Re: J'étais là, sans le savoir. Maintenant je sais. J'y suis j'y reste.

par Sélène-Nyx Mar 19 Jan 2016 - 11:49

Bibo a écrit:On se fait chier.
Je me fais chier.

INSIPIDE.
Hein, six pines ?

Tout est beaucoup trop lent.
Je suis beaucoup trop lent.

Je veux tout maîtriser.
Je perd mon temps dans l'inutilité.

Ca m'arrache la gueule.
Arraches ta gueule.
Arraches, ta gueule !
Ambiguité linguistique.

Je ne lis pratiquement plus les prez, et je viens de voir ce fil ....
J'étais là, sans le savoir. Maintenant je sais. J'y suis j'y reste.

"Tout est beaucoup trop lent.
Je suis beaucoup trop lent.

Je veux tout maîtriser.
Je perd mon temps dans l'inutilité".

C'est exactement ce que je ressens et que j'ai toujours ressenti .... Rien n'avance, tout est figé, et malheureusement, pas d'autre choix que de suivre le rythme. C'est usant!

par Bibo Mar 19 Jan 2016 - 14:37

Sélène-Nyx a écrit:
C'est exactement ce que je ressens et que j'ai toujours ressenti .... Rien n'avance, tout est figé, et malheureusement, pas d'autre choix que de suivre le rythme. C'est usant!

Je me dis que ça contribue au sentiment de décalage, c'est à dire qu'en plus de ne pas se sentir calé sur les autres, on peut ne pas se sentir calé sur soi même. C'est un peu comme si, dans une pratique sportive, j'avais une connaissance théorique parfaite du «comment faire» tout en étant dans l'incapacité totale de le mettre en pratique.

Stauk a écrit:Erreur 404. (liens sur la douance)

Pas chez moi.
Le titre si tu veux repasser par un moteur de recherche : «Précocité intellectuelle : un champ de recherches miné»

Stauk a écrit:
Cette information objective existe, mais n'est pas accessible, et si elle l'était, il n'y aurait pas de garantie d'une démocratie. Car cette même information qui pourrait être utilisée par chaque citoyen pour décider de la société dans laquelle il souhaite vivre, pour décider par ses actes de consommation dans quelle direction il souhaite contribuer à pousser le monde, pourrait également être utilisée par ceux là même qui ont cette habitude de dévier les regards quand ils se portent où ça gène. Ceux là pourraient convaincre chacun qu'on sait ce qu'il fait chez lui, ce qu'il pense. On pourrait les convaincres que ce n'est pas là la façon socialement acceptable de penser, dés que le citoyen autonome et libre de penser dévierait de cet idéal acceptable. Et au final toute cette information qui est la seule garantie de la démocratie vrai, est également la seule garantie de la vrai didacture. Celle d'Orwel, insidieuse, et invisible. Car les chaînes qui immobilisent le regard objectif, sont les plus résistantes qui soient : la liberté.

La vérité n'est ni bonne ni mauvaise, et elle appartient par nature à chacun. Celui qui dit le contraire à tort, de mon point de vue, mais il y a dans la diversité des approches une force et une garantie de survie pour notre espèce. Alors je tolère tant bien que se peut, l'existence d'autres points de vue que le seul qui pourtant fasse sens pour moi : un certain relativisme, dans lequel il existe autant de points de vues "vrai" que de capacités à expérimenter ce grand être indicible qui nous entoure et nous propose son regard unique sur ce qui constitue ou pas un modèle valide.

Ce n'est pas tant l'accès à une information vrai qui me semble primordiale que d'être capable d’identifier à quelle point il est probable qu'elle soit vrai/fausse. On pourra tout à fait considérer que plusieurs positions se valent (il y a d’ailleurs toujours plusieurs théories en vogue pour expliquer au mieux un phénomène).

par Invité Mar 19 Jan 2016 - 19:40

par Bibo Mar 26 Jan 2016 - 21:05

Il me semble qu'il y a pas mal d’enseignants par ici, comme pas mal d'introvertis : http://www.theatlantic.com/education/archive/2016/01/why-introverted-teachers-are-burning-out/425151/?utm_content=buffer9357d&utm_medium=social&utm_source=twitter.com&utm_campaign=buffer

par Invité Ven 29 Jan 2016 - 22:26

ModoBibo a écrit:J'attends un message de Luc ou Sly cette semaine. Sans message d'ici vendredi, ou si ce dernier m'incite à comprendre que les choses vont restées comme elles sont, je quitterais la modération moi aussi.

Nous sommes vendredi, je quitte donc la modération à mon tour.

par Stauk Sam 30 Jan 2016 - 11:31

ModoBibo a écrit:
ModoBibo a écrit:J'attends un message de Luc ou Sly cette semaine. Sans message d'ici vendredi, ou si ce dernier m'incite à comprendre que les choses vont restées comme elles sont, je quitterais la modération moi aussi.
Nous sommes vendredi, je quitte donc la modération à mon tour.

Okay.
Si Luc ne comprend pas que vous n'êtes pas content ... ou que la cooptation des modos n'était pas une super idée... rien ne le convaincra.

par I am So Sure Dim 12 Mar 2017 - 16:22

J'étais là, sans le savoir. Maintenant je sais. J'y suis j'y reste. - Page 3 14165411

et bonjour chez vous, j'espère que vous voyiez la vie en mauve Very Happy

par Bibo Sam 3 Nov 2018 - 17:46

Je m'ennuie un poil en ce moment, enfin, surtout socialement. Du coup, je me suis dis que j'allais faire un tour sur zc. A priori, des topics que j'ai pu voir, pas grand chose n'a évolué. J'ai tendance à aller lire mes posts parce que c'est ceux que je trouve le plus intéressant. À partir de là je me dis que mon utilisation du forum va devoir changer.

Des fois, il y a des meufs cool qui trainent par ici. Enfin, il y en a eu surtout une qui est toujours présente dans ma vie, j'espère pour longtemps. Pour autant, je cherche à ouvrir mes horizons, peut-être en trouver une deuxième cool Surprised

?

Je pense que j’utiliserais ce fil pour diverger de truc pas trop intimes mais qui me passent par la tête. J'aurais au moins la sensation d'avoir une audience.

Des bisous.

par Bimbang Sam 3 Nov 2018 - 20:02

Tu as peut être vu certains fils indiqués en titre [Congrès] ?
On est en train d'essayer quelques transformations sur le forum.

Si tu veux participer, n'hésite pas !

par Bibo Dim 4 Nov 2018 - 21:24

Salut Bimbang.

J'ai été modérateur ici et ai dépensé beaucoup d'énergie à essayé de changer pas mal de trucs. J'ai un peu perdu espoir, et m'investit dans une communauté à l'idéal de partage des pouvoirs bien différente. Mais je te remercie de la considération.

Bonne chance !

par Bimbang Dim 4 Nov 2018 - 21:31

Ton "bonne chance" prend des airs contraires du coup Razz

Tu peux expliquer un peu là où ton espoir s'est perdu ?

par Bibo Lun 5 Nov 2018 - 23:29

Bimbang a écrit:
Tu peux expliquer un peu là où ton espoir s'est perdu ?

Le jour de la rencontre avec l'admin ? Je crois que la majorité des fils de discussions sont dans la partie modération du forum. Je ne pourrais pas plus te renseigner à ce propos (pas envie de polémiquer et long à expliquer).

Le bonne chance se voulait sincère cela dit. J'aime bien ce quote :
Ceux qui pensent que c’est impossible sont priés de ne pas déranger ceux qui essaient.

par Bibo Mer 7 Nov 2018 - 17:30

Aujourd'hui se fut à la fois calme et épuisant. Je n'ai pas trop bougé. J'ai pu faire mes étirements ce matin. J'ai toujours quelques douleurs au genou, mais elles s'estompent facilement. J'ai eu un début de conversation sur okcupid qui était intéressant. C'est la deuxième fois que ça arrive. C'était un peu la hype au début. Je ne sais pas trop par quel bout prendre les gens qui me ressemblent. Je ne sais pas trop ce que j'attendrais si j'étais à leur place. J'ai encore quelques trucs à régler pour mon installation. Deux journalistes viennent visiter mes locaux, le problème c'est que ça pue toujours autant. Je ne sais quel produit utilisait la précédente locataire. J'espère que ça ne fera pas fuir les gens. Je n'ai pas pu aménager la deuxième pièce. Je ne pense pas en avoir l'utilité pour le moment sachant que je n'ai aucun rdv. J'ai essayé de créer un site web, wordpress c'est chiant. Je m'y perds. Je n'ai pas envie de manger avec mes parents ce soir, le bruit et les conversations m'énervent.

par Bibo Sam 10 Nov 2018 - 18:03

Avant hier a été relativement agité. J'étais très fatigué pendant 2 jours. C'est d'autant plus compliqué que j'ai du mal depuis que je suis chez mon père à bien régler mon endormissement. Les choses avancent doucement. J'ai réussi à m'endormir 1h avant mon horaire d’endormissement habituel. Moins de lumières, un peu de méditation, refroidissement du corps et hop, tout à fonctionné comme prévu. J'étais impressionné. Il faut que je re-teste ça aujourd’hui.

Je commence à m'améliorer à la pleine conscience. Le regard bienveillant sur soi même est vraiment compliqué à maintenir.

La réunion d’aujourd’hui était bien trop longue. Ils m'ont épuisé. J'étais content de ne pas avoir à faire quoi que ce soit ce matin. J'ai pris mon temps.

par Bibo Mar 13 Nov 2018 - 21:33

Les jours qui viennent sont à la fois vides et pleins. J'aurais a priori pas mal de choses à faire. Mais ce ne sont pas des choses que j'aime faire, ce ne sont pas des choses qui vont m'apporter une plus-value tout de suite, ce ne sont pas des choses dans lesquelles je me sens compétent.

Ça fait beaucoup pour diminuer ma motivation. Le problème c'est que je n'ai pas grand chose à faire en lieu et place de ça. Enfin, si, j'aurais des choses à faire, des choses plus intéressantes. Le problèmes c'est que j'ai peur de ne pas avoir l'esprit libre pour tout ça.

Je ne sais pas trop comment résoudre cette équation. Enfait si, le mieux serait de faire tous les trucs chiants qui m'embêtent pour ensuite être libre et finalement avoir du temps pour faire des trucs que j'apprécie.

Hm, je vais peut-être essayer ça.

par Bibo Jeu 15 Nov 2018 - 21:04

Aujourd'hui j'ai avancé sur quelques points, qui m'ont créés d'autres points. Financièrement ça devrait aller même si ça fait des dépenses que je n'avais pas anticipé. Ça m'embête un peu, je n'aime pas mal anticiper.

Heureusement un copain m'aide bien pour gérer la publicités facebook. Je n'ai jamais fais ça, ça a l'air puissant ! C'est fou à quel point ça spy bien les gens.Une horreur.

Je ne sais pas trop ce que je vais faire demain, si je vais avancer sur un truc en particuliers. J'ai trouvé du son parfait sur le profil okcupid d'une fille un peu trop badass : https://soundcloud.com/deeplymoved C'est génial pour travailler.

Il y a encore quelques trucs qui m'inquiètent, notamment la gestion des gens en générale. Je ne saurais pas trop définir pourquoi-comment. Le fait de parler d'un potentiel futur échec peut-être. Toutes ces personnes qui me soutiennent a priori mais qui vont sûrement devoir découvrir que ça n'a pas fonctionné comme prévu. Je suis presque plus déçues pour elles que pour moi.

Je vais devoir rencontrer des gens, déposer des cartes, envoyer des emails, et ça me gonfle. Je veux juste rester dans ma grotte et attendre que mon téléphone sonne.

par Bibo Ven 16 Nov 2018 - 18:08

Aujourdh'ui, c'était un poil vide. J'ai écrit un peu ce matin, c'était pas mal, mais j'en ai rapidement eu marre. Je suis déçu de ne pas avoir trop pris le temps d'aller dehors, marcher un petit peu.

Je n'avais pas du tout envie d'avancer sur quoi que ce soit de chiant. Je pense que j'aurais la motivation demain matin. Il faut que je fasse une salve de relance, que je n'ai plus que qlq trucs relou à gérer, peut-être m'occuper d'autre chose après.

Il faudrait que tout soit réglé pour la fin du mois, que je puisse voyager tranquille pendant quelques jours, sans me soucier du reste.

par Bibo Dim 25 Nov 2018 - 11:55

Aujourd'hui est d'un calme agité. Je ne sais pas si vous connaissez cette sensation. Il y a pas mal de choses à penser intéressante, l'humeur n'est pas mauvaise, je sais à peu près ce que j'ai à faire pour le boulot, et, en même temps, c'est dimanche. Ça se rapproche d'une sensation de sérénité. Peut-être simplement parce que je me suis conditionné à des dimanches tranquilles.

J'ai une réunion à préparer pour lundi matin 9h. Je vais peut-être avoir une intervention à prévoir. Je ne sais pas trop comment je vais organiser les choses pour que ça corresponde à ce que je peux faire, tout en répondant à leur demande. J'espère enfaîte qu'ils n'en attendent pas trop peu. Le soutien pour le soutien n'a que peu d’intérêt à mes yeux.

J'ai eu mon premier RDV qui s'est plutôt bien passé. J'entre doucement dans le rôle. Je ne me sens pas complètement compétent, pour autant, j'ai l'impression d'être pertinent.

Je m'imagine parfois devoir justifier de mes pratiques devant mes collègues. Je ne sais pas s'ils se rendent compte de ce qu'ils font autant que je me rends de ce que je fais.

Je tend entre supposer l'incompétence du plus grand nombre et intégrer à mon modèle les exceptions que j'ai pu voir passer qui me contredisent, avec une certaine incapacité à savoir comment ces éléments doivent me toucher. Peut-être que cela vient simplement de mon incapacité à identifier des critères pertinents.

par **Ardel** Dim 25 Nov 2018 - 22:38

Oh, tiens, j'avais raté ton retour, c'est pas désagréable de te relire. A une prochaine ! Smile

par Bibo Lun 26 Nov 2018 - 12:14

Ardel a écrit:Oh, tiens, j'avais raté ton retour, c'est pas désagréable de te relire. A une prochaine !

Merci ! À bientôt ! Bisous

par Bibo Dim 2 Déc 2018 - 0:28

Aujourd'hui c'est un poil mouvementé émotionnellement. J'ai eu une réunion à rallonge qui m'a un peu bousculé, ou, en tout cas, plus que je ne le pensais. Je dirais que c'est en lien avec les efforts produits, mais je ne suis pas sûr que ça suffise à expliquer mon sentiment. Je crois que j'espère encore tomber sur des gens qui puissent me voir pour ce que je vaux, qui serait intriguer par qui je suis, qui s'intéressent enfait. L'ignorance est la pire des [insérez ici insulte sexiste que je ne sais comment remplacer].

Et puis, je ne sais pas, je pensais que rentrer me suffirait à trouver du réconfort, ce n'était a priori pas suffisant. Je m'en veux d'avoir cru ça je crois. Et puis, je ne sais pas toujours comment agir.

Je suis après tomber dans une sorte de spirale un peu lourde à porter. S'en est suivi des questionnements assez profonds sans que je sache trop pourquoi j'en suis venu à tout ça. Je blâme la fatigue et le manque de sommeil, n'est-ce que ça ?

par Bibo Lun 3 Déc 2018 - 21:53

Aujourd'hui, ça va, je crois, je suis fatigué physiquement, je me pose pas mal de questions sur l'avenir, sur d'autres choses plus présentes comme le sexe, sur le rôle que ça joue pour moi dans une relation ce que j'en tire, ce que j'en attends.
Ce sont des questions que je n'ai jamais pris le temps de me poser, je ne sais pas trop pourquoi, la routine en partie, ma méconnaissance de mes propres fonctionnement, de mes besoins, de la manière de les exprimés ...

La semaine va être occupé pour moi, tant mieux.

par Bibo Dim 9 Déc 2018 - 22:04

Aujourd’hui c'est dimanche, et je me suis ennuyé. J'ai joué un peu, ce n'était pas suffisant. J'ai eu une discussion plutôt intéressante, mais ça ne m'a pas pris toute la journée. Je devais avoir foot, ça m'occupe habituellement un bon moment, quasiment toute la journée en fait. Quand je n'ai pas ça, c'est d'un vide ... J'ai l'impression de mourir à petit feu, de louper des opportunités, de regarder la vie se dérouler sans moi ; une sorte d'acteur extérieur aigri. Je n'aime pas être comme ça, et je suis à peu près sûr que les autres ne m'aiment pas non plus comme ça.
Je ne sais pas quoi faire de mon corps, je ne sais pas quoi faire de mon coeur, ni de ma tête. J'ai l'impression de divaguer perpétuellement, de m'épuiser, de me débattre, pour rien.

Je dirais que ça m'arrive quelque jours par mois, des fois un peu moins, des fois un peu plus.

par Bibo Lun 17 Déc 2018 - 23:06

Ces derniers temps les choses vont plutôt bien. J'ai encore un peu de mal à me lever, il fait froid, je mange souvent la même chose le matin, et puis je n'ai pas d'obligation à arriver à une heure précise.
Je pourrais faire en sorte de m'obliger à me lever, mais je ne suis pas sûr d'avoir tant de choses à faire que ça dans la matinée - journée.

Pour la première fois de ma vie je vais travailler un 31 décembre.

par Bibo Jeu 3 Jan 2019 - 17:33

Les vacances se sont bien déroulées, enfin à peu près, je me suis un peu ennuyé, mais c'était compensé par le fait d'être avec ma SO. On a un peu avancé sur certaisns trucs. C'est un peu particuliers de se voir de manière sporadique comme ça, c'est à la fois intense en réflexion, difficile d'en profiter pleinement, et en même temps ça manque.

J'ai quelques sujets intimes qui vont m'occuper un petit bout de temps je crois. J'aimerais bien une situation un poil plus stable/régulière qui permette d'avancer plus rapidement sur ces points sans avoir à attendre plusieurs semaines avant de tester mes comportements.

J'ai découvert zebraclick, il y a beaucoup d'hommes, comme pour la plupart des sites de rencontres. Je ne sais pas trop ce que ça va donner.

par Bibo Jeu 10 Jan 2019 - 21:49

Les soirs en ce moment c'est un peu chiant, comme ça l'a toujours été un peu. C'est compliqué, je ne sais pas quoi faire, et je tarde à m'endormir même si jsuis fatigué. Je n'ai pas forcément envie de lire ce que je lis d'habitude, j'ai pas non très envie de regarder autre chose que TBBT. Tout est un peu fade.

Je ne sais pas trop à quoi c'est dû mais c'est pesant. Je m'inquiète un peu pour le lendemain mais sans plus. Peut-être que c'est juste que mes journées ne sont pas assez remplie. J'ai l'impression de vivre au ralentit, enfin, ça a toujours été un peu le cas, mais je crois que là c'est pire.

J'ai décroché un contrat, j'avais un peu peur au début, mais ç a l'air d'être sérieux, je suis un peu rassuré. Pour le reste des clients, ça ne progresse pas trop en ce moment.