Bonjour à tous !

Bonjour !
Je suis inscrite depuis quelques semaines maintenant, mais étant un peu réticente, je ne me suis pas pressée pour poster quelque chose. Je n'ai pas passé de test et j'avais l'impression de ne pas avoir ma place ici. Aujourd'hui j'envisage les choses différemment, si je ne suis pas un zèbre, on doit sûrement avoir quand même quelques points communs.
J'ai toujours été en décalage, j'ai toujours eu l'impression d'être dans une autre dimension, de ne pas bouger à la même vitesse que les autres. Mais j'avais vraiment envie de m'adapter, persuadée que c'était de ma faute, persuadée que si j'arrêtais d'essayer d'être la meilleure on m'aimerait davantage. Je ne sais plus quand, mais un jour j'ai décidé de ne plus être la première en classe, de ne plus participer, de me faire toute petite, d'être quelqu'un d'autre.
Aujourd'hui, le fait d'envisager la possibilité d'être un zèbre, me réconforte et m'effraie à la fois. C'est pas simple de se retrouver face à soi-même, encore plus quand on a toujours essayé de refouler ce qui fait de nous ce que l'on est. J'ai lu quelques livres sur le sujet et je me suis reconnue sur de nombreux points. J'étais alors loin de me douter que tous ce que je prenais pour des défauts pouvaient être preuve de douance. J'ai pourtant jamais eu l'impression d'être très douée. J'en ai assez de me forcer, de faire semblant et d'avoir à me justifier. C'est d'ailleurs toujours quand j'essaye de me justifier que je fais tout foirer.
J'ai vingt ans, et à une période ou tous mes anciens camarades se sont lancés dans des études prometteuses, moi je ne fais rien. En fait, je viens tout juste d'arrêter mes études pour la seconde fois . Je me suis mise à travailler à fond les trois premiers mois avant de décrocher. L'ennui en cours s'installe petit à petit, jusqu'à ce que je ne trouve plus du tout d’intérêt à ce que je fais. C'est un schéma récurrent chez moi : l'enthousiasme  démesuré puis l'ennui et l'abandon.
J'aimerais tout faire, tout savoir et je n'arrive pas à m'investir dans quelque chose en particulier. J'aimerais ne plus poser autant de questions et avancer en confiance, mais je ne sais pas comment être cette personne. Je recherche de nouvelles pistes pour réussir à vivre avec mes différences de pensée et non malgré elles, pour ne plus avoir l'impression à longueur de temps d'être un imposteur.
Savoir que je ne suis pas seule à fonctionner comme ça, serait déjà une petite victoire.

Bienvenue. Ici, tu trouveras des nombreux échos à tes questions, ainsi que d'autres. Tu en verras de toutes les couleurs, c'est un lieu assez passionnant. Discute, découvre, participe. Ca t'aidera sans doute à mieux te connaitre, peut être même à mieux canaliser ton énergie.

On est entre décalés, pas forcément de la même façon, mais parmi tous ces différents, on en trouve forcément qui nous ressemble beaucoup plus que d'autres. Et face à l'immense désert de notre quotidien, pour ceux qui comme moi ont perdu depuis longtemps contact avec le troupeau des pas pareils, c'est magique.

bonjour lemon,

en lisant ta description j'ai reconnu quelques points communs : inhibition intellectuelle, manque d'intérêt et ennui

cacher sa différence pour ne pas être rejeté c'est une sorte de défense pour ne pas souffrir

le revers de cette pratique c'est que l'on peut devenir vraiment stupide.

le manque d'intérêt je connais aussi et c'est très difficile à gérer, je commence quelque chose de nouveau et peu après je m'en désintéresse et un ennui m'envahie accompagné d'une grande tristesse que je n'arrive pas à faire passer sauf si je suis stimulé par un nouvel intérêt.

Alors je me prépare plein de dossiers que je ne finis pas sauf quand c'est urgent c'est comme cela que je palie à cet ennui qui revient tout le temps, même dans la vie en général je m'ennuie cet ennui est tout le temps là c'est comme si il me manquait quelque chose d'essentiel

Un jour j'ai dit à quelqu'un que je m'ennuiyai cette question l'a surpri . Alors depuis je me tais car a qui dire que l'on souffre d'un ennui existentiel c'est presque indécent de le dire, dommage qu'il n'ya pas "d'école" pour les gens différents un lieu où l'on apprend comment gérer tous ces maux, cela éviterait beaucoup de tracas de culpabilité etc...

alors Lemon pour revenir à toi, excuse moi je me suis laissé emporté par la confidence, je voudrais te donner un conseil : reprend tes études dès que possible pour avoir un bagage car moi je n'ai pas pu étudier dans de bonnes conditions et je le regrette beaucoup. Car je suis "presque incapable" de nourrir mon cerveau correctement qui a faim. Je dois faire des efforts considérables pour comprendre certaines choses.

Essaye de canaliser ton ennui, fais de l'alternance si tu peux moitié travail et moitié cours car ton ennui est lié à la routine, fais du sport ou un loisir cela occupera ton esprit et t'aidera à être mieux.

Garde espoir tu sauras rebondir

Bienvenue !

Bienvenue lemon   
Je me suis trouvé plusieurs points communs avec ta présentaton: le sentiment de décalage, l'envie d'être quelqu'un d'autre dans l'espoir d'être enfin accepté et, du coup, l'incapacité à être soi-même!
Pour être fixée, le mieux serait que tu passes le test. Renseignes-toi pour savoir si il y a un psy qui le fait passer vers chez toi. Assures-toi aussi qu'il te fera la restitution des résultats lors d'un rendez-vous
Bon courage   

Merci à tous pour vos réponses et vos conseils,

je pense que je ne vais pas retourner à la fac, c'est vraiment éprouvant pour moi de me retrouver dans cet environnement sans pouvoir vraiment me l'expliquer. Je vais laisser passer cette année et essayer de reprendre mes études par correspondance l'année prochaine. C'est vrai que j'aimerais quand même bien obtenir un diplôme pour ne pas avoir de regrets plus tard.. En attendant j'aimerais bien m'insérer dans un milieu professionnel, je pense que ça pourrait me remotiver si je trouve quelque chose d'intéressant.

J'ai pris rendez-vous chez un psy spécialisé pour passer les tests mais il y a beaucoup d'attente (4 mois), donc je dois attendre encore un moment avant de savoir si je suis un véritable zèbre, c'est un peu angoissant, mais je pense que ça va vraiment m'aider à avancer. Pour la première fois de ma vie j'ai l'impression d'aller de l'avant, et même si j'ai bien conscience que le chemin risque d'être tortueux, je sais que ça ne peut aboutir qu'à quelque chose de bien.

bonjour lemon,

contente que t'es trouvé une solution pour ton avenir tu as raison de ne pas abondonner tes études. Tu as une grande volonté.

Je suis d'accord quand tu dis que c'est pas simple de se retrouver face à soi-même, surtout si notre vrai moi a été refoulé depuis longtemps. Alors courage

le rendez vous avec la psy va t'aider à te libérer tu sauras si oui ou non tu as un haut potentiel même si au fond de toit tu le sais déjà.

Pour ma part je trouve que ces thérapies reveillent des douleurs et des angoisses qui sont certes nécessaires mais il faut pouvoir y faire face. Alors je ne sais pas si les thérapeutes nous donnent le mode d'emploi pour cela
tu me diras ?

je te souhaite un futur éclairé et plein de force
  

a bientôt

Salut lemon,
Le fait que tu as initié une démarche en ayant un objectif à l'esprit montre que tu as de la volonté. L'attente est toujours trop longue, il faut que tu tiennes le coup, en réfléchissant par exemple à ce que tu pourras faire comme études.
Courage