La dépendance affective

Voilà, j'ai un gros problème, c'est que je suis dépendante affective....J'ai pas encore travaillé mentalement sur le sujet pour essayer de le résoudre mais il me semble avoir compris qu'il y a à la base un manque d'amour et d'estime de soi. Je sors d'une relation avec un mari pervers qui a duré 15 ans que je viens de quitter depuis un an et maintenant que je revis un peu socialement , je recommence à m'accrocher aux hommes qui pourraient me prêter un peu d'attention . Actuellement, je fais des sorties grâce au site ovs(on va sortir)et je me retrouve fréquemment avec quelqu'un de très gentil qui est prêt à aider tout le monde . Forcément, il est très gentil avec moi mais il me dit qu'il est comme ça avec tout le monde. Il est trop gentil, on a même fait un câlin mais lui me dit qu'il apprécie ma présence mais apparemment sans plus. pour moi, c'est insupportable car tout de suite je m'imagine beaucoup plus .Je lui dis que franchement si je reviens dans une sortie où il est présent je risque de retomber dans ses bras et lui me réponds que je peux venir aux sorties car il apprécie ma présence mais a contrario qu'il ne voit pas ce qu'il a fait pour que cela me pose problème. Je crois qu'il n'assume pas ses sentiments et que la discussions va vite tourner en rond . Je l'apprécie beaucoup et ça fait bientôt 6 mois que l'on se connait et je me retrouve de plus en plus avec lui mais apparemment lui il trouve ça normal sans plus et moi ça me rends malade car je deviens accroc à lui . Ca va déjà mieux de le dire mais encore ce soir je lui disais que j'aurai préféré être dans ses bras que en vacances avec mes enfants où au boulot et il me réponds qu'il ne vois pas ce qu'il a fait pour que je dise cela. Incompréhension totale.
Merci pour vos suggestions. Et  bonnes vacances à ceux qui en ont.

Hello liselon, il me semble que des posts sur la dépendance affective il y en a eu quelques uns essaies de faire une recherche pour certaines infos. De même que ce lien peut te donner une vision différente de ce que tu appelles "dépendance affective"

redpsy.com/infopsy/dependance.html

Pour ton cas je ne suis psy en rien et surtout la situation est bien trop floue pour pouvoir dire quoi que ce soit, de mon point de vue : Pour avoir été dans ton cas, dans le sens problème d'attache trop forte aux autres, je me suis rendu compte que c'ets depuis que j'arrête de renier mes emotions et que j'apprends à les connaître sans les juger, que mes relations avec les autres deviennent moins dépendantes (tu parlais d'estime de soi, c'etait le cas pour moi, et manque d'acceptation du vécu). En même temps je ne sais pas comment est cet homme mais le fait d'être gentil avec tout le monde sans aller "plus loin" j'ai bien connu aussi ^^ et au final c'etait de la manipulation inconsciente de ma part pour acquerir de l'amour, doublé de blocages divers et variés ca donnait un bon cocktail détonnant du mec qui sait comment séduire et une fois qu'il sent que la personne est accroché, soit se désinteresse, soit fait mine de ne pas savoir pourquoi l'autre s'accroche...pas très glorieux le portrait. Généralement je me suis rendu compte que les personnes avec qui j'agissais comme ca n'avait pas forcément une bonne confiance en elles et une bonne estime d'elles-mêmes, bah ouais deux éclopés qui se soutiennent ca donne une marche à peu près correcte...jusqu'à se péter la gueule  
Bizarrement quand je me suis rendu compte de ca (grâce à la lecteure du bouquin "Trop gentil pour être heureux, le syndrôme du chic type" de Robert A. Glover) bah j'ai tout de suite pris conscience de ma capacité à nier mes besoins et mes envies, et surtout à ne pas les connaitre et du coup je les faisais à coup de transferts sur l'autre et donc d'attente irréaliste, du coup quand ca pète bah généralement c'est genre Hiroshima².
Voilà je te donne mon ressenti à partir de mon filtre et de mon experience donc ca ne s'applique peut être pas à ton cas.

La bise

Merci Tony41, ce que tu décris de toi est exactement ce que je perçois de cet homme.il fait tout pour attirer les filles, il a un regard....qui te pénètre, charmeur, amadoueur et tout ce que tu veux .... mais il dit qu'il n'a rien fait qui serait susceptible de m'attirer . Il cherche à ce qu'on soit dépendant de lui ...mais non, il n'a rien fait.... complètement déstabilisant.....je lui est dit  que je préférai ne plus aller à des sorties avec lui car je craignais de lui tomber dans les bras, et il me réponds que je suis la bienvenue à ses sorties(c'est lui qui les organise) et après , ah mais non, il n'a rien fait qui puisse me faire croire quelque chose.....Mais, à part ça, j'ai toujours le chic pour m'entourer de manipulateur.... même au boulot ma collègue en est une. Elle me fait culpabiliser pour des bidouilles , je ne dors pas de la nuit et le matin, je réalise à mais non en fait manipulation....
merci, de m'avoir répondu ; ça fait du bien...

Après ce que tu peux essayer de faire, sachant que t'as l'air d'avoir compris que le problème pouvait venir de l'estime de toi, c'est de bosser la dessus plutôt que de t'accrocher a quelqu'un qui peut être te donne un sentiment d'importance par sa façon d'agir (cela reste des suppositions, je ne suis toujours pas psy ^^) donc après il y a plein de façons de se rebooster son estime, les librairies regorgent de bouquins et ensuite il y a la possibilité d'une aide extérieure aussi, tout dépend de chacun. Une chose est sûre, d'experience, on reproduit presque tout le temps les mêmes schémas au niveau relationnel tant qu'on a pas reglé ses propres trucs. Les autres ont aussi leurs facons d'etre tu peux pas les changer, le tout c'est de savoir de quel genre de personnes tu veux t'entourer  Ça fait un peu psychologie à deux balles mais bon ca peut donner des pistes

Un de mes problèmes aussi est que quand je vois que quelqu'un a un problème , par exemple cet homme, j'ai envie avant de m'occuper de moi, de m'occuper de ses difficultés et de l'aider. Cercle vicieux qui ne peut aboutir à rien. Donc estime de soi, penser à soi d'abord ,à mon bien être avant celui des autres.... C'est pas encore gagné.
Je lis beaucoup mais pas encore sur la dépendance , ni l'estime de soi, ce seront mes prochaines lectures...Sinon, ça ne fait pas du tout psycho à deux balles, c'est ce que tu ressens et ce que tu as envie de partager, merci beaucoup de m'en faire profiter.

liselon a écrit:Un de mes problèmes aussi est que quand je vois que quelqu'un a un problème , par exemple cet homme, j'ai envie avant de m'occuper de  moi, de m'occuper de ses difficultés et de l'aider.

Il est clair que pour se renier il y a rien de mieux, c'est un peu le syndrôme du sauveur, sauf qu'il y a personne à sauver essaies d'aller voir se qui se cache derrière ce besoin aussi parce que souvent c'est pas par simple altruisme ^^

Sauveur, je suis d'accord mais je ne savais pas si tu allais me suivre dans le principe. Je suis à fond sauveur en ce moment. Evidemment, besoin de reconnaissance , besoin de se sentir utile et autres.... besoin de se sentir aimer et voilà la boucle et bouclée, besoin d'amour...

Merci à vous deux, je suis également dans le même état que liselon à rencontrer des hommes qui finalement veulent bien sortir (et plus ..) avec moi mais sans aller plus loin (et moi bien sûr coeur d'artichaut je m'y accroche car quand je sors avec quelqu'un, c'est pour construire quelque chose, pas forcément me marier non plus hein.. mais sérieux).

Je n'arrive pas à avoir ce genre de relations non-sentimentales mais où on se retrouve "pote de lit 140-190". Quand ça tourne à ça ben je romps, et en face "on comprend pas".

Marry Poppins, je crois que tu as affaire simplement à des hommes qui veulent profiter de la vie, vivre l'instant présent sans se préoccuper de l'après .

liselon a écrit:Marry Poppins, je crois que tu as affaire simplement à des hommes qui veulent profiter de la vie, vivre l'instant présent sans se préoccuper de l'après .

Je pense aussi mais sur le coup, j'ai dû mal à accepter que tous ceux que je rencontre (en ce moment) sont comme ça.. ou alors c'est la société qui est comme ça et je m'en rends compte que maintenant.. la loose  

Je pense que la dépendance affective gauchit les relations de biens des gens, elle est une composante de pratiquement toutes les relations de couple, d'amitié...avec une intensité variable.
Il ou elle me manque est un leitmotive, sauf que le dépendant affectif achête de l'affection par ses actions.
@ liselon : il est normal que tu t'attache, surtout si tu as besoin de châleur humaine, mais ce resenti ne doit être que plaisir d'être ensemble, je le vois parce que j'en ai envie, pas parce qu'il en a besoin.
en gros : tu es digne d'interêt et tu mérites qu'on t'aime pour ce que tu es, dès que le partage avec l'autre devient pesant, qu'il t'impose un effort ou des sacrifice engageant tes valeurs essentielles, c'est non tout de suite et s'il t'aime il comprendra, sinon...
Une dernière chose : il est séducteur, charmeur, serviable gentil...je ne le connaît pas mais cela sent le faux-self à plein nez, il est sans doute dépendant affectif lui aussi car il achète aussi de l'attention.
Qui se ressemble s'assemble ;-)
ayant été un dépendant qui s'ignorait, je peux moi aussi t'en parler.
Mener une relation même d'amitié dand l'indépendance ( autant que possible ) affective est vraiment comme un petit ruisseau de montagne, raffaichissant et appaisant.

Tu peux consulter le fil très interressant "le vide et l'ennui" les composantes de la dépendance y sont décrites par moment, il te faut combler ce vide qui te pousse à chercher la valorisation à travers chaque rencontre, tu réussira ensuite à sortir de ce schéma...

@ mary : trouver le bon ( ou la bonne ) quel problème ! à nos ages, les gens ont un passé et nos névroses ( je ne m'exclus pas du lot ) perturbe nos quêtes, se trouver face à un constat d'echec apres des années de vie commune, je connais, faire confiance ( en soi déja ) est parfois difficile, chaque séduction est une victoire rassurante, la femme pansement dirait une de mes amies.
Pour les hommes que tu rencontres, le côté séducteur peut aussi être une simple façade pour se protéger...
étant un homme sensible et ancien dépendant affectif, j'ai moi aussi tendance à presenter un masque, un côté distant, on se protège comme on peut.
Pour moi, les calins, le sexe sont forcément le résultat d'un attachement qui blesse au départ de l'autre, c'est peut être le côté feminin de l'homme zèbre :-) un constat d'échec...
ce n'est que mon avis, qu'en pensez vous ?

pomme-cannelle a écrit:@ mary : trouver le bon ( ou la bonne ) quel problème ! à nos ages, les gens ont un passé et nos névroses ( je ne m'exclus pas du lot ) perturbe nos quêtes, se trouver face à un constat d'echec apres des années de vie commune, je connais, faire confiance ( en soi déja ) est parfois difficile, chaque séduction est une victoire rassurante, la femme pansement dirait une de mes amies.
Pour les hommes que tu rencontres, le côté séducteur peut aussi être une simple façade pour se protéger...
étant un homme sensible et ancien dépendant affectif, j'ai moi aussi tendance à presenter un masque, un côté distant, on se protège comme on peut.
Pour moi, les calins, le sexe sont forcément le résultat d'un attachement qui blesse au départ de l'autre, c'est peut être le côté feminin de l'homme zèbre :-) un constat d'échec...
ce n'est que mon avis, qu'en pensez vous ?

Oui, c'est franchement un pb. Je m'aperçois aussi que je suis la femme-pansement en effet.. mais pas que. Je suis aussi la jolie femme qui fait rêver (sans me mettre en avant, ne pensez pas ça mais c'est une réalité avec laquelle je dois conjuguer). Tu sais, je me suis souvent sentie proche de Marylin Monroe et de son vécu avec les hommes qui ne voyaient en elle que la jolie femme à porter en signe de réussite.. alors qu'elle voulait être aimée pour elle-même, pour son intelligence, pour sa sensibilité extrême, son côté femme-enfant et son désir immense d'aimer. Mais ça, non.. On dirait que ça s'apparente à une malédiction : la malédiction des jolies femmes intelligentes et sensibles. J'ai essayé de n'être que jolie (car ça, je ne pouvais pas l'enlever) mais j'en ai été très malheureuse. Aujourd'hui, je veux me vivre telle que je suis : entière, intègre, authentique. Et ça ne passe pas..

J'en suis arrivée même à me demander si c'était bien mon projet de vie d'être deux. Car si cela n'est pas mon projet de vie, ce n'est pas étonnant de ne pas y arriver. Pourtant je sens au fond de moi un désir intense d'aimer, je n'existe que pour ça (pour moi, c'est le vrai but de la vie). Et si ça, c'est pas de la dépendance affective, je sais pas ce que c'est. (alors qu'à côté de ça, la solitude ne me fait pas peur puisqu'elle est ma compagne depuis toujours).

Je ne comprends plus rien  

Souvent, on donne ce qu'on voudrait recevoir. On va donc attirer des gens qui nous ressemblent dans les besoins qu'ils ont. Ce ne sont pas les plus doués pour nous offrir ce que nous attendons.

Liste donc ce que tu voudrais recevoir et essaie de t'interdire de le proposer-donner, ça devrait te permettre de rencontrer des possibles qui ne sont pas dans les mêmes attentes que toi, donc, plus aptes à t'offrir ce que tu attends. Peut être ...

Voilà pour la théorie. Essaie et si ça marche, dis-le moi, j'essaierai.

Tu ne t'es pas un peu emmêlé les pinceaux Gimli ?
Si en donnant ce que l'on attend soi même, on attire des alter ego, on a des chances alors de bénéficier d'une réciprocité idéale. Selon ta théorie, ils devraient être les plus doués pour offrir ce qui les a attirés.

Là ou le bas pourrait blesser, dans le cadre de ta théorie, cela pourrait être lorsque l'on cerne mal soi même ce que l'on désire. Alors on se mettrait à attirer ceux qui correspondent à ce que l'on donne mais pas à ce que l'on désire (que donc on ignore). Et cette situation toujours selon ta théorie tendrait à s'enliser.

C'est alors que la découverte de nouveautés devrait permettre de débusquer l'erreur.

Moi je verrais ceci comme le fait qu'une quête ne trouve jamais sa stabilité dans l'immobilisme. On se figure juste par erreur que la quête pourrait prendre fin et trouver son aboutissement parce que l'on cherche à la définir, la circonscrire par des mots, l'évaluer. Mais cette quête est intrinsèquement une quête. C'est peut être là l'erreur.

qwerty a écrit:Tu ne t'es pas un peu emmêlé les pinceaux Gimli ?

Non, tu confonds compétence et envie et il n'y a pas de complémentarité dans l'attente de quelque chose. Mais, ce n'est pas grave, je ne vends rien.

C'est bien une quête en effet... j'ai décidé à 13 ans que je serais heureuse en amour (juste pour pas reproduire ce que j'avais sous les yeux à la maison !). Je ne peux pas dire ne pas avoir été aimée, mais pas souvent comme je l'aurais voulu (en respectant ce que j'étais).

En même temps, je ne peux en vouloir à personne, j'ai bien vu qu'il y avait dyssynchronie entre ce que je montrais (femme forte, extravertie, libre, libérée, working-girl) et ce que j'étais à l'intérieur (douce, calme, intravertie, pour qui l'argent n'est pas une valeur, ni le pouvoir bref.. le contraire !). En fait, je suis working-girl au boulot, mais à la maison et avec mes amis, et mon chéri je me montre moi-même et pourtant.. on ressent la dyssynchronie car j'ai aussi une forte personnalité.

Comment leur en vouloir lorsqu'au bout de quelques jours/semaines, le couperet tombe : ben ça alors.. tu n'es pas comme je croyais ! (ben oui, j'avais oublié aussi de montrer que j'avais un cerveau et une forte personnalité). A partir de là, c'est terminé.. (si on rajoute les changements d'humeur difficilement explicables même s'ils sont peu fréquents, le besoin de solitude, de retrait.. les roches tarpéiennes se rapprochent d'autant plus vite).

Bref, j'aimerais juste gommer cette dyssynchronie, être plus authentique et cette fois, peut-être..., arriver à attirer quelqu'un qui va aimer ce que je suis car il y aura unité. Enfin j'imagine que c'est la solution  

Gimli a écrit:il n'y a pas de complémentarité dans l'attente de quelque chose.

Gimli a écrit: Essaie et si ça marche, dis-le moi, j'essaierai.

L'attente tue.
On y étouffe.
Et d'autant plus rapidement qu'elle est hermétique.
De la marque SuperDry par exemple.
Prenez plutôt une Décathlon. C'est pas de la super bonne qualité mais au moins on respire.

Mary, as-tu essayé des zèbres (non-toxiques) ?

Ainaelin a écrit:Mary, as-tu essayé des zèbres (non-toxiques) ?

Oui, et c'est la seule fois où j'ai formé un couple (11 ans de vie commune) très complice. On a passé presque 11 ans à se marrer comme des baleines, à se demander si on n'était pas un peu tarés  (on ne savait pas qu'on était un couple de zèbres), à se motiver et à respecter l'un, l'autre le besoin de retrait, de solitude (on trouvait qu'on se ressemblait beaucoup.. tu m'étonnes !). On était très fusionnels.

Ca fait presque 48 heures que j'ai envie d'écrire :

Et ? Mais ? ...

Gimli a écrit:
Ca fait presque 48 heures que j'ai envie d'écrire :

Et ? Mais ? ...

Alors je trouve que tu devrais l'écrire. Si une envie persiste 48h je pense qu'on peut raisonnablement penser qu'elle vaut la peine d'être mise en oeuvre.
N'hésite pas à me demander quand tu hésites...

Coucou Liselon,
j'arrive un peu après la bataille, pour t'indiquer un livre qui pourrait t'aider à comprendre la façon dont ta dépendance affective se déclenche, à le repérer et à moins te faire avoir par toi-même (peut-être que tu l'as déjà lu, mais zokazou) : c'est "Vaincre la dépendance affective - Pour ne plus vivre uniquement par le regard des autres", de Sylvie Tenenbaum (2010, Albin Michel). Il est très bien écrit par quelqu'un qui connait son sujet, pour autant que je puisse en juger (j'ai lu le livre sur les conseils de ma psy, je ne suis pas psy). Sylvie Tenenbaum oblige à être très lucide vis-à-vis de son propre fonctionnement (cette partie là est assez dure émotionnellement) mais elle est aussi très réconfortante sur la dernière partie du livre. Le bouquin n'a pas été écrit pour les zèbres, cependant je n'ai pas trouvé que ça diminuait la pertinence de ce qu'elle dit.
Bonne journée !