Salutations Noble Zèbre,

Bonsoir, je suppose que je vais essayer d'être succincte (oui, ceci est un mensonge éhonté...)

Je m'appelle Sabrine, j'ai 17 ans et suis actuellement en Terminale S.
J'ai depuis l'année dernier des "soupçons", je suppose qu'on peut les appeler comme ça et possède beaucoup des "caractères/symptômes"

Curieuse de nature, parfois trop, ok souvent beaucoup trop pour mon propre bien et celui de mon entourage... j'ai toujours eu une facilité à comprendre ce qui m'entourait et plus c'était complexe, plus cela me réjouissait et donc mieux j'y arrivais. J'aimais aussi beaucoup parler aux adultes débattre et j'ai toujours eu des opinions assez prononcées et mature pour mon âge. A 6 ans, je pensais souvent à la mort, la vie, le sens de celle-ci et je demandais souvent aux gens qui m'entourais "Pourquoi sommes-nous là?". Après avoir traumatisée la plupart de mes camarades de classe et quelque peu déconcertée certaines maîtresses, j'ai appris à me la fermer (oui, d'accord, je mens encore mais j'ai disons mieux intériorisée!).
A 8 ans, je ne croyais plus en Dieu. Je devrai surement préciser qu'issue d'une famille musulmane, quoiqu'une mère non voilée et contre le port de la burka (malgré sa profonde croyance et respect pour les valeurs islamiques!)  avec qui je vivais seule car parents divorcés et un père assez peu présent en somme dans mon éducation.
J'ai toujours détesté l'injustice, plus que tout et même lorsque je ne suis pas concernée... Je suis contre les règles sans aucun fondement mais ne vois aucun problème à respecter celle qui sont justifiées. Hypersensible, en plus de ça je me mets souvent à pleurer lorsque je m'énerve, ce qui m'agace assez mais je me contrôle de mieux en mieux!
J'ai toujours adoré lire, m'enfermer dans un monde unique et nouveau à chaque fois. Harry Potter est une base solide de mon éducation, j'ai grandi avec (et mourais d'une mort victorieuse pour la gloire de l'empire SONTARA! avec Mes HP dans les mains! bref je m'égare... j'entends déjà vos rires cyniques, c'est ma présentation oui ou non). J'ai beaucoup d'imagination (apparemment...) et j'aime tout. Non, je suis sérieuse, enfin presque tout sauf la bio, quoique j'adorais ça quand j'été petite avec les virus, le système immunitaire, Dokéo mon héros! La musique aussi, je ne pense pas pouvoir vivre sans, je joue du piano bien que j'ai du arrêter le conservatoire en fin d'année dernière, je n'ai plus touché mon piano depuis plusieurs mois... J'ai honte, allez je vais m'y remettre! J'aime beaucoup la danse, j'ai fait 6 ans de danse classique, 2 ans de claquettes et jazz, mais là encore j'ai du arrêter à cause des cours
Je n'ai jamais eu d'amis proches, même si je ne manque pas vraiment d'amis, je suis d'ailleurs assez sociable et plutôt extravertie. Pourtant, je ne me suis jamais sentie pleinement intégrée... Je voyais les groupes se former et moi à jongler entre eux sans pouvoir pleinement y rentrer. Pour finir par être persécutée par certains et en fait tous et avec une jolie dépression en 3ème à cause de l'école, des cours et de l'isolement... J'ai aussi un humour assez particulier et use de l'ironie trop souvent pour que les gens comprennent. On m'a souvent dit que je paraissais hautaine aux premiers abords mais que cela était dûe à ma confiance en moi. C'est vrai que lorsqu'une personne fait une dépression, est en plaine crise familliale, amicale aussi et à des resultats médiocres alors que tout le monde lorsque tout le monde lui dit qu'elle peut mieux faire en plus de passer par l'adolescence, elle rayonne de confiance et de charisme... Et donc bien-sûr, j'ouvre ma gueule (pardon, bouche maman, bouche) et lui explique que ce n'est probablement pas moi qui l'a regarde de haut mais elle qui a clairement un sérieux complexe d'infériorité. Le fait d'utiliser des mots composé de plus de 3 syllabes peut aussi être atteint par elle avec un peu de travail... De nos jours personne ne comprend le   Navrant vraiment...  

Je suis aussi assez,comment dire, lunatique? (hum hum! léger euphémisme...), tête en l'air, maladroite, très maladroite... Je lâche les objets, (un stylo ou mon téléphone la plupart du temps) sans même m'en rendre compte et je me cogne souvent et je renverse des choses. Ce qui est étrange pourtant c'est qu'en cours de danse, j'étais assez gracieuse et suivait la musique sans soucis... Par contre mes pieds, mourrait à petits feux...
J'ai aussi les mains qui tremblent et j'ai appris récemment que cela pouvait être dû au fait que mon cerveau est en trop grande activité? Je ne sais pas s c'est vrai, mais je suis incapable de penser à une seule chose à la fois. c'est comme si il y avait 3 lignes de pensées qui s'entremêlent et s'interrompent en permanence. Oui, c'est un vrai bordel, de quoi finir schizo. On peut d'ailleurs penser cela lorsque l'on voit mes copies. Une écriture qui change tout le long, parfois brutalement et un nombre de ratures que j'ai finalement réussi à diminuer avec le temps mais jamais vraiment vaincu présente. Je me souviens ma prof de Français de 4ème en regardant mon classeur à la fin de l'année, m'a dit qu 'elle avait l'impression de voir le style brouillon d'un écrivain tourmenté mais révélateur de génie. J'admets que cette dernière remarque était inutile mais pour une fois que quelqu'un croyait en moi.

Finalement, alors que je n'avais jamais travaillé et toujours été dans le top 3 de ma classe, 17/20 en Maths sans cahier et ni même connaître le chapitre étudié (en 2nde). Je me retrouve avec 10,4 de moyenne générale sans avoir la moyenne dans les matières scientifiques, j'essaye vraiment de travailler mais je préfère regarder mon mur blanc pendant 6 heures (tout les week-end) plutôt que travailler et ce n'est vraiment pas la motivation qui me manque. Résultat, je suis perdue et j'ai abandonné tous mes projets, APB arrive à grand pas et je sens que je vais me ramasser. Je ne sors pas, ne lis même plus (pas le temps) alors que je ne travaille pas et suis constamment épuisée car je n'arrive pas à dormir. J'ai pris des anti-dépresseurs en 3ème et l'année dernière. Excepté l'effet assommant que cela me procurait je ne voyais pas vraiment d'amélioration... J'hésite à en reprendre au moins pour pouvoir dormir et ne pas rester éveillé dans le noir...

Je pense faire un test assez rapidement, j'ai enfin convaincue ma mère. Si vous avez un avis, des conseils, quoique ce soit je suis preneuse!
J'habite à Paris et je suis prête pour toute sortie    enfin dans la limite du raisonnable, voyons!  

Effectivement, une bonne petite zèbre dirait-on !!

il y a un groupe sympa à Paris regarde dans "attroupement"

bienvenue

Bienvenue à toi
C'est bien d'avoir réussi à convaincre ta moman de passer le test ! Même si ça ne résout pas tout (parce que ça dépend de toi, de ta capacité à te confronter à certaines vérités sur toi même), c'est un bon appuie de construction (ou reconstruction). Le choix du psy est important car beaucoup sont très mal formés et n'ont aucune idée de quoi ils parlent. Passer le test permet aussi (toujours si le psy fait bien son job) la mise en place d'une thérapie qui te serait adapté afin de t'aider à dépasser tes barrières.

En tous cas, je me retrouve dans beaucoup de choses, quand je te lis. Je vais suivre avec attention ton fil ^_^

On n'est pas sérieux, quand on a dix-sept ans.
Et qu'on a des tilleuls verts sur la promenade.

Bienvenue, SeaTurtle !

J'espère que le parcours du forum te plaira assez pour te détourner un peu de ce mur blanc qui te prend tant de temps ...

Si ça te dit, les sorties parisiennes sont effectivement très sympas

Hello, et comme j'aime à le dire.....,bienvenue chez toi, bienvenue chez nous !!!  

Et comme à dit si justement sylveno, une nouvelle p'tite zèbrette à l'horizon!!!

Oui en effet je pense que ceci est de bon ton!!!!

Alors, Encore...... wELCOME HOME§§§§

bIzzzz      

Courage. On traverse souvent des périodes difficiles, certaines dues à cette "zébritude". Mieux vaut tôt qu'en pleine vie d'adulte, comme pour les oreillons...

Parler et rencontrer d'autres personnes qui auront plus de facilité à te comprendre te fera sans doute beaucoup de bien.

Merci beaucoup, effectivement je pense que me "détourner de ce mur blanc" me fera le plus grand bien! J'osais pas vraiment en parler autour de moi de peur de passer pour une fille assez imbue d'elle-même, donc merci pour vos commentaires
Je viens de trouver une association dans Paris (à Abesses) pour enfin trouver un psy pour faire le test sans que ça coûte trop cher... Oui ma "moman" est d'accord pour payer  si jamais vous avez des psy à me conseiller car je sais que si le test n'est pas bien fait, il faut attendre un an pour le repasser...