comment pardonner à un parent suite à une altercation

Bonjour,
Il y a quelques jours, j'ai eu une bonne altercation avec ma mère.
Pour faire simple, je brosse le tableau de la situation: on mangeait chez mes bô-parents avec mon mari + mes filles (7 et 4 ans), ma mère + mon neveu (6 ans), ma belle-sœur et bof + neveu et nièce (4 et 7 ans).
Au cours de la soirée + repas, j'ai pas mal repris mon neveu (je me sentais responsable qu'il se tienne bien chez belle-maman) tout comme mes filles, lorsqu'elles abusaient.
A un moment, j'ai pété un câble et ait demandé à ma mère, sur un ton certes un peu fort, qu'elle gère mon neveu car j'en avais marre de l'engueuler sans arrêt.
Et bing ! gros clash ... ma mère ne pouvait pas surveiller son petit-fils à l'instant car elle discutait (on était tous assis à la même table)... puis elle m'a reproché de n'engueuler que mon neveu. Bref, éclats de voix "je ne reviendrais plus avec lui", bla bla bla "tu dis que je ne sais pas surveiller les enfants", bla bla bla, bla bla bla.
J'ai la satisfaction de m'être retenue de lui rappeler que l'après-midi même, ma fille de 4 ans tombait dans un bassin d'un jardin municipal alors qu'elle accompagnait 3 de ses petits-enfants ... lorsque je l'ai appris, j'ai pris sur moi, n'ai rien dit alors qu'à l'intérieur de moi, je hurlais.
Après une journée et son départ, elle s'est excusée par mail du bain forcé de ma fille et de notre dispute, même si elle me dit que pour elle, tous les gosses faisaient les mêmes conneries et ne se faisaient pas tous engueuler au même niveau.


 Mon problème aujourd'hui :
- je ne lui fais plus confiance sur sa capacité à surveiller mes enfants, suite au bain forcé de ma fille ; à vrai dire, je fais très difficilement confiance et lorsqu'il y a un seul pépin, c'est mort...
- je suis blessée par sa remarque concernant un acharnement sur mon neveu. On est sans doute plus stricts que d'autres avec nos enfants, et surtout intransigeants sur le respect de l'autre. Et en même temps, quand je reçois l'un de mes neveux ou nièces, il doit accepter les règles de la maison sinon nos enfants ne comprendraient pas.
- aujourd'hui, je n'ai pas envie de pardonner à ma mère et en même temps, je me dis qu'il le faut.

Bref, je rumine, je rumine. Ca pollue mes pensées sans cesse.
Bref, quelques avis me feraient du bien.

Tu peut rester avec toi lorsque tu ne pardonnes pas et t'autoriser à Etre sans pardonner, à Etre avec ta colère et ta blessure.

Et à t'autoriser à, peut etre, ne jamais pardonner.

Pour commencer.

chrys a écrit:je ne lui fais plus confiance sur sa capacité à surveiller mes enfants, suite au bain forcé de ma fille ; à vrai dire, je fais très difficilement confiance et lorsqu'il y a un seul pépin, c'est mort...

Quand on tombe de vélo, pendant un moment, on a peur de remonter à vélo. Parce qu'on ne sait plus si c'est sûr ou non.

Quand j'étais môme, mes premières fois à la piscine, je ne savais pas encore nager, je voyais tout le monde nager. Je me suis essayé, je me suis jeté à l'eau, et j'ai bu la tasse. Bain forcé également. Suite à ça, j'ai eu suffisamment peur des grandes étendues d'eau pour pouvoir dire que je ne leur faisais plus confiance (en fait je ne faisais pas confiance en ma capacité à rester la tête hors de l'eau).

J'ai mis du temps, le temps que cette peur se dissipe. Mais j'ai fini par pardonner à l'eau.

[gag]Aujourd'hui, je suis propre, je me lave tous les jours.[/gag]

-

Je crois que le temps aide beaucoup.
Je trouve que le mail de ta mère est magnifique.

Merci pour vos réponses.
Moi aussi, je l'ai trouvé magnifique. Non, décevant en fait..
Le fait de mettre à plat sur ce post m'a déjà fait du bien.
Plus ça va, plus c'est l'indifférence à la relation qui s'installe.
Il est vrai que ça fiche un coup de voir les faiblesses d'un parent qui a fait l'objet de référence. En fait, je ne lui en veux quasiment pas du bain forcé ; même si je suis persuadée qu'elle était encore l'œil rivée à son appareil photo à prendre ses petits enfants en photo à la place de profiter d'eux pour de vrai ... et donc plouf !
Je pense que pour la blessure, je vais laisser le temps faire son œuvre.
Le fait de prendre conscience des différences de fonctionnement aide aussi à pardonner à l'autre, qui peut être ne sait pas faire plusieurs choses à la fois, ou bien qui ne réfléchit pas vraiment au sens, à la portée des mots qui sortent de sa bouche.

Tu as tout dit, y a pu ka...
En même temps je soupire car je vois le chemin que tu dois parcourir...

Je l'ai écrit ailleurs : je suis passée par là, et il m'a fallu 4 à 5 ans pour arriver à supporter leurs erreurs sans les haïr ! J'allais écrire ne plus en souffrir mais en fait non, j'en souffre encore.

La différence c'est que j'accepte. Je sais qu'ils ne le font pas "exprès", et que JE suis trop A FLEUR DE PEAU, exactement comme toi. Notre hypersensibilité reste. Nous apprenons à vivre avec.

Pour mes parents déjà ça va beaucoup mieux aussi car je n'ai plus les réactions d'antan. Ils en étaient arrivés à ne pas oser parler librement de peur de mes réactions ! Maintenant je ne réagis plus car j'ai compris qu'ils ne savent pas faire autrement, c'est pas de leur faute.

On arrive même à avoir de vraies étreintes. Après 44 ans !

Bon courage 

Pardonner me semble faisable en général, mais ce qui pose problème et qu'il faut bien séparer (éviter l'omelette, séparer les blancs des jaunes) c'est la question suivante :
«Comment faire pour que la situation douloureuse-dangereuse ne se reproduise pas ?»
A mon avis cette question n'a rien à voir avec le pardon.

La confiance ça se mérite.

«Comment faire pour que la situation douloureuse-dangereuse ne se reproduise pas ?»

Un début est que chacun puisse exprimer à l'autre comment il s'est senti. Ensuite exprimer comment on aurait aimé que les choses se passent. Et s'excuser aussi l'un envers l'autre. En un mot : s'ouvrir l'un à l'autre. Et à cet égard le mail de la mère est un très bon début.

Ce qui est sur, c'est qu'après s'être exprimé à cœur ouvert l'un envers l'autre, on rumine beaucoup moins. Et les risques que la situation se répète sont amoindris.

Je suis d'accord avec toi Fleurblanche.
Mon message de réponse murit doucement dans ma tête et je ne souhaite pas l'envoyer par mail et le dire de vive voix (par téléphone interposé, distance oblige) : ça marque mieux.
Le soucis, c'est que je pratique parfois la gestion de conflit de par mon travail ; je m'entraine à l'écoute active, etc. Et ce n'est pas le fait de mes proches qui ne font pas l'effort d'écouter.
J'ai déjà tenter cette approche avec ma mère il y a quelques années. C'est parti au clash et en même temps, je l'ai bien vécu car j'ai dit ce que j'avais a dire, en exprimant mon ressenti.

Et il est vrai Siamois 93 que cette étape permettra de gérer le conflit et pas l'aspect sécurité. La pardon sera peut être donné, et la confiance non, du moins tant que mes filles ne sauront pas nager !!

Je serais plus orienté vers ce que décrit siamois 93. Il y a une différence nette etre le pardon et le fait de refaire confiance.
Tu peux assumer le fait qu'il y a faute et que ce n'est pas la faute elle même que tu dois pardonner, (de toute façon il ne peut y avoir de bonne raison à pardonner une baignade forcée lol) c'est ta mère.
Je dis ça parce que je suis quelqu'un qui a tendance à pardonner très facilement, et cela ne veut pas dire que je fais de nouveau confiance pour autant, absolument pas. Je me contente d'aller de l'avant, en pardonnant, mais en étant plus conscient :-)
On fait tous des fautes et que notre entourage refuse de nous redonner l'occasion de refaire la même ne doit pas nous froisser. Ta mère ne devrait donc pas se froisser si tu lui expliques calmement ce que tu nous a dit et que tu mettes plus de réserve à lui confier tes enfants non ? Mais pourquoi cela devrait t'empêcher de faire la paix avec elle ?

Merci Warmworm pour cette intervention.
En faite, tous ces messages m'ont permis de poser ma réflexion.
Il est vrai que j'ai tendance à ne plus faire confiance et des difficultés à pardonner.
Dans la situation vécue, j'avais décidée de pardonner et en même temps d'être plus vigilante.
Je ne suis pas encore prête à entamer les explications car la majorité de mes proches ne savent pas écouter ...

Le pardon ne relève en rien de l'oubli... au contraire... c'est précisément se rappeler toujours POURQUOI l'autre a fait ce qu'il a fait, ce qui implique de le comprendre, ce qui implique de pouvoir dépasser sa propre douleur pour ouvrir sa curiosité, et se souvenir que ce qui fut fait l'a toujours, TOUJOURS été pour une raison objective ... l'autre. Et cet autre, que ce soit un parent, un ami, un conjoint... doit être compris pour pouvoir être pardonné...

Le pardon est l'acceptation de ce que qui fut fait aurait tout à fait pu l'être par soi...puisque nous sommes toutes et tous faillibles et imparfaits et que nous le resterons! Pardonner, c'est aimer, aimer, c'est comprendre, aimer c'est vouloir comprendre... et je ne pardonne jamais qu'à celles et ceux que j'ai compris...

Et malgré tous nos paradoxes... nous sommes assez simples à comprendre    et donc à pardonner ;-)

je suis d'accord avec toi aethos.....mais après avoir pardonner à l'autre....comment refermer la blessure en soi ? ça saigne et ne tari pas......(le canal com est coupé avec l'autre...)

Comment refermer la blessure? Wouahouw... Première règle... comme toute phase de deuil... s'éloigner précisément de l'objet de la perte... ici en l’occurrence celui qui a blessé, car celui ou celle qui a blessé, même s'il est pardonné, n'est pas celui ou celle qui refermera la blessure. C'est SOI qui referme la blessure pas l'autre... Et SOI, pour refermer cela, doit se séparer précisément de ce dont il doit faire le deuil. C'est tout... je n'appelle jamais une ex pour qu'elle me remonte le moral hein...surtout pas après une rupture ;-) Cela n'est pas son rôle et elle n'a pas à l'avoir... comme j'ai pu envoyer chier des gens qui voulaient du soutient alors qu'ils étaient précisément à l'origine de ma douleur! Désolé, mais ce n'est pas mon rôle non plus.

Ces blessures laisseront toujours des cicatrices, belles et bien refermées, pour autant que l'on accepte et non il n'y a pas de fatalisme dans l'inévitable... Ce n'est pas grave au final, cela fait terriblement mal parfois, mais ce n’est qu'une douleur,,,et paradoxalement, alors que l'on croit être sa douleur, on remarque, aux cicatrices des autres, que ces douleurs sont tellement universellement partagées que ce ne sont pas elles qui nous font!

L’ultime effort consiste à s'intéresser à sa douleur... la questionner, se demander pourquoi elle fait mal comme cela... et ensuite de questionner les comportements de l'autre qui nous ont blessé... alors on comprend...pourquoi l'autre nous a surement fait mal, alors qu'il en le souhaitait pas vraiment et nous pourquoi nous avons eu tellement mal... et la douleur par, la cicatrice reste et nous apprend à comprendre encore, que la douleur n'est qu'une douleur, un message, qui ouvre les portes de la compréhension.

On me répondra à raison que chacun voit midi à sa porte et que chacun fonctionne différemment... Oui mais non... les processus psychiques de Deuil sont systématiquement les mêmes chez toutes et tous, indifféremment du sexes et de l'acquis... c'est la gestion de ses processus et leur expression qui diverge, pas nature du ressenti ni celle du processus... C'est juste évident. Ceci étant acquis, chacun à sa manière de gérer....et cela est juste et bon!

arf....encore et toujours à côté de la plaque je suis.....le genre à donner tout mon soutien et mon aide aux personnes blessées qui me blessent....

le deuil de la relation, ça c'est fait (longue à la détente....ah....quand on croit en la beauté des gens, leur capacité de se regarder et leur sincérité....).....

mais le deuil de mes idéaux....de mon fonctionnement....non, ça cicatrise pas.....encore un crash sur la planete terre......

A côté de la plaque tu n'es pas ;-)
Le principe visant à se diriger intuitivement vers des gens blessés qui nous blesseront précisément toujours là ou cela fait mal est un "acquis" subconscient lié à notre cerveau reptilien qui ne fonctionne que sur deux mode: danger/sécurité... Lorsque le cerveau reptilien se sent en sécurité, ce dernier se met en mode"dormance" et a tendance simplement à activer la sécrétion de ptites choses bien agréables qui font que les peurs s'envolent.

Dans le cas contraire, il va nous faire adopter des comportements instinctifs de : repli, simulation de mort pour faire croire au prédateur que l'on est mort-> rare chez l'humain, fuite, attaque (celle-ci étant, par la nature même considérée comme la meilleure des défenses).

Il est donc surprenant que systématiquement, sauf en cas de "développement" de la conscience de l'individu, les gens se dirigent intuitivement précisément toujours vers ce qui fut à l'origine même de leurs troubles... car alors le reptilien en nous tente de reproduire une situation connue (dans ces bons et mauvais côtés) afin de "donner " une chance à la vie d'y apporter une issue positive. Issue positive qui ne sera effectivement envisageable que lorsque les cerveaux frontal et préfrontal auront pis le relais pour conscientiser tout cela ;-)

Le plus drôle c'est que le cerveau "frontal" n'est terminé qu'entre 23 et 25... j'aurais donc tendance à appuyer les théories qui voudraient que la majorité soient accordée à ces âges là, pas avant. Et dans l'empire Romain, nous étions "adulescens" jusqu'à 25 ans... a priori pas pour rien...et en fait d'adolescence, elle n'avait rien à voir avec une espérance de vie bien plus courte que maintenant. Il semble étonnant que dans des sociétés comme les nôtres, où cette espérance à été multipliée largement par deux depuis, on ait encore avancé la majorité ;-) Ahhh bon sens quand tu nous tient!

Ce que ton cerveau cerveau reptilien considère comme un idéal ne l'est pas en fait, et il ne fait cela qu'en compilant intuitivement des données acquises très tôt... dès la naissance, les deux seuls cerveaux fonctionnels à la naissance étant le reptilien et le limbique (émotions)... Ses références sont donc vieilles et caduques ;-) mais bien réelles... et sa conformation à l'environnement veut "reproduire" le connu... c'est tout.

Donc tu vas spontanément te diriger vers des individus qui appuieront précisément sur tes "anciennes " blessures et qui auront des blessures que tu es à même d'identifier. Cela n'a rien à voir la douance, c'est universellement partagé. Et en fait de "réparer" 'autre, il va s'agir de se réparer soi... ;-) En prenant conscience de tout cela...

je connais ce concept sous ses formes psycho-spirituelles (diverses et variés), et le revoir sous forme "scientifique"...... je trouve ça juste excellent

se réparer soi...vaste chantier......étonnant......