Théorie sur les limites

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déjà une belle phrase toute faite mais si vraie:
"la liberté des uns s'arrête là où commence celle des autres"

Je traduirais par "marche pas sur mes plate bandes" et "respecte mon espace vital"
Le gros problème est que nul ne sait instinctivement délimiter cet espace vital, quels en sont les contours
La preuve les enfants : ils testent les limites, les leurs, les notres, celles de l'espace de communication commun, celle de la société, de l'interdit et j'en passe...et ils sont pugnaces!!

Ceci dit je crois qu'il faut commencer par prendre conscience de ses propores limites, on ne se connait pas toujours si bien que ça
Comme les limites du raisonnable avec l'alcool, les limites de notre fatigue, savoir dire non et "stop" au bon moment
Ce qui implique de se connaitre, d'accepter les messages de notre corps et nos instintcs

Bochrasupa tu t'intéresses surtout à la notion de limites dans une relation interpersonnelle, face à quelqu'un en particulier je suppose
Alors là personnellement je me suis fait piétiner de chez piétiner pendant des années, car trop "bonnasse", mal dans ma peau, en déni de mes droits et à commencer par celui de dire "non" si je ne voulais pas...
Pour la petite histoire les individus nés sous le signe des Poissons ont typiquement des soucis avec leurs "boundaries" (terme plus pertinent en anglais je trouve), car ils sont éponge émotionnelle et ils ont en général un égo assez faible
On adhère ou pas...

Et puis y'a un jour où trop c'est trop on dit "what the f...", "vous m'emmerdez" et là on pose carrément des BARRIERES, un peu trop voyantes parfois, faut savoir doser, pas évident...
Je l'ai fait avec ma famille et je ne m'en porte pas plus mal
Ils ne m'ont pas rejetée ou conspuée pour autant ,j'ai mis de la distance, le holà
(de toute façon pour eux je suis une "originale", une alien, un électron libre,et même surement une énigme alors ça passe...


Dire non il faut
Sinon tu l'as dans l'os
Mais il est si rosse
De passer pour un ballot

c'est nul non?
je sors

Inspiration alluciné avant de quitter le TAF :

Des limites
Une vie
Comment dire Non ?
Luxe de l'Ephémère

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A.R. :

L'Eternité
Elle est retrouvée.
Quoi ? - L'Eternité.
C'est la mer allée
Avec le soleil.

Ame sentinelle,
Murmurons l'aveu
De la nuit si nulle
Et du jour en feu.

Des humains suffrages,
Des communs élans
Là tu te dégages
Et voles selon.

Puisque de vous seules,
Braises de satin,
Le Devoir s'exhale
Sans qu'on dise : enfin.

Là pas d'espérance,
Nul orietur.
Science avec patience,
Le supplice est sûr.

Elle est retrouvée.
Quoi ? - L'Eternité.
C'est la mer allée
Avec le soleil.

(pour moi l'apprentissage ne fut pas sans heurts. mais bon c'est la vie).

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Parce qu'on n'a pas appris à le faire quand on était mômes ?

Parceque petit, on en prenait sciemment plein la tronche en arrondissant les angles pour limiter les dégats.
Oui, dans le chaos, les limites des uns , des autres ne sont pas simples à identifier.

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béh... dragibus!!!

pourquoi t'as enlevé ton message?
il était intéressant, what happened?

Moi je suis un camelon, je colle à l'autre, je "l'imite"
et dire non, poser les limites revient à risquer de ne plus être aimé, d'être rejeté et finir, à terme seul...Alors je peux parfois passé pour quelqu'un qui n'a pas de personnalité. et je remplit mon stock sans broncher, jusqu'à ce que la coupe soit pleine...et j'explose!!!....je ne sais pas diffuser régulièrement mes positions, je les prends lorsque je n'en peux plus...
LES LIMITES, ce sont les barrières, les censures, ces prédateurs psychoaffectifs que je traine DANS MA TÊTE depuis des lustres et qui font que je ne suis jamais vraiment moi.

Je ne sais pas si je réponds au sujet en tout cas j'ai pas de théorie sur les limites, juste une tragédie.

@Beufasupa :
Tu as remarqué que les bébés dans les berceaux se collent et s'endorment près des bords, des barrières? ça les rassure ce cadre qui les contient. Ca donne le vertige de ne pas avoir de limites.
Si épuisant et douloureux affectivement que ce soit, les parents doivent poser ces limites, ce cadre contenant pour que l'enfant puisse s'en servir d'appui pour grandir, se mettre debout en somme.
Les limites c'est l'anti-chaos. Injustes, elles deviennent censures.

Dans ton cas, il me semble qu'elles sont contre nature, etayées par rien si ce n'est l'angoisse de la solitude sauf que même avec les autres, on peut se sentir seul.
Il doit y avoir un juste milieu: une sorte de compromis avec les autres et toi. Pas forcèment te renier à ce point .D'ailleurs , contrairement à ce que tu dis, je pense que l'on respecte souvent les gens qui se positionnent, qui posent leurs limites et qui plus est de façon posée.

Quels sont les obstacles que tu rencontres?

dans mon cas, ce n'est pas une histoire de limites que j'ai trop eu, mais juste que celles-ci étaient déséquilibrées par rapport aux manifestation d'amour...ca revient certainement à ce que tu dis..

beaucoup de limites, peu d'amour alors que l'on sait que l'enfant se construit en fonction de limites (qui rassurent, contiennent) mais il peut les intégrer a partir du moment où ses modèles parentaux sont des objets stables, qui l'aimeront quand même malgré tout...

Mes obstacles? c'est la démesure, l'absence d'équilibre. tout ou rien..soit je suis limite une ombre sans consistance, soit un redoutable mur hermétique....Le juste milieu, je pense parvenir à le trouver lorsque je me sens aimer le problème, c'est que, comme je l'ai déjà dit ici, je peine a conserver des liens et finalement laisse peu de chance à l'autre de m'aimer pour ce que je suis.

L'avantage de ma manière de fonctionner, c'est au travail avec les chefs (en particulier incompétents)...je n'attends pas d'être aimé par eux, alors je me positionne clairement, sans soucis...

si il s'agit de moi, c difficile, s'il s'agit des autres (je travaille, dans la relation d'aide), je défends bien mes idées et parviens à les dire. (même si une petite voie me murmure: "que penseront ils"

j'y travaille un peu plus tous les jours mais c long, car ce shéma est intégré dans mon fonctionnement....et je suis conscient que par ce dernier, je me retrouve parfois dans des situations catastrophiques (relationnellement) qui n'auraient pas du l'être, mais qui le sont devenu en particulier parceque je ne sais dire NON.....tout comme je parle RAREMENT en mon NOM

c'est comme si j'etais profondément collectif avant d'être MOI
Mais un jour j y parviendrai, je sens que je commence à prendre une autre direction.....mais ca prends du temps.

Des limites sans amour ou peu d'expression de ce dernier, ça devient de la dictature parentale.
Du fait, difficile de s'autoriser à s'aimer dans ces conditions.Comment l'autre peut-il alors aimer ce que l'on n'arrive pas soi-même à estimer?
Tu navigues entre deux pôles car le regard porté sur toi à été défaillant.
Je me reconnais dans "ce collectif avant d'être soi: "ça évite de regarder en soi aussi.

Ce qui peut t'aider c'est le fait d'être père qui oblige à se positionner par rapport à ses gosses mais aussi par rapport à soi.
Je pense que cette piste est à exploiter.
On se trouve des ressources et notamment la capacité à dire non pour protéger ses gosses, c'est un premier pas.

Bon courage.
J'y travaille aussi.

je suis d'accord avec toi, sur la parentalité, d'ailleurs, c'est depuis que j'ai ma fille que cette réalité qui m'échappait (ou que je fuyais) s'est exprimé au grand jour...

Ce n'est pas simple mais lorsque je dis que je commence a prendre une autre direction, je fais référence à ma propre paternité..parceque j'aime inconditionnellement mon enfant et c'est cet amour qui me pousse à lui dire NON...
c'est parceque l'amour est sans limite, qu'on trouve les ressources pour les poser.

Pour ce qui est du collectif avant d'être soi, en fait j'ai toujours été comme ça. Mon ego ne s'inscrit qu'au travers d'un tout..les autres que j'aime sans rien demander en echange..c'est peut pour cela que je suis reconnu dans mon travail comme quelqu'un d'efficace.....mais dans ma vie à moi, je me reconnais plus comme quelqu'un qui s'efface...

On est toujours dans le sujet là?

A fond!! no limites pour théoriser sur les limites.D'ailleurs, ta pensée arborescente n'est-elle pas sans limite ? (si ce n'est la migraine .
Explorons, partons à la découverte des strates de nos reflexions.
Le sujet: il en est question : devenir le sujet de nos vies pour en trouver le sens c.a.d une direction qui nous satisfasse.
Donner la main à un enfant, jalonner son parcours, ça oblige à se prendre par la main soi-même.

Je crois aux choix , à la liberté qui nous distingue de l'animal soumis à sa condition immuable. N'est-ce pas formidable, ça? pouvoir échapper à notre condition en s'élevant ?(Je m'accompagne en ce moment de quelques dieux grecs et de leur sagesse.)

Il te manque des appuis: cherches les, ils existent.Les zébres me semblent indiqués pour t'épauler, te ressourcer.As-tu participé à des rencontres?
D'ailleurs, n'es-tu pas là pour ça? pour entendre ta valeur, savoir que l'on t'estime et que tu ne te résumes pas à ce que tu perçois de toi à travers tes collègues.
En tous cas, tu nous donnes! ton topic culte, ton humour, ton authenticité!

ah ce topic culte!!!!ET CHUCK!!!

Bref, ce que tu me dis me fait penser que ma pensée arborescente implique parfois que je me prends en pleine face toutes les données d'un problèmes, tous ses aspects, toutes ses dimensions, spécificités, nuances et contradiction..

avoir des fois du mal a me positionner, reviens aussi, je pense à témoigner de mon incapacité à faire un choix, entre deux possibles distincts, parfois aux antipodes mais néanmoins défendables..

La difficulté du choix! des deux antipodes, une est certainement meilleure (un poil de bon sens, d'intuition matinée de raison )

D'où cependant un beau flou artistique , une difficulté à te positionner , la danse du caméléon.
(Ceci dit, je peine aussi à me regarder en face ces derniers temps.)

Pour ne pas trop perdre de plumes : prérequis avant d'appliquer Carl Rogers:
Qui es-tu?
Que dit-on de toi? comment te perçois-tu ? qu'est-ce qui t'insupporte, te rend heureux?.. Quand on a arpenté son champ intérieur, c'est plus facile de délimiter , de poser ses limites.

Oulah, ça sent l'introspection plein pôt ça.

la danse du cameleon, oui c'est ca!!!

mais bon rien avoir avec la danse du lézard roi, qui pouvait faire n'importe quoi..
jim morrison les a franchit les limites, les portes de la perception....Moi je frappes avant d'entrer....
et si je rentre, ca me frappe trop pour y rester....alors je ressors et attends la prochaine porte....mais elle mènent au même endroit...

Ce que j'ai écrit sur le topic de Plume d'O. concernant l'estime de soi pourrait aussi avoir sa place ici. Lien et lien.

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réponse en temps réel:

les deux!!!

Il y a les limites du soi que l'on pourrait résumer sur base de la théorie du holding maternel de Winnicott.
Dans un certain nombre de cas (limites ?), il semblerait qu'au début de la vie il n'y ait pas eu un étayage suffisant, qu'il y ait eu un traumatisme et que les limites fragiles du bébé n'aient pas été respectés. Par exemple, la mère en s'adaptant suffisamment à son bébé empêche les débordements pulsionnels traumatisant.
Le surdon peut être une réponse à ces empiétement, comme une structure visant à solidifier des assises narcissiques fragile, comme un moyen intelligent de combler les failles de la relation précoce à la mère (l'intellect serait alors comme une mère de substitution).
Mais aussi un moyen de se différencier à tout prix afin d'éviter une fusion (et la folie).
Quand les limites du soi n'ont pas été bien posées, il n'est pas étonnant qu'il y ait des débordements. Un moyen de s'en protéger réside peut-être dans la procrastination .


Il y a aussi les limites imposées par la loi, elles sont bien plus symboliques et relatives à la présence d'un père.
Le petit garçon qui vit sans la présence d'un père aura beaucoup de mal à intégrer certains interdits et n'aura pas beaucoup de possibilité de s'identifier à un père pour qu'il puisse un jour aussi en devenir un (père, mari, etc.).
Le surdon pourrait être vu là comme une structure artificielle visant à créer l'illusion de ce rôle (il fera "comme-si).

Enfin, il ne s'agit là que de mes élucubrations.

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Très très bien Dolto :-)

Je te dirais que l'absence d'une mère peut être envahissante.
Et si je me souviens bien, au début de la vie, le bébé ne fait pas vraiment la différence entre ce qui vient de l'extérieur ou de l'intérieur.
Si une mère peut être envahissante, son absence peut générer des affects envahissants (par exemple il a faim et sa mère ne répond pas).

Il faut s'imaginer l'agonie psychique que peut vivre le bébé. Et comme il n'a pas la notion du temps, ça doit ressembler à une agonie éternelle.
De là à se laisser mourir...

Le surdon est sans doute une manière de corriger le tir, en s'adaptant, en réparant la mère défaillante, en attirant son attention, et en se maternant soi-même.

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Ben non, c'est une tentative de contrôler les angoisses trop importantes, mais en réalité, ce qui n'a pas pu être solidement intégré c'est un cadre contenant.
L'intellect peut venir compenser tout cela, mais à quel prix ?

Le cadre contenant c'est quelque chose qui s'éprouve et s'intègre, pas quelque chose que l'on construit avec la pensée.

"Le cadre contenant c'est quelque chose qui s'éprouve et s'intègre, pas quelque chose que l'on construit avec la pensée. "

Certes, ça ne se construit pas avec la pensée. La pensée seule ne va pas constituer les briques, mais c'est elle qui va les ordonner.

Je pense vraiment que la pensée doit intervenir pour structurer ce qui a été éprouvé et intégré quand ça ne s'est pas fait tout seul.

La pensée peut venir rigidifier un édifice fragile.
Et la pensée peut aussi venir comme mesure d'adaptation dans la rencontre avec la mère.

Ou encore, une autre manière de voir le surdon et le surinvestissement de la pensée qui l'accompagne est l'hyperactivité mentale.
A l'image des enfants hyperactifs, elle pourrait refléter un manque de contenant, des limites fragiles. Les pulsions débordantes seraient ainsi canalisées et utilisées par les ressources intellectuelles.

certes mais là on ne parle plus des mêmes limites...

Si je résume bien, apprendre à trouver ses limites c'est:

- écouter ses émotions et les reconnaître quand on dit "non" à une demande qu'on ne veut pas honorer
-se reconnecter avec son corps par une activité physique
-lister ses goûts et ses dégoûts pour ne pas les confondre avec ceux de Maman ou des autres.

Mais comment se débarrasser de la peur/colère qui ne nous appartient pas et resurgit à chaque limite dépassée? Est ce qu'elle va s'évanouir avec le travail cité plus haut, ou y a t'il une méthode pour faire comprendre à l'inconscient que cette peur/colère est complètement illégitime?

sujet intimement lié aux dépendances affectives je trouve

Bochra a écrit:J'ai envie de parler de l'importance des limites, non pas pour soi mais pour les autres.

L'autre n'est pas un méchant.
Ni un être fragile qui risque de s'effriter au moindre refus de ma part.
Ni un être insensible qui risque de me désaimer si je lui dit non.
Au départ le premier autre dont on a conscience normalement c'est la mère et le père. si ces autres sont des êtres fragiles qui s'effritent parce que j'exprime le fait que je suis un être à part entière et que je n'ai pas les mêmes caractéristiques que lui alors il y a problème. il se règle en ce que l'enfant arrête de dire ce qu'il est, un être différent de sa mère et son père. et reste à l'image de ce qu'ils attendent de lui et ne se construit pas son identité avec les limites qui vont avec.
le non peut être pris comme un désamour, tu me dis non alors tu es méchant, tu n'es pas comme je t'ai demandé d'être. c'est être violent.
construit sur ce modèle du non il devient impossible de l'exprimer avec les tiers c'est à dire tous les autres parce que l'on n'a pas appris à le faire et même il était très mauvaise de le faire.

L'autre, dans la mesure où il m'apprécie un minimum, a BESOIN de m'entendre dire non, car il a BESOIN de connaitre précisément mes limites.
non justement l'autre a BESOIN que je ne le dise pas, et est persuadé que mes limites sont exactement les siennes. tu es mon enfant, je sais qui tu es.
Pourquoi? parce que l'autre, toujours dans la mesure où il tient un minimum à moi, a peur de transgresser mes limites et de me faire de la peine/du mal/me manquer de respect/me mettre en colère etc.
dans la mesure où je suis un morceau de ce qu'ils sont je n'en ai pas de limite, je ne suis pas un individu à part entière.
Si l'autre s'éloigne parce que je lui dis non, c'est tant mieux. Pour deux raisons :
c'est là la plus profonde angoisse de l'enfant : perdre "l'amour" ses parents.
> qu'est ce que cette personne attendait vraiment de moi si ce n'est que je ne me respecte pas?
> en s'éloignant, cette personne me permet de ne plus nourrir un schéma toxique dans lequel j'apprends et renforce ma croyance comme quoi dire non c'est mal.
exactement. le parent, sauf s'il se rend compte de ses propres souffrances, ne s'éloignera pas ....
L'idée, c'est de s'entourer de personnes assez saines, et qui tiennent suffisamment à moi, pour que je puisse dire non, que je puisse poser ma limite, sans risquer Hiroshima.
avant de rencontrer ces personnes saines il faut d'abord avoir fait un sacré boulot sur soi. le risque étant de rencontrer des personnes qui vont profiter de cette faille.
Cet autre, donc, a besoin que je définisse mes limites.
c'est ce que j'ai compris très tard. quand la vie sociale est rentrée de force (cad contre les envies de mes parents) dans ma vie. pour faire du lien avec quelqu'un il faut être quelqu'un. il faut avoir ses limites physique et psychique. quand on ne nous pas appris à être quelqu"un, c'est une peur viscérale au départ. dire non c'est être, affirmer qu'on est quelqu'un et le dire tout haut ! il faut donc avoir sacrément poser sa peur, sa colère, s'être (re)construit un minimum. que de travail !
je trouve que ceux (j'en fais partie!) qui ont ce problème identitaire se retrouvent dans trois types de comportement cristallisé par le fait de dire non donc d'être
- ceux qui n'ont pas encore réussi à dépasser les peurs enfantines et qui sont rester au stade non = violence sur autrui (cad mon père/ma mère) et vont donc se laisser marcher dessus
- ceux qui vont avoir des tolérances très basses et vont dire non tout le temps pour se protéger puis regretter ensuite de l'avoir fait parce que conscients d'être allés trop loin et d'empêcher une relation de s'installer
- ceux qui vont dire non mais avec un zest de culpabilité et vont donc se dire tant pis si l'autre le prend mal, je suis et je me fous des limites de l'autre.
évidemment on se retrouve dans les trois selon les personnes à qui on s'adresse, les périodes de nos vies ...



Le non neutre quant à lui permet de construire.
est ce qu'un non neutre existe pour qui que se soit ? c'est s'affirmer donc ce n'est pas neutre comme truc
J'insiste sur ce point : le non dépassionné est un outil de construction. Et il ne peut y avoir de construction avec autrui s'il n'y a pas cet outil : non.
je pense que le non dépassionné est dit par quelqu'un qui s'est construit et bien
tout à fait d'accord sur ta dernière phrase

désolée d'avoir repris ton texte mais j'ai vraiment du mal à exprimer via les mots mes pensées/idées et cela m'aide de m'appuyer sur les tiens !

Je n'ai pas trop de limites à ma curiosité et à mes goûts, et je trouve que c'est bien.
Je n'ai pas trop de limites "moralement", mais dans les faits je fais attention à ce que j'exprime en fonction de l'interlocuteur (un peu comme Desproges qui disait qu'on peut rire de n'importe quoi, mais pas avec n'importe qui).
Je n'ai pas de limites dans mes projets et choix et je l'ai parfois payé cher : plusieurs "burn out" pour avoir voulu trop tout faire.
Je peux vraiment repousser les limites de mon énergie pour ce qui me passionne ou ce à quoi je tiens vraiment. Pas évident de me suivre dans ces moments-là.
Je souffre parfois de discussions que je trouve justement un peu limitées, mais je pense maintenant qu'il faut aussi savoir faire des efforts là dessus (avant je ne comprenais pas...).
Enfin, travailler sur ma "zébritesse" (pour varier un peu les termes) a beaucoup limité mes angoisses existentielles, et ça ... ouf ! (Et justement parce que ça m'apprend à définir mes limites et les dire CLAIREMENT aux autres. Avant, je me laissais trop facilement définir par eux).

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Sur le post de Melanie :
Je ne crois pas cette peur/colère illégitime. Elle est justement le signal qui nous fait comprendre clairement et incontournablement que nous avons "accepté" que quelqu'un ou une situation dépasse nos limites.

Je vois ces limites comme un enclos, comme autour d'un jardin dont le centre serait Soi. Cet enclos n'est pas forcément homogène. Certaines parties sont épaisses et hautes (barrières), certaines molles, certaines élastiques, certaines presque invisibles.
Mais il me semble que plus elles sont molles et plus quelque chose ou quelqu'un les repousse vers le centre du jardin ("attaque", "dépassement de limite"), plus elles se rigidifient, exponentiellement, afin de protéger le plus possible le centre, le Soi.
Le "bon" équilibre, nourri tôt dans notre vie, serait donc un enclos léger mais stable, bien planté, clair, visible de tous, assez éloigné du centre du jardin pour lui laisser l'espace nécessaire à un sentiment de liberté. Mais pas trop pour ne pas rencontrer trop de la résistance des enclos voisins.
Je rapproche cette notion de visibilité et de stabilité au débat BESOIN/ENVIE proposé à l'instant.

La colère/peur (d'ailleurs je préfère mettre ces mots dans l'ordre de peur/colère) serait explicable ainsi :
En cas d'agression, qui fait qu'autrui pousse sur des limites molles, notre "espace" diminue. Dépassée la zone de tolérance, on arrive en zone orange. Là, la peur de l'attaque du centre du jardin, de sa destruction ou plutôt son annihilation, augmente inversement proportionnellement à la distance restante entre l'enclos et le centre. Plus on s'approche (vite) du centre, plus l'enclos est étiré, plus il se rigidifie, s'épaissit violemment, etc.
La peur et la colère sont liées, physiologiquement. Une peur subite provoque une décharge d'adrénaline (il me semble) qui vise à permettre au corps de se défendre. Et cette adrénaline se traduit en colère.
Ne peut-on envisager alors que le couple peur/colère ne soit pas illégitime mais le signe d'une zone d'enclos (trop) molle couplée à une "attaque" ayant exploité cette faiblesse ?
Si tel est le cas, ce n'est pas la peur/colère que l'on doit traiter, mais la limite qui a été touchée. Pour en faire à nouveau une zone stable et visible.

My2Cents.

curieux que tu bottes en touche Bochra car la problématique est identitaire. ces faiblesses seraient alors dû qu'à tes difficultés d'adulte de te positionner face à l'autre ? tu serais seule responsable du fait que tu n'arrives pas à poser tes limites ? cela me semble très peu probable.
comment la problématique parentale peut ne pas être de la partie ?
comment répondre à ces interrogations sans aller fouiller dans sa relation aux premiers autres ,les parents ?
les parents sont tous plus ou moins toxiques dans le sens où tous les parents doivent gérer cette construction de l'identité de leur enfant. je suis sa mère mais je dois accepter de ne pas le contrôler, de ne plus le reconnaitre car il devient de plus en plus éloigné de moi. Tout parent est dans la fusion et la confusion avec son enfant et doit se repositionner pour ne pas être trop toxique. la perfection parentale n'existe pas.

Le Soi comme dit Passeur ne se construit pas tout seul. savoir définir la distance entre le centre et le bout de l'enclos cela s'apprend dès les premières années de vie, non ? pourquoi la colère et la peur viennent ? ces émotions sont primaires. Quand le Soi est bien construit, il n'y a pas ces sentiments. on dit non le plus simplement du monde parce que le Soi et donc les limites qui vont avec, sont clairement construites.

sur besoin/envie tout est question de point de vue. le parent a besoin de ne pas entendre le non pour son bien être personnel, ce n'est pas une envie, c'est fondamental au risque de changer tout son système de pensée. l'envie elle est du coté de l'enfant.

peur/colère sont tout à fait légitime et on se doit de les accueillir puisqu'en lien avec le primordial de son être. Accueillir l'enfant que l'on était, lui faire sa place pour lui en redonner une juste.

je passe mon tour,
encore une fois, je vais mal.
je laisse ce fil vivre par lui même, j'espère que quelqu'un te répondra.

Mélanie alias SuperLapine a écrit:Si je résume bien, apprendre à trouver ses limites c'est:

- écouter ses émotions et les reconnaître quand on dit "non" à une demande qu'on ne veut pas honorer
-se reconnecter avec son corps par une activité physique
-lister ses goûts et ses dégoûts pour ne pas les confondre avec ceux de Maman ou des autres.

Mais comment se débarrasser de la peur/colère qui ne nous appartient pas et resurgit à chaque limite dépassée? y a t'il une méthode pour faire comprendre à l'inconscient que cette peur/colère est complètement illégitime?

Il y a une méthode que les grecs antiques appellent la "catharsis" (rituel de purification) et qui consiste à laisser cette colère / peur sortir hors de soi (comme l'estomac chie le trop plein) en la TRANSFORMANT EN AUTRE CHOSE (devenons sculpteurs de merde et tout ira bien)

Sauf que pour pas avoir de retour de bâton et de réactions en chaîne d'autres humains il faut cracher ça n'importe où que sur un autre humain.
(Sinon c'est la répercussion en chaîne du stress.....)

Ainsi Freud a réinventé ce qu'il appelle la sublimation :

par le sport, par l'écriture, par l'art, la création ou même aller voir le psy etc etc...on canalise, on crache dans une bassine, hors de soi, ce qui pesait sur notre estomac-psyché.

L'écriture par exemple : mais il faut se relire, régulièrement !! Aide à être connecté à soi, à se dire : rhooo j'étais quand même beaucoup énervée par rapport à ce que c'était, rhoooo finalament c'est pas si grave......aaaaaaaaah ça fait du bien de se lâcher un peu......etc etc .......

J'ai souvent insulté avec des mots violents et forte correspondant à une émotion réelle pour moi, dans mes carnets : des amis et personnes que j'aime.
Elles l'ont jamais su.
Je les ai jamais engueulées elles.
Je leur ai pas fait de tort.
Je leur en voulais vachement moins la fois d'après et j'étais contente de les voir.
On avait des super rapports.
Ca m'a aidée à les aimer longtemps, d'avoir le droit (de prendre le droit de les détester en secret mais en faisant sortir cette détestation sur papier)
Surtout qu'une fois sortie, j'avais un peu honte...Et pi un peu envie de rigoler...

Heu vlà si ça peut servir....

(Allez chier ) pardon...

oui , si ca ne m est pas si utile que ca ( j ai mes propres exutoires ^^) , je trouve ca tres interessant dans la demarche

Ben quand j'écris je trouve que c'est beau ce que je dis et très juste et j'ai très envie de le répéter mot pour mot à la personne concernée. Donc, c'est pas le bon plan. J'ai envoyé une lettre de contenant toutes mes rancoeurs à une adresse fictive mais ça n'a pas eu l'air de faire un déclic.
Une de mes psys me faisait faire de l'art-thérapie. Je laissais aller le pinceau comme pour l'écriture automatique le temps de décrire une émotion. Je l'ai fait avec la colère et elle avait trouvé ça très harmonieux!
Oui même dans la colère, même quand je "chie" je suis gracieuse.

Je me déleste aussi dans l'écriture.

Passeur a écrit:Sur le post de Melanie :
Je ne crois pas cette peur/colère illégitime. Elle est justement le signal qui nous fait comprendre clairement et incontournablement que nous avons "accepté" que quelqu'un ou une situation dépasse nos limites.

Je vois ces limites comme un enclos, comme autour d'un jardin dont le centre serait Soi. Cet enclos n'est pas forcément homogène. Certaines parties sont épaisses et hautes (barrières), certaines molles, certaines élastiques, certaines presque invisibles. My2Cents.

Passeur, ce que tu expliques sur les limites est une des choses les plus utiles pour moi en ce moment. Donc merci.

En ce moment, je me venge de mes limites dépassées en bafouant celles des autres. Genre "tiens, voilà, tu vois ce que ça fait quand j'appuie là?"
J'écoute ma colère et je donne aux autres une occasion d'écouter la leur en me redonnant le même coup de bâton. "Allez vas-y viens, je t'attends, j'en ai d'autres en réserve "

Envahir pour ne pas se laisser envahir, parce qu'on a pas encore trouvé le bois pour construire sa barrière.
Usant.

Sinon éloge de la fuite ou de la résistance passive...

Je n'y arrive pas, j'essaye mais mes anciens démons reprennent le dessus. A croire que j'aime être constipée.

Mélanie a écrit: Envahir pour ne pas se laisser envahir, parce qu'on a pas encore trouvé le bois pour construire sa barrière.
Usant.

Peut-être, mais au moins tu vas au contact ! Et puis ça va peut-être se réguler, s'équilibrer, se rôder, avec le temps ?

Non je ne pense pas car c'est mon approche depuis plus de 15 ans et à part faire des dégâts et parfois des mini-avancées à pas de fourmi pour reculer à pas de géant, ça n'a abouti à rien de bon.

Phaedra a raison mais bon, grandir c'est difficile et la crise d'adolescence est parfois loooongue.