Au bord du chaos, franchir le pas ?

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Bonjour, je ne pense pas que tes mots choquent quoique ce soit ici... Ton texte m a beaucoup émue, je ressens tout à fait ton mal être, ce sentiment de vivre une vie par procuration !
Le fait de faire des choix qui au fond ne sont pas réellement les tiens, que tu fais pour te calquer à la norme, ou à ce qu on attend de toi... Pressions familiales, sociales ou autres..
Et je comprends aussi ce sentiment de frustration, de culpabilité qui t envahit..
Mais je pense qu il est important de s écouter soi, même si parfois les choix, les décisions prises vont être compliquées.. Parce qu au final, si tu n es pas "heureux" comment veux tu transmettre à tes enfants la bonne attitude à suivre... Fais ce que je dis mais pas ce que je fais en somme.. Je caricature mais c est un peu ça !
Alors je ne pense pas que tu sois égoïste, juste que tu t écoutes enfin..

C'est très clair ton récit. Félicitations pour le courage de poster avec tant de lucidité:
J'était étonnée de ce passage:

(je pense là à mes enfants et à la stabilité qu'ils perdraient, d'autant que ma femme est étrangère et un divorce impliquerait une séparation géographique très problématique, sans même parler de l'éventuel adaptation d'un enfant dans un autre pays, une autre langue etc.) cit

Tu es allé loin dans ta quête de normalité!
A mon temps le fait que la personne avec qui je voulais des enfants  n'envisageait pas de les faire grandir dans une double culture m'avait fait abandonner tout projet. Je t'avoue que dans ce passage j'ai du mal à comprendre:
- si au fond tu as plus peur pour toi ou pour ton enfant?

J'imagine que se séparer de sa propre progéniture doit être une vrai mutilation! Face à un important problème certaines fois il est préférable "segmenter"
- ta femme
- ton enfant
- toi
La personne que tu dis d'être aujourd'hui combien doit à l'un et à l'autre. Une bonne question: Combien dois- je préserver de ces rapports pour préserver ma personne? Il peut sembler égoïste mais si on n'arrive pas à s'aimer on a une grande difficulté avec les relations plus intimes. Je n'ai pas des enfants donc la mienne reste une réponse très limitée, mais je pense qu'il est souhaitable que dans les meilleures et plus sures conditions tu offres à ton enfant une vie no une existence. Ou une "vie par procuration".

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C est tout le temps le même problème, plus on y pense plus ça se complexifie...
Mais si je peux te doner un autre conseil, étant mère d un fils de 18 ans, abandonné par son père, chose dans laquelle évidemment je ne t identifie pas..
Mais toute sa vie j ai essayé de combler ses manques, ses souffrances, j ai mis pas mal ma vie de côté, fais des "sacrifices" qui me semblaient à ce moment là inévitables...
Aujourd'hui mon fils ayant un raisonnement, une analyse plus posée et mâture, m a dit un jour, qu il s était bien rendu compte que j avais fait certains choix qui ne me convenaient pas forcément, qui ne m ont pas rendue heureuse, (mais que je les avais fait en pensant toujours à lui en premier) et le plus dingue C est que lui même culpabilisait de voir sa mère pas totalement épanouie...
Tout ça pour dire que les enfants sont des éponges émotionnelles, encore plus quand ils sont zèbres, et qu on ne soupçonne pas toujours de quoi ils sont capables de ressentir, de comprendre même très jeunes..
Alors le mieux c est que toi déjà tu penses à toi, que tu te retrouves et le reste s enchaînera naturellement.. Et pour le reste, la distance qui te séparerait de ton enfant est certes difficile, mais il est toujours mieux de le voir moi s fréquemment mais en étant épanoui et bien avec soi même..
Plus facile à dire qu à faire je le conçois !

Bonjour Donatien , es tu certain que t femme partirait avec les enfants ? , peut-être qu'elle ferait le choix pour eux de rester aussi ...la décision lui appartient aussi finalement du bien être des enfants et du sien , parce qu'élever des enfants seules c'est vraiment difficile , comme le dit Emilie c'est des sacrifices. Je ne juge pas mais je me dis que tu aies eu des enfants (et une femme que tu n'aimes pas , enfin si , mais c'est compliqué) sans "les vouloir" ça t'engage même si tu as fait un travail sur toi. Ils sont là ou presque ... bon quoiqu'il en soit ta femme est encore enceinte c'est peut-être pas le moment de tout bousculer si ? je veux dire que tu peux peut-être attendre quelques mois parce que si ça se trouve ta femme va avoir une dépression post partum(ou pas) ou grosse fatigue etc ...enfin bref tu as des devoirs malgré tout envers cet enfant à naitre non ? (pas de jugement)

Je partage ce dernier point : tu as désormais une responsabilité vis-à-vis de cet enfant. Cela ne veut pas dire forcément rester avec la mère, parce que si vous n'êtes pas bien, ça n'a pas d'intérêt.
Mais il ne faut pas qu'il se sente abandonné, je pense.

Bonsoir Darnétal,

Dabrowski.. De mémoire tu serais dans cette phase 2 de pur chaos qui conduit à trop y rester vers le décrochage.
Faire face au choix de s'abandonner à la normalité ou de s'abandonner à la rupture pour éviter les regrets. C'est cornélien.
Et on voyage dans plusieurs temporalités. L'insupportable ici et maintenant, le demain qui vient et les jours d'après dans le lointain.

Il y a deux petites choses peut être qui pourrait peut être, être intéressante pour toi.

Je perçois ton cheminement mais je ne perçois pas la place de ta femme. Est ce que tu peux l'inclure dans ta réflexion ou au contraire ressens tu que tu ne veux pas l'inclure dans cet état d'être ?
Affronter les choses à deux peut aussi permettre d'ouvrir d'autres choix que les solutions plus binaires et immédiates. Et si par exemple tu ne veux pas l'inclure peut être cela révèle t il quelque chose qui peut t'aider à y voir plus claire pour ton choix. Je crois que dés lors qu'on a des enfants au milieu, être à deux est toujours plus pertinent que ce soit dans l'idée de rupture ou de trouver des aménagements.
Mais cela implique de peut être alors devoir affronter cette situation désagréable plus longtemps. Quelles sont tes limites.

Je suis plus partisan des solutions lentes quand il s'agit de relation. La résonance de la perte d'un être aimé peut être tout aussi longue et douloureuse. Mais je ne sais pas depuis quand vraiment tu affrontes la tempête et si tu fais face à son intensité ou à sa durée. Parce que si c'est d'endurance dont on parle il vient un moment ou il faut aussi faire un choix.
Est ce que tu peux te/vous donner du temps pour y réfléchir chacun de votre côté à tous les trois (selon l'âge de l'enfant), prendre de la distance temporairement ? Essayer de poser les choses et d'évaluer ce que cette distance propose en terme de ressentis, d'options, ou de confirmations ?

"Cette thérapie a été ce dernier coup de marteau, et je me suis effondré de manière absolue." Prends ton temps, vraiment et du recul sur cette thérapie! Tu as ici un forum génial avec des personnes bienveillantes et très intélligentes! profites-en!

je suis toujours impressionnée par les dégâts que peut faire une thérapie dans un couple. comme si les thérapeutes aidaient à ouvrir la boîte de Pandore sans aider ensuite à gérer le b... que cela déclenche dans le couple.
si c'est la thérapie qui t'a aidé à ouvrir les yeux, j'aurais tendance à te renvoyer au thérapeute, pour le service après-vente.
c'est un peu comme si tu apportais ta voiture chez le garagiste, qu'il démonte le moteur pour trouver la panne et qu'ensuite, il te la rende telle quelle en te disant : c'est pas dans le moteur, c'est une panne aléatoire et on sait pas d'où elle vient.
tu es peut être juste au milieu du gué dans ta démarche de compréhension de toi et de tes choix, un peu de patience serait mon conseil.

isadora a écrit:je suis toujours impressionnée par les dégâts que peut faire une thérapie dans un couple. comme si les thérapeutes aidaient à ouvrir la boîte de Pandore sans aider ensuite à gérer le b... que cela déclenche dans le couple.
si c'est la thérapie qui t'a aidé à ouvrir les yeux, j'aurais tendance à te renvoyer au thérapeute, pour le service après-vente.
c'est un peu comme si tu apportais ta voiture chez le garagiste, qu'il démonte le moteur pour trouver la panne et qu'ensuite, il te la rende  telle quelle en te disant : c'est pas dans le moteur, c'est une panne aléatoire et on sait pas d'où elle vient.
tu es peut être juste au milieu du gué dans ta démarche de compréhension de toi et de tes choix, un peu de patience serait mon conseil.

Je ne peux qu'approuver cette intervention pleine de de sagesse. Étant dans une réflexion un peu similaire, je pense qu'il est important de se donner du temps, pour l'introspection, pour la discussion.
Ce n'est pas le psy qui va assumer et qui va devoir se regarder dans le miroir tous les matins...

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[quote="Donatien_Edas"]

@Emilie_k : je suis impressionné par ta sagesse et ta capacité de compréhension.

Moi aussi j'était impressionnée c'est rare de voir une telle âme

Tu es toi même mesuré et clairvoyant. Ce serait un comble que tu te fasses chahuter !
En tout cas, je salue le courage de ta démarche d'introspection. Et je sais à quel point cela peut être douloureux et perturbant de découvrir qu'on a porté un masque si éloigné de son véritable soi.
Je te souhaite plein de courage. Il existe peut-être une " troisième voie" à inventer. Un "autrement " qui te permettra de te respecter sans perdre le lien avec ton enfant.
N'hésite pas à nous donner des nouvelles.
Prends soin de toi.

Cette théorie de la désintégration positive, je m'y suis intéressé lors d'une phase de déprime il y a un an et demi. Depuis, je suis un autre homme. J'ai envoyé balader de nombreux carcans sociétaux qui me minaient.
Par contre contrairement à toi j'avais la "chance" de ne pas avoir de foyer, et sur ce point je ne peux pas trop t'aider par manque d'expérience. Par contre je peux te dire comment je me suis reconstruit sur le reste : j'ai trouvé un boulot dans lequel je suis beaucoup plus libre bien que plus précaire, en même temps j'ai trouvé le salut dans la frugalité : je ne dépense que dans les besoins vitaux, j'ai arrêté de fréquenter toute bourgeoisie tout en ne me comportant pas comme un ours. Je me suis remis au sport afin de faire tourner mon moteur. Et puis surtout je ne culpabilise pas d'avoir un mode de vie à contre sens de celui qu'on avait voulu me vendre jusqu'à présent.
Bon courage.

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Merci @luce et @donatien_edas mais je vous assure je n ai rien d impressionnable , juste des expériences de vie pas toujours facile, qui forgent...
J espère @donatien_edas que tu vas trouver ton chemin, et qu effectivement si tu es dans une période de "crise" existentielle en ce moment il n est pas préférable de prendre des décisions trop hâtives... Courage en tout cas

Je cite de mémoire Alexandre Jollien : "sortir du slalom géant entre la tyrannie du "Je" et la dictature du "qu'en dira-t-on"".

Je vois aussi dans ton témoignage un double mouvement : l'ouverture d'un côté, d'une femme qui s'apprête à donner la vie et s'ouvrir au monde, et de l'autre côté, le repli d'un homme orienté dans une introspection inéluctable. comme une sorte de rééquilibrage nécessaire de l'ensemble.

Ça bouge beaucoup pour vous deux en tout cas, c'est une belle dynamique.

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"Cela vous est-il déjà arrivé de penser que votre situation est devenu tellement parfaite et stable qu'il vous faut maintenant la détruire ?" oui, cela m'est déjà arrivé, avec des périodes plus aiguës . j'ai le sentiment que cela arrive car je ne suis jamais satisfait, que je veux toujours améliorer l'état des choses.

"comme une dette dont on voudrait s'acquitter le plus rapidement possible pour mieux être libre ?" Il faut être bien sûr de ton coup car ta liberté n'est peut-être pas là ou tu crois. Mais si tu es vraiment sûr de ne plus l'aimer vraiment alors tu feras le bon choix. Faut faire gaffe a la marmaille , c'est la priorité a mon avis. Le reste, les états d'âme ca passe après ...

Donatien_Edas a écrit:Cela vous est-il déjà arrivé de penser que votre situation est devenu tellement parfaite et stable qu'il vous faut maintenant la détruire ?

Si cela était tellement parfait, nous n'aurions pas même l'idée d'une fin. On peut dire en revanche que la relation a suffisamment mûri et fait grandir les protagonistes pour que l'un ou l'autre, ayant atteint le potentiel que cette relation promettait, ait le besoin de mettre les voiles car l'appel d'un ailleurs n'est jamais anodin. Celui-ci ne vient pas parce que nous avons un problème, mais parce que la solution est au bout du chemin.
Je fais mon auto-thérapie pendant que je te réponds, j'espère que tu m'en excuseras.

Si cela était tellement parfait, nous n'aurions pas même l'idée d'une fin.

Avoir trouvé une relation parfaite, lorsque l'on cherche une relation parfaite, est intenable.

Hello. Juste comme ça ton titre m a fait penser au livre "parler d amour au bord du gouffre" de cyrulnik...

Parfois je pense des trucs et je le dis, parfois ça sert ..parfois non ... Parler c est comme un Loto en fait 

Comme ton intervention m a bien éclairée sur ton fil sur la survie au capitalisme...  Chacun ses pistes de survie..  si qui sait ça peut t apporter des idees...ce monsieur m éclaire sur tout depuis ado...si un de ces bouquins, conférences ect... pouvaient t aider toi..

Ne t oublies pas en route, c est un devoir aussi et envers toi et si le soi va, souvent le reste suit..

Dr. Maison a écrit:

Si cela était tellement parfait, nous n'aurions pas même l'idée d'une fin.

Avoir trouvé une relation parfaite, lorsque l'on cherche une relation parfaite, est intenable.

C'est parfait dans le sens où ce n'est pas parfait (oui j'aime les paradoxes apparents), mais que les deux partis mettent du coeur à perfectionner la qualité du lien qui les unit. La perfection, dans cet ordre d'idée, n'est pas un vase clos, d'une stabilité mortifère, mais contient perpétuellement un potentiel d'évolution vers le mieux. Si le coeur n'a plus envie d'explorer ce potentiel, c'est que quelque chose d'autre, qui résonne mieux avec ses aspirations dont lui seul a le secret, l'attend ailleurs, non ?