Mon chaos, ma vie

Bonjour, bonsoir aux zèbres et aux autres,

C'est bouleversée que je me confie à vous ce soir ; Je souffre, trop, vraiment trop, a cause de ma différence, je suis rejetée, où que ça soit. Je souffre de ma sensibilité, je souffre de me sentir si seule tout en étant pourtant entourée, bien que pas tant que ça.
Je ne sais plus où donner de la tête, mais je ne sais surtout plus où donner du coeur, je m'efforce d'être correcte envers les autres mais j'ai le sentiment que leurs intentions ne sont qu’égocentriques, putrides et je ne me sens que trop exclue, comme si j'étais de trop pour cette planète, comme si je n'étais pas conforme à cette vie qui m'est imposée.
Aujourd'hui j'ai tenté de m'inscrire sur un autre forum de surdoués, malheureusement mon sujet de présentation a été refusé pour des critères superflus, je l'ai de nouveau pris pour un échec, une exclusion, et là ce soir, voici à quoi j'en suis réduite, à venir pleurer sur un forum que je connais pourtant.. Je suis désolée de me répéter, j'en ai marre, j'ai trop mal, je voudrais être normale, avoir été au lycée comme tous les adolescents, savoir me relever d'une déception amoureuse sans passer par des tentatives de suicides, j'aurais voulu tapisser mon adolescence d'amusement, de cours, d'amitié, et non d'hopital psychiatrique.. C'est trop douloureux, ce soir encore j'ai envie d'en finir, et je me dis que j'ai pleinement conscience du fait que je mourrais d'un suicide, tout simplement car je ne suis pas faite pour vivre.
Je suis désolée de pourrir le forum de mes jérémiades, mais cette fois, je n'en pouvais plus, et je sais qu'ici, j'ai plus de chances d'être comprise que sur l'autre forum que je cotoie. 
J'en ai assez de ne pas croire en moi alors que tout le monde me qualifie de surdouée, j'en ai assez de faire canne blanche devant ces propos, de faire semblant du fait qu'ils me soient étrangers alors que je ressens mes zebrures du fond de mes tripes. J'aimerais tellement que les gens soient à mon niveau, ou que je sois au leur, j'aimerais etre simple mais ça s'apparente à une mission impossible. 
J'ai mal d'être rejetée, perçue comme étrange, et donc seule, seule, et seule..
Je m'ennuie avec les autres, je fais semblant, alors que leurs propos me semblent totalement fades. j'ai besoin de plus, mon feu s'éteint, j'ai peur de m'éteindre avec lui car je me noie au fil de mes zebrures, je ressens un appel qui vient d'ailleurs, je ne sais pas d'où, un peu comme si j'avais débarqué sur cette planète et que mon entourage s'escrimait à me faire croire que j'y étais née..
Et : J'en ai marre de tout comprendre à l'envers ! C'est comme si je voyais directement au fond des choses sans passer par leur aspect superficiel. Les gens ne me comprennent pas, je les comprends trop, et ça me bouffe, ça me nuit au plus profond de mon être.. Je ressens les tensions, les implicites, je traduis chaque gestuelle combinée aux mots qui l'accompagnent..


Bref voilà, le récit d'une fille qui a la conviction d'être cinglée et de ne pas être faite pour ce monde..
Et encore, je n'ai pas tout dit.. Enfin je crois.

Tout pareil ou presque   

Monde de merde... 

Edit: En fait non, j'suis pas une nana 

Edit2: Si jamais tu veux parler, direction la messagerie  . On se sent (un peu) moins seul le temps de deux minutes !

Au moins je ne suis pas si seule, même si tu es le seul a avoir répondu, ça prouve bien que les gens n'en ont rien a foutre de la détresse des autres

Bonjour canis lupus
ton message serait plus visible dans la section "présentation", non ?
Je le signale dans ce sens à la modération, pour qu'un gentil modo le déplace, avec ton accord bien sûr.

Tu trouveras sûrement des oreilles (et des yeux) attentives pour t'écouter - te lire - par ici.

Bon courage pour la suite de ton parcours.

Et bienvenue en ces lieux

Bonsoir,

S'il te semble plus correct de le deplacer, alors allons y, mais je souhaitais juste me libérer de mes tourments et les partager avec d'autres afin de me sentir moins seule, pour ce que le reflexe de la section "présentation" ne m'a pas effleuré.

Merci beaucoup

Bonjour Canis Lupus,

Si tu souhaites développer ce que tu as écrit pour parler de toi, de ta vie, de tes problèmes mais peut-être aussi des solutions que tu as trouvées, il est possible en effet de déplacer ce sujet dans la section des présentations, comme l'indique justement Zheibr. Davantage de membres seront peut-être alors enclins à te répondre.
Ou alors tu peux continuer dans le sens de la section que tu as choisie, Vie de zèbre, que beaucoup de membres consultent aussi.

C'est ton choix. Pour le moment je laisse ici.

Par ailleurs, certains de nos membres se sont montrés particulièrement sensibles à cette question du suicide chez les zèbres, notamment Cyril THQI, que tu peux contacter.
Pour une présentation de son projet, c'est ici : https://www.zebrascrossing.net/t9033-sos-suicide.

Aussi, bienvenue sur le forum ! N'hésite pas à intervenir sur d'autres sujets. Il y en a sans doute beaucoup où tu trouveras à t'exprimer.

Merci beaucoup Pieyre,
Je suis partagée, disons que dans mon optique, cette rubrique est plus active que celle des présentations, (ou j'ai mal vu), d'où ma préférence, mais je suis aussi séduite par l'idée de la transférer du côté des présentation, après tout peut être que mon mélodramatique interrogera les autres zebres qui de là, souhaiteront m'aborder afin de converser. Donc je suis partante.
Je vais aborder Cyril THQI en MP, je te remercie de cette redirection.

Bonjour et bienvenue à toi !

Je tombe un peu tard sur ta présentation qui m'a fortement interpellée car j'ai l'impression de ressentir les choses comme toi (en effet, tu as bien fait de déplacer ton post !).
Mais je me suis toujours dit que si j'en arrivais un jour au point de vouloir mettre fin à mes jours, j'opterais plutôt pour dire merde à ce monde en faisant quelque chose que j'aimerais bien faire mais qui est lourd de conséquences*, partir à l'arrache de pays en pays et vivre au jour le jour ! 
* perdre son boulot, renoncer à fonder une famille, acheter sa petite résidence principale (ben oui, on pense à la retraite)...
Ça m’énerve d'être à la fois si idéaliste dans ma tête et si terre à terre dans mes actes par la force des choses...

En tout cas, je te souhaite vraiment de trouver ici, les personnes qui te comprendront et qui te permettront d'avancer !

Bonsoir FadeToBlack

Merci de ta considération !
Qu'entends tu par "ressentir les choses comme toi" ? On bascule en MP ?
Je comprends ce que tu ressens, moi aussi, enfin disons que cet apres midi j'y ai réfléchi, je me suis dit ; "Et si là, quelqu'un apparaissait avec le pouvoir de t'octroyer le trépas que tu quémandes tant, sans douleur, juste le temps d'un soupir, que ferais tu ?"
De là, je me suis dit qu'au moins, j'aimerais qu'on me laisse le temps de developper toutes ces théories que j'ai en tête, pour montrer la Vérité à l'être Humain, je le dis sans prétention, je suis sûre de détenir une Vérité sur tout ce qui nous "dépasse", j'ai trop planché dessus, sans pourtant m'y être brûlé les neurones.

Canis Lupus a écrit:Aujourd'hui j'ai tenté de m'inscrire ...
...tout simplement car je ne suis pas faite pour vivre.

En enlevant ce paragraphe, je crois que j'aurais pu écrire tout le reste (pour répondre à ta question:D).

Canis Lupus a écrit:pour montrer la Vérité à l'être Humain, je le dis sans prétention, je suis sûre de détenir une Vérité sur tout ce qui nous "dépasse"

Là par contre, je ne m'y retrouve pas non plus mais si tu veux en parler, ici ou MP, n'hésite pas.

J'aimerais t'aborder mais je ne sais pas comment introduire ça *quiche* Enfin je connais la manipulation mais je ne saurais pas comment amorcer

Canis Lupus a écrit:Au moins je ne suis pas si seule, même si tu es le seul a avoir répondu, ça prouve bien que les gens n'en ont rien a foutre de la détresse des autres

Non, je ne pense pas! Loin de là!
Je suis une "détressée" de première, mais par moments. Il est possible que des gens t'aient lue, sans savoir quoi répondre.. et d'autres sont allés sur le forum et n'ont pas fait attention. Il y a beaucoup de monde ici, ça bouge beaucoup.
Les autres humains sont parfois désemparés devant notre détresse. Je te comprends. J'ai ressenti ce que tu écris.
Fais pas attention aux trolls
Et rigole! J'espère qu'un peu d'humour et de douceur parviendra jusqu'à toi!

Merci Astre Furtif Ton message me fait plaisir
Je comprends que sûrement beaucoup aient lu tout en se trouvant désemparés ou sans voix. Enfin sur l'instant j'étais vraiment mal, j'ai craqué, j'avais besoin d'en dire au moins une partie, ne serait ce que pour ce soulagement qu'un aveu procure..
Les trolls, j'ai l'habitude, même si ces gens me blessent dans leur démarche et leur attitude..
J'ai ri aujourd'hui, si si !

Canis Lupus a écrit:
J'en ai assez de ne pas croire en moi alors que tout le monde me qualifie de surdouée, j'en ai assez de faire canne blanche devant ces propos, de faire semblant du fait qu'ils me soient étrangers alors que je ressens mes zebrures du fond de mes tripes.

Je ne comprends pas bien ce que tu as voulu dire. Aurais-tu du mal à assumer, par rapport à ces personnes, cela te semblerait-il une trop lourde responsabilité peut-être?

Canis Lupus a écrit:Bref voilà, le récit d'une fille qui a la conviction d'être cinglée et de ne pas être faite pour ce monde..
Et encore, je n'ai pas tout dit.. Enfin je crois.

Tu es bien dure avec toi-même, j'espère que tu ne penses pas ça de toi tous les jours!
Pour le reste, nous sommes à ton écoute!
Bonne soirée et merci à toi pour ce retour de mon premier message sur ton fil!
Je suis contente que tu aies pu rire aujourd'hui aussi, c'est tellement plus agréable!

Oui, je le ressens comme une responsabilité, une charge non seulement très pondérée mais aussi comme un terme très lourdement connoté, ce qui de là, me fait craindre d'en parler à mes amis proches alors qu'ils le suspectent tous en me disant que ça "crève les yeux", sauf que dans ce cas, je fais profil bas, alors que je n'ai qu'une envie, c'est de leur dire "Merci de m'avoir démasquée, merci de m'avoir partiellement comprise, on peut en parler sans que je ressentes que tu me testes ? Peut on enfin parler des sujets qui me passionnent et qui m'électrisent ?"

Si, honnêtement, de mon point de vue, j'ai un grain, un plomb, un cable qui a lâché.. Même lors de mes séances avec la psychologue, il m'arrive (trop souvent) d'avoir non seulement des absences, mais aussi de perdre le fil de la conversation alors même que j'étais dans le vif de cette dynamique.. Sans compter les "Ta gueule" que je me dis ouvertement en pleine séance..

En tout cas merci à toi Ca fait du bien de parler !

Canis Lupus a écrit: parler des sujets qui me passionnent et qui m'électrisent ?"

Oui !

car c'est aussi cela qui nous fait nous sentir vivants... Bienvenue à toi

- en passant, la réponse de FadeToBlack concernant le fait de ''partir à l'arrache'', etc, me parle énormément. Dans le voyage (surtout quand il n'a pas d'autre but que lui-même) c'est comme si un ''autre'' moi se développait, au prix de souffrances, certes... mais l'arrivée en est plus belle, car elle mène vers soi-même. Mais pardon pour ce léger hors-sujet -

zwizwi a écrit:

Canis Lupus a écrit: parler des sujets qui me passionnent et qui m'électrisent ?"

Oui !

car c'est aussi cela qui nous fait nous sentir vivants... Bienvenue à toi

- en passant, la réponse de FadeToBlack concernant le fait de ''partir à l'arrache'', etc, me parle énormément. Dans le voyage (surtout quand il n'a pas d'autre but que lui-même) c'est comme si un ''autre'' moi se développait, au prix de souffrances, certes... mais l'arrivée en est plus belle, car elle mène vers soi-même. Mais pardon pour ce léger hors-sujet -

Oui tu as tout à fait raison !

Partir a l'arrache, comme je dis, décrocher, être ailleurs un temps ?

Ben, c'est le principe même de la pensée dite en arborescence, de faire des décrochages mais aussi des points de croix (métaphore faite d'après mes vaaagues souvenirs de couture, pardon pour les éventuelles approximations). Et de sauter de liane en liane, par dessus le vide... Ca peut donner le vertige, surtout quand tes interlocuteurs sont eux restés au sol, et ça ne rend pas la communication facile.
Mais en même temps, c'est quand même pas donné à tout le monde de faire Tarzan - tu vois, moi aussi j'ai un grain, je mets dans le même paragraphe la couture et Tarzan (quoique, Tarzan en train de se tricoter un pagne...), et je dis qu'il faut parfois être fier de sa nature d'homme-singe -.

(mince, j'ai perdu le fil... :p)

Ayons un grain \o/ Contribuons à la reforestation qui elle-même nous permettra de voyager de lianes en lianes au plus grand désarroi de ceux qui nous contemplerons, impuissants depuis le sol ! *-*

Oh, tout le monde sera bien content de la reforestation, je pense (hélas, ce n'est pas ce que vivent majoritairement les forêts en ce moment), et puis il y a aussi des choses chouettes et utiles à faire à même la terre (ramasser des champignons ! ou éviter qu'il n'y ait trop de champignons, aussi )

En tout cas, c'était une belle façon de rebondir !

N'empêche j'ai constaté qu'il y avait un autre mode de pensée arborescente, je l'ai nommée la THD (Très Haute Digression), j'ai écrit un truc là dessus :


> Le zèbre pense essentiellement en flux de données ou en images synthétisées voire superposées. Plus explicitement, la pensée en arborescence peut avoir 2 modes, de ce que j’ai vécu pour lors, la ramification rapide ainsi que la superposition de données. Le sujet sur lequel je vais me pencher là est la superposition de données, (Trop peu traitée) séquentielle, elle s’agence très rapidement et permet au zèbre de voir plusieurs solutions chevauchées l’une sur l’autre, il ne s’agit rien d’autre qu’une forme de digression à très grande vitesse

Canis Lupus a écrit:Ayons un grain \o/ Contribuons à la reforestation qui elle-même nous permettra de voyager de lianes en lianes au plus grand désarroi de ceux qui nous contemplerons, impuissants depuis le sol ! *-*

Une bonne revanche sur le complexe de l'albatros !

C'est intéressant... mais, j'ai du mal à cerner la différence. La ramification rapide, ce serait pour toi là où on peut reconstituer les liens de cause à effet, le principe de ''dérivation'' (parce que bien souvent ma conscience ''saute'' une étape et je ne comprends le lien logique entre A, 1er fait observé, et C, la pensée qui m'envahit, que si je m'y repenche) ?
Et la superposition de données, c'est quand A nous fait penser non seulement à C, mais aussi à C', C" (puis à B, B', si on reconstruit le fil analogique) ?

La ramification rapide c'est l'arborescence telle qu'on la connait, la THD pour moi est comme je l'indique une sorte de superposition de données, comme si plusieurs trains venaient de la même gare pour suivre un itinéraire différent, une superposition, je l'ai déjà vécu et ça m'a fait drole, un ami delirait sur la possibilité d'une vache unijambiste (Oui, je sais.) et soudainement, j'ai visualisé toutes les situations plausibles pour l'equilibre de cette pauvre bete, et tout ça de manière superposée

Pardon mais la vache unijambiste....
- je suis sûre d'avoir déjà vu des figurines en bois représentant des vaches comme ça cela dit, avec la patte au milieu tenant lieu de socle. Mais avec une patte à l'arrière inclinée, ça peut le faire aussi (pauvres bêtes) -

Je crois comprendre grâce à ton image avec les trains, oui (comme si on avait des trains pouvant flotter et voler, formant au départ une ''pile'', puis prenant différents chemins dans les airs... - Harry Potter et E.T m'ont marquée apparemment...).

Il y a un fil dédié à la question de l'arborescence, que je n'ai pas encore lu, mais ça pourrait être intéressant d'y exposer ton concept de THD - histoire aussi d'avoir des interlocuteurs y ayant plus réfléchi que moi :p -

Edit : mais un fil sur les vaches unijambistes, ça peut le faire aussi !

Il faudrait que je developpe la THD ! Mais procrastination en puissance, là est mon pire defaut..
Oui, les vaches unijambistes, ça a tendance a etre comique !

Non mais tu peux aussi juste poster ce que tu viens d'écrire ici sur le fil en question, et tu laisses les autres faire leur propre pelote de réflexion :p bon, bon, certains peuvent peut-être te demander des précisions, ce qui demande un peu de travail, certes

Et là, je ne sais pas si c'est de la procrastination mais mon lit me fait les gros yeux... je vais peut-être aller le rejoindre (si je rêve de vaches extraterrestres ce sera ta faute !)

Bonjour Canis Lupus,

Je vais très souvent sur le forum et pourtant je découvre ton témoignage seulement aujourd'hui.
Ce que tu décris c'est ce que ressentent de nombreux membres de ce forum plus ou moins intensément.
Tu as bien fait de t'exprimer. Tu trouveras ici des personnes qui t'écouteront, qui te comprendront et avec qui tu auras plaisir à échanger. Je fais partie du groupe d'écoute téléphonique créé par des membres de ce forum. A bientôt !

Merci à toi Gasta !
Oui je sais que j'ai eu raison de m'exprimer, j'étais à bout, j'ai écrit tout ça en larmes et encore comme je l'ai mentionnée, je n'ai pas "explosé"..