De la difficulté de se définir, vous aussi ? Vous faites comment ?

Qualités, défauts, je nage... Qui suis-je... Mais est-ce vraiment important ? Tout ce que j'avais envie de dire quand on me posait la question c'était : à chaque fois que je/vous poseriez un terme sur ce que je suis, l'instant d'après, il ne sera plus vrai. Je serai donc extravertie ? Dans certaines situations je peux être très timide. Adroite/maladroite. Gentille/méchante. etc.

Après je me demandais comment les gens calculaient : peut être qu'il faut être d'une certaine manière au niveau du temps et des expériences comme : je suis extravertie la plupart du temps. Je me suis donc imaginée à faire des statistiques sur chacune des qualités et des défauts existants. Je suis 30% paresseuse.

Puis après, je me suis dit que j'étais qui je voulais en fonction de ce que je voulais. Pour le travail, je suis gentille, souriante, sociable, travailleuse, organisée. Toute seule, je peux être bordélique, feignasse, râleuse. J'ai besoin de me faire respecter donc je vais être ambitieuse, effrayante, magistrale. Je veux me faire intégrer, donc je vais me faire discrète, docile.

Bref, j'ai un sacré problème d'identité. C'est un problème aussi pour les autres qui n'arrivent pas à me ranger dans une case. Alors j'ai bien essayé, de demander aux "autres". Alors là, c'est encore plus la catastrophe. Entre leur première impression, leurs préjugés, leur envie de me voir d'une certaine manière, leur prisme déformant, c'est tout et son contraire également.

Et à chaque fois qu'on me colle une étiquette, j'ai envie de me l'enlever. Mais sincèrement, j'ai dû mal à me définir. En plus, j'ai vu que désormais on pouvait influencer la manière de penser des autres là-dessus, et là, c'est le vide.

Après j'ai quand même quelques traits généraux qui je pense ne changeront jamais. Peut être est-ce la la vraie personnalité ? Mais si ce sont des qualités et des défauts qui n'ont pas de noms, à nous de les inventer ?

Bonjour, je suis protéiforme.

Colours a écrit:Bonjour, je suis protéiforme.

Hum... ton sujet me fait réfléchir sur mon moi-même intérieur je, car moi aussi je peux montrer certaines qualités et l'inverse aussi totalement (intelligente-stupide, subtile-les pieds dans le plat, mémoire d'éléphant-amnésique, compréhensive-acerbe). Mes amis m'octroient les mêmes qualités (j'ai pas demandé pour mes défauts donc je sais pas.. ), la psy m'a dit que le "tableau" était cohérent.

En fait, si je concatène stupide-les pieds dans le plat-amnésique déjà c'est quand je suis étourdie. C'est au moment où je ne me "contrôle" pas, donc où je suis zèbre... sans faux self, que je m'exprime et donc que je fais une bêtise comme le clown qui sort de sa boîte , et acerbe c'est quand le zèbre sort de sa boîte agacé

Serait-ce que mes défauts sont donc liés à ce que je suis intimement ? ben pas faux finalement, car mon faux self me sert à ça : m'intégrer donc .. ne pas avoir de défauts.. ça se tient.

Bon en fait .. j'ai parlé de moi là.. désolée Colours

J'ai eu ce problème aussi pendant longtemps. Puis c'est passé avec le temps. J'ai mûri. Rien n'est noir ou blanc, tout est gris.
Nous avons tous des rôles à jouer au sein d'interactions sociales et les différentes facettes de notre personnalité se mettent en jeu en fonction. Tu ne seras pas perçue de la même façon au travail, en famille, avec tes amis...
En fait une personnalité se définit ainsi. Donc tu es un peu tout à la fois. Avec cependant des traits plus affirmés. Car la tendance générale reste la même. Par ailleurs, ce n'est pas parce qu'aujourd'hui tu n'as fait que râler, que cela fait de toi une râleuse. Ou ce n'est pas parce que tu as menti que cela fait de toi une menteuse.
Nous avons des grands traits de personnalité, avec des nuances et des exceptions.
Tu sembles ne pas voir le moment où la ligne est franchie. Prends le temps de t'écouter. Tu peux avoir des discussions avec tes proches qui te diront ce qu'ils voient. Mais avec recul. Ils ne sont pas aptes à porter un jugement, mais juste une observation. La discussion ne doit jamais dévier vers un:

"si tu étais plus ou moins comme ceci ou cela , ce serait mieux." "STOP! Ce que je suis est très bien et suffisant, merci!"

Une autre chose: Ne te rends pas folle (fou) à chercher. La réponse viendra d'elle-même.

Je suis dix formes.

Hi hi hi ^^

Merci, vos paroles sont très sages. Je cherche mes grandes lignes ! Mais j'avoue que j'ai arrêté d'essayer de savoir profondément qui je suis, grâce au conseil d'un Z'. Je lui ai demandé si lui il savait qui ill était, il m'a répondu que ça n'avait pas vraiment d'importance... Et c'est vrai. On n'est jamais perçu par les autres comme on est vraiment. Et même par soi-même si j'élargis la réflexion.

J'y repense car j'ai un entretien, et je suis encore en train de lister mes défauts et mes qualités, et bien-sûr tout en me faisant des réflexions et en ne sachant pas vraiment quoi dire entre la réalité, ce que je voudrais être, ce que je suis en réalité, ce qui est bon/pas bon de dire.

J'essaie de faire un mix d'un peu tout, avec un peu de naturel (qui est bien-sûr anti-naturel puisqu'il est calculé) et je suis sûre que cela passera bien.

Peut être qu'une de mes caractéristiques est d'être "adaptable". Bonjour, je suis adaptable ! Je peux vous jouer n'importe quel rôle En plus j'ai fait un peu de théâtre alors... On ne s'en sort plus pour se dépatouiller de tout ces-moi qui sont là.

Et puis, les cases sont un peu réductrices.
Je préfère me dire que je suis paradoxale, je suis tout et son contraire (c'est quand meme un mot donc peut etre une case, mais ça laisse pas mal de place à l'imagination).
Ca donne pas de réponse aux autres (ni à moi), mais c'est ce qui me parait le plus vrai.

Je ressens la même chose aussi.
Capable du meilleur comme du pire, et pour le pire je suis la meilleure.
En fait je crois que cette caractéristique découle d une conjugaison rare de faible estime personnelle, émotivité forte et intellect honnêtement élevé.
Je m'explique. Dans mon cas, Lorsque j'étais au collège, j'ai éprouvé énormément de difficulté a m'intégrer. (C'était même avant mais bref). En même temps j'avais la possibilité d'observer les gens: non seulement n'analysais en détail les caractéristiques qui plaisait au groupe mais aussi celles qui me peinait et enfin celle qui correspondait davantage a mon etre authentique (mais ca c'est bien aprzs le college). J'ai progressivement construit une personnalité plurielle qui en fonction des situation et des personnes me permet d'obtenir un équilibre optimal en fonction de l'importance que je donne a la personne et la tournure que je veux donner a la relation (est ce que je m'en fous, est ce que c'est possiblement une amie et dans ce cas je vais creuser la relation et rester authentique,ou enfin est ce que je veux seulement lui plaire parce qu'elle peut me nuire ou m'apporter quelque chose, et dans ce cas, je la mime sans trop d'exagération si elle a l'air pas trop conne, ou avec si elle est stupide. La ou ça de corse c'est dans un groupe, généralement le mieux c'est de s'effacer ou de reste authentique, mais mon authentique est encore un peu timide :-).
Sinon a propos de recherche de boulot, (parce que c'est souvent la lu ln commence a se poser la question de se definir) ils avaient développé un test rh qu'on trouvait dans plein de boîte, soit disant hyper fiable, sauf dans les choix multiple, je me retrouvais dans tout. L'avantage d'être un zèbre quand on se retrouve passé au scanneur, c'est qu'on arrive facilement a se transforme en candidat parfait et rendre un resultat rzlativelent homogene...

il m'est totalement impossible, de faire quelque chose d'illégal ou de causer du tort à autrui, fût-ce mérité, de la même façon si je tente de jeter un morceau de papier dans une poubelle publique, et que je rate ma cible, je ne peux tourner les talons et continuer mon chemin sans le ramasser, je suis extrêmement sensible et susceptible, surtout au mépris et à l'indifférence, je n'ai pas eu d'affection étant petit, ni à la maison et encore moins à l'école où j'étais l'ottoman de service (oui la tête de Turc), aucun ami au collège/lycée, je m'entendais cependant très très bien avec les élèves plus âgés et avais des discussions assez sérieuses avec les surveillants. Quand je vivais en Algérie j'étais sous la responsabilité de mon oncle, j'ai très vite appris à lire tout seul, j'ai sauté 2 classes en 1 an avant mes 7 ans, les instits convoquaient mon oncle pour lui dire de ne pas me faire perdre de temps et lui faire constater mes rapides progrès, je me sentais bien en Algérie, les élèves étaient gentils entre eux, fraternels, compatissants, et une fois chez mes parents, en France, à 7/8 ans, de nouveau dans la classe de ceux de mon age, j'ai été confronté à la méchanceté gratuite des élèves violents ou brutaux entre eux et avec moi de surcroît, sans oublier l'indifférence du corps enseignant. j'étais bon élève, le premier, très curieux, toujours très actif, hyperactif même, le doigt levé constamment, incapable de tenir en place, j'ai jusqu'à présent d'énormes difficultés à me concentrer, au collège/lycée privé je ne travaillais pas mais je m'en sortais plutôt bien, je compte sur les doigts d'une mains les fois où j'ai dû fait mes devoirs. Série scientifique, je travaille dans l'informatique, j'adore les chats et les voyages, aucun contact avec ma famille, je suis du genre anxieux, je suis très croyant, je crois même d'avantage en Dieu qu'au monde qui m'entoure et à ce que mes sens me font voir entendre et ressentir, je n'ai pas vraiment de personnalité' attitrée, juste quelques constantes comportementales, j'aime bien que l'on s'intéresse à moi, les autres m'ennuient très souvent, j'aime cependant les gens conventionnels, ils me rassurent, je fuis les personnes trop atypiques, j'aspire à la stabilité, j'ai de l'ambition et n'aime pas perdre mon temps avec des gens qui ne m'apportent rien, je me lasse vite, je tiens parole, je suis très pudique, je crois que j'en ai assez dit

autre chose, je cerne très très rapidement les gens, je les sonde au point de quasiment lire dans leurs pensées (façon de parler évidemment), je devine instantanément quand on me ment, on ne me la fait pas comme on dit trivialement

Et aussi ma timidité se traduit de façon originale
, quand je suis embarrassé je ne peux m'empêcher de rire ou de sourire sans pouvoir lutter. Par exemple quand on me regarde dans les yeux ou que je suis devant une jolie fille ou même quand on me raconte un événement triste genre maladie ou décès. C'est assez gênant.

Je comprend tout à fait ton sentiment de perdition. Moi aussi; longtemps j'ai cherché à placer des mots sur mes façons de me comporter, d'agir, d'être ect... Sauf qu'en fait, en parlant avec un ami zèbre j'ai eu le déclic : en fait ça ne compte pas. Les mots ne comptent pas. Ils servent uniquement à se faire comprendre pour des choses concrètes, des choses "utiles" ( exemple chez le fromager : " bonjour je voudrais du roquefort." ). En réalité, pour les sentiments et tout ce qui vient de l'intérieur, du psyché , je pense que les mots sont trop faibles , trop insignifiants pour définir et être compréhensibles.
Je sais pas si c'est très clair ce que je raconte. Exemple : essaye de narrer un orgasme , une tristesse immense avec des mots. T'auras beau utiliser des thermes tout à fait français, même poétiques si tu le veux, bah tu pourras pas faire passer à ton auditeur/lecteur à 100% ce que tu as ressenti. Il pourra cerner, se faire une idée, mais jamais le vivre à ta place. Et c'est pareil pour la définition de soi je pense. Je veux dire, tout les jours on change, tout les jours selon x circonstances on va répondre différement à un problème. Bien sur, il y a une ligne directrice à nos actes. Mais cette ligne directrice ( donc la Personnalité si tu préfère), et bien est juste trop complexe pour qu'on puisse placer des mots dessus.
Car les traits de caractère sont sur pleins de degrés différents ! C'est relatif à la personne, de la perception extérieure ect
Bon je m'arrete là sinon je vais vraiment me répéter mais j'espère que tu vois ce que je veux dire. En gros : cherche pas à placer des mots. Ca sert pas à grand chose de tenter de s'étiquetter, tu es comme tu es, et tant que tu trouve ta façon d'agir juste et que tu es en accord avec toi même dans ta façon d'agir face à une situation tout va bien.

Eliade a écrit:Je ressens la même chose aussi.
Capable du meilleur comme du pire, et pour le pire je suis la meilleure.
En fait je crois que cette caractéristique découle d une conjugaison rare de faible estime personnelle, émotivité forte et intellect honnêtement élevé.
Je m'explique. Dans mon cas, Lorsque j'étais au collège, j'ai éprouvé énormément de difficulté a m'intégrer. (C'était même avant mais bref). En même temps j'avais la possibilité d'observer les gens: non seulement n'analysais en détail les caractéristiques qui plaisait au groupe mais aussi celles qui me peinait et enfin celle qui correspondait davantage a mon etre authentique (mais ca c'est bien aprzs le college). J'ai progressivement construit une personnalité plurielle qui en fonction des situation et des personnes me permet d'obtenir un équilibre optimal  en fonction de l'importance que je donne a la personne et la tournure que je veux donner a la relation (est ce que je m'en fous, est ce que c'est possiblement une amie et dans ce cas je vais creuser la relation et rester authentique,ou enfin est ce que je veux seulement lui plaire parce qu'elle peut me nuire ou m'apporter quelque chose, et dans ce cas, je la mime sans trop d'exagération si elle a l'air pas trop conne, ou avec si elle est stupide. La ou ça de corse c'est dans un groupe, généralement le mieux c'est de s'effacer ou de reste authentique, mais mon authentique est encore un peu timide :-).
Sinon a propos de recherche de boulot, (parce que c'est souvent la lu ln commence a se poser la question de se definir) ils avaient développé un test rh qu'on trouvait dans plein de boîte, soit disant hyper fiable, sauf dans les choix multiple, je me retrouvais dans tout. L'avantage d'être un zèbre quand on se retrouve passé au scanneur, c'est qu'on arrive facilement a se transforme en candidat parfait et rendre un resultat rzlativelent homogene...

Je me reconnais totalement dans ton message, j'ajouterais juste que pour ma part construire ma personnalité en fonction des autres est une espèce de camouflage permanent, je vis avec une non zèbre et il faut toujours que je m'adapte, je trouve ça parfois épuisant, peut-être n'ai je pas encore trouvé le bon dosage de transformation.

Pour le boulot il est vrai qu'il est facile de façonner une personnalité, j'ai eu à faire une fois à ce genre de test, on ressent tout de suite quelles sont les réponses adéquates grâce à une analyse permanente de la situation, pour chaque question, chaque réponse provoque plusieurs analyses possibles de l'interprétation et c'est là que la pensée en arborescence est très utile.

Moi je trouve que d'être un caméléon c'est une super qualité mais je ne sais pas si beaucoup de RH sont capables de le comprendre.

Puis-je conseiller aux gens d'écouter cette émission radiophonique: BBC R4 Summer Nights: A sense of Belonging?

"Se définir", peut-être n'est-ce pas le mot juste? Bien que j’apprécie l'idée."Se connaître" me semble plutôt réducteur et bizarre. "S'identifier" ou "se jouer" me parlent davantage que "se connaître".

Donc, je pars de moi: qui est-ce que je suis et qui est-ce que je veux être? Oui, si nous sommes nous, nous jouons aussi notre propre rôle, nos propres rôles devrais-je dire.
Je me sais X, Y, Z. Il y a souvent un point commun entre certaines qualités et défauts; la face cachée de soi/des choses brille d'ailleurs par son absence. (Oui, jeux de mots, quand tu nous tiens).
Puis, je regarde comment les autres me voient. Il y a t-il des points communs entre ma version et les leurs? Là encore, derrière les bibliothèques, on peut trouver des portes cachées.

A la fin de cet interminable processus, je peux établir une cartographie approximative de moi-même.
Ainsi suis-je un parasite aux yeux de la société, une forme de divinité selon moi. Parasite/Kami étant une forme de point commun trouvé entre "zèbre, métis, vieille noblesse, paysannerie, guerrier, inadapté de l'espace physique standard, obsédé sexuel, inadapté temporel, etc". Chacun des termes se décomposant lui-aussi etc.

Je n'ai que quelques minutes pour répondre, j'interviendrais donc assez brievement et j'y reviendrais plus tard.

J'ai longtemps cru être de telle ou telle manière, mais chaque fois que je pensais saisir ma personnalité et me dire "sa yes, je sais qui je suis", il arrivait une situation où toutes mes croyances volaient en éclats de par une réaction spontannée et instinctive de ma part allant à l'inverse de ce que j'avais imaginé faire dans une telle situation (vous me suivez toujours ? ^^).
Je me suis donc dit qu'enfait, il y a ce que j'imagine être (sans doute une personnalité "idyllique", et également à certains moments "cauchemardesque") et ce que je suis vraiment au fond de moi. L'une se déroule presque entièrement dans mes pensées et mes intentions, et l'autre découle plus directement de mes actes (particulièrement les actes manqués ou lapsus bien révélateurs pour le coup) et de mes instincts les plus profonds, comme par exemple en situation de danger imminent ou de joie profonde. Pour moi, c'est dans ces moments précis ou l'inconscient vient fermer la grande bouche de mon intellect que je découvre qui je suis réellement, le reste, ce n'est que de la broderie. Au fil du temps j'ai du pu recoller un à un les morceaux du puzzle, les pièces cachées, et je sens que je m'approche de plus en plus de ma personnalité profonde.
Mais bien sur vient s'ajouter à ça le fait que j'ai la phobie de décevoir mes proches et que je m'évertue à répondre à leur attentes quitte à m'étouffer complétement, ce qui fausse pas mal la donne. Ah, si c'était aussi simple !