Allez, HOP ! Un saut sans parachute !

Bonjour à tous !
voilà, tout est dans le titre...
Ouvrir un sujet ici, c'est pour moi comme un saut dans le vide. Sans élastique. Sans parachute, sans filet. (Sans chemiiiiiise... Sans pantaloooonnn...)

Okayyyy, attention, je démarre par le pathos !!

(Comment ont procède ? Est-ce que je m'allonge sur le divan ou bien...? Oui, oui, Ok j'abrège.)

Alors voilà, je vis depuis toujours dans le but de plaire aux autres. D'être conforme. D'être docile. D'être conciliante. D'être prudente. D'être tolérante. D'être pleine d'humilité. De respecter les autres. De faire ce que les autres attendent de moi. De penser ce que les autres attendent de moi. D'être douce. D'être ordonnée. Comme j'étais super bien formatée, le premier pervers narcissique qui est passé, il était pour ma pomme.  
Aïe, ça pique, et je sens que j'ai vachement besoin d'exorciser cette période, donc pardon d'avance, si je ressasse...!!

Moi ce que je voudrais, c'est être à l'intérieur comme je m'efforce d'être à l’extérieure ! En paix. Pétillante. Entière. Confiante. Optimiste. Fière. Légère !
Mais par où commencer ? Quand je tente l'introspection, j'ai la sensation d'être en face d'une grosse pelote de laine emmêlée. Au bout de quelques jours d'acharnement qui n'ont fait qu’aggraver les nœuds, je prend la pelote, j'en fait une grosse boule et je la jette avec haine dans un tiroir. Jusqu'à la prochaine tentative de démêlage.

Pour en rajouter une couche, je me trouve lamentable de me plaindre de la sorte. Je culpabilise à fond, et à l'instant où j'écris cette phrase, j'ai envie de tout effacer !
De la même façon que j'aimerais effacer tout ce qui est inscrit dans mon cerveau. Comme sur une ardoise.
C'est grave docteur ?!

 


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Mais un jour j'ai demandé à mon psy si j'étais folle, et il a dit "non". C'est bien, ça, déjà ! Hin...??

Hello toi! Je ne peux pas ne pas venir si ton fil qui parle si bien ....de moi . Non pas démarche est une démarche miroir...attirée par le reflet

Moi aussi je voudrais effacer, recommencer...

Puis ça fait du bien, mais ça fait mal, mais quand même ça fait du bien...sauf quand ça fait mal

 

Au plaisir de te croiser trés trés bientôt!

Vive

Vivelavieeeee !! (Avec un pseudo pareil, te parler devient thérapeutique.)

Ouhlàlà quel soulagement de pas être seule avec sa pelote.
Pour répondre à ta question sur la chatbox, concernant mon introspection.... C'est un peu le néant, quoi.
J'essaie de travailler mais quand je tire sur un fil qui me semble pouvoir démêler quelque chose, j'ai toujours l'impression que je n'ai fait que tout resserrer.
Ça me décourage. C'est de là que viennent mes 5 changements de psy à mon avis.
Alors j'en viens à me demander si le problème vient de moi ou de tout ceux qui m'entoure. Limite de la paranoïa des fois !
(à part Amoureux hin, parce que LUI il me comprend !  )
Et puis je dois mettre un nom sur tout. Tout décortiquer, comprendre et étiqueter. Y compris (plus embêtant) les gens et leurs comportements.
Et puis c'est comme si en faisant une thérapie, je cherchais le code de ma vie. Comme dans un jeu vidéo. Le code qui rend tout facile. Qui tue tout les ennemis, qui remplit le compte en banque. Le code qui permet de gagner la partie en fait. Je n'arrive pas à intégrer qu'il n'y a peut-être PAS de code.
Et puis les angoisses. Les scénarios catastrophes. Les idée noires ingérables quand ça ne va pas. La méfiance de chaque lieu qui n'est pas chez moi. De chaque personne qui n'est pas de ma meute.
Et puis, a contrario, de grands moments de béatitude. D’émerveillement pour un rien. D'amour. De sensations frôlant la toute puissance. Un genre de montagnes russes émotionnelles.

L'ENFEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER.


 Radio Timbrés vous souhaite de passer une agréable journée !

15h32, je sors de chez la psy.
Encore une fois, j'avais des montagnes de choses à dire, et en une heure, j'ai l'impression d'une goutte d'eau dans la mer. ( dans la mère ? )
Je ne sais pas si je vais quelque part. Je doute. Que cherche-je ?? Comment font-ils, tous ces gens qui ne se prennent pas la tête ?? J'en connais pourtant ! Je n'ai pas rêvé !
Savent-ils qui ils sont ? Savent-ils ce qu'ils veulent ? Quels sont les enjeux de leurs vies ? Se remettent-ils en question ? Sont-ils en quête de quelque chose ? Si oui, de quoi ?
Ont-ils peur d'exister, ou bien de ne pas être ?? Se demandent-ils ce qu'ils font là et quel est le but de leur existence ?
MAIS COMMENT FONT-ILS POUR ETRE SI SEREINS ????  

Je suis sur un radeau, au milieu de l'océan de mes questions, et mes peurs et mes angoisses, sont autant de requins qui attendent que le radeau se retourne. Ils se tiennent prêt à me bouffer au moindre signe de fatigue. Surtout, ne pas dormir...

J'vois pas le bout là...  


Sinon, j'ai fait du pain. C'était pas mal. J'aime bien goûter la pâte pas cuite...  

https://www.youtube.com/watch?v=qMKCXqCr3Ps&feature=player_detailpage





tirer sur un fil


pour dénouer une pelote

c' est un chat l ' ange !


en fait le pseudo a déclenchée une musique de film de ce Monsieur ; d' où ceci (dessus et dessous) :

https://www.youtube.com/watch?v=6Y-lZPAUyH8&feature=player_detailpage



la pâte pas cuite tout doux , estomac bossdur !

   

Bin, j'aime ce Mônsieur, quoi !  

J'ai envie d'être dans sa tête et d'adhérer à 200% à tout ce qu'il dit ! Mais en pratique, c'est autre chose...
Merci pour ce partage, maintenant je souris, bêtement... Toute seule devant mon ordi.  
Et puis je n'ai pas vu ce film, mais la musique est sublime. J'aime beaucoup. C'est une musique qui me raconte une histoire très forte. J'aime les histoires.

Aujourd'hui j'ai demandé à Mme Psy pour le test. Comme j'ai demandé à la dernière seconde de la dernière minute de la séance, nous en reparlerons la semaine prochaine. Elle a accueillie ma demande avec le sourire.
Je lui ai demandé de me préparer à un résultat négatif, et elle a trouvé ma requête normale et m'a promis qu'on travaillerai là-dessus. Ce sera le premier test de ma vie. J'ai toujours séché tous les autre...  

Je terminerai par :

"Tout en sachant le pire, il faut trouver pourquoi ça vaut la peine..."  

Tu as bien de courage d'écrire ce que tu ressens, ça n'est jamais simple ...

Concernant ta pelotte, c'est peut être que tu penses trop (plagiat ^^) non ? On nous apprends depuis tout petit à utiliser le truc qu'on a au dessus des épaules, en occultant souvent le reste : les sens. Essaye de moins réfléchir, les peurs viennent de la. Les sens n'ont pas peur =)

Courage à toi, tu n'es pas seule =)

Un saut comme ça ?

Bonjour Attilap !

Ce forum (et la psy) c'est un peu comme si c'était ma dernière chance de comprendre quelque chose de moi.
Alors je me dit, que je dois être la plus précise possible dans mes ressentis. Que je dois jouer cartes sur table, maintenant !
Que le seul moyen pour que les autres puissent éventuellement m'aider à résoudre mon équation de vie, c'est que je partage avec eux les bons chiffres !  

Tu as tellement raison pour ce qui est du cerveau. Mes sens sont sur OFF depuis l'enfance. Je ne sais pas trop comment les réactiver.
Quand j'essaie de faire le vide dans ma tête, bizarrement c'est un grand vise au niveau du plexus que je ressens...   Je n'ai jamais compris cette sensation que je ne distingue ni comme agréable, ni comme désagréable. Elle existe et c'est tout. Mais je vais m’entraîner à me reconnecter avec mes sens. (Méditation ?)
Je suis prête à tout pour avancer de toute façon... (enfin... Je crois !)


Estelle ! Merci pour cette image qui m'a tellement parlé que ça m'a mis les pôôôals !!  
Par contre, comme elle me provoque une émotion, bin il va me falloir un peu de temps pour mettre des mots.
Quand je rencontre une émotion, j'ai toujours un temps de retard par rapport à tout le monde parce qu'avant de réagir, je dois la digérer, et des fois c'est looong...

Ahhhhhhhhhhh Lyade, merci pour tes encouragements !  

Je me suis lentement préparée à l'adversité.
Avant, les avis négatifs avaient un effet démesurément dévastateur sur moi.
C'était vraiment maladif. J'avais l'impression que si quelqu'un n'était pas d'accord avec mon point de vue, ou que si quelque chose chez moi ne lui plaisait pas, eh bien c'était purement et simplement que j'avais échoué à être convaincante. (mode caméléon, ON) J'avais échoué à me faire aimer. Très trèèès mal vécu.
Ceci dit, c'était plutôt rare. J'évitais soigneusement les discussions qui fâchent, et je savais m'effacer quand c'était nécessaire.

Désormais, je travail tous les jours, toutes les heures, à chaque minute, pour ne plus être dépendante de ce que les autres pensent de moi.
C'est difficile...   Mais ce forum est un bon exercice !
Maintenant que je suis maman, (...et jeune maman par dessus le marché...) Je sais que ça jazz. Je sais qu'on me juge. Dans ma famille, dans mes relations sociales...
C'était très difficile à vivre, au début. Ça l'est un peu moins chaque jour ! 
Je ne désespère pas qu'un jour, je vivrai pour moi, et ceux pour qui je veux vivre. Et personne d'autre.  


   

Alors détente :                      




" Soyez résolus de ne plus servir et vous voilà libres. "
La Boétie, Discours de la servitude volontaire, 1549

« Au bout de la patience, il y a le ciel. »
Proverbe africain