Relations toxiques: pervers narcissiques ou autre...

Oh si, le pervers peut lâcher... dans deux cas de figure (que j'ai vécus):
- il sait qu'il a réussi à détruire certaines choses chez sa proie, il l'a bien vidée, et sait qu'elle n'a plus rien, qu'elle repart de zéro : c'est pour lui sans doute un grand plaisir, très rassurant, car de son point de vue il avait raison (comme toujours!) sur le fait que sa proie n'est rien sans lui.
- il trouve très rapidement (dans mon cas toujours) une nouvelle proie, il l'avait déjà trouvée avant la rupture car il avait peut-être besoin de "chair fraîche", la proie ne renouvelant pas toujours ses ressources, son énergie, son répondant en quelque sorte, vient un moment ou elle devient usée et donc inintéressante!
Ceci dit, je n'ai pas rencontré (et ne le ferai pas, dieu merci!)tous les cas de figure de pervers et leurs rétorsions en tout genre...
@ meu : dans mon cas, ce sont effectivement des amis qui m'ont confirmée ce que dont je commençais à prendre conscience : je n'étais pas celle que disait mon pervers...mais plutôt le contraire! Ne cèdes pas à ses tentatives de culpabilisation, ce n'est pas un comportement normal dans une relation, et c'est tout!

( Si je comprends bien, ce n'est pas en tant que consultant sur les psychopathes que je vais participer à ce fil, mais en tant que consultant des mécanismes de perversion dans le couple, ET d'expliquer de quelle manière les femmes, sans le savoir, induisent ce mécanisme pervers pour systématiquement être des victimes QUAND BIEN MEME le pauvre homme ne voudrait en aucun cas être un bourreau... ça va encore être sport tout ça...)

merci basilice, tu m'as bien fait rire:
"une grosse feignasse incapable d'agir par elle même avent de rencontrer Dieu"
mouahahaha comme c'est bien dit

en fait, quand il m'a rencontrée, j'étais en train d'organiser un festival ou sont venues 3000 personnes, je travaille dans un milieu ou il faut être sociable alors que je suis un peu timide à la base, et je m'en sors bien, je suis active dans plusieurs associations, ...
alors non, je ne suis pas incapable de projets, j'avais juste arrêté d'en faire parce qu'il me l'avait demandé, me faisant comprendre que je l'écrasais avec ma vie si intéressante....
c'est justement que j'aie des projets qu'il m'a reproché ai début ("ya pas de place dans ta vie")
il m'a dit "quand je t'ai rencontré tu n'avais pas besoin d'un mec" ce qui a l'air d'être une preuve de mon horrible égoisme et qqch qui lui fait du mal, à lui
on dirait qu'il aurait préféré rencontrer une petite chose fragile et solitaire qui attend le prince charmant...., mais cette petite chose, je ne pense pas qu'elle lui aurait plu! c'est bien de moi qu'il est tombé amoureux, de moi active et déterminée

comme je ne sais plus qui je suis, en ce moment je demande aux gens (des gens proches quand même): est-ce que tu me trouves égoiste? est-ce que je suis claire dans ce que je demande? est-ce que je suis franche? peut-on compter sur moi?
le portrait que les gens me font n'a rien à voir avec celui que lui fait
il me trouve égoiste, bornée, mal organisée et ne sachant pas prendre de décisions
et à son contact, je DEVIENS comme ça!

16dims a écrit:Meu, rage, et désespoir, puis-je te suggérer que tu es en train, sans le savoir, et sans la moindre intention de nuire, de traumatiser ton homme et de mettre en péril l'équilibre de votre relation, à cause de tes peurs, de tes angoisses, et de ton refus de comprendre ton homme ?

Ah, bien joué, 16dims, c'est tout à fait ce que Meu a besoin d'entendre pour s'en sortir!

Bon, je vais traduire de façon caricaturale la pensée 16dims-ienne: beaucoup de mâles veulent qu'on les aime pour eux, pas pour les gniards qu'on pourrait faire avec, et c'est légitime, vu que la plupart des mecs pensent comme ça. (16dims, si tu trouves que je caricature, merci de m'insulter en MP et pas sur ce fil, car ce que tu dis n'est pas ce qu'une victime comme Meu a besoin d'entendre en ce moment, y compris si tu as raison, ce que d'ailleurs je ne crois pas).

Maintenant, voici la pensée petitagorienne: la plupart des mecs pensent comme ça, en effet, et c'est la raison pour laquelle la plupart des mecs ne méritent pas les nanas qui s'intéressent à eux... Largue-moi ce connard égoïste, Meu, qu'il soit un connard égoïste normal ou un connard égoïste pathologique, c'est un connard égoïste et tu t'enfonces dans ta souffrance en lui accordant une attention qu'il ne mérite pas, quand bien même il serait parfaitement normal.

Les cons et les égoïstes sont souvent des gens très normaux... mais ça n'est quand même pas une bonne idée de vouloir faire sa vie avec.

bah tiens, vlà autre chose!
on va devoir plaindre ces pauvres petits pn qui ne font pas exprès de nous persécuter, enfin c'est de notre faute, c'est nous qui aimons ça d'être des victimes, et quand monsieur me demande un enfant (oui, c'est lui qui me l'a demandé, je ne grille pas les étapes je ne fais que répondre à son désir à lui qu'il m'a dit depuis un bout de temps déjà) et que je dis oui, je le traumatise!
mouiouioui.....
et quand le monsieur frappe, on doit aussi s'excuser de lui avoir fait mal à la main?
pauvres petits mecs qui ne peuvent plus tranquillement tyranniser leur copine! on leur demande de prendre leurs responsabilités! trop dur la vie!

meu, rage, et désespoir a écrit:
c'est justement que j'aie des projets qu'il m'a reproché ai début ("ya pas de place dans ta vie")

Est-ce que celà t'étonnes,  et si oui, pourquoi ? As tu essayé de se mettre dans sa peau ? Sais tu comment un homme perçois l'amour et la complémentarité avec une femme ?

meu, rage, et désespoir a écrit:il m'a dit "quand je t'ai rencontré tu n'avais pas besoin d'un mec" ce qui a l'air d'être une preuve de mon horrible égoisme et qqch qui lui fait du mal, à lui

Ca lui dit simplement que tu n'aurais pas besoin de lui, et un homme dont une femme n'a pas besoin, se sent inutile, et il dépéris, car un homme a besoin de se sentir utile.

meu, rage, et désespoir a écrit:on dirait qu'il aurait préféré rencontrer une petite chose fragile et solitaire qui attend le prince charmant....

En quelques sortes, oui, indubitablement, car, je le répète, un homme a besoin de se sentir utile, et peut-être aussi, un peu héroïque. Sans quoi, il dépéris... et il est dans ce cas, beaucoup mieux tout seul que face à une forme "d'échec" constant, refletée par sa compagne qui lui montre à quel point elle n'a pas "besoin de lui", à part peut-être pour "lui faire des enfants"...

Pensez-tu à lui, à ce qu'il peut ressentir, de temps en temps, au lieu de ne penser qu'à toi et à quel point il te déçois et à quel point ses réactions sont incohérentes, méchantes et affreuses envers toi ?

petitagore a écrit:qu'il soit un connard égoïste normal ou un connard égoïste pathologique, c'est un connard égoïste

hihihi
oui, tu as raison!
je ne sais pas pourquoi je m'obstine à croire qu'il est un mec bien

un jour je lui ai dit: "tu mérites mieux que de te cacher sous l'apparence d'un caractère de merde"
mais peut-être qu'en fait, c'est vraiment un con
que la partie "mec qui vaut le coup" que j'ai vue existe bien, mais que tant que la partie "sale con" existera, je ne pourrai pas profiter de l'autre

cette impression d'être devant un gâteau fourré de verre pilé....

meu, rage, et désespoir a écrit:bah tiens, vlà autre chose!
on va devoir plaindre ces pauvres petits pn

Au lieu de le classer directement dans la case PN, demandes toi si à tout hasard, si TOI, tu n'aurais pas manqué d'empathie quelque part, et si TA vision des choses ne le bouscule pas lui, sur certains aspects dont il ne parlera pas, et dont il ne peux pas parler, car c'est un homme, qu'un homme ne sait pas toujours ce qui cloche en lui, et qu'il ne trouves pas toujours les mots pour exprimer ses malaises en plus d'être bien souvent entraîné à NE SURTOUT PAS MONTRER qu'il souffre.

oui voilà, on doit plaindre "l'homme" parce que pauvre de lui il n'a pas fait exprès d'être un connard insensible

et toute notre vie doit être dévolue à lui faire croire qu'il est utile, héroîque même, de vouloir une femme dépendante, faible, soumise
et qu'en gueulant sur elle il lui fait du bien, même

16dims tu devrais écrire pour les magazines féminins, tu débites très bien la même merde sexiste, on se croirait au 19e siècle
après tu vas me dire qu'ils viennent de mars?

ps: note pour la modération: oui, cette réponse est relativement agressive. considérez donc que j'agis en état de légitime défense en allant lire ses deux posts précédents. je vais maintenant arrêter de répondre à cette personne qui est manifestement un troll. merci.

Meu, tu as confiance en tes amis et ils te renvoient une toute autre image, tu peux les croire.
Pour la violence physique, je te conseille vraiment de porter plainte si ça recommence.
C'est tout simplement inacceptable.
Cet homme a sans doute des qualités, le problème c'est qu'il est aussi très violent et qu'à son contact tu perds complètement pied.
Tiens bon.

Alienne, je ne connais pas non plus tous les cas de figure.
D'après les retours d'expérience que je connais, cela dépend du lien de proximité avec la personne perverse.
Plus les engagements sont forts, moins la personne perverse lâche l'affaire.
(Même quand on fait un travail sur soi et que l'on agit exactement comme il faut - c'est-à-dire en cessant d'alimenter la relation toxique).
Il est sans doute plus facile de se défaire d'un copain ou d'une copine pervers(e) que d'un mari ou d'une femme pervers(e), d'autant plus quand on a eu des enfants avec.

meu, rage, et désespoir a écrit:oui voilà, on doit plaindre "l'homme" parce que pauvre de lui il n'a pas fait exprès d'être un connard insensible

Je pourrais me montrer le pire des connards que tu n'a jamais rencontré, je pourrais, t'enfoncer le poignard en des endroits que tu ne soupçonne pas. Pas parce que je suis insensible, mais bien au contraire parceque JE LE SUIS, et parce que tu aurais manqué d'empathie et d'écoute envers moi, et parce que, au lieu d'essayer de me comprendre, tu n'aura fait que m'envoyer reproches, accusations, en insinuant que je serais un être insensible.

C'est du vécu hein... Alors, Pervers Narcissique, c'est pratique de caser les gens là dedans, surtout quand on interprète tous les signaux et les réactions de défenses naturelle comme des attaques, et qu'au lieu de comprendre que c'est nous qui faisons souffrir l'autre, décider que c'est lui qui serait notre bourreau.

Maltraitez un chien, il finira par vous mordre, et peut-être même devenir méchant avec vous. Et à ce moment, que ferez vous ? Dire "Voilà un méchant chien !". La belle affaire...

rien, ni la souffrance, ni la sensiblilité, n'autorise une personne à faire du mal à une autre. point.
un chien ne peut pas parler, ni quitter la relation (il a besoin de toi pour manger). un homme peut.


@basilice: non, il n'a pas frappé, j'ai justement arrêté avant. je pensais qu'il y avait un risque de violence physique parce qu'il ne contrôlait plus sa colère, disait avoir envie de casser des choses, disait "tu fais exprès de me mettre dans cet état", phrase qu'une amie ayant été frappée par son mec pendant des années a entendu tous les jours de sa part
je ne sais pas s'il aurait vraiment frappé un jour, je n'ai pas pris le risque

Si votre homme ne vous plait pas, si il n'agit pas comme vous le souhaitez, si il ne corresponds pas à vos attentes. QUITTEZ LE, mais par pitié, cessez de vous en plaindre ! cessez de faire de lui le grand responsable de tous les malheurs de votre vie, et de vouloir le changer pour qu'il corresponde à ce que votre suprême vision des choses voudrait qu'il devienne. Il n'a pas à devenir comme vous le souhaitez, il n'a pas à changer, vous le prenez comme il est ou vous le quittez. C'est pas compliqué que je sache ? Eh bien pourtant si, il semble que pour beaucoup de femmes, C'EST PUTAIN DE COMPLIQUE, et qu'il est beaucoup plus naturel et simple pour elles de rester avec un homme pour le critiquer, lui en vouloir, n'être pas satisfaite, essayer de le changer... bref, il semble que pour beaucoup de femme, il soit beaucoup plus pratique d'avoir un type sur lequel on peut casser du sucre et dire du mal plutôt que de le quitter pour en trouver un autre qui conviendrait mieux.

Alors il se situe où le VRAI problème ?

le vrai problème c'est toi 16dims, tu es en train d'être très agressif, vis à vis d'une personne en souffrance,
c'est à dire qui à le coeur à vif, (tu projettes ptet un peu ?) ; se ressaisir et se placer dans la situation d'une dure rupture..

perso je recommande à meu de te mettre en personne indésirable (ne plus voir ses posts)

du point de vue considérations sur l'émotionnel:
à ce stade tu es en plein dans la souffrance, et ptet lui aussi (que ce soit une blessure narcissique ou autre, hein)
et vous êtes en train de rejeter la culpabilité l'un sur l'autre
c'est un besoin normal, cela semble parfois une technique facile lors d'une rupture douloureuse :
se concentrer (et éventuellement en exagérant) les incompatibilités avec l'autre
les sms: aucunes trace d'échange amoureux, là, il n'y a pas (plus) d'amour, plus de l'acharnement sur une coquille vide
s'il avait toute la panoplie d'un bon manipulateur, il me semble, vu ta fragilité, qu'en 2/2 et avec quelques concessions faibles, tu retomberai dans ses griffes en courant (j'espère me tromper et que tu aurais le réflexes de SURVIE face à la toxicité!)
par contre, franchement, à ce stade de la relation, dire que tu as envie d'enfants, etc...
tu le dis toi même "c'est pas malin" : tu es dans la souffrance, il n'y a aucune honte et culpabilité à avoir avec cela, mais ("point de vue mec"): une personne qui me balance ça en phase de rupture, je lui conseille direct de se faire aider au moins par des amis, on est vraiment dans le pas très malin, là...

du point de vue un peu plus rationnel:
vous êtes en phase de rupture, alors que vos projets de vie semblent incompatibles
foutez-vous la paix l'un l'autre, communiquer ça devrait juste être un sms par mois, genre :
ça va ? oui, fragile encore, mais j'espère voir le bout du tunnel.
jusqu'à ce que vous soyez assez apaisés (beaucoup moins dans la souffrance)

et du coup à même de bien rationnellement mettre les choses à plat, comme dit Basilice

mais là tu es dans la souffrance et en train de remuer le couteau dans la plaie
enfin, s'il tenait vraiment à construire quelque chose de sain avec toi, tiendrait-il ces propos ?
non, il est dans le froid et le rationnel (soit il manipule, soit il se protège, soit un peu des deux)

dans le froid et le rationnel, l'auto-justification face à une personne qui souffre, et qu'il est censé avoir aimé ?

F U I R !   F U I R !   F U I R !   (immaturité émotionnelle significative détectée, terminate, terminate, terminate...)

d'autres questions ?

meu, rage, et désespoir a écrit:rien, ni la souffrance, ni la sensiblilité, n'autorise une personne à faire du mal à une autre. point.

C'est facile à dire, quand soi-même on se vautre confortablement dans le rôle de victime et qu'on estime que toute souffrance nous est due et qu'il est impossible que par quelque miracle, on puisse faire souffrir les autres, ne serait-ce que par mégarde... NON, biensur, car "MOI JE souffre", mais l'autre n'a pas le droit de souffrir, l'autre on s'EN FOUT, l'autre c'est LE MECHANT, c'est forcément lui qui nous fait du mal, c'est jamais nous qui lui faisons du mal... Nous, nous sommes anges incarnés sur terre, nous avons tout compris, nous connaissons tous les recoins intimes des personnes que nous fréquentons, et il n'est donc pas possible d'imaginer qu'en réalité, nous ne pigeons rien du tout à la personne que nous avons en face que nous et que soyons en train de le torturer sans même le savoir... N'est-ce pas ?!

@free42: heu, non, pas d'autre questions, merci 



après le truc d'hier, j'ai eu cette idée: j'avais envie de lui envoyer un message pour dire: on se fait mal. je te recontacterai dans un mois ou deux, on verra si on peut parler. là, pas possible. prends soin de toi cet été et essaie de réfléchir. bisou."
le problème c'est que j'ai peur d'envoyer ça puis de pas avoir la force de m'y tenir, et de le recontacter quand même.
si je le recontacte après, j'ai l'air de ne pas savoir ce que je veux, je montre qu'il peut revenir facilement, je m'en veux d'avoir pas tenu etc...

meu

je n'ai pas envie d'assister en direct à toutes les fois ou tu vas le recontacter et te mettre dans les soucis toi-même.

(et toi?)

Free42 a écrit:le vrai problème c'est toi 16dims, tu es en train d'être très agressif

Oui, c'est fais exprès... Je suis agressif parceque ce que je vois, ce que je perçois et ressent M'ENERVES. Parceque j'estime que quand un truc me ressors par les trous de nez JE L'EXPRIME. Si personne dans cette assemblée, n'est capable de comprendre mon agressivité est l'expression d'une souffrance, ALLEZ AU DIABLE. Est-ce clair ?

Donc soit vous encaissez le coup, et vous vous dites "Hou là, il est énervé le 16dims là, faudrait peut-être écouter un peu ce qu'il dit, il a peut-être des choses à exprimer, une souffrance à extériosier". Soit, vous continuez à vous comporter comme des pots de fleur, et vous dites, du haut de votre tour d'ivoire "Ho 16dims, tu ES le problème, car TU ES agressif"...

Vous voulez parler perversion, empathie, sensibilité ? On va l'expérimenter en live... ça va être instructif.

casses toi dim.

oui dessein, c'est aussi ce que pensent mes ami-es
c'est désespérant de voir qqun se faire du mal
désolée
si je me regarde de l'extérieur je ne comprends pas
et pourtant quand on est dedans, on fonce dans le mur, encore et encore...
j'essaie, je vous jure que j'essaie de ne plus lui parler
hier c'est lui qui a commencé en rappelant
j'envisage de ne plus répondre au téléphone mais j'ai pas encore trouvé la force de le faire

dessein a écrit:casses toi dim.

Nous y voilà...

meu,

est-ce que tu es autonome dans ta vie quotidienne (maison, salaire ?)

casses toi dim.

16dims a écrit:( Si je comprends bien, ce n'est pas en tant que consultant sur les psychopathes que je vais participer à ce fil, mais en tant que consultant des mécanismes de perversion dans le couple, ET d'expliquer de quelle manière les femmes, sans le savoir, induisent ce mécanisme pervers pour systématiquement être des victimes QUAND BIEN MEME le pauvre homme ne voudrait en aucun cas être un bourreau... ça va encore être sport tout ça...)

Hummm.... Tu apparais là plutôt en caricature de l'homme enfant qui dans sa toute puissance croit représenter ses congénères. Très loin de la qualité de consultant que tu revendiques. Tu as quel âge 16dims ?

Bon, votre dialogue, meu, est surtout empli de dépendance affective, de culpabilité et d'immaturité. Tu devrais suivre les conseils de Petitagore et de Basilice, tu perds ton temps dans ce type de discussions stériles qui sent bon le reproche et le non dit. Déjà, j'aurais fuit au "je n'ai pas de place dans ta vie".

Par contre, là ou 16dims vise assez juste, c'est dans le côté un peu caricatural des rapports hommes / femmes, et tu as peut-être tort de te moquer des hommes qui viennent de mars.

"tu me hais"
"non"
"si"
"non"
"si putain conasse tu me hais"
"maintenant oui"
"ah tu vois!"

Si votre homme ne vous plait pas, si il n'agit pas comme vous le souhaitez, si il ne corresponds pas à vos attentes. QUITTEZ LE,

Peut etre qu'elle a besoin de garder l'image du connard pour ne pas sentir le vide abyssal tu sait...Ce serait bien compréhensible...Commes les rats de Laborit https://www.youtube.com/watch?v=SxLTsUEH_mA
Cad que le cerveau limbique préfère attaquer qqn que de se retrouver seul face à l'impuissance, on est tous comme ca...

mais par pitié, cessez de vous en plaindre !

Elle souffre je crois :)Mais toi ca à l'air de t’enquiquiner:D

cessez de faire de lui le grand responsable de tous les malheurs de votre vie, et de vouloir le changer pour qu'il corresponde à ce que votre suprême vision des choses voudrait qu'il devienne.

Mais si elle ne veut pas vivre son vide perso elle a le droit de se servir de ce mec pour se protéger d'un vide plus grand encore !

Il n'a pas à devenir comme vous le souhaitez, il n'a pas à changer, vous le prenez comme il est ou vous le quittez.

A priori tant que cela l’empêche de vivre le vide, elle a d'excellente raison de continuer à espérer.

C'est pas compliqué que je sache ?

Affronter son vide?
Pas compliqué mais bigrement douloureux...Moi je comprend qu'elle prenne son temps...

Alors il se situe où le VRAI problème ?

Heu...Dans la perception de la dualité entre raison et émotion? La son comportement est parfaitement rationnel.
Il est juste sous le seuil de conscience (peut etre plus maintenant...).
Ceci étant c'est son droit le plus strict de continuer à espérer ou à ne pas réussir à se détacher de ce mec la...Meme pendant les 20 prochaines années.
Si ca lui fournit l'espoir suffisant pour que ne pas voir la douleur de l'enfant moi...

Meu, je te conseille vraiment de faire une psychothérapie.
Cela t'aidera à trier tout ce boxon et à agir le plus possible en accord avec toi-même, ce qui est le plus important dans la vie.
Courage.

harpo stp explique ce que tu veux dire par "j'aurais fui à "je n'ai pas de place dans ta vie" ?
parce que moi quand il a dit ça j'ai entendu "viens plus près, aime-moi plus", alors tout simplement je l'ai fait
apparemment je me suis trompée ?


et je suis en psychothérapie depuis janvier, déjà
c'est grâce à ça que j'ai fini par dire: "stop, danger, toxique"

@16dims: parles nous de ta souffrance, si elle te semble en relation avec des comportements "pn"
sinon cherche un topic plus pertinent par rapport à ton type de souffrance
et s'il n'y en a pas, il faut en créer un (règle d'or d'un forum: ne pas agresser autrui / les personnes)

@theburu : why feeding ?

@meu:

après le truc d'hier, j'ai eu cette idée: j'avais envie de lui envoyer un message pour dire: on se fait mal. je te recontacterai dans un mois ou deux, on verra si on peut parler. là, pas possible. prends soin de toi cet été et essaie de réfléchir. bisou." le problème c'est que j'ai peur d'envoyer ça puis de pas avoir la force de m'y tenir, et de le recontacter quand même.

c'est logique d'être tentée, j'aimerai te dire, tu n'auras qu'à rajouter:
"si je te relance, stp ignores-le, c'est que je souffre encore du manque, et laisses moi le temps de me reconstruire"

ce que dit Harpo, est qu'il y a une forme nocive d'immaturité affective de part et d'autre,
désolé, mais il est toxique pour toi, ce n'est qu'auprès d'un entourage plus mur affectivement qu'il me semble voir une issue..

Basilice parle de psychothérapie, c'est un plus en plus de l'entourage, si le thérapeute est bon

the buru a écrit:
Elle souffre je crois :)Mais toi ca à l'air de t’enquiquiner:D

Oui, parce qu’elle "souffre" surtout que ses "projets" soient compromis et se heurtent aux hésitations de son mec. Comprenne qui pourra. J'ai trop d'avance en la matière pour être compris et entendu de quiconque ici.

Continuez à vous "pervers-narcissifier" entre sourds et muets.

casses toi dim

juste un mot pour dire que je vais m'absenter de la conversation, parce qu'il faut vraiment que je travaille
(j'ai plusieurs semaines de taf en retard à cause de tout ça)
et si j'ai bien bossé, j'irai voir ma soeur ce soir
et tout ça, c'est bon pour moi!

bises et merci pour votre aide!
je viendrai lire avec attention vos messages plus tard s'il y en a

ah et avant de partir: dessein je n'avais pas vu ta question
oui, j'ai mon appartement, mon (petit) revenu, je ne dépends pas de lui pour manger, je peux même ne pas le croiser il habite assez loin
par contre j'ai une situation financière précaire et un avenir professionnel très incertain, ce qui me rend peut-être un peu vulnérable aux promesses de vie à deux...

dessein a écrit:casses toi dim

Mais oui je me casse, rassure toi Dessein. Tu as eu bien du mal à te cacher quand je suis arrivé, la projection a été quasiment immédiate, m'étonnes pas que ma présence te provoque quelques inconforts, ça serait dur de résister, tu n'y résiste déjà pas

C'est super Meu, continue ta psychothérapie et suis ton chemin, y'a que ça de vrai !
Bon courage pour le boulot, j'y retourne aussi. 
Bises.

Edit : Meu, tu as su fonctionner seule par le passé, tu sauras tout à fait le faire encore même si tu connais des passages financiers difficiles.
N'oublie pas : avant de le rencontrer tu vivais et tu vivais bien, il n'y a aucune raison que ça change suite à cette rupture.

casses toi dim

dessein a écrit:casses toi dim

Mais je m'en vais là, je pars... je suis en train de partir...

meu, rage, et désespoir a écrit:harpo stp explique ce que tu veux dire par "j'aurais fui à "je n'ai pas de place dans ta vie" ?
parce que moi quand il a dit ça j'ai entendu "viens plus près, aime-moi plus", alors tout simplement je l'ai fait

Bon, un peu de psy de comptoir alors
C'est ta dépendance affective qui t'a fait entendre ce "aime-moi", mais tu aurais tout aussi bien pu entendre : "tu es trop grande pour moi, descend un peu de niveau afin que je puisse entrer, moi, petit homme, dans ta vie". Une vraie déclaration d'amour aurait plutôt été "j'aime la femme que tu es, active et entreprenante".
Ce que je lis dans cette phrase, c'est à la fois une plainte, un aveu de faiblesse et un constat lucide d'échec probable.

16dims a écrit: Sais tu comment un homme perçois l'amour et la complémentarité avec une femme ?

Pour un PN, sûrement comme ça



C'était pour détendre l'atmosphère.. Si on veut voir avec qui je vivais, ben c'est ça ! (le rire en moins bien entendu, et l'agressivité et la méchanceté gratuite en plus pour donner une idée plus exacte).

mldp a écrit:Les PN sont simplement plus intelligents que les autres... vous ne croyez pas ? La force de l'homme réside dans son intelligence, s'il peut bouffer son rival par l'intellect il passe a un niveau supérieur, l'homo-superior. Je conçoit ce comportement plutôt comme une qualité.

Non, le PN met son intelligence au service de sa manipulation, de sa destruction de l'Autre, de son harcèlement.
Il y a des pervers THQI, d'autres ont un QI dans la moyenne. Comme pour les tueurs en série d'ailleurs.

On en vient à une hausse de la violence pervers-morale-psychologique parce que notre société bannit la violence physique.

J'ai rencontré un PN d'une intelligence rare, sûrement haut potentiel. 
Mais qualifier d'homo superior un être tellement en souffrance (si, si, en souffrance, complètement torturé, jusqu'à extérioriser toute cette haine de l'existence en torturant d'autres) me semble absurde. Pour moi, une part de notre intelligence ne consiste pas seulement à "bouffer" les autres pour être heureux, mais être heureux sans béquilles. 

Homo prédator, en revanche, je veux bien.

Vīrya a écrit:On en vient à une hausse de la violence pervers-morale-psychologique parce que notre société bannit la violence physique.

Merci, car le rôle de l'environnement a été plusieurs fois évoqué au fil des pages (par Basilice, entre autres, dernièrement).

Ce qui est intéressant, c'est de voir les stratégies qu'elle utilise pour manipuler la violence.
(ces derniers temps facile à voir en fréquentant certaines rues turques, brésiliennes, grecques, espagnoles, chiliennes, etc...)

Car les systémiques sociétales actuelles sont hautement manipulatrices, coercitives, aliénantes... à de nombreux niveaux.
Il n'est pas (encore) interdit d'affirmer* que nos sociétés ont de fortes motivations et comportements de "salopes", imbues d'elles-mêmes, qui nous traitent surtout (et nous jettent) comme des "pions"
(surtout en fonction de critères types: pouvoir/productivité/docilité... vous avez dit PN ? ^^")

Du coup, nous sommes les otages de modes d'organisations indésirés, biaisés, injustes..., et nous ne nous reconnaissons pas, supprimons des pans entiers de notre personnalité, devenant à la fois apathiques devant l'impossibilité de défendre l'intégrité du spectre de nos droits (manquant par là à nos devoirs fdtx), et enragés: il y a comme quelque chose du syndrome de Stockholm dans nos agressivités ainsi "perverties", jusqu'à "parfois" défendre irrationnellement tout ou partie de ce qui nous oppresse pourtant.

C'est bien l'homme nié dans son intégrité, et acculé dans ses champs d'expressions qui devient un loup pour l'homme.

"Oh j'ai tant obéi, si peu choisi petite
Et le temps perdu me dévore"

Tardis:

(*enfin essaie à tes risques et périls ta pancarte à Bastille si tu n'as pas eu l'acceptation de la préf avant...)

L'intelligence telle qu'elle, reste une qualité. Là où le défaut peut apparaître vient de ce qu'on en fait. Pour le PN? utiliser le mot supérieur pourquoi pas, mais en quoi?

c'est réellement un mystère
un type intelligent, sensible et généreux à la base
qui se montre stupide et méchant dès que ses émotions atteignent un niveau qu'il ne peut plus gérer
ça nous arrive à tous, je pense, mais pas à cette échelle, et pas constamment

preuve encore une fois que l'intelligence fait pas tout voire qu'elle peut être contre productive
au boulot aussi il se montre borné et rigide alors qu'il pourrait être brillant
je ne sais tjrs pas si je peux le qualifier de pn (il manque de n, en fait), mais ce qui est sûr c'est que je le plains

L’hypocrisie perverse en se donnant une bonne image de soi peut-elle aller jusqu'à :
- Venir en aide aux autres via association
- poster des commentaires d'espoir (pour malades etc) sur des pages facebook pour que tout le monde lisent
- ...etc

Un bon paravent d'hypocrisie à l'extrême.
Tout en enfonçant une victime ?

phil1618 a écrit:L’hypocrisie perverse en se donnant une bonne image de soi peut-elle aller jusqu'à :
- Venir en aide aux autres via association
- poster des commentaires d'espoir (pour malades etc) sur des pages facebook pour que tout le monde lisent
...

Tout en enfonçant une victime ?

Carrément ! la subtilité de leur "art" réside quand même dans le fait de distiller des informations de façon perverse (mais aussi de soutenir des gens alors qu'ils les haïssent au plus haut point, ou juste parce qu'ils peuvent encore leur servir à quelque chose !). Ce que tu décris est tout à fait possible, oui.

Il parait même qu'ils peuvent se montrer "normaux" pendant toute leur vie, c'est dire leur perversion...

the buru a écrit:Il parait même qu'ils peuvent se montrer "normaux" pendant toute leur vie, c'est dire leur perversion...

Réponse hypocrite.

Sans mettre de non scientifique sur des noms de personnes oubien étudier leurs comportements, des êtres hypocrites, mais alors hypocrites peuvent donner l’illusion de bienfaisance, sous une certaine apparence.

Mais malheureusement, appelles cela comme tu veux : lâche, connard, pervers narcissique, des gens pareils existent , genre à enfoncer deux trois victimes dans leurs vie et qui en jouissent par la suite. C'est pour cela que ce topic existe, discuter sur les dérives perverses que subissent de potentielles victimes.

Et désolé, tout comme les sectes qui ont de bonnes paroles en avant pour initier des adeptes, la manipulation perverse avec une bienfaisance par devant et le couteau par derrière existe belle et bien. Et on est pas là à discuter scientifique pour savoir si la perversion narcissique peut être classée scientifiquement ou pathologiquement dans une définition de psychanalyse. Non ! il existe des personne comme celà point barre ! Je dirais que c'est une personnalité tout comme le timide, l'impulsif, le colérique. Dire qu'ils le font exprès, inconsciemment révèle du cas par cas. Et du pourquoi et du comment, aussi . Seul la victime connait réellement son bourreau malheureusement !

Après c'est pénal, des lois récentes sont votées contre les dérives manipulatoires qui débouchent sur la miviludes par exemple. Dans l'histoire il y a toujours eu des bouc émissaires.

Tu es psychothérapeute, tu as surement eu des personnes victimes de ce genre de pervers narcissique connard , charmeur avec l'entourage. Alors donnes nous des exemples de faits, on est pas là pour parler de science avec ces gars, tout comme avec le timide.

Mary Poppins a écrit:

phil1618 a écrit:L’hypocrisie perverse en se donnant une bonne image de soi peut-elle aller jusqu'à :
- Venir en aide aux autres via association
- poster des commentaires d'espoir (pour malades etc) sur des pages facebook pour que tout le monde lisent
...

Tout en enfonçant une victime ?

Carrément ! la subtilité de leur "art" réside quand même dans le fait de distiller des informations de façon perverse (mais aussi de soutenir des gens alors qu'ils les haïssent au plus haut point, ou juste parce qu'ils peuvent encore leur servir à quelque chose !). Ce que tu décris est tout à fait possible, oui.

intéressant, même question que pour The Buru, as-tu vécus de telles expériences, oubien des témoignages à faire part ?

Phil...C'etais de l'humour

Je sait lâcher mes marottes aussi tu sait...Ca fait du bien des fois

Personnellement je vois chez les gens que tu nommes des gens dont l'enfant est tellement blessé qu'ils ne me voient pas...Et je préfères les aimer...De loin
Je n'ai donc rien de plus à rajouter.

Oui certains patients doivent apprendre à ne pas rester la ou ca ne leur fait pas du bien (que ce soit tout nu sur l'autoroute ou en compagnie de gens qui ne les voient pas).

Pour te répondre Mary : Oui, comme tous ici en tant que simple humain j'ai vécu, toute ma vie, le drame de voir à quel point il y avait des gens qui ne me voyaient pas...

Famille d'abord ou j'ai servit de support de projections à mes parents.
Etudes ensuite ou j'ai, comme la plupart, été mit dans des systemes qui se préoccupent plus de reproduire un modèle social que de l'épanouissement des individus.
Dans le monde professionnel j'ai été a peu prêt épargné puisque j'ai vite "sentit" que l'entreprise c'etais pas mon truc...
Dans le milieu des arts martiaux ou nombre de gens souffrent de graves insécurités au point de devoir apprendre à se battre et ou j'ai eu le chic pour m'entourer de professeurs qui ne me voyaient pas...

J'en ai mit du temps et des larmes avant de commencer à voir a quel point on pouvait ne pas me voir...
Et la ca commence à bien s'installer...Je rencontre des gens de plus en plus merveilleux...Et c'est un très beau cadeau que je me suis fait que celui de ne pas perdre mon temps dans des relations ou je n'étais pas vu et considéré.