relations parent Hp avec enfant ado non HP

Maman célibataire d'une ado de 17 ans non HP, les relations sont trèèèèèèèèèèèèèèèès tendues et décevantes pour moi depuis 2 ans... On ne se comprend plus!
Je me fais violence pour ne pas être trop exigeante avec elle (elle n'est pas HP donc ne fonctionne pas pareil, n'a pas les mêmes attentes..) ..Mais, je ne la comprend pas.. On vit sur deux planètes différentes depuis 2 ans alors que lorsqu'elle était petite on était fusionnelle.
Est-ce l'adolescence uniquement? Est ce ma particularité, ma douance qui nous éloigne alors qu'elle devient adulte et que ses centres d' intéret sont aux antipodes des miens? ..Je la trouve terriblement matérialiste, peu passionnée par des choses "profondes"...  
Je suis horrifiée parfois par ses ambitions de vie :réussir sa vie c'est gagner du fric!  Considération des plus éloignées de ce qu'est une vie réussie pour moi...de ce que j'ai pu lui inculquer comme valeur! Elle est pourtant d'une nature généreuse, empathique, curieuse..est-ce uniquement de l'opposition? Un désir de vivre autrement, en intégrant totalement la société de son époque?
C'est vrai que moi, je fuis les relations sociales, je fuis les bains de foule , et minimise au maximum les "sorties". Je ne suis vraiment relax et bien que dans mon cocon, avec mes bouquins..et lors de moments partagés intensément avec des amis très choisis et très peu nombreux (mais uniquement 1 à 2 fois par mois, ce qui me suffit amplement).

J'ai peur que peu à peu son monde s'éloigne du mien, qu'on n'arrive plus à partager quoi que ce soit, qu'elle devienne une étrangère pour moi.
Au début je me disais que l'adolescence exigeait qu'elle se démarque de sa mère, qu'elle cherche à se conformer au groupe, mais là depuis 2 ans je m'effraie..
J'ai besoin de conversation, d'attention, d'échanges avec elle..et j'essaie de lui en demander moins, car elle, elle n'a pas besoin de cela avec moi.
HP, c'est dur, de se sentir "négligée" presque par son enfant..cela me renvoie terriblement au désintérêt de ma mère (non HP également), ce que je vivais en tout cas comme tel. J'ai l'impression de revivre avec ma fille cette incompréhension et de m'éloigner d'elle comme j'ai dû m'éloigner de ma mère pour arriver à me connaître et à me découvrir HP.

Pour info, j'ai découvert récemment seulement ma douance, il y a à peu près 2 ans....lien?
Ma fille était pourtant heureuse pour moi que j'ai découvert ma particularité, elle en était même fière .
Mais, est-ce qu' en fin de compte aujourd'hui cela ne lui met-il pas une certaine pression? Est-ce que elle ressent des attentes de ma part? A-t-elle peur de ne pas être à la hauteur? D'où ce rejet ?

Y a t-il sur ce forum d'autres parents HP d'enfants qui ne le sont pas et qui rencontrent les mêmes difficultés de relation, de compréhension ? Particulièrement avec des ados? J'aimerai pouvoir prendre du recul, trouver cela normal, mais ses distances, ses critiques et rejets me font beaucoup de mal

alba37 a écrit: J'ai l'impression de revivre avec ma fille cette incompréhension et de m'éloigner d'elle comme j'ai dû m'éloigner de ma mère pour arriver à me connaître et à me découvrir .

Voila tout est dit. Bon vent à ta fille dans sa vie à vivre et à toi de réinventer la tienne sans moins et enfin sans vraiment elle.
Tu as surement plein de trucs à faire que tu n'as pu faire tandis que tu l’élevais, à toi la liberté ! le temps libre; libérée de cette consciencieuse maman que tu as du être ! vis vis vis pour toi.

Je pense que l'attitude de ta fille, au regard de son âge, est tout à fait normale.
Elle commence à se créer son monde, ses repères quitte à ce que cela soit en marge des tiens. Elle se découvre et cherche à prendre de la distance, ce qui est très sain. Elle a besoin que tu l'y autorises et pas que tu la retiennes dans un modèle auquel elle appartenait avant.
Tant qu'elle te sent pas loin - pour toujours fournir un cadre et la rassurer - et compréhensive envers sa démarche, elle poursuivra son passage de l'adolescence à l'âge adulte de manière saine

Je suis tout à fait d'accord.Il est normal qu'elle agisse ainsi, normal d'exiger de prendre son envol, de faire ses choix , de vivre sa vie...
Je le comprends, je l'accepte, mais le vivre sans douleur est difficile. Je sais qu'il faut que je l'aide et que je la pousse dans sa direction, et moi dans la mienne..J'ai en effet plein de projets et d'envie que je compte bien réaliser, sans elle désormais...

Alors dans ce cas on est dans le deuil d'une certaine forme d'être maman. Et tu ouvres un nouveau chapitre de maman ou ton rôle et les besoins de ta fille ne sont plus les mêmes.

Bon courage pour ce tournant qui n'est pas facile à aborder et qui bouscule...

Merci pour vos conseils et soutiens. Je sais que c'est totalement çà, que c'est la fin d'une vie, et le début d'un nouveau cycle ...on aimerait parfois simplement que la transition/séparation soit plus douce...

T'inquiète, le mien a 13 ans, HP aussi, crois moi, ça ne rend pas les choses plus faciles ! Bon courage...

Bonsoir Alba,
J'ai reconnu une partie de ce que je vis actuellement dans ce témoignage, à la différence que j'ai de fortes présomptions d'HP pour ma fille qui, en pleine crise d'adolescence en ce moment (14 ans), vient de décider de partir vivre chez son père dont je suis séparée depuis 7 ans! Je comprends donc parfaitement ton désarroi et je te conseille d'être accompagnée par un psy car c'est extrêmement douloureux (le mot est faible!) à vivre pour une maman HP. De mon côté on m'a dit la même chose que toi, ta fille "coupe le cordon", à la hache s'il le faut...Bon courage, soyons patientes (et fortes!) ça devrait passer, à plus ou moins longue échéance...Qu'est ce qui te fais penser qu'elle n'est pas aussi HP?

Je confirme le propos de Tauriel, il faut absolument se faire accompagner. Je l'ai fait, mon fils aussi, sa maman aussi. Et aujourd'hui nous sommes tous en harmonie

Autant j'arrive à reconnaître des élèves (je suis enseignante) HP, autant qvec ma fille c'est plus compliqué .
A certains instants je suis persuadée qu'elle est comme moi, mais ces derniers temps je suis persuadée du contraire..Est-ce dû au fait qu'elle cherche à se démarquer absolument de moi? Est-ce dû à son côté hyper-matérialiste (état lié à la période adolescente?..Même si moi alors je n'étais pas dans ce "trip"..Ou bien est-ce lié à notre époque?)..
Je ne sais pas en fait si ou ou non elle fait parti du troupeau, je n'arrive pas à voir clair pour elle..trop d'affect en jeu?
Elle se dit bien dans sa peau, ne pas avoir besoin de voir un psy; ne pas penser "en être"..aussi je laisse tomber ce questionnement ..
CE qui m'intéresse c'est d'avoir des relations plus saines, plus zen avec elle... et ne plus trop souffrir de ses rebuffades ..
Je sais bien que c'est davantage à moi de travailler là-dessus, d'apprendre à lâcher ...

alba37 a écrit:
Elle se dit bien dans sa peau, ne pas avoir besoin de  voir un psy; ne pas penser "en être"..aussi je laisse tomber ce questionnement ..

Cela veut dire que tu as mis dans la balance le fait que d'aller voir un psy pourrait l'aider si elle était zèbre ? J'imagine que tu ne lui as pas dit qu'une fois ?...
Parce que là on dirait un rejet de sa part.

Je pense la même chose que toi : elle essaye de se démarquer de toi. C'est normal, c'est de son âge.
Plus tu vas essayer d'être proche d'elle, plus elle va te fuir.
Laisse-là quitter sa place d'enfant à tes côtés pour la laisser revenir vers toi quand elle sera davantage proche de l'état de jeune adulte.

De même, même si elle devait être zèbre, elle ne pourrait pas se comporter exactement comme toi tu l'étais à son âge. Comme tu dois t'en douter, les zèbres ne sont pas calqués les uns sur les autres
Les ados ont besoin de s'identifier, de s'identifier à un groupe, par des attitudes, des accessoires, tenues ou autre. Cela n'a pas à voir avec le fait d'être matérialiste. Elle cherche son identité.

Courage, le mieux que tu aies à faire c'est de la laisser respirer tout en restant pas trop loin.
C'est compliqué mais tu y arriveras, avec tout l'amour que tu lui portes.

Tout à fait d'accord avec Ninou. C'est un pari à long terme. La saine distance que tu mettras aujourd'hui entre vous pour la laisser aller se transformera à l'avenir en respect, confiance. C'est ce que je suis en train de faire avec mon fils. Il n'a que 13 et je ne le vois que 2-3 fois par mois en ce moment. C'est très dur. Mais ma récompense est là : il se construit, il est sain, équilibré; il s'épanouit de plus en plus. Et je peux te garantir que l'on revient de loin (deux déscolarisations temporaires, mutilation, etc.).

Tu vas y arriver

Je prends tout votre soutien à bras le corps et surtout à bras le coeur!
Depuis son retour il y a 2 jours de sa semaine chez son père (la garde alternée permet de faire un break et de se recharger en espérant mieux "réussir"la semaine suivante...) notre relation est plus zen.
Je me "pousse" à la regarder comme une jeune adulte et non plus comme ma " grande fille" et à la laisser faire ses choix...   m'en parler et partager ses envies. Cà c'est top!
Aujourd'hui elle s'est même mis à me piquer des fringues! Comme quoi, elle ne rejette pas tout de sa maman

Ça fait plaisir de lire cela !!

Reviens nous dire comment cela se passe par la suite, si tu le veux bien

promis! Ce soir c'est plateau pizza partagée