Okapi dans la savane

Bonjour à tous,

toutes mes excuses de ne m'être présentée ,moi qui viens paître ici depuis quelques jours déjà.
Je vous ai observé de loin et me suis rapprochée au hasard d'un topic "envie d'être normal".
Je m'interesse aux Z, aux N, en fait à tout l'alphabet depuis toujours.
J'ai 2 ados Z ( évoqués sur ZC). Ils ont été testés ,il y a une dizaine d'années suite au doutes de l'instit.
Désolée de ne l'avoir mentionné mais vous vous seriez dit que je suis Z or non et j'aime assez l'idée d'avoir pour savane la terre entière.
Dans ma famille plusieurs Z et du mal -être ras le goulot.
Je vis seule par choix, pas par fuite. Je n'ai quasi aucun souvenir de ma scolarité si ce n'est d'avoir toujours défendu les différents, les faibles, les autres, les fragiles.
Connaître la pauvreté a été salvateur pour moi en car ,instant de survie oblige, on ne pense plus, on fait. J'ai donc été secrétaire sans savoir taper à la machine ( virée à la fin du mois mais un mois de salaire c déjà ça), vendeuse dans un magasin de bricolage, ramasseuse de seigle ...Je dis toujours que je sais faire , je marche au culot car qu'ai-je à perdre ?
Je me suis toujours sentie différente ce qui m'a valu , par "planage", d'avaler craies, crayons d'ardoise en cours !
A 17 ans,j'ai démissionné du lycée ( avec lettre de démotivation , si, si! )
A 19 ans, j'ai quand même tenté le coup pour le bac.
Parfois, je prenais une semaine , seule à Paris pour aller...au Louvre, au Père Lachaise, sans bagage culturel, juste mes yeux.
Je crois que j'ai besoin de cette intensité, cette adrénaline pour me sentir vivante.
Je me reconnais dans votre singularité en cela: empathie, hypersensibilité, intuition, créativité ,enchaînement des idées mais je ne suis pas logique dans d'autres domaines, je me sens nulle.
Je n'ai jamais fait de test , je doute et pour moi ça n'est pas necessaire.
Aujourd'hui , j'ai trouvé un SENS à ce que je fais mais j'ai du mal à tenir en place, j'ai tout le temps envie d'aller voir ailleurs .
Pour mes ados, les Z que je croise, pour le fait de pouvoir en quelque sorte servir d'interface entre N et Z , j'ai besoin de vous .
Vous lire est un bonheur et me renseigne beaucoup.
Ce n'est pas de moi dont il s'agit (même si j'ai beaucoup parlé de moi davantage même qu'à mes amis )mais de ce que je peux faire pour accompagner mes ados et ceux qui souffrent .
Je serai un okapi (métis) parmi vous discret.

L'Okapi ne se nourrit de craies et crayons d'ardoise que lorsqu'il plane...

Bienvenue dans une prairie qui se mondialise dirait-on, vive Internet!

Coucou Od@vie, l'okapi ou bien le zèbre déguisé en okapi... Sais-tu vraiment? Ce n'est pas parce que tu doutes de toi que tu ne l'es pas.
En tout cas, ta démarche est généreuse. Les enfants sont peu évoqués, j'en ai moi-même deux. Cependant, les points communs sont très nombreux.

Bienvenue l'okapi...

bienvenue !

ça a été un plaisir de lire ta présentation, j'aime comment tu écris

okapi, zèbre, moi je ne me pose pas la question.

si tu te sens bien ici, c'est que tu es à ta place

Bienvenue à toi OD@VIE et au plaisir, je l'espère, de te lire quand même. Pas encore d'ados à la maison (même si parfois c'est "comme si") mais toujours ravie d'échanger sur les vécus...
Et puis, les hibiscus ...

Bienvenue ! C'est toujours un plaisir de lire tes témoignages

.

La bienvenue à toi

.

bienvenue à toi !

Coucou Od@vie, ravie de te savoir parmi nous, je suis l'heureuse maman de trois amours (une de vingt ans, un de cinq et le petit dernier de deux ans) pas facile en effet, mon petit de cinq ans sera détecté a la rentrée. Enfin ! Pour te dire Bienvenue jolie métis.

Pourtant habituée à la chaleur, quel accueil caniculaire !
Merci à tous, j'ai comme une bouffée d'amour qui me donnerait envie de chevaucher avec vous dans les hautes Z'herbes.(en tout bien , tout honneur )
Concernant la zébritude, j'ai trouvé un équilibre et sauter le pas ne me semble pas primordial à l'heure actuelle. Je doute, j'ai la trouille, je ne me sens pas à la hauteur et ma vie "tient" comme ça. Je pense que lorsque le mal-être et le décalage deviennent envahissants: oui, là , c'est vital ! Mon fils a ainsi pu se dire qu'il n'était pas fou .
Seul hic : ma fille; c'est pas gagné avant qu'elle ne se reconnaisse une qualité.
Je n'en suis pas là .Je me nourris de tout ce que mes sens peuvent capter et c'est divin.
Aussi je vous butine avec délectation.
OUhlaaa, je vais faire monter la chaleur sur ZC!

bienvenue !

Oh comme ça sent le gros complexe de l'imposteur ici

Bienvenue en tous cas, et si un jour tu te sens assez solide pour passer le pas et accepter les conséquences de la connaissance de soi, fonce...

dis-moi, tu n'aurais pas un peu transmis le manque de confiance en toi à tes enfants? J'espère en tous cas que tu leur as aussi transmis ta joie, ta bonne humeur et ta combativité, ça fait plaisir à voir!

Je n'ose pas te dire Bienvenue, je suis arrivée après toi...

Mais l'Okapi...
Ca a toujours été mon animal favori, depuis toute petite, au zoo !
C'te drôle de bestiole qui a l'air toute faite de bric et de broc, avec tellement de classe et de sérénité en même temps...
J'adoooooore !!

(Bon, je sais, ça n'a rien à voir avec le sujet mâ cé pâ grave, non ??!)

@ Vega: Merci pour ton accueil !!
mais quel intérêt de savoir pour moi? j'ai (enfin) une vie qui me ressemble. Pas envie, peur que tout bascule, pas persuadée que j'en suis.( et puis N? Z? penche la tête : on fait partie du même monde .)

Je n'avais jamais pensé que mes enfants puissent être "Z". Je les trouvaient juste curieux, drôles, vifs, normaux ! et puis j'avais une image classique du Z telle que véhiculée par les médias.Je me suis battue quand l'instit a voulu faire redoubler mon fils en maternelle car pas mûr (??) ben ...z'êtes sûr ?car il sait déjà lire..
Mon fils va bien grâce à la "révélation " il y a 10 ans qui l'a rassuré.
Par contre pour ma fille, c'est difficile, toujours fragile. Je veille à tout cela et votre présence m'aide beaucoup.
Je n'en parle à personne car le jour où je l'ai évoqué pour mes enf, cela n'a pas été ...très bien reçu.
Du fait, je n'en parle pas à mon entourage, ceci expliquant le pourquoi de ma présence régulière de par chez vous.

J'avoue , je vis ici en ce moment!

@Plumille: beaucoup de points communs entre nous à te lire.
Merci pour la classe et la sérénité( long travail sur ce dernier point)
Merci de ton accueil si enthousiaste!

Ta fille regarde aussi dans ton reflet et la propre cohérence de ta vie, quoi que tu fasses. Rien qu'être ici et dire : je discute avec des gens au QI>130, aussi appelés des zozos zarmants a du sens , tires-en le bénéfice qui te siéra

(Merci pour la demi-l'une )

En réponse à Vega (Présentation de Cadichon du 16/10/10)

Vous m'avez permis d'être plus sereine par rapport à eux (mes ados)par le biais de vos témoignages.Je sais à quoi je peux m'attendre aussi concernant leur éventuel mal être puisque rien n'est acquis et tant mieux, ça m'oblige à rester éveillée.

Honnêtement, intimement, je ne pense pas être zébre et je ne dis pas ça pour entendre mais siiiii. ..Od@vie.
Je peux en discuter exemples à l'appui mais pas dans l'espace de présentation de Cadichon, ce serait intrusif (et ça l'est déjà)
MAIS je suis assez intelligente pour faire ce qui me plait et ça me suffit.

Le QI que je me m'attribue "colle" avec mes petites prétentions qui sont de réussir à elever mes enfants en leur offrant confiance en eux et au monde, faire des formations au sein de mon boulot, voire DU et plus si affinités.

J'ai tergiversé, lu et relu JSF, failli agresser le psy avec lequel je bosse, tentant de discerner ce qui relevait du fantasme de la réalité.

Résultat: ça va en fait! pourquoi chercher plus loin?
N'est-ce pas l'essentiel? En quoi cela vous gêne d'abord? (agacement? je peux comprendre: ces gens qui ne s'assumeraient pas mais sincèrement , ce n'est pas le cas)

Ce n'est pas parcequ'un non Z cherche à connaître les Z qu'il l'est !simplement on peut aimer l'autre, être empathe ou empathique sans être Z, non? ce n'est pas parceque j'ai enfanté deux Z que je le suis : je dois dire leur père est un être sensible et merveilleux.

L’intime conviction de ne pas « en être » :

Etayée par une introspection minutieuse et comparée à ce que j’ai pu lire et retenir de vos témoignages.

L’enfance : rien à dire, peu de souvenirs, solitaire déjà. Je ne sais pas si j’ai marché plus tôt, lu plus tôt, je n’ai jamais demandé.

L’école : l’enfer du 1er jour au dernier. Cadre trop rigide, évasion par la rêverie mais pas parce que j’allais plus vite, non, j’allais « ailleurs ». Bonne élève, brillante bosseuse puis plus envie. Sentiment de décalage avec les autres (niveau social, préoccupations), famille disloquée, période dure. Sentiment de rejet car venant d’ailleurs, difficultés relationnelles, envie de fuir. Amoureuse, décrochage, vie chaotique. Attirée par les « miens » : les plus fragiles, démunis. Je séduis mais l’image lisse que je renvoie n’est pas mienne, ça ne colle pas avec ce que je vis. On dit que je me gâche, moi, j’ai l’impression de me trouver enfin. Je lis pour partir en voyage, pas pour m’instruire ni étancher une soif de savoir et parfois je ne lis plus. Je passe d’une passion à une autre sans en explorer le fond mais juste pour ressentir, je recherche « l’intensité ».Je ne suis pas un être de raison mais d’émotion. Je cherche du sens à ma vie mais pas le sens de toute chose. Je me sens inculte, larguée dans pas mal de domaine ce qui ne m’empêche pas d’écouter ceux qui ont à cœur de partager, un peu comme vous le faîtes et de donner parfois mon avis parce que la piste de danse n’est pas réservée qu’aux bons danseurs.

La douance : ça aurait du faire tilt pour moi, lors des résultats des tests pour mes Z mais non ! j’ai, pensé à eux, soulagée de mettre un mot sur ce que je ne percevais même pas.( C’est une instit qui a douté.) On en a rit avec leur père en se disant que la nature avait bien fait les choses c.a.d rattrapé nos gênes défectueux.
Il y a d’autres Z testés et non dans ma famille. On en parle pas , enfin, j’avais abordé le sujet et ça a mis mal à l’aise. Sinon, je suis allée dans les assoc de Z, j’ai trouvé ça sympa mais toujours rien qui ne me titille plus.

C’est The book (JSF ) qui m’a interpelée. Pourtant j’avais lu Terrassier, Adda mais la bougresse a su me tenir éveillée.
J’y reconnaissais des « symptômes ». Du coup, pré test Mensa sur le ouiab : wouauah je suis pas bête mais ça veut rien dire ces tests en ligne, admettez. Bon, ravie mais je savais bien que j’avais un peu plus que le QI d’une huître.
Faudrait faire le "vrai "mais j’ai envie d’attendre un peu avant de me ratatiner en beauté. Je suis nulle en maths, je n’ai pas une mémoire d’enfer ..comprenez que je sois pas pressée.

Ceci dit, c’est tentant de vouloir adhérer au profil Z, c’est quand même plus flatteur que de se reconnaître dans le petit imbécile illustré.

Alors pour ces raisons et surtout cette grande émotion qui résume ma personne, je sais que je ne suis pas Z. Ca ne me gêne aucunement, je n’en ai aucun complexe et ça ne m’empêchera pas de me balader en paréo chez vous-même si c’est un peu too much parfois.
Bizarre, je vous sens gênés par ce qui touche à la sensualité, sexualité alors comprenez aussi que je me préfère O.

Pour finir, grâce à vous, je vais pouvoir aider les Z qui viennent parfois consulter même si , dès qu’un regard pétille, qu’un bon mot sort : j’ai l’impression d’en voir partout maintenant !

Un Z n’est pas quelqu’un qui sait mais qui comprend.
Une Od@vie/okapi n’est pas quelqu’un qui comprend (ou cherche absolument à) mais qui rêve.

Od@vie, je te lis avec grand plaisir, que tu sois OZ ou ZOO.

Zozo et rêveuse attestée, je ne me reconnais pourtant pas dans quelques posts qui présentent nos caractères soi-disant majoritaires. Il y a, ici (comme ailleurs), de grandes différences de caractère et de maturité. Les rencontres en disent bien plus

(Un jour, je débarquerai dans ton IL .)

Plaisir partagé Augenblick!

j'aime la finesse de tes propos et me régale d'avance quand je te sais connectée.

Volcan en eruption, soleil présent, dauphins au large: tout le monde à son poste pour t'accueillir.

Oui merci Od@vie et bonne année à toi aussi !

ah le nouvel an sous le soleil