Je me fais peur, mais ça va mieux

La douance, don ou malédiction ?

Se soir j ai parlé avec L

L c est aussi le nom de celle que je cherche depuis toujours. Parce que L me plais, L me comprend, parler avec L est facil et stimulant etc...

Bref, revenons a nos moutons

Pour cet exemple, je L'ai croisé en ligne pour la première foi, son profil m'a parlé, L a des goûts proches des miens et complémentaire, j'ai tout de suite si que si L me laissait ma chance, on a accroché

L m'a donné ma chance et on bavarde depuis un peu plus d un mois il me semble.

L est très torturée, perdu. L est insomniaque. Ça vous rappel quelque chose.

On c est rencontré, de mon point de vue ça c est plutôt bien passé, mais je pouvais sentir se flot d'information dans sa tête.

Et la j ai peur, je peux l'aider, je le sens au fond de moi et depuis ma deuxième naissance en tant que zèbre j ai acquis une certaine confiance mais ... A se point la ? Quant je vois la douleur qu L ressent, je la comprends de façon tellement intime

J arrive a tellement mieux gérer ça, comment la convaincre ( que je déteste se mot ) de me laisser L'aider ?

Et quant bien même ça ne serait pas moi, je lui ai prêté le " je pense trop" de Christelle Petitcolin qui a été pour moi ma révélation. L le liera je l espère quant L sera prête. On en a parlé, L commence a admettre l'idée que peut être L pourrait être surefficiente, mais vous l'aurez compris ça n'est pas gagné.

Mais et si je me trompais ? Jusqu'à présent ça n a jamais été le cas, mais j'ai beau me revendiquer zèbre sans aucun doutes, je me sais faillible.

Ressentir un tel pouvoir sur l'esprit d'une personne, pouvoir influer sur un choix, avoir cofinancé en sois mais se savoir faillible. Suis je réellement surdoué ? ;p

Bref la douane don ou malédiction ?

Bon en me relisant je réalise que j ai pense a d autre trucs qui sont passé a la trappe comme le fait que je lui ai parlé du site bien entendu qu L pouvais venir ne serait ce qu en invité

Ou que pour moi aussi cet histoire est éprouvante vue que bien évidemment Je me suis attaché a L et que L est attaché a un autre
Que je préfère la savoir heureuse même si c est avec l autre ou même qu'L se passe de mon aide.

Que L aille bien est important quelque soit le moyen

Bon je vais bloquer Harry Potter parce que je pourrais tourner longtemps comme ça :p

A part ça ça va

Bienvenue

Dis à Louise qu'on est sympa

Et me voilà reparti dans un Nième cycle dépressif.
Quant l émotion monte trop haut dans un sens, le contre coup n'est jamais bien loin et une foi de plus ça n'a pas manqué.
L m'obsède, toute activité ne l'incluant pas me semble fade et a vrai dire ne me fais pas envie. Je n'ai pas d'autres envie que de faire avancer la situation avec elle.
Malheureusement L a ses propres problèmes auquel je ne peux rien faire et j'ai l'impression de m'être fait contaminé. A mon tour me voilà perdu je ne sais pas quoi faire.
Dois je m accrocher et lutter, quitte a être démesuré et a faire mon"relou" ? Dois je renoncer encore.
Mais pourquoi est ce que je souffre autant ça me gonfle elle ne mérite pas que je me mette dans un état pareil.
Suis je seulement amoureux ?
Je ne connais que trop bien cette situation. Je m'attache, je cours après, elle fuie ( remarque que L ne fuie pas et revient, mais je ne relève aucun indice affectif, je n arrive pas a la lire. Logique me direz vous, je ne dois pas être objectif), je souffre je déprime et plus tard, dans d autres contextes je reproduit le même schéma.
Être amoureux est sensé être magique et merveilleux. Quant c'est partagé. Moi je ne connais que l'amour unilatéral et ça fait mal. Je déteste ça, l'amour c est mal, être amoureux c'est souffrir.
Allez expliquer ensuite, que ceci n a rien d exceptionnel. En fait je ne suis même pas sur de pouvoir Aimer ( oui avec un Grand A), puisque toutes mes émotions sont disproportionné, n est ce pas juste de l affection qui me fait souffrir autant.
Bref j'ai envie de tout envoyer balader, ma vie qui ne me satisfait sur aucun point, mon boulot pour lequel je touche le minimum syndical pour ne rien faire de mes journées, mon appart que je loue dans cette ville que je n aime pas. Mes "potes" qui ne sont que des pions parce qu'il a bien fallut que je noues des connaissances, ils sont... Divertissant ( j ai quand même de vrais amis précieux et tout, mais loin ). Et se manque affectifs que j arrive la plupart du temps a mettre de côté mais qui la me torture au point que je me retrouve a étreindre un gros croco en peluche que l'on m'a offert il y a des années ( pathétique ).
Franchement la depuis 3 jours je craque, j essaye tant bien que mal de m'occuper l'esprit, mais j'en reviens toujours a L.
Je suis fatigué de lutter, ça m'épuise, je n'ai plus envie de rien (bon sauf L bien entendu, mais je ne peux même pas compter dessus).
Bref j'me fais une bonne grosse dépression. Je sais aussi que ça va passer et si ça se trouve demain, ou qui sait peut être dans quelques heures ça sera passé. Mais en attendant, putain j en chie.
Je suis fatigué d'aller chercher les gens, de prendre des nouvelles, de m'intéresser et de semer des graines que je ne récolte jamais.

 :kij'aurais pu ecrire un tuc du genre...COURAGE

Finalement, j'ai mis fin a cette non histoire, ça a été très douloureux, on a beaucoup parlé on se comprends et se respecte.
Je me fais une petite dépression, on se retrouve dans quelques jours au sommet de ma forme ;-/