ce différent venant de lui? Le respect reste le respect, n'est-ce pas?

C'est très possible et pas si difficile en fin de compte! Essaies... Ca te prendra un peu de temps, alors ne tardes pas!

par anianka05 Dim 09 Juin 2013, 21:28

Ze Brume, tu refuses qu'il soit PN, pour des raisons précises. Tu ne remets pas en doute "tes preuves".
Mais une fois de plus, peu importe! PN ou non, il t'a bousillé, il a été toxique, donc point!
Tu peux éventuellement en parler avec ta psy. Lui dire, nous divergeons sur ça, mais sur ci , nous sommes d'accord, donc avançons maintenant...
PN ou pas: c'est un con! Tu peux lui donner d'autres appellations si tu veux.

La seule chose qui compte est qu'il est dangereux pour ta santé mentale, affective et psychologique. C'est suffisant pour tirer un trait.

par Bliss Dim 09 Juin 2013, 21:52

anianka05 a écrit:La seule chose qui compte est qu'il est dangereux pour ta santé mentale, affective et psychologique. C'est suffisant pour tirer un trait.

+ 1

Attention à ne pas tomber dans le clivage :
_ c'est un PN > c'est un dangereux méchant, fuyons !
_ il n'est pas si PN, donc pas si méchant, donc récupérable, donc on fuit à moitié.

PN ou pas, on s'en fiche.
Ce qui compte c'est : Es-tu heureuse et épanouie avec cet homme ?
Si NON > alors pourquoi t'entêtes-tu à vouloir rester avec lui ? Qui t'a mis dans la tête (et bien profondément, vu comme ça résiste) que tu n'avais pas le droit d'être heureuse en amour ? Pourquoi penses-tu que tu n'es pas "aimable" ?

Parce que "se planquer" derrière la théorisation ("non, il n'a pas les 30 points de la liste, donc c'est pas un vrai PN, donc il peut changer, lala la schtroumpf lala"), c'est aussi une manière de nier la réalité. Une réalité qui fait MAL.
Parce que comme l'avait si bien dit Dessein : le jour où on arrête d'être dans le déni, qu'on accepte de voir l'autre tel qu'il est VRAIMENT (et non pas tel qu'on se persuade qu'il est) et qu'on s'aperçoit à quel point il nous nie en tant que personne, autre, différente et séparée de lui (une négation telle que ce n'est pas nous qu'il voit, mais plutôt un reflet de lui-même à travers nous, comme si nous n'étions qu'un simple miroir), et bien on tombe de haut, on est glacé d'effroi, on est atterré (et ça, ça fait sacrément mal)... Alors on fuit ce moment fatidique en se berçant de douces illusions ("il va changer, je vais l'aider, il n'est pas si PN, y'a de l'espoir, blabliblablou").

Attention les filles, si vous continuez comme ça, c'est pas sur ce topic dédié aux PN que vous devrez participer, mais plutôt à un topic intitulé "Je suis masochiste, j'aime un homme qui me fait souffrir, et vous ?" lol!

par Ainaelin Dim 09 Juin 2013, 22:06

anianka05 a écrit:La seule chose qui compte est qu'il est dangereux pour ta santé mentale, affective et psychologique. C'est suffisant pour tirer un trait.

D'accord à 400 % là-dessus. Pour moi, c'est LA phrase à retenir de tout ça (le reste n'est que cheminement pour aider à accepter cet état de fait).

par Woban Dim 09 Juin 2013, 22:16

Amen

Inch'Allah

...

"Elémentaire mon cher Watson"

CQFD Razz