Pas de titre en tête

Ca fait 7 ans que je la vois plus et je pense encore à elle... On est jamais sorti ensemble car elle sortait avec un "pote" mais on était amoureux...enfin je crois... J'ai l'impression que ça fait autant d'années que j'avance pas... J'ai essayé pourtant, je me suis peut-être voilé la face en fait... Me voilà toute la journée devant internet comme une loque... J'attends que le temps passe, le temps de ma formation (à distance) pour pouvoir travailler et être indépendant. Les 6 prochains mois vont être les plus longs de toute ma vie...

Quelles sont les qualités que tu lui attribues a tort ?

Si je savais... Je me dis que j'ai toujours eu piètre opinion de moi jusqu'ici et que ce sentiment amoureux me valorisait donc je pense qu'à ça j'en sais rien...

Ben c'est peut être ça le problème non ? 
Le fait que tu te dévalorisais, au point de charger une autre personne de ton propre sauvetage, et ton propre bonheur.

Au moment où j'écris ça je sais pas si elle est la seule cause de mon arrivée dans ce canapé. Mais j'ai vraiment l'impression de faire que des mauvais choix... Je me dis qu'un psy va ma dire, "allez, sortez, essayez de voir des gens et de vous ouvrir en faisant des activités du style théatre méditation, etc...) du coup je me dis que je dois me faire confiance et juste finir cette formation pour arriver enfin à être indépendant.
Elle (la fille), elle raisonne parce que j'ai fait un choix à l'époque c'était de trainer avec le couple et quand ils se sont séparés de trainer avec son copain car on s'entendait bien mais y'avait quand même cette partie de moi qui me disait que je faisais une connerie sauf que ca me rassurais de rester dans ce groupe de potes... avec le recule j'ai agis avec un tel manque d'estime de ma personne, à me retrouver à gueuler nimporte quoi dans un fossé du reggae sun ska (pour ceux qui connaissent) défoncé à l'alcool et au lsd. reggae sun ska passé avec ce gars.
La je me retrouve seul car ils ont au moins un job et une copine, je sais pas si ils sont heureux j'en sais rien mais moi je suis dans ce canapé à ne pas savoir quoi faire...

Oui t'as raison j'ai toujours compté sur les autres (avec mes limites, mmmouais...) et aujourd'hui ca me retombe sur la gueule mais je comprends pas comment j'ai tenu autant de temps à être faux avec moi-même

C'est dingue de se sentir autan assisté et de ne pas s'en rendre compte sur le moment.

Well.
Partons de ta formation qui est une bonne chose.
Tu peux effectivement refaire ta vie a partir de la. Mais les changement soudain sont rares. 
C'est un travail de fond que tu dois faire. Si un psy te dit ça, alors c'est un mauvais psy et il suffira d'en changer.

Cette solitude de corps et d'esprit je la connais. Mais même sans pote, sans argent, sans patrie, sans vêtements, sans maison... Tu as toujours ta bouche, ta raison, tes cheveux, tes dents, tes rêves et désirs. Tu as encore toi même.

Cette fille, ce gars, honnêtement on s'en fout un peu. Là ce qui est important c'est toi, ce que tu es, la personne avec ses qualités, ses envies, ses défauts; la personne exceptionnelle que tu es et que tu dois rencontrer.

Agis pas a pas, c'est un long chemin que de vivre. Fini ta formation qui sera une bonne base. Vois un psy pour ton manque d'estime. Voilà deux bonnes décisions a prendre et que  tu mérites de prendre. 

Au plaisir de te lire.

Le pire c'est que j'ai réitéré ça en allant à Paris pour faire une école d'audiovisuel et je me suis retrouvé avec un couple avec qui on est devenus amis. Sauf que j'étais encore une fois "entre deux" et en arrêtant l'école parce que je savais pas vraiment ce que j'y foutais, j'ai dis à la fille que ca serait difficile de pas la voir pendant l'été alors que j'étais supposé etre pote avec le couple. J'ai donc reperdu des amis que je m'étais refais en tournant la page. Donc maintenant plus de risque de recommencer je suis soliste !!!

Et je reviens la dessus parce que c'est un point de ma vie qui me hantent et me rend dingue. Depuis cette histoire je suis entre deux eaux constamment d'où le fait que je ne vois plus mes amis. J'ai le sentiment d'un côté que j'aurais dû assumer mes sentiments pour cette fille (sentiments amoureux, dont je ne suis même pas sûr d'avoir eu) et la culpabilité de m'être laissé tenté du coup je me dis "et merde assume et avance comme si elle était plus importante que la bande de potes." et je me dis l'inverse de l'autre côté... Du coup je sais pas tout est bordélique dans ma tête. Je sais qu'il faut du temps mais quand même... Ce sentiment d'impuissance face à cette existence dénuée de sens. C'est le pire en ce moment.

Je viens de voir qu'elle m'avait supprimé de ses amis facebook je sais pas quand et j'hésite à lui envoyer un message sans but mais juste pour lui dire qu'elle m'a beaucoup manqué parce que c'était pas du bidon les discussions qu'on a eu au téléphone. Mais je comprends pas j'ai jamais assumé...

Et en me disant que si je crevais demain c'est la chose que je ferais en premier.

Ben fait-le.
Moi, je l'ai fait (pas exactement la même histoire mais reprendre contact avec un ami que j'avais pas vu depuis longtemps et qui me manquait). J'avais peur qu'il me réponde même pas, ou me dise un truc "hein ? t'es qui toi ?" la loose.. mais non, il était content que je l'ai contacté. Je l'ai vu deux fois, c'était génial de le revoir, lui parler et... je me suis rendue compte que je n'avais plus rien à lui dire.
Depuis, je suis passée à autre chose, j'ai comme "déchargé" le souvenir, le fait d'être en quelque sorte "hantée" par ce souvenir et les choses que j'avais extrapolées (être super amis, faire des sorties, etc..).

'tain le pire c'est la chanson qu'elle m'avait passée "Promise" de Tracy Chapman le truc qui m'a bien fait espéré. J'arrive pas à aller de l'avant. J'essaye pourtant... C'est le temps qui joue avec moi mais moi j'ai pas envi de jouer...

Bonsoir Light, je viens de prendre connaissance de tes messages. Je pense qu'il est temps que tu ailles de l'avant. La vie m'a appris qu'il fallait dire les choses, ce que l'on ressent même si la réaction en face n'est pas celle espérée. Alors contacte la, prends de ses nouvelles et dis lui que vos échanges te manquent. Et il n'y a pas de drame si elle ne répond pas, si elle t'envoie balader, et au mieux, vous vous direz des choses importantes.
J'ai peur que tu n'avances pas tant que ce ne sera pas fait. Vas y.
La vie est précieuse, le temps l'est tout autant et tu es seul maître de ton bonheur.

De quoi ça te protège, de rester "croché" sur elle? Je suis restée très longtemps crochée sur un gars (en fait plusieurs fois) et j'ai réalisé que ça m'épargnait d'être "sur le marché" amoureux avec toutes les difficultés que ça représente pour moi.

Peut-être une piste...?

Salut Light, as-tu tenté de la contacter ?
Si tu ne l'as pas fait, faut te lancer !
J'ai déjà été hantée et comme Kaori et Baby zebra, je t'encourage à le faire, faut démystifier ton souvenir, sinon je crains que ça te ronge éternellement !
La confrontation c'est dur, mais c'est efficace !
Bon courage