Venez vous exprimer avant le test !

Ca fait du bien de vous lire :-)

Je viens de prendre rendez vous pour test fin janvier (pas de place avant) chez une psychologue spécialisée dans les Yvelines...
Je me retrouve dans ce que je lis de vos messages...

La trouille, "et si c'était pas ça ?! La honte d'avoir fait toute cette histoire et de m'être imaginée surdouée !! Comme si c'était possible ! N'importe quoi ! "

Et encore pire : "Et si c'était vraiment ça ?! Oh là là ! Je serais vraiment passée à côté de tout ça pendant des années et des années ?! Et qu'est-ce que ça va changer à ma vie ? Est-ce que je me sentirai enfin mieux ? Ou au moins un peu plus légère ? Est-ce que je me permettrai de tenter des nouvelles choses sans me dire que de toute façon, ça ne sert à rien d'essayer parce que je vais encore tout faire foirer, ou accepter m'entendre dire que je fais encore 'mon originale' ?"

J'ai un peu l'impression d'avoir fait un saut dans le vide. Je sais qu'il y a un élastique et que tout se passera bien, mais pour le moment, je ne m'en rends pas compte... Et je pense que quand il va se tendre... bonjour la secousse ! Quels que soient les résultats d'ailleurs...

Affaire à suivre ;-)
Bonne nuit à tous, le sommeil est la clef de la sérénité :-)  [Quand il veut bien venir...]

zefloflo a écrit:Clairement, si on me dit que je ne suis pas zébrée, ça va me faire vachement mal... orgueil of course.. mais surtout, je redoute du coup de me dévaloriser super fort...

je me dis que toutes mes bizarreries, mes questionnements, mes moments de peur, de tristesse, sont du à mes zébrures... oui mais si j'ai pas de zébrures... je suis quoi? juste dingue?

Juste pour soutenir zefloflo : moi, j'ai fait le cheminement inverse.. Ca fait plus de 30 ans, que je pense au fond de moi que je suis dingue... Et depuis quelques semaines, je doute... oui, mais si je ne suis pas dingue... je suis quoi ? juste HP ?
Quand on en est là, je pense qu'on a besoin de savoir...

J'espère que mon expérience pourra te soutenir ou t'encourager... On devrait le passer dans la même période, on se tiendra au courant ?

voilà, c'est pour cette aprèm...

 
Pensées

Bon courage !
Moi je ne me sens pas de le passer.

courage à tous respirez un grand coup et amusez-vous

zefloflo a écrit:voilà, c'est pour cette aprèm...

Un peu tard pour les encouragements...
J'espère ça s'est bien passé et que le psy a déjà pu te donner quelques pistes pour patienter jusqu'à la restitution.

Voilà, c est fait.

En fait comme j avais déjà passé un test de QI a l âge de 5 ans (134), elle m a dit avant même de commencer a discuter que j étais HP.. Et donc on a plutôt fait l évaluation "psy" ou qualitative. Et comme je le pensais, j ai énormément de caractéristiques de l HP. Elle m a dit que ça ne faisait aucun doute. Bon ouf, c est déjà un soulagement..

Et maintenant?

Elle m a conseillé les ateliers de groupe et ma consultation psy pour la confiance en soi et l acceptation. Mais je m accepte... C est juste que j aimerais ne pas "choquer" les autres, être comme tout le monde et ça elle m a dit NON. :-/ on ne vous changera pas..

ayé.....sauf impondérable, rendez vous pris pour le 18....(mince, c'est aussi l'annif de ma frangine, faut pas que j'oubli!!)

émotionnellement, j'angoisse et anxiete....rationnellement, je relativise..... (et c'est parti pour quinze jours de fight....comme pour tout "test" et autres évals....)

to be or not to be???

le "bon" côté, c'est que ça va être une journée sport taf le vendredi soir....pré wais wais et post wais samedi matin....re taf ensuite.... trouver un créneaux entre deux pour sortir mes chiennes et bien sur....la route (compter 3/4 d'heure de chaque "côté")....
quel que soit le "résultat", j'vais même pas avoir le temps de ruminer

Je suis contente d'avoir de tes nouvelles, zefloflo. Bravo d'avoir été au bout de ta démarche. Maintenant, tu es fixée, c'est le début d'un beau et grand chemin pour pouvoir aller plus loin. Bon courage pour cette nouvelle étape !

Pour moi, il faut encore attendre 3 semaines... J'ai le premier rendez vous le 20 pour prise de contact, et les tests et réponses le 27.....

J’espérais que reprendre le boulot aujourd'hui me permettrait d'y penser moins, et finalement, c'est encore pire, je ne pense qu'à ça, et je ne suis pas très efficace dans mon travail :-( Aujourd'hui, j'ai fait l'aller-retour pour voir à quel endroit c'est exactement, et pour m'assurer que je pourrais m'y rendre à temps (je quitterai le boulot et j'irai direct, même pas le temps de faire ma pause repas...)
Je trouve très difficile de devoir attendre sans rien faire pour soulager cette attente... J'ai même franchement l'impression que je le fais payer à tout mon entourage.. Vous avez des conseils pour être un peu plus patiente et un peu plus sereine ?

A+

shug: essayez de rester occupé perso j'ai essayer d'oublier ce rdv jusqu'au jour du ddv... facile à dire..

et en fait, je pense qu'il faut pas avoir ça comme un test à réussir sinon on se met la pression et on le loupe... en fait, on peut le passer plusieurs fois (en Belgique , je crois qu'il faut un an d'intervalle).

La psy qui m'a "auditionnée" est HP et elle l'a passé 2 fois. La première fois elle a fait 100 et la 2e avec de la confiance en soi elle a fait plus de 140. Elle m'a dit que si je le repassais tout de suite, je me louperais car par confiance en moi. Elle m'a posé un exercice et direct j'ai commencé à paniquer alors que j'ai donné la "bonne" réponse. En sachant qu'y a pas de bonne...

en fait si on est hp on raisonne d'une certaine façon et on donne un certain type de réponse. C'est pas une question d'être très intelligent ou moins intelligent, c'est plutôt le type d'intelligence et de réflexion.. donc pas de pression à se mettre. Etre le plus naturel possible est je crois la meilleure chose..

En fait, c'est pas de "rater" ou "réussir" qui me stresse, c'est l'impression que ma vie se joue là. Que je vais enfin comprendre (ou pas) ce que je suis et pourquoi je suis si bizarre... Un peu comme le suspense dans un film, tu vois.. Devoir attendre pour savoir quel chemin je vais prendre après... Je ne peux pas anticiper sur la réponse, et donc je ne peux pas anticiper sur ce que je ferai ensuite de cette réponse... Et moi, j'ai besoin d'en être toujours des jours et des semaines plus loin que ce qui me préoccupe, parce que justement, ça m'occupe l'esprit, et je suis donc moins préoccupée par le reste...

Effectivement, j'essaie de rester occupée, mais je fais n'importe quoi dans mon boulot en ce moment. Que des idioties, même sur des trucs faciles, ou évidents, ou que je maitrise depuis des années... Comme si ma tête voulait absolument me faire comprendre que je suis encore plus nulle que ce que je me perçois.... Je vois déjà tout ce que je ne sais pas faire, et ça a fortement tendance à m'énerver. Et en plus, maintenant, ce que je faisais à peu près correctement, eh ben je ne le fais même plus correctement.. C'est franchement insupportable, surtout que je vois bien que je ne le fais pas du tout exprès, et que ça me met dans des situations assez embarassantes, et que ça crée aussi des problèmes aux autres personnes autour de moi, à cause de mes 'erreurs d'inattention' et de mes 'idioties répétées'.

Bref, vivement le 27, que je sache où j'en suis :-)

Je vais être rabat-joie mais en fait, je pense que: qui tu es, tu le sais déjà. Je pense plutôt que se savoir HP aide à accepter qui on est, à retrouver confiance en soi, etc. pcq on a une "explication"

mais si le résultat du test est que tu, vous n'êtes pas HP ? ce n'est pas grave. Tu es, vous êtes, particulier, unique, atypique, simplement pcq c'est comme ça.

Je ne suis pas sur que le diagnostic oriente vrmt ton chemin après le test

Au final, essayons d'être fier de notre singularité!

sorry

Je ne trouve pas ça rabat-joie du tout. Dans le fond, tu as raison.

Quand je dis "orienter mon chemin", c'est justement accepter ce que je suis.. Et pour ça, il faut déjà que je sache ce que je suis.. Ca fait des années que je pense que je suis folle. Et là, depuis quelques semaines, je me dis que je me suis peut etre trompée sur toute la ligne. En fait, je serais "seulement" HP...

Tant que je ne sais pas si c'est ça, une part de moi se dit que je suis peut etre folle, et que tout ça n'est que dans mon imagination... Le résultat du test va me permettre de savoir si "je peux être soignée" ou pas.
- Si je suis HP, je ne pourrai jamais être soignée de ce que je suis, parce que ce n'est pas une maladie mentale. Mais comme je ne me supporte pas telle que je suis, c'est assez dur d'accepter de ne pas pouvoir "guérir". Il faudra alors que j'apprenne à vivre avec moi-même, et ça sera plus facile ici, parce que je pourrai peut-être trouver en quoi ce n'est pas qu'un handicap.
- Si je ne suis pas HP, alors il faudra recommencer à chercher pour savoir ce qui fait de moi quelqu'un d'étrange(r) dans ce monde, comment vivre avec si ça ne se soigne pas, ou comment en guérir si c'est possible.

Je sais que je donne l'impression d'être un peu au bout du rouleau, mais je veux vraiment savoir où j'en suis, et qui je suis... Je crois que c'est pour ça que j'attends le 27 avec autant d'impatience, et cette impression que tout le reste de ma vie en dépend...

Merci beaucoup pour ton soutien, ça fait du bien d'en parler :-)

A+

P.S. : tu peux me dire "tu", même si on est nombreuses dans ma tête... ;-)

Les tests, c'était vendredi dernier.

Nuit de mercredi à jeudi, nuit blanche, thé et clopes.
Nuit de jeudi à vendredi, coliques, ça m'a fait ch.... + un poil de benzo. ( pas bien surtout pour les tests)
Vendredi en allant à Rennes, névralgies intercostales dans la voiture.
Les tests à 17 h
20h15, en sortant des tests, je m'arrête à un feu ..... vert.

Et pourtant, je me croyais à l'abri d'un quelconque début d'ombre de soupçon de stress, mec et âge obligeant.
Le reste est le "début" d'une autre histoire

Bonjour les gens !

Voici bien longtemps que je n'étais pas venue faire un tour dans la savane. Pleine de questionnement ces temps-ci et en pleine remise en question, me revoilà.
Ma vie c'est de la merde, je ne sais pas qui je suis et je fais n'importe quoi, donc, pour tirer tout ça au clair, j'ai décidé de prendre les choses en main.
Rendez-vous avec une première psy (hypnothérapeute, entre autres) puis, une deuxième que j'ai trouvé au hasard sur Internet et qui... est spécialiste des Z Je suis allée la voir et elle me dit que le test lui semble tout indiqué me concernant. Je vais peut-être le passer, donc, mais ça coûte un peu de sous quoi... (d'autant qu'elle fait passer des tests de personnalité en même temps pour que ce soit plus complet.)
Donc voilà ! Je veux prendre rendez-vous dans environ 10 jours et passer ce foutu test pour essayer d'avancer un peu dans la vie.

@Licorneau je vois que tu as passé ton test à Rennes : es-tu satisfait de ton psy ? Combien as-tu payé le test ?

Pour tirer au clair, janvier, le mois des résolutions.

Oui, j'ai passé les tests à Rennes. L'adresse m'a été donnée en IRL , et si tu veux, je peux t'en dire plus en MP. Un mot pour qualifier la psy qui m'a fait passer les tests: Bienveillante, c'est très important je crois.

Wi, cheveux bien Merci !

Premier rendez-vous passé.. La psy a l'air sympa, mais je ne suis pas sûre qu'elle ait cerné le phénomène (que je suis). Je me rassure en me disant qu'elle est spécialisée Z. Elle a peut-être simplement voulu masquer son ressenti immédiat... et a très bien réussi. Moi qui commençait à accepter l'idée d'être un peu empathe, je me dis que j'étais encore bien à côté de la plaque...
Je ne sais absolument pas ce qu'elle en pense, mais j'imagine qu'elle se défend de penser quoi que ce soit sur qui que ce soit au bout d'à peine 1h30... Les tests en diront plus lundi prochain..

Plus qu'une semaine pour être fixée... Mais finalement, depuis cet aprem, je me dis que non, c'est franchement pas possible, que tout ça, c'est dans ma tête, et que je me fais des films... Ça va me coûter cher le film !!

Bref, je ne suis plus très sûre de vouloir continuer tellement je ne me sens pas à la hauteur... Heureusement que le côté pragmatique en moi me rappelle qu'une fois un rendez-vous pris, il est inacceptable de l'annuler car ce serait manquer de respect à la personne qui prend de son temps pour moi... La bataille est moins rude (entre moi et moi), et je pense que ça suffira à m'amener là-bas lundi prochain...

A suivre !

Bonjour à tous je suis nouveau sur le forum, merci de m'accueillir, en questionnement, je voulais savoir si vous connaissiez une psy spécialiste du sujet à LYON. Merci

Suite au post sur le MBTI je m'en viens maintenant poster de ce côté ci.

Avec lui l'effet Barnum est à nouveau vivace mais j'ai pris la décision de passer les tests ça sera ça de moins à porter et ça peut toujours m'apprendre des trucs intéressants, rendez vous est pris mercredi, février en 12. Une chouette semaine qui promet d'être riche en éprouvés, je me sens déjà m'attacher au bourdonnement cérébral qui peut/va/aura induit avant la fin de ce post, par exemple là bizarrement je suis serein mais c'est dans une semaine.
Mon profil mbti raconte (où est ce moi ? certainement des deux) ma personnalité et les difficultés que je rencontre et ne nécessite pas de douance donc par extension métaphoriquement je suis un imposteur dans les symptômes mais je me sens zèbre dans le syndrôme et ça ne nie pas non plus une intelligence fine. Ô quiétude retrouvée.
Bon bien entendu pas sûr que ce raisonnement rationnel suffise à me préserver d'une crise d'égo si j'ai supposé trop hâtivement, mais ça fait deux ans que ça me trotte de loin dans la tête tout de même, trois amis dont un HQI, un THQI et un zèbre non testé à tendances aspie (qu'il risque de tester dans un CRA, enfin il y réfléchit), le reste néant, et auquel on rajoute une psy qui à l'occas d'un test de personnalité détermine une personnalité atypique, et indique quelque mois plus tard que ce n'est pas impossible ,quand j'ai senti qu'il était temps de poser la question avec sincérité et honnêteté sur une douance ; alors il me semble que je peux m'autoriser un questionnement plutôt légitimé sur cette affiliation. Ca fait pourtant peur, cette impression d'être prétentieux ce truc d'imposture décrit, cité, mis en mots (maux*) si souvent mais peut importe le résultat je continuerai de le porter ce sentiment. Ca fait longtemps que je l'ai, avant même de me poser puis de m'autoriser cette question précisée. Ca m'a rendu meilleur humainement je pense de chercher avec constance, abnégation tout ce que l'autre a de meilleur quand je sur le plan intellectuel j'en suis plus loin.
Et ça fait souffrir aussi de voir que je n'ai que ça aujourd'hui auquel me raccrocher. Parce que pour le reste je reste en décalage, inaccessible.
L'espace d'un instant je pourrai peut être par un sentiment d'appartenance désincarnée mais reconnue, valider mon existence à avoir droit d'Etre humain (égocentrée), quitter cette impression de se justifier seulement à travers un apport à l'autre comme un rouage.
Peut être pour ça que je me suis tourné jusque ici vers le handicap mental "heureux les simples d'esprits, le royaume des cieux leur est ouvert".
A travers eux je l'ai touche un peu ce paradis auquel, c'est terrible et horrible à la fois, ils n'ont eux même pas droit ici bas. De vulgaires rouages à nourrir la bonne conscience, j'en rage. Et le pire ça nourrit la mienne de tenter veinement de me débattre pour eux, contre la norme stigmatisante et maltraitante, portée à bras le corps par toute une institution qui se targue de défendre des valeurs humaines et les piétinent à grand renfort de bien-pensance. Ce truc c'est ma responsabilité aussi et j'arrive pas l'oublier ou à tout casser. Certains ont eu de la chance, trop peu de capacité cérébrale pour se soucier des normes et très peu de troubles associés pour venir tout perturber. Mais ils ne sont pas nombreux.
Avec toutes ces personnes on est loin dans le fond de toutes ces catégorisations marginalisantes opérées par tout les conformaux-pensants. Ils accueillent un peu comme ici on accueille.
Je ne suis vraiment bien et moi qu'avec les personnes assez décalées ou qui ont touché une certaine sagesse.
Juste j'ai l'impression que par son parcours le zèbre à une tendance innée et acquise à la développer.
Enfin définir c'est déjà avancer un peu vers un ailleurs même si on a pas d'étiquette, un chemin peut être un peu plus lent mais pas forcément moins long ou douloureux.

Si je suis négatif c'est plutôt bien (ça m'évitera le risque de la catégorisation) et moi qui souffre de prétention elle me laissera bien tranquille cinq minutes, incessant combat.. ça entretien l'humilité et garde en mouvement, ce qui est un bon point.
J'en viens à me demander maintenant si je ne serai pas plus rassurer par un résultat en dessous du seuil évaluant la douance, même si naïvement une part de moi souhaite un positif et l'accès à ce reposant "mais c'est pas ma faute, qui m'a foutu des gènes pareil", des gènes et une histoire qui déjà on produit ce décalage mais sans ce droit à un peu de compassion peut être. Je vais essayé d'apprivoiser ce truc histoire de tirer le meilleur ce test.  

Enfin voilà un peu d'où j'en suis avant ce test. Une richesse, une effervescence qui fait plaisir à vivre même si aussi synonyme de tristesse, un truc comme de la mélancolie peut être. Pour une fois depuis longtemps je suis bien avec tout ça, mon cerveau est nourrit. Je crois avoir été assez le plus honnête intellectuellement que je pouvais avant de m'orienter dans cette direction, dans le brouahaha des éprouvés et des pensées qui se succèdent. Faut savoir lâcher prise et accepter cette épée de Damoclès, nommé imposture, le reste ne m'appartient plus. Ca me donne une semaine de repos jusqu'au test.


Moi qui suis d'un pessimisme exacerbé je n'arrive pas à me départir d'un espoir. A l'issu de ce post je croise même une lueur d'optimisme et de reviens y. Yes I can, et le comment commence peut être à se dessiner et s'affirmer plus nettement.
Les résultats sont ils donnés dans la foulée ? Où aurais droit à un peu de repos tourmenté en plus ?

Voilà ! RDV pris. WAIS demain.   

J-2 avant le test.
J'essaie de ne pas me mettre la pression, de ne pas y penser trop souvent.
Je suis dans la phase "mais ma pauvre, comment peux-tu croire que tu es zèbre ? Tu es juste super bizarre, et ça aurait été bien commode, n'est-ce pas ??"

J'arrive à peu près à gérer l'attente, c'est l'attente des résultats qui sera pire je pense, puisque je vais tout me repasser en tête.

Pour l'instant, j'essaie de profiter car je suis encore dans ce moment ou un monde de possibles est devant moi, ou je peux encore espérer avoir une réponse.

Finalement, j'aurai préféré que mon fils le passe avant moi (il le passe en mars). Son résultat aurait influencé mon attente !!

Bon courage pour cette attente.
Have fun pour le test.

Merci !

Bonne question d'ailleurs : j'ai peur que ça me fatigue bcp puisque j'ai bcp de mal à me concentrer.
L'avez-vous tous vécu comme un machin marrant à faire ? Ou est-ce que pour certains, c'était pénible ?

Klémence, pour ma part, j'ai trouvé marrants les subtests où j'ai bien réussi (le verbal et le perceptif notamment), mais j'ai franchement perdu mes moyens pour l'arithmétique et le code. J'ai même dit à la psy pendant l'arithmétique "on arrête votre truc là, ça m'énerve ! Je n'arrive à rien retenir !!!" Je pense que je me suis trop mis la pression. Pour réussir celui là si tu es en difficulté toi aussi, je te conseille de bien te concentrer et de ne pas essayer de trouver le résultat avant d'avoir entendu la fin du problème... Pour le code, je ne cessais de revérifier que j'avais bien mis tous les traits au bon endroit et qu'on ne pouvait pas confondre avec un autre dessin...
Ca va le faire ! Reviens nous raconter lorsque tu l'auras passé

Avec plaisir
Je ne supporte pas de me concentrer, c'est bien mon problème.
Je l'ai d'ailleurs déjà signalé à la psychologue qui va me le faire passer, je risque de tout envoyer bouler s'il y a trop de concentration, et je prévois le stock de Doliprane 1000....

Soit je suis zèbre et c'est "normal", soit je ne le suis pas et j'ai un sérieux déficit de l'attention (ce que je pensais avant qu'on me parle de zébritude).

En tout cas, ça fait du bien d'en parler ici avant le test, puisqu'en famille ou entre amis, c'est complètement impossible.
La perspective d'être zèbre, même si elle m'a soulagée en commençant à m'apporter des réponses, m'a isolée encore plus qu'avant.

J'ai bien aimé passer le test.
C'était avec ma psy qui me suivait depuis 2 ans. Bon relationnel, ça aide à ne pas rajouter un stress inutile.
J'étais assez préparé dans ma tête à ce que symboliquement j'y mettais. Bon j'ai quand même été surpris de découvrir que l'après test entraînait ces lots de questions auxquelles je n'étais pas préparé mais j'aime bien l'inattendu.
J'ai voyagé dans plusieurs ambiances. J'aime bien ressentir ça avec recul aussi du coup quand c'était pas fun mais éprouvant et fatiguant ça reprenait une place agréable dans l'ensemble.
Au final je me suis laissé prendre au jeu et je me suis beaucoup amusé.
J'ai eu le plaisir de vivre cette réalité là et ne peut que te la souhaiter.
Le plus dur pour moi a été l'attente après le test.

Kikou les amis ; me revoilou, en peine forme, et j'aimerai beaucoups passer ce test......!!!!
Par contre dit moi en plus, car je ne sais pas comment faire pour le passe, et quel est ce fameux test!!!?

Car je me suis fait un ptit auto-ban pendant 15 jours et là me revoilà !

Alors aiguillez moi silvousplait.....

Merci

Personnellement, je n'ai pas trouvé de psychologue par recommandation (je ne connaissais pas encore ce forum ), et j'ai galéré.
J'ai pris le site d'une psychologue qui en parlait un peu. J'ai aimé sa démarche : j'ai d'abord eu un entretien rapide au téléphone, puis face à face.
Elle dit ne pas faire passer les tests à tout le monde, et je correspondais aux criètères, j'ai eu le RDV pour le test pour la semaine suivante (jeudi prochain). J'aurai aussi un RDV de débrief, face à face, ce qui était pour moi essentiel.

Ce que j'ai trouvé le plus difficile pour le moment, c'est de prendre la décision de passer le test et de se confronter à ses croyances sur sa propre zèbritude.

Courage Klémence!! Plus qu'une fois dormir. Je compatis vraiment à ton attente et à ton stress. Bon, tu te le répètes sûrement souvent, mais vas-y le plus cool possible. A la fin, moi je prenais les subtests comme des jeux. Et puis, ça paraît peut-être stupide, mais j'ai parlé à mon mental avant de commencer. Je lui ai dit " ok, tu m'as déjà sauvé la peau plusieurs fois, tu fais partie de moi. Sois toi-même, je ne veux pas te brusquer ni te cadenasser. Amuse-toi. Je t'aime". Voilà, si cela peut t'aider...   

je vais essayer de faire ça, je te remercie.
Je le découvre mon mental, donc on va voir…
Là, j’ai l’impression que je peux encore faire basculer les choses d’un côté ou de l’autre (par le stress, la façon de l’appréhender, etc).
Du coup, ça m’a rassuré sur un autre topic que des gens qui l’avaient passé plusieurs fois aient eu le même résultat à quelques petits points près. J’ai l’impression que ça veut dire que je ne peux rien faire basculer du tout.
Et c’est mieux !

Pour toi, l’attente prend bientôt fin ! Tu auras les résultats juste après la passation de la 2e partie ?

Normalement oui!
J'ai hâte que ce test soit terminé, histoire d'y voir un peu plus clair... Enfin j'espère

Je te le souhaite aussi !!
L'angoisse monte là

J'ai enfin les dates de mon rendez-vous... les 3 séances se dérouleront entre fin mars et début avril. Cela me semble être dans une éternité, mais en même temps si proche... comme si j'allais enfin toucher des doigts cette vérité qui entoure mon être.

Pour ma part, j'en suis à me convaincre que j'ai tout inventé, que je ne suis pas du tout concernée , histoire d'y aller sans attente aucune sinon celle de faire le point sur mon fonctionnement somme toute très banal...
Je ne me reconnais plus dans rien du tout, anti barnum à fond! 
Bref, la tension montée un cran, il faut bien trouver une manière de la faire retomber...

mrs doubtfull, tout pareil pour moi! "Finalement, j'ai rien de bien différent, un peu plus sensible et incapable de supporter une injustice aussi insignifiante soit-elle, mais bon, c'est comme tout le monde quoi..." Vite samedi...
Klemence, on pense à toi, c'était ton jour aujourd'hui  

Merci bcp Valou !
Je m'en vais poster sur le topic "après le test".
Mais pour faire court, j'ai détesté !

Bonjour (ou plutôt Bonsoir) tous le monde.   

Alors je suis tout nouveau sur ce forum et c'est mon premier message. Je suis actuellement en train de rechercher à passer le WAIS 4 (j'ai pile l'âge d'entrée dans la classe d'âge de ce test). Je suis assez pressé de faire le test même si j'ai peur de me rendre compte que je suis nul parce que je ne pourrai répondre à aucune question...    Pourquoi je veux faire le test ? Je ne vais pas m'étaler mais en bref : je me sens différent, je me débrouille au lycée dans le top 3 de ma classe (et depuis toujours sauf au CP) sans être un grand bosseur ce qui surprend souvent, j'ai fais un inventaire qui m'a "prédit" plus de 1 chance sur 2 d'être surdoué et optionnellement je suis assez peu intégré socialement avec les autres gens. Donc c'est plutôt parce que je me sens "particulier" que je me suis décidé à vouloir faire le test.

Le problème est que je ne suis pas en France et que là où je suis il n'y a qu'une psy qui pourrait m'aider et je ne suis pas sur qu'elle puisse me tester. En effet au premier rendez vous (Samedi dernier à 11h) je lui expliquais mon désir de passer le test (sans lui dire que je m'interroge sur une éventuelle douance) et après avoir discuté avec moi après avoir palabré mes parents et moi, elle a dit que SANS TEST elle me trouvais très intelligent et m'a demandé de chercher les métiers que je voudrais faire sans me borner à mes capacités (que je trouve en réalité très moyennes voire mauvaises) et de faire quelques recherches sur l'effet Pigmalion. (J'ai déjà fais tous cela mais j'hésite à la rappeler dès Lundi...)

J'ai l'impression qu'elle ne peut ou ne veux pas me faire passer le test et même si je trouve que sa démarche pourrait m'être utile je tiens réellement à passer ces tests mais je n'ose pas parler de douance de peur de paraître prétentieux même si cela ne l'est pas.   

Bonne chance pour vos futurs tests les autres et merci à ceux qui voudraient bien me donner quelques conseils.

Tu peux lui demander cash si elle peut ou non faire passer le test ...
Rien ne t'empêche d'entamer par défaut un suivi avec elle pour te tourner plus tard vers un test.

Gikomat a écrit:
Le problème est que je ne suis pas en France et que là où je suis il n'y a qu'une psy qui pourrait m'aider et je ne suis pas sur qu'elle puisse me tester. En effet au premier rendez vous (Samedi dernier à 11h)  je lui expliquais mon désir de passer le test (sans lui dire que je m'interroge sur une éventuelle douance) et après avoir discuté avec moi après avoir palabré mes parents et moi, elle a dit que SANS TEST elle me trouvais très intelligent et m'a demandé de chercher les métiers que je voudrais faire sans me borner à mes capacités (que je trouve en réalité très moyennes voire mauvaises) et  de faire quelques recherches sur l'effet Pigmalion. (J'ai déjà fais tous cela mais j'hésite à la rappeler dès Lundi...)

J'ai l'impression qu'elle ne peut ou ne veux pas me faire passer le test et même si je trouve que sa démarche pourrait m'être utile je tiens réellement à passer ces tests mais je n'ose pas parler de douance de peur de paraître prétentieux même si cela ne l'est pas.   

Et pourquoi ne pas lui dire simplement que ce n'est pas dans une visée purement professionnelle mais aussi de connaissance de toi-même ? Elle ne semble en effet pas dans l'optique des surdoués, et je crois que lui évoquer le ressenti d'une différence avec les autres n'est pas pertinent. Pour elle le test de QI a comme intérêt de voir ses points forts ou faibles, pas de se placer sur la courbe de Gauss, si je comprends bien.
Et comme tu es intelligent elle pense que c'est donc superflu, que tu as beaucoup d'opportunité de vie...de potentiel. Pas que c'est un élément de réponse à une question identitaire pour toi.

J'espère qu'elle entendra ton désir

Merci pour vos réponses déjà. Oui je pense qu'elle a compris que je voulais connaître mes chances de réussir dans la vie professionnel avec mon potentiel qu'elle a jugé bon rien qu'en me parlant ce qui me parait assez vite dit tout de même.

C'est de ma faute : je ne me sentais pas encore prêt à parler de ma recherche d'identité et de réponses donc j'ai tourné cela comme un moyen de vérifier que j'avais les capacités pour les études supérieurs (ce que je me demande aussi). Tant pis la prochaine fois je vais essayer tant bien que mal de lui demander si elle peut ou pas : quand ma mère a pris le rendez-vous elle lui avait bien dit que je voulais passer les tests donc je pense que par honnêteté la psy aurait refusé à ce moment là si elle ne pouvait pas.

Seulement j'aurai l'impression d'insister et de casser sa démarche et je déteste aller à l'encontre du cheminement de quelqu'un même si dans ce cas cela me concerne et j'ai plutôt intérêt à être clair sur ce que je veux (pour une fois que je sais exactement ce que je désire).

Bref merci pour vos réponses je pense que je ne dois pas me précipiter mais en même temps je suis impatient donc je suis bien embêter...   

Essaie de l'amener en douceur sur le terrain à la prochaine séance.
Personnellement, il m'a fallu du temps pour pouvoir demander clairement un test, je trouvais la démarche tellement prétentieuse (même si ce n'est pas le cas), ça m'a pris qques mois.

idem pour moi, il 'est écoulé un certain tps et plusieurs séances avant que je mette les pieds dans le plat.
J'avais essayé de l’emmener sur le terrain de la douance et des tests mais ca ne fonctionnait pas.

Alors j'ai été directe, et comme j'ai une super thérapeute, beh elle m' a de suite dit de passer des tests. Je craignais qu'elle me réponde que je raconte n'importe quoi, que ce n'est pas la bonne piste.

Les tests sont passés et j'attends impatiemment les résultats.

J'ai peur de découvrir que je suis juste tarée et que ce soit pas de la douance (non pas que j'envie cette hypothèse émise par ma psy et que je commence à apprivoiser) ... Ou d'être cataloguée parmi les profils atypiques (autrement dit le profil bâtard) et être encore plus seule

J'avais exactement la même peur, c'est un "risque" à prendre. J'ai pris la décision quand le besoin de savoir a été plus fort que la peur de la déception.
Peut être peux-tu attendre qqch séances avant de te lancer à poser la question ? Et peut être que ce sera finalement le psy qui l'abordera ?

La psy l'a déjà abordé mais à ce moment là j'étais dans l'état d'esprit du ça sert à rien, combien même elle me l'a dit alors je suis au courant de ce qu'elle pense et si c'était vrai ça aurait servi à quoi ce test en plus, et autres pensées du même genre. De plus le prix refroidit. Mais je me suis décidée finalement car je me pose encore plus de questions (dotant plus qu'elle m'a filer encore un autre bouquin histoire que j'imprime). Bref il faut que l’ambiguïté cesse!
Au final qu'en est il ressorti pour toi?

C'est pas facile comme démarche. C'est quoi le bouquin qu'elle t'a conseille ?
Pour moi officiellement zèbre depuis ce soir

Soulagée de ne pas être atteint d'une dégénérescence ou autre j’imagine! Bravo tu vas pour t'apprivoiser "mieux?!"
J'ai eu le droit à "trop intelligent pour être heureux", et maintenant au bouquin de la bretonne monique kermadec un peu plus profond je trouve.

Cette peur d'être simplement dingue et marginal plutôt que zèbre m'habite aussi... Je me dis "Pourquoi ferais-tu parti de 2% de la population ?". Après tout, ce n'est pas rien d'obtenir de tels résultats à un test alors moi qui me trouve si classique, si banal, j'ai du mal à croire que je puisse être surdoué mais bon je n'en tirerais rien de mauvais à obtenir un bilan à part une déception dans le cas où je serai "normal". Tant pis il faut que je sache alors je vais demander à ma psy si OUI ou NON elle peut me faire passer le WAIS 4 ! (Et si oui je me lance, bien sure)

Courage!
C'est un grand pas de faire ce test, mais ça vaut le coup, pour mieux se connaître, pouvoir savoir qui on est, arrêter de se culpabiliser parce qu'on réagit parfois pas comme les autres (même si la réaction reste intérieure).
Le temps d'attente avant les résultats est pénible, mais, pareil que Klemence, je suis soulagée à présent de pouvoir comprendre mes réflexions (!), mes réactions. Même si nous ne sommes pas définit uniquement par cet aspect-là, être zèbre colore notre personnalité.
Alors encore tous mes encouragements!