Comment faire pour enfin avoir confiance ?

Hello tous,
Ce sujet a dû être évoqué mille fois sur ce forum, mais chaque personne ayant un parcours particulier et une personnalité particulière je préfère en lancer un nouveau pour évoquer ma propre expérience.
Et peut être que ce fil apportera de l'aide à d'autres personnes
J'ai passé le wais cet été avec un diagnostic positif. Après avoir accueilli la nouvelle avec joie, j'ai plaqué thérapies et lectures de bouquins psy en me disant que j'avais enfin toutes les clés en main pour faire un grand pas en avant et enfin avoir confiance en moi.

Sauf que depuis et ce après avoir vécu quelques expériences sociales décevantes (pas des trucs violents juste une sensation de ne pas être à ma place) je suis retombée en déprime totale .. enfin ce n'est pas vraiment une déprime, disons que mes semaines sont ponctuées de hauts très hauts et de bas très bas moralement, c'est très bizarre à vivre
A titre de précision, je suis au chômage volontairement, j'ai bossé un moment dans une boîte que j'ai quitté car la politique de celle-ci ne me convenait plus et je ne me sentais pas à ma place (syndrome de l'imposteur qui a viré au quasi burnout). Aujourd'hui je compte toujours travailler dans le même domaine et trouver une autre boîte mais j'ai peur de ne pas être à la hauteur.

Auriez-vous des témoignages sur votre propre parcours (même si vous êtes toujours en galère), des idées, des conseils, des pistes à suivre pour échanger sur le sujet de la reprise de confiance en soi dans le domaine social et/ou pro c-à-d sur comment ne plus être sous l'influence d'autrui, ne plus avoir peur des autres, ne plus avoir peur de l'échec, s'affirmer dans sa différence, tomber le masque du faux self, etc. ?
Merci d'avance pour votre aide

Est-ce le message de trop sur le sujet ? Suis-je trop impatiente ? Je note beaucoup de vues sur le fil mais pas de réaction
Toute personne pour laquelle le message que j'ai envoyé fait écho est la bienvenue à participer

Ce n'est pas le message de trop, tu es exactement au bon endroit, mais c'est qu'il n'est pas évident d'y répondre.
Avant toutes choses et quelque soit les réponses, garde bien en tête que ce que l'on te dira n'est que conseils en aucun cas des avis de professionnels (je reprécise de suite, des fois on a des surprises).

J'ai croisé quelques personnes sur le forum ou en rencontre réelle, qui n'arrivait plus du tout à avoir de vie sociale. Elles ont recommencer à reprendre confiance en elle et leur sociabilité par l'intermédiaire des irl (rencontre entre zèbre en vie réelle). Peut être déjà une première piste ?
En tout cas, je pense à titre personnel, que ne plus avoir peur, ça viendra après avoir repris une sociabilisation. Je ne pense pas que tu puisses commencer par virer la peur, puis foncer dans le tas...

Merci pour tes conseils Darth Lord Tiger Kalthu. Oui je vais tâcher de garder un peu de recul sur les réponses apportées ici.
En parallèle à mes investigations zébracrossiennes, je consulte une psy spécialisée pour les personnes HQI mais je trouve les séances trop courtes pour pouvoir aborder les 1000 questions qui me trottent dans la tête .. bon j'en suis qu'à la seconde séance je suis p'têt un peu exigeante ^^
Et puis c'est intéressant d'avoir les témoignages/idées de personnes qui sont (ou pas) passées par là
Sinon pour les rencontres IRL j'ai été une fois à un café zébré cet été et je n'ai pas pu y retourner depuis, et d'ailleurs ça m'a bien dégoûtée car j'avais bcp apprécié cet instant avec les personnes présentes. Je vais faire en sorte de me libérer pour le prochain.

Ok pour la peur, c'est une affaire de patience et je ne le suis pas assez (patiente) ^^

Au passage avec la psy on a pas encore parlé trop douance et tout ça, en fait on a parlé de mes problèmes sans aborder le sujet. Est-il judicieux de travailler sur l'aspect de la zébritude OU sur les problèmes rencontrés sans aborder le sujet de la zébritude OU un joyeux mélange des deux ?

La zebritude se vit différemment selon les personnes. Donc si ta psy connait cet aspect, mais n'en parle pas ce n'est pas pour rien je pense. D'ailleurs être hqi n'est pas un problème en soit

Salut et bienvenue dans cette savanne
C'est marrant (pour moi qui aime les synchronicités )
j'écrivais ce matin a quel point cela m'avait été dur d'apprendre la patience
Pour répondre à ta question :

J'ai passé le wais cet été avec un diagnostic positif. Après avoir accueilli la nouvelle avec joie, j'ai plaqué thérapies et lectures de bouquins psy en me disant que j'avais enfin toutes les clés en main pour faire un grand pas en avant et enfin avoir confiance en moi.

Sauf que depuis et ce après avoir vécu quelques expériences sociales décevantes (pas des trucs violents juste une sensation de ne pas être à ma place) je suis retombée en déprime totale .. enfin ce n'est pas vraiment une déprime, disons que mes semaines sont ponctuées de hauts très hauts et de bas très bas moralement, c'est très bizarre à vivre
A titre de précision, je suis au chômage volontairement, j'ai bossé un moment dans une boîte que j'ai quitté car la politique de celle-ci ne me convenait plus et je ne me sentais pas à ma place (syndrome de l'imposteur qui a viré au quasi burnout). Aujourd'hui je compte toujours travailler dans le même domaine et trouver une autre boîte mais j'ai peur de ne pas être à la hauteur.

Auriez-vous des témoignages, idées, conseils, pistes à suivre pour reprendre confiance socialement et professionnellement, càd ne plus être sous l'influence d'autrui, ne plus avoir peur des autres, ne plus avoir peur de l'échec, s'affirmer dans sa différence ? Je suis intéressée par votre propre retour d'expérience sur le sujet

Merci d'avance pour votre aide

et en plus de ce que t'écris le tigre (Darth Lord Tiger Kalthu) j'ai envie de te dire spontanément :
change de rayon à la fnac quitte les psy et va dans les rayons d'entreprise genre
"gestion et développement"  et rayons "développement personnel"
bon ceci est de mémoire et les rayons ont du changer
mais j'espère que tu comprendra l'idée

j'y ai trouvé, à l'époque ou je changeais l'orientation de ma vie personnelle d'excellents livres, que je n'ai pas tous achetés
mais lus beaucoup en rayon,
qui m'ont donnés des pistes pour avancer dans mon projet,

ma branche étant dans la formation pour adulte à l'époque je ne te donne pas les références car je ne connais pas ta branche

pour être honnête je ne suis pas testée du QI même si je me reconnais zébrée avec une bonne touche d'Aspie

les difficultés pour moi étant de comprendre les implicites des autres, j'ai dévoré tout ce qui traitait de la formation pour adulte, rejeté ce qui ne me convenait pas dans leurs démarches, cerné mes gouts perso mes intentions de vie et de travail, pioché dans les manières de gérer la communication, acheté des bouquins de gestion d'entreprise correspondant à mes valeurs et mes fonctionnements, de compta,
des bouquins sur ce que je voulais créer comme formation (utilisation de la totalité du cerveau)
et fait des exercices pour apprendre à créer la réalité que je voulais ...

en espérant que ma réponse fasse vibrer quelque chose en toi qui te corresponde
à laisser tomber sinon !

Bienvenue et bon courage !


...juste une chose pour aider à la clarté de mon message j'ai souligné en gras ce qui clignotait dans ma tête à te lire
et je me rappelle un truc que me disait le seul prof de maths qui m'a fait les aimer (heureusement en dernière année de terminale!)
"la réponse au problème est contenue dans l'énoncé du problème"

Chaque cas est différent, mais pour moi ce qui a marché c'est tout d'abord en commençant par savoir comment je fonctionne. Une bonne psy m'a expliqué un peu le tout et à partir de là j'ai pu faire du travail. En fait je cérébralise tout, et du coup pour être à l'aise socialement et prendre confiance il me faut comprendre les choses, les mécanisme, les système, la psychologie des rencontres, catégoriser, etc... Depuis, je lis aussi beaucoup, je fais mes propres schémas. Pour moi savoir = mise en confiance. Mais je suis obligé de mettre en place un processus de réflexion pour accepter les choses, comme si je lance un programme pour chaque chose que je fais. Plus j'ai de programmes, mieux ça va. Quand je ne les ai pas, je suis bloqué, mais du moment qu'ils sont bien codés je peux m'en sortir mieux que personne. En ce moment, je réfléchis à un code qui me permettrait de générer automatiquement des autres codes  

Ce n'est pas du désintérêt, c'est que je n'ai pas grand chose à t'apporter.
J'ai toujours été sociable, mais depuis quelques temps je n'y arrive plus, je n'arrive plus à jouer la comédie. Je ne sais pas pourquoi. Je vois pourtant que je déçois tout le monde ce qui est très inconfortable pour moi. Je n'ai pas très envie d'aller chez un psy, je n'ai pas très confiance, j'en ai déjà vu, ça n'a jamais vraiment été convaincant: selon eux je n'ai aucun problème, juste une petite dépression facile à traiter avec des sérotoninergiques. C'est vrai que ça marche bien, mais je pense qu'il y a un paquet d'autres choses derrière que je m'efforce de camoufler. J'avais une vie sociale plutôt satisfaisante (encore que bon, c'était pas l'extase non plus, je me forçais pas mal) mais là c'est le néant. Je rejette les autres en fait quand ils m'appellent ou me proposent des choses, je trouve toujours une bonne excuse pour esquiver. Quand j'accepte, je regrette toujours, je me dis que j'aurais mieux fait de rester chez moi à lire, je me suis ennuyée ou j'ai dis des choses pour m'adapter sans le penser, bref, je me sens sale ! Le faux-self tout ça, je ne sais pas du tout comment m'en débarrasser. Et puis je vois bien que personne ne me connait vraiment... quand ma meilleure amie parle de moi j'ai l'impression qu'elle ne m'a jamais vraiment regardé, quant aux cadeaux que l'on me fait: ça ne me correspond pas du tout. Comment j'arrive à faire ça ? Je sais que c'est de ma faute, je n'arrive pas à être moi-même, ou je n'ai pas choisi les bons amis. Je n'ai pas eu les bons parents, ça doit être dans la lignée... Idem pour mes conjoints, j'ai toujours l'impression d'être à côté sans qu'il y ait le moindre lien réel qui s'établit. Là encore je me retrouve dans une relation sans échange réel. Ca ne me satisfait pas du tout, j'ia l'impression d'errer dans les limbes en fait. D'où mon absence de réponse à ton message, vraiment j'avais rien de positif à t'apporter.
La douance joue un rôle dans ce ressenti, c'est certain, mais je ne pense pas que ce soit un problème. S'il me semble possible qu'elle soit en partie à l'origine du problème, il me semble aussi que c'est un bon outil pour le règler, en tous cas je ne pense pas que cela soit un handicap, ou en tous cas dans mon cas pas le handicap majeur. En ce qui me concerne le handicap se trouve plutôt dans le fait de ne pas avoir été reconnu. Reconnu quoi ? surdoué ? humain ? probablement les 2. Mais déjà en tant que personne, ce qui paraît être la base de tout, ensuite ans mes spécificités, que j'ai toujours du mal à reconnaitre moi-même d'ailleurs. Petit exemple tout bête: je ne peux pas dormir avec le moindre rayon lumineux dans la pièce et bien je m'inflige la lumière du radio réveil... ALORS QUE JE LE SAIS ! du coup je dors mal. Bref, masochisme ? Quand au boulot mon chef me demande ce que je veux, je suis incapable de le savoir. J'ai cette chance énorme qu'il me pose la question et ... je ne sais pas ! On ne m'a jamais demandé mon avis sur ce que je souhaitais pour moi, ça me déstabilise complètement.
J'ai commandé quelques livres sur internet: la nouvelle gestion de soi; et le fruit défendu, j'ai vu aussi que certains conseillaient fortement Alice Miller, je commanderai le mois prochain, le peu que j'en ai lu me parle assez.
Je ne suis pas dans une phase d'action actuellement, mais je pense que toi tu es prête à y rentrer, donc les conseils précédents (cf posts précédents) me paraissent judicieux. Tu doutes de toi, c'est normal après un échec professionnel, mais ça ne remet pas en cause tes capacités, en plus maintenant tu sais que tu peux élargir tes choix parceque tu en as les moyens, tout le monde n'a pas cette chance.
Tu seras à la hauteur, commence par quelquechose de facile pour te donner confiance. Mais ne reste pas dans la facilité car sinon tu vas te lasser. 
Bref, bon courage. Je te tiens au courant pour mes lectures si ça t'intéresse.
Désolé de plomber le fil...

 Bonjour !

Je ne peux pas vraiment te donner de conseils, je suis dans la même situation:

- detectée cet été
- j'ai pensé que ça irait en sachant plus qui je suis
- ça change rien
- je vois ma psy

Elle m'a dit quelque chose d'intéressant, ne voyant que j'étais impatiente aussi, c'était que mon cerveau voulait tout déméler, mais que ma psyché, elle n'avancait pas aussi vite et qu'il fallait qu'elle aussi elle respire pour que le travail se fasse correctement

Tu travailles dans quelle branche? Cela t'épanoui-t-il?

Pour le reste, je ne sais pas quoi te dire, personnellemnt les techniques de développement personnel ne fonctionne pas tellement avec moi, et je n'ai pas de formule magique de confiance en moi (j'ai pas du tout, mais alors pas du tout confiance en moi, c'en est affreux, et certains membres de ma famille ne le saisissent pas et me dise que je dramatise et que tout le monde a des doutes et manque de confiance ... )

BasQI a écrit:Ce n'est pas du désintérêt, c'est que je n'ai pas grand chose à t'apporter.
J'ai toujours été sociable, mais depuis quelques temps je n'y arrive plus, je n'arrive plus à jouer la comédie. Je ne sais pas pourquoi. Je vois pourtant que je déçois tout le monde ce qui est très inconfortable pour moi. Je n'ai pas très envie d'aller chez un psy, je n'ai pas très confiance, j'en ai déjà vu, ça n'a jamais vraiment été convaincant: selon eux je n'ai aucun problème, juste une petite dépression facile à traiter avec des sérotoninergiques. C'est vrai que ça marche bien, mais je pense qu'il y a un paquet d'autres choses derrière que je m'efforce de camoufler. J'avais une vie sociale plutôt satisfaisante (encore que bon, c'était pas l'extase non plus, je me forçais pas mal) mais là c'est le néant. Je rejette les autres en fait quand ils m'appellent ou me proposent des choses, je trouve toujours une bonne excuse pour esquiver. Quand j'accepte, je regrette toujours, je me dis que j'aurais mieux fait de rester chez moi à lire, je me suis ennuyée ou j'ai dis des choses pour m'adapter sans le penser, bref, je me sens sale ! Le faux-self tout ça, je ne sais pas du tout comment m'en débarrasser. Et puis je vois bien que personne ne me connait vraiment... quand ma meilleure amie parle de moi j'ai l'impression qu'elle ne m'a jamais vraiment regardé, quant aux cadeaux que l'on me fait: ça ne me correspond pas du tout. Comment j'arrive à faire ça ? Je sais que c'est de ma faute, je n'arrive pas à être moi-même, ou je n'ai pas choisi les bons amis. Je n'ai pas eu les bons parents, ça doit être dans la lignée... Idem pour mes conjoints, j'ai toujours l'impression d'être à côté sans qu'il y ait le moindre lien réel qui s'établit. Là encore je me retrouve dans une relation sans échange réel. Ca ne me satisfait pas du tout, j'ia l'impression d'errer dans les limbes en fait. D'où mon absence de réponse à ton message, vraiment j'avais rien de positif à t'apporter.
La douance joue un rôle dans ce ressenti, c'est certain, mais je ne pense pas que ce soit un problème. S'il me semble possible qu'elle soit en partie à l'origine du problème, il me semble aussi que c'est un bon outil pour le règler, en tous cas je ne pense pas que cela soit un handicap, ou en tous cas dans mon cas pas le handicap majeur. En ce qui me concerne le handicap se trouve plutôt dans le fait de ne pas avoir été reconnu. Reconnu quoi ? surdoué ? humain ? probablement les 2. Mais déjà en tant que personne, ce qui paraît être la base de tout, ensuite ans mes spécificités, que j'ai toujours du mal à reconnaitre moi-même d'ailleurs. Petit exemple tout bête: je ne peux pas dormir avec le moindre rayon lumineux dans la pièce et bien je m'inflige la lumière du radio réveil... ALORS QUE JE LE SAIS ! du coup je dors mal. Bref, masochisme ? Quand au boulot mon chef me demande ce que je veux, je suis incapable de le savoir. J'ai cette chance énorme qu'il me pose la question et ... je ne sais pas ! On ne m'a jamais demandé mon avis sur ce que je souhaitais pour moi, ça me déstabilise complètement.
J'ai commandé quelques livres sur internet: la nouvelle gestion de soi; et le fruit défendu, j'ai vu aussi que certains conseillaient fortement Alice Miller, je commanderai le mois prochain, le peu que j'en ai lu me parle assez.
Je ne suis pas dans une phase d'action actuellement, mais je pense que toi tu es prête à y rentrer, donc les conseils précédents (cf posts précédents) me paraissent judicieux. Tu doutes de toi, c'est normal après un échec professionnel, mais ça ne remet pas en cause tes capacités, en plus maintenant tu sais que tu peux élargir tes choix parceque tu en as les moyens, tout le monde n'a pas cette chance.
Tu seras à la hauteur, commence par quelquechose de facile pour te donner confiance. Mais ne reste pas dans la facilité car sinon tu vas te lasser. 
Bref, bon courage. Je te tiens au courant pour mes lectures si ça t'intéresse.
Désolé de plomber le fil...

je trouve au contraire que ton témoignage fait bien écho à la problématique et est important

Ouais bon témoignage avec quelques pistes !

Merci, c'est gentil. Je viens de me relire du coup, c'est assez pathétique. Le coup du réveil, c'est quand même bien con: j'accepte pas de ne pas arriver à dormir comme tout le monde. Ca me gonfle d'imposer mon fonctionnement aux autres, j'ai toujours l'impression de déranger mais du coup je m'écrase complètement. Mais pas seulement avec les autres, aussi vis-à-vis de moi-même. Je suis complètement con.

AH ben là je me rends compte que j'ai une belle illusion:
tout le monde, comme si ça existait, tout le monde.
Bref, j'ai une idée de la normalité à laquelle j'essaie desespérement de coller. Et j'y arrive pas. Toute une vie d'efforts pour QUE DALLE. J'en ai marre en fait. Là j'en ai marre. Suis au bout de mon rouleau.

L'integration ne passe pas forcément par un mimétisme des autres

Darth Lord Tiger Kalthu a écrit:L'integration ne passe pas forcément par un mimétisme des autres

C'est sur !

Mais je comprends totalement BasQI vu que je suis un peu dans cette situation (un peu moins qu'avant peut etre, mais beaucoup quand meme). j'essaie d'etre normale, banale, je voudrais que rien ne dépasse. Je ne vois pas quelque chose de bien resortir de ce que je suis. Je me critique en permanence et j'ai beau etre assez exigente avec les autres je le suis encore 100 fois plsu avec moi. Je n'accepte pas de ne pas etre suffisemment bien, je crois. Mais je ne suis pas sure de bien savoir définir ce qu'est etre suffisemment bien, mais visiblement j'avais décidé que c'était etre plus comme les autres.

Harley, quelle est la différence entre le cerveau et la psyché ?
Le cerveau c'est l'organe ? La psyché les idées ? ou alors c'est ce qui est conscient et ce qui ne l'est pas ? La psyché = les fonctionnements automatiques ? Je ne comprends pas cette distinction que fait ta psy. Tu l'as comprise comment ?

Woaw tant de messages ça me fait super plaisir, merci à vous, j'en suis très touchée

En fait je cherchais pas forcément de messages "positifs", je l'ai peut être pas bien évoqué dans mon 1er post. Connaître le parcours de chacun même s'il est actuellement semé d'embûches en tout genre et que les choses ne sont pas "réglées" pour autant je trouve ça extrêmement intéressant et enrichissant. Déjà on se sent moins seule dans son bourbier ... quelque part le négatif peut apporter du positif, comme en maths moins * moins ça fait +

Alors merci d'oser participer, y'a rien nase, de pathétique dans ce que vous dites, juste une belle envie de participer et d'apporter sa pierre à l'édifice.
bon y'a pleins d'infos je vais essayer de répondre à tout ça

BasQI a écrit:Harley, quelle est la différence entre le cerveau et la psyché ?
Le cerveau c'est l'organe ? La psyché les idées ? ou alors c'est ce qui est conscient et ce qui ne l'est pas ? La psyché = les fonctionnements automatiques ? Je ne comprends pas cette distinction que fait ta psy. Tu l'as comprise comment ?

La psyché, c'est différent du cerveau, ton cerveau, il fonctionne, il réfléchit, la psyché, c'est pas physique, palpable, c'est le mécanisme de ta psychologie, ce sont les manifestations consciente et inconsciente de la personnalité, des émotions.
Moi j'ai compris que ça gère mes émotions, mais que ce sont des mécanismes, et certains sont inconscients, etc, et que ça n'est pas traitable aussi rapidement que l'info car il faut que ça vienne à la conscience, que ça s'imprègne, que quelque chsoe se dégage, mais ça ne vient pas d'un coup.
Je sais pas si c'est plus clair?

ah oui moins par moins ça fait plus.
 
Le mimétisme...  Dans the departed, le personnage que joue Léo, je me reconnais dedans. Est-ce du mimétisme ?

Merci Harley, je commence à entrevoir de quoi il s'agit.
Le comportement repose sur 2 choses: ce qui semble conscient, justifié intellectuellement et ce qui paraît irrationnel. Il me semble qu'il y a un continuum entre les 2. En tous cas c'est très intriqué. Ta psy voulait-elle dire que tu as compris les problèmes mais qu'il faut à présent intégrer ce que tu as compris à ton fonctionnement pour arriver à modifier ton comportement. ? ? je me rapproche ? ? Si je me base sur mon fonctionnement: les choses se justifient a posteriori, mais mes réactions immédiates émotionnelles surgissent assez brutalement, parfois je les contrôle et parfois non, les émotions seraient la psyché et le contrôle le "cerveau". Arriver à modifier le "contrôle" ne suffit pas, il faut aussi arriver à modifier les émotions. ? ? je chauffe ? ?

>>  BasQI (ça m'ennuie de t'appeler comme ça, mais bon c'est ton choix de pseudo je le respecte) ton message retentit fortement en moi. Je ressens pleins de choses similaires quant à ton vécu :

- je suis bien entourée socialement mais je me sens seule parce que j'ai l'impression que personne ne me connait vraiment bien. Jusqu'ici je m'efforçais de faire bonne figure, je m'adaptais bien aux autres sans vraiment me rendre compte que j'étais en mode faux self. Mais lorsque j'ai été diagnostiquée zèbre cela a agi comme un électrochoc : j'ai commencé à réaliser à quel point je passais à côté de ma vie. J'ai donc pris les choses en main en essayant de faire tomber le masque, mais c'est hyper galère quand on est habitué depuis toute petite à s'adapter aux autres, et c'est très douloureux car évidemment ça ne plaît pas à tout le monde et de ce fait on se prend des murs :-/

- savoir ce que je veux c'est aussi très compliqué pour moi. Et ce sans doute à cause du faux self. A force de s'adapter aux autres, d'être gentil, de faire bonne figure, d'accéder aux attentes des autres, on perd pied, on ne sait plus trop qui on est, quelles sont nos attentes, nos goûts, nos envies.

- je me mets la barre trop haute, toujours envie d'être parfaite, clean, sans défauts. En fait je pense que j'ai du mal à accepter mes imperfections quand les autres autour de moi n'ont pas ces imperfections. Je me compare beaucoup et j'ai peur qu'on me juge sur ce que les autres pensent être des imperfections

- je suis tout à fait d'accord la douance n'est pas un problème, en tout cas je ne le perçois pas comme ça, je ne m’apitoie pas sur mon sort en me disant mon dieu je suis surdouée pauvre de moi ! Le principal problème est de m'être construite jusqu'ici en ignorant cela d'où toutes les complications que je rencontre aujourd'hui. Et du coup je suis bien décidée à aborder le sujet avec ma psy, je ne sais pas trop comment encore .. mais peut être qu'il pourrait être intéressant de retracer mon parcours avec un autre regard.

BasQI a écrit:
Je n'ai pas très envie d'aller chez un psy, je n'ai pas très confiance, j'en ai déjà vu, ça n'a jamais vraiment été convaincant: selon eux je n'ai aucun problème, juste une petite dépression facile à traiter avec des sérotoninergiques.

Peut être pourrais-tu rencontrer un psy spécialisé pour les personnes HP ? Enfin tout cela est une question d'envie et de bon moment. Comme tu dis tu n'es pas dans une phase d'action et tu as peut être + besoin de lire des livres.
Pour moi lire des livres c'est compliqué, déjà parce que je ne suis pas très concentrée (je lis une-deux lignes et hop je pense à autre chose et j'ai perdu le fil) Et je crois que je sature niveau lecture. En fait j'en suis à l'étape "besoin d'en parler autour de moi et d'échanger sur le sujet", d'avoir + d'interactivité avec les autres.

Le cerveau gère les émotions aussi...

Pour faire plus simple, on pourrait dire que le cerveau est le contenant, l'organe ; et que la psyché est le contenu, tout ce qui concerne la pensée mentale. Les deux sont encore méconnus, et la corrélation ou la séparation entre cerveau et psyché n'est pas aussi automatique que ça. Le cerveau fait partie du corps, et les liens entre psyché et soma (le corps) sont étroits.

Psyché, c'est aussi un synonyme d'esprit, ou d'âme.

>> HarleyQuinn je travaille dans l'informatique. Au début de mon expérience pro et je dirais même de mes études dans le domaine, ça se passait bien, je me sentais relativement bien dans cet environnement. Cela me changeait du milieu scolaire où j'avais beaucoup de difficultés à trouver ma place .. mesquineries des autres enfants, surtout les filles, et j'en passe.
Sauf que mes mauvaises expériences sociales passées ont contribué à ce que je forge des barrières pour me protéger donc on va dire que je suis en faux self plus modéré qu'auparavant mais quand même en faux self. En fait ça dépend des situations, et des personnes que je côtoie, le faux self est plus ou moins présent
Sinon j'ai bossé en société de services, c'est pas un environnement hyper épanouissant pour moi (pression, pas le temps de faire de la qualité, impression d'être pris pour des pions dans de vastes opérations destinées à faire du pognon pour des boss qui en ont rien à cogner de l'informatique, etc.) J'aime beaucoup l'informatique en tant que tel, mais je ne sais pas trop si le taf en entreprise me convient. Actuellement j'envisage de changer de structure et rejoindre plutôt des boîtes à taille humaine, peut être que cela me conviendrait mieux

HarleyQuinn a écrit:
Elle m'a dit quelque chose d'intéressant, ne voyant que j'étais impatiente aussi, c'était que mon cerveau voulait tout déméler, mais que ma psyché, elle n'avancait pas aussi vite et qu'il fallait qu'elle aussi elle respire pour que le travail se fasse correctement

Ça me parle beaucoup cette réflexion. Je crois aussi que je cherche trop à analyser, intellectualiser tout ce qui ne va pas. J'aimerais tout comprendre et tout résoudre tout de suite. Mais c'est une tâche bien trop complexe pour qu'elle se fasse en si peu de temps.
On dit bien que quand on change il faut laisser le temps au cerveau de s'y habituer. Laisser les anciennes mécaniques se déconstruire petit à petit pour laisser place à des mécaniques + positives

HarleyQuinn a écrit:
Mais je comprends totalement BasQI vu que je suis un peu dans cette situation (un peu moins qu'avant peut etre, mais beaucoup quand meme). j'essaie d'etre normale, banale, je voudrais que rien ne dépasse. Je ne vois pas quelque chose de bien resortir de ce que je suis. Je me critique en permanence et j'ai beau etre assez exigente avec les autres je le suis encore 100 fois plsu avec moi. Je n'accepte pas de ne pas etre suffisemment bien, je crois. Mais je ne suis pas sure de bien savoir définir ce qu'est etre suffisemment bien, mais visiblement j'avais décidé que c'était etre plus comme les autres

Ah oui j'oubliais ça aussi ça me parle ^^

Je n'ai jamais vu, donc pourrais pas dire...

Mon pseudo, c'est qu'un pseudo. Appelle moi Schtroumpf si tu préfères.

J'ai lu ton message, je ne sais pas trop quoi te dire concernant les points que tu soulèves
- difficulté de s'affirmer et de connaître ses désirs profonds (ah pareil)
- perfectionnisme, défaut d'estime de soi (et oui aussi)
tout est lié en fait, c'est sur que ce n'est pas évident d'agrandir la place dans laquelle on a évolué de puis des années, on est forcément obligé de prendre un peu d'espace aux autres et ça peutpetre mal vécu par l'entourage. Changer d'environnement peut être une solution de facilité, tu en as parlé avec ta psy ? c'est peut-être pas une bonne solution sur le long terme, mais ça me parait plus facile...
J'adore lire, donc pas de souci, dès que j'ai reçu, lu, je fais un petit résumé de tout ça.
En fait je suis en quête d'une recette à appliquer mais je sens bien que ça va être un peu plus compliqué que ça...

Merci Harpo, je renonce à comprendre, je vais essayer d'utiliser le tout pour aller mieux (on dirait que personne ne sait, donc c'est pas moi qui vais comprendre ça maintenant).
Darth, il infiltre une bande de mafieux. Il y a des points communs avec mon enfance (c'est exagèré, mais ça m'a rappelé des choses).

Ok Schtroumpf   nonon sans blague je respecte ton pseudo c'est ton choix.

Changer d'environnement j'y ai pensé et on a un peu abordé le sujet avec la psy. Mais bon c'est pas encore très clair dans ma tête. L'avantage c'est que cela peut apporter un peu de réconfort car je ne serais plus trop confrontée aux difficultés rencontrées dans l'environnement social, l'inconvénient c'est que c'est aussi un peu fuir le problème et que de toute façon je ne pourrai pas fuir indéfiniment .. tôt ou tard, je serais à nouveau amenée à faire face aux situations problématiques, et si je n'essaye pas dès maintenant de régler les soucis ça peut être encore plus violent plus tard.

Sinon du côté de mon entourage, j'ai quand même pris la décision de faire le "tri". Privilégier les rencontres avec les personnes positives, celles qui me connaissent le mieux, celles qui sont ouvertes d'esprit, qui ne jugent pas. Rencontrer + d'autres zèbres aussi c'est dans ma check list. P'têt qu'il s'agit juste de revoir ses priorités, plutôt que de tirer un trait définitif sur ce qui ne convient pas ?

BasQI a écrit:Merci Harley, je commence à entrevoir de quoi il s'agit.
Le comportement repose sur 2 choses: ce qui semble conscient, justifié intellectuellement et ce qui paraît irrationnel. Il me semble qu'il y a un continuum entre les 2. En tous cas c'est très intriqué. Ta psy voulait-elle dire que tu as compris les problèmes mais qu'il faut à présent intégrer ce que tu as compris à ton fonctionnement pour arriver à modifier ton comportement. ? ? je me rapproche ? ? Si je me base sur mon fonctionnement: les choses se justifient a posteriori, mais mes réactions immédiates émotionnelles surgissent assez brutalement, parfois je les contrôle et parfois non, les émotions seraient la psyché et le contrôle le "cerveau". Arriver à modifier le "contrôle" ne suffit pas, il faut aussi arriver à modifier les émotions. ? ? je chauffe ? ?

ca me parait etre en gros ce que j'ai compris

Niz a écrit:>>  BasQI (ça m'ennuie de t'appeler comme ça, mais bon c'est ton choix de pseudo je le respecte) ton message retentit fortement en moi. Je ressens pleins de choses similaires quant à ton vécu :

- je suis bien entourée socialement mais je me sens seule parce que j'ai l'impression que personne ne me connait vraiment bien. Jusqu'ici je m'efforçais de faire bonne figure, je m'adaptais bien aux autres sans vraiment me rendre compte que j'étais en mode faux self. Mais lorsque j'ai été diagnostiquée zèbre cela a agi comme un électrochoc : j'ai commencé à réaliser à quel point je passais à côté de ma vie. J'ai donc pris les choses en main en essayant de faire tomber le masque, mais c'est hyper galère quand on est habitué depuis toute petite à s'adapter aux autres, et c'est très douloureux car évidemment ça ne plaît pas à tout le monde et de ce fait on se prend des murs :-/

- savoir ce que je veux c'est aussi très compliqué pour moi. Et ce sans doute à cause du faux self. A force de s'adapter aux autres, d'être gentil, de faire bonne figure, d'accéder aux attentes des autres, on perd pied, on ne sait plus trop qui on est, quelles sont nos attentes, nos goûts, nos envies.

- je me mets la barre trop haute, toujours envie d'être parfaite, clean, sans défauts. En fait je pense que j'ai du mal à accepter mes imperfections quand les autres autour de moi n'ont pas ces imperfections. Je me compare beaucoup et j'ai peur qu'on me juge sur ce que les autres pensent être des imperfections

- je suis tout à fait d'accord la douance n'est pas un problème, en tout cas je ne le perçois pas comme ça, je ne m’apitoie pas sur mon sort en me disant mon dieu je suis surdouée pauvre de moi ! Le principal problème est de m'être construite jusqu'ici en ignorant cela d'où toutes les complications que je rencontre aujourd'hui. Et du coup je suis bien décidée à aborder le sujet avec ma psy, je ne sais pas trop comment encore .. mais peut être qu'il pourrait être intéressant de retracer mon parcours avec un autre regard.

BasQI a écrit:
Je n'ai pas très envie d'aller chez un psy, je n'ai pas très confiance, j'en ai déjà vu, ça n'a jamais vraiment été convaincant: selon eux je n'ai aucun problème, juste une petite dépression facile à traiter avec des sérotoninergiques.

Peut être pourrais-tu rencontrer un psy spécialisé pour les personnes HP ? Enfin tout cela est une question d'envie et de bon moment. Comme tu dis tu n'es pas dans une phase d'action et tu as peut être + besoin de lire des livres.
Pour moi lire des livres c'est compliqué, déjà parce que je ne suis pas très concentrée (je lis une-deux lignes et hop je pense à autre chose et j'ai perdu le fil) Et je crois que je sature niveau lecture. En fait j'en suis à l'étape "besoin d'en parler autour de moi et d'échanger sur le sujet", d'avoir + d'interactivité avec les autres.

Ca me parle tellement tout ce qur tu dis... !
Ce déficit de confiance, quelqu'un a t il déjà réussi à le pallier?

Pour les conseils qu'il y a eu après, pour moi il n'est pas possible de changer d'environnement, et "d'amis", mais je fais un tri plus selectif, je vois moins les gens, et j'essaie de moins faire semblant... Mais c'est dur !
Et pour le professionnel j'aimerais changer, mais c'est compliqué...
j'aimerais aussi partir à l'étranger mais je suis pas seule..
Donc ça me parait compliqué, mais j'aimerais bien changer un peu d'air
Apres est ce que c'est pas fuir pourmiezux revenir?

HarleyQuinn a écrit:
Ca me parle tellement tout ce qur tu dis... !
Ce déficit de confiance, quelqu'un a t il déjà réussi à le pallier?

J'up cet appel à témoignages  

HarleyQuinn a écrit:
Pour les conseils qu'il y a eu après, pour moi il n'est pas possible de changer d'environnement, et "d'amis", mais je fais un tri plus selectif, je vois moins les gens, et j'essaie de moins faire semblant... Mais c'est dur !

Oui c'est super dur ! Mais je constate qu'on est pas seul(e)s dans cette bataille et c'est assez réconfortant. D'où peut être l'importance de trouver des personnes IRL (p'têt parmi les zèbres) qui nous comprennent pour se sentir plus fort(e)s et aimé(e)s pour ce que l'on est et mieux "affronter" les situations où on se sent pas soi-même. En tout cas trouver des personnes en virtuel qui comprennet tout ça, je trouve que ça fait déjà beaucoup de bien

HarleyQuinn a écrit:
Et pour le professionnel j'aimerais changer, mais c'est compliqué...
j'aimerais aussi partir à l'étranger mais je suis pas seule..
Donc ça me parait compliqué, mais j'aimerais bien changer un peu d'air Smile

Peut être partir en mission humanitaire / mission écologique à l'étranger (2 semaines, 1 mois, 3 mois ?) ? Desfois j'y pense fortement.
Pour :
- aider, se rendre et se sentir utile
- relativiser sur ses problèmes
- prendre l'air

HarleyQuinn a écrit:
Apres est ce que c'est pas fuir pour mieux revenir?

Ah oui c'est pas mal ça comme point de vue, ça déculpabilise un peu la fuite

fuir, oui il y a de ça. C'est pour ça que ça me paraissait plus facile, mais peut-être pas plus efficace. Je n'ai pas la réponse.
Si c'est matériellement compliqué, ou meme pas faisable, la question ne se pose meme pas, il va falloir trouver des stratégies applicables dans cet environnement là. Déjà avoir le résultat du test et le suivi psy, ça doit commencer à modifier des petites choses non ?

Oui ça commence à modifier des petites choses. Mais pour l'instant pour ma part c'est très douloureux à expérimenter, parce que je réalise bien plus ce qui cloche dans ma vie, par rapport à auparavant. J'ai l'impression que résoudre les problèmes est très très compliqué ... mais la différence c'est p'têt de savoir que le bout du tunnel est atteignable.

Contente de t'avoir déculpabilisée

Pour la fuite, en tout cas pour le moment, pour moi c'est pas possible, mais sans fuire, j'aimerais au moins changer un peu de voie (mais pas facile non plus...). Après je suis heureuse par exemple de pas etre toute seule, meme si ça veut dire ne pas pouvoir fuire

Evidemment ça débloque un peu des trucs, mais pas assez vite (etonnant!), et pas de manière assez visible pour le moment. D'autant que j'ai une inhibition intellectuelle, donc je me sens encore plus nunuche, je débloque pas encore complètement mes inhibitions.

Nous sommes tous nunuche, on parle devant des écrans à des inconnu dont on ne voit qu'un avatar !
Pour le reste, il faut se dire que d'autre y arrive, en voyant comme tu dis la lumière au bout. Ne pas oublier que ceux qui arrive plus vite il ne faut pas les voir comme des champions, mais des gens qui ont eu des chances à des moments donné qui leur ont permis d'arriver au point où ils peuvent gueuler "je vais bien et je suis même content d'être thqi pour les avantages que ça donne" (voui voui voui on peut se dire ça à la fin ). Malheureusement qui n'ont pas le mode d'emploi, mais qui peuvent dire, voilà c'est faisable. Je peux tenter de t'apporter des choses, si toi tu arrives à un moment à formuler des questions précises (pas mieux à proposer de mon côté, sinon ça deviendrait du n'importe quoi, voir dangereux de tenter d'appliquer ma méthode à d'autres).

Lol Darth, oui on a tous notre part de débilité profonde hihi
En tout cas le côté nunuche (+ inhibition intellectuelle qui en découle) ça aussi je m'y retrouve. Pourtant j'ai tout un tas de trucs qui prouvent le contraire mais ça suffit pas à m'en persuader. Les autres me renvoient presque constamment à ce que perçois de débile chez moi

Et toi Darth comment te sens-tu aujourd'hui ? Confiant ? Es-tu passé par une phase intense de doutes ? Quel est ton parcours si cela ne te dérange pas de nous en parler ?

Niz a écrit:Lol Darth, oui on a tous notre part de débilité profonde hihi
En tout cas le côté nunuche (+ inhibition intellectuelle qui en découle) ça aussi je m'y retrouve. Pourtant j'ai tout un tas de trucs qui prouvent le contraire mais ça suffit pas à m'en persuader. Les autres me renvoient presque constamment à ce que perçois de débile chez moi

Ah oui, les autres. Dur dur.
Quand ça te parait logique et que personne comprend tu te sens seul... Et quand tu dis un truc complètement à coté de la plaque aussi...

Mon parcours ça va faire prétentieux, j'ai eu les phases anti dép' anxio, j'ai eu la phase où si on me disait juste 5 minutes avant on va voir du monde, je pouvais bloquer...
Aujourd'hui, plus rien de tout ça ! Aujourd'hui, je peux rentrer dans un bistrot inconnu et gueuler une grosse connerie, m'installer au bar et discuter avec des gens, revenir le lendemain revoir l'un ou l'autre qui avait l'air sympa...
Mais ce qui vous serez utile c'est de savoir ce qui c'est passé entre les 2 !
Ben je ne sais pas, comment expliquer, il s'agit plus de prise de conscience qu'autre chose, de rencontres, d'épanouissement à côté. Le plus important : carpe diem !
Je vais dévellopper dès que j'ai le courage (ou faire des copier coller des passages de mon fil )

Darth, tu as mis en application comme ça  
Je ne me vois pas du tout arriver dans un bar et hurler une connerie, mais ça me ferait bien marrer de te voir le faire.
Je vais y aller progressivement pour la mise en pratique...

C'est clair, arriver dans un bar et dire n'imp, on me demanderait de le faire même en pariant gros, je crois que je serais hyper paniquée.
Je suis intéressée par ton cheminement .. et t'embêtes pas trop, tu peux faire du copier coller, balancer un lien comme ça t'arrange. .

Ben arriver dans un bar où tu ne connais personne c'est le bon entrainement, au pire tu ne reviens pas
Mais il ne faut pas oublier que les gens percoivent ce que tu donnes, si tu arrives sur de toi, ils te voient plus sûr qu'eux !

C'est cool de voir qu'on peut aller mieux en tout cas !

Bon moi le fait de parler aux gens, de rire fort, de dire des bêtises, de prendre la parole en public n'a jamais été problématique (oui c'est paradoxal), mon problème c'est vraiment de moi m'aimer... je sais pas si ça a du sens?

Je suis très curieuse de savoir comment tu as eu le déclic !

Je me suis dragué

Ca fait du bien?

Darth Lord Tiger Kalthu a écrit:
Je me suis dragué Wink

haha j'adore  

Je rigole mais je trouve que c'est tout à fait vrai. Je crois que le jour où on réussit à s'aimer, c'est gagné et ça rejoint ce que tu dis HarleyQuinn

HarleyQuinn a écrit:
Bon moi le fait de parler aux gens, de rire fort, de dire des bêtises, de prendre la parole en public n'a jamais été problématique (oui c'est paradoxal)

J'ai ce côté paradoxal d'hyper extraversion, selon les situations, les gens autour de moi. C'est mon côté caméléon je change de couleur en fonction de mon environnement tour à tour éléphant chat  puis clown 

Je me rends compte que ça me déride un peu de participer à ce forum. Pensez-vous que la prise de confiance en soi peut être corrélée au nombre de messages postés sur zebracrossing