La cabane de la pêcheresse

D'accord. Effectivement, pas cool comme ambiance. Voire exécrable. La vérité se fait jour donc tu penses que ça va aller mieux ?

Ça peut être acceptable quelques temps. Mais il y aura toujours ce genre de personnes dans ce taf. Alors faudra bien que je prennes mes cliques et mes claques. Bonne soirée Ainaelin! 

Pfff quelle ambiance... 

Le problème avec ce genre de personnes, c'est qu'elles arrivent toujours à s'entourer d'une bandes de moutons apeurés qui craignent que la foudre s'abatte sur eux...Tant que c'est sur les autres que ça tombe, ça les arrange !

C'est difficile, le plus souvent, de réussir à bénéficier d'une certaine respectabilité en état juste soi-même, sans manigance...Il y a toujours des imbéciles qui ont besoin d'une tête de turc pour asseoir une popularité qui imposera ensuite le respect auprès des autres...

FadeToBlack a écrit:Pfff quelle ambiance... 

Le problème avec ce genre de personnes, c'est qu'elles arrivent toujours à s'entourer d'une bandes de moutons apeurés qui craignent que la foudre s'abatte sur eux...Tant que c'est sur les autres que ça tombe, ça les arrange !

C'est difficile, le plus souvent, de réussir à bénéficier d'une certaine respectabilité en état juste soi-même, sans manigance...Il y a toujours des imbéciles qui ont besoin d'une tête de turc pour asseoir une popularité qui imposera ensuite le respect auprès des autres...

Oui, c'est une très bonne analyse. Je dois dire que je me suis posée des questions sur ma propension à être une tête de turc. Vu que il n'y a plus grand chose à reprocher à mon travail, j'avoue que j'ai du mal à comprendre. J'ai ressenti en effet cette "imbécilité" flagrante et cette injustice. Heureusement on ne m'a pas mis des bâtons dans les roues et j'ai pu faire mon travail tranquillement. Le chef a eu l'air de capter ce qui se passait et m'a donné les informations personnellement.

Merci à tous pour ce réconfort!  

Astro Fugace a écrit:Merci à tous pour ce réconfort!  

de rien. (Si, si, je te soutiens toujours silencieusement depuis le début^^')

ensuite, il y a le problème, au travail, du savoir-faire, et du savoir-être :

tu bosses bien, mais certains de tes collègues sentent une partie de ta fragilité (on est tous fragiles)
(même dans un asile de fous, y'a ceux à la fragilité "+visible" qui seront pris à parti par les agressifs)

du coup, il ne faut pas se laisser faire, ni se laisser complètement isoler:
maintenir un dialogue régulier avec les personnes qui comprennent ce qui se passe,
la confiance, c'est comme l'amour, faut se battre pour - tous les jours^^
(c'était ma phrase <<facile à dire, j'préfère dormir>> du jour - je savais que j'aurai du rester silencieux^^')

siamois93 a écrit:

Astro Fugace a écrit:Jeter des Kréma Batna SACRILEGEeee...  

Souvenirs souvenirs, les Kréma Batna

KREMA BATNA

Oui Free42, je maintiens le dialogue avec les personnes qui comprennent. Merci pour ce conseil par rapport à ma fragilité. En fait, je le sais bien, mais c'est toujours bon de le rappeler, car cette fragilité fait que j'ai tendance à me déprécier quand on me snobe (style, je ne suis pas assez drôle, ou vieille et moche , ce qui est faux bien entendu, mais je me sens mal...) Toutefois j'ai un peu plus tendance à me mettre à l'écart à présent, pour me protéger de ces cyclones de rumeurs et de ragots stupides, tout en restant en contact avec des personnes privilégiées.

Superbe ce texte Uccen! Quelle page d'histoire ce bonbon! Merci à toi, je ne goûterais plus ces bonbons de la même façon désormais  C'est fou en fait! Je ne pensais pas que leur nom soit aussi significatif d'événements historiques!

Coucou à siamois93 aussi, et bienvenue ici! J'étais trop préoccupée pour te souhaiter la bienvenue! 

Hello !  

Alors, cette journée s'est-elle mieux déroulée ?

Astro a écrit:...Je dois dire que je me suis posée des questions sur ma propension à être une tête de turc. Vu que il n'y a plus grand chose à reprocher à mon travail, j'avoue que j'ai du mal à comprendre...

Moi aussi, j'ai longtemps cru que c'était aussi simple que cela...Malheureusement, il faut également gérer les aspects relationnels (les jaloux, les carriéristes, les lèches cul, ceux qui ne savent pas faire la part des choses entre problèmes perso et le taf...). Bref, tout un petit gloubiboulga bien futile que je ne comprends pas non plus mais qui fait partie du jeu !

FadeToBlack a écrit:Hello !  

Alors, cette journée s'est-elle mieux déroulée ?

Astro a écrit:...Je dois dire que je me suis posée des questions sur ma propension à être une tête de turc. Vu que il n'y a plus grand chose à reprocher à mon travail, j'avoue que j'ai du mal à comprendre...

Moi aussi, j'ai longtemps cru que c'était aussi simple que cela...Malheureusement, il faut également gérer les aspects relationnels (les jaloux, les carriéristes, les lèches cul, ceux qui ne savent pas faire la part des choses entre problèmes perso et le taf...). Bref, tout un petit gloubiboulga bien futile que je ne comprends pas non plus mais qui fait partie du jeu !

Gloubiboulga  Merci FadeToBlack de t'intéresser à ma modeste personne et à ses aléas de la vie professionnelle. Ça n'a pas été trop mal, malgré mes angoisses matinales, j'ai discuté et fait mon boulot correctement comme d'habitude. Mais je dois dire que je n'ai pas vraiment envie de rigoler, et j'évite de me mêler aux conversations qui parlent d'autre chose que de boulot. Je ne suis plus aussi légère et insouciante qu'avant, comme si tout d'à coup, j'avais compris que j'étais entourée de requins qui voulaient ma peau. La personne qui a lancé le schimblick a justement mélangé problèmes perso et taf. En fait quand quelqu'un me confie un problème perso, j'écoute, je réponds et j'oublie direct. Mais la prochaine personne qui me parle de ses problèmes persos au taf, je l'envoie bouler. Je ne veux pas le savoir. Ça reste strictement professionnel. Être accusé d'avoir répandue des rumeurs, avoir vu mon profil facebook visité et bloqué, avoir essuyé des vents quand je disais "bonjour" par politesse... Oui ça ma servi de leçon. Et tant mieux. Maintenant, je sais jusqu'où la connerie va dans ce taf de merde.

Ta "modeste" personne n'est pas plus modeste que la mienne ni que celle des autres...

Parfois quand je vois toute cette m....e, j'emploie la PAS DU TOUT MODESTE phrase "pardonne-leur car ils ne savent pas ce qu'ils font"  


Un brin too much mais bon, au grand maux les grands remèdes ! ^^


Arrêtons de se rendre malheureux pour des gens qui n'en valent pas la peine !

FadeToBlack a écrit: Arrêtons de se rendre malheureux pour des gens qui n'en valent pas la peine !

+1

Astre, au vu de ce que j'ai lu ici et sur le fil de FadeTo concernant les vacheries au boulot, j'espère que la déception n'est pas trop dure à gérer.
Je sais que ça n'aide en rien, mais je veux te dire que je suis là.
Qu'au fil des lectures, j'ai plus qu'"empathisé" avec toi.  

Paix dans ton cœur, ma belle. A fond.

J'aimais pas les Krema Batna (comme à peu près tous les bonbons d'ailleurs), mais je suis bien d'accord avec FadeToBlack (hello !) meme si ce n'est pas un "adage" facile à mettre en pratique... je suis très peu souvent devant l'écran ces temps-ci - en plus d'avoir un clavier étranger avec lequel j'ai vraiment l'impression d'etre un pingouin - mais je tenais à te dire, comme NElseM (bonjour et courage à toi aussi bella ! si tu veux des recettes de risotto y a qu'à demander :p ) que je suis là, à te lire... une grosse bise à toi (meme si elle risque de sentir un peu la saucisse allemande )

@zwizwi: Hello
Content de te croiser ici !
Oui, des fois j'ai l'impression d'être un peu trop  ...Faut que je me calme un peu car c'est sûr que c'est toujours plus facile à dire et je suis loin de m'appliquer tout ce que je dis...^^

Coucou zwizwi   merci pour tes encouragements ! (Quand je lis ou écrit ton pseudo, je vois un p'tit zoziau qui sautille partout, tout joyeux qu'il est le p'tit piaf...et maintenant, en plus, il a une saucisse de Frankfurt dans le bec    )

Et re-re-coucou FadeTo. Pour ce qui est de ne pas (toujours) mettre en pratique ce que l'on peut dire/"conseiller" aux autres...Heu...rassures-toi, hein, tu n'es pas le seul dans le cas, promis-juré !
Alors surtout ne te "calme" pas, et reste comme tu es ! (Oh yeah !)

Astre, 'core des bisous, babylou.

Ahaha, j'adore cette image du petit zoziau ! inconsciemment c'était l'idée oui ! - meme si je peux passer parfois du zoziau au lamantin tristounet... avant de me métamorphoser en chat dormeur -

Des bisous à vous trois !

Merci NelseM, moi aussi, je te lis et "j'empathise" avec la personne sincère que tu es.  
Coucou zwizwi! Toujours aussi rigolotte!
Mais non FadeToBlack, tu n'es pas un vieux papi, mais il se pourrait bien que je t'ai saoulé à force  

Je crois qu'il va falloir tourner la page "boulot" ici  Outre les conseils très justes que j'ai reçu ici, j'en ai reçu un d'un collègue, que je vais essayer d'appliquer. "Tu viens ici bosser et chercher ta feuille de paye une fois par mois, quand tu sors tu fais autre chose, tu fais ce que tu veux. Le reste n'a pas d'importance." J'accorde vraiment trop d'importance à ce qui n'en a pas. De plus avec mes réactions de sauvage, je doute que quelqu'un revienne me faire chier de si tôt  

Bon je vais bien déconnecter ce week-end. Je m'en vais à la campagne, manger des légumes de potager. L'alcool que j'ingère le soir pour oublier ces derniers temps sera sans doute proscrit de la table, vu que le maître de maison fait parti des AA  
Bon week end à tous!

Hello Astro  

T'inquiète, tu ne me saoules absolument pas. Je suis sincère dans ma démarche et si j'en avais marre, je ne poserais pas des questions...Et sans vouloir trop m'avancer, je ne doute pas qu'il en soit de même pour ceux qui sont passés par là t'apporter leur soutien.
Tu as raison, il ne faut pas tout le temps parler des choses qui fâchent. Mais quand tu le souhaiteras, il y a aura ici des personnes attentives...

 En attendant, bon ressourçage "bio" à toi !   

Oui, bon week-end à la campagne, Astro !

Ce fut un excellent week-end, auprès de personnes bienveillantes. Je viens de chopper ce poisson sur face de bouc, je trouve qu'il me ressemble  Je suppose que pas mal de zèbres le trouveront à leur image aussi...

http://sante.lefigaro.fr/actualite/2010/04/18/10179-force-hypersensibles?position=2&keyword=hypersensibilite

Je pense qu'il va falloir que je lises le bouquin qui est mentionné. J'ai la peur du prédateur tapie au fond des tripes.  

Les légumes de potager étaient bons ?

Ma foi, ils venaient juste d'être cueillis, le temps ne l'avait pas permis les semaines passées. Petits pois, carottes, tomates, courgettes et aussi framboises en farandole ;)D'autant plus que les légumes et fruits du super marché, bah on commence à avoir des doutes... j'me suis tapée une gastro à cause de fraise d'Espagne juste avant de partir...

Salut Astro,   

Je sais pas si c'est autorisé sur le forum mais ces histoires de légumes m'ont fait penser à ça :

Spoiler:

Mais promis, je n'ai aucun rapport avec la société et ne touche rien sur les ventes !

 FadeToBlack, hum qué bel homme!
Je viens de me faire invitée à une soirée barbecue par une fille de mon équipe, comme quoi...
J'espère bien danser, j'adore ça!

dis donc toi, c'était rapport aux légumes...!  

Bonne soirée ! 

Merci toi aussi! A la tienne!

Astro Fugace a écrit:Je viens de me faire invitée à une soirée barbecue par une fille de mon équipe, comme quoi...
J'espère bien danser, j'adore ça!

C'est une personne qui t'a soutenue pendant le passage difficile ?

Bonne soirée !

Non c'est une personne assez timide, elle était plutôt neutre dans le conflit.

Paraît que je danse un peu comme ça:



J'aime beaucoup danser, aucune timidité là-dessus, c'est un de mes moyens de communication privilégié. Quand je danse, je suis inspirée, je fais de mon corps un instrument et j'accompagne la musique.

Hello  

Ma foi, tu dois bien te débrouiller alors.
Tu as pris des cours ou c'est juste au feeling ?

Mmmum... j'ai ça dans la peau, mais les quelques cours auxquels j'ai pu assister ont enrichi ma manière de danser... J'ai pris quelques cours oui, mais je n'étais pas à l'aise. Je fais vraiment de "l'impro" en danse. Cela implique que tu es libre de faire ce que tu veux. Or dans un cours, tu suis ce que te demande le prof de faire, donc, je ne suis pas très heureuse en cours de danse.

Je suis en train de relire ce que j'ai écrit ici. Parce qu'hier j'étais passablement  Bon ça va... j'ai pas dit trop de bêtises.
J'ai rêvé que ma cousine me redonnait ma poupée préférée quand j'étais enfant. Je lui avais donné un nom "Claire". J'étais très heureuse de la revoir et j'avais envie de la garder précieusement près de moi, pour la voir tous les jours. J'humanisais beaucoup mes nounours et poupées quand j'étais enfant. Peut-être que les autres enfants sont pareils, je n'en sais rien, mais en tout cas, ce qui était particulier dans mon rapport à ces objets, c'est que je craignais de leur faire du mal en les laissant tomber. J'étais très triste quand d'autres enfants venaient à la maison et les malmenaient. Ma mère s'est servi de ces sentiments envers mes "doudous" d'ailleurs pour me faire accepter le fait que je n'aurais pas de petits frères ou de petites sœurs.
_ Maman, je voudrais bien un petit frère ou une petite sœur...
_ Si tu avais un petit frère ou une petite sœur, tu n'aimerais pas qu'ils touchent à tes jouets...
_ Oh non! Mais on pourrait fermer la porte de ma chambre à clef!

Je ne sais plus ce que ma mère a répondu, toujours est-il que je n'ai plus reparler à ma mère d'avoir un petit frère ou une petite sœur. L'image d'enfants malmenant mes jouets correspondaient trop à l'impression que j'ai quand je regarde un film d'horreur aujourd'hui. D'ailleurs je n'en regarde jamais bien sûr. Certaines scènes violentes dans les films d'autres genres me traumatisent assez comme ça. Mon ami a quelques DVD des "Saw", il adore, et pourtant, sans doute par égard pour moi, il ne les a jamais regardé depuis que nous sommes ensemble. Mon hypersensibilité est très "claire" aux autres. Ils en profitent ou me protègent.

J'ai largement dévié de mon sujet initial qui était le rêve que j'ai fait cette nuit. On m'a déjà reproché de faire des parenthèses et des parenthèses de parenthèses quand je parlais d'un truc... c'est ça la pensée en arborescence au fait, concrètement?
Mon rêve me parlait de mon enfance. Il y avait aussi mon cousin et ma cousine. J'adorais être avec eux. Ils me faisaient beaucoup rire, c'était toujours la fête de les voir. Dernièrement ma cousine est passée par ma mère pour m'adresser un "bonjour" indirect. Les gens de ma famille que je ne revois plus font beaucoup ce style de politesse indirecte. Un jour, j'ai répondu à mon cousin qui venait de dire à ma mère de me dire bonjour aussi, directement sur facebook. Je n'ai pas reçu de réponses. Du coup je me pose des questions... hypocrisie? Mon cousin et ma cousine ont plutôt réussi leur vie. Ils ont une maison, un mari/ une femme, des enfants. Moi, comment dire? J'essaye de me mettre à leur place pour tenter de comprendre...
Je loue une cage à lapins en ville, j'ai un traitement psy qui m'empêche d'avoir des enfants, j'ai perdu mon permis à cause de l'alcool et je suis divorcée et en couple avec un collègue de boulot qui a un style assez particulier (métalleu sataniste). Je travaille comme une dingue dans un boulot où les conditions de travail sont parfois indignes (maraichage). En fait malgré ce décalage, j'aimerais bien retrouver mon cousin et ma cousine et rire comme par le passé. Mais j'ai la vague impression qu'on me snobe un peu.
Lorsque je suis allée chez le père et la belle-mère de mon ami la semaine dernière, ma mère m'a fait cette réflexion pertinente: "ça a du te faire du bien de retrouver une famille". Mais alors si elle en est consciente, pourquoi ne fait-elle rien? Pourquoi ne m'emmène t-elle pas voir mon cousin et ma cousine avec elle par exemple? Elle me dit que c'est pour que je ne souffre pas du décalage entre ma vie et la leur, mais j'ai la vague impression qu'il y a une part de honte, qu'elle me cache à la famille. Elle s'arroge le droit de donner de mes nouvelles, de dire peut-être du mal de moi, de se plaindre et personne ne vient me parler directement. Une fois j'ai pris le taureau par les cornes, et j'ai téléphoné à mon oncle, le père de mon cousin et de ma cousine, je me suis retrouvée face à des on-dits blessants, "Alors comme ça t'étais mariée? Paraît qu'il était pas bien ce type..." (Merci Maman) et face à ma misère sociale. C'est tellement évident que je suis la fille ratée de la famille... ça me fout en rage!

Bon j'ai encore dévié de mon sujet qui était le rêve que j'ai fait cette nuit... mais la flegme de le raconter finalement  

...non ça va, mais pourquoi tu as remplacé ta première vidéo ?  

Spoiler:

 Petit malin va! Je ne te crois même pas. J'ai écrit quelque chose d'assez long à la page précédente pendant que tu postais des bêtises  

...ah ben forcément je me sens encore plus nul maintenant...Je répondais à un post de 2 lignes et toi, sournoisement, tu rajoutes un roman !

 

Sinon pour répondre plus sérieusement, je voulais juste te dire, même si je ne suis pas très doué pour mettre des mots sur ce que je ressens, que la partie "relation familiale" que tu évoques me parle beaucoup bien qu'elle soit un peu différente.

Moi aussi, j'ai beaucoup de relations "indirectes" avec ma famille par l'intermédiaire de ma mère. En analysant un petit peu mon cas, c'est comme si je n'avais pas vraiment réussi à trouver ma place d' "adulte"...On passe par elle pour me passer le bonjour, pour prendre de mes nouvelles, pour m'inviter aux repas de famille...Et au passage, je ne suis jamais invité sans elle...
Cette situation m'agace mais d'un autre côté, je ne fais jamais l'effort non plus de prendre mon téléphone pour les appeler et prendre des nouvelles. Ce n'est pas que je ne veux pas, bien au contraire, mais je pense que c'est juste parce que je ne sais pas quoi leur dire...Je les aime, c'est tout, mais je n'arrive pas à établir un dialogue...Alors tant pis, je fais avec...

Je suppose que tant que tu n'as pas fondé une famille toi-même, tu es toujours le fils/la fille de... Je ne crois pas faire de mauvaises interprétations en disant que ma mère a honte de moi. C'est pour cela que ça a tendance à m'énerver qu'on me passe le "bonjour" comme ça. C'est comme balancer des miettes à quelqu'un qui est affamé. Je vais refaire l'effort de rappeler mon existence d'adulte en dehors de ma mère, même si moi non plus je ne sais trop que dire.  

Astro a écrit:Je suppose que tant que tu n'as pas fondé une famille toi-même, tu es toujours le fils/la fille de...

Oui, j'ai bien l'impression que c'est ça le secret !

Pour l'aspect familiale, je ne me permettrais pas de tirer des conclusions trop hâtives en ce qui concerne la tienne mais pour ma part, je considère avoir trop longtemps accepté des comportements forts désagréables, justement parce que c'était la famille.
Depuis quelques années, je m'affirme un peu plus et j'essaye de faire un peu plus abstraction de ce qu'ils peuvent dire ou penser. De plus, j'en ai eu marre de toujours fermer ma g...., et désormais,quand j'ai quelque chose à dire je le fait en prenant aussi peu de précaution que certains ne le font...Je trouve que ça cadre pas mal les choses et finalement, ça permet de renverser la vapeur.

FadeToBlack a écrit: De plus, j'en ai eu marre de toujours fermer ma g...., et désormais,quand j'ai quelque chose à dire je le fait en prenant aussi peu de précaution que certains ne le font...Je trouve que ça cadre pas mal les choses et finalement, ça permet de renverser la vapeur.

Tu as raison! J'aimerais bien être une petite souris pour voir ça, je prendrais des cours en même temps  

Moi, c'est le contraire. Ma famille m'aime beaucoup, mais j'ai coupé les contacts et c'est ma mère qui fait le lien, comme pour toi. Je ne me suis jamais senti compris parmi eux, malgré l'amour qu'ils me portaient. Ils étaient de bonne humeur avec moi, même s'ils s'engueulaient entre eux, ils voulaient que je sois comme eux, mais sans chercher à me comprendre, et moi je ne voulais pas être comme eux. Au final, dès que je suis devenu majeur et donc ai pu refuser les sacro-saintes vacances au pays, j'ai arrêté d'y aller et n'y suis retourné que trois fois en 21 ans. Maladie de mon grand-père, enterrement de mon grand-père, et grosse réunion familiale avec toutes les branches éparpillées dans le monde. Après cette semaine (c'était il y a deux ans) ma mère m'a dit que tout le monde m'avait trouvé bien plus apaisé, plus aimable, plus mature que quand j'étais ado (ah bon ?, quelle surprise ?!). Mais même si j'ai également plus apprécié qu'auparavant, je ne me sens jamais à ma place parmi eux.

Oui, toujours un peu décalés (même code de couleur que toi, juste inversé)

Astro a écrit:Oui, c'est étrange Ainaelin, ces témoignages. On se sent tous en décalage, donc...

C'est peut-être normal finalement, de retrouver le même sentiment de décalage que dans la société en général...Mais je suppose que nos attentes sont simplement plus grande avec la famille...

Oui, malgré le constat d'un échec social, j'aurais aimé que ma famille me soutienne. Idéalement. Je pense ne pas me tromper pour affirmer que mon père n'aurait pas laissé faire ça.
En quoi ne veux-tu pas leur ressembler Ainaelin si ce n'est pas indiscret?

Je te réponds par MP, Astro, non pas que la question soit indiscrète en soi, mais je préfère ne pas trop parler de ma famille sur le forum.

Oui logique!  Merci à toi d'avoir répondu.

Bonjour Astre.
Cette ébauche de discussion autour de la famille, que vous avez eu hier, avec FadeTo et Ainaelin...
Hier, une bonne partie de la journée, j'ai eu "La Famille" en bruit de fond plus au moins audible dans mon esprit.
C'est évidemment des plus intéressant que j'ouvre un post pour te dire ça  

'toute façon, je voulais passer ici déposer un bisou.

oui comme Ainaelin la discussion sur la famille m'a interpellé,
mais je ne participerai à ce genre de truc qu'avec prudence et dans des zones (salons) privé(e)s...

familles, je vous (h)ai(s)^^"
la famille c'est comme l'héritage génétique ou matériel: une source d'inégalités à dépasser  

être au sommet de la chain food sociale, ce n'est pas réussir sa vie sociale,
réussir sa vie sociale, c'est évoluer (à sa façon) au sein de groupes sociaux qui partagent sincèrement.
Des groupes où celui qui a plus* partage l'essentiel avec celui qui a moins. (être vs avoir, toussa^^)
(*les gens qui ont plus de 40% des finances étant moins de 1%, je parle plutôt des 10% pour qui ça va assez bien)

Or les groupes sociaux qui se sont détachés sainement de l'addiction matérialiste sont rares..
Et puis tu sors avec un métal-boy, donc: tu as réussi ta vie !
(en particulier si le côté sataniste il en fait surtout une façon de se jouer des codes sociaux "conventionnels")

Metal4evaaaarrr!:

Amon amarth... La montagne du destin,

Pour le thème de la famille, on peut citer Goldman...

Goldman - Famille:

Merci Free42, NelseM, Ainaelin d'être passés. Et d'avoir déposés vos bisous et vos musiques  
@NelseM: Toujours heureuse de te revoir ici, le fait que tu sois venue déposer un petit mot, avec un brin d'auto-dérision m'a touchée! Hey tu me sembles avoir si peur de faire du mal à quelqu'un! Ça me fait penser à la parade amoureuse des escargots avec leurs antennes, si sensibles, si timides! Mais il est normal de douter de la recevabilité de nos messages, ça m'arrive moi aussi!
 

@Free42: Ce que tu me dis me fait penser à une phrase de Françoise Dolto que j'aime beaucoup: "Tout groupe humain prend sa richesse dans la communication, l'entraide et la solidarité visant à un but commun : l'épanouissement de chacun dans le respect des différences."
Très idéaliste, cette phrase, confrontée à la réalité. Difficile mais pas impossible toutefois.
Mon ami a aimé le lien que tu as posté, moi je ne connaissais pas. Les satanistes détestent l'hypocrisie des traditions. Nous sommes assez complémentaires, il m'aide beaucoup et je crois que je l'aide aussi. Notre relation est plus apaisée qu'elle ne l'était au départ.

@Ainaelin: Je ne connaissais pas non plus cette chanson de Goldman, j'ai été vraiment étonnée de l'écouter! On se crée parfois sa petite famille tout seul, et j'espère du fond du cœur que c'est le cas pour toi! En tout cas écris moi quand tu veux... je t'ai dit tout ça par mp! Bisous

Je crois que je suis sur une bonne pente ascendante, tout comme Ultraterrestre dont le fil m'avait pas mal interpellé. Je l'écris ici pour moi, afin que cela soit inscrit et partagé. Je suis contente de moi, parce que j'ai bien profité sainement d'événements qui auraient pu m'enfoncer au contraire.

En même temps, il y a une part de mystère là-dessous car je ne sais pas bien comment cela se fait que j'ai si bien réagi. Peut-être ce week-end à la campagne il y a deux semaines m'a-t'il apporté du bonheur, bonheur d'être bien accueillie, entourée, comprise par une belle-famille nouvellement recomposée; accessoirement le bonheur de sortir de notre rythme métro-boulot-dodo, des murs bétonnés de la ville de Nantes...

En fait je me suis retrouvée avec très peu d'argent pour vivre ces derniers temps. Mon ami a du avancer un certain nombre de dépenses médicales pour lui entre autres. Et au lieu de me morfondre comme à chaque fois que ça arrive, je suis passée en mode "survie". Je me suis dit "bon ok, éliminons le superflu, allons à l'essentiel. Le superflu, c'est ces canettes quotidiennes que je bois le soir, les recharges de ma cigarette électronique et vu que je suis en léger surpoids, tout ce qui est un peu "riche" au niveau alimentaire et dont on peut se passer, que je réserve à mon ami, qui en a plus besoin que moi (étant un peu plus grand, étant un homme faisant plus d'activités physique que moi au travail). Et en fait, je me suis rendue compte que cet assainissement du budget et de mon alimentation aurait du être fait depuis longtemps, au lieu de pleurnicher sur mes kilos en trop, et le manque d'argent en fin de mois.
Du coup, bonne réaction en chaîne, j'appelle ma mère pour lui raconter tout cela et elle se propose de m'aider pour un abonnement à la piscine le mois prochain (pour me relaxer le soir après le boulot, sans cigarette et bière)
Chouette, je vais pouvoir aussi réfléchir le soir à ce que je pourrais faire d'autres comme métier, au lieu d'écrire des messages dont je ne me rappelle plus le lendemain.

Et puis, avec mon partenaire, nous nous sommes rapprochés. Vu que je ne fume plus au travail, je reste avec lui aux pauses, me rendant compte que depuis tout ce temps, il passait ses pauses tout seul!!! Et lui qui veut arrêter l'alcool depuis plus de deux ans, j'ai enfin compris que mon alcoolisme bien que faible, ne l'incitait pas trop à arrêter.

Le soir au lieu de nous engueuler, nous nous taquinons maintenant...

Mais que se passe-t'il? Un ange est-il passé dans ma vie?