Et voilà, j'ai franchi la ligne ...

Bonjour, bonsoir

Janvier 2013, une rencontre, une discussion... et mes confidences sur mes (dys)fonctionnements, sur ma tête rarement à l'arrêt, qui a fait dire à mon interlocuteur "renseigne toi sur les zèbres, je crois bien que tu en fais partie"...

un mot "cadeau" qui réconcilie ma tête qui me semble "fonctionner" et mon sentiment d'inaptitude, mes émotions envahissantes mais aussi un mot qui déculpabilise mon mal de vivre alors que "tu as tout pour être heureuse"...

un mot qui a une connotation sympa, qui parle de différences mais pas de supériorité, un mot que je veux bien qu'on m'attribue alors que je rejetais tous les autres termes de surdoués, précoces, haut potentiel qui me semblaient prétentieux et ne pouvaient me correspondre puisque je n'avais rien accompli d'exceptionnel... mais me laissait, sans explication, avec mes échecs et ce que je ressentais comme un handicap....

Depuis Janvier, des hauts, des bas, pas de révolution dans ma vie mais un peu d'apaisement... j'ai laissé la situation murir et aujourd'hui, j'ai senti que c'était le moment, que c'était possible de faire un petit pas pour prendre contact et franchir les Zebras...

Merci à tous ceux dont j'ai lu les messages ces derniers mois et qui m'ont fait me sentir moins seule dans mes ressentis et donc m'ont rassurée

A bientôt peut être

Bonjour et bienvenue.
Tout ce que tu dis, je le comprends, j'ai été moi même détecté vers 40 ans en même temps que ma zébrelle de femme.
Même doute, même malaise, même sentiment de se sentir prétentieux et surtout incompréhension de n'avoir rien fait avec un tel cerveau. Pourquoi n'avoir que les inconvénients de la surdouance? Pourquoi être si incompris des autres? Des fois nous aimerions que l'on nous retire des neurones pour voir ce que cela fait d'être comme tout le monde.
Donc ne t'inquiète pas tu n'es pas seule mais nous sommes quand même bien isolés, à nous tous de faire l'effort de mieux s'entraider.
Bon week-end.

welcome

merci à vous poeterouge et wise de votre petit mot de bienvenue.
je ne sais pas bien ce que je vais faire de mon inscription ici mais bon, un pas est un pas !
et si pour moi, vivre, communiquer pouvait être un peu moins douloureux et compliqué, ce serait déjà bien...
pour le moment, c'est pas gagné ! 45 minutes pour écrire pas grand chose au final... (j'écris, j'efface, je réécris, je change l'ordre des phrases, non finalement ca ne traduit pas assez bien mon état d'esprit, j'efface, faut faire un ptit historique, oui, mais c'est réducteur, il va manquer des élements, ils vont comprendre de travers... bon ben je vais rien dire de trop perso... on verra la prochaine fois... )
bon we pluvieux et froid
NB j'aime bien la pluie, l'eau, c'est indispensable à la vie et puis, se cacher dans des vêtements douillets, j'aime bien aussi...

Bienvenue au club des détectés réveillée dans la quarantaine.
Moi c'est en janvier 2013, à 45
La vie est belle
Il n'est jamais trop tard
Et je suis tout nouveau ici aussi
Love love love

Bienvenue annomica. Tu t'es bien débrouillée finalement avec cette présentation et ce qui suit la complète. Bon week end!

Merci Supi ! ma réaction quand j'ai découvert le mot "zébre", les passages du blog Zebrattitude sur les adultes... de la colère, depuis le temps que je traine mon mal de vivre et que je fais ce que je peux avec, "on" (médecins, psys?) aurait pu m'épargner..." , j'ai toujours entendu "remue toi, fais des efforts, ne te laisse pas aller" et tenter d ignorer mes émotions, mes ressentis, un peu de douceur ne m'aurait peut-être pas fait de mal...


@+

On devrait fonder en effet le club des zèbres détectés tardivement
Dur pour nous de voir le gâchis de tant d'années de souffrances et de questionnement, que de temps perdu.
Mais bon le meilleur reste à venir maintenant nous savons mieux qui nous sommes et pourquoi nous fonctionnons ainsi.
Enfin cela reste très dur quand même à vivre au quotidien, malgré ma femme zébrelle à mes côtés, nous nous sentons bien seuls et incompris.
Enfin il y a la toile pour partager alors profitons en pour échanger nos impressions.
Amis zèbres détectés tardivement et les autres bonsoir

Le temps perdu est perdu ; il y a eu du bon malgré tout.
Reste maintenant et demain.
Tu as de la chance ! Ma zebrette et moi divergeons
Elle va vers l'art
Je vais vers l'énergie d'amour

Oui l'amour est le seul domaine où j'ai de la chance, c'est déjà pas mal me diras-tu!
Nous avons à peu près les mêmes aspirations, notre développement personnel tout en profitant le maximum de la vie.
Alors toi aussi tu es en couple de zèbres? Je me demande s'il y en a beaucoup? Si inconsciemment on s'attire?

Degemer mat / bienvenue ! =)

@poeterouge : je constate que les zèbres que je connais sont soit seuls soit en couple de zèbres. Je crois qu'il y a une attirance, qu´on se trouve, qu'on se reconnaît. Mais il faut avoir nettoyé les bagages du passé (enfance, générations antérieures) avant de pouvoir vivre à deux en conscience. Quand le nettoyage vient tardivement, ce sont deux personnes différentes qui doivent poursuivre un chemin commun, ou pas...

C'est vrai que dans la vie il faut se défaire de son passé, c'est ce qu'on a fait avec ma femme depuis que l'on a appris notre zébritude.
Depuis l'on va beaucoup mieux même s'il nous reste du chemin à parcourir pour atteindre la plénitude.
Pour nous aussi la psychogénéalogie est importante pour avancer.

je ne comprends pas ce que tu entends par se défaire de son passé... le comprendre, l'analyser, essayer d'agir en fonction et différemment avec nos possibilités et nos handicaps, oui... mais se défaire de son passé, je n'y crois pas ou plus exactement, je ne sais pas si ça peut se faire, je ne saurai pas, je ne me sens pas l'âme d'une aventurière... mais peut être que c'est plus "simple" à deux que seul aussi...

ma surdouance. Se défaire de son passé pour moi c'est simplement apprendre à vivre avec. Comprendre les automatismes qu'il nous a imposé et enfin essayer d'être nous même avec notre zébritude. Je ne suis peut être pas très clair

Bonjour,
Pour ma part, je pensais aux problèmes psychos qui n'ont rien avoir avec la surdouance, névroses etc... Difficile de construire sur des fondations pas solides. Après un an de thérapie, c'est déjà bcp mieux. Je ne suis debarassé de rien, mais j'ai demasqué des patterns qui m'empechaient d'être libre. Reste à optimiser mon potentiel :-)

@zupi avoir l'impression d'avancer c'est déjà beaucoup... ça donne confiance... pour repérer, optimiser son potentiel. Courage !

@poeterouge : désolée d'avoir chipoté sur les mots... je crois en effet qu'avec son passé, on ne peut que, lorsqu'on l' a identifié, trouver des solutions pour "vivre avec", se (re)connaitre et éviter/se sortir des situations où l'on se/nous faisait mal...

En fait je pense que chacun fait ce qu'il peut pour s'en sortir et que de toute façon au bout du compte le chemin doit hélas se faire seul.
Mais bon on n'a pas tous les jours la force d'avancer, moi cela se passe par pallier, des mois, des années rien, et puis d'un coup je comprends les choses et je progresse.
Pour nous le problème est également de dissocier ce qui vient de la surdouance du reste des problèmes (famille, enfance, scolarité...) le tout avec notre hypersensibilité qui nous joue tant de tours.
Bref rien n'est facile et il faut bien du courage pour oser affronter ses peurs et avancer. Donc bravo à tous ceux qui essaient, on ne le dit pas assez, on mérite bien un peu d'encouragements

Bienvenue annomica!

Tu vas voir, sur Lyon t'es vraiment pas seule!

Dauphin

Bonjour, bienvenue!

Le club des détectés tardifs, une idée à creuser... Tes/vos questionnements sont aussi les miens: je n'ai de certitude que depuis 15 jours.

Merci Mowa ! et bonjour
p*... je t'envie (non, c'est pas bien d'envier les gens... mais...) ! tu as Une certitude !
c'est une donnée intéressante pour ma réflexion. Je suppose que tu as passé un test et que ta certitude ne découle pas d'un faisceau de présomptions...
J'ai toujours refusé d'aller me faire tester (ou de tester mes enfants d'ailleurs)... ah quoi bon... si je ne suis pas HP, je reste avec mon mal être et ma culpabilité, si je suis HP, bon ben c'est bien, ça confirme et on peut me mettre dans une case (ouais ben justement j'aime pas les cases...) (et j'irais mieux ? pas immédiat à mon avis, pas gagné...) et si c'est pire.... (merdoum, c'est vraiment grave alors... non mais en fait, ça, c'est pas possible ) ...
mais... être testée, juste pour avoir une certitude... ça se réfléchit... sourire... (en même temps, c'est pas une valeur absolue non plus ... et puis, comme je n'arrive pas à envisager les risques éventuels et les conséquences possibles... donc je m'abstiens... pour le moment... (un jour, une amie m'a dit, si tu penses que tu ne seras pas capable d'assumer toutes les possibilités de réponses à une question, ne pose pas la question... attends d'être prête... j'attends donc)

Ha ben non hein, un faisceau de présomptions, ce n'est pas une certitude!

Comme toi, je ne me voyais pas poser la question tant que je n'étais pas capable d'entendre la réponse... Et puis un jour, face au faisceau de présomptions qui ne faisaient que s'amonceler, inutiles, je n'ai plus supporté le doute, cette petite voix insidieuse, toujours présente, qui disait "bon c'est bien joli tout ça, mais si ce n'était pas ça?" Il fallait que je sache.

Alors, j'ai passé le test, et voilà. C'est tout frais, je ne sais pas encore trop quoi faire de ce résultat, mais c'est bel et bien une étape de franchie.

Bon, ben pour moi répondre dans la spontanéité, c'est pas gagné... sourire...peut être ici sur ce forum on pourra comprendre... parce que souvent mes amis, ils comprennent pas que, comme j'ai beaucoup à dire, trop à dire, que je ne sais pas par quel bout commencer, ben ils n'ont pas du tout de mes nouvelles...

en tout cas, merci de ton petit mot Dauphin... j'ai vu en effet pas mal de localisations sur Lyon, jeté un œil aux rencontres prévues, je franchirai le pas d'une rencontre... un jour, pour le moment, ça me semble ... compliqué...

Et Mowa, après une bonne semaine, la vie change après ??? c'est vrai que moi j'ai pas passé de test (en même temps, j'ai l'impression (mais je suis peut être complètement à côté de la plaque) que souvent ceux qui passent le test s'interrogent sur leur QI plutôt que sur le reste... pour moi, c'est plutôt après l'école, les études, que "ça" a déconné et cette impression d'immense gâchis... ) mais depuis l'irruption du mot Zèbre dans ma vie, je me suis sentie
- rassurée... je ne suis pas seule à ressentir ce que je ressens... à lire les posts sur ce forum, je me sens en terrain connu...
- déculpabilisée... si je prends comme hypothèse que je fonctionne comme les zèbres, mon comportement, certains de mes échecs s'expliquent et ne sont pas complètement aberrants... il serait normal que les paroles de ma dernière psy m'aient fait si mal et résonnent encore en moi (ce n'était pas normal de s'observer vivre, je détruisais tous ceux qui m'aimaient, je ne savais que me plaindre, je ne m'en sortirais jamais si je retenais tout ce qu'elle me disait, il ne fallait surtout pas penser à changer de boulot car je ne pouvais pas prétendre mieux... )
- aidée à dire non aux situations que j'avais du mal à gérer mais que je me forçais à supporter parce que pour la plupart ce n'était pas des situations compliquées... (ah le copain de type pervers narcissique, comme souvent mentionnés dans ce forum, que j'ai pu laisser à la porte sans ouvrir... que c'était bon)
-reboostée : j'ai des compétences, je dois pouvoir trouver un boulot où les exprimer et où je me sente moins frustrée, limitée...

En même temps, je suppose que cette rencontre, cette prise de conscience n'était pas fortuite, que j'étais prête à accepter mes compétences et leurs corollaires (il faut que je me protège)... j'ai commencé à lire des articles, des livres sur le sujet ce que jusqu'alors j'avais bien évité de faire... (il n'y a pire sourd que celui qui ne veut entendre... c'est vrai! jamais entendu auparavant du lien avec QI et hypersensibilité...)...

ce soir, il y avait trop de blues, de solitude... pas de miracle non plus donc... il faut que je reprenne contact ici, que j'écrive quelque chose (c'est plus simple sur mon fil que sur le fil des autres que je feuillette mais où je n'ose pas poster...) ... bon ben voilà, c'est fait !!! un pas après l'autre... sur la ligne zèbre, rester en équilibre... se cacher quand il faut, se découvrir quand c'est possible...

hihi oui, ça change... Ce qui a changé: je me regarde fonctionner, j'additionne le nombre de c*** que je fais/dis par jour, toutes mes incompétences et mes incapacités (incapable d'aller me coucher par exemple, alors que de l'aveu même de mon toubib je suis dans un état au-delà de l'épuisement, c'est dire...) et dans ma tête ça fait "nan mais bon, elle l'a trouvé dans une pochette surprise le chiffre qu'elle m'a collé..." Il paraît que c'est la phase de déni, typique... (ha bon ) Reste plus qu'à attendre que ça passe, donc?

Je ne dirais pas vraiment que je n'interroge sur mon QI "plutôt" que sur le reste, mais "en plus" de tout le reste Et comme je n'ai toujours pas trouvé comment comprendre/court-circuiter/modifier les fonctionnements qui me pourrissent la vie (ni non plus comment vivre avec sans en souffrir), ben j'ai pas fini de me poser des questions je pense.

Ha oui et puis les paroles de ta psy, c'est juste, heu... je ne pense pas qu'il faille spécifiquement être Z pour se sentir mal face à ce genre de commentaires.

bon ben voyons le côté positif des choses... tu vas devenir experte en calcul mental alors ??? et patiente ? ...

j'espère juste que tu seras plus indulgente avec toi sur tes fonctionnements qui te pourrissent la vie ! je ne suis pas sure qu'on puisse changer ses fonctionnements, mais peut être peut on arriver à éviter les situations problématiques et favoriser les situations qui nous correspondent... bon courage

pour ma psy, j'avais eu des échos positifs donc on ne doit pas tous réagir pareil... mais peut être n'est elle pas psychologue (sourire), ou ai je oublié de lui donner des clés ... à la même époque, mon médecin traitant m'a dit que, étant donné ma situation, je ne pouvais pas avoir de soucis existentiels et avoir des insomnies mais qu'en fait je dormais et que j'avais juste des pbs d'apnée du sommeil... j'ai fuit... à force de se cacher, de nier qu'on a quelques capacités en plus de ses si nombreuses incompétences, c'est peut être difficile de se faire aider...

Petit bilan ... puisque ça fait un moment finalement que je me suis inscrite... et que je me rends compte que comme irl je ne sais pas comment me comporter ici... alors

j'ai quelques MP qui datent du printemps auxquels j'ai pas répondu... sur le coup, j'avais pas le temps, j'ai voulu réfléchir.. bon au fil du temps, c'était moins urgent, hein ?... j'ai été happé par le reste... après c'est trop tard ? bref j'ai honte, j'ai pas répondu alors que des gentils z animaux m'avaient tendu la patte (on dit une patte de zèbre ou une jambe comme pour le cheval ?)... désolée, désolée...

Après ... y a plein de fils, bien trop érudits pour moi (y en a aussi qui m’intéressent pas (là normal... et facile...), du coup je ne me sens pas légitime d'émettre un avis... quand nos impressions, elles viennent de nos tripes, c'est moins valable que quand on cite un philosophe, un psy ou historien, n'est ce pas... (là frustrant... parce que j'ai l'impression qu'il y a plein de trucs que j'ai pas eu besoin de lire "écrit par qqn d'autre" pour les appréhender... pfff, quelle prétention !? j'ai honte... donc je dis rien)... en même temps, je devrais bien avoir des compétences ? de la culture ? en quelque chose si je suis zèbre...

bon et puis, y a des fils qui m’intéressent et qui me semblent "à mon niveau", auxquels j'ai envie de participer, de témoigner mais ... comment on fait ?
on s'insère dans une conversation entre d'autres membres qui semblent se connaitre (c'est pas impoli, ça ? faut se présenter ? faut dire bonjour ?) ? on demande la permission ? ... bon, ben je sais pas, je prépare des interventions, je les efface... puis... je laisse filer...

y a aussi quelques fils surprenants... où j'ai du mal à avoir l'impression d'appartenir au même groupe que certaines des personnes qui s'expriment... mais je me garde bien de dire mon étonnement (qui je suis pour émettre un avis, pour juger...? )... en même temps, ces fils ont une connotation parfois violente, intégriste (perturbant, non ?) ... donc par prudence, je me tais... je dois pas avoir tout compris aux caractéristiques zèbres...

j'ai trouvé, ouf !, dernièrement des fils "jeux de mots" qui me semblent moins dangereux ... même si c'est pas terrible ce que je me mets, ça doit être moins grave... et là, (on rigole pas !) j'ai un pb technique... comment on met des smileys : quand je les insère ... on voit le lien pas le symbole... c'est mon ordi qui est mal configuré ? je suis vraiment nulle.... (en général, j'aime pas les smileys et je préfère les mots donc ça me pose pas problème mais là j'ai en besoin pour "jouer" avec ...)

bon, après essayer d'ouvrir la porte de la Chat box, je vois pas comment je peux faire ça (là c'est pas un pb technique... au cas où une âme compatissante se fourvoie...)... c'est comme rentrer dans un café, une réception où tout le monde est en grande conversation...

...je tourne aussi autour des fils des rencontres sur Lyon, des rencontres jeux, ça me serait plus facile peut être parce que ça c'est mon truc... et puis y a toujours un truc qui fait que ça coince, que la date correspond pas (je réserve mon mardi soir.. et pan, c'est le lundi et le mercredi ce coup ci...) j'suis vraiment une petite fille trouillarde, c'est grave, docteur ??? et puis de toute façon, j'ai aussi peur (oui je sais c'est débile, je risque pas grand chose mais bon...),vous z'allez jamais croire que moi, je puisse m'identifier à votre groupe, tellement je me suis bien cachée (que, malgré mon comportement apparent, je sois pas une baroudeuse, sure de moi, personne va le croire)... vous allez penser que je suis une usurpatrice et ça va faire avancer le schmilblick ... parce que vous, vous arrivez à faire vous des tas de trucs que je sais pas faire dès que j'ai pas une fonction clairement définie...

bon, j'espère que vous avez pas tout lu, qu'au pire ça vous a pas pris trop de temps mais qu'en lisant en diagonale, une bonne âme parmi à vous a trouvé la question débile à la quelle j'aimerai le plus avoir une réponse et qui, au final, a fait que j'ai pris le temps de faire tout ce blabla... et poser d'autres questions auxquelles je n'attends pas vraiment de réponse, je crois...

Merci à vous tous, même si c'est pas encore très concluant, je finirai bien par trouver une place pour sortir la tête du sable de la savane... sourire... ou au moins une solution pour mieux respirer et avoir moins de grains de sable dans les yeux....

réponse rapide... pour une fois, c'est vrai...

j'ai changé d'ordi et les smileys fonctionnent   

Salut! Toujours autant de doutes alors?

J'ai tout lu, pas (trop) en diagonale, je ne sais pas quoi répondre à tes questions qui ne sont pas débiles du tout, et je ne suis pas sûre d'avoir compris "la" question à laquelle tu aimerais le plus avoir une réponse. Alors je réponds 42.

Chez moi la phase de déni est passée, je suis en mode "appropriation". En relisant mon fil de présentation récemment, je me rends compte que j'ai passablement changé depuis la révélation, mais presque sans m'en rendre compte...

Alors je te souhaite à toi aussi de faire ton trou ici, ou ailleurs si tu préfères, et encore mieux, dans ta vraie vie. Avec ou sans test  

Bonjour Mowa et merci !

la question existentielle était comment on insère des smileys... mais j'ai trouvé toute seule... pfff...

je vais donc essayer de faire quelque chose du 42, ça m'occupera...  (manque le smiley, du chien qui ronge son os... j'ai pas trouvé... )

j'espère, non je suis sure, que faire mon trou signifie sortir la tête et non m'enfoncer encore...  ... y'a pas de raison, prendre conscience du lien entre les actions, ça doit aider à modifier son comportement pour que la vie soit moins frustrante...

et puis le test... non... pas le test, je vois toujours pas ce que ça m'apporterait (et donc aucune énergie/argent à dépenser pour faire en sorte de le réaliser)... comme j'ai réussi mes études sans mal et plutôt bien (enfin sauf pour mon père ... "merci pour tes nombreuses paroles assassines, papa !" ... "jamais, je sais, tu seras fier de moi"... et probable que quelque part, c'est de ça que je dois faire le deuil et que c'est ... compliqué)... c'est pas vraiment de ça que je doute... mais de mon aptitude, à faire avec...

et merdoum, l'heure tourne et je vais encore arriver juste en retard au boulot ! grrrr ...  je suis incorrigible...