Mon univers - tome II

Je pense pouvoir dire au nom de tout le monde que nous nous joignons à toi pour adoucir ton cœur et t'offrir le notre en une pensée et un amour commun !!!
               

Ho que Oui! Je suis là Encre Sombre.      

Autrement écrit, pour ne pas sombrer irrémédiablement, évite de jeter l'ancre et rend plus souvent visite à tes amis qui tiennent à toi     

http://www.luisroyo.fr/
Un univers qui te plaira peut être, bises mon Encre   

Je ne connaissais pas Luis Roya: les dessins qui sontv présentés sur ce site sont magnifiques

Je m'apprettais à créer un autre fil mais je pense que celui ci fera l'affaire, n'est ce pas mon univers après tout? Il est près de 3h du mat, j'ai un examen dans 4h et je m'en balance royalement. Et non, il n'est pas question de coup de cafard. L'écriture ayant toujours été mon mode d'expression, faut bien que je me lâche, que je respire parce-que j'etouffe, au sens propre du terme.
Pour commencer je dirai que ma vie suit une logique déroutante, dommage que ce soit du mauvais côté de la balance: attouchements sexuels, harcèlement sexuel, agression sexuelle. Ce qui est bien dans tout ça au moins... je n'en trouve pas quelque chose de bien dans le fait que le premier venu avec toute la bestialité qui caractérise la race humaine se soit jeté sur moi et m'ait labourée avec toute la vigueur qu'il possède et ce malgré les cris, pleurs, morsure et coup. Je me sens abominablement sale. Et cela exclut toutes les autres mauvaises choses qui me sont arrivées durant ce dernier mois. Et elles ne sont pas rien (plus de toit ce qui implique tout ce que vous savez et autres, oui il y en a). Mes amis persistent à me dire que je suis forte, ils m'admirent alors que tout ce dont je souhaite c'est que quelqu'un me prenne dans ce bras et que cette personne me dise:"ça va aller". Mais je joue si bien à la fière que cela apparaîtrait comme une insulte.

J'ai simplement TRÈS MAL. Et je n'ai simplement plus envie de vivre. Non, c'est beaucoup plus qu'une simple envie, c'est une volonté. Mais à chaque fois que je vois l'image de ma mère, qui ignore tout ce qui m'arrive, je dépose le couteau. Je lui dis que tout va bien, je loge chez une amie, je viendrai te voir pour les pâques mais après faudrait revenir, mais revenir ou? Je n'en ai pas la plus petite idée.

Dans quelques heures je regretterai sûrement d'avoir écrit cela, je ne me plains pas, j'expose des faits et je tente de me convaincre que boire du chlore n'est pas la meilleure solution.

Je ne veux plus vivre, que cela plaise au bon Dieu ou pas, lui qui m'a donnée la vie, je lui demande humblement de me la reprendre. Le pire dans tout cela, c'est que je ne peux pas pleurer, comme quoi je suis un être insensible même à ma propre douleur. Je fais preuve d'un cruel sang froid, je ne bronche pas, je ne sourcille pas et pourtant à l'interieur de moi, on est encore en train de me labourer comme un champ.
Je suppose qu'a force de me faire échancrer je finis par ne plus rien ressentir. Je pense à ma soeur et ma mère adorées et je retiens mon geste, les deux dernières fois j'avais agi sans réfléchir mais la c'est différent, la maturité je suppose.

J'ai seulement 20 ans et je me fous de ceux qui me citeront d'autres qui ont vécu pire et qui ont tenu bon. je ne suis que moi, personne d'autre, je projette peut être l'image d'une autre et peut être que je ne suis pas sûre de qui je suis tout à fait mais je sais qui je ne suis pas et je le sais très bien. Et cette fille la que ces amis admirent pour sa force, cette fille qui ne bronche pas, fière, la tête altiere,même après qu'un salaud lui violée, qui ne pleure même pas eh bien ce n'est certainement pas moi!

Seulement 20 ans et j'abrite autant de colère, de fureur et de frustration, de quoi nourrir une armée entière et je ne veux pas devenir amere, je veux garder cette candeur qui me permettait de voir le bon côté des gens quand tout le monde voyait un emmerdeur, je veux continuer à être cette fille capable de se dire "tout va bien" et qui le pensait vraiment, je veux que mes amis continuent de croire que s'il y a bien quelu'un qui puisse les écouter, peu importe l'heure et peu importe ses problèmes à elle, c'est bien moi.

Mais je n'ai que 20 ans, l'age ou normalement les seuls problèmes sont les garçons, le choix d'une paire de chaussure et le doute quant à la fac choisi, pas l'age ou l'on s'inquiète de savoir où on logera dans une semaine! Je n'ai jamais demandé ni de l'or, ni du pouvoir, de la compréhension que je me suis habituée à ne pas avoir et la paix intérieure que toutes les séances de méditations, de relaxations, de prière et de calme n'ont pas pu me donner.

Mais maintenant, s'il y à bien un Dieu (je continue de croire) qu'il écoute la prière d'un être misérable qui le supplie d'apaiser sa douleur. Je ne veux plus. Non, je ne veux plus.

Oh, je suis là je t'ai lue, ne fait pas ça ?!?

ça va aller, tu vas avoir de l'aide et du soutien

La petite qui est capable de se dire tout va bien elle est au fond de toi, elle est toujours là

Toi tu vas changer à cause de toutes ces épreuves, c'est sur.
Encre ?

Je te lis Rhaaaa, comment tu vas? Ça fait longtemps que je ne suis pas passée   

Ha bon sang !
As-tu quelqu'un de confiance à qui dire tout ce que tu viens d'écrire ?
Là à l'instant, il n'y a que toi qui compte.

Entièrement tout? Non, pas vraiment mais je suis sûre que des gens se feront un plaisir de m'ecouter mais j'ai peut être bien des défauts, mais je suis loin d'etre une enquiquineuse.

Alors que penses-tu d'aller voir un adulte responsable dans ton établissement afin qu'il te protège et t'aide ?

Hé ! bonjour mon encre et râ.....

Je viens de te lire encre, alors ma belle, que ce passe t-il...!!!???

Tu m'inquiète là!!!!

Je vis à l'autre bout du monde Rhaaaaa... et puis ça va t'inquiete, je ne suis pas encore morte coucou à toi la déesse!

Encre sombre a écrit:J'ai simplement TRÈS MAL. Et je n'ai simplement plus envie de vivre. Non, c'est beaucoup plus qu'une simple envie, c'est une volonté. Mais à chaque fois que je vois l'image de ma mère, qui ignore tout ce qui m'arrive, je dépose le couteau. Je lui dis que tout va bien, je loge chez une amie, je viendrai te voir pour les pâques mais après faudrait revenir, mais revenir ou? Je n'en ai pas la plus petite idée.

Je ne te dirai pas, " ça va aller ", car c'est plus qu'énervant lorsque l'on est mal!!!!
Et tu as raison d'exprimer ce que tu ressens !
On a tous vécus, et vis ces phases là :!...Moi la 1ere...!!!
Et même si on est loin, on est là, avec et pour toi     

Veux tu discuter un peu en privé( MP )....?

C'est vous qui avez signalé mon poste?

Dark ink je sais que c'est difficile tout cela pour toi... Je t'envoie mille bisous  

J'aimerais bien bien Anubis mais je navigue sur un BlackBerry même si c'est un Z10 c'est plutôt difficile et je n'ai pas beaucoup de MB.

Quelqu'un a signalé ton post en effet par amitié et pour t'apporter un soutien moral. Les gens sont touchés par ce que tu écris.

Non,en tout cas perso je n'ai rien signalée ... mais, vu ton post plus haut....
Râ m'a prévenue, ne lui en veux pas, car tu sais bien, que l'on prends soin les uns des autres, en tout cas, nous oui....!!!

et vu que je me suis levée à 08h00,et ici , maintenant il est 10h30 du matin !!!

On peux se faire du skype si tu veux, je crois que tu m'avais dit que tu l'avais, mais je n'ai plus , ni ton mail, ni ton pseudo skype!!!   

Dark Ink a écrit: Mes amis persistent à me dire que je suis forte, ils m'admirent alors que tout ce dont je souhaite c'est que quelqu'un me prenne dans ce bras et que cette personne me dise:"ça va aller". Mais je joue si bien à la fière que cela apparaîtrait comme une insulte.

je connais ça.
besoin d'être réconfortée, en sachant que si j'acceptais de me laisser prendre dans les bras (suis pas tactile), je serais pas prête pour autant à croire quelqu'un qui me dit "ça va aller"   ça fait partie de vieux trucs, de vieux réflexes qui ne marchent plus, on n'est pas dans un Disney, j'ai bien grandi...
de plus, quand une fille "forte" s'écroule, c'est paniquant, pour l'entourage; beaucoup ont tendance à flipper, à fuir, déboussolés par ton changement de rôle.

j'espère que tu trouveras dans ton entourage (c'est souvent les personnes auxquelles on ne pense pas, faut garder l'oeil ouvert) quelqu'un à qui ça ne fait pas peur, qui comprend à demi-mot, qui ne se prend pas pour un sauveur non plus; qui peut juste être là, partager des moments, régulièrement, sans donner de conseil, juste t'inspirer par une présence sereine. faire une ballade, cuisiner un truc, boire un verre. faire une parenthèse de légèreté sans nier les corbeaux sur tes épaules.
ça je l'ai, et si ce n'est pas miraculeux, c'est bien plus efficace qu'un psy - pour moi.

Dark Ink a écrit:J'ai seulement 20 ans et je me fous de ceux qui me citeront d'autres qui ont vécu pire et qui ont tenu bon.

j'ai le double, et si y'a bien un truc qui m'insupporte c'est de hiérarchiser les souffrances.
parfois je m'étonne d'être encore là, et parfois je me dis que c'est justement toutes les belles choses que j'ai vécues depuis 20 ans qui me font tenir (merci la mémoire sélective, aussi).
un de mes ex s'est suicidé l'été passé: il avait surmonté tellement de trucs dans sa vie, réussi à fonder une famille, lui qui adorait les enfants... j'ai trouvé ça tellement CON, à 45 ans !
mais je trouve ça tout aussi con à 20 ans !

le pire c'est de ne pas en parler. j'ai l'impression que les tabous et les non-dits tuent plus que le suicide.
alors balance, pose ta colère, ta culpabilité, ce que tu veux; je les accrocherai à ma croix pour les porter un moment avec toi  

Je te remercie Kass, je vous remercie tous.

Plein d'amour du bout du monde !
On est là !

Kass a écrit:je connais ça.
besoin d'être réconfortée, en sachant que si j'acceptais de me laisser prendre dans les bras (suis pas tactile), je serais pas prête pour autant à croire quelqu'un qui me dit "ça va aller"  Rolling Eyes ça fait partie de vieux trucs, de vieux réflexes qui ne marchent plus, on n'est pas dans un Disney, j'ai bien grandi...
de plus, quand une fille "forte" s'écroule, c'est paniquant, pour l'entourage; beaucoup ont tendance à flipper, à fuir, déboussolés par ton changement de rôle.

j'espère que tu trouveras dans ton entourage (c'est souvent les personnes auxquelles on ne pense pas, faut garder l'oeil ouvert) quelqu'un à qui ça ne fait pas peur, qui comprend à demi-mot, qui ne se prend pas pour un sauveur non plus; qui peut juste être là, partager des moments, régulièrement, sans donner de conseil, juste t'inspirer par une présence sereine. faire une ballade, cuisiner un truc, boire un verre. faire une parenthèse de légèreté sans nier les corbeaux sur tes épaules.
ça je l'ai, et si ce n'est pas miraculeux, c'est bien plus efficace qu'un psy - pour moi.

Complètement d'accord !!!
Je connais ça !!!   

Souvent les plus proches, préfèrent se protéger, que de nous accompagner dans ces moments là !
Mais kass a raison, ce sont souvent ceux à qui ont pensent le moins qui se révèlent le meilleur soutient...    et nous ont est là....          

Kass a écrit:
Dark Ink a écrit:J'ai seulement 20 ans et je me fous de ceux qui me citeront d'autres qui ont vécu pire et qui ont tenu bon.

Alors ça, tu m'étonnes mon Encre, ce n'est pas parce que d'autres te dirons qu'ils sont en train de vivre une  apocalypse, ou que ( et désolè pour ceux que ça choquerons ) qu'en ce moment il y a des personnes qui crèvent la dalle ou qui sont en train de mourir de graves maladies incurables, que cela enlève la douleur ....

ça nous fait une belle jambe!!!!  

Encre... continuer d'écrire, lâcher tout, trouver à qui parler, te soigner,
tu n'es pas sale mais salie, puisse que cette entrée fracassante du monde dans ton monde t'ouvre la porte à ce que veux créer pour ta vie
comme mes mots sont bêtes, mais du fond de mon corps, où veille mon coeur, je sais par expérience que la beauté de l'amour partagé sera un jour pour toi,
en attendant ne reste pas seule comme moi j'ai pu le faire avec ce traumatisme,
... ces, car si je comprend bien tu t'es faite virer de chez tes parents adoptifs ?
Encre je t'embrasse tendrement en te serrant sur mon coeur   tu peux pleurer ou rester en silence, mais surtout respire !!

En effet Mag, près m'etre fait harceler (je te passe des humiliants détails) , ma "mère " m'a fait comprendre que je mettais le discorde dans sa "famille" et que je cherchais à lui voler son mari. Son instinct de femme qui lui a fait douter que son marie me voulait? Peut être mais pourquoi est ce moi qu'elle qualifie de coupable?

Bref, en ce moment j'ai d'autres problèmes plus importants.
Je suis encore faible et j'ai des maux de ventre aigus. Je vais me reposer, je vous remercie encore.

Je me joins à Râ....

Beaucoup de "mères" préfèrent souvent fermer les yeux sur certaines choses, et pourtant dieu sait qu'elles sont importantes...ces choses là!
Par peur que leurs mondes basculent !!!

Quoi qu'il en soit, repose toi bien...pas de bêtises Mon Encre, essayes de trouver un endroit ou tu te sens en sécurité avec des personnes, ou au moins une,souvent ça suffit !( je sais que c'est pas évident, bien sûr!!!) pour prendre du recul et te laisser guider par tes " guides spirituels "...

Car tu es loin d'être seule...        

          

Ton amie Anubis qui te fait pleins de bizoo et qui t'envoie de tout son cœur , toute l'énergie et la force du monde !
 

Repose toi bien, petit soleil...et reviens nous vite ! ON T'AIME  

As tu vu un gynécologue ?
Peux tu louer ou envisager une colocation ?
Est-ce le mari qui t'a violée ?

laisse tomber mes questions si elles t'importunent   

@ Encre: je viens de lire ton post de ce matin. Ce qui t'arrive est atroce, tu fais bien d'exprimer ce que tu ressens, c'est la meilleure manière d'avancer en ne restant pas "plombée" par ce que le vie nous "offre" de plus négatif.
Je pense à toi. Tiens bon, petite Encre, courage!!      

Hurles ma belle !
Vas dans un endroit que tu aimes (près de l'eau ... peu importe), vide de tout humain
et HURLES à pleins poumons !
Laisses sortir cette rage qui te ronge
A défaut des larmes ...

Spoiler:

Spoiler:

Encre... La souffrance n'a pas de hiérarchisation; dis moi ou la lumière et plus énergique a son origine ou a la fin de son halo?
Je t'aime encre et te voir souffrir m'éplore.... Crois en ce Dieu qui est la toujours pour toi; il veille sur toi, lui est un humain libre et il saura te guider...
Les êtres humain même ceux qui nous aime peuvent nous détruire.... Tous le monde est soumis aux même règle....

J'ai connu beaucoup de personne qui mon dits "sois fière tu n'a jamais fais de TS"
mais elles pensaient plutôt (ou de moins c'est ce que je ressentais) je souffre plus que toi j'ai montrer plus ma souffrance je mérite plus d'attention....

Je cherche des repère qui n'existe pas: parce que la vie change je cherche un port d'attache mais j'en ai trop peur....

Je cherche mes mots; je souhaiterais tellement toucher ta main et te transmettre ce que je ressens pour t'apaiser

 Ma petite poulette    

je voulais apporter un-peu de mon humour( nul fau le dire ^^ ), mais après avoir lu tes poste j'ai du mal a réfléchir je croi que rien de se que je pourrai raconter ne serrait asser fort pour remonter le moral du groupe ! courage !

« Le courage est la résistance à la peur, la maîtrise de la peur, non pas l'absence de la peur. » mark twain
( je ne sai pas si cette citation est bien trouver mais j'ai fait de mon mieux ! )

Encre, ne sombre pas, on t'aiiiiiiiiimmmmeeeeee!      

I.

Dark Ink a écrit: Le pire dans tout cela, c'est que je ne peux pas pleurer, comme quoi je suis un être insensible même à ma propre douleur.

Non, tu n'es pas insensible! Tu es en état de choc, probablement même en stress post-traumatique, et cette réaction de blocage émotionnel et sensitif est tout ce qu'il y a de plus normale.

Dark Ink a écrit:Je suppose qu'a force de me faire échancrer je finis par ne plus rien ressentir.

C'est exactement ça. Mais ce n'est pas signe d'un dysfonctionnement quelconque de ta part, au contraire: c'est une réaction de défense de ton organisme, pour te protéger contre l'excès de souffrance il coupe le ressenti.

Dark Ink a écrit:Je fais preuve d'un cruel sang froid, je ne bronche pas, je ne sourcille pas et pourtant à l'interieur de moi, on est encore en train de me labourer comme un champ. (...)
(...) Seulement 20 ans et j'abrite autant de colère, de fureur et de frustration, de quoi nourrir une armée entière

C'est bien parce que cette souffrance et cette colère dépassent ce qu'il t'est possible de gérer que ton corps réagit par l'insensibilisation... Ce n'est pas un "cruel sang froid", ce n'est pas quelque chose qui obéit à ta volonté, c'est un mécanisme de survie!

Dark Ink a écrit:J'ai seulement 20 ans et je me fous de ceux qui me citeront d'autres qui ont vécu pire et qui ont tenu bon.

Ceux-là ne méritent en effet pas que tu les écoute.  

Dark Ink a écrit:cette fille qui ne bronche pas, fière, la tête altiere,même après qu'un salaud lui violée, qui ne pleure même pas eh bien ce n'est certainement pas moi!

C'est toi aussi, et c'est ce qui te permet d'être encore là. Tu peux être fière de cette force. Mais ce n'est pas toi toute entière, et la partie de toi qui a besoin de retrouver l'accès à tes émotions, même les plus douloureuses, a évidemment besoin d'être entendue. Pas conseillée, ni contredite, ni même réconfortée... Juste entendue. Qu'elle ait l'espace de dire, et surtout ressentir, tout ce qui se passe / s'est passé en elle (mais pas seule!). Pour qu'au final elle puisse se laisser traverser par la tempête et en ressortir rééquilibrée.

Dark Ink a écrit:la paix intérieure que toutes les séances de méditations, de relaxations, de prière et de calme n'ont pas pu me donner.

Ca aussi c'est normal. Le calme ne se décrète pas (et encore moins en état de choc, voire de trauma!) , il survient lorsqu'on parvient à laisser passer les perturbations, sans leur faire barrage mais sans non plus s'y accrocher.

Je ne peux pas grand'chose, à une telle distance, mais j'espère au moins avoir pu te rassurer que tes réactions sont normales. J'aimerais pouvoir t'aider.

Je te mets ci-après des liens vers une approche qui pourrait, je pense, beaucoup t'aider: la Somatic Experiencing a été utilisée pour aider les victimes du tremblement de terre en 2010, je ne sais pas si cette ressource est encore disponible actuellement en Haïti, mais c'est au moins une piste. J'espère que tu lis l'anglais?

http://traumahealing.com/news-views-videos-events/grounding-in-haiti/
http://www.maryknollsociety.org/index.php/articles/2-articles/894-trauma-spirituality-and-somatic-experiencing

Mowa   
Tu as très bien expliqué

Dark In, tiens le coup !
Tu es une battante
Tu as déjà traversé des tempêtes et tu traverseras aussi celle-ci

Je crois en toi

Nous n'oublierons pas,
Nous ne pardonnerons pas,
Nous sommes Légion,
Redoutez nous!


I.

Inqualifiable a écrit:Nous n'oublierons pas,
Nous ne pardonnerons pas,
Nous sommes Légion,
Redoutez nous!

Oh que oui... !!!

Nous sommes " UN "
Nous sommes " UNITé "
Et jamais, ô grand jamais
Nous ne pourrons oublier !!!

.........................................      ............................................

Encre:

Bisous....      

 

Je vous remercie tous pour vos mots, soyez sûrs que cela m'aide et je vous aime également. Merci.

J'ai découvert cette chanson à une époque où j'avais vraiment envie d'en finir. La beauté et la simplicité des paroles m'ont fait réfléchir car c'est bien ce que j'éprouvais: un type qui écrit ainsi est certainement passé par là et a surmonté ce traumatisme existentiel et pourqoui pas moi? Pourquoi pas toi, Encre?
Tiens bon et viens décharger ton "trop plein d'âme" par ici aussi souvent que nécessaire.        

bonjour Encre
On ne se connaît pas mais je suis révoltée par ce qui t'arrive, je crois pouvoir écrire que ta colère rentre en moi et me donne encore plus envie de lutter non seulement contre le type de violence gravissime que tu as subi, mais contre toute forme de sexisme.
alors si tu veux t'exprimer, si tu penses que dans l'immédiat, avant qu'on coupe les couilles de ce salaud, ça t'aiderait ne serait-ce qu'un tout petit peu, tu peux le faire ici :
http://francais.everydaysexism.com/index.php?start=6

Sympa ton book défouloir Zebravalia
J'ai l'impression qu'il va servir a beaucoup de monde   

Dark In est une amazone. Pas vrai ma belle ?
Pour l'instant elle panse/pense ses blessures mais ...
Quand l'heure d'agir (ou non, car c'est SA décision) sera venue, elle saura quoi faire   

Un gros calinou au passage   

Psssssst
Paraît qu'il n'y a pas mieux que les calins des zamis pour soigner alors viens changer tes pansements aussi souvent que tu le veux, y a du stock  ici

Je te prends dans mes bras Encre...qu'elle coule noire sur moi...Laisse aller...
Petit souffle sur les étincelles de ton cœur pour te réchauffer.
Je t'aime petite fille.